Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта интимная история случилась в Якутске недавно. Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать. Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч". И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: "В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер такой-то, все готово" (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела). Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!" И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати - растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого. "Поторопились, -- думает опер. -- Но баба-то - ни хрена себе влипла!". И он злобно шепчет ей: "Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!" А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа". Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. "Вот стерва! -- думает он. - Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то". Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: "Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части". Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает. Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения. Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.
... Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!", "Милая!" и так далее. И еще далее... И совсем уж еще далее... "Хочу шампанского - в постель!" Пробка летит в потолок... Тут муж вспоминает: "Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за рацией... Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер...
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Сейчас я не на родине, километрах этак в 3.500 от дома. Не поленился, встал пораньше и позвонил товарищу на мобильный, что мол жду его пообедать вместе, да то да се, выпить да закусить, давно мы с ним не виделись. Думал, приколюсь, приедет он ко мне во двор, подождет, а потом позвонит мне на мобильник, он у меня с роумингом, так что эффект, что я недалеко, полный. Я ему, естественно, мол через минуту буду. А потом, когда он не выдержит и зайдет ко мне - мама моя объяснит ему как я его первоапрельнул :)) В общем, это был сценарий. Теперь как это воплотилось Позвонил я ему, мол привет братан, то да се, он очень обрадовался, спросил сказала ли мол мне мама, что он (товарищ мой) позавчера звонил? Я ответил что да, сказала, и извинился за то, что не перезвонил, сославшись на поздние возвращения домой после работы. В общем, договорились, что часам к трем он подрулит. Прошло какое-то время, смотрю на часы, у нас на родине вроде ужо 4-ый час дня, а он все не звонит. Часа через три, а я уж и забыл про прикол, звонок в дверь, я не думая ни о чем спокойно иду к двери чтоб открыть, попутно думая кто бы это, ведь все, кого я здесь знаю, вроде бы за городом на вик-энде, так сказать. В общем, отворяю я двери, и (!) о мать моя женщина (!), прально, стоит он, дружок мой, над которым "пошутиться" хотел. У меня аж ноги подкосились. А он стоит, глазками хлопает, и понять нихрена не может. А мне не на шутку плохо, пью я умеренно, так что думаю все, крыша на "сухую" съезжает. Финал. Оказывается, что этот чудак на букву "м" позавчера звонил ко мне, чтобы сказать, что он едет сюда (а я вроде и не говорил никому, что я уехал) и заодно разузнал у моей маман в подробностях, где меня искать. И приехал вчера вечером поздно и решил не звонить из гостиницы. Ну а тут я с утра звоню. :) В общем, до него и сейчас не очень дошло, что пошутить я хотел. Эх Леха, друг и тезка, с 1 апреля тебя! Блин.
НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!! Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
Невольный каламбур. У одной нашей сотрудницы сын недавно женился. Проходит несколько месяцев и я спрашиваю: - Когда они (т.е. сын с женой) тебя бабушкой сделают? Она: - Да они не торопятся... Я: - И долго они будут резину тянуть?.. Только через несколько минут я понял, что сказал.
Урок биологии в школе 691. Учитель диктует: летучие мыши... могут издавать УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ... Я, ессно, стукаю челюстью об стол <:-o и тактично намекаю, что мол, все-таки ультразвук? На что получаю твердый и уверенный ответ: нет, УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ! История абсолютно реальна.
Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму, там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые. Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он - женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!! Женился и уже пять лет живет душа в душу!
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
В каком-то юморе проскакивало "холодильник с выходом в интернет", мы еще смеялись над этим. А теперь я сама попала в такую историю.
