Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Что-то про больницы у вас много историй. Вот вам еще. Было лично со мной в стройотряде в 84-ом году под Архангельском. Угораздило меня во время воскресного выхода на природу получить в лоб обухом топора. Нет, не думайте - ничего такого. Просто приняли изрядно, чувак стал дровишки рубать, а я рядом за щепочками нагнулся, костерок запалить. Ну он, замахиваясь, и угодил мне в лоб, рассек бровь. Ну я, помянув чью-то мать и падшую женщину, сказав испуганному обидчику, что ничего страшного, приложил к брови подорожник и продолжил свое занятие - сбор щепочек и зажигание костра. И тут подваливает ко мне Доктор - врач отряда, Ромкой звать, как фамилия не помню, с 5 курса третьего меда, классный веселый малый, тоже втертый изрядно, и говорит, опять же, помянув чью-то мать и падшую женщину: « Да у тебя …ой-ей-ей… голова кружится?…ой….сюда быстро…садись…это… сумку мою быстро…ой…сейчас -сечас…». Короче, сажает меня на пень, достает бинты и начинает перевязывать. Гляжу, одну упаковку бинта извел, вторую открывает. Понятно, в лесу зеркал нет, сам я посмотреть свою рану не могу, спрашиваю у Ромы: - Чего это ты там делаешь?». Он молчит. И бинтует дальше. Я спрашиваю: - Ты, Рома, собственно, кто по специальности? - Врач, - говорит. - Это по профессии, - говорю, - врач. А конкретно по специальности? - Это не важно! - Ну а все-таки? Он, немного помявшись: - Стоматолог. - Что ты там мне, блин, делаешь, - говорю я, помянув чью-то мать и падшую женщину. - Делаю, как учили, - говорит, продолжая бинтовать. Короче, забинтовал меня насовсем. У медиков это «шапочкой Гиппократа» называется. То есть вся голова в бинту, только нос торчит и один глаз выглядывает. Утром в понедельник Рома встречает меня на разводе на работу и аж визжит: - Ты еще здесь? Быстро в Холмогоры в больницу! До Холмогор минут 20 автобусом. Ну, как я туда добирался - пропускаю. Прикиньте сами: идет такое чудо по улице, вразвалочку, в зубах беломорина, вся башка в бинтах, одним глазом на мир смотрит. Короче, прохода не было. Как я в той больнице с милиционером общался - тоже пропускаю. Там же зоны вокруг. А намедни со строгача трое в побег ушли, дороги перекрыты и все такое. В результате милиционер мне поверил и даже помог - велел в регистратуре записать на прием и принять без очереди. И вот дверь «хирург». А день - понедельник. А вокруг - коллеги по несчастью, местные, пострадавшие за пьяные выходные. У всех гипс, у кого на руке, у кого на ноге и т.д. Общаются, понимаешь, что с кем было. Типа один с мотоцикла, второй с балкона, третий в драке один против семерых. И тут я подхожу. Спрашивают: - Ну, а ты-то как? - Да вот, топором, - отвечаю я лаконично. Вижу притихли, поглядывают так…это… уважительно. Да, чуть не забыл. Вплотную (именно вплотную, а не через 2-3 метра, как между другими дверями) к двери «хирург» другая дверь - «психиатр». Захожу, значит. И вижу, что внутри между «хирургом » и «психиатром» стенки-то нет, только ширма. Сажусь, врач, молодой мужик, спрашивает, что случилось. Не знаю, говорю, наш доктор велел к вам ехать. Начинает он меня разматывать. Семь потов сошло с бедняги, две упаковки все-таки. Эх, видали бы вы его рожу, когда он размотал! Я на секунду даже замандражил - вдруг правда чего серьезное. А он и говорит, перегнувшись за ширму: - Саша, кажется это твой клиент! Жгут бы ему, на шею! После чего берет пузырек зеленки, открывает, прикладывает к отверстию палец, переворачивает пузырек, ставит на место и зеленым пальцем проводит мне два раза по лбу. И, сквозь зубы: - Пошел вон! Ну в кабинете-то зеркало было. Смотрю - на брови у меня уже слегка затянувшаяся царапина, совсем не глубокая, в длину сантиметра в полтора, не более. А теперь представьте себе, судари мои, как я вышел в коридор к этим, загипсованным! Через коридор, как сквозь строй. А кто мог ходить, те два квартала провожали свистом и улюлюканьем. Хорошо, автобус подошел почти сразу. И поминал я на обратном пути, кроме падших женщин, не чью-нибудь, а конкретно Ромину мать. И всех других его предков. И придумывал, какую над ним учинить казнь, и все не мог достойную выбрать. А Рома, нехороший человек, в Архангельск уехал. Сказал, за бинтами. Минут на 10 мы с ним разминулись.
