Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Драма в двух действиях (о вреде физики). Действие 1 (вялое и ленивое).
Года эдак три назад проводил я время бездарно, отдыхая в глуши у родственников (недели три, не меньше). Не то, чтобы совсем бездарно, но из развлечений там были: телевизор, самогон и хрен знает каким путем попавший туда комп, вполне приличный по тем временам, но (разумеется) без интернета или раскладки CD за углом (за углом был деревянный сортир). Поэтому чудо техники могло меня радовать только дистрибутивом форточек'95 и не менее случайно оказавшейся дискеты с Turbo Pascal 7.0 (о!). Естественно, когда мне надоедал телеящик, самогон и mine sweeper, я писал всякие мелкие программки. Очень мелкие.
Среди мелочей затесалась попытка выдать звук в 9 герц. Я, конечно, в курсе, что для этого внутренний динамик подходит, как козе коромысло, но, наслушавшись слухов о мощном воздействии на психику человека этого магического звука, вызывающего беспричинный страх, решил опробовать на своей шкуре, вернее, ушах. (Для технарей: конечно, 9 герц невозможно вывести физически без низкочастотных колонок; но я схитрил - стал переключать две разные, довольно высокие, частоты 18 раз в секунду - получилась "трель", содержащая искомую частотоу). Получившийся "звук" не произвел на меня никакого впечатления, как я ни вслушивался в него; я решил, что вся эта история с частотой 9 Гц - обычная утка, только старая; и программа с характерным для меня именем файла Z.PAS уплыла в мой архив хлама. (Люблю я всякие мелкие файлы называть Z, ZZ и ZZZ - эта клавиша как раз с края клавиатуры).
Действие 2 (бурное и динамическое).
Сижу дома, разбираю хлам со старых дискет, которые случайно нашлись где-то за холодильником. Иногда прикольные вещи попадаются. Сижу, курю, чай пью и в экран пялюсь. Вижу загадочный файл - Z.PAS - а у меня таких файлов, как песка в пустыне. Вместо того, чтобы посмотреть, я тыцяю в него ENTERом и слышу тонкий свист - трель на модулируенмой частоте 9 Гц. Точнее, услышал и осмыслил это я лишь после того, как происходят следующие события, занявшие в сумме около 2/3 секунды: - я теряю равновесие и падаю с табуретки; - при падении ударяюсь носом о клавиатуру; - табуретка кувыркается в воздухе, догоняет меня и падает сверху; - половина кружки чая оказывается в клавиатуре; - другая половина чая оказывается у меня под рубашкой; - я громогласно порчу воздух; - горящая сигарета непонятным образом оказывается у меня за ухом.
Итог. Лежу я, с обожженным сигаретой ухом, мокрый от чая и придавленный табуреткой, и думаю - КАК МНОГО БЫЛО В ЭТОМ ЗВУКЕ...
24 декабря 2000 года состоялись региональные выборы в Челябинской области. Я, как сознательный житель города и области, конечно же заранее проявил интерес к этому мероприятию, наметил подходящих кандидатов в губернаторы и мэры нашего города Миасса и с нетерпением ждал означенного события. Оставался последний шаг к моему волеизъявлению - собственно сам процесс голосования. Однако производственные обстоятельства неожиданно сложились таким образом, что 24 декабря я вынужден был покинуть место постоянного проживания и, в итоге, в отведенное регламентом выборов время проголосовать не мог. Ну никак. Решение созрело простое. За день до официальных выборов, 23-го, я решил позвонить на "свой" избирательный участок и узнать о возможности досрочного голосования. Телефона участка я не знал; знал только то, что он расположен в здании местного геологоразведочного техникума. Дальше события развивались так: Звоню в справочное и узнаю "какой-нибудь" телефон геологоразведочного техникума. Набираю указанный номер техникума. На мой достаточно вежливый вопрос о том, как я могу пообщаться с избирательным участком, грубоватый мужской голос, явно обремененный снобским осознанием своей важности, ответил коротко: "не знаю" и дал отбой. По роду своей деятельности мне постоянно приходится "висеть на телефоне" и подобному телефонному хамству мне не привыкать. Спокойно перезваниваю и сообщаю своему оппоненту буквально следующее: - МУЖЧИНА, нехорошо бросать трубку! В ответ последовала возмущенная фраза, ставшая впоследствии крылатой: - я вам не МУЖЧИНА, я ДИРЕКТОР! ............................ Оказалось, что я попал к директору того самого техникума. Досрочно я, конечно же, проголосовал, пообщавшись предварительно с достаточно приветливой женщиной - председателем этого избирательного участка. Вася.
Вчера к обеду решил себе прикупить колбаски. Узнав про это шеф дает комсомольское задание - купить и ему. Захожу в магазин и говорю продавщице - мне, мол, два раза по двести колбасы. Продавщица на меня задумчиво так смотрит и спрашивает - а вам какой кусок отрезать? Ну, я говорю, что мне пофигу, лишь бы было 2 по 200. Понимая, что я совсем тупой, она мне на колбасе пальцами показывает - вам столько, столько или столько. На это я отвечаю, что монятия не имею сколько сантиметров в двустах граммах колбасы!!! Тут она на меня смотрит уже с изумлением и зависает намертво. Я уже стал прикидывать где еще поблизости есть колбасный магазин, и тут меня осиняет!!! Говорю - отрежте мне грамм 200 колбасы!!! И случается ЧУДО!! Нисколько не поколебавшись она чуть ли не с ювилирной точностью отхватывает эти 200 грамм! Торжествуя я говорю - а теперь ЕЩЕ 200 грамм!! Я ЕЕ победил! ?-))) mayskiy
Буквально сегодня. Утро. Холодно. Спать хочется. Иду на работу. Подхожу. Над входом в здание светится надпись: "ZOO!" :[ ] Не, ну то, что у нас зоопарк, а не организация - я подозревал, но такой откровенности и самокритики не ожидал :) Подошел ближе, а это "2001" всего-навсего... начальство к встрече тысячелетия готовится... Интересно сколько сейчас по планете таких "зоопарков"?
Прошлым летом частенько отдыхал в "Каскаде" - ночной ресторанчик в подвальном помещении. Овстановка стандартная и уютная - столиков 7, стойка бара и тевелизор над ней. Показывал он все что они обычно показывают, а по выходным на каком-то канале ближе к ночи "Play Boy" крутили. Это была предистория, а вот и история, собственно. Как-то вкусно поужинав и достаточно приняв, народ устроил танцульки на пяточке перед барной стойкой. Было хорошо - громкая, но приятная музыка, тело партнерши послушное рукам и "Play Boy" по ящику. Не, наверное последнее не хорошо- слишком уж пары статичные получались, ориентировыные мужскими лицами в сторону ящика ?-). Ну, вобщем танцуем, вот звучат заключительные такты мелодии... музыка замолкает... тишина... И ВОПЛЬ ЯЩИКА НА ВЕСЬ ЗАЛ - "Я ИСПЫТАЛА ОРГАЗМ!!!" Да мы там все чуть его не ипытали - от нежиданности и хохота :-))))) Кто-то под шумок звук на тевелизоре добавил :-) mayskiy
История эта произошла в прошлом году. Помню стояли морозы градусов под 30. Я и моя подруга, назовем ее Светой, отправились покататься на моей Тойоте по вечерней загородной дороге. Стемнело очень быстро. В японской машине жарко как в бане, поэтому мы долго не думали, а занялись, как вы сами понимаете любовью, припарковав авто, прямо на шоссе, включив габариты. Закончив эротико-акробатические упражнения, откинулись в креслах, обливаясь потом. На мое предложение «Хочешь горсть снега на спину?» Светка охотно согласилась, подставив свою прелестную спинку с изящной попкой. Я приоткрыл дверь и начал шарить по асфальту в поисках того самого снега. Дорожные службы, в тот день, по-видимому, поработали на славу, поэтому максимум, что я смог добыть, так это то, что забилось под ногти. Но так просто сдаваться не хотелось. Запускаю руку глубже под машину. И вот он вожделенный комок снега. Хватаю его и со смаком начинаю растирать по Светкиной спине. По мере таяния снега, начинаю ощущать какое то странное абразивное свойство – Светкина спина стала как наждачка!!! С ужасом включаю свет в салоне и вижу черную спину… Оказывается то, что я подобрал, это был кусок грязи налипший на порог автомобили при езде и отвалившийся под действием температуры во время стоянки… До сих пор со смехом вспоминаем тот случай. Классная девчонка Светка. Правда, померзнуть в одних трусах на загородном шоссе в тот вечер мне все же пришлось…
Сидим, смотрим с мужем телевизер. Показывают рекламу, ну как там, может знаете "Зима без пива, как усы без комдива" и др. интерпретации И вдруг у меня рождается: "ЗИМА БЕЗ ПИВА - КАК ТАРАНТИНО БЕЗ КРИМИНАЛЬНОГО ЧТИВА" Муж сказал, что чувство юмора у меня есть!!! :)))
- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ? - Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто. - Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?