В прошлом году при переходе на зимнее время я перестала слышать свой будильник и пару раз сильно опоздала на работу. Решила воспользоваться "назначенными заданиями" - чтобы в нужное время включался Winamp и играл мне Битловскую песенку. И все было нормально. Но тут недавно ночью мы соединялись по модему с компьютером на работе, чтобы что-то там закачивалось. И вот утром я просыпаюсь, смотрю на часы - проспала. Песенка не включилась. Подхожу к компу, смотрю, а Winamp выдал на экран сообщение типа того, что, мол, у вас тут устаревшая версия, не хотите ли апгрейднуться? Закачать сейчас или попозже? И молчит, гад! (ждет, пока я ему "Later" скажу). :-\
Однажды я настолько устал от городской суеты, что махнул на все рукой, ткнул в карту пальцем - и в результате очутился в довольно глухом местечке в Калужской области, в деревне посередь леса, где далеко не каждый местный житель и в самой Калуге-то бывал, не то что... У одного из таких кондовых аборигенов я и снял полдома на все лето (благо вольная работа позволяет довольно долго пинать балду). На поверку дядя - назовем его Федотом - оказался не только дремуч и домотканен, не только гостеприимен и склонен к выпивке по хорошему поводу и без оного; удивительнее всего то, что Федот был закоренелым не антисемитом даже - а просто-таки юдофобом. Жыды (он умудрялся произносить именно так: "жыды") виноваты были во всем на свете, включая бедственное положение его "малой родины". Надо ли говорить, что не только "жыда", но и не одного еврея в своей жизни Федот не видел. Несмотря на все эти особенности характера моего хозяина я прожил с ним больше двух месяцев под одной крышей душа в душу. Расставаться нам уже обоим не хотелось, и я взял с Федота клятву, что он не позднее ***числа ###месяца посетит меня в столице. Я не надеялся, но Федот - который всего-то несколько раз в жизни добирался до райцентра - оказался человеком слова. Он приехал. Я не буду рассказывать здесь все перипетии его жития в Москве - это займет слишком много времени. Но только когда Федот более или менее обжился, решил я его слегка полечить от его закоренелой болезни, благо такая возможность была - вхож я среди прочего в одну компанию, где Кацман на Рабиновиче Штейбергом погоняет. А повод собраться всегда найти можно. ... Федот совершенно разомлел от такого количества приветливых людей. "Слыш, какие у тебя друзья-то замечательные! И в выпивке толк знают, и гостя привечают. А поют, поют как!!!" - почти кричал мне в ухо подпитой мой пейзанин. Вот тут-то ему, тепленькому, я и выдал, что все эти милые люди и есть те самые "жыды"!.. Федот замер. По лицу его прошла волна, он как-то весь сжался и стал внимательно осматривать окружающих, а лицо его приобрело редкое выражение глубочайшей задумчивости. Это не осталось незамеченным; через несколько минут притихшего гостя стали тормошить и расспрашивать - что случилось. И тут Федота прорвало! "Вы! - начал он, - вот сидим мы тут с вами, вы славные такие, приветливые! пьем мы тут с вами, и хорошо мне здесь, хоть вы и жыды!.. Ну, люди добрые! милые!! хорошие!!! - тут он не выдержал, закрыл лицо руками и сквозь рыдания выдавил, - ну, объясните, объясните же мне, ЗАЧЕМ ВЫ В МАЦУ КРОВЬ МЛАДЕНЦЕВ ХРИСТИАНСКИХ ЛЬЕТЕ, А?!" И. В. Гоголь, Финал "Ревизора" - немая сцена...
В туалет пошел Сережка Отомкнул штанов застежки Попу белую достал Ягодицу почесал Над очком нависла попа Издала утробный звук И чадящим смрадом дунув Из нее родился ПУК А потом шипя и пенясь Дрыш забрызгал унитаз Да плохую пищу кушал Наш Серега в этот раз.....
Отмотал кусок бумаги Шоколадный глаз протер Заглянул в очко украдкой ,,Да, сегодня я матер'' Смыв открыл, за ручку дернув Воду на дерьмо спустил И нахально улыбаясь Он работать покатил По трубе поплыли каки И попали в наш залив Нанесли ущерб природе Много рыбы погубив...
Все мы грешны и опасны Все природе в душу срем Но косяк осознавая Мы об этом не орем....
Есть пословица в народе Про владение инфой Плохо что про вашу тайну Знает человек второй Про свои дела плохие Нам не стоит говорить Даже жен в нее любимых Опасайся посвятить
Недавно приехал в Штаты, и вот уже имею счастье наблюдать американские "фенечки" во всей красе.