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: - Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: - А сколько бы вы хотели? - Хотя бы двадцатку. - Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
Начитался тут историй о "детско-недетских" переделках цитат из народных сказок. Добавлю еще одну. Свидетелем не был, но слышал (лет эдак 18 назад) из уст знакомой девушки, которая клялась, что сама была всему свидетелем.
Итак. Место действия - пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов (дети лет 11-12) вожатая на ночь читает сказку про Ивана-царевича и серого волка. Финал такой: "Посадил Иван-царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать".
На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении:
- Ну, в общем, посадил, значит, Иван-царевич Марью-царевну... Это, поцеловал ее в сахарные места... и стали они ЖИТЬ.
И что тут скажешь? Какая жизнь - такие и сказки...
Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика: - Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт! - Нет, Дмитрий Данилович, не факт! - Факт! - Не факт! - Факт! - Не факт! ... - Факт! - Не факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: - Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
Не далее как сегодня дело было. Работаю я в магазине, до 23-00, ну и естественно, существует перерыв на ужин, а ужинаем мы в небольшой столовой при магазине. Под конец перерыва обычно приходит уборщица (бабулька, божий одуванчик) и не торопясь начинает наводить чистоту. Это пролог :) Сама история. Сижу сегодня, ужинаю. Уборщица трудится. В столовой слегка пахнет хлоркой (от ее трудов, ессно). В столовую заходят две женщины - администраторы магазина решили поужинать. Принюхиваются. Различают неаппетитный запах. К уборщице: - Что, Петровна, травишь нас потихоньку? Уборщица (видимо, не въезжая в простой юмор пришедших на ужин): - Тише едешь - дальше будешь... В столовой - тишина замогильная... Вот и пойми этих простых советских уборщиц...
Рассказано мамой. Сидела она с подругами, выпивала и закусывала, болтала за жизнь. Одна из подруг уговаривает другую: - Да ты хорошая хозяйка. А та отвечает: - Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
Взлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу. Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение: "По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух!"
"Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения".
Вопрос на пресс-конференции во время визита Президента США Б.Клинтона в Москву в августе 1998 года: "Борис Николаевич, что же вы все-таки будете делать, когда Дума трижды не утвердит кандидатуру Черномырдина?"
Ответ Президента: "Ну, я должен сказать, шта-а-а... У нас произойдет достаточно много событий, чтобы мы достигли этих результатов... (Долгая пауза, медленно поворачиваясь к С.Ястржембскому) Все...
Наши зарубежные партнеры, которые работали с нами на предыдущих этапах, которые, без сомнения, будут помогать нам и дальше, потому что мы не обладаем той техникой, которая есть у них. Но это не потому, что у нас ее нет, она просто была не нужна...
Из интервью вице-премьера правительства РФ Ильи Клебанова http://www.nns.ru/interv/int2543.html
"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".
Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства
Одно время (лет шесть назад) в МГУ и вообще в Москве было много адептов Московской Церкви Христа. Любили они к человеку подойти и спросить: "Не найдется ли у Вас свободная минутка ? Можно с Вами поговорить о Боге ?" Ну и так далее... Любил я с ними поспорить, приколоться и очередной раз поразиться до какой степени у людей можно мозги промыть. Но один случай был особенно забавным не только по этой причине... Иду я как то раз через ГЗ МГУ вечером и тормозит меня в круглом зале с колоннами один приличного вида студент и начинает. -"Не найдется ли у Вас свободная минутка ?" И начали мы обычный спор. Но как-то мне все показалось однообразным: и аргументы все их известны и увертки. Надо бы с другой стороны зайти. И тут вспомнилась мне недавняя история, рассказанная другом. Так сказать, к чему по жизни приводит увлечение "изучения Библии" в тесном, но дружном кругу ячейки Московской Церкви Христа. Друг мой учился в МГУ, и много времени проводил играя в преферанс на "сачке" (благо учился он на самом "преферансном" факультете). Вот едем мы на электричке за пару недель до того и треплется он только про преферанс. У меня уже уши вянут, думаю как бы его переключить на что-нибудь другое. Не выходит. С отчаяния упомянул о Московской Церкви Христа. И тут его понесло ! И такие они, и сякие, и вообще гасить их надо. Ну я насладился беседой, отдохнул от преферанса, а потом спрашиваю: "В чем дело, Вовчик ? За что ты их так не любишь?" Он помрачнел и говорит: "Ваню они увели, сбили гады такого парня с пути истинного! Мы с ним такие пули рассписывали ! Вот помню ..." Но я вернул Вовчика к