Было это во времена моего обучения в Рязанской радиотехнической академии (тогда еще институте) где-то 93-94. Как и во всяком уважающем себя учебном заведении была у нас война (для тех к в танке - военная кафедра). Так вот, первое занятие. Всем весело, еще бы на халяву стать лейтехой и потом рассказавать детишкам о "тяжелых" армейских буднях. У каждого стьюдента должна быть своя тетрадь для конспектов (на хуя ?). Тетради енти хранились там же на кафедре, а потом стал секретчиком и таскал чемодан с ними. Ну ладно, история. Итак, первый день. Все познакомились с преподами, всякими майорами и подполковниками. Сидам подписываем тетради. Там такой штамп на первой странице, а в нем ФИО, группа и всякая такая хуетень. Заполняем под чутким руководством подполковника (в упор не помню фамилию). Доходим до ФИО. -(Подполковник):Пишем в штампе фамилию, имя, отчество. -(Я): А в каком падеже? (по русскому-то у меня четыре было, вот и запомнил слово) -(П): Я же сказал в ШТАМПЕ!!! Все охуевают. :-)))
Было это пару лет назад...Еще будучи студентом приехал я на каникулы домой... Ну и как полагается мама накрыла стол, а отец по секрету мне шепнул:"Мол, у мамы в заначке 3 литра отличного коньяка". Настроение, понятно, заметно улучшилось и мама без труда выставила на стол бутылочку...Надо бы еще отметить, что мало того что папа у меня кузнец (вобщем бугай), так еще и старший брат кандидат в мастера спорта по боксу (при этом супертяж)... Ну , значит сели мы за стол, раздавили ту самую бутылку и всем (в том числе маме) стало ясно - мужикам надо еще... Мама подумала-подумала и наливает еще один батл... Сидим, пьем... Выпили...Мало... Мама начинает нервничать, но мы втроем ее, так сказать, морально задавили и на столе появляется третий фунфырь... Пока мы давили коньяк, мама демонстративно встала и пошла спать, при этом клятвенно пообещав не наливать больше ни грамма... ...Закончился третий пузырь, ЗАКОНЧИЛАСЬ РАЗМИНКА. Посидели мы, посмотрели друг на друга и решили пойти за догоном... Надо отметить что папа пришел с работы и смертельно устал... Стало нам с братом очевидно не вяжет он лыка... Вернее вяжет, но так, е-еле-еле... Но делать нечего, берем его с собой и идем на трассу Ростов-Баку к ларькам за спиртным. Посадили его на лавочку за каким-то автобусом и пошли за покупкой. Тут у ларька я встречаю таксующего мужика, который когда-то жил в Москве. Понятное дело стоим с ним разговариваем, почти побратались. И, вдруг, КРИК: - СЫНЫ, СЮДА-А-А!!!! Ну, думаем, точно с батей что-то приключилось...Подбегаем... Стоит "шестерка", в ней две девочки, рядом с машиной мой батя и три азика. Так, как кубанские казаки не испытывают сильной любви к кавказцам, то сразу почему-то подумалось о драке... А нет, испугались азики... Запрыгнули в машину и умчались... Идем домой,в хмуром настроении, в руках еще 2 пузыря...Батя молчит. У нас с братом завязался незатейливый и прямо скажем, нецензурный диалог о истории этих азербайджанцев и о истории Азербайджана в целом... Вдруг становится интересно а как же вся эта разборка завязалась... Спрашиваем:"Пап, за что наехали азики???" Отец отвечает:"Да не за что... Я просто открыл заднюю дверь машины и сказал:"ТА-А-АК... ВЫ,ДЕВКИ - МОИМ СЫНАМ. А ВЫ,АЗИКИ НА Х..Й ОТСЮДА"... О дальнейшем продолжении пути рассказывать не буду...
Живое воображение - помеха в изучении ин.языка Иван шести лет услышал по телеку имя финского Деда Мороза. - Как? Как? - Да, вот так,- повторила я самое популярное лапландское мужское имя. - Фу! Мама, ты что! Не говори больше это слово! - А что такое? - Ну...эти...Yellow.Желтые...,-скривился киндер. Фу...пуки.
Короче история эта произошла в летнем спиртивно-оздоровительном лагере для студентов. В тот день мы решили не пить :-) , так как надо было нарисовать плакат с символом нашего отряда(традиции культурно-массовых мероприятий так и остались с давних и светлых времен).У парней работы было не особо много и от нечего делать мы решили приколоться: записали на конец кассеты несколько раз подряд такой интересный отрывочек из вступления к песне Сектора газа, с недвусмысленными вздохами и воплями.Свет мы выключили и врубив мафон на полную(а было, надо сказать, часа 3 ночи) поспешно удалились в другую комнату.Дикие стоны и вопли раздавались в ночи довольно долго, когда я от любопытства решил выглянуть в коридор. Аккуратненько отогнув краешек одеяла я к своему большому удивлению обнаружил на входе в наш барак(по другому это строение никак нельзя назвать) милиционера, который призван был блюсти порядок в нашем лагере. Не заметив меня он прошел дальше по коридору, но в той комнате было темно и уже сработал автостоп у мафона.Побродив по коридору и наконец заметив в нашей крмнате свет, он обьявился на пороге. Мы конечно уже минуты 3 все старательно делали вид, что вносим огромный вклад в рисование плаката и с "недоумением" обернулись. Все что он смог вымолвить: "Орлы!Чтобы больше этого не было!" После его ухода все просто легли на пол от истерического смеха.
Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним еще и струйник в придачу. Девки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать... После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы... А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность. Вот уж точно, баба за компом - хуже пьяного эсэсовца!
Indians sign Tim Byrdak to minor league contract CLEVELAND (AP) -- Left-hander Tim Byrdak agreed Saturday to a minor league contract with the Cleveland Indians, who invited him to spring training. Byrdak, 27, went 6-2 with four saves and a 4.44 ERA with Triple-A Omaha and was 0-1 with an 11.37 ERA in 12 appearances for the Kansas City Royals last season. Byrdak was Kansas City's fifth-round pick in the 1994 amateur draft. He went 0-4 with an 8.27 ERA in 48 relief appearances for the Royals since 1998.
Индусы(индейцы) подписывают Тима Бирдака к незначительной(младшей) лиге, заключают КЛИВЛЕНДСКИЙ (АГЕНТСТВО АП) - Левша Тим Бирдак, согласованный в субботу на незначительный(младший) контракт лиги с Кливлендскими Индусами(индейцами), кто пригласили его на весеннее обучение. 27-летний Бирдак пошел 6-2 с четыре, экономит(спасает) и 4.44 ЭРЫ с Тройной-A Омахой и был 0-1 с 11.37 ЭРАМИ в 12 приличиях(появлениях) для Города Канзас-Сити в США Royals последний(прошлый) сезон. Бирдак был Город Канзас-Сити в США пято-круглый, выбирают в 1994 любительском проекте. Он пошел 0-4 с 8.27 ЭРАМИ в 48 приличиях(появлениях) помощи(облегчения) для Royals с 1998.
Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов. Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию, а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :) Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается, предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)
Дело было совсем недавно, вчера. В фирме, в которой я работаю решили устроить встречу Нового Года, сняли клуб, все как положено. Естественно выпивки было предостаточно - чем я собственно и воспользовался, конечное почти в разумных размерах. Вышел я из бара на танц-площадку, где было полно прожекторов со сменяющимся цветом ламп, такие крутящиеся. Сел за столик, взял себе еще коктельчика. На мне был педжак, в фактуре которого находилось некоторое количество белых нитей. Ну как известно людям посещающим сии веселые заведения, при попадании белого или синего света на светлую одежду, она начинает светиться в темноте. Сижуя, значит расслабляюсь и вдруг замечаю ужасную вещь - мой пиджак полностью усыпан толи перхотью, толи мелким мусором, от чего я просто офигиваю. Я методично, со всем присущим мне рвением начиню это все стряхивать - стряхивается, но через мгновение вновь покрываеться изрядным количеством этой же ерунды! Я стряхиваю еще и еще - стряхивается,но потом снова появляется - и так несколько раз пока это меня окончательно не вывело из себя. Я побежал на свет посмотреть, что за хуйня - я выпал - пиджак чистый, я уже подумал, что зрение стало изменять мне, и только сегодня до меня доперло, что это было из-за прожекторов со сменным светом.
