Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку - в Алжир. Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране. И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат.
Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба, фройндшафт. (Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется, чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия метеоролога… Плывущие облака… юго-восточный пассат… утренняя роса… Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены)
А теперь ускорим темп. Итак, прошло три года. Командировка закончилась. И у болгарина и у француза. Чемоданы, билеты. Прощание. Телефоны, адреса. «Ждем в гости! » «И мы вас приглашаем! » Женщины целуются, мужчины крепко жмут руки. Болгарин летит в Софию, француз - в Париж. Абзац.
Через некоторое время Мирчо получает письмо из Франции, а там, в конце письма приписка: «.. дорогой друг, когда же ты приедешь во Францию? Мы вас ждем! » На что Мирчо, естественно, отвечает, что для выезда во Францию ему необходимо официальное ПРИГЛАШЕНИЕ. Проходит еще сколько-то времени и в почтовом ящике семейства Мирчевых появляется конверт из Франции. Мирчо открывает его, а там… На отличной, плотной бумаге рукой его французского друга написано: «Дорогой Мирчо. Официально приглашаю тебя и твою жену к нам в гости. Мы будем рады принять вас на следующей неделе в любое, удобное для вас время. Искренне ваши - подпись»
Но это еще не все, смеяться рано.
В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ болгарин получил и погостил у своего друга в Париже. Подробности - опускаем. В общем, Мирчо с женой побывал во Франции и благополучно вернулся в Болгарию. Пришел его черед приглашать француза. Мирчо заранее оформил все ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ, прошел через все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился со всеми нужными БУМАГАМИ, оплатил полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ (сущий пустяк, но государство не может упустить свой шанс! ) и… в общем, у него все получилось. Французы приехали в Пловдив! На автомашине!
Встреча друзей! Вино, салаты, соусы… Ах, черт, до чего все вкусно и тонко… «Попробуйте вот это, и вот это вы еще не пробовали… Это мы сами… из нашего сада… А это - по рецепту мамы» Но мы это опускаем. Без гастрономических подробностей. Утро. После кофе со сливками - прогулка по старому Пловдиву. Там есть что посмотреть, между прочим. А француз - заядлый фотограф. Щелк, щелк, щелк! И еще кадрик - щелк! И еще - щелк! А пленочка-то и закончилась. Француз: « Какие пустяки! Где тут у вас ближайший магазин «КОДАК? » в смысле, куда ближе - налево или направо? (напомню, на дворе - середина восьмидесятых) Где магазин? Где - где? Мирчо был вынужден признаться: нигде. Нету. Решительный житель Парижа «Не беда! Неча горе горевать! » Разворачивает обертку от пленки «Где тут у нас ближайший дилер КОДАКА? » (вот чудеса, на картоне, с изнанки, списочек дилеров КОДАКА) Ага, вот и ближайший к нам. В Стамбуле. Сколько от Пловдива до Стамбула? Да сущие пустяки, пару часов езды. Дык, елы-палы, о чем речь! Француз решительно седлает своего «Ситроена» и грит: « Ждите меня через четыре часа. Я - в Стамбул и обратно! К ужину буду, не забудьте остудить вино» И - умчался. Абзац.
А дороги в Болгарии хорошие. И в Турции тоже. Через два часа француз - в Стамбуле. Покупает пленку. Две упаковки. Нет, три. Нет, - четыре упаковки! И - мчится в обратном направлении.
