Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг, подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив! Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная. Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше... Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да. Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра. Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи, Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра. Мы с Сергеем даждались нашей красавицы. Она оказалась чертовски пунктуальной, то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе? Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!" Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом.
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
История с прошлой недели (рассказано с разрешения владельца).
Жена украинского дипломата очень увлекается лошадьми, то есть конным спортом и т.д. А потому во всех странах, где по долгу службы пребывает ее муж, она интересуется у организаторов дипломатических сходок, где можно найти какой-нибуть конно-спортивный клуб.
Так вот, в данный момент муж находится в Бухаресте, где представляет на каком-то дипломатическом сборище не только Украину, но и Казахстан и Киргизию. Упомянутая выше жена подходит к организаторам сборища и задает свой обычный вопрос: "А где тут у вас можно найти лошадей?"
Офишиалы внимательно смотрят на нее, потом на бэджик на ее груди, где написано: "Делегация Казахстана и Киргизии" и выдают: "Вообще-то у нас есть такси!"
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае? (КВН)
Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки - охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
Я, конечно, за развитие международной торговли, но... :)
Примечание. "Короткое ознакомление" составлено А. Русиным и П. Ананьенко, http://vostochnik.inc.ru/ichun.shtml
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. ….. Смеркалось….. Костер ….. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход.
С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.
Дело было в 1995 году. Служил я тогда в доблестных рядах Российской Армии. В нашей роте проводилось что-то типа контрольных стрельб. Пока одни из автиков пуляют, другие гранатки кидают. В общем, все при деле. Так вот. Прибываем в сектор для метания гранат. Сектор из себя представляет поле метров 50 в длину: в конце поля стоит мишень( фигня всякая), метров через двадцать окоп, из которого гранаты кидают, и еще метров через двадцать стоим, значит, все мы и слушаем инструктаж. Гранаты боевые, РГД-5, разлет осколков - 20 метров. Поэтому старший, наш замполит, инструктаж ведет по полной программе: - Берете гранату в правую руку, большим пальцем левой руки вытаскиваете кольцо и кидаете гранату, после чего приседаете в окоп. Ничего сложного нет - каждый по очереди подходит, кидает, все замечательно. Тут подходит очередь мл. сержанта Дедюхи (фамилия такая). Тормоз полнейший, за что неоднократно получал по ушам. В общем, подходит он, берет гранату в правую руку, далее по инструкции, и кидает ее метров на... 5!!! Мы все, конечно, ох.. ли, потом у кого реакция получше ( до взрыва 4 секунды) попадали на землю, у кого похуже - решили прощаться с жизнью. ВЗРЫВ!!! Слава Богу, никого не задело. Через несколько секунд Замполит вытаскивает за шиворот Дедюху и начинает мягко говоря пи.... ть: "Какого х.. , ты гранату кинуть не можешь по нормальному?" Дедюха пытаеться оправдаться: "Товарищ подполковник, так я же ЛЕВША!!!" Замполит ох... т, а затем по новой: "Какого х.. ты тогда правой рукой кидаешь?" На что Дедюха отвечает: "Так вы же сами сказали!" Мы выпали в осадок.