И снова о женской логике. В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит вызвать скорую. Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"
Очень короткая история: есть в Екатеринбурге развлекательный центр "Водолей" (кабак, бары, боулинг,... вплоть до таракньих бегов). Неплохое место в принципе.. Но вот что меня убило совершенно - это сортиры тамошние: там для слива ручку на унитазах надо вверх потянуть (сами знаете, чаще бывает, что надо, наоборот, нажимать). Так вот, на каждом бачке приделаны таблички: "Поднимать вверх". Ребята, а вы когда-нибудь пробовали "поднимать вниз"? Вот уж точно, "лифт вниз не поднимает".. PS: хотел табличку на память с собой забрать - не вышло.. наметрво скочем примотана; видно, не первый я, у кого такое желание возникло
И снова екатеринбургский клуб "Водолей": хочу рассказать историю, после которой мое мнение об этом заведении изменилось - к сожалению, не в лучшую сторону.. Где-то с месяц назад один мой приятель пошел туда поиграть в боулинг с компанией своих друзей. В "Водолее", как и во всех приличных боулинговых заведениях (если кто не знает) положено перед тем, как играть начнете, свою обувь снять; взамен заведение дает что-то типа кроссовок. Все бы хорошо, только вот гардероба для снимаемой обуви там не предусмотрено (а почему, собственно? Вот в "Луне-2000" специальный гардероб есть). Посему оставляют гости свои шузы непосредственно у подножия боулинговой площадки.. Итак, возвращаясь к нашей истории: стали ребята играть. Хорошо, весело, дорожки надолго сняли… но всему конец приходит. И вот собираются они уходить, начинают обратно переобуваться; смотрит мой приятель - а его новеньких ботиночек-то нету! Он к персоналу местному - они ему говорят, дескать, подождите, пока все остальные посетители обуются, авось, найдутся ваши шузы.. Ладно, ждем-с. Поиграли еще, хотя настроение уже не то, конечно.. Время позднее, все постепенно разошлись; осталась только наша компания. Ботинки, как и следовало ожидать не нашлись; зато взамен "добрые люди" оставили нашему герою.. тоже, конечно, ботинки, только старые и истрепанные. Что тут делать? Пошли ребята к охране, а те отвечают, дескать, мы ничего не видели.. На требования сатисфакции, компенсации и т.п. охранники ответствуют, что, мол, не уполномочены мы.. а руководство все давно дома, сны десятые видит, так что приходите, уважаемые, завтра - и будет вам щастье! Наш герой, как человек нормальный, понимает, конечно же, куда именно его пошлет завтра руководство клуба, когда придет с телегой про украденные ботинки, а потому, посоветовавшись с друзьями (кстати, почти все были юристы) вызывает тут же ментов. Приезжает милиция, "опись, прОтокол, отпечатки пальцев".. все как положено.. и, помимо прочего, забирает с собой ТЕ САМЫЕ старые шузы, которые пострадавшему оставили воришки. Exit милиция. Акт завершающий: на дворе ночь -полночь, у бедного парня обуви ВООБЩЕ никакой! Между прочим, за окошком отнюдь не месяц май, а вовсе даже ноябрь (что в наших широтах означает "зима, холода"). Ладно, он, имея на ногах те самые местные псевдокроссовки, решает пока ехать домой хотя бы в них.. А хрен вам, говорит ему охрана! Извольте сдать, или платите за наши драгоценные белые тапочки ..аж 30 баксов! На возражения типа "мужики, ну будьте людьми", "не в чем ведь идти", "завтра принесем" и т.п., охрана встает в позу отнюдь не лотоса и доходчиво объясняет, что, мол, вы с нами по-хорошему (т.е. без ментов) не захотели - так и мы с вами не будем! Финал: поскольку парень, слава Аллаху, не один был, привезли ему друзья обувь, и уехал он таки домой.. А ботинки так и не вернули!
Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ее снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. А маленький тихим - тихим голосом просит: - Вась: не колыхай, не колыхай, а?...
Моя дочь учится в 5-м классе. Приходит она со школы и рассказывает. На уроке русского языка они повторяют звонкие (з, б и др.) и глухие (х, ш и тд.) согласные. Учительница просит их составить слово только из звонких согласных. Ребенок думал-думал: «Жир» – коротко, «жирок» - тоже. Ну и выдала «Жириновский». Весь класс умер, а учительница сказала, что это смешно, но в этом слове буквы «к» и «с» глухие.
дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!..... что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз что ли стоит?!
Не так давно мой друг получил права.После долгой пьянки,на следующий день мы поехали кататься на машине по городу,где нас и остановили первые гаишники,которые проверили наши документы, попросили водителя дыхнуть в аппарат,и со словами:,,Че не пьешь что- ли!!!'', отпустили.Примерно через три светофора нас останавливают еще одни гаишники,которые без всякой на то причины положили кого руками на копот,а поскольку тачка была-копейка,а нас 5 челове,то некоторым пришлось лечь на землю и со словами :,,Есть колющее,режущее!!! '',начали нас обыскивать,за тем обыскали всю машину,вернее чуть ли не перевернули ее,когда они ни чего не нашли со словами:''Ну вас нахуй в пизду!!!, отпустили на.Вот такое у нас было первое знакомство с ГАИ!!!
Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася. Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни. Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены) пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую компанию. Ну и понеслось и поехало. Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой. Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?" На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"
Еду на работу утром в метро. Время около 9 утра - народу очень много. Подъезжаем к станции, вижу за дверьми 2-е серьезно пьяных мужиков с немного удевленными лицами. Двери открываются - их заносит толпа, стоящая сзади и сдавливает. Мужики стоят в полудреме. На следующей остановке, прямо перед кольцевой, когда концентрация людей достигает предела (у некоторых ноги не достают до пола) и когда мужиков совсем конкретно сплющивает, один из них говорит тихо другу на ухо: "М-да, Ни хуя себе первая электричка..."
История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе" на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет Экономикик и Управления. Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя: "ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда... Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс, лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока, так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя "подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10, чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил, когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде наказания, история не получила. Препод классный.
Не знаю, коммент ли это или история, но судите сами...
Навеяно историей от Рождества 2000 года про парня? торговавшегося во Флоренции с негром...
Была в Питере в свое время сеть ресторанов быстрого питания Carolls (spelling?). Так вот, в одном из них, можно сказать - основном, располагавшимся в здании Гостиного Двора на стенах висели картины с изображениями фрагментов известных фресок Микеланджело из Се(/и)-кстинской Капеллы - рука старца, ангелы и т.п. Картины были довольно бездарные, но как копии величия, тем не менее, хоть как то окупали свое место в Гостинке (=))... ....Осенью 1999 года я впервые попал во Флоренцию и... Что вы думаете?! На знаменитом мосту через Арно я увидел негров-торговцев дешевейшими плакатиками - копиями фресок Ватиканской Капеллы!!! Вопрос-загадка моей девушки - Где я это уже мог видеть? - был разгадан за секунды - Carrols в Питере! Вот так и родилась версия - видимо Фаст-фуд ресторан послал кого-то в Италию приобрести что-нить для интерьера, однако нунции все пропили, а на сдачу купили у негров во Флоренции дешевые плакаты, которые потом гордо украшали стены Гостиного Двора! =)))))
Случилось это в уходящем 2000 году. Мои коллеги – заядлые рыболовы – однажды вернулись с рыбалки какие-то немного не в себе. Вот что они рассказали. В общем, приехали они с утречка на озеро, тихонько так надули лодки, выплыли на прикормленные места, сидят, удят карася. А следует заметить, что как раз на днях открылся сезон охоты на утку. И вот, слышится рев приближающейся машины, затем она останавливается, оттуда вываливается человек десять (все происходило за зарослью кустарника, так что друзья мои обо всем могли догадываться только по звукам), мат-перемат, зачем-то включили магнитофон на всю катушку и тут же начинается дикая пальба. Полетели утки, мужики матерятся – вся рыбалка насмарку, охотники тоже матерятся из-за кустов, только о своем – и все это под непрерывную канонаду. Так продолжается некоторое время, рыбаки потихоньку начинают глохнуть от выстрелов и музыки. Затем дикий ор из кустов: - ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ СВОЮ ГРЕБАНУЮ МУЗЫКУ! И почти тут же как-то особо мощно - БАБАХ!!! И тишина.
Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать? И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома. В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит: " Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз". Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.
Мой ребенок (2 лет от роду) очень полюбил играт в котенка - залезает на диван, лазит по его спинке и мяукает.Вид при этом - необычайно довольный... И вот однажды жена говорит - слушай, откуда у нас пахнет кошкой? Никогда вроде дома котов не держали? Повожу заложенным простудой носом - точно, пахнет! Два дня были в полном недоумении, которое усиливалось тем, что пахнет откуда-то со стороны дочкиной кровати. И тут я совершил открытие века! У ребенка слегка расстроен живот, и я измельчал ему таблетку "Мезин Форте", когда почуствовал знакомый запах - это пахла таблетка!!! Когда захотите довести кого-нибудь до полубезумия, подкиньте ему в квартиру измельченную таблетку "Мезина"...
Дело было две недели назад. Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался). Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался за рулем, а он поковылял в магазин. Дальше повествование от него самого... ...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу... на месте водителя сидит какой-то мужик (!) рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!) я ему - Хм! А ГДЕ МИША? он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша? Начинаю разглядывать машину и до меня доходит... - Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду... Занавес. P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем здесь Миша?
Еду в субботу с работы, стою на остановке, жду трамвая, покуриваю... трамвая все нет и нет, от скуки начинаю прислушиваться к беседе двух молодых людей лет 7-8 (первый-второй класс:)(ВАЖНО!!).Ну, как обычно, базары о мультиках, играх и т.д...вдруг, слышу, как один из цветов жизни, начинает бравировать своими познаниями в великом и могучем Английскоя языке..слышны такие фразы типа Where are you from?(откуда вы приехали?), Whats your name (как вас зовут) и т.д... Друган малолетнего полиглота с уважением в глазах слушает лингвистические изощрения своего кореша. Вдруг..полиглот на всю остановку изрекает: FUCK!!! (думаю переводить смысла не имеет). Кореш с еще большим уважением и благовением интересуется, что значит сие буржуйское слово. ОСТАНОВКА ЗАМИРАЕТ... Малолетний полиглот на секунду заминается, на лицо отчаянный мыслительный процесс...и выдает..: -Ну, этаа..типа..вот это..(начинает производить тазом поступательно-вращательные движения). В глазах друга все тот же немой вопрос..Юный англичанин на секунду задумывается, как бы попонятнее объяснить то? Далее следует ФРАЗА: -ну ты че, блин, не понимаешь ? ну это то, что я ОБЫЧНО СО СВЕТКОЙ ДЕЛАЮ!! остановка рыдает, паренек готов провалится сквозь землю.. Вот такая у нас продвинутая молодежь:)
Сия история произошла прошлой зимой в Новосибирске. К нашему соседу приехал товарищ откуда-то из солнечного Чуркестана на предмет освоения рынков сбыта каких-то помидориев. А, надо сказать, хоть и шел только ноябрь (у кого как, а у нас - зима), морозы были за 20 градусов. Ну и этот мужичек пошел на местный рынок, купил место, привез товар, и т.д., и т.п., стоит, продает. А поскольку он, видимо, настоящей зимы не видел, оделся он только чуть теплее, чем для чуркестанской зимы. Т.е. шуба из овчины, тюрбан, и (!) кеды выпуска 1982 года. Постоял с час, чуствует - замерзает. Смотрит - рядом наш мужичек стоит, торгует, в треухе собачьем, в унтах, под шубой весь шарфами обмотан. Спрашивает у него, мол не холодно ли ему? Ну наш лаконично отвечает, мол да, холодно. Ну зима ведь, зимой на улице всегда холодно, особенно если постоять... Ну чуркестанец и подумал: раз этому тоже холодно, значит так и надо. Стоит, дальше мерзнет. К концу дня кое как до моего соседа доковылял, залез в ванну и ноги под горячую воду засунул. А зимой вода из под крана - градусов 95, рука не терпит, а у него ноги обмороженные, ничего не чуствуют... Вобщем, через пару дней обе стопы почернели. Мужичек до сих пор валяется по больницам, но зато он открыл для себя новую присказку: - Сибирь, зима, козел!!!
Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые две книги , но в целом вроде воин , назовем его условно Виталием. И преключилась с ним следующая история : Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать представителя , а кого пошлешь. Короче послали нашего героя , причем ничего ему не объяснили "Просто - говорят ,- сходишь , посидишь послушаешь и вернешся с докладом" Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не слушает , а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика . Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу : - А мы с этим не согласны, вот . Телефонная компания это дело выиграла.
Помните Ваньку Жукова? Ну того который на деревню дедушке писал? У меня такой похоже завелся.... тока это тетя лет 45-и. Суть проблемы - пользуем корпоративную почту на иксчендже, клиент - аутлук. Есть соответственно адресная книга, где адресаты указаны просто по имени и фамилии. Она создает сообщение и в поле кому и вместо того чтобы выбрать из книги адресата пишет "Алисе Цхомария"..... вот так вот....
История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего 5-ти летнего сына.
Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой... Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!! Сын: Не могу... Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик! Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба вывалится.
К истории 5 ( доп ) от 22.12.2000 Мой муж тоже безбожно путает имена актеров, названия фильмов и т.п., вернее, не путает , а творит абсолютно непередаваемые их аналоги. Например, "фильм Стоуна про войну на Филлипинах" ( в жизни "Апокалипсис" Копполы ). Но вчера был вообще мрак. "Ой, этот артист очень похож на того, как его, ну из "Дикого чибиса из Австралии" ...Как Вы думаете , что это ? Да, это "Поющие в терновнике". ЗЫ. Самое интересное, что мы все ( я, дочь и моя мама ) практически всегда уже понимаем , о чем речь...
Выхожу с девушкой из театра, ближе к одиннадцати, снег идет, ветерок, в общем, не май месяц. И едет трамвай такой, называется, по-моему, "У Аннушки" или типа этого, в общем, "Трактир" на колесах. Она мне и говорит: - Эта штука едет прямо до Университета (живем мы там). Отвечаю: Да нет, мол, дорого, не поедем, на метро двацдать минут ехать... - Да нет, недорого, я как-то раз так ездила, понравилось... - И что недорого? - Да недорого. Правда не я платила...
Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами- более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку: -Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты! Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит, глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.
Иду вчера к Маяковке со стороны театра Моссовета и от нечего делать пялюсь на огромное световое табло над Тверской. Там крутится какая-то реклама и вдруг огромными буквами загорается строка: "Требуются инженеры-электроники" Интересно, кто это такие - разработчики прототипа Терминатора или клоны Сережи Сыроежкина:)
"Нашедшего купальник прошу вернуть нянечке" (бассейн МГУ)
"Для детей до 7 лет, не занимающих отдельного места, проезд бесплатный. Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место в целях его безопасности" (московская маршрутка)
Да, велик и могуч... Комментировать, надеюсь, не надо?
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-) Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе. - В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый так сильно загорел, и от него появились негры. Вот.
История простая как апельсин, и, к сожалению, довольно типичная для Голландии, где мы в данный момент обитаем. Сегодня, 21 декабря, доблестные голландские железнодорожники устроили забастовку. Причем по всей стране сразу. Видимо, еще один пассажир нахамил контролеру и тем смертельно ранил его чувствительную голландскую душу. При том, что под вечер типичный голландский поезд имеет обыкновение опаздывать минут на 10-15 и(ли) приходить не на тот путь, который было обещано, о чем вам перед самым приходом поезда, может быть, и сообщат по-голландски ("поезд на Воркутю... давно уже... тю-тю...") - возможное хамство пассажиров в отношении железнодорожников неудивительно, поскольку билеты на электрички здесь стоят немалых денег. Ну вот, захожу я сегодня внутрь вокзала, билет купить. Тишина, почти никого нету, но то, что что-то не так, я понимаю только подойдя к автомату, продающему билеты. Поверх таблицы с кодами городов и весей наклеен стандартный лист для железнодорожных объявлений. В центре (кажется, по-английски, но не факт) от руки небрежно написано: "В связи с забастовкой 21 декабря поезда ходить не будут). И в самом низу этой "формы" - по-голландски: "Wij wensen U een prettige reis!" - что в переводе означает "Счастливого пути!"
Глупая, простецкая историйка, но только что вот. Иду из курилки на работе. Навстречу двое: юноша и девушка. Она жалуется: - У нас такой сортир грязный! Я него и зайти боюсь... Ответ юноши: - Да ты что! Я туда вообще не хожу!
А вот что случилось пол часа назад, когда на метро домой ехал: Короче в центре в вогон вместе со мной зашли еще 4 девушки, негритяночки - сели напротив меня, но отлично говорящие на английском. Рождество на носу, и народа дофига тоже ввалило. Тут один дружбан через одного сидящего рыганул, причем прилично. все отступились на метр от него. Хохот, переходящая в неконтролируемую ржачку одолевает пол вагона. Кто еще подшучивает, мол теперь нам известно, что он ел на обед и ужин. А негритяночки, закрываю глаза и носик от противного зрелища и запаха, своими очень длинными кочисками, которых штутк 500. Весело ехать домой было.
сижу я, значить, на памятнике возле метpо 1905 года, попиваю пивко и вижу... быстpым шагом идет мужик и несет букет цветов, за ним, отставая на шаг идет тетка. мужик подходит к уpне и злобно сует этот букет туда, собиpается уходить. тетка подходит, вытаскивает букет из уpны и бьет мужика букетом по моpдасам. мужик, немного опешив, тоpмозит секунд пятнадцать, потом беpет уpну (тончее пластиковое ведpо с мусоpом из нее) и одевает тетке на голову... занавес.
На новую машину ГИБДД дало мне номера с буквами "кур" (к300ур). Из чуств, что номера у меня не самые плохие, я стал показывать друзьям какие еще комбинации придумала наша славная инспекция (люди, присмотритесь - в Москве по 1000 машин с номерами "хер" и "хуе"). От меня полностью отстали когла я показал Жигуль с номерами "сру".
PS Знакомый ГИБДДшник сказал, что 99 серии с такими номерами уже нет. Неужели кому-то все таки попало, за буквочки?
Перевод первого куплета популярной ныне песни Eminem-а "Stan"
Мой чайный ушедший холод, который Я удивляюсь почему I.. выйденное кровати совсем дождь утра затуманивает мое окно.. и Я не могу увидеть совсем И даже если Я мог это будет все серые, но ваше изображение на моей стене, которое Он напоминает меня, что это не так плохое, это не так плохое..
1-й Хор: объем постепенно растет над фоном капли 2-й Хор: полный объем с тактом сразу после "гром" шума
[Eminem Как 'Stan'] Дорогой Незначительный, Я написал но Вы все еще ai не callin Я оставил мою ячейку, мое устройство разбивки на страницы, и мой внутренний телефон внизу, который Я послал два письма обратно на осени, Вы должны нет- полученное 'em Там вероятно было проблема в почте или somethin Иногда Я строчу адреса слишком неаккуратные, когда Я записываю 'em но во всяком случае; трахните это, что - быть по? Как Человека ваша дочь? Моя подруга беременная тоже, Я буду схватка, чтобы быть отцом Если У меня есть дочь, догадка какой I'ma вызов ее? I'ma Называет ее Bonnie Я читаюсь относительно вашего Дядя Ronnie тоже, которое Я сожалею Мне имел друга убивать себя над некоторым сука, которое не хотело его Я знаю Вам вероятно слышать этот повседневный, но Я буду ваш самый большой вентилятор, который Я даже получать подземное дерьмо, которое Вы сделали с Skam Я получать комната полная ваших объявлений и ваш человек изображений Я люблю дерьмо Вы делали с Rawkus тоже, что дерьмо было жир Во всяком случае, Я надеюсь Вас получать этого человека, нажимает меня обратно, точный, чтобы побеседовать, искренне ваш, ваш самый большой вентилятор Это - Stan
Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова. И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок! Цитирую: Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - "ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора.
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен!
Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах? Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на кнопку" Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол кубометра на кнопку! По-моему неплохо! Если у кого еще будут какие идеи - делитесь
Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень прикольная история. С его слов.
Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно), тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно. Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее (эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить, что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке, потом вдвоем. После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"
Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать, но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...
Славные студенческие годы, да если еще и в МГИМО.. Был у нас на курсе парень Дима (фамилию умалчиваю из соображений по практике разведки и вспоминая злополучный анекдот про трех девушек и их отдых). Отличался Дима "умом и быстрой смекалкой", в принципе нормальный парень со слегка деревенским налетом, попавший в трудные городские условия, да еще в такой ВУЗ. Все, что не звучало в его присутствии он воспринимал дословно. И особенно не удавалось ему понять тонкий юмор нашей военной кафедры, отличавшейся строгостью нравов с одной стороны (костюм, галстук, короткая стрижка и точное прибытие на занятия обязательны)и здачей зачетов "дипломатическим образом" (водка, виски итд итп в дипломате) с другой.Вот и получилось пару курьезов при столкновении двух абсолютно разных стихий. 1. Занятия на военной кафедре обычно начинались у нас или с утра пораньше или после большой (обеденной) перемены. Так вот, после этой перемены задержался Дима в столовой, да и опоздал на пару минут. Естестно злой преподаватель, майор, следуя уставу, предложил робкому Диме закрыть "дверь с обратной стороны". Теперь реакция нашего героя: он заходит в аудиторию, хватается за ручку с обратной стороны и......пытаеться закрыть дверь....с обратной для него стороны..... 2. Иногда, когда преподаватели нашей кафедры выходили из себя, выведенные нежеланием наших студентов учить что-либо, они заставляли одного из студентов-курсантов в слух читать тот или иной раздел учебника, которые, надо заметить, были написаны еще прицаре Горохе, дабы все хотя бы услышали о чем идет речь. И вот в один из таких моментов Диме было предложено прочесть первую главу из славной книги про наши доблестные войска, с целью ознакомления с их родами. Дима не спасовал и начал декламировать примерно следующее: - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с ЦК КПСС, верным оплотом всего прогрессивного человечества....... - Студент такой-то, что вы читаете?- возмущенно прервал бедного Диму подполковник. Студент такой-то ответил невозмутимо и удивленно: - ОТ АВТОРОВ........
P.S. В какой-то степени он был прав, это действительно была Глава первая.
Искал книгу в местной библиотеке, наткнулся на совершенно уникальное издание:
Mathematics for Wisconsin lawyers / by Walter H. Brummund
Похоже что математика висцонсинских юристов - это совершенно отдельное, абсолютно не связанное с общепринятым, направление в математике :) Вот так. Стоит пересечь границу штата - и 2+2 уже не равно 4 ! Во всяком случае не для юристов :)
Сегодня ехали с другом в автобусе в институт... Автобуса долго не было и народу набилось не в пример много.. Ограниченные в пространстве люди начали потихоньку закипать и хамить друг другу и кондуктору.. И вот стоит такая закипевшая тетка и все пытается пролезть куда-нибудь, где ее не буду прессовать.. Подбирается она к сидящему мужику и начинает на него кричать, что дескать неплохо было бы, если бы он уступил ей место, а то видите ли расселся... На что мужик ей отвечает, что у него болит нога и демонстрирует палочку, которая призвана помочь ему при ходьбе.. И тут тетка выдает фразу, от которой лег весь автобус: "Обнаглели совсем! Чтож теперь, если инвалид, то все можно!?!?!" Дальше народ уже не обращал внимания на давку, ехали весело... :)))
Эту историю мне мама рассказала. Она у меня учительница географии. Так вот, проверяет она как-то тетрадь одного особо "умного" ученика, а там на полях, рядом с конспектом следующий список (синтаксис сохранен): " Никрофелия - издевательство над трупами Гиронтофелия - издевательство над стариками Педофелия - издевательство над педиками" У мамы сразу возник вопрос:"Интересно, а как он понимает слово педагогика?"
Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно проводит всякие болевые приемы и броски.
И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало... - Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь ! А моя ненаглядная отвечает: - Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.
Произошло можно сказать прямо час назад. Для справки - мне 30, жене 26, сыну и того меньше :-) Сегодня утром, как и в каждой нормальной семье, происходил завтрак, в процессе которого выяснилось, что никто, кроме меня есть хлеб не хочет, а т.к. я пришел последним, то соответственно хлеба на столе и не было. Однако до того, как я успел выяснить сей прискорбный факт, я уже успел сесть на стул. Наверное любой поймет, что с точки зрения экономии энергии гораздо легче в течении 5 минут уговорить жену, чем самому ВСТАТЬ, ПРОЙТИ МЕТР, ОТКРЫТЬ КРЫШКУ, ВЗЯТЬ ХЛЕБ, ВЕРНУТЬСЯ и СЕСТЬ. А потом вспомнить, что надо еще идти за ножом. Жены к счастью про нож никогда не забывают. Собственно говоря так я и поступил. Закончив утреннюю трапезу все быстренько разбежались из кухни, предварительно убрав за собой то, что осталось. Как нетрудно догадаться, я уходил последним, и как не трудно догадаться, убрать хлеб я забыл. Теперь собственно суть :-) Через 3 минуты я слышу из кухни голос супруги: - Молодой человек, подойдите пожалуйста сюда.
Сердце сжимается в нехорошем предчувствии, но я слишком увлечен завязыванием галстука. И в конце концов в семье не только я могу тянуть на "молодого человека", есть еще сын. Однако супруга проявляет настойчивость и появляется в коридоре: - Молодой человек, я вам говорю, кто за вас будет убирать хлеб? Оглядываюсь, однако в коридоре никого нет :-( кроме меня, к тому же намек на хлеб прозвучал слишком явно. Выход остается только один: - Любовь моя, какой же я молодой человек, я уже давно старый пердун.... Жена подходит ближе, методично наматывая полотенце на кулак и произносит медленным и очень убедительным голосом, одновременно прицеливаясь: - Нет, ты не старый пердун, старые пердуны это те, кто все время везде шарятся, за всеми все наблюдают, и всех заставляют все доделывать ....
НЕМАЯ СЦЕНА... До действующих лиц медленно доходит смысл сказанного...
Вложив в голос, все еврейские интонации, которые я когда-либо слышал я переспрашиваю: - Ррррххазве??!!!?? И начинаю быстро убегать ....
Впринципе закончилось все нормально, только безымянный палец на правой руке болит, он все таки успел запутаться в полотенце....
История случилась вчера. В Думе. В Государственной.
Госдума приняла в четверг в первом чтении законопроект, который фактически разрешает ввоз в Россию и хранение на ее территории отработанного ядерного топлива. Он называется "О специальных экологических программах реабилитации радиационно загрязненных регионов РФ, финансируемых за счет поступлений от внешнеторговых операций с облученным ядерным топливом". (с) www.lenta.ru
По данным Нигматулина (члена комитета по экологии (группа "Регионы России")), ... сейчас разворачивается "жесткая конкуренция на мировом рынке за операции с ядерным топливом, и Россия не должна опоздать в завоевании этого рынка". (с) www.lenta.ru
- нет комментариев
Он же: "Мы же не просим денег. Мы просим разрешения работать по новым атомным технологиям, чтобы развивать производство экологии, финансировать государство и экономику страны." (с) www.vesti.ru
- во всем мире об экологии заботятся, а у нас ее производят. Вона как...
Евгений Адамов, министр атомной промышленности РФ: "Речь идет о ввозе в страну облученного ядерного топлива, которое не относится к радиоактивным отходам." (с) www.vesti.ru
- угу, как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Веселуха, короче. То ли еще будет, когда начнут рождаться лысые ежики...
Этот текст был приведен в рассылке ВАШИНГТОН-ОНЛАЙН, которая представляет собой регулярную общественно-политическую и информационную публикацию на русском языке, осуществляемую Международным Центром в столице США Вашингтоне и рассылаемую бесплатно в электронном виде всем желающим (см. также на http://www.internationalcenter.com/icrussia.htm)
Цитата дня: Вопросы, которые избранный президент Джордж Буш задал президенту Клинтону на их встрече 21 декабря в Белом Доме: - Как называется это большое здание, построенное в виде Пентагона? - По какому адресу мне выслать твой вызов в суд? - Не продашь ли ты мне текст своего инаугурационного выступления 1992 года? - Я не понял: в "Дне независимости" инопланетяне взорвали Белый Дом или нет? - Я не понимаю, как ты выиграл выборы, не имея брата губернатором Флориды? - Не может ли эта девушка перестать делать тебе то, что она делает, пока мы не закончим разговаривать?
Просто зарисовка! Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция! открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами, смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами... Так начинается пятница...
Будучи студентами Черниговского Технологического университета, значит сидим мы на паре у молоденькой преподавательницы, дело шло к сессии....... Она диктует лекцию, все не успевают, возмущаются...... Один из студентов говорит, чтоб мол по медленнее диктовала... и тут она выдала: "Если вы будете быстрее работать руками, а я ртом, то мы быстрее кончим...!!!"
Отец наш - политик городского масштаба, с головой, мыслящей в масштабах всей России. Умнейший человек, хронический трудоголик: сидит в кабинете до полуночи, а то и дольше. Но, к сожалению, бытовые проблемы для него настолько далеки, что всесь их груз вынуждена тащит на себе наша мать. И вот однажды, практически ночью, возвращается наш политик домой после трудового дня и вечера и приходит в его светлую голову мысль совершить то ли поздний ужин, то ли ранний завтрак. И вот пройдя сразу на кухню и не найдя в холодильнике ничего готового к употреблению, решает он сделать себе яичницу. Достал он сковороду и все остальное, что требовалось (причем по обыкновению делается все это с таким грохотом, что все кто спят, тут же просыпаются) и, уже занеся руку с ножом, собирался разбить первое яйцо, как услышал материн истошный крик из спальни: "А ты яйца вымыл?" Так и стоял наш отец с яйцом в одной руке и ножом - в другой, тщетно пытаясь сообразить, для чего нужно идти подмываться перед тем, как сесть ужинать.Пока к нему не вышла умирающая от смеха мать (по воцарившейся тишине она поняла, в какое замешательство ввела отца) и не объяснила ему какие яйца и для чего необходимо вымыть.
Рассказано моей тетей о моем двоюродном брате, когда ему было лет 5: - Я каждый раз с ужасом думала, вот придет он ко мне и спросит: "Мама, а откуда дети берутся?", а я, ну что я ему отвечу. Боялась этого вопроса ужасно. И вот в один прекрасный день подходит он ко мне да и спрашивает: - Мама, а когда мы будем СЕКС? Я думаю, ну вот оно, началось, боже, как же сказать, что же ответить!!! А тем временем переспрашиваю: - Что-что, маленький? - Да СЕКС, вон папа принес, на холодильнике лежит. Там лежал КЕКС. :-)))
На днях в Киеве перед зданием Верховной Рады прошло сразу ЧЕТЫРЕ демонстрации! Украинское телевидение окрестило их так: "Украина без Кучмы!", "За конституционный порядок!", "Предприниматели против кассовых аппаратов.", "Украина с Кучмой.". Так как все остальные силы сбалансированы, будущее страны зависит, скорее всего, от отношения президента к кассовым аппаратам.
В данный момент временно нахожусь в Канаде (пишу диплом), а девушка осталась в Москве. Мы постоянно переписываемся по электронной почте и на днях получил от нее очередное письмо. Небольшое отступление: она в школе учила французский, а английский начала изучать только пол года назад. Ее письмо начиналось так: "Hi, my sweet hart!" Я плакал! P.S. hart в переводе с английского означает олень-самец!
Тут вот у нас в Актюбинске по местному ТВ идет реклама "Актобеэнерго" (монополист(важно),обеспечивающий город электроэнергией). Так вот слоган у них: "С нами светлее", а мне почему-то хочется другой вставить: "Без нас темно":):)
Навеяно историей про майора Зашибу. Мой друг Олег закончил ЧВВАУШ (Челябинское военное училище штурманов) так вот командиром их курсантской роты был некто (фамилию к сожалению забыл)пусть Иванов, к примеру. И был у них в училище полковник Нужин. Ротный был любитель заложить за воротник. И вот решил как-то наш полковник позвонить в роту, уж не знаю по какому вопросу, да и не суть. Теперь сам диалог. Ротный снимает тлф трубку представляется: "Майор Иванов" и слушает своего абонента (напоминаю Иванов уже к моменту разговора нос накрасил порядочно)В ответ: "Полковник Нужин", дальше м-р Иванов слушать не стал и бодро, по военному ответил :"Нахуй не нужен" и положил трубку. По рассказам моего приятеля Иванову, после этого непродолжительного разговора досталось не только на орехи .... А я сам окончил Луганское (Ворошиловградское)училище штурманов И вот небольшая история:Год выпуска из училища - 1993. Приказ о присвоении лейтенантских званий нам подписывали 6-ть министров обороны (по кол-ву стран СНГевщины, куда после окончания училища мы и разъехались, я кстати во Владивосток-ВВС ТОФ)Ну это конечно случай примечательный, но это только пол беды. Дипломы у нас были ... черного цвета по всей видимости синего дермантина на будущих защитников родины, она родина, пожалела, а в добавок ко всему в дипломе записано, что поступил в Ворошиловградское ВВАУШ, а закончил Луганское ВВАУШ (в связи с переименованием города). Что примечательно мой отец, тоже военный штурман в отставке, поступал в 1967г. в Луганское ВВАУШ, а закончил в 1971 Луганское ВВАУШ. Вот уж воистину: "Где заканчивается порядок, начинается авиация". Всем штурманам, военным и гражданским, ныне действующим и бывшим большой привет из Владика от Сыра. И всех, всех с наступающим Новым Годом!
У нас в славном городе П. по радио, как и в других городах, гоняют местную рекламу. Придумывают ее соответственно сами. Получается даже ничего, прочувствуйте.
Мужской голос: Я - член! Женский голос: Я тоже член!!! (:-/ ???) Писклявый голос карапуза: Я тоже хочу быть членом!!!!!!! Мужской голос (очень смахивает по тембру на ГИБДДешника): Вот выростишь - станешь!!!
Ну как Вам? :-) А рекламировали Добровольное общество автолюбителей...
Дядя выдал после принятия допинга. Рассматривая в газете фото Чулпан Хаматовой: - А все-таки хороший этот фильм... как его... "МИР НЕМЫХ" ..... имелось в виду "Страна глухих"
Моя мама очень эмоциональная женщина. Младший брат Тимур разработал новый дебют, который, кстати, был опубликован, в журнале New In Chess. На маме он вслух его отрабатывал. В результате я приезжаю к ним в гости, и мама на шахматной доске начинает мне объяснять этот дебют с профессиональными терминами тут «возникает давление», там «провисает» пешка, быстрое развитие фигур. Я тихо балдею, так как точно знаю, что мама никогда в жизни в шахматы не играла. Я ее спрашиваю: Мама, ну все хорошо, но конь-то как ходит? Она говорит: Ну откуда мне знать, Тимур мне этого не говорил
Однажды моя эмоциональная мама была в кинотеатре и смотрела какой-то фильм. В кульминационном моменте герой бегает по острову и кричит, пытаясь привлечь внимание проходящего корабля, но те его не видят и уплывают. Мама вскочила и закричала – «Сними майку и маши!»
Из серии "заработался"... Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик, комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей: "подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно, надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..." Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно, у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."