И… упирается в болгарских пограничников. «Простите, месье, у вас РАЗОВАЯ ВИЗА? На одно посещение Болгарии? » «Да, а в чем собственно…» «Месье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из нее. Ваша виза закончилась. Оре. Вуар» «Но позвольте… в Болгарии у меня жена… в Пловдиве меня ждут к ужину…» «Возможно, месье. Но у вас нет ВИЗЫ. Адью. Следующий»
Тут француз, как говорят японцы, потерял лицо. Он стал шуметь, орать, требовал вызвать сюда, сей момент, не медля - САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА! Он не какой-то вам, он знаете куда может позвонить, а ну, немедленно! … Зря он это делал. Его фамилию записали в какой-то журнал, а потом какой-то НЕ самый главный погранец, прищурился и так вежливо: «Месье, вам лучше уехать отсюда» КУДА???????? «Куда хотите. Можете - в Стамбул, за визой, например» За ВИЗОЙ?! «Да. В болгарское консульство. Только поторопитесь. Сегодня пятница. »
Буквально через час француз уже молотился в закрытые двери болгарского консульства в Стамбуле. Вышел вежливый консьерж сказал, что до понедельника никого не будет. Выходные - святое дело, особенно на Востоке. Что же делать? «Ждать понедельника» Ждать? Два дня?
«Ну, вот что, бюрократ! Вызовите сюда посла! Немедленно! Чрезвычайного и Полномочного! » (фильм «Паспорт» видели? Один в один! ) Он еще пошумел немного. И еще чуть-чуть… До тех пор, пока полиция (турецкая) не увезла буяна в участок.
Допрос. Зачем кричал? В Болгарию хотел попасть? Визу не дают? А зачем вам виза? В Болгарию въехать? А почему - со стороны Турции? Это можно сделать, например, из Греции… Там это можно сделать БЕЗ визы. Ну конечно, это точно! Из Греции в Болгарию можно въехать без визы. И в Грецию из Турции тоже можно попасть - без визы. Греки вообще без виз живут… Да не за что, не за что! (ребятам на дежурстве было просто скучно, они ПОШУТИЛИ. Турки, а юмор понимают) Они еще смеялись, а решительный сын Франции уже мчится в направлении гос. границы. Границу Греции он пересек с легкостью. Очень быстро доехал до границы с Болгарией. Вот и пограничники. А здесь его уже знают! (Зря он шумел тогда!) Его уже, можно сказать, ждут! Ему - повышенное внимание. Что это у вас, месье? Пленки. Пленки? Зачем? Снимать. Что снимать? Ну, там, памятники архитектуры, другие объекты… Объекты, значит, х-м-м. Так много пленки… Снимать объекты… А где ваш фотоаппарат? В Пловдиве, у друга… Ага, у друга, значит.. Месье, выйдите из машины. И - полный шмон «Ситроену». С откручиванием и сниманием всего, что можно открутить и снять. Искали, скорее всего, шпионскую фотокамеру. А так как шпионская фототехника, как правило, миниатюрная, и спрятать ее можно буквально в пуговице, то… В общем, оказалось, что «Ситроен» сделан из довольно-таки большого количества деталей…
Ничего не нашли. Извините, месье. Француз понимает, что пересечь границу балканского оплота социализма он не может. Нужна виза. И он решил действовать! …Автомобиль по частям собран в мешок и сдан на хранение. Француз мчится в ближайший аэропорт и вылетает в Париж. В Париже он первым делом наносит «визит» в болгарское посольство. Ногой открывает двери. А фига ли ему стесняться, он дома, он под защитой французского флага и Закона! Потерять работу во Франции, а тем более конфликтовать со страной - участницей НАТО не хочет никто и потому… Посольский чиновник за полчаса рисует ему визу в паспорт. Француз ближайшим же рейсом вылетает в Софию. Ура! Он в Болгарии! Не задерживаясь в аэропорту, он на такси летит в Пловдив. Не отвечая на многочисленные вопросы ошалевшего друга, его жены и своей родной супруги, француз собирает чемоданы, хватает жену и … Через два часа он снова в международном аэропорту Софии. Посадка на рейс София - Париж. Бегом! Билеты, багаж, паспорта! Бегом! Пограничники… - Месье, вы последний раз прилетели в нашу страну самолетом? - Да! - А ваша супруга приехала к нам на автомобиле? - Да! - Где ваш автомобиль, мадам? - Это автомобиль мужа… - Месье? - Автомобиль? Он… он в Греции. - Как это, простите, в Греции? - Я выехал на нем в Турцию… - Ага, значит в Турцию… И - что же? - Из Турции я поехал в Грецию… - Зачем? - Мне надо было попасть в Болгарию, неужели вы не понимаете? - Мы понимаем… - А из Греции я вылетел во Францию! - Зачем? - ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В БОЛГАРИЮ! - Как интересно! Месье… вы не могли бы пройти с нами, на пару минут… мы вас долго не задержим…
…Десять часов он давал показания… Были вызваны его болгарские друзья, супруги Мирчевы, которые подтвердили ту часть истории, которая им была знакома. Документы француза изучали под микроскопом… В конце концов, болгарские официальные лица приняли решение. Оно было мудрым и логичным. Жена француза - летит в Париж. (Оцените великодушие болгар: по документам-то именно она приехала на машине!) Француз ближайшим рейсом - в Грецию, за автомобилем. (Вместо жены). Въехав на автомобиле в Болгарию, он должен получить отметку в паспорте и - в 24 часа покинуть эту гостеприимную страну!
