Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы. У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. - Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? - Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.
Сага про операцию "Вихрь-Антитеррор" Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по домам. Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе - GMC Safari. Вообще-то это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в офисе. Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом - вперед, и Safari отчалил. На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. "Операция Вихрь-Антитеррор, откройте багажник". "Пожалуйста", говорит шеф и нажимает кнопочку. ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.
Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: - Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: - "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
С моим знакомым другом-капитаном по кличке "Метаксыч" - ну любит он этот напиток сильно - мы как-то договорились навестить одну теплую компанию. Это были мои знакомые две веселые мамашки, одна с мужем тока развелась, а у другой он куда-то уехал типа в командировку. Детей тоже предусмотрительно спихнули кому-то. Я, тогда еще человек холостой-неженатый, взял литр Мартини, бананы, конфеты, цветочки-%уечки и прочие элементы джентльменского набора и прибыл к дамам в уютную квартирку. На кухне уже был накрыт столик с душевнейшими домашними котлетками и сковородкой с жареной картошкой, салатиком с помидорами, заправленным сметанкой и еще чем-то вкусненьким + водка. "Метаксыч" злостно опаздывал и мы начали без него. Мартини и Питерская водовка завода ЛиВИЗ потихоньку распивались, котлетки съедались, а после вкусной и здоровой пищи меня стали посещать мысли о вкусном и здоровом сексе, тока ситуация была маленько нестандартная, я один - а их двое, причем дамы приличные и групповички исключались. Наступали уже многозначительные паузы, ибо все понимали, что не только жрать собрались, я весь в раздумках - с одной начнешь - другая обидицца!!! П р о б л е м ы!!! Вдруг - спасительный звонок, это прибыл "Метаксыч", УРРРЯЯЯЯЯЯ!!! Он, запыхавшись, объявил, что отлучился из патруля буквально на 10 минут (сука!!!!) и что патрульные возле дома его ждут, жуя сопли (на улице -15С). Потом резко снимает шинель и закидывает ее в угол (при этом шапка, как у джигита, остается на голове, а шарфик завязан вокруг шеи). Резко садится за стол, просит налить водчонки. Наливается стакан, залпом проглатываеЦЦа по-гусарски с оттянутым локотком "За прекрасных дам!!!" ессно, потом в рот запихиваеЦЦа котлета, энергично жуя ее, Метаксыч, мыча, просит поставить медленную музычку, я жмакаю Play на магнитофоне, Метаксыч хватает сидящую ближе и не проронившую до сих пор ни слова изумленную мамашку и начинает нелепо танцевать, дожевывая котлету. Потом, прожевывая, спрашивает: "А где здесь у вас ванная?", мамашка ему жестом недоуменно указывает на дверь с картинкой моющегося мальчика. "Метаксыч", идиотски вальсируя, в "танце" увлекает туда мамашку и дверь закрывается..... Посидев еще минуту с открытыми ртами, я и оставшаяся мамашка изумленно переглядываемся, потом я наливаю ей Мартини, себе рюмку водки, чокаюсь с ней и произношу стандартный тост "За твои красивые глазки!!!!". Выбор сделан!!!!! И всем все ясно, як в песТне Бутусова: "Ты - моя женщина, я твой мущщина!!!" Руки мои уже работают под мамашкиной юбкой, все идет, как надо, через 7-10 мин распахивается дверь в ванную, оттуда выходит разгоряченный, но довольный, весь в помаде Метаксыч, он галанто провожает изумленную, слегка помятую, но счастливую мамашку №2 до стола, потом смотрит на часы, щелкает каблуками ботинок и набрасывает на ходу шинель... - Пить хочецца! - произносит Метаксыч. Я рывком наливаю ему стакан водки и протягиваю вместе с яблоком. - За любовь на всей Земле!!!! - говорит Метаксыч, торопясь, не попадая в рукав шинели, опять залпом закидывает в себя стакан и, хрустя яблоком, уходит, гулко гремя по лестнице... У нас минуту опять царит изумленная пауза, потом мамашка №2 произносит (не дословно, но близко): - Что это было?!!!!! Тут меня наконец пропирает идиотский смех и я сквозь слезы рассказываю, что это мой знакомый друг капитан Женя, он же Метаксыч!!!! Дальше мы мирно и душевно закончили вечеринку и я без проблем пошел кушать вкусный и здоровый секс с мамашкой №1. Ибо я не был в патруле и времени у меня было - аж до семи утра!!!!