Вчера нечаяно включил телек, и тут же повезло на хорошую рекламу. Точное написание на английском не помню, но экран выглядел примерно так:
Сверху - черная полоса, на которой белым шрифтом написано что-то вроде "Центр кремации и захоронения города Сарасоты"
Посередине - симпатичная девушка, объясняющая что-то по поводу того, как важно запланировать свою кремацию и похороны уже сейчас, ради чего такого-то числа в этом самом центре будет происходить свободная лекция...
Снизу ярко-оранжевая надпись: На лекции напитки и закуски - БЕСПЛАТНО!!!
Вот такой вот нехитрый способ завлечь людей кремироваться и захорониться :)))))
Женщины чем больше рожают, так тем симпатичнее. Вы же видели - некоторые шесть, семь детей - не скажешь, что она замужем даже. А некоторые у нас незамужем - хуже выглядят, чем многодетные.
Муртаза Рахимов, президент Башкирии (Итоги, март 2001)
Над этим приколом смеялась вся моя группа весь прошлый год. И в этом без улыбки не вспоминают. Дело было в самом начале учебного семестра в университете. Первый семестр, первый курс. Студенты, все еще с трудом верящие в свою удачу, что учатся в этом университете, не могут запомнить и половины своих преподов. Так вот. Бегу я с подружкой Катей по лестнице на второй этаж. Тут меня на повороте обгоняет какой-то старикашка и сильно толкает. Я- девушка, честно сказать, наглая. Хватаю этого дедка за рукав и ( требуя справедливости) начинаю свой монолог: - Мужчина, Вы меня, конечно, извините, но если Вы кого- нибудь толкаете, то нужно извиняться, ну а если девушку- то тем более... Он смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом и молчит. Меня это окончательно выводит из себя: - Мужик, ты че? Не понял?! Тут он офигивает окончательно и выдает: - Ну... ээ.... извините.... пожалуйста... Я довольная гордо поднимаюсь на второй этаж к своей подруге, а она ( не слышала о чем разговор был) спрашивает ( очень удивленно): - Ты что, с нашим РЕКТОРОМ знакома????
Я тихо умирала... P. S. После этого ректор постоянно со мной здоровается. Правда я не думаю, что он помнит, при каких обстоятельствах мы познакомились.
Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет, и сел возле ректора! Ректор: - Гусь собаке не товарищ! Студент: - Ну я полетел! Ректор обиделся и решил заволить студента на экзаменах. Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучать его вопросами. И вот последний вопрос: Ректор-студенту: - Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом другой с умом, какой возмешь? Студент: - С золотом! Ректор: - А я бы с умом взял! Студент: - Ну это кому чего не хватает! Ректор озверел, взял зачетку студента и написал "КОЗЕЛ"! А студент взял зачетку непосмотрев и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Вы тут расписались, а оценку не поставили!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у женщины: - В чем причина развода? - Он меня не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
В треллейбусе висит рекламка центра реабилитации от наркозависимости, где основной лозунг набранный большим шрифтом: "Наркоман, ты не обязан умирать!!!". А внизу приписка ручкой: "но придется..."