Ну, про то, как француз, прилетев в Грецию, добирался до своего разобранного автомобиля, про то, как он его собирал, рассказывать неинтересно. Любопытно, что, собрав машину, он все же не отважился въезжать на территорию Болгарии. Он КРАЛСЯ вдоль ее границ…
Интересно еще то, что вот уже полтора десятка лет он не звонит и не пишет своему болгарскому другу. Даже на Рождество. Обиделся, наверное, чудак.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать, поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем. Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей. В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу, пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились - и от птицы, и от сына... Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"
Проходил я тогда еще службу старлеем в Амурской области (ДальВо). Послали меня в командировку с бойцами на 2 недели. Уж послали так послали. Разместили солдат в бытовке, а меня в каптерке. Январь, мороз около 40 по Цельсию. Там и -55 три дня держалось. В такую жару местные снеговики как пингвины перемещаются. Подружился (водки выпили) с местным ротным Володькой и его старшиной, пацанчиком лет 30. Воскресенье, личный состав смотрит передачу «Служу Советскому Союзу» под песни «Сектора Газа». Открывается дверь, заходит Вовка, один глаз в инии мерцает, другой шарфиком укутан. Скидывает варежки на пол, с трудом отстегивает тулуп и ставит его на пол. Тулуп позже оттает и сползет. Отматывает на половину деревянный шарф. Снимает шинель, китель, свитер, спортивную курточку, расстегивает рубашку. Непослушной рукой вскрывает сейф, достает водку, тушенку и галеты. Я закрыл детектив, наблюдаю, молчу. Кончик охотничего ножа аккуратно пробивает жесть пробки, рука наклоняет нож и вырывает пробку, тот же нож вбивается в банку и в секунду круговым движением всрывается. Вова заливает с горла больших 10 глотков, вытирает усы, наливает на ладонь, обтирает щеки и подбородок, еще на ладонь и размазывает за воротником. Садится. Оттаивает на глазах. Я подсаживаюсь к столу: «Вовчик, чего это ты в воскресенье … и чего злой? » Вовкин рассказ: Вчера, этот придурок, старшина, доставал меня целый день пойти с ним на рыбалку. Ясное дело, подлизывается, что-то просить хочет. Рыбы, говорит за 5 минут по 2 ведра принесем. Говорит, задыхается она, только прорубим лед как она выпрыгивать от туда начнет. Мол точно знает, уже ходили. И бур большой на 3,5 метра и сачки для рыбы, все есть. Ну достал, ну поверил. Пошли на Белую (приток Амура), благо близко от дома. Этот дятел говорит, что он все места тут знает где поглубже, мол точно, опыт есть. Полтора часа корячились, ног от сосков не чувствую, сосулькой нос стал, ну на хрен мне эта рыба уже не уперлась, еле этот коловорот крутили и... через 2,5 метра уперлись в песок. Что «Ну? », этот урод быстро бегает. Vitek
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Есть у меня подружка с толпой веселеньких родственничков. Папашка ейный, лет пятидесяти, например любит в 7 утра высунуться в окно второго этажа в густо населенном районе и кричать "Люба, пора домой, уже утро" (Любой маму зовут, тоже женщина возраста предпенсионного, но она как женщина лишенная чувства юмора пытается в такие моменты выбить из-под мужа табуретку). А вот дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море. Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот гад остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась такая тонкая шутка.