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.
Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка (вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать, а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все вошло в привычную колею. Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним, празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей тогда почти все взрослое население некогда огромной страны. Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро, сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле "ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор, высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция, вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник". А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная попытка моего друга на "Запоре". Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история, излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить. P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем, хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите в карман к ГАИ". :-)
Хочу опять подростком быть, Котов душить, в подъездах пить, Бабулькам во дворе хамить, Прыщи у зеркала давить... И на журнал "Playboy" дрочить
Тайком курить, косяк забить, Ночами шляться, дом забыть, Неделю в школу не ходить, Терзать гитару, стекла бить... И участкового прибить...
Но годы вспять не повернуть, Глотну пивка, пойду вздремнуть... Вот мой сынуля - молодец... О, черт!!!!(я сам давно отец) Где сын мой шляется? Стервец....
Опубликовано на ленте новостей (хроника дня) Газеты РУ: http://gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=29&month=03 "...скончался один из руководителей крупнейшей в стране организованной преступной группировки, известный под именем Слиско." Затем заголовок следующего сообщения: Слиска не хочет быть лидером «Единства»...
По пустыне вторую неделю ползет мужик.. Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет: - господи, воды, умираю..... с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........ Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе - источник!!!!! Попил, набрал куда было воды. - Спасибо тебе, госпоби!!!! С неба голос - лопату верни!! Мужик подкидывает лопату, та изчезает... Через несколько минут - Господи, а покушать....?? С верху опять лопата.. Не долго думая принимается за раскопки... тут тебе и ящик с сухим пайком!!!! От пуза наевшись - Спасибо тебе, господи!! - Лопату верни!!! Подкидывает лопату... опять изчезла!! Еще через минут пятнадцать - Господи, вот бы еще пое. атся!?!?! Опять перед ним лопата в песке!!! Пожав плечами начинает копать..... Копает, песок обратно засыпается... через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом - ЗАЕ. АЛСЯ!!!!! - ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!
Приходит Вовочка домой и говорит маме: "МЫ сегодня в школе клей разлили, учительница шла, запнулась и приклеилась!" Мама спрашивает:" И что, вы ее отодрали??" Вовочка:" Да, а кто посмелее, тот даже 2 раза...."
Мужик приходит на исповедь и говорит: - Святой отец, я согрешил. - И в чем же, сын мой? - Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину. - Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину. - Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно. - В таком случае оставь его себе. Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.
В одном селении жители (Ж) узнали что к ним летит змей Горыныч, ну понятное дело все заполошились, решили пойти к богатырям за помощью... Пришли к первому...
Ж - Алеша Попович (АП), помоги! АП - А че у вас такое?! Ж - Та к нам змей Горыныч летит, помоги! АП - Ну, я не знаю мне надо подумать... Ж - А сколько ж тебе думать, Алеша? АП - Ну, не знаю, недельки две... Ж - Не, это долго... лучше к Добрыне Никитичу (ДН) пойдем!
Приходят к ДН:
Ж - Добрыня Никитич, помоги!! ДН - А че у вас такое?! Ж - Та к нам змей Горыныч летит. ДН - Ну, я не знаю мне надо подумать... Ж - А сколько ж тебе думать, Добрынюшка? ДН - Ну, не знаю, недельку... Ж - Не, это долго... лучше к Илюше Муромцу (ИМ) пойдем!