История эта произошла 1-го апреля сего года. Выехал я утром на машине за продуктами для семьи, отоварился, еду обратно. Вижу, за перекрестком очень хитро замаскировавшись под пенек стоит сотрудник ГАИ (С). А на перекрестке светофор, т. е. ГАИ стрижет тех, кто не вполне адекватно реагирует на светофор т. е. проезжает на мигающий свет, не пропускает пешеходов, ну мало ли поводов. Погода у нас в тот день была не самая хорошая, шел мелкий дождь, короче настроение у ГАИ было не самое хорошее. Ну ессно, стараюсь не нарушать правил, останавливаюсь на перекрестке достаточно аккуратно (до линии), пропускаю пешеходов и начинаю движение только после зеленого сигнала. Однако это не помешало доблестному сотруднику остановить меня. Выхожу из машины, предъявляю свои права и права брата с техпаспортом (машина оформлена на брата, а я езжу с доверенностью). Сотрудник долго сверяет фото на документах, не находит ничего порочащего и между нами происходит следующий диалог: - С (хитро сощурив глаза): Знаете что правила нарушили? - Я: Какое правило?! - С: Без ремня едете, платите штраф. - (надо заметить, что я был в спортивных брюках) и я вполне резонно отвечаю: "На спортивные штаны ремень не одевают" Полный ступор у сотрудника ГАИ, смех и счастливая дорога домой. Без штрафа и с хорошим настроением, как у меня, так и у гаишника. Вот так. Шутка и строить и жить помогает: )
Живу на втором этаже, невысоко. И каждое утро просыпаюсь от грохота. Это выходит на прогулку Леха, огромный ротвейлер. Он тащит за собой старую автомобильную покрышку. Без нее Леху не выводят. Таская за собой этот груз, Леха качает мышцы. И заодно - делает свои собачьи дела. Приятное с полезным. Надо сказать, видок у Лехи под стать породе - бойцовский. Мощные лапы, широкая грудь, а главное - тупой и злобный взгляд… Ну вот. А сегодня ночью «разули» шестерку, ночевавшую у нашего подъезда. Судя по номерам, казахстанская тачка. Гости, видимо приехали к кому-то. А колесики за ночь - тю-тю!
Выходит утром этот «гость нашего города», а его тачка - на кирпичах. И началось! «Своими бы руками бандита убил бы! Увидел бы его с колесом - задушил бы! » А тут как раз Леха с прогулки возвращается. Покрышка - на веревке - за ним!
Оратор мгновенно замолк и с воплем «Вай-бай! » запрыгнул в свою «разутую» тачку. Видок был тот еще! Шестерка на пузе, без колес, а мимо него гордо шествует Леха. С колесом!
Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают. - А это еще кто?! - спрашивает он грозно. - А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
История-не история, скорее так, забавное наблюдение... Все помнят наверное старый анекдот про деревню Гомосеково? Типа, на вопрос туристов отчего деревня так названа мужик грит: "Щас у жены спрошу... Иван, а Иван!" А теперь - реальный адрес: 612027, Кировская обл, Шабалинский р-н, село СОДОМ ;-)
- Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актеров к фильму "Эвита"!!! - А я - малоизвестный сотрудник ОМОНа Иван Петров, разукрашивал лица участникам демонстрации на Красной Площади...
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Нарк приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? Офицант, открывая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.
Эта непридуманная история произошла на государственном экзамене в одном музыкальном заведении. Представьте себе - зал, зрители, на сцене рояль. Молодой человек играет некое произведение, его преподаватель сидит неподалеку. В самом разгаре своей игры молодой человек, не прекращая игры, вдруг громко и отчетливо говорит: "Таракан!". Ну, все переглянулись, пожали плечами, слушают дальше. Через минуту он снова говорит: "Таракан!". Ну, мало ли, прикол какой, думают люди. А преподаватель угрожающе покряхтел. Еще через полминуты молодой человек, все так же не прекращая своей виртузной игры, говорит: "Вляпался!". Как бы то ни было, пьеса успешно доиграна и тут выясняется причина столь странного поведения юноши: во время исполнения из-под крышки рояля на клавиши выполз... таракан! Он побегал по клавишам некоторое время, но счастливая звезда таки покинула его и... несчастный молодой человек констатировал печальный факт: "Вляпался!" *-)
Живу в Германии. Часто, когда знакомлюсь с новыми людьми, они часто проявляют интерес к России из серии "Я был там" или "Еще не был, но очень хочу съездить" т. д. Но тут новый коллега с работы, узнав что я из России сказал: "О, мой дедушка был в России, правда, во время войны!" Он тут же получил достойный ответ от меня, после которого присутствовавшие немцы просто легли: "Ну и что, а мой дедушка тоже в Германии был, от Смоленска до Берлина пешком дошел!"
Сдит ворона на дереве и держит кусок сыра во рту, видит лиса с битой бежит, размахивается и со всей дури запускает в ворону, хватает сыр и съеб.. ся. Охуев.. я ворона кое-как очухалась и говорит:"Нихуя себе басню сократили!!!! "
Сия история происходила в двух метрах от меня и по сему ручаюсь на все сто, что так оно и было.
Случилось сие в Новом Гуманитарном Университете Н. Нестеровой году толи в 96 толи в 97. Есть у меня хороший друг Золотов Слава, сама непосредственность и кладезь приколов, причем частенько из - за этой самой непосредственности он и сам не сразу врубается, что выдал что то прикольное. И была у нас на информатике предодавательница, ну сказать стерва не сказать ничего, великий и могучий еще не придумал определения подобным персонажам нашей жизни. И вот одно из занятий (программирование в паскале), а надо сказать, что Слава и компьютер такие же несовместимые вещи как молоко и огурцы. В общем ни хрена он не врубается пытается что то списать с моего монитора, а я и сам не совсем врубаюсь, чего то исправляю стираю, в общем для меня то проблема, а для него вообще вилы. И вот он решается на отчаяные меры, задать вопрос этой стервозе как делается какое то действие. Далее следует тирада из уст преподавательницы о том что он дебил, моральный урод который на этом свете выжил случайно и его нужно было усыпить еще при родах и т. д. и т. п. в общем орет как резанная и надо отдать ей должное в этот раз она превзошла даже саму себя по текстуре и децибелам (потом расказывали что ее было слышно на другом конце этажа). Слава слушает все это с умиротворенным лицом только что пообедавшего удава, а он по жизни товарищ очень спокойный и не нервный, даже говорит медленно что предает ему индивидуальный стиль речи. И вот она выдохлась закончила и необдуманно повернувшись спиной к Славе пошла в сторону своего стола. И вот Слава совершенно спокойно и в своем медленно - размеренном стиле произносит ей в след:
- А Вы что сегодня такая злая, не ПОСРАЛИ что ли с утра?...
Дело было в 80 годы. Мой знакомый работал на одном закрытом предприятии, у одного из его сотрудников была фамилия Мальчик. Нужно им однажды было на полигон ехать, предворительно звонят на КПП полигона, мол: - Приедут Иванов, Петров и Мальчик. На другом конце телефона пауза, потом: - А как фамилия мальчика?
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит, здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает: " Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
Адрес и телефоны Государственного Комитета по Статистике Украины: http://www.president.gov.by/Minstat/ru/links/ukraine.htm Al. Niepodleglosci 208, Warsaw 00-925, Poland Он находится в Варшаве (!?)
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Обычная российская семья. Вечер. Маманя треплется по телефону со своей подругой, обсуждая предстоящие приготовления к своему дню рождения, которое предстоит отметить на работе. На повестке дня - изготовление салатов, бутербродов и прочей закуски для коллектива. Когда речь заходит о бутербродах, то обе подруги едины во мнениях относительно свекольных бутербродов, начинка для которых готовятся соответственно из тертой свеклы, чеснока, еще чего-то там, приправляется майонезом и намазывается на хлеб. Однако есть проблема: у именинницы нет в наличии чеснока и она просит принести его свою собеседницу, обращаясь к ней со словами: - Ну ты, Люсь, с собой чеснок захвати. В этот момент ее сын, смотревший по телеку фильм про ВАМПИРОВ кричит что есть силы: - И ОСИНОВЫЙ КОЛ ТОЖЕ!!!
Место действия: институт физкультуры. Идет семинар по анатомии у группы тяжелой атлетики. Преподаватель(П) вызывает студента Диму(Д) который у нас в группе особым умом не отличался, но спортсменом был очень хорошим( мастер спорта), весил он где-то 130кг, при росте 2 метра. Препод явно начинает прикалываться со студента и его ничтожных знаний своего предмета. Ну и начинает его грузит всевозможными вопросами, что это за кость? А это? В итоге задается очередной вопрос.
П: Можеш ли ты мне показать где у тебя находиться "Большой вертел"?