В налоговое управление пришло письмо: ..."Я сегодня всю ночь не мог заснуть - мучала совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
Gorbik (ICQ#42865919) Wrote: Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает: - Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. - Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? - Зеленые чеpтики... - Во! А у моего - pозовые мышки!..
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
История произошла с моим коллегой. Удивляюсь, как до сих пор он сам ее не рассказал. Человек он серьезный, специалист экстра класса по компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке "шефской помощи" установить компьютер в детской поликлинике, куда он с ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники: - У нас случилось страшное :(((( - человек на телефоне на грани истерики. - Что такое? - На компьютере, который Вы устанавливали, упал алфавит и осыпались все буквы! Как же мы теперь?! - Все до одной? - Нет, некоторые остались! Ах, это так страшно выглядит! Я сейчас не выдержу! Скажите сразу, это теперь навсегда? - Ладно, ладно, сейчас же еду! Знакомый, как человек обязательный, тут же затаривается под самое нехочу всевозможным антивирусным софтом (самым современным!) и т.д. и срываясь с работы мчиться спасать поликлинику, попавшую в беду :)) Приезжает через полчаса, держась за живот от хохота. Оказалось, что упала на пол далеко не новая клавиатура компьютера и от удара клавиши рассыпались по полу!!! :)))
- У вас тут граница? - Да! - И собаки пограничные есть? - А то! - А где ж вы собак доставали? - Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
Как много баек про охоту. И почти все правда. Потому как там бывает всякое. Дело было в начале 80-х, живности в карельских лесах было "как грязи". Поехали втроем вечером на УАЗе, с целью обнаружить лося в придорожных зарослях, на вырубках, на болоте и в пр. излюбленных им метах, осветить его фарой-прожектором и "пр меж рогов". Изрядно поколесив по лесовозным дорожкам ("усам") и еще раз убедившись, что УАЗ назван "козлом" не зря, на одном из самых отдаленных "усов" решили перекурить. Огня ни у кого не оказалось, но водитель заметил мужика в белых валенках, идущего к машине. Решили его подождать и стрельнуть огоньку у него. Пока катались совсем стемнело, у мужика видны были только белые валенки и силуэт. Когда до него осталось "рукой подать", водитель открыл дверь, открыл рот, закрыл дверь, но рот не закрыл. "Че ты у него огня не спросил?", - изумились мы. "Л-л-лос-си ж вроде б не к-курят", - промямлил водила. В ступоре мы находились "всего-то" минут пять. Лося за это время, естественно, и след простыл, а я "очень своевременно" подумал: "А что бы мужику одному, ночью в лесу, за 50 км. от дороги делать?!" П.С. Белые валенки - это, кто лося не видел, окрас у него такой. Сам весь темный, а ноги светло-серые.
Стою значит в очереди перед кассой. Впереди в порядке очереди бабушка-божий одуванчик, мама с уснувшим ребенком и дядя (дедушка, вообщем кому как). Бабушка берет стандартный набор типа немного крупы, спичек и половинку хлеба Бородина. Ну думаю прикалывается, оговарилась и все такое. Но дедушка порадовал. Мне, говорит, тоже Павлика, только целого.
Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде", а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас она известная в своем кругу писательница! ). На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство. Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских людей за мир). И были там такие строки: ... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно шел... Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь). Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко переспрашивает: - Ты сказал "с оси"? Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!! Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так! Может быть попробуешь как то по другому?! - Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище, мои стихи, кричу - я сказал "с оси"... - Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы поднять ее опирается рукой о мое колено. Врывается ее ПАПА! Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все равно хотел удалить.
Помните, я с месяц назад цитаты из "Тайма" присылал? Они тут особого признания не добились, насколько я помню. Ну, может быть, сейчас получится. Глядите, что я там только что прочитал, в самом свежем номере, в том же разделе:
"Только пожалуйста не надо путать взяточничество с коррупцией"
Владимир Рушайло, МВД России, в защиту своих сотрудников.
Во как. Смеются они над нами. Обхохотались наверное. Забыли Чикаго времен семидесятых и не помнят уже, чем коррупция от взяточничества отличается :-)
Моему отцу довелось по работе читать отчет об испытаниях не скажу чего. Да это и не главное. Главное - каким языком написано. По непонятным (нормальным людям) причинам в таких отчетах, предназначенных для гражданских физиков, почему-то нельзя было употреблять слова типа "убить", "уничтожить" и т. д. Может быть так военные берегли душевное здоровье технической инеллигенции. Может быть, чтобы укравший отчет враг ничего в нем не понял. В общем загадка. А теперь внимание, вопрос: Как политически корректно ;) звучит фраза "Уничтожить экипаж танка"? А вот так: "Создать во внутреннем объеме танка условия необитаемой среды".
Очень давно (по компьютерным меркам), когда 486DX2-66 был из разряда научной фантастики, к нам в контору зашел НовоРуш. HP: - Ребята продайте комп, самый крутой!!! цена меня не интересует! Оставил в залог огромную сумму денег и ушел. Мы неделю собирали и тестировали комп (DX4-100 c 286 сопроцессором, 32 мб, SCSI…) цена получилась от самолета (хорошего). Было видно, что НР не ожидал такой суммы, но заплатил. Уже дней пять мы честно пропивали малую часть вырученных с данного компа денег, когда за очередным тостом (в честь Клиента ) к нам ворвался НР! НР долго и нудно объяснял нам, что он имел половые отношения с нашим компом, со всеми нами, с нашим директором и т. д. и т. п. В конце он пообещал, что обязательно займется с нами оральным сексом, если мы сегодня не починем его металлолом (комп) Меня, как самого трезвого, отрядили чинить изнасилованный компьютер. Когда я ехал с НР в машине я ломал себе голову над вопросом, что могло случиться с этой развратной железякой. Оказалось, (совок! многие люди запаковывали пульты TV в целлофановые пакеты …) НР запаковал клавиатуру в пакет, но это фигня! Он МЫШЬ запаковал!!! В последствии он стал моим боссом. Вот так.
"Это устройство демонстрировалось на 19-й международной ярмарке электронных компонентов и узлов Electronica в новом Ярмарочном Центре, расположенном в городе Муних (Munich, Бавария), в период с 21 по 24 ноября 2000г."
Видимо, о таком городе как Мюнхен они отродясь не слышали! :-)
Было это неделю или более тому назад. На REN-NV шли новости и сюжет был о том, как наши собираются расчитываться с налогами. После объяснения о том, что мы легко все оплатим дикторша сказала: "А теперь педерас... , простите, перед Россией".
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
На заявление о том, что "ЕР-3" - "часть суверенной территории США" последовал саркастический вопрос. "Как вообще эта территория без разрешения оказалась на китайской земле?"
Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его: - Что это с тобой? - Это все мои увлечения. - И что же это за увлечения? - Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?" - И что? - На этой неделе трое догадались…
"Развитию беспроводного интернета,... , будет способствовать... слияние карманных и персональных компьютеров с мобильными телефонами и превращение интернета во "Всюду-нет".
www.Korrespondent.net
Anywhere.net на аглицком звучит конечно же заманчиво, но по русски-то это значит, что его нигде не будет! :-) "интернет - всюду (т.е. нигде)-нет"
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на третий.
Фразы, наиболее часто произносимые женщинами (и их значения).