Приходят к ИМ:
Ж - Илюша, родненький, помоги!!! ИМ (сонный) - А че у вас такое? Ж - Та к нам змей Горыныч летит.
Тут Илья Муромец вскакивает, впопыхах ищет одежду, мечется по квартире, никак меч найти не может, все из рук валится... Все ох%"вшие стоят, один из крестьян (К) спрашивает:
К - А ты чего и думать не будешь?!!! ИМ - А че тут думать съеб%*аться надо!!!!!
Встречает мужик негра на улице: - Ты наверно цыган. - Нет, я нигер. У нас в Африке все такие. - Да нет. Ты цыган. - Клянусь нигер. - Тогда какие же у вас цыгане?
У нормальной женщины должно быть пять мужчин: - друг (с ним можно говорить все, но не показывать ничего); - любовник (можно ничего не говорить, но показывать все); - муж (немножко говорить, немножко показывать); - гинеколог (все говорить, все показывать); - начальник (как скажет, так и будет).
Плывет мужик без трусов по реке, вдруг кто-то его хвать за яйца и спрашивает: "Плюс два или минус два?" Мужик испугался, думает, как же без яиц то!? Ответсвует: "Плюс два!" Его отпускают и он плывет дальше, но у него уже черыре яйца. Думает, как же дальше жить то? А... ладно, назад поплыву и скажу "минус два". Плывет назад, опять его в том месте за яйца хвать: "Плюс четыре или минус четыре!? ".....
Лежит женщина в парке на траве, мимо нее проезжает мужик на лошади и думает, что она сейчас поднимит голову и скажет: - О! Какая у тебя прекрасная лошадь А я скажу: - Между прочим не переспать ли нам? Проезжает на лошади, но реакции ни какой. Тогда решает мужик перекрасить лошадь в красный цвет. Проезжает, но опять реакции ни какой. Тогда решает перекрасить в зеленый. Проезжает мимо - женщина поднимает голову и говорит мужику: - О! А не переспать ли нам? А мужик отвечает: - Да какой переспать, ты посмотри какая у меня лошадь зеленая!
Лечу в Египет по туристической путевке. Передо мной садится паренек в футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но только покосился и что-то шепнул напарнице. Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора. Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве холодно, вот полетел на пару дней погреться. Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать, чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает: - Отец дает. Мне б такого папу
Питер. Купчино. Часов 11 утра. Народ на остановке ждет трамвая. Прямо напротив остановки стоит затонированный 600 Мерседес, кто-то смутно угадывается внутри. Подъезжает травмай. Вместе с ним к остановке подьезжает Запорожец, старый, с багажником на голове, на багажнике какие-то баулы и старая печка электрическая двухкомфорочная. За рулем дедушка лет 60-80. Объезжая люк канализации, дедушка совершает "лосиную переставку" ( ну как в рекламе Форд-Фокус). Бинты, которыми к больной голове Запорожца примотана печка, не выдерживают, и она падает в сторону Мерса, в падении несильно задевая его за бампер. Тишина. Народ перестает грузиться в трамвай, все, включая вагоновожатого, смотрят, что будет. Дедушка не выходит из машины, держится за руль. Не дышит. Смотрит на шестисотый. У того медленно открывается водительская дверь, и выходит мужик - все как надо - бритый, 120 кг живого мяса, с выражением лица типа не понял. Медленно идет к Запору. Трамвай не едет. Все смотрят. Мужик доходит до Запора, стучит в стекло самым большим перстнем правой руки. Дедушку этот звук выводит из оцепенения, он давит педаль в пол, Запор, теряя какие-то остатки стройматериалов с багажника, встает на дыбы и с дикой скоростью на красный уезжает через поток автомобилей. Мужик тупо смотрит на то место, где только что был Запор, потом ему вслед, потом разворачивается к толпе зрителей (трамвай стоит, все молчат) и со слезами в голосе говорит:" А в анекдотах они не уезжают..."
Сидит мужик в общественном туалете. Из соседней кабинки голос: - Мужик у тебя туалетная бумага в кабинке есть? - Нет, зажилили сволочи. - А газетки у тебя не найдется? - Нет, я налегке. Под перегородку просовывается пятидесятирублевка. - Мужик по червонцу не разменяешь?
Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию: - Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время.. Милиция на месте: - А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными тряпками воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь? - Да так.... тряпки палим, смеемся....
Поймал Василий Иванович золотую рыбку, та ему и говорит: "Отпусти меня Василий Иванович, исполню я три твоих желания". Василий Иванович загадал: хочу чтобы меня шашка не брала, пуля не брала и чтобы хуй у меня был как у того коня на том берегу реки. Ну рыбка:" сказано-сделано". Приходит он к Петьке и говорит:" Рубай меня шашкой Петька". - Да не, Василий Иванович, не могу я - командир ты мне! - Руби, говорю ну Петька махает шашкой и Василию Ивановичу ничего, потом Чапаев говорит: "стреляй в меня из маузера" и опять Иванычу ничего. " А теперь смотри Петька (снимает штаны)" - У, Василий Иваныч, ну и пизда у тебя, бля, как у моей кобылы на берегу реки.
Встречаются две блохи. одна толстая, красивая. А другая тощая. обмороженная. толстая спрашивает: - Ты почему такая вся ущербная? - Живу плохо, холодно. Однажды заснула, проснулась - а в лицо ветер, дождь идет, холодно. Оказалось - в усах мотоциклиста. - А ты сделай как я. В аэропорту залезь к стюардессе под юбку - и на Багамы. Там искупаешься, позагораешь, отдохнешь. Потом опять под юбку и домой. На том и расстались. Через некоторое время встречаются снова. Одна толстая и красивая, а эта опять худая и обмороженная. У первой немой вопрос. А вторая: - Я все сделала как ты сказала: в аэропорт, под юбку, на Багамы. Загорела, отдохнула. Села в самолет, пригрелась и заснула. просыпаюсь: снег, дождь, холодно - и опять в усах мотоциклиста.
И снова про несунов. Происходило это на одном из гигантов тяжелого машиностроения Поволжья. В годах этак 90-х. Помимо тяжелого машиностроения на гиганте выпускали мебель и кафельную плитку. Последний продукт был предметом вожделения для многих семей живущих в городе гиганта тяжелого машиностроения. Поэтому это и был основной предмет выноса. Завод занимал площадь размером с небольшое европейское государство поэтому уследить за его периметром было сложно. Вынос проходил следующим образом выпиливались 3-5 прутьев из забора и товар проносилсяя через эту дыру. Бригада объезжающая по периметру на авто замечала дыру в кратчайшие сроки ее заваривали. Беда случилась когда руководство завода решило выкрасить забор в радикально черный цвет. После этого случаи появления дыр странным образом. Но. В один из очередных объездов охрана увидила следующую картину. Два тщедушных мужика раздвинув прутья забора проталкивают в нее коробку. Шокированные не дюженной силой мужиков охранники обнаружили следующее. Выпеленные прутья забора были с ювелирной точностью заменены на резиновые шланги. Отличить их от прутьев из машины было не возможно.
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что, в принципе, можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются. Самое интересное: она бьет его его рукой по физиономии (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90. И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке чапает себе в одном боте по лужам... Люди, любите друг друга!!!
Дело было на заводе им Лихачева. Там стоят агомаднейшие пресса. Идет наладка оборудования. И вот наладчик засовывает голову в рабочую зону и понемногу опускает пуансон (верхняя часть). Что-то не сработало и мужику плющит голову. Комиссия, проверки и прочий гимор. Спрашивают у мастера- как было дело. Мастер- Вот так -он включил пресс, вот -так засунул голову, нажал на эту кнопку--- Пресс СНОВА СРАБОТАЛ..........................!
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут: -) Негр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..." Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять. Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе: -))).
Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый. Так вот, эта история приключилась то ли с его другом, то ли с подругой... Суть дела: Когда-то давно, когда в проходных общаг сидели старые мегеры, один парень, безумно любивший одну девушку, пришел к ней в гости ( в общагу). Хотелось бы дополнить, что эта общага раньше была молельным домом в несколько этажей (представляете, какие там потолки). Очень долго он улымывал бабулю разрешить ему пройти, в конце концов уломал. Оставил ей свой студенческий в залог (что вернется) и на крыльях любви к своей. А она то ли на 3, то ли на 5 жила (короче, все-равно высоко). В общем любовались они собой очень долго и не заметили как уже поздно наступило... Ну и тут бабка начала бить тревогу, мол уж очень долго хлопца-то нет. Ну и давай она к голубкам ломится в комнату, те естественно не открывают. Ну бабка поднимает там всех блюстителей порядка (типа комсомольцев-добровольцев). Теперь всей толпой ломятся в комнату с угрозами, типа "под трибунал пойдете". А голубки притихли, не знают, что делать. Ну девочка быстро сообразила выставить своего возлюбленного за окно на карниз (благо время теплое было). вовремя успели, комсомольцы выломали дверь. И орут, куда спрятала мол?.. А девочка, :"ничего не знаю, давно ушел" "Как ушел? Ничего не видела." ну и тут бабуля дает команду одному парню посмотреть за окно, на парапет. Ну тот выглядывает, головой вправо - нет, головой - влево - парень стоит, прижавшись к стенке и держа палец указательный на губах, типа тсссс. Сработалала мужская солидарность. Комсомолец поворачивается и говорит: - Там нет никого. Девочка с испуганным видом: Как НЕТ?! и падает в обморок. Вот так.
Не так давно я был в Германии, в Берлине. Завершив все свои дела я пошел шастать по городу с коллегами. Вдоволь находившись и устав мы зашли в какое-то кафе. Подозвав официантку мои коллеги начали заказывать себе (что-то вроде хот-догов). Когда они заказали я попросил: - Две булочки и кофе без сливок. Через минуту официантка принесла заказ коллег, а мне сказала: - Понимаете, у нас нет сливок, поэтому может быть вы закажете КОФЕ БЕЗ МОЛОКА? Минутная немая пауза, затем хохот коллег.
Ветер над могилой свищет В сракоградусный мороз, іжик над могилой дрыщет (на него напал понос). Вруг из гроба вылетает Чей-то этакий скелет: -Кто посмел в такую пору Обосрать мою контору? іжик долго извинялся, Сраку пальцем затыкал, Но понос не прекращался, Через уши вытекал.
Не знаю, к чему ЭТО отнести, но это действительно существует. Итак, место: станция метро "Пролетарская", выход на остановку автобусов "Н",9,299,608(направо из вестибюля). Справа какая-то стройка, все как положено: забор, ворота, соответствующие на них объявления. Справа от ворот - реклама цветочного магазина: "ЦВЕТЫ. БУКЕТЫ-ЭКИБАНЫ". Причем(! )все сделано на красочном плакате, наверняка в какой-то студии. (На всякий случай: есть хорошее японское слово, обозначающее, коротко сухие цветы, а в русской транскрипции оно пишется: ИКЕБАНА).
Студенческая история.. (рассказана мне одним хорошим человеком) Было это в 50-х годах в эпоху полного интернационализма. Приехали к нам в институт обучаться вьетнамцы и одного подселили к нам в комнату четвертым. Решили мы немного пошутить. Радиоточка у нас была постоянно включена и будила нас в 6 утра исполнением гимна Советского Союза. Ну вот, на следующее утро мы с первыми звуками гимна вскочили с постелей и по стойке "смирно" принялись петь "Союз нерушимый..." Вьетнамец обалдел и спрашивает чем мы занимаемся. Ну мы ему популярно объяснили, что у нас так принято - по утрам петь гимн. Вьетнамец естессно тоже принялся нам подпевать. Так продолжалось дня 2-3. Потом нам это надоело, и... в один прекрасный день все храпели несмотря ни на какую музыку. Бедный вьетнамец тряс всех за плечи и спрашивал почему мы не поем гимн. Конечно все посылали его куда-подальше, чем повергли его в полное расстройство духа.. С первой же лекции всех вызвали в ректорат. Оказалось, что наш вьетнамец уже успел настучать в партком про нашу "измену".. Хорошо ректор попался нормальный мужик. Он покрутил пальцем у виска и сказал: "Вы думайте с кем шутить можно в следующий раз..."