Вчера 31 марта по ОРТ поздно вечером показывали фильм "Полуночный Экспресс". Многие видели этот фильм и знают его содержание. Для тех кто не видел или не помнит - рассказываю в 2х словах сюжет. "Американец попадает в Турецкую тюрьму за перевозку небольшой партии гашиша для друзей, получив при этом несправедливое наказание - в общей сложности более 35ти лет лишения свободы. В течении почти всего фильма показываются все ужасы тюрецкой тюрьмы - самой жестокой в мире - грязь, подвалы, карцеры, издевательства охраников над заключенными, избиения по пяткам, комнаты для сумасшедших, извращения и т. д. и т. д." Вообщем фильм впечатляет, потому что приближен к реальности - без преувеличений. Так вот, вчера повторно смотрю этот фильм, размышляя над частой несправедливостью в нашей жизни; над тем какие подонки были и есть на службе в турецкой (и не только! ) судебной инстанции, решающие часто судьбу невиновных людей; как страшно попасть в тюрьму вообще, а особенно в турецкую, так как смотрел документальные фильмы о реальной жестокости турецких тюрьм - как вдруг посредине этого фильма как обычно "РЕКЛАМА"!!! Показывают фантастический Турецкий пляж, голубое море Анталии, фантастических грудастых девушек, коктейли и купальники, играет красивая турецкая мелодия и в конце крупными буквами "Приезжайте! ПОЧУВСТВУЙТЕ РИТМ ЖИЗНИ В ТУРЦИИ! Появившись здесь раз - вы никогда не захотите расстаться с этими местами " ;-)) Занавес. ;-)) P. S. Меня пробил холодный пот - вначале я подумал, что здесь прикололись рекламщики из ОРТ - засунув рекламу какой то туристической московской компании в этот фильм. Наверное и так ;-), ведь фильм продолжался и уже закончился с "хеппи эндом" в час ночи 1го апреля. ;-)) вот такие приколисты бывают...
Жена жалуется мужу: - Почему, если ты мне изменишь, то можешь похвастаться своим друзьям и никто тебя сильно не осудит. А если я тебе изменю, то меня будут обзывать бранными словами, ты меня бросишь и в глазах людей я стану падшей женщиной? - Видишь ли, отвечает муж, - мы с тобой семья - мы вместе, как одно целое и если я кого-то имею, то, значит - мы имеем, а если тебя - то нас.
Ватсон с друзьями (не Холмсом) напились в баре и пошли на болото гонять собаку Баскервилей. Поймав собаку, поимели ее. На утро Ватсон встречает Холмса и спрашивает у него: - Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с друзьями? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - Холмс, как вы догадались? - Идиоты, где вы видели собаку с трубкой!!!
(Moнреаль, март 2001) Группа студентов сдает писименное домашнее задание по предмету Бизнес Коммюникейшн. Тема: как начальнику стимулировать работу подчиненных. Один из способов называется "Kick in the ass" - типа подзатыльников по-нашему. Так вот одна студентка довела преподавателя до слез (от смеха) тем что по ошибке написала название метода: "Kiss in the ass".....
Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет. Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит: "Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"
Сидят в песочнице ДВЕ маленькие девочки: Д I и Д II. Одна лепит куличики. Другая держит кошку в охапку и методично вырывает у нее по шерстинке. Кошка орет. Д I не выдерживает: - Ну что ты делаешь? Ну неужели тебе кошку не жалко? Ты что, животных не любишь? Д II, не прерываясь, хмуро: - Да я и людей-то не очень люблю.
Послал Иван Грозный делегацию знатных бояр с приветствиями и заверениями дружбы к английской королеве Елизавете. В состав русского посольства вошли: Строганов, Логинов, Путятин, Фокин и Неверов. Вот прибыли они к королеве. Доложились. Мажордом объявляет королеве:
My Majesty! Russian boyars are here! Strong_enough, Long_enough, Put_it_in, Fuсking and Never_off!
Играет новый русский (НР) в "О, счастливчик!". Ответил на 14 вопросов, и вот ему Дибров задает последний. Ответил -- и миллион твой: "Какая птица не живет в гнездах? и четыре ответа: жаворонок, соловей, кукушка и дрозд". НР не зная правильного ответа берет подсказку "звонок другу" и звонит такому же НР. Тот, выслушав вопрос, сходу отвечает "кукушка", и НР выигрывает миллион. Сидят они потом в ресторане, обмывают выигрыш. НР и спрашивает другана: - Слушай, братан, а откуда ты знал правильный ответ? - Дружище, да даже детям известно, что кукушка не может жить в гнезде -- ведь все кукушки живут в часах!
Экзамен по филосовии в институте. Заходит абсолютный двоечник. Берет билет. Понимает, что не сморжет ответить и предлогает профессору:"Профессор, я не могу ответить на вопросы, но могу доказать что владею предметом в совершенстве. давайте если я вам задам вопрос и вы на него отвечаете, то вы ставите мне два, а если не отвечаете то ставите мне три и мы расходимся друзьями." Профессор соглашается."Как так бывает, что законно, но не логично, логично, но не законно, и не законно и не логично и все в одном лице". Профессор не ответил. Ставит три студенту. Студент уходит. Следом заходит отличник. Профессор задает этот вопрос ему. Отличник отвечает:"Профессор Вам пятьдесят лет, но Вы имеете молодую жену. Это законно но не логично. Ваша молодая жена имеет молодого любовника. Это логично, но не законно. И этому молодому любовнику Вы толко что поставили три. Это и не законно и не законно"
Приходит гномик к сексопатологу и жалуется: Доктор! У меня что-то с этим делом не в порядке. После осмотра и увиденного гигантских размеров члена доктор с ужасом в глазах спросил: Что? Не встает? Гномик: Понимаете доктор, когда он встает-я падаю!
Мужик едет в метро и разгадывает кроссворд. Что-то написал карандашом, потом оборачивается к соседу и говорит: - Вы не знаете что такое "Длинный продолговатый предмет служащий для получения удовлетворения на горизонтальной плоскости" слово из трех букв оканчивается на -й? - КИЙ! - У Вас ластика случайно нет?
После окончания ВИКИ им. Можайского я по распредилению попал служить на Дальний Восток. Но через год решил уйти из доблестных Вооруженных Сил и с нетерпением ждал приказа о моем увольнении. И был среди друзей-офицеров "большой шутник" Саша С. , который зная мое ожидание свободы, 1-го апреля утром, позвонил мне и голосом кастрированного Ильи Муромца, пригласил в каюту капитана. Я сходил и узнал, что за это утро я уже пятый, кого "пригласили". Месть была страшной. Через пару дней Саша был в наряде. Ночью, в отведенное для сна время, он не мог уснуть, ибо накануне часов 20 "отхрючил". И на вопрос о наличии у меня "таблеточки-трех снотворного" он получил, по ошибке, указанную сумму слабительного. Саша уснул сном шаловливого слоненка, с улыбкой на устах(думаю с ней же он и проснулся). А когда утром я заглянул к нему в каюту, то Саша очищенный духовно и физически молча глядел на синеву океана и, почувствовав мой приход, молвил: -Знаешь, я ведь ночью слово себе дал: если четвертый раз срать пойду-тебя уволят раньше. По состоянию здоровья! Мораль: лучшее средство очистить душу через страдания - моченые яблоки с молоком!
Возвращению любимой команды в суперлигу посвящается. Сколько раз в жизни пытался предугадать возможные варианты, а получалось что-то такое, о чем вовсе и не думал. Скажем, иду в булочную и думаю, какой хлеб купить. Прихожу, а там учет. Но, как говорили где-то и очень давно, "Хлеба и зрелищь!" О хлебе я написал, теперь о зрелище. Последний матч предсезонки. Крылья Советов-ЦСКА, а точнее ХК ЦСКА. На разминке мы замечаем новичка под номером 18. Фамилии нет. Матч товарищеский, так что програмки тоже нету. Диктор объявляет состав и... пропускает игрока с 18-н номером. Мы все в непонятках. Начинается игра. И тут мне в голову приходит гениальная, как я думал, мысль - надо что бы этот мистер инкогнито забил гол, и тогда диктор по стадиону объявит его имя и фамилию. И, о чудо, бог услышал меня и 18-й номер в прекрасном стиле забивает шайбу. Я торжествую. А тем временем на площадке пауза. Главный арбитр подъезжает к судейскому столику, потом к скамейке запасных "Крыльев", и что я слышу??? ВЗЯТИЕ ВОРОТ НЕ ЗАСЧИТАНО, ПОТОМУ ЧТО ИГРОК ПОД НОМЕРОМ 18 НЕ ВКЛЮЧЕН В ЗАЯВКУ! З. Ы. Саша Ардашев, спасибо тебе за отличную игру!
Институт. Идет экзамен. Студент волнуясь берет билет и садиться на место. Нервно теребя бумажку, поднимает дрожащую руку и спрашивает: - Пппроффессор, а писло чисать? - Писло? ну... если это вам поможет...
Приходит снайпер к глазному и говорит: Доктор, у меня зрение ухудшилось. Доктор отвечает: Прочтите самую нижнюю строчку. Снайпер читает: напечатоно в типографии г. Москвы.
Идут два пьяных охотника по зимнему лесу. Один, увидев небольшую нору: - Слышь, Вась, это сто пудов лиса, давай ее на воротник… Хватают дубину и давай туда долбить. Оттуда гризли разъяренный. Охуевшие охотники рванули на дерево. Немного потоптавшись, гризли полез за ними. Вася: «Щас я ему, сука, яйца отстрелю! » Выстрел. Гризли падает без яиц - кровища хлещет, пена изо рта. Он в бешенстве обратно за ними. Вася: «Хмм…Щас я ему и хуй отстрелю! » - вскидывает ружье…. Голос друга сверху: «Слышь, братан, стреляй в голову, я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет». bulavka
Исход евреев из Египта. Подходят они к берегу Красного моря. Впереди вода - дальше идти некуда. Собирает Моисей сходку. - Что будем делать? Египтяне с дубинами за нами гонятся. Всех замочат. Один говорит "Надо построить лодку", Другой предлагает построить плот- --И сколько времени это займет? Один говорит неделю, дугой - две - Какая неделя, какие две, через пару часов нас догонят и всех замочат. Тут слово берет пресс-секретарь - Надо, чтобы кто-нибудь поднялся на гору, стал на колени и помолился Господу. Тогда волны Красного моря разойдутся и мы пройдем по дну, а египтяне утонут. Моисей подумал и говорит: - Ну поднимусь я на гору, ну стану на колени, ну помолюсь, а получится ли? Пресс-секретарь отвечает:"Получится не получитсе не знаю, но публикацию в Ветхом завете я тебе гарантирую.
Сидим мы значит на роботе. Вечер, поздно, пиво кончилось. Посылаем одного паренька за пивом. Он уже оделся и тут до него доходит что поздно и сторож назад не пустит......... он и спрашивает: "А если старушка не пустит?" наш юрист не отрываясь от установки MS Office говорит: "А ты ей отмену кликни она и свернется" А так как все уже изрядно под пивом были то через 5 мин слышим из коридора истерический женский крик: "Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ОТМЕНА"
2 "МиГ"а патрулируют Югославию: 1 пилот: - Спорим я ту ворону с 2-х ракет собью! - Не-а - На 100 $ - ОК 2 ракеты пошли. В низ летит груда обломков. Удивилась ворона. И пилоты удивились. Но больше всех удивился пилот сбитого "Стелса"!!!!
Приходит старый дед к колдунье с просьбой снять с него старое заклятие, которое наложили на него 50 лет назад. - Хорошо, но как звучало заклятье, которым Вас заколдовали? -спросила его колдунья. - "Объявляю вас мужем и женой"...
В пассажирском самолете летят инженер и программист. Инженер очень хочет выспаться, а программер ему мешает, пытаясь разговорить его... П: \ Слушай, ну загадай мне загадку, я отстану. И: (вежливо)\ Пошел на... , я спать хочу. П: \ Давай, ты мне загадку, если я не отвечу, 50$ - твои. Потом, если ты не ответишь на мой вопрос - с тебя всего 5$. Ok? И: \ Ok! Что на трех ногах встает, а на четырех ложится? Прог маялся-маялся, ноутбук открыл по интернету долго лазил, в конце концов сдался. П: \ Забирай свои 50$. После длительной паузы расстроенный прог все-таки спохватился: Так а что это такое, что на трех ногах встает, а на четырех ложится?!! И: \ Забирай свои 5$.
Девушка пришла к врачу. Жалуется, что голова болит, подташнивает и тянет на солененькое. Доктор осмотрел ее и объявил, что она беременна. "Как? Это невозможно! Я никогда не спала с мужчиной!". Доктор терпеливо ей объяснил, в результате каких контактов возникают такие последствия. - "Ах, сволочь... это санинструктор! Он меня заверил, что так делают искусственное дыхание..."