Да (Нет). Нет (Да). Может быть (Нет). Мне очень жаль (Тебе это очень не понравится). Нам нужно… (Хочу…) Все будет, как ты решишь (Естественно, решение должно быть правильным). Делай, как тебе нравится (За это потом придется платить). Нам нужно поговорить (Мне нужна жилетка, чтобы в нее выплакаться). Конечно, сделай это, если хочешь (Не хочу, чтобы ты это делал). Меня это не раздражает (Конечно это меня раздражает, скотина! ). Ты такой мужественный (Тебе нужно побриться). В этот вечер ты удивительно ласков со мной (Ну разве можно думать только о сексе? ). Погаси свет (У меня целлюлит). Эта кухня маловата (Хочу жить в новом доме). Нужно купить новые занавески (… а также ковры, мебель, обои и т. п. ). Я слышала какой-то шум (Я заметила, что ты захрапел). Ты меня любишь? (Мне нужна норковая шуба (кольцо, серьги и т. п)). Ты меня очень любишь? (Я сделала что-то такое, что тебе не понравится). Я поправилась? (Скажи мне, что я очаровательна). Тебе нужно учиться общению (Достаточно лишь во всем соглашаться со мной). Ничего страшного (Какая же ты, все-таки, сволочь! ).
Очень жаль, что ярославский "Локомотив" находится в эти дни в Череповце, где вчера играл матч за третье место с "Северсталью". Если бы главный тренер "Локо" Петр Воробьев видел четвертую встречу финала, его хватил бы удар. » (ИЗВЕСТИЯ 4.04.2001)
Можно конечно не любить того или иного тренера, но чтобы через газету жалеть что его не хватил удар…
Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. Друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.
Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Поймал мужик в озере русалку, а она ему и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня. Я тебе три твоих желания исполню. А мужик ей: - Желание-то у меня одно. А исполнишь ты его три раза.
Едут в плацкартном вагоне двое голубых. Одному из них захотелось... - Давай! - нет, ты что, люди услышат. - да никто не услышит, ты стакан воды попроси, тебе никто не ответит. Такая ситуация повторялась несколько раз. Ну, потом второй просит воды. Молчание в ответ, ну и поехало дело Утром весь вагон просыпается и видит в другом конце вагона мужик упал с полки, руку, ногу сломал, шея набок. ну, ему говорят: - "ты че дурак помощи не попросил? А он отвечает: - "Ага... Тут вчера один воды попросил, так его всю ночь ебали!!!
Парень с девушкой подходят к подъезду, он облакачивается на стену и говорит: - Мань, сделай мне миньет! - Не, Вань. - Ну пожалуйста! - Не соседи увят, мне стыдно. - Ну хоть легкий отсос! - Говорю же НЕТ! - Ну просто, хоть чмокни слегонца! Уговоры продолжаются минут 15. Вдруг открывается дверь подъезда. На пороге стоит маленькая девочка и оворит: - Папа сказал, чтобы я вам сделала миньет или, чтобы мы с сестрой вдвоем сделали вам миньет, или, чтобы ты себе сам отсосал! НО, если ты не отпустишь КНОПКУ ДОМОФОНА, то папа сам спустится и ты ему сделаешь МИНЬЕТ!
1. Когда Вы родились, Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Не принимать во внимание: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как Вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает Вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два Ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до Вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у Вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Розенфельд. 9. У Вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы - сволочь, Вас убить мало.
На урок ботаники приходит новая учительница (У) (У) Здравствуйте ребята, меня зовут Марья Ивановна. Сегодня я буду у вас вести урок и заодно в течении урока с вами познакомлюсь. Тема нашего урока - это определение животного по копчику скелета и достает скелет какогото животного. Ну а теперь дети скажите мне какое это животное. Один ученик отвечает что это заяц. (У) как фамилия? Иванов (У) Садись Иванов, два! Другой ученик встает и говорит что это кошка (У)как фамилия? Петров (У) садись Петров, два! Вовочка (В) встает и говорит что это лягушка (У) неправильно как фамилия Вовочка поворочивается к учительнице спиной снимает штаны и говорит, а вы по копчику узнайте.