теме и рассказал он мне, что был Ваня компанейский парень, выпить не дурак, "пулю" рассписать. Кроме того ездил он в шоп-туры в Турцию, деньги зашибал не плохие, квартира вроде была своя, девушка, на факульте заглядывал только на контрольные и экзамены, списывал все и оценки имел неплохие, сессия в срок и вообще все отлично. Но как-то клюнул на проповеди и загремел в Церковь Христа. И тут все покатилось: в преферанс больше не играет, не пьет, поговорить с ним не о чем, всех агитирует, пропадает где-то целыми днями, списывать не может (стыдно) - начались проблемы с учебой, в Турцию больше не ездит, денег нет, девушка сказала что он совсем сбрендил и ушла. В довершении всего какие-то вещи для продажи у него украли. Вообщем полный облом. В споре я вспомнил об этом и говорю: - "Вот ты меня в Вашу Церковь Христа зовешь. А вот к чему она в реальной жизни ведет..." и рассказал всю историю: мол был такой Ваня, все при нем, а теперь с ним полный облом... Увлекся, рассказываю и вдруг смотрю - парня прямо ломает. И очки он судорожно подергивает, и мнется как-то, и прервать хочет, и сказать ничего не может. "В чем дело?" - думаю, "что могло на него так подействовать ?" И тут дошло до меня, что только одна вещь может так подействовать. Оборвал я себя на середине фразы и говорю: -"Слушай, а ты случайно не тот самый Ваня ?" Он подергался еще немного и говорит: - "Ну, вообщем-то, это наверное про меня тебе рассказали.". Я пожал плечами и говорю, что мол сочувствую и не ожидал совсем такого. Тут он себя в руки взял, вспомнил, что его миссия это вербовать новых адептов в Церковь Христа и преувеличенно бодро говорит: "Ну на самом деле не все так плохо. Я сам этим доволен..." и т.д. и т.п. Ну мне уже в облом слушать, я Вовчика как источника информации выдавать не хочу. Сослался я на позднее время и откланялся. Позже Вовчику описал его и он потвердил - да, это был Ваня. Потом покачал грустно головой и сказал: " А какой был преферансист..."
Использованные презервативы Плывут неспешно по Москве-реке В воде их ловят кооперативы И сушат за углом невдалеке, И снова продают, и будут долго Препятствовать рождению детей... Но в срок положенный впадают в Волгу Буржуйских избежавшие сетей. Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре Сдыхают от закупорки кишки... Но те, кто уцелел, впадают в море, Качаясь на волнах, как поплавки. Нептун колеблет зыбкие глубины, И гонит тучи по небу Борей... О, сколько их, изделий из резины, Поглотят бездны мрачные морей! Но по волнам скитаясь непрестанно, Не всем тонуть - кому-то и всплывать... Один из них достигнет океана И станет вокруг света дрейфовать, И будет путь его тернист и долог, И в ночь, когда муссонный ливень льет, Его поймает тралом ихтиолог, Что пятый день, не просыхая, пьет. И внятный голос музы он услышит, И ощущая творческий порыв, Тотчас же диссертацию напишет На тему "Контрацепция у рыб".
Насчет географии неважно, согласен. Впрочем, авторство принадлежит не мне.
В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры и спрашывают: -Как это у вас получилось? Курица: Это секрет! Репортеры: Ваши дальнейшие планы? Курица: Снести 6 килограмовое яйцо! Репортеры подошли к петуху. Репортеры: Как это у вас получилось? Петух:Это секрет! Репортеры: Ваши дальнейшие планы? Петух: Набить морду страусу!!!
...Прошедшему дню милиции посвящается... Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, что-то большое черное. Испугался, спрашивает: - Ты кто? - Я большое черное уебище! Мужик еще больше испугался, побежал, натыкается на что-то большое, белое. Спрашивает: - Ты кто? - Я большое белое уебище! Еще дольше испугался, бежит, вдруг видит, что-то мленькое серое... - А я знаю, ты маленькое серое уебище!.. - Так, гражданин, пройдемте...
Июнь этого года У моей шапочной знакомой умер муж и в один день она стала хозяйкой строительной фирмы и крупнейшего в небольшом городке универмага Количество работающих 80-90 человек и это внезапно все ее ! Надо сказать, что работала она пару лет парихмахером и на сем ейный опыт управления и заканчивался Не долго думая Президентом стройфирмы становится она, а на должность директора универмага ставит свою сестру (бывшую продавщицу), а также приглашает меня к себе на работу управляющим Не особенно веря в ее деловые способности, соглашаюсь пойти неофициально
Через месяц заплатив 75% от обещенного, она меня увольняет со словами: - я думала ты работать можешь, а ты кроме компьютера, работы с документами и увода денег от налогов ничего и не умеешь
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
- Мама, а почти все девочки из моего класса уже красят губы.Можно я тоже буду красить. - Ну крась. - Мама, а некоторые девочки из моего класса уже наводят румянец... - Ну ладно и ты наводи. - Мам, а мам, а некоторые девочки из моего класса уже используют прокладки. Можно я тоже буду ими пользоваться? - И зачем тебе это надо, сынок?
Судья: - Подсудимый! Вы состