Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху) морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене. Но это только предистория... Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму... Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека) скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий на фоне других. Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное, от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать. Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа. Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена, потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и, придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку. Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем, за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно! Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд, к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла дверь! Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено. Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья - муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он оккупировать ванну, дабы помыться. Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."
Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?"
Cлучай в Питере был: Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в очереди, чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только один). Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету, бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит через турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!! Мужик в мат, народ хихикнул, мы наконец прошли. Неспеша спускаемся на эскалаторе, выходим на платформу. А Сенная тогда конечной была и поезда там перед отправкой какое-то время стояли. Мы решили подождать следующего, а то мест сидячих нет. В этот момент подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло - не все побил), пакет уже за собой держит. Машинист объявляет "Двери закрываются - будьте осторожны", мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон и в этот момент двери захлопывают за его спиной... С народом на платформе истерика сделалась - видно, не одни мы начало наверху видели.
НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД. Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в метро и все такое. История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС. Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко. Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!" Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба. Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро делает?" Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд едет дальше. Но, тем не менее ----- НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!! Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...
Эту историю, произошедшую на самом деле, рассказал мне на вышке друган со слов очевидца. Все произошло в неком учебном заведение, в которое приходят после школы. У одной из групп было две пары подряд радиотехники. На первой паре преп собирался нарисовать крутой чертеж, а на второй объяснять, что и как... Ну, так вот, за первой партой спал дежурный. Преподу это, конечно же, не нравилось:" это как так, я тут объясняю, а он вналгую спит на первой парте, хоть бы на последней". Короче, он крикнул ему в ухо: "ИВАНОВ". Дежурный тут же встал и начал стирать часовой труд препода. А тот так офигел, что не смог ничего сказать, чтобы тот остановился.
Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике. Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян. Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет: - Часы пиздят. Пиздят часы! И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа достала, каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно. И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление много) и спрашивает: - А что, еще только половина одиннадцатого. Напарник мой с готовностью сообщает: - Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает: - Часы - ВРУТ, БЛЯДЬ!
"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем даже третье...
Был какой-то праздник и по этой причине в доме было много гостей, каждый из которых считал своим долгом чем-нибудь угостить мою собаку, которая, разумеется, с огромным удовольствием этому потворствовала. Гости разошлись, я легла спать, а собаке ближе к 3-м часам ночи "приспичило" от обжорства. Ну не обижать же бедное животное... Пришлось идти с ним на улицу. А надо сказать, что дело было в июне, соответственно в это время было уже довольно светло. Идем мы с собачкой, мирно гуляем, вдруг из кустов выбираются два совершенно "синих" алкаша и один из них невнятно бормочет: - Вот видишь, Витек, девушка с собакой гуляет, а ты заладил полчетвертого, полчетвертого...
Разговор парикмахера и клиентки, конец семидесятых годов:
П: Гражданочка, да у вас же вши! К (гордо вскакивая из кресла): Как вы смеете, я двадцать лет в партии состою! П: Извините, гражданочка, но вши же этого не знали!
Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал то ли в Москву, то ли из Москвы в Минск. В общем, ехали поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину нашего выхода из купе. Женщинам нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том-сем. Тут из туалета выходит девушка.... обалденная фигурка и все такое. Мы замолчали. А ей нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам ... остановилась ... задумалась ... и выдает: "Так ... к кому передом? К кому задом?". Дядька сдержался, неприлично ему. А я "упал". Вот так : подошла, увидела и ....
Встречаются два бомжа. Один говорит другому: - Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж. - Молодец. А что ты ей дал в приданое? - Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества картин, говорит другому с чувством: - Пиз%%ц!!! Сколько их!...
В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: - Да! Судья: - Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: - А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж: - Какая великолепная колоратура! - Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми" =продолжение=
«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
О совете директоров Газпрома: «В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает»
О миротворческих предложениях Примакова: «Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»
О депутатах Госдумы: «А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»
О планах правительства: «Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»
«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером»
О том, что Березовский стесняется, что он еврей: «Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»
На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: «Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»
«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»
Едет автобус. Полно Народу. Остановился. Стоит. Вдруг поехал, быстрее, еще Быстрее. Люди смотрят: за автобусом бежит мужик. Быстро бежит.идимо торопится. Ему кричат в окно: - Мужик! Не беги так быстро, со смеху обоссымся! - сейчас еще и обсеретесь! Я - водитель!
Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!" В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения, но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас, во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"
Сэr Чаrльз вызывает к себе секретаря и, пряча взгляд, обращается к нему: - Генри, я никогда ни о чем таком не просил тебя, но вот сейчас попрошу. Обещай, что ты выполнишь мою просьбу. - Да, сэр, разумеется, - отвечает Генри с готовностью. - Генри, вот ключ от библиотеки. Ступай туда и... - сэр Чарльз сделал паузу, подбирая слова, и, немного смущаясь, продолжил: - ...и удовлетвори себя. Слегка обалдевший Генри сдержал возглас удивления, взял ключ и молча удалился. Минут через пять он вернулся - с румянцем на щеках, немного посвежевший, с загадочной улыбкой на лице. - Я выполнил Вашу просьбу, сэр. - Генри, мальчик мой, я хотел бы попросить тебя еще кое о чем... Пожалуйста... - сэру Чарльзу явно с трудом давались эти слова, - сходи и удовлетвори себя еще раз. Генри застыл, держа ключ в протянутой руке. Затем развернулся на каблуках и удалился прочь. Отсутствовал он на этот раз дольше прежнего. Венулся. Нервно открыл дверь, вошел. Походка его была нетверда, его слегка пошатывало. На лбу блестели капельки пота, но он старался держаться уверенно. - Генри, - несколько увереннее, даже как-то торопливо, уже с порога начал сэр Чарльз, - я прошу тебя повторить еще раз эту процедуру. Тон, которым была сказана последняя фраза, не оставляла даже мысли возразить. Тем не менее, Генри попробовал было раскрыть рот и даже что-то сказал невнятное... Взгляд сэра Чарльза был красноречивее слов. Пошатываясь, Генри ушел. Его не было достаточно долго. Дверь в кабинет сэра Чарльза медленно открылась, и Генри почти что вполз в кабинет. Вид у него был, прямо скажем, потрепанный. Он, кажется, даже немного осунулся, был бледжен. Пальцы нервно дрожали. Добравшись до стола - именно так, добравшись, а не дойдя, - он упал на стул, не дожидаясь приглашения сесть. Ключ от библиотеки был решительно положен на стол. - Ты в порядке? - участливо спросил сэр Чарльз? - Вполне - соврал Генри. - Тогда у меня к тебе будет еще одна просьба, - бодрым голосом начал сэр Чарльз. Генри весь сжался, как-то совсем сник, уронил голову, приготовившись к худшему. - Извини за мои несколько необычные просьбы, - быстро заговорил сэр Чарльз. - Но я был вынужден так поступить. - Он встал из-за стола и подошел к совсем было потерявшемуся секретарю. - Так вот, Генри, о чем я хочу попросить тебя, - продолжил сэр Чарльз. - Вот ключи от момей машины. Пожалуйста, прокатись в аэропорт - самолет прилетает ровно через час - и встреть там мою племянницу.
Выскакивает мужик(М) из аэропорта, денег ноль, но успеть надо. Hу к первому таксисту(Т), разумеется и давай уговоривать: (М) - Братан, ну очень надо, ни копья люди ждут, в следующий раз укормлю деньгами!!!! (Т) - Hе мужик ножками, ножками... Продолжается все это некоторое время, таксист не сдается, мужик отваливает. В следующий раз то же место, тот же мужик, но денег не меряно, выходит М спокойненько так, а там очередь таксонов и в самом конце его знакомый стоит. Hу думает мужик счас отыграюсь, подходит к первому таксисту и говорит (М) - Шеф даю два счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен? (Т) - Ты че, с дуба рухнул, вали отсюда 8-Е ! Мужик ко второму, (М) - Шеф даю три счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за щеку, согласен? ... И так далее до того самого козла, доходит до него очередь (М) - Шеф даю два счетчика отвези меня туда-то, туда-то! (Т) - Ок, нет проблем садись :) Мужик садясь в такси (М) - Так шеф, а теперь вдоль своих коллег и помедленней !
В середине 70-х, в глухой деревеньке Малые Зайцы, где то в Поволжье, повадились стаи волков нападать на стада колхозных животных. Ну, мужики, знамо дело -собирались группами и отстреливали их к #ной матери. Волков было много, поэтому стрельба стояла ого-го. Узнали об этом в райцентре, городе, затем и до Москвы дошло известие. В академии наук СССР решили что это очень негуманный способ контроля поголовья животных и нужно придумать иное. Организовали комиссию, придумали и послали делегатов в деревеньку. Нагнали народа к сель.клуб, развесили графики, наглядные пособия и сказали что надо отлавливать волков, отбирать самцов и кастрировать их. Зашумел народец, заволновался, на вопрос председательствующего "в чем дело?", встал один древний дед и сказал: -Вот стало быть все енто очень интересно, вот так ловить их, нехристей, вот так сеть кидать, вот так кастрировать, но сдается нам что, вы, товарищ прохфессор, не продумали енту штуку, веть вот какая закавыка получается-эти ж волки наших овец не трахають, а едять!