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и жд? т когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр? баный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после cнегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещ? 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗ? Л!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все?! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр? баной Канаде!
Залажу я как-то в троллейбус, битком набитый, как полагается. Плюс еще с остановки под названием «Октябрьский рынок», следовательно куча теток с авоськами. Водила добрый попался и открыл са-амую переднюю дверь для пассажиров. Так вот одна тетка не растерялась, залезла в эту дверь, да еще в окошко к водителю свою авоську просунула и держит на вытянутой руке. А подружка ее в другую дверь запихалась и давай они впечатлениями делиться, через весь салон, разумеется:
- Ну, ты как там, нормально? - Да нормально, вот, яйца у водителя держу….
Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Повела я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)
Дедушка Ленин декрет написал Водку и пиво он пить приказал Пейте, братва, животы надрывайте Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности. - Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик? Пацан так гордо: - Папа! (ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали! - Как, а подарок? - обиделся мальчик. А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом: - А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился! Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон: - Ну какой же ты все-таки гандон, Дед Мороз! Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...
Ну и пока помню. Сегодня в радиомагазине одна девушка спрашивала какую- то деталь, а продавец ей громко сказал "насчет холодильников обращайтесь туда- то". Я сориентировался на шабашку, тормознул ее, узнал что за холодильник и что с ним, сказал как выйдет по деньгам, сунул ей в руки свою визитку. Работа плевая, но для меня пока и сотня на дороге не валяется. Вечером она мне позвонила- договорились что приду. У меня на свитере прикреплен значек чтобы утром не перепутать зад с передом. Я совершенно спокойно прихожу к ней- общага. По ходу выполнения ремонтных работ появляются разные личности (общага студенческая), в том числе и из- за ширмы и я как- то замечаю что ведут себя не совсем адекватно. В общем ремонт занял минут 10- 15. Забираю сотню, желаю счастья, сваливаю. Дома соображаю что же такое произошло. Значек- то мой с фирменной эмблемой радио "Европа+".
Работаю над переводами на одном заводе. Как-то раз притащили мне наши связисты перевести инструкцию к радиотелефону. Я открываю MS Word, спокойно работаю, и вот дохожу до словосочетания "... multi channel unit...", что перевожу как "... мультиканальный аппарат...". Word усердно подчеркивает слово "мультиканальный" - я кликаю правой кнопкой, дабы проверить орфографию - и работать дальше не могу... Правильный вариант, по мнению Word`а, будет "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ". Не верите - попробуйте!
PS: А парень, переводивший пакет MS Office, видать с юмором: -)))
Историю рассказала моя одна хорошая знакомая. Я ей верю. Дело было зимой. Защищала она в одном химическом институте кандидатскую. Возвращалась домой поздно, но попутчики всегда находились. И в этот раз напарником в прогулке до остановки автобуса оказалась знакомая лаборантка. Дорога до остановки шла через магазин продуктов. Но подругам не было надобности в него заходить и они идут мимо. В это время из магазина выходит мужик. В одной руке держит авоську набитую всякой всячиной, в другой ячейку с тремя десятками яиц. Наши знакомые идут вперед по тускло освещенной алее, еще, к тому же, из-за сугробов не очень широкой. На подходе к остановке их обгоняет мужик с авоськой, делает три шага подскальзывается и падает. Они к нему, - "Мужик, яйца целы". Тот поднимает на них глаза, - "Целы". И в этот момент их обгоняет тот самый мужик и держит в одной руке авоську, в другой - ячейку с тремя десятками яиц. Подруги ржали долго.