Д: Ну я думаю, я думаю.... ( Дима явно не знал ответа и пытался как можно быстрее избавиться от препода и сесть за парту).
Но препод был не отступен...
П: ладно я тебе подскажу он находиться в этой области( И обводит пальцем его таз).
У Д. начинаеться паника в перемешку, с подрагиванием ЕГО БольШого ВертЕла ;). Пробуя назвать ту часть тела которую он посчитал большим вертелом, он не может найти ни одного культурного слова, которым этот большой вертел и обозвать. Преподаватель явно сжалившись над ним разрешает ему вернуться на свое место, а сам продолжает...
П: Так вот, товарищи студенты, "большим вертелом" называеться вот эта кость и показывает на выпирающую кость таза с левого и правого бока.
Наш смех не затихал до конца ленты.. :)) А встерчая Диму, мы его часто подкалываем: ну как там поживает твой БольШой Вертел? ;)
История – не история…Однако нечто похожее. Попался мне один документ (весьма серьезный, кстати). Опуская незначащие в данном случае подробности и выбросив «постороннюю» информацию, остальное представляю Вашему взору… ……. Изделие – Монстер Злобный Уродливый зеленый/янтарный (далее Монстер ЗУЗЯ) ……. Назначение – Удовлетворять различные потребности детей в возрасте 3-10 лет и возможно старше. …… Монстер ЗУЗЯ полностью удовлетворяет ГОСТ 25779-90 …… Далее из паспорта «Зузи»: ……. Монстер Зузя требует питания от четырех батарей АА, либо от внешнего источника питания 12В 500мА, не входящего в комплект. Подключение его осуществляется так: найдите отверстие, расположенное на месте анального (под хвостиком) и вставьте в него штеккер источника питания. Края отверстия мягкие, поэтому диаметр штеккера не критичен. ……. При значительном замедлении движения членов тела ЗУЗи замените питающие элементы. ……. Монстер Зузя допускает значительные «издевательства» со стороны детей, но не допускайте взрослых до этого. ……. После ознакомления с данным документом всей нашей конторы, пришлось сделать выходной день. Словами рекламы – «надеюсь Вам понравилось».
Живем мы с товарищем в США. Рассказываю от его лица: Вчера в спортзал пришли двое реально дохлых ребят. Стали делать жим штанги из положения "лежа". Первый становится подстраховать, второй снимает штангу, опускает, и не может выжать... бледнеет, сереет, зеленеет, штанга вдавливает грудь в скамейку, парню явно худо. Страхующий, стоя над ним, тем временем с воодушевлением повторяет - "Come on, man, yes, yes, man, come on, you can do it, come on, you can do it!" Американский оптимизм.
В 80-е годы мой старший брат служил на советско-финской границе. По его рассказам, приколов там происходило хоть отбавляй, но особенно мне запомнилось вот что. Служил у них в части один паренек (назовем его Коля), которого как-то раз направили в дозор с небольшой группой погранцов (типа, обход определенной части границы на предмет выявления нарушителей). Так уж случилось, что именно в его "дежурство" он напоролся в лесу на советского гражданина, усиленно разглядывавшего топографическую карту местности. Экипирован этот самый товарищ был недурственно, поскольку, судя по всему, затеял путешествие на родину Санта Клауса с очевидным намерением задержаться там не на день и не на два. При виде пограничника гражданин ничуть не испугался, напротив, уверенно зашагал навстречу. Коля несколько прифигел, ибо он знал, что встреча с "несолдатом" в глухих лесах Мурманской области была равносильна встрече со снежным человеком в Гималаях. Тем не менее, он не растерялся и выдал следующую фразу: "Гражданин, вы, похоже, заблудились?" Путешественник ответил утвердительно, сказав, что был бы премного благодарен, если бы пограничник показал ему тропу, которую он разыскивает. Коля смекнул, что товарищ решился на безвизовую поездку в Финляндию и уже находился на запретной территории, и надо было что-то с ним делать. И тут Коля сказал: "Да, в этих лесах потеряться не мудрено... Идите за мной, я вас выведу на нужную вам тропу, не отставайте, а то у меня тоже дела есть!" Когда через час путешественник увидел ворота военной части, он понял, что его жестоко нае.али. Колю наградили знаком отличия и дали несколько дней увольнительной. Путешественника посадили года на три...
Довелось наблюдать любопытную ситуацию в одной из небольших кафешек. Народу особенно не было, посему, наверное, официантка, она же кассирша, она же девушка за прилавком была в преотличнейшем настроении. Заходит пара молодых парней, очень даже симпатичных причем. Начинается расспрос девушки: "А что у вас тут вкусненького есть?" и все в этом роде, на что девушка с радостью выкладывает, что из чего состоит и как это все вкусно. Не забывая, естественно, мило улыбаться и строить глазки: ) Финальный вопрос парней: - А как вы вообще работаете? Девушка, очень смутившись, и ну прям опустив глазки к долу: - Я? Парни: - Да нет, кафе ваше...
У тех немногочисленных посетителей поднялось настроение: )
Давно уже рассказать собирался... Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с однокурсницами, ну и отправились в один из ночнух клубов. Все бы ничего, да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли. Стриптиз то есть. Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних галстуках, прикрывая отдельные места шляпями. Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и решили они поучаствовать. Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница... и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗіРА ШЛЯПУ!!! Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены. Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла)к нему сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ЖОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из кабака этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно. Вот так-то вот.
Почему-то вспомнилось, как на вождении танков один товарищ, брызгая слюной в гарнитуру радиостанции упорно гундел в эфир: - Броня, я Вышка, как слышишь меня, ПРИЕМ! Броня, я Вышка, как слышишь меня, ПРИЕМ!!!! - и так далее.... При этом почему-то ему никто долго не отвечал, а потом вдруг внятно сказали: - Я "ПРИіМ", слышу тебя хорошо... После этого у "вызывающего" конкретно произошел "загиб мысли" ибо он решительно потерял причинно-следственную связь. Так и стоял, выпучив красные глаза, шевеля мокрыми губами и глотая воздух, как усталая лошадь - картинка была отпадная, многие "ошшень плакали"... :)))))))))))) (с) TuDi
В эпоху моего детства я очень любила играть в куклы, как многие из девочек. И делать новые наряды им тоже любила делать, но поскольку я не умела шить, мои куклы довольствовались юбочками. А делала я их так: вырезала из ткани кружок, а в центре кружка еще один. А теперь сама история: мама купила себе новую ночную рубашку, очень дорогую. Тем временем я, в поисках ткани для новой юбочки, залезла в родительский шкаф и узрела там симпотичную ткань для нее. Аккуратно вырезав кружочек и сделав юбочку, я отправилась мерить ее на пупсе. Жаль, но она оказалась мала, и я юбку выбросила в ведро..... Мама вечером видимо хотела порадовать папу, одела обновку..... На правой стороне была аккуратная дырочка, оголявшая грудь... Первой мыслью ее было: надули в магазине, потом она начала грешить на папу, потом я услышала свое имя... Узнав, что мне юбочка так и не пригодилась, и я ее выкинула, мама расстроилась еще больше... Ругала не долго, после чего отдала мне свою начнуху, уже не нужную, и сказала:" Иди делай новую." :-).
Урок в грузинской школе: Учитель: Сегодня я расскажу ваш про женщин!!!!!!!! Женщины бывают разные например женщины которыж мы е.. м на ветру называются ветренными женщинами, которыж под музыку РОКа мы называем роковыми женщинами, которых в бане - банальными женщинами. Гиви тянет руку. Учитель: Что случилось Гиви? Гиви: А дедушка вчера отымел меня на мешке с изюмом!!!!!!!!! Учитель: О. Гиви ты изюмительный мальчик.
В связи с изменением порядка применения таможенных пошлин в отношении товаров, перемещаемых через таможенную границу Российской Федерации, а также увеличения стоимости растаможивания ip-пакетов (так называемый зарубежный траффик). Наша компания вынуждена установить c 01.04.01 следующие расценки на доступ в Интернет по некоммутируемым линиям... и дальше новые цены.
