Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - Ну ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША????? - ПАПА???!!!!! - ТЫ КУРИШЬ?????
Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает: - Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем? - Помню, милый. - Мамочка, как ты себя чувствуешь?
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.
В феврале под Москвой имела место тусовка писателей-фантастов по имени "Роскон". Сам я туда не ездил, но отчетов почитал... И в одном наткнулся на следующий момент.
Да, кстати - важно - "Роскон" проводился на военной турбазе отдыха. И в биллиардной этой военной базы отдыха висело объявление следующего содержания:
"ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Использовать потолок в качестве мела для кия".
Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес - на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!
На море было. Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета. Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее. Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта падла меня укусила в язык!! Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик... Я сказал жене: - Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?") Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе. - Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?") - Дык! - сказало солнце и выразительно указало на море. Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной мути! PS. Говорить я смог уже через час.
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон: - А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут же дверь закрылась. Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои места: - А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ. Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
Почти по Фрейду. Раннее воскресное утро, наполненное ярким солнцем и кислородом. Жена выперла в парикмахерскую. Вяло шевеля жабрами и плавниками медленно плыву в нужном направлении, вентилируя прокуренные легкие. Медленно и вяло - это потому, что вечер удался. Симпатичное существо женского пола радостно запорхало вокруг меня. Редкий клиент в эту пору долетает... (как это там дальше у Гоголя?) Нежные прикосновения рук и холодных ножниц помогают постепенно пробиться через треск, писк и шум в черепной коробке первым примитивным мыслям, типа: "Что это за небритая обезьяна в зеркале на меня уставилась...", "Интересно, а может ли, например, эта девушка спокуситься на эдакую заплывшую рожу?". Обольстительная девушка-парикмахер тем временем всеми силами пытается ублажить клиента с целью перевести его в ранг постоянных. - Как вас стричь? - Покороче. - А какие височки? - Кривые, ой, то есть косые... - А кто же вас так в прошлый раз постриг? - Я там помню... - А хотите, я вам зад покажу? Стоп. Я медленно, чтоб окончательно не разрегулировать ненадежный вестибюлярный аппарат, оглядываюсь по сторонам. Никого. То есть я и она. Девушка мило улыбаясь, выжидательно смотрит на меня. - Я вас правильно понял, вы хотите показать мне ЗАД???? - Да, наше правило, чтобы клиент уходил от нас полностью удовлетворенный! Видывал я, конечно, разные сервисы, но чтоб прямо так... А, впрочем, почему бы и нет? Хотя почему именно зад, есть и другие интересные места? - Ну, давай, - это начало меня уже заводить. Девушка развернула кресло со мной лицом к себе. Я внутренне весь подобрался. Тут она достает зеркало и держит его так, чтобы через другое зеркало я увидел собственный затылок. - Ну, как зад? Взгляд мой угас и я обмяк в кресле...
Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой, потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов, покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???"
Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает: - Ты хоть трахаться-то умеешь? - Нннет... - А че разлеглась-то тут?
Работаем в фирме по ремонту\обслуживанию компов. Оставили на днях один ноутбук - оффис поставить (сдрома нет). Через пару дней заезжает водитель хозяина ноутбука и выдает буквально следующее: - У вас тут чего-то в ремонт оставляли, мне бы забрать.. Мы: - Что конкретно? Он: - Ну я не помню как точно, слово типа хот-дог... Ноутбук однако. ElvenGuy
Слышала своими ушами, но за анекдот сойдет. Было это в пост перестроечные времена, когда безумный рост цен и девальвация денег были единственной темой разговора всех со всеми. Еду в метро по кольцевой. На Комсомольской входят двое мужчин: один - с большой сумкой, говорок не московский, явно, приезжий. Второй, очевидно, встречающий. Встают рядом со мной. Слышу: Первый: - А так - что нового? Да особо и ничего... А, вот, представляешь, телефоны у нас меняют, номера с шестизначных на семизначные. Второй, воздев очи к потолку вагона, разводит руками: - Ну что ты хочешь, везде инфляция...
Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю я не могу вынести...» Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: «одна»
1 сентября. Дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется забеременела? - Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.
Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д. ) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. - 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! - Добрый член!... ой... Толстый день... ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Повесили афишу "ВНИМАНИЕ! В ПРОГРАММЕ СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР! КРОКОДИЛ БУДЕТ ДЕЛАТЬ МИНЕТ ДРЕССИРОВЩИКУ!" Ну в цирке само собой аншлаг. На сцену выкатывается бассеин, кишащий крокодилами. Выходит дрессировщик, подбегает к бассейну и бьет одного из крокодилов по морде. Тот разевает пасть, а дрессировщик выкладывает туда свое достоинство. Крокодил отсасывает. Дрессировщик снова бьет его по морде, пасть открывается и он достает член обратно. Овации! Буря аплодисментов. Тогда дрессировщик предлагает 1000$ тому, кто сможет все это проделать... Гробовая тишина... Никто не решается. Вдруг руку робко протягивает девушка и говорит: - Ну я могу... Только по морде бить не надо.
Недавно звоню другу: - Дениска, как жизнь - Ой, сто лет тя не слышал, все ниче, сама как? - Да вот мой недавно приежал на выходные - Ха, знаю я ваши выходные, из постели не вилазили все время - Не, родители дома били, блюли целомудрые в наших кругах С Дениной стороны стороны долгое молчание, а потом это чудо видало - Не, все конечно хорошо, только я не понял, зачем он приежал???
Как-то в Грузию с гастролями прилетела известная актриса и остановилась в гостинице. Однажды вечером она вышла на балкон и увидела, как к ней по стене взбирается грузин с кольцом в зубах с огромным бриллиантом и преподносит ей его. Актриса, очарованная дорогим подарком, спрашивает, как отблагодарить его. Он ответил, что ничего не надо вот только ему будет очень приятно, если она, когда будет улетать, скажет с трапа: «Гоги, досвидания». Прошло две недели, и в аэропорту собралось очень много людей провожать любимую актрису, и когда она входила по трапу в самолет обернулась и сказала: «Гоги, досвидания». Все удивленно обратили свои взоры на грузина, а он задрав нос отвечает: «Улетай быстрее, дорогая! За двэ нэдели так надоела! »
Сидит на лавочке пионер, читает "Пионерскую правду". Рядом сидит бабулька. Бабулька достает нюхательный табак, забивает в ноздри, втягивает и громко чихает. Пионер: - Будьте здоровы, бабушка! - Спасибо, сыночек... Бабка снова нюхает и чихает. - Будьте здоровы, бабушка!! - Гм... спасибо... Снова чихает. - Будьте здоровы, бабушка!!! - Понимаешь, сыночек, я не болею, это я просто табак нюхаю... - Да вы, бабушка, хоть х** нюхайте, а пионер должен быть вежливым! Top10.NM.ru
Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гормонь играет. Спрашивает у могильщика: - Что происходит-то? - Да начальника ГАИ хоронят... - Что-то не по-христиански, весело больно... - Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на <бис> закапывали!
Как-то мужик пил у себя на кухне и услышал звонок, пошел к двери, открыл, посмотрел и ничего не увидел, посмотрел внимательнее, а у порога стоит такая маленькая смерть с косой. Тут мужика чуть удар не хватил, ноги подкосились, а смерть ему: « Да не дрефь мужик, я не к тебе, я к канарейке».
Одна женщина(Ж)решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж: Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице. Д: Без проблем. Операцию назначим на завтра. Ж: Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа? Д: Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете, и у вас кожа на лице разглаживается. Ж: ОК. Я согласна. Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику. Ж: Доктор, посморите, что вы наделали! Посмотрите, какие ужасные мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на нее и говорит: - Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.