Эта история произошла с одной знакомой моего знакомого... Короче, не важно. Девушка училась в муз. училище и ехала домой на троллейбусе с инструментом (а играла она на контрабасе). Надо сказать, что народу было мало, а мест свободных много. Тем не менее кондуктору не понравилось присутствие неоплаченного багажа. Она потребовала от девушки оплатить провоз контрабаса, однако девушка не соглашалась. Спор видимо длился долго, и мужчина с пакетом куриных яиц в руках, который сидел на 2-3 сиденья дальше вступился за девушку. Кондуктор игнорировал его и продолжал спор. Проходит время, этот мужчина вышел, а на его место сел другой, который тоже решил вступиться за бедную студентку, так как спор не прекращался. А кондуктор, не поворачиваясь, отвечает ему: "А вы, мужчина, вообще молчите, а то я вас за яйца платить заставлю!" Мужик, не моргнув глазом: " А что, мои яйца больше ее контрабаса?!"
а вот еще одна история на эту же пикантную тему, которая произошла с моей мамой.
Как-то зимой она шла из магазина, а в десяти метрах впереди нее шел мужик с пакетом яиц. Мужик поворачивает за угол, туда же направляется моя мама, и вдруг видит его на снегу (упал, и пытается подняться). Моя мама, будучи добрым и сердобольным человеком, помогает ему встать, интересуясь при этом, целы ли его яйца. Мужик побагровел, но тем не менее говорит, что все хорошо, мол, спасибо. И тут мама замечает, что мужик с яйцами идет впереди как ни в чем не бывало...
Она не знала куда девать глаза после этого и еще 2 дня сокрушалась, как же нехорошо получилось.
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше получаса.
Глаза: Видим пивнyю точкy. Мозг: Hоги, повоpочиваем. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Рот: Мне паpочкy, пожалyйста. Глаза: Пиво мyтное, гадость. Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется. Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете. Мозг: Тебе не пpивыкать. Желyдок: Ой, хоpошо то как. Рот: Еще паpочкy. Рyки: Тyхни, денег нет Мозг: А мне по кайфy. Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать. Желyдок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: (глyбоко дышат) Мочевой пyзыpь: Ой, не могy Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два... Hоги: Блин, шнypок pазвязался. Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся. Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь. Желyдок: Щас, спою. Мозг: Тyловище, отставить! Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь. Желyдок: Все pавно спою. Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Мозг: Я же сказал, за yгол! Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весеелые... Глаза: К какомy yглy? Мозг: К ближайшемy. Пpавый глаз: К пpавомy. Левый глаз: К левомy. Hоги: А мы на шнypок настyпили. Шишка на лбy: Здоpово мyжики. Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей! Hоги: Раз, два, pаз, два... Мочевой пyзыpь: Уффф! Рот: Еще паpочкy. Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка! Глаза: Впеpеди столб. Голова Бyм! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминатоpе...
Ехали мы с приятелем по делам, а так как очень спешили поймали машину, в смысле попутку, и на ней поехали... Едем где-то в Районе МКАД и наблюдаем такую картину: по крайней левой полосе едет ГИБДД`шный форд, неспеша так едет, скорость около 100 км/ч, сзади его догоняет Шевроле Сабурбан (огромадный такой джип, если кто не знает) совершенно без крутых наворотов типа мигалки и крутых номеров, и с намерениями обгона начинает форду фарами подмигивать. Далее ГИБДД`шники выдают по рупору классную фразу: - Сейчас кто-то доморгается! ПОсле этого буквально через минуту из Шевроле раздается голос, тоже по рупору: - Сейчас кто-то допиздится! Ну форд, ясен красен ушел в сторону и Шевроле унесся вперед. вот такая картина: )))
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