Комсомольск-на-Амуре. Мы с моим мужем - Женей - гл. инженером ДОПа (для нежелезных дорожников - дирекции по обслуживанию пассажиров) провожаем друзей в Ургал. Женя опаздывает, поезд на 2 платформе, друззя голодные, решили купить поесть в дорогу, пошли мы к бабулькам (на 1 платформе тоже поезд) и разминулись с Женей, это присказка, сказка: подходим, а проводница (1) u говорит Славику с Ритой, Вы с 32 места? Подходил какой-то парень, вас искал. На что проводница (2) - это не парень, это наш гл. инженер. (1).... ДА?!! (2) Да, начальство надо знать в лицо! (1) Ну надо будет познакомиться (хитренько так, с улыбочкой) Тут моя партия: предлагаю для начала познакомиться со мной, мотивирую своим близким с ним родством. Все хохочут, (1) уползает в вагон Вывод: надо не только начальство знать в лицо, но и их жен (чтобы не попасть впросак)
пару дней назад я ехала из института на венгерском автобусе, дребезжащем и заполненным бабушками домой. в один прекрасный момент в это желтое чудо иностранного производства заходит толпа школяров, шумно галдащих и толкающихся. я прислушалась к их разговору: разговаривают два малъчика: 1- у меня сегодня день рождеия!!! 2-дай за уши подергаю?! 1-не надо, меня и так сегодня без уш оставили... 2- вообщето-то "ушей", "уш" - это рыба такая!!!
О детях наших... Идем как-то с сыной из садика. (Скоро шесть лет, ОООчень перспективный пацан, но об этом ниже) - Папа, а ты такого писателя знаешь? = Какого? - Ну, он еще детективы писал... =?? - Шекспир! = 80) Паша, тогда (ф те штародавние вррремена) это называлось ТРАГЕДИИ. - Угу, у бабушки много его книжек есть... А в одной (надо сказать, что расположены "книжки" на высоте 2-х метров от пола) есть открыточка, а на ней написан пейджер... = (с сомнением превеликим) Чей пейджер?! - (без малейшего... ) ШЕКСПИРА!
Вот такие начитаные альпинисты произрастают в нашем славном Иркутске, у подножья Восточных Саян.
Изобрели новый компьютер. Идет презентация. Ведущий говорит: - Мы сделали компьютер, который различает голосовые команды и выполняет их. Можете попробовать, кто хочет? Из толпы тихий голос: - Формат Цэ--энтер!
Этот документ стал уже классикой. Привожу без изменений. - ---------------------
Правила пользования бассейном.
1. При пользовании бассейном иметь справку о состоянии кожных покровов. 2. Посещение бассейна производится после 16:45 часов под контролем старшего по недельному графику. 3. В обязанности старшего группы, входит контроль за соблюдением санитарного порядка. 4. Лица посещающие бассейн должны пройти проверку на отсутствие кожных заболеваний 1 раз в квартал до 10 числа каждого месяца. 5. Перед купанием в бассейне, необходимо мыться с мылом и мочалкой, особенно промежности и межпальцовые промежутки ног. 6. Заходить в бассейн без листьев от веника на теле. 7. Запрещается в бассейне опорожнять нос, рот в окружающее пространство. 8. Запрещается находиться в бассейне в состоянии алкогольного опьянения.
Выдержка из резюме, присланного в наш отдел кадров. Работал: 1994-1998 Судебно медецинская экспертиза программировал на Foxpro 2.0., разработал программное обеспечение, которое позволило повысить результаты работы судебно-медицинских экспертов и медсестер в 35 раз. (если до внедрения моей системы они завершали один акт за 5-7 дней, то после внедрения за один день можно было завершить 5 актов)
Хорошая, однако, работа у судебно-медицинских экспертов!
Приводит парень домой девушку и говорит - мол, жить они вместе будут А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха! - Да ничего, мам, она на кухне не появится!