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
К истории №4 от 11 ноября (про ПАТОЛОГОАНАТОМА). Так уж судьба-злодейка распорядилась, что моя дражайшая половина после окончания мединститута пошла работать по специальности, т.е. ПАТОЛОГОАНАТОМОМ! Уже смешно, да?! :-) Не буду рассказывать о том, как она рада была (да-да! Какое счастье для нее общаться с безмолвными телами, нежели чем с маразматическими бабками и прочими больными), не буду жаловаться на то, что я запрещаю ей дома (особенно за обедом) рассказывать о том, что у них в больнице _НОВОГО_ и прочие мелочи, а поведаю Вам о том, что произошло на прошлый Новый год. У нас в фирме есть традиция - ездить всем (почти) составом встречать в какой-нибудь санаторий или дом отдыха. Помимо поглощения спиртного, еды и прочего, коей было в немерянном количестве, была еще и культурная программаодним из пунктов которой был просмотр видеофильма через проектор (штука такая - цепляется к компу и проецирует изображение на стену). Ну так вот, сидит весь народ, смотрит какую-то кинушку типа боевика, ну и в финале плохой снайпер стреляет в хорошего героя - тот падает и красиво так, по-киношному "заворачивает боты", т.е. умирает. Все - в трауре, "птичку жалко" и пр. И тут моя благоверная не выдерживает (ну не может она глупости терпеть) и очень громко и возмущенно говорит: - А чо это он умер?! Ему _ВСЕГО-ТО_ печень прострелили, он еще часа два жить, веселиться и бегать может! ФИГНЯ ВСі ЭТО! Стоит ли говорить о том, что все просто рухнули на пол и просто тихо помирали от смеха?! :-)
Мальчик приходит из школы и рассказывает отцу про то,как учительница химии проходя с каким то клеющим химикатом по коридору, упала и приклеилась к полу намертво. - И что же так и не отодрали,- интересуется отец. - Да нет почему, отодрали - ответил сын,- а кто посмелее, так тот и два раза отодрал.
С утра в деревне Злато творятся чудеса: Была картошечка простая - стала золотая, Были грибки простые - стали золотые, Была рыбка простая - стала золотая!!! Еле водку спасли...
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
Сидят студенты ,пьют пиво. Открывается дверь влетает девушка,и щебечет -:ой мальчики я к вам так бежала, так бежала- чуть ноги не сломала. Те на нее смотрят, и один говорит зодумчиво-: Да, говорит, не сломала, но погнула ох№тельно.
На экзамене студент "плавает". Наконец, договаривается с профессором: - Слушайте, профессор, давайте теперь я задам вам три вопроса, и, если вы ответите на них, то так и быть ставьте "двойку", а если нет - "пятерку". - Ну-тес, ну-тес... - Что такое: "законно, но нелогично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично"? Профессор ставит пятерку и спрашивает: - Так что же это? - Все просто, профессор: у вас есть жена, она моложе вас на четверть века. Это законно,но нелогично. У жены есть любовник - это логично, но незаконно. И только что вы поставили этому любовнику "пятерку", что и нелогично и незаконно.
На 13-тилетнего Абрашу Рабиновича подала иск 20-тилетняя соседка с требованием признать, что Абраша является отцом ее новорожденного ребенка. В суд Абраша пришел с мамой, на дачу показаний вышел рядом с ней... Мама Абраши кричит: -Какое отцовство, я вас умоляю?! Он же еще рэбенок - вы только посмотрите!!! Ви думаете, шо тем, шо у него в штанах (хвать Абрашу за это место!) он способен дэлать детей? Не смешите меня! Он этим (опять хвать его!) и в туалэт-то с трудом может, какое отцовство?! У него это самое (опять хвать его!) не работает еще для детей! Абраша наклоняется к материнскому уху и шепчет: - Мамо, не мацайте мэня за пысю, а то проиграем процесс...
Идет нарик (H) по поляне, вдруг слышит крохот, и перед носом падает утка. (H) О круто, захаваю, и идет дальше Тут подходит (О)хотник и говорит: (О) Это моя утка, я ее подстрелил! (H) Нет, я шел а она валялась, значит моя! (О) Э.. не канает, кто подстрелил, того и утка!!! (H) Hу ладно, давай так. Кто кому сильней по яйцам замочит того и утка, идет? (О) ОК. Hу, нарик отходит подальше, со всей скорости разбегается, и с лету как замочит керзачем... (О) =8`[ ]... через пол часа, весь вспотевший, кое как очухавшись говорит: (О) Hу теперь давай я те стукну. (H) Дану тебя нах%й, забирай свою утку...
Мужик вызывает комиссию из ЖЭКа и жалуется на то, что его окна выходят на окна женской бани, и он не может нормально жить и работать из-за этого. Явившаяся комиссия подошла к окнам и удивленно воскликнула: "Так ведь ничего ж не видно отсюда!". "Ага! - с вызовом отвечал мужик. - А вы на шкаф заберитесь!"
АНЕКДОТ КО ДНЮ МИЛИЦИИ Один трактирщик, дабы привлечь в свой трактир побольше посетителей, приобрел по сходной цене болтливого попугая. Народ просто валом повалил. И все бы хорошо, да зазглянул как то в трактир служитель закона, бравый сержант милиции. Попугай его как увидел, и давай орать - "Мент поганый, мент поганый...". Ну сержант к трактирщику подходит и требует 100 баксов, а то,говорит, проблемы будут. И с того дня очень полюбился сержанту тот трактир. Трактирщик решил попугая продать, да не берет никто. Но вот однажды священник, заглянувший выпить с морозцу, предложил трактирщику обменяться попугаями. Ну трактирщик и согласился. Заходит на другой день сержант в трактир, садится как всегда возле попугая и ждет. А попугай молчит. Сержант ждал, ждал, аж вспотел, потом не выдержал: "Ну что же ты! это же я мент поганый!". "Истину глаголешь, сын мой" отвечает ему попугай.