Стандартная ситуация: перекресток, запор, мерс... Вываливают трое братков, бритых и дедка за грудки, типа втух по полной программе. Дедок:"Да не срите мужики, скока за мерина надо?" Братки:"Да штук десять хватит..." Дедок к багажнику спереди, достает пачку зелени (по типу сдачи не надо). Офигевшие братки:"Слышь, дед, а ты, это, кем работаешь?" Дед:"Да так, колдую, привораживаю."
Проходит три дня, насилу разыскали этого деда:"Слышь старый, три дня посрать не можем, сними колдовство свое." Дед:"С каждого по 10 штук зелени и все будет намана" Братки расплатились. Дед:"Ну ладно срите..."
Прошло еще три дня, братки вычислили хату этого старого, а там бабка открывает:"Слышь бабуся, где дед, найди, три дня срем остановиться не можем!!!" Бабка:"Да нет его, но вот вам таблеточки, выпьете и как рукой снимет." Братки:"А, типа, поможет?" Тут дед из-за угла:"Не ссыте, поможет."
КОТЛЕТЫ. Студенчество. Общага. Жрать хочется. В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно, холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно. Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы, взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так нраватся собачкам.
Два еврея трепятся по телефону: - Изя! Ну ты же ведь уже придешь ко мне на новоселье?? - Конечно! Как мне найти твой новый дом? - Едешь... Потом идешь... поднимаешься... и стучи ногами - дверь дубовая головой уже больно!... - А почему ногами или головой?? - Не, Изя!! Ну ты жеж придешь не с пустыми уже руками??!
Яков румяный, здоровый и бодрый Был незнаком с мрачной прелестью фьордов, Джунглей не видел, не нюхал саванн, И в гибралтарском классическом шторме Не побывал, и в ООНовской форме Не воевал, и поэтому в норме Не был в Российскую армию зван.
Вот потому и остался румяным, Бегал, смеясь, по лесам и полянам, Песни орал и молодок любил. Быть хорошо молодым и здоровым, Саблей владеть, поэтическим словом, Слух музыкальный иметь - не хреново, И медицинский диагноз "дебил".
Приходит мужик устраиваться на работу, ну его и спрашивают, мол фамилия, имя, отчество. Он и отвечает:"Пе-Пе-Петров П-П-Павел И-и-ванович" "Вы что, молодой человек, заикаетесь?" "Да нет, это у меня отец заикался, а в сельсовете мудак сидел"
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
Решили как-то Мика Хаккинен и Михаэль Шумахер съездить на сафари. Приехали, поставили палатку. Вечером выпили, закусили, легли спать. Вдруг среди ночи Хаккинен просыпается от страшного рева. Выходит из палатки и видит, что вокруг палатки бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Хаккинен: - Михаэль, он же тебя догонит и съест! Шумахер: - Не догонит. Он от меня на три круга отстает.
Чтобы пися не вставала, Молотком ее бей с мала, Заглушая боли водкой, Яйца жарь на сковородке. Перед сном сто раз поссы, Не ешь копченой колбасы, Позабудь о шоколаде, Не испачкайся в помаде, Отключись от Интернета, Чтоб не видеть там миньета. Ноги ты не раздвигай, Джинсы узкие снимай, Эротические книжки - Это враг для нас, мальчишки. Ну а игры,- так тем паче, Это мусор, не иначе. Все дэвайсы отложи И живую закажи!
Перед уходом в отставку передачей власти Путину, Ельцын вызвал его к себе и говорит - "Вот хочу поделиться опытом" - и дает ему 2 письма в конвертах. - "Будет плохо, или там облажаешься по крупному, вскроешь первый конверт, будет совсем плохо - вскроешь второй."
Через некотрое время Путин чувствует, что дела идут неважно, рейтинг падает и т. п и решил вскрыть первый конверт, а там написано - "Вали все на меня". Он так и сделал
Еще через какое-то время опять дела разваливаются - вскрывает второй конверт, а там - "САДИСЬ И ПИШИ 2 ПИСЬМА"
Один мой друг, программист, раньше работал у одного большого начальника, который страдал патологической! жадностью. И однажды к празднику этот начальник решил выплатить премию, видимо, чтобы опровергнуть это свое качество. Насколько это получилось можно судить по фразе, которую выдал мой друг после получения премии: - А на эти деньги я куплю принтер формата А16 и буду печатать почтовые марки!!!
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит - сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: - Ты какую наживку используешь? - Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик - ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! Аптекарь, соболезнующе: - Что, словили? - Нет, но знаю место, где ловится!
Заходит Новый Русский в магазин: - Хочу сыну подарочек - Выбирайте - Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку - Огнетушитель сейчас упакую, а а батарею Вам придется брать вместе с арматурой...
А теперь - Анекдот! Дочка подходит утром к Фрейду и спрашивает, типа папа, а мне вот сегодня приснился большущий банан, как ты этот сон разъяснишь? На что тот ей отвечает: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто БАНАН..."
Двое друзей, итальянский и еврейский мальчик, достигли совершеннолетия в один день. Итальянскому мальчику отец подарил пистолет. Еврейский мальчик получил в подарок красивые золотые часы. На следующий день в школе два друга демонстрируют, что они получили в подарок. Поскольку каждому больше нравится подарок, который получил приятель, они обмениваются своими подарками.
Вечером, когда итальянский мальчик сидит дома, отец замечает у него часы. "Где ты это взял?" спрашивает он. Мальчик объясняет, что они с другом обменялись подарками. Его отец чуть не взрывается. "Ты что? Глупый? Что с тобой такое! Однажды ты, наверное, женишься. И потом однажды ты, наверное, придешь домой и найдешь свою жену в кровати с другим мужиком. И что ты будешь делать? Посмотришь на часы и скажешь: "Вы тут еще долго?"?"
Сидят на скамейке два голубых(Г). Подходит к ним проститутка(П). (П) - Ну че мальчики развлечемся за полтишку? (Г) - Иди-иди отсюда. Чудище двужопое!!!
Молодая пара сидит в кафе. Пьют кофе. Оба задумались. Ведь проблем достаточно. Девушка не выдержав спрашивает: - Милый, о чем ты думаеш? - О том же о чем и ты дорогая. - Гм... Нахал!
Ночью спят Чебурашка с Геной в одной комнате, вдруг Гена просыпается и кричит - Не дадим опорочить завоевания Октября! Чебурашка его успокаивает, и он засыпает снова. Через некоторое время он снова вскакивает и кричит - Позор американским агрессорам! Чебурашка снова успокаивает его и говорит: «Ген, ведь говорил тебе – не ешь на ночь столько коммунистов»
Шефа у нас возят с помпой: впереди "Круизер" с охраной, потом Мерс S-класса, потом опять "Круизер". Все машины с номерами областной администрации, забивают на все правила по полной... Ведь контора-то не маленькая... В общем, пекутся о его безопасности. Сегодня выхожу из офиса - вот они... Стоят... Ждут шефа. я спокойно иду на троллейбус, доезжаю до своей остановки, прохожу чуть дальше (до пешеходного перехода) и пересекаю проезжую часть. (маленькое отступление: согласно ПДД на пешеходном переходе пешеход имеет преимущество и я, пользуясь этим, при переходе даже не смотрю, кто там едет - я прав, а вы подождите. самое интересное, что когда сам за рулем, таких козлов поубивал бы! :-)) ... пересекаю проезжую часть, не глядя, кто там едет. Вдруг слышу визг тотмозов, резко ускоряюсь и буквально выскакиваю из под колес какого-то джипаря... разворачиваюсь с криком: - Ты, козел! Смотри, куда едешь!!! - и вижу удаляющийся первый "Круизер", виляющий задницей мерс, а из пролетающего рядом второго "Круизера" слышу: - БЛЯ! ДИМА, Я УБЬЮ ТЕБЯ!!! Охрана шефа меня знает... Вот, боюсь на работу идти... А то вдруг прямо на вахте пристрелят...
