Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: - ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру. На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета. Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки... Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза... К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас стошнит....
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть. Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!) Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца. Не надо было смывать!
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной: - Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего? - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Еще раз про медицину. Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и (мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может, просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро, но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано), он невозмутимо спросил: - Ну, что у вас? Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п. - Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!
Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать. - Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма. Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем" в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"
Продается туалетная бумага. На упаковке - симпатичная белочка. Название фирмы написано большими буквами: СЕРЛА. Таким образом, сомнений в назначении данного продукта не возникает. Рекомендовано к употреблению в комплекте с унитазом "Каккала Кабана".
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты. - Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор. Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику: - Петров, ты что делаешь? - Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.
Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять. - Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка. Парень не унимается. - Оставьте, или я действительно позову отца! Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет: - Дай покой, или я позову твоего отца!
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми" =окончание=
«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»
О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь»
О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»
Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»
О Ельцине: «Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент»
«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»
«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку»
«Вы посмотрите - все имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак все нас тянет на эксперименты. Все нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом»
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп. - Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены. - Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена. - Так плесни ей этого супа в керосин!
Приезжает муж из командировки и идет к собаке. - Ну что, сосед приходил? - Гав, гав! - Целовались! - Гав, гав! - А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышет. - Ха, ха, ха, ха - А как долго? Собака воет: - У -ууууууу.
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером. Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат: - Стой! Что ты ему ширяешь? Врач: - Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует! Один браток, закатывая рукав: - Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного, но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина нашей жизни. *ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше *Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше Вот так и живем.
Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец - дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами, так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот, инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился, головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".
Сегодня произошла такая история. Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии). Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв), вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку... Вот такой казус приключился!
Абитуриент сдает устный экзамен по математике в какой-то сложный институт и очень волнуется, язык заплетается. Студент: - Нужно писло чисать? Препод: - Ну чешите, если поможет...
Идет операция.Возле стола в операционной хирург делает надрез. Вдруг из-под стола раздается: Мяу! Хирург: Брысь! Из под стола опять:Мяу! Хирург:Пшла вон ! Снова: Мяу! Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!
Семейная история о том как много лет назад пошли моя бабушка, дедушкина сестра и мой папа (трехлетний карапуз) к кому то в гости. Что именно пили дамы история умалчивает, но упились страшно. Потом собрались и кое как пришли домой. Там их чуть не "убил" мой дед - окозалось что две пьяные леди не много перепутали и несли ребенка домой кверх ногами.
К моему другу, на время каникул, привезли племянника (8 лет) из дальнего (200 км) района области. Племянник - сын, ну типа, тамошнего Н.Р. Привезли отдыхать. На карманные расходы счастливый отец дал отроку пол-штуки. - Что-же ты будешь делать с этими деньгами? - спрашивает его тетя. Мальчик, мечтательно закатывает глаза, пару секунд думает, и, таким же мечтательным тоном: - Сырков глазированных куплю...
Новый русский (НР)ожидает англичан. В назначенное время открывается дверь и секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах и при галстуках, те заходят и садятся напротив НР. НР (глядя в упор на гостей): - Верочка, принеси этим трем дол..ам кофе. Один из гостей: - Двум. Я - переводчик.
Запись в дневнике: После вчерашнего ужасно трясутся руки. Хотел растегнуть пижаму - порвались пуговицы, хотел открыть дипломат - отвалилась ручка. В туалет идти боюсь...
Збежал из цирка слон.На утро звонок в отделение милиции: -у меня на огороде странный серый зверь. -гмммм -он рвет хвостом капусту. -и что он с ней делает??? -вы не поверите!
Винницкой картографической фабрикой выпущен глобус Украины... А ежели кто не верит или считает это бородатою шуткою, тот пусть убедится сам: http://besta.rbc.ru/today/digest/kommersa/2000/11/09/20001109190942.html
- Чем собака лучше женщины? Тем что: 1) Собака разрешает играть вам с другими собаками. 2) Собака понимает, что вы ее хозяин. 3) Собака любит, когда приходят ваши друзья. 4) Собака думает, что вы замечательно поете. 5) Собака любит грубые игры. 6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. 7) Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. 8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. 9) У собаки 10 сисек. 10) Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. 11) Собака не берет на время ваши рубашки. 12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка. 13) Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. 14) Собака не ходит по магазинам. 15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. 16) Собака не плачет. 17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту. 18) Редкая собака вас переживет. 19) Родители собаки никогда не приходят. 20) Собака проводит в ванной считаные секунды. 21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. 22) Законно держать собаку в доме привязанной. 23) Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. 24) Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
- Чем женщина лучше, собаки? Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
- Чем женщины и собаки похожи? Тем что: 1) И те и другие глупо выглядят в шляпах. 2) И те и другие придают слишком большое значение ласке. 3) И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест. 4) И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку. 5) И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово. 6) И те и другие никогда не поймут футбол. 7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Ватсона страшно бесила привычка Холмса курить трубку после обеда. Вот и решил он его отучить. Для этого он взял трубку и поковырял ей в своей жопе. После этого положил ее на стол и стал ждать прихода Холмса с обеда. Ну, заявляется довольный Холмс, прикуривает трубку и спокойно начинает курить. У Ватсона глаза на лоб аж полезли. Ну, думает, мало поковырял, в ледующий раз надо все грамотно сделать. Однако и в следующий раз случилось то же самое - Холмс продолжал курить свою любимую трубку. Так прошел год. Холмс все курит свою трубку, а Ватсон без трубки уже не может
Чечня... Пост... На посту - салага с дробовиком... Вдруг раздались 2 выстрела. Командир бежит к салаге, мол, что случилось. Салага (с гордостью) : "Товарищ командир, тут какой - то ваххатаб с седой бородой хотел на нас напасть, так я его это... того!" Командир пристально посмотрел на труп, потом на салагу и говорит ему "Вот из-за таких дебилов, как ты, Вахрамейкин мы уже 2 Новый Год без Деда Мороза встречаем!!!!" :-)
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!