Хочу еще раз напомнить о величее Русского Языка. На днях зашел в один из многих сайтов, в которых можно обозревать голых девушек и читать их фантазии и решил этот английский текст перевести на Русский с помощью словарика-переводчика, которых уйма в интернете, а то что из этого вышло....... судите сами:
Нет ничего, я люблю больше чем ходьба вокруг моего дома, полностью нагого и игры с мной непосредственно! Обычно я могу только делать это для пары часов после школы. Как только я вхожу, я раздеваю от всей моей одежды, ложусь на кушетке, наблюдаю ТЕЛЕВИДЕНИЕ, и касаюсь моей киски! Я чищу мои пальцы по моим губам, тогда медленно скольжу их внутри, пока я не имею четыре пальца, массажирующие стены моей киски! Я не прикрепил мой целый кулак в там все же! Иногда мне жаль, что я не имею дополнительную пару рук, так что я могу сжимать моих синиц также! " Я fantasize о наличии опытного старшего парня с сильными руками(оружием), лицом ребенка, и огромным членом! Я любил бы для него захватывать моих синиц из-за и сжимать мои соски между его пальцы, поскольку он тянет меня прямо на его петуха! Он мог медленно рыть его петуха в меня, и я буду настолько влажен, я держу пари, это скользило бы прямо в! Он мог проводить (держать) меня напряженным из-за, с его руками, защищенными вокруг моих синиц, и осторожно вводить его петуха и из при препятствующем меня сокращающийся слишком дико! Как только он собирался его муха груза, я спущусь и позволю ему впрыскивать это на всем протяжении моих синиц! Тогда я протер бы это на всем протяжении, мазать это по моему органу (телу), пока это полностью не покрыло моих синиц и tummy! Только размышление об этом делает меня влажным! О дерьмо, смотрите на время! Я лучше оделся бы прежде, чем кто - то приходит домой
P.S.: кто нибудь, разясните пожалуйста, что такое синица???? :))
В школьные еще свои годы, ехал я как-то первого сентября, значит, в школу на троллейбусе. Народу в салоне тьма, и как раз подъезжаем к остановке, на которой большинство его выходит. У меня на плече спортивная сумка и, дабы ее не уволокло вместе с потоком выходящих людей, я решил ее придержать рукой. Так, за спиной держу. Крепко держу, потому что чуствую, сегодня народ особенно рвется к выходу, сумку аж вырывает из руки. Вот, вроде народ вышел, а сумка все равно дергается. Что за фигня? Оборачиваюсь - оказывается я вместо своей сумки ранец какого-то пионера схватил. И он, молча так, пытается вырваться из моих цепких "объятий". Бледный такой, на лице возмущение и немой вопрос "зафиг тебе мой ранец?!". Отпустил, он юрк в дверь и был таков. И что он об этом безобразии подумал, так никто и не узнал. Потому что пионер был очень воспитанным. :-)
Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами. Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал: "Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!" (Кошка у нас одна).
Произошло сегодня. Сижу на работе, спать хочу по страшному, глаза слипаются. Иду делать себе кофе. Ставлю чашку, и вижу что в сахарнице нет сахара. Беру пакет с сахаром, на полном автомате насыпаю полную чашку сахара, отсыпаю из нее в сахарницу две ложки, туда же наливаю кофе. Сажусь за свой рабочий стол, ставлу сахарницу с кофе рядом, отпиваю немного.....и тут замечаю в чем дело....... Мда.......работа.......
Вчера на Мтв-Россия показывали Украинскую двадцатку лучших клипов и в названиях исполнителей был предложен вариант названия очередного боевика с участием Стивена Сигала: НИКО лай носков
Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия. Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот постоянно занят. В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате. Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером. Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная "убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОШЛА ДОМОЙ.
Цитата из пиcьма полученного мною сегодня от друга из России.
"Короче звонит у нас городской телефон, трубку берет Тамара Васильна. На том конце провода юный женский Голос спрашивает: "Можно Женю Пукина?" T.В. - Его нет. Г. - А где он? T.В. - Он в городе Сан Франциско, штат Калифорния. Г. - И надолго он туда? T.В. - Наверное на всегда. С семьей уехал. Г. - С какой такой семьей!? ............
Говорил тебе Женя, не размахивай писькой. Это страшное оружие, когда оно окажется в неумелых руках (ну или в бестолковой пизде, как получится)."
Простите за грубость, но как мудро человек мыcлит.
"В литовском городке Езнаса произошел удивительный случай ..[поскипано].. диагноз литовских врачей был следующим: Синдром Вернера. А это означает что парень неизлечим ...."
Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:
Само объявление: Пpивет! Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный набоp или по договоpенности. Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении неживых пpедметов - скидка.
А вот был интересный ответ: Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo, нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму бoю, вec 86 кг... Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту... Бepeтecь? :))
Болтаю тут с одной девчонкой по асе и на какую-то из фраз отреагировал словом "гы". Она обиделась и говорит: "Еще один гыкает". Далее диалог: (Я) - А ко еще? (ОНА) - Да мой знакомый. (Я) - Ну и что? Инетчикам свойственно так обозначать ухмылку. (ОНА) - Он не из инета, он из "мирки"...
Я и двое моих друзей решили пойти в кино на эротический триллер "Соблазненная сном". От института до кинотеатра 3 минуты хотьбы, но мы все равно умудрились неподрассчитать время и вышли из института за 2 минуты до начала сеанса. На пришлось чуть ли не бежать. К огда мы уже видели неоновую вывеску кинотеатра, наше внимание попыталась привлечь молодая девушка. Чисто из приличия мы остановились, но когда она выдала фразу "Я из молодежного движения за чистоту семейных отношений.", мы хором послали ее фразой "Какая, на ***, чистота семейных отношений? У нас порносеанс через минуту начнется!" и дали деру до кинотеатра.
PS.: А фильм этот оказался пусть эротической, но отстойной голливудской импровизацией на тему "Красавица и Чудовище". А главная героиня вся надувная и силиконовая, не говоря уж о чудовище, которое совсем не страшное по сравнению с некоторыми знакомыми сисадминами-преподами-юниксоидами.
Давненько это было... Лет пять назад. Работал я тады в местной ЦРБ (центральная районная больница). Компьютерщиком (была такая профессия - смесь админа, программера, оператора и пр.). Ну так вот. Купили новый комп для главной бухгалтерши. Ну начинил я его - ДОС там, утилиты всякие и ДОС-Навигатор, естессно. Ну и пошел к себе в кабинет, на второй этаж. Минут через десят ко мне влетает главбух с воплями о горящем мониторе. Ну я конечно руки в ноги и понесся вниз. Впереди меня мелькала толстая задница главбухши (центнера полтора она весила, однозначно!:). Где-то на полпути к бухгалтерии у меня начала брезжить в мозгу догадка. И когда я добрался до горящего компа все встало на свои места - просто включился скринсэйвер ДОС-Навигатора "Огонь" (а он весьма натурален) :) В той же бухгалтерии меня с серьезным видом спрашивали, когда я лечил их компы от притащенного ими на дискетке с "Лайнзом" вируса, на сколько енти самые вирусы заразны? :)
Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы. Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем, о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить, что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое, но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?... Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня и дошло!!! Вспомнил я!!!... Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше "местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации, попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности. Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :)) перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только), стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести "знакомство"... 8() Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[ обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро. Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте... Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации, конечно же...... ;)
Еду я значит сегодня на работу в родном киевском метре. Слышу слова за спиной "Там есть такая классная команда под рутом - chown. Выделяешь юзеров в одну группу, например ввв, делаешь им директорию и суешь их туда. Потом chown-ишь и только они по группе могут туда писать" Мдаааа, думаю, на юниксоидов нарвался, один более умный(Б), второй (М) менее опытный. Б: Вот так их и надо администрить М: Чтото сильно сложно Б: Ниче, есть еще команда ... (идет обьяснение) М: Я уже совсем запутался Б: Ну смотри .... (обьясняет) М: Я все таки не понял... Б: Ну тут так, так и вот так... (дальше обьясняет) ...... М: А если они не захотят? Б(в непонятке): чего не захотят? М: Чтоб я их в одну директорию записывал... no comments
Живу я в городе Бишкеке. Это в Киргизии. Случилось это вчера. Еду после работы в маршрутке, свою подругу домой провожаю. И садится к нам девушка, скажем так, в хорошем настроении. Ну моя подруга начала шепотом над ней прикалываться (потому как с ней такого не случается, сколько не выпьет, всегда себя контролирует. Да и я за ней слежу, чтоб другие ее не спаивали). Ну я ее успокаиваю типа: Не смейся! С кем не бывает! Грешно смеятся над больными людьми! итд итп. Тут эта девушка передает оплату за проезд 500 сомовой купюрой (Наша валюта так называется "сом". Максимальная купюра 1000 сом. А за 100 сом можно купить 1л кока колы и 0,5 водки, правда самой дешевой). Примечание: проезд в маршрутке 5 сом. Так что вы понимаете что максимальная купюра которая обычно используется 100 сом, всмысле никому в голову не приходит давать крупнее. Ну так вот я передаю деньги. Водитель рассмотрев спрашивает: А помельче нету? На что девушка, нетерпящим возражения тоном, отвечает: Дайте пожалуйста сдачи двумя по 200 а остальное можете помельче. Водитель не расстерялся: Я вам по сому дам. Пока доедете как раз насчитаю. Салон начал смеятся. Девушка стала возражать, раскручивать водилу на бесплатный проезд... А он сделав паузу сказал: Я пошутил. Я пятерками дам. Я уже не мог сдержаться...