Поликлинника, регистратура: - запишите меня к глазнику - почему к глазнику? этот врач называется - окулист - какая разница, глаза лечит - значит глазник - но ведь Вы гинеколога пиздюком не называете
История вполне реальная. Когда-то в нашем славном Нижнем Новгороде было ракетное училище (теперь его расформировали). Ну, естественно, танцы всякие в клубе этого училища проводились. А тогда (лет 15 назад) выйти замуж за военного было очень даже престижно. Ну вот был значит уракетчиков свой клуб. Однажды, не позней, не раньше, чем 1 апреля, клуб загорелся. Выходит из КПП сын преподавателя математики (лет 13) и видит - клуб горит! Он назад, к дежурному курсанту. Тот не верит. Пошел смотреть. Правда горит. Он докладывает дежурному по училищу. Тот не верит. Пошел смотреть через всю территорию училища. Правда горит. Он давай докладывать генералу. Тот не поверил. Когда убедился, разрешил вызывать пожарных. Те поначалу не поверили, т. к. уже десяток ложных вызовов приняли (шутки такие в советское время были). Но потом все же приехали. Когда приехали, в пожарном кране не оказалось воды... В общем, если кто не верит, приезжайте в Нижний Новгород, и напротив бывшего ракетного училища вы увидите руины его бывшего клуба им. Фрунзе. Вот такая грустная история...
Разговаривают две блондинки: - Ты слышала? Машка выходит замуж за ветеринара! - Вот чудачка-то! За старика? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном... А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса...
Еврейская пара ложится спать. Муж спрашивает: - Сара, а ты дверь закрыла? - Конечно же, Абрмчик. - На большой замок? - Да, на большой закрыла. - А на мальнький замок тоже закрыла? - Обязательно, Абрамчик. - И на шпингалет тоже закрыла? - Конечно закрыла. - На большой? - На большой. - И на маленький? - И на маленький. - А на цепочку не забыла закрыть? - Конечно же не забыла. - На большую? - На большую. - И на мальнькую? - И на маленькую. - А на швабру закрыла? - Ой, Абрамчик, на швабру забыла. - Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо!
Едут танкисты на своем танке по пустыне. Устали, устроились ночевать, один говорит мечтательно: - Вот бы пое%: ться... Наутро бац! у танка отвалилась гусеница. Весь день чинили, устали страшно, легли спать. Другой: - Вот бы по-настоящему пое%? ться... Наутро у танка отвалилась башня...
Идет урок. Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..". Вовочка тянет руку. - Что, Вовочка? - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина... , но что за зверь такой НАПОЛУСКР?
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно: - Мама, посмотри, я еду без рук! И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит: - Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
попал один барыга в чечню и все боялся на курок нажать. тут подлетает к нему прапор и говорит: - я тебе за каждую убитую голову по 5$ баксов дам. через неделю приезжает камаз с фурой битком набитый головами. тут и прапора кондраж взял, как не крути, а рассчитываться надо. - давай за каждую башку я тебе 3 бакса дам. - те че оху.. л я сам их по 4 брал.
Subject: Непристойный стих от 01 опреля 2001 года "Всем известно, что фрукт МАРАКУЙЯ Применяют в лечении… рака, Не скажу вам про рак, но однако, Лучше нет для поднятия ...(правильно!)"
Ответ: Экзотический фрукт маракуйя Применялся в лечении простаты. Но избавиться от плагиата Он не смог бы помочь, Вам скажу я...
Адвокат летит по хайвэю на своем новеньком Ferrari F50. И тут внезапно он теряет контроль над машиной, выскакивает на встречную полосу, где благополучно на бешенной скорости врезается в грузовик. Случайный свидетель аварии вызвал скорую помощь. Приехавшая скорая помощь видит адвоката застрявшего на полпути между лобовым стеклом и капотом, который орет: " О, мать мою, моя новая Ferrari, моя Ferrari". Парамедик говорит: "На вашем месте я не беспокоился о машине, ведь вам оторвало руку". Адвокат после некоторой паузы начал орать: "О Бля, мой Rolex, мой Rolex".
В начальной английской школе было задано написать небольшое сочинение, чтобы в нем было немного о боге, немного об английской королеве, немного секса и тайны. первое место заняло сочинение: О, Боже, воскликнула английская королева, опять я беременна и не знаю от кого!!
Идет мужик по еврейскому местечку. И тут замечает, что у него часы сломаны. Видит на витрине одной из контор висят часы. Ну зашел он туда. Сидит там старый еврей. Мужик говорит: "здрасте, у меня часы сломались, почините пожалуйста." На что хозяин ему отвечает:"мы здесь не чиним часы, мы делаем обрезание". Мужик спрашивает:"а зачем же тогда на вывеске повесили часы?" Ответ:"а что Вы хотите, что бы я там повесил"
- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые? - Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.
Мужик с журналом "Плейбой" заходит в комнату, через несколько минут он идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда пластмассовую бутылку сидра и говорит: - Сначала по бабам, а теперь шампанское!
Двое друзей приходят в бардель и спрашивают: "у нас есть три доллара кого мы можем снять" Им отвечают:" за такие деньги идите и трахайте друг друга" Двое ушли, возвращаются через час и спрашивают " А кому деньги отдавать?"
Случилось так, что одному высокопрофессиональному автослесарю пришлось увольняться с любимой работы и более того - менять профессию вообще, он переквалифицировался на гинеколога, проработал им лет десять и вот, у него появилась возможность снова заняться любимым делом. Приходит на Автослесарь-гинеколог (А) в один из автосервисов и предлагает свои услуги Хозяину (Х), тот ему говорит:
- Вы долгое время не работали в этой сфере, поэтому должны доказать свое мастерство, прежде чем приниматься за работу, перебирите дя начала двигатель.
Он перебирает двигатель, все работает просто великолепно, Хозяин автосервиса говорит ему:
- Да, мы принимаем вас на работу, особенно нам понравилось, что вы перебрали двигатель ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ.
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Богом забытая глухомань. Проселочная дорога, по которой едут 600 и два джипа с охраной. Подъезжают к деревушке, к самому кривому домику. На завалинке бабка сидит. Ну из 600 выходит новый русский и говорит: - "Так мол и так, тебя бабка зовут?" Она: - "Да типа я это сынок" - "А помнишь бабка, ты мальчонку в 43 от немцев прятала" Бабка напрягая память, радостно восклицает: - " А Ванятка, ты еще в сереньком пальтишке был " Тот ей задумчиво: " Да был, так вот бабка ты пальтишко-то верни!!! "
Приходит в отделение милиции женщина: - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну что ж, бывает... - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Он меня... везде! Везде, и контрольный в голову!
Жена уезжает из дома на некоторое времяю оставляет мужу инструкциию Детей в садик школу отведие. Вечером детей забери накорми постирай в квартире прибери и т д. Если будет трудно повтори про себя "Я мама, я мама, я мама...". День муж с детьми, второй... на третий день уставший от беготни и дел он начинает про себя повторять "Я мама, я мама... черт еще и трахать будут!!!"
Однажды инопланетяне решили на людях тысечеградусный спирт испытать, приехали в США, заходят в бар цепляют самого алкаша и говорят ему выпьеш стакан чемодан долларов
дадим он только выпил сразу весь сгорел, они поехали в париж, заходят в бар цепляют самого алкаша и говорят ему выпьеш стакан чемодан долларов дадим он только выпил сразу весь сгорел, они поехали в Россию в Сибирь идут по дороге смотрят мужик идет рожа красная они подходят к ниму и говорят ему выпьеш стакан чемодан долларов дадим он стакан опрокидывает деньги берет и пошол шаг пройдет упадет пройдет упадет они подходят к ниму и говорят как ты выпил он говорит пошла вроде нечего а как выдыхаю шуба загорается
Женился чукча и незнает как ночь провести - Пришел к матери и спрашивает - мать говорит:"У тебя есть выпуклрсть у нее вогнутость, Засунеш выпуклость в вогнутость, а там природа тебе поможет. На утро невестка жалуется: Ваш сын всю ночь держал свой нос у меня в жопе и кричал "Природа помоги я задыхаюсь!!!