Мне было довольно смешно... Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот, дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался". Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.
Было это давно.... Есть такая станция в Московском метро: "Битцевский парк", кто на этой ветке живет, тот знает, что станция эта конечная и, народец выйдя из вагонов идет на улицу. Так вот, возвращаюсь я домой, поздно вечером, народу после станции "Ясенево" осталось мало, а в нашем вагоне трое, я, высоченный студент, судя по тубусу, и хорошо подвипивший гражданин, судя по носу. Студент спал давно, а пьяненький товарищ, сначала лез ко всем, а потом тоже отрубился, как раз к конечной станции. Когда поезд выезжал из тунеля, я решил разбудить пьяного товарища, в расчете на то, что студент сам подымется. Разбудив товарища, я уж было направился к выходу, но тут произошло следующее: товарищ проснулся и, то ли с пьяну, то ли со сна, как заорет студенту в ухо типа:"Подъем". Студент с испугу вскакивает, а так как рост у него был не человеческий, он со всей своей дури бьется головой о поручень и, падает обратно на диван. Что там было дальше я не стал досматривать, вышел из вагона, а товарищ со студентом поехали дальше.
Стою я как-то на остановке, жду троллейбуса - на работу еду. Рядом стоят две бабульки и ведут оживленный разговор о различных сериалах. Затем их беседа плавно перетекает в обсуждение различных американских фильмов (бабульки видимо продвинутые). И тут одна заявляет: "Маньк, нонче фильмы-то пошли такие ужасные - Маму сбрось с поезда (разговор идет о фильме "Сбрось маму с поезда". На что другая незамедлительно отвечает (укроизненно качая головой): ЫЫЫЫЫ.... МАМА им мяшае. :-))) Занавес
Поздно ночью два в стельку пьяных мужика возвращаются с гулянки, видят публичный дом, стучат. Тук, тук, тук. - Кто там? - Да вот... , нам бы кого нибудь... трахнуть ( и протягивают червонец ) Охранник оценивающее смотрит на них: - На эти деньги сами себя ебите. И захлопывает дверь. Через полчаса опять стук в дверь. Тук, тук, тук. - Кто там? - А деньги... кому?
Прочитал 1ого апреля на сайте http://auto.samara.ws "Если ты садишься за руль трезвым, то залезаешь в карман к ГАИшнику" (или что-то в этом роде) и подумалось, что если представить хотя бы на миг, что наши гаишники не берут взяток и обобщая приведенный лозунг, то можно сказать и так: "Не нарушая правил дорожного движения ты залезаешь в карман ГОСУДАРСТВА!" Tomas.
Иностранцы говорят очень тупые. Местами верю, местами нет. Наши тоже хороши бывают. Бродил я сегодня в обед по улице в поисках чего бы такого умять, набрел на ларек с пирожками. Славные вроде такие, сытные. Вообщем соблазнился. Цена вроде 7 рупь за штуку. Говорю продавцу (здоровенный надо сказать бык): "Мне с вишней, абрикосом и с маком по одному, пжта". Даю стольник и еще рупь, чтоб сдачи ровнее давал. Далее смотрю товарищ в некотором ступоре. Репу почесал, и дает мне пирожки и... 79 руб. 50 коп. сдачи!!! Тут уж я в ступор вошел. Спрашиваю: "Как так?!!!". Ответ прост и гениален: "... а с вишней 7-50 стоит!". Бывают же пельмени!!! :-)))
Полный вариант: Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Рок-н-родлл - это когда хорошему человеку хорошо. Хрд-рок - это когда плохому человеку плохо. Рэп - это когда плохому человеку хорошо.
Вслед 1-му апреля... Заходим мы с братом 2-гоапреля в одну фирму (экспресс-почта)отправлять письмо за бугор. А у них работает афро-американец(точнее алжиро-эфиоп). Вот этот сотрудник заполняет бланк-адрес, то-се, а Андрюха в это время мне на ухо шепчет: *а у вас вся спина белая... * Wizard