Рассказал мой коллега: Дело было когда в армии я служил. Представь - лес, до ларя с водкой 15 км. А у нас в столовой повариха, дама солидная. Но не в ней суть. Дочя ей приходила помогать. Дочка то дюже хороша. И вот заступаю я, как сержант старшим нарядом по кухне. Естественно наряд работает, естественно я отдыхаю... Ну и я с дочей то и раскрутил роман. На полную значит совокупляемся. И вдруг шум.. Слышу, блядь, ну точно дежурный по части идет, да не один. Что делать? Ныряем в один из котлов. Ну кто в армаде бывал тот знает размеры котлов на... ну на полк хотя бы.. И знает, что в этих котлах вода для каши с вечера греется. И умудряется этот дежурный, нас не заметя, все котлы прикрыть. Причем из нашей возможности вылезть никакой. Уходит.. У дочи истерика, понимаю автозапор. Начинаю бить кирзачем в стенку котла. Чудо.. Наряд услышал. Открыли. И с тех пор кашу называли не "каша с топором", а "каша с панычем" (кликуха моего коллеги).. А Паныч от любви в столовой зарекся..
Было дело во времена перестройки когда в любом городе была куча видеосалонов. Помните? Было мне тогда лет 12 и на порнуху меня не пускали и поэтому рассказываю сию историю от его лица.... Сидим с женй тихо смтрим порно... на экране накал страсте-у пары почти оргазм двухсторонний, движение уже с частотой 200 фрикций в минуту причем камера снимала все енто как-бы издалека... И вот уже оргазм не за горами и оператор передвигает камеру ближе-причем так, что на экране крупным планом зад дэушки-причем по словам брата оччень неплохой-как обычно в порнухе: 90-95... см В зале полная тишина-все ждут развзки. И вдруг с задних рдов громкая фраза: "О, то хiба ж цэ срака? от у мэi жiнкi ото срака!!!"(разве это жопа? вот у моей жены во где жопа.. ) видимо размер не устроил!!!!
Седят муж с женой и едят лапшу. Жена ужасно чавкает. Муж долго терпел и наконец не выдержал, взял, облизал ложку и дал жене полбу. Жена: - За что Вась? Муж: - Бесит меня, когда ты чавкаешь! Ну успокоились, легли спать. Через некоторое время муж просыпется, достает ложку и снова бьет жену полбу! Жена: - За что Вась? Муж: - Как вспомню как ты вермишель ела, так бесит!
Случилось это году эдак в 82-83. Отдыхали ребята в Озерках(местечко такое в Питере - тогда еще в Ленинбурге). Одному челу приспичило домой смотаться. Прыгнул он на Яву 634 модели, а поскольку дело было у озера, из одежды помимо плавок прихватил с собой ключи от квартиры (на веревочке на шее)... Местные лучше поймут детали - Со стороны Выборгского шоссе по Просвету несется сей чел и тут справа со двора выезжает пьяный дед на "Урале" с коляской и его ессесссьно не видит в упор. Чел после такой встречи (как потом сам рассказывал), летит и думает - блин, там же асфальт!!! :-0 ....... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, и тут сообразил, что на нем из одежды одни ключи от хаты. Вскочил на Яву, полетел к дому. Очевидцы - немая сцена - б/у слоновьий тампакс (после кувырканий по асфальту)верхом на мотоцикле, и из одежды - веревочка на шее. Как он сам рассказывал, когда подъехал к подъезду - бросил тачку на бок, напоследок вырубив справа тумблер катушек зажигания и бегом домой. У подъезда на лавке сидели традиционные бабульки. Так они в этот момент (цитирую) "Даже разговаривать между собой перестали"
-Бэримор, что за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
Телепередача эстонского телевидения на русском языке. Интервьюируемая женщина средних лет безжалостно коверкает неродную речь. Сам ведущий - русскоязычный. Местами услужливо подхватывает и поддерживает... Тетка парится и тормозит не по-детски. С характерным акцентом: "Мыы хаттим, стообы принимааемую рессеению нато пыло..." И тут она запинается... Хлопает беспомощно глазами. Ведущий ей предлагает произнести то, что хочется на родном эстонском. "Ууендама" "Обновлять!" Ведущий реагирует мгновенно. - Тааа-та, именно! - облегченный вздох.... АБЛЯ... ОБЛЯ... фобсем, так, как фы скасаали.
Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта... Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон- ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню, какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко- линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена, который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего, нашел-таки указанный адрес. Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На другой день: - Доктор, у меня вторая рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На третий день: - Доктор, я весь синий! - Это пиздец. Пиздец неизлечим...
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
История будет довольно короткой. Недавно убирался капитально в квартире, когда мыл унитаз наткнулся на название фирмы, его производящей - SERIM. Дело было в Сеуле, в Южной, извините блин, Корее......
На днях одна моя однокурсница наконец появилась в институте после того, как осчастливила своего мужа рождением первенца. Народ естественно задает кучу вопросов: - Кто родился? - Девочка! - А как назвали? - Наташа! - А на кого похожа? - На червячка!........ :)
Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( Сей прискорбный факт выяснился на прошлой неделе. Познакомился с девченкой, идем гулять, она напевает "Куда идем мы с Пятачком...". Ну я поддержал: "... большой-большой секрет. парам-парам-парам-пам-пам". На следующий день иду гулять с другой девченкой, только из дома вышли, она тоже напевает "куда идем мы с Пятачком...". Насторожился. Подпевать не стал. Через пару дней с третьей девченкой выходим из дома, и она тоже напевает "КУДА ИДЕМ МЫ С ПЯТАЧКОМ". $%#$*&^!!! Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( А так хотел быть похожим на покемона... Image.
Я узнал, что у меня есть огромная семья, и тропинка и лесок в поле каждый колосок речка небо голубое это все мое родное это родина моя всех люблю на свете я
Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители деревни Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного: - Что будете пить, дорогой, вино, водку? - И пиво! -радостно подхватил он.
Идут два алкаша, одному помочиться захотелось и он говорит: "Слыш-шь друган, пом0ги мне пописать, достань мне......" Тот с похмелья сунул руку в карман и достал огурец: "Извини Вась, но кажется я тебе оторвал..." "Тото я и чувствую как кровь по ногам хлещет...."
Бэтмэну женщину захотелось, аж терпеть не может. Летает, летает, ни чего ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка. Павел.
Мои соседи сверху - милая семейка. Мать и дочь. Вполне достойные женщины, но любят принять на грудь и после этого жутко шумят и скандалят. Благодаря хорошей акустике я постоянно присутсвую на этих спектаклях. Но суть не в этом. Во время семейных баталий мамаша обращается к дочке не иначе как: "... твою мать!".
У мужика выросла на лбу шишка, которая росла, росла и превратилась в х... Пошел он к доктору и спросил у него, что ему дальше делать, как быть. Доктор ему советует: - ну, езжайте в Египет, посмотрите пирамиды... - а что, поможет? - спрашивает мужик - ну, побывайте в Эрмитаже, посмотрите картины... - так что, это поможет? - снова спрашивает мужик - поможет или нет я не знаю - отвечает доктор, - но скоро у Вас там же вырастут яйца и тогда Вы уже ничего не увидите.
Заскучавший король тридесятого царства собрал (как в старые добрые времена) русского, немца и француца. Выдал им по два чугунных шарика, запер по комнатам и сказал, чтобы они за сутки придумали, как его рассмешить. Приходит через сутки к немцу. Тот начал показывать королю всякие фокусы с шарами. Король посмотрел на фокусы и приказал отрубить немцу голову. Не смешно. Зашел к французу, француз стал виртуозно жонглировать. Король огорчился и приказал отрубить ему голову. Пошел к русскому. Через пять минут выходит из комнаты, хохочет, как ненормальный. Все удивляются, что же смешного русский сделал с шариками? Король отвечает: "Один сломал, другой потерял".
приходит муж домой он показывает мол сейчас блювану жена говорит - подожди я сейчас тазик пренесу приходт жена с тазиком а муж ей говорит - концепция изменилась я обосрался
