Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нет. - Ну хоть какая-нибудь бумажка? - Нету, говорю. - Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?" - А че он, козел, врезался в меня ?! - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет... Mинута раздумья, а затем: - Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!
Коллега недавно поведал весьма забавную историю: Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ, и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет выпустить одного человека. Голос "из зала": - Одного нельзя. Спать завалится... Директор: - Тогда давайте двоих... Другой голос: - Двоих тоже нельзя. Напьются... Директор, поразмыслив немного: - Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его навещать. Очередной голос: - Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит напьются. В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру: - У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить. Монтер: - А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева! Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Три недели спустя: Монтер: - Ну как, закончил делать подарок? Краснодеревщик: - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
История, аналогичная, про бюст вождя. Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя, в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка". Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации, после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов). Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что в районной больнице работает ее бывший одноклассник.
Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...
Вскочил у меня на днях, извиняюсь за подробности, фурункул на заднице. А штука эта, если кто не знает, довольно неприятная и болезненная, чреватая повышением температуры и проч. Осмотрев это дело, знакомая врачиха пригласила меня к себе в поликлинику, чтобы вскрыть зловредную болячку хирургически. И вот сижу я на стуле перед кабинетом (на самом краешке;)), погруженный в мрачные мысли по поводу предстоящего действия. Подходит тетка: - Вы в 304-й? К хирургу? На перевязку? - Да... На вскрытие..., - машинально отвечаю я. Грустно и с безнадегой в голосе.
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли, три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий козленок. - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете? Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию. Козленок не успокаивается: - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы нормально. Гриф (хриплым низким голосом): - Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
Это не история, а, скорее, эпизод, произошедший с моей доброй приятельницей, зовут ее Татьяной. Помимо весьма очаровательной внешности, она обладает развитым интеллектом и незаурядным чувством юмора, так что основная часть ее знакомых мужчин (и я в том числе) влюблены в нее крепко и абсолютно безнадежно, потому как она упорно видит в них "только товарищей". Самое главное -- с ней никогда не бывает скучно, а этим немногие женщины могут похвастаться. Хотя сама она вряд ли отдает себе отчет в своих достоинствах, она просто живет так, как живет, не задумываясь, как это выглядит со стороны. Случилось так, что у этой "богини грез, мечты феерий" появился-таки любимый мужчина. Большой любви оно, конечно, сопутствуют терзания, метания, признания и прочее. И ссоры. И поссорились как-то Иван Иванович с Иваном Никифоровичем, то есть Татьяна со своим любимым мужчиной. Далее с ее слов: - Телефон я отключила, потому что не могла слышать его голос. Время идет, а мне все хуже и хуже, и жить уже совсем не хочется. В общем, в три часа ночи надела я самое короткое платье, накрасилась так, что самой тошно стало и пошла искать -- может, уже убьет кто, чтоб не мучилась. Бродила,бродила -- ни она собака не подходит, боятся, что ли? Минут через сорок подвалил какой-то мужичонка -- пьяненький, маленький, плюгавенький, на убийцу явно не тянет. Думаю, ладно, может, он агрессивность прячет пока. "Девушка, а что вы тут делаете?" "Гуляю", -- с готовностью говорю. "А с вами можно погулять?" -- "Можно". "А как вас зовут?" -- "Маня"... В общем, в таком духе общались, и тут он меня спрашивает: "Девушка, а кем вы работаете?" И дернул же меня черт сказать: "ПАТОЛОГОАНАТОМОМ"! Его лицо я не забуду никогда.
Когда Татьяна это все рассказывала, я смеялся... А потом представил себе состояние того мужика: кромешная ночь, девушка с лихорадочно блестящими глазами, охотно знакомится, охотно идет... и вдруг... зловеще улыбаясь говорит ТАКОЕ... Нда. Есть женщины в русских селеньях.
Джордж Буш младший может стать первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою конституцию - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
Находящийся в Майами глава российской ЦИК А.Вешняков выразил корреспонденту ТАСС свое глубокое разочарование американской избирательной системой. В результате царящей здесь неразберихи, сказал он, члены российской делегации вынуждены против своей воли на неопределенное время продлить пребывание на Майами Бич. "Скандал с выборами в США, - заявил председатель Центризбиркома, - наглядно продемонстрировал преимущества российской избирательной системы, позволяющей выявить победителя не только непосредственно в день выборов, но даже до начала голосования." По словам российского наблюдателя, в настоящее время для помощи американцам в пересчете голосов к вылету в США готовятся счетчики из россиского ОМОНа, Министерства по чрезвычайным ситуациям и ФСБ.
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
"Хотели как лучше, а получилось как всегда" (О бюджете 1995 года)
"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!" (О войне в Югославии в 1999 году)
"Ночь прошла, они хватились" (О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)
"Корячимся, как негры" (О планах работы правительства в сентябре 1998г.)
"Россия - страна сезонная" (О посевной кампании, которую поддерживает правительство)
«Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации» (О выборах 2000г.)
«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого» (О своей поездке в Югославию)
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»
«Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»
«Россия со временем должна стать еврочленом»
«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»
«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»
«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»
США. Результат президентских выборов решили 2 коробки из под ксерокса с избирательными бюллетенями, случайно найденные в окрестностях Флориды. Единственное, что всех смущает, коробки очень затертые.
Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду. Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло. Дальше с ее слов: "Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик, блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться. Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка! кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну, висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту - позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"
... Дай я членом поглажу У тебя меж грудей Ты потом все расскажешь Всем своим из блядей Как он лихо вонзался В чуть растянутый рот Как он неба касался Как ты шла на "проглот" И ты Бога молила К нему пятки воздев Чтоб на мужа-педрилу Он обрушил свой гнев Чтобы нерегулярность Твоей жизни прошла Чтобы женское счастье Ты в постели нашла ...
Человек приходит к раввину и говорит: «Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу трахаться!» А у меня семья, дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?» Раввин говорит: «Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он их так воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют». Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: «Хочу трахаться!» Один попугай-мальчик поворачивается к другому: «Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!»
- Эти французы такие извращенцы, - наставляет мать свою дочь, выходившую замуж за француза. - Рано или поздно он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. - Нет! - сказала жена, помня наставления матери. - Но, дорогая, - возразил муж, - разве ты не хочешь ребенка?
Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос - телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос - здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю. через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать - девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный. Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.
Приходит старый еврей к раввину: - Рэбби, помоги, у меня такая беда... Не знаю, что и делать.... Мой единственный сын задумал креститься!! -Да, Мойша, это беда. Я поговорю с Богом, приходи завтра, может, что и проидумаем... На следующий день Мойша опять приходит к раввину: -Ну, что, рэбби, ты говорил с Богом? -Таки знаешь, у него те же проблемы!
На трассе останавливает ГАИшник огромный-тонированный джип , ну и пытаеться денег заработать . Проверил все что можно - все в порядке . Делает последнюю попытку - А у ВАС аптечка то есть ? Открываеться заднее стекло и высовываеться огромная башка братка - А тебе чо ХУЕВО ?!
Мальчик заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, лаская грудь, и говорит: - Хочу мужика, ой, хочу мужика... На следующий день мальчик приходит домой, а сестра в комнате с двумя мужиками ... занимается. Мальчик бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом потирать грудь: - Хочу велосипед! Хочу велосипед!!!
Значит так. Ситуация: Страшный пожар в больнице. Тушили несколько часов, вроде бы все. Подходит главный пожарник к главврачу и говрит: "Так и так, вообщем все потушили, спасли большинство пациентов, только вот в подвале в каком то отделении из 10 откачали только 8 человек..." На что главврач говорит: "Так у нас в подвале только морг!" SkyZy
Папа уезжает в командировку. Говорит своим детям: сочините мне стих на тему: " Что вам привезти из командировки?" Лиля говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад." -Оля: " Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад." - Вовочка: " Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед." - папа: " Вовочка, нескладно, пойди посочиняй еще." Через 2 часа Вовочка приходит и говорит такую речь : " Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад, и за этот мой секрет папа купит мне мопед."
Ловит ГАИшник тачки на трассе. Видит-600-й на скорости летит. Тот его останавливает, подходит-и от удивления брови на верх-за рулем бомж небритый, грязный такой. -Ну, мужик, влип ты. Небось машину спионерил.Давай документы! -На, смотри, моя тачка. -Значит деньги спионерил на тачку. -Да нет,-говорит бомж,-заработал сам. -А как? -Ну прихожу как-то в поликлинику анализ кала сдавать, а врачи посмотрели и говорят, что дерьмо мое лечебное. Вот, например, я смотрю ты-лысый, так если тебе моим дерьмом голову обмазать и чтобы ты три раза вокруг Мерса пробежался, то у тебя патлы будут здоровенные.Попробуй, трасса-то чистая, никто не увидит. Убедил он ГАИшника, тот третий круг добегает-вдруг опускается заднее стекло на Мерсе-два "братка" сидят и за животы держатся.Один второму и говорит: -Если этот черт еще что-нибудь выкинет в таком-же роде-я ему вертолет подарю!
Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили, был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит: - Мама, смотри - крокодил по небу летит! Она посмотрела и пошла дальше. Через несколько минут их догоняет мужик, весь в дерьме: - Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!
В Росии появилась новая достопремичательность, кроме Царя Колокола который не звонит и Царь Пушки которая не стреляет появилась Царь Башня которая не показывает.
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить бетонный мост", - предлагает инженер. - А можно его сделать очень быстро? - Hет. Hа это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. "Hа Вашем месте" - говорит пресс-секре- тарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами". - Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится? - Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: - Папа, что такое "виртуальная реальность"? Отец отвечает: - А ты сынок сходи к маме, сестре и дедушке, и спроси их: отдадутся ли они за 1 млн. долларов. Пошел мальчик к маме: - Мама отдашься за 1 млн. $? Мама: - Ну сынок понимаешь жизнь трудная,денег не хватает, конечно отдамся. Пошел к дедушке: ....(тоже самое). Пошел к сестре, сестра: - Конечно отдамся.. Вернулся к папе, папа: - Ну что? Сын: Ну все отдадуться.. Отец: Ну вот смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 млн. $, а реально: 2 проститутки и одного пид$%^аса.
Мужик приходит ко врачу: - Доктор, я плохо сплю ночами. Когда я ложусь спать, ко мне в голову лезет куча мыслей, которые мешают заснуть. - Выпейте на ночь касторки. - И что, доктор, я буду спокойно спать? - Нет, просто у вас мысль будет только одна.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