Учительница спрашивает у детей: "Дети! Придумайти мне историю в которой есть мораль? Ну вот ты Маша например?" Маша: "Я вчера хорошо себя вела и мама дала мне конфету. Мораль - кто хорошо себя ведет получает подарки!" Учительница: "Молодец Маша! Ну а ты Вовочка?" Вовочка: "Жили-были два Рыцаря, один добрый, другой злой. Однажды злой рыцарь сел на коня и поехал к доброму рыцарю. Приехал к нему в замок убил доброго рыцаря и завладел его замком. Прошло несколько лет и дети доброго рыцаря приехали к злому рыцарю востребовать свои владения, но злой рыцарь их не вернул и убил детей доброго рацаря. Прошло еще несколько лет и дети детей доброго рыцаря приехали к злому рыцарю востребовать владения предков, но злой рыцарь их не вернул и убил внуков доброго рацаря." Учитильница: "ВОВОЧКА!!! А ГДЕ ЖЕ ЗДЕСЬ МОРАЛЬ???" Вовочка: "Мораль??? А не хуй мозги ебать злому рыцарю."
Интеллигентная пара в постели. - Петр Захарович, можно Вас попросить слегка побыстрее? - Хорошо, Марья Ивановна. Проходит несколько минут. - Петр Захарович, чуть поглубже, пожалуйста! - Хорошо, Марья Ивановна. ... - Петр Захарович, ну поэнергичнее-поэнергичнее!! - Марья Ивановна, я чего-то не пойму, кто из нас двоих кого е$ет?
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - В какой позе тебе больше нравится баб драть? Второй: - Раком. А тебе? - А мне в позе "родео". - А как это? - Да так же как и раком, только когда всовываешь говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержать ее 30 секунд!
Купил начинающий пользователь программу, а она у него не работает. Звонит он в програмистскую фирму и говорит: - Я купил у вас программу, а она у меня не работает! - А вы читали инструкцию? - Да. - Читайте первую строчку! - Читаю: "Нажмите клавишу ЭНТЕР". Ну, нажал... - Читайте вторую. - "Отпустити клавишу ЭНТЕР". О, заработала!!!
Спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается расталкивает другую и тихо так говорит:"Слышь. Эта гадина в рот берет!" Кивает на спящую голову. "Хер с ней. Лишь бы в жопу не давала!"
Купил Чукча корову, ну и начал ее доить. Надоил целое ведро, пошел на рынок и продал молоко, получил деньги. На следуюший день опять пошел на рынок, продал молоко. И вдруг корова перестала доиться. Повел ее Чукча к врачу. - Ну что доктор, как она? - Ну вобщем нормально, но бычок немножко задрочен.
В продолжение истории об ультрафиолетовых звуках... Сегодня у нас в отделе один зачитал эту историю, посемялись, другой парень подымает голову от компьютера в задумчивости: - А! точно! должны же быть инфракрасные... :)
- Вода шумит, как будто дождь ушел, а он присел и пахнет вешним соком, весна войдет, а после выйдет боком, скажи, отец, а это хорошо? - Ты - крошка, сын, не верь своим глазам, весной обычно расцветают платья, что хорошо, хотел бы сам узнать я, учись, сынок, сказать ногам сезам! - Скажи, отец, в чем пухлых почек суть, куда сбежал ручей из-под забора, вчера мне снилась тетя Терпсихора, я на груди ее не мог уснуть... - Слова, слова, как жертвы снегопада, за ними вещи видятся едва, что хорошо, что плохо - суть слова, и только грудь - весома и услада.