Находимся мы, в одной из бывших союзных республик. Для ведения бухучета купили 1С Бухгалтерия Московской фирмы с нашими местными настройками. Наша бухгалтерша начала ей пользоваться с 7 ноября, открывает и говорит, о сегодня в России празник. Потом она нам сообщала о праздниках в Росии почти ежедневно, в течении двух недель. В конце концов у нас закралось подозрение, что не может быть в Росии столько праздников. Подошли к ней проверили, из чего она сделала такие глубокомысленные выводы. Оказалось что в программе текущая дата отмечается красным цветом, а она думала по старой советской привычке, что красный цвет значит праздник.
Э кстрасенсов кругом развилось; чародеев магов; Каждый первый экстросенс второй медеум третий калдун Вот знакомая у меня Гадалка бешеные бабки имеет Гадает по руке по ногам по бумажникам по карманам по морде Правда уже не она а ее муж амбал Если ее клиент не даволен Сейчас куда ни плюнешь в мужика случайно попадешь Я тут как-то плюнул в мужыка случайно попал А он калдун Он мне говорит Все те хана! Я калдун в седьмом поколении - Иван Гром! Сейчас буду тебя; огнем жеч И как глазами сверкнет Не знаю;как насчет огня!но искры и я вызывать могу Если кому небуть промеж глаз врежу Ну врезал ! У него из глаз такие искры посыпались ; что чуть трава не загорелась! Калдуны ворожеи маги волшебники;;;;;;; У меня в доме сасед-мак!Чистой воды: Чистой воды...на дух не переносит. Всех спиртным лечит,если ему нальешь особенно. Принимает прямо с утра до ночи,от народа отбоя нет. Я тут заболел недавно,прихожу к нему,жалуюсь Он говорит: мне все понятно.Неси бутылку!И...закуску тоже не забудь. Ну, я сбегал,принес.Он наливает по стакану...пей!Я выпил он тоже. Наливает по второму:Поехали!-говорит Потом говорит ну как поправился? Я говорю:еще хуже стало.Когда я к тебе пришел,только живот болел А теперь в глазах еще какие то мурашки появились.Он спрашивает:много? Я говорю чего?Он:ну мурашек этих? Я говорю:не считал но штук 20 точно. А он мне:значит дозировка 0,25 мало.Надо 0,5...на каждую мурашку! Это мы сейчас сделаем.Сиди будешь мне ассистентом. Дал мне в место стакана пивную кружку,а сам пошел на дверь квартиры табличку вешать: ИВАН С НОГ СШИБАТЕЛЬСКИЙ КОЛДУН 0,5 ПОКОЛЕНИЯ. Без бутылки не входить!!! Колдуны,ворожеи,экстросенсы,гадалки. Вот женщина у нас в подьезде на последнем этаже живет ЯСНОВИДЯЩЯЯ! Сквозь стены видит,до что там сквозь стены сквозь потолки видит, и не только видит но и приходить может спокойно как нж сквозь масло. Поскольку в доме ремонт уже 30 лет не делали и в потолке у нее сплошные дыры.Мой начальник на работе Иван Петрович-маг и волшебник(как это по точнее сказать--короче мне, он раздваиваться умеет во времеи и в пространстве. Его жена на работу звонит: "Можно мужа?". Ей говорят он "На объекте".....................
Начался Новый год, и короче девочки все такое, вообщем все нажрались по полной программе. Легли спать, утром просыпаемся стоит охуе.....я вонь. И тут главный герой Яша, говорит кто подложил мне говно ну короче обосрался.
Около месяца назад была рассказана история про моего однокурсника Юру Бочкарева (про сборы в Кубинке) - хочется продолжить - оного тормозного Юру знаю хорошо. Сплавляемся мы вчетвером по реке Протве (вообще-то втроем, но угораздило нас взять с собой Юру) на резиновых (:-( лодках. На одной лодке гребут нормальными веслам двое, на другой маленькими - я; Юра у меня в качестве груза (90 кг). Времени мало, поэтому плывем вниз по реке направленно и быстро. Меня километров через 25 дело это задолбало - решил искупаться. Сажусь, значит, на борт и говорю - Юра греби, понимаешь. Он так смотрит на меня и другую лодку и (застенчиво): - А куда грести-то? За бортом я оказался быстрей, чем думал.
Пособие по написанию реальных историй для anekdot.ru
Словарь
- славный (город, год, институт и т.п.) - впадать в ступор - сгибаться пополам - выпадать в осадок - упасть - отпасть - лечь - занавес
Рекомендации
Самое важное - подчеркнуть в конце истории ее комизм, описав реакцию окружающих, которую можно слегка преувеличить, не скупясь на экспрессивность выражений. Например: все согнулись пополам, все лежат, все упали, сначала все упали, а потом легли, и так и лежали, и т.д.
Примеры историй
Вариант 1 (простой)
Предыстория: Я шел по улице. История: Я упал в лужу. Занавес
* Примечание: Занавес - не псевдоним автора, а конец истории.
Вариант 2 (развязный)
Тут недавно шатался со своей компанией по улицам пьяный в умат. И угораздило меня шлепнуться в лужу прямо посреди тротуара. Вокруг все легли. Один из наших так смеялся, что его пришлось отпаивать валерьянкой.
Вариант 3 (литературный)
В подлинности данной истории ручаюсь, так как рассказал ее мне ... не помню кто, но не важно. Далее передаю с его слов:
Дело происходило в славные xx годы в славном городе N. Прогуливался как-то славный я по улицам нашего городка. Обходя стороной лужу, я поскользнулся и упал на заднее место, обдав прохожих целым фонтаном брызг. Сначала все вокруг впали в ступор, потом согнулись пополам и упали. Некоторые выпали в осадок и лежали до приезда Скорой. Когда один из наших услышал эту историю, он так смеялся, что пришлось вызывать санитаров.
Сразу скажу - это не совсем история. Читали фантастику Урсулы Ле Гуин "Маг Земноморья"? Если нет то напомню - главный герой пытается постичь жизнь путем магии, и для того чтобы иметь возможность приказать дракону, камню даже тени нужно только одно - _знать ее настоящее ИМЯ_, а вот его то все берегут как зеницу ока. Ничего не напомнило? а мне проблемы написания программ при условиях закрытого API, к примеру архитектура Windows.
Не так давно случилась со мной пренеприятнийшая история: подхватил заразу ППП(передающаяся половем путем). Стою, значит, в аптеке, интересуюсь у провизора: - А сколько стоит препарат "N"? - 450 р. причем ответил не провизор, а кто-то из очереди, позади меня, поворачиваюсь, а там совершенно горем убитый парень: - Такая-же х"@#ня...
да вечером дома сидю за компом башка болит чего-та, ну крышу и клинануло в общем сижу пасьянс раскладываю, а рядом еще телек работает, а там кака-то передача идет, в общем на экране мужик и женщина, у мужика светлое лицо, а женьщина - мулатка мои мысли: во валет с дамой, и масти разные, ща я вальта на даму положу %-)
Произошло на одной из контрольных по ТГП(теория гос-ва и права) на первом курсе...Сижу я , значит, пишу. Мысли в это время были за тридевять земель(не за горами встреча с девушкой и т.д....) поэтому пишу всякую чушь! Но это все ничего! Я сдаю раньше многих и остаюсь ждать друзей...препод(молодая девушка) читает мою работу и вдруг утыкается носом в парту и разражается гомерическим хохотом... Все, естессно, в непонятке: что да как? Оказывается, я писал что-то там о обществе, но слово "общество" начал писать с буквы "е"... Через 10 минут мы кое как успокоились...
Купили на работе офигительно дорогую паяльную станцию. Смотрим документ на английском, содержащий комплектацию станции. Смотрим: Hex Wench Set Prompt-переводчик переводит: Шестнадцатиричный набор распутных девок (!!!!!) Ну ни фига себе ! Подумали мы и добавили во втором слове после W букву r и получилось: Набор торцевых гаечных ключей (!!!!!) Очепятки, будь они неладны. Во трансформация блин.
БТ не пускае ў эфір беларускую песню Марат ГАРАВЫ error 'ASP 0113' Script timed out /default.asp The maximum amount of time for a script to execute was exceeded. You can change this limit by specifying a new value for the property Server.ScriptTimeOut or by changing the value in the IIS administration tools.