У меня с комедиями вааще комедии. Вот такой был случай. Развелся с первой. Знаете какое состояние?! (Хм, и все вы знаете... ). Ну и расстались мы тоже не близкими друзьями. Ну теперь история. Идет новый воскресний папа мимо ларечков, в воскресенье (догадались? ), гостинцы покупает (сникерсы там всякие... ). У одного с видеокассетами приостановился и зачитался минут на 15. А дело вот в чем. После прогулки и обеда, но перед вечерней прогулкой, что детки делают? Не правильно, дети спят малехо. А мне о чем полтора часа с бывшей толковать?! 5 лет пытались склеить разговор. А тут у киоска сосед вездесущий объявился, бармен, все знает в свои 18 лет. Я ему говорю: "Вадька, какая комедия крутая?" - Вот, обхохочишься. - Классная, не гонишь? - Клянусь, она даже Оскара взяла. На днях смотрел, оторваться! Для людей которые тащутся от комедий это то что надо, потолок. Мы оборжались. Оскара взяла! Ну тогда и взял эту комедию... знаете как называется... "Форест Гамп"... ага, с Томом Хэнгсом в главной роли. Короче у... резюме: Заходит в комнату бывшая теща в тот момент, когда тетечка от СПИДа померла и Форест стоит над ее могилою с ребенком, и видит... сидит бывшая у меня на коленях, сильно обнимаемся и слезы-сопли в разные стороны... ... Занавесь. Любитель комедий Vitek
Включая телик свой опять Что я вижу - нахуй блядь! А вижу я толпу людей, На сцене - политических блядей, Я вижу Яблочные рожи, Те,что на задницу похожи.
Ебал я в сраку их свободу, Ебал и Медиа-моста... Хуево то, что отключили воду, А НТВ пущай придет пизда.
Я знаю, это сайт Моста,но все ж, Хоть стих написан и хуево Проверю заодно и их пиздеж Про демократию и про свободу слова.
Встречаются 2 боксера легковес и тяжеловес. Тяжеловес рассказывает: - Представляешь, я вчера прихожу домой а дома жена с любовником. Я его зашкирку и наулицу. Как дал ему хук, гляжу НОКАУТ! а легковес отвечает: - Я тоже вчера прихожу, а дома тоже жена с хахалем. Так я ему тоже хук справа, слева раз, два, три... , НОКАУТа нет, но чувствую что по очкам выигроваю!!!
Сидят два мужика в тюрьме и один другому говорит: - Давай играть в лозунги и митинги! - Давай а как? - Ну ты будешь выкрикивать цитаты а я буду за толпу! - Ну тот кричит: Слава советской партии! - Слава! - Слава Ленину! - Слава - Слава нашей родной милииции! Тот его взял как табуреткой охуячил! НУ он очухался через час с офигенным фонарем под глазом и спрашивает: Слышь ты не знаешь кто меня так? - А я ебу из толпы кто-то! Demon
Дело значит было так... Напечатал я своему шефу факс с каким то меню типа булочки-салатики пончики-бомбомнчики, отослал, он эту бумажку распечатал. Через некоторое время звонит он мне и спрашивает: это что такое у тебя на 5 сторочке? я посморел и прочел следующее
БУТЕРБРОД С КОНЧіНОЙ КОЛБАСОЙ жестоко не правда ли?
В тему первоапрельских приколов. Сестра моя ездила отмечать своей день рождения в Сочи с мужем и сыном. Едут они в аэропорт, а отлет, к слову - 1 апреля (неплохо?? ). А едут они на такси. Останавливает их гаишник на посту. Говорит: в честь приезда г-на Касьянова (на самом деле приезжал) до 30 апреля все автомобилисты обязаны ездить с ближним светом фар. Там весь город как елка новогодняя сверкал и днем и ночью. Вот такое у гаишников, плоское, но чувство юмора.
ИВАНОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ ДУМА УСТАВ ГОРОДА ИВАНОВА (ПОЛОЖЕНИЕ О ГОРОДСКОМ САМОУПРАВЛЕНИИ) (в ред. Решений Ивановской городской Думы от 10.12.1996 N 57, от 22.08.2000 N 353,
-Знаешь, я вчера поссорился с любимой девушкой. - Да, а что случилось? - Мы ехали в метро, я дышал на стекло и рисовал нем пальцем ее имя... - А что же ей не понравилось? - Хм, эта дура не любит, когда дышат на ее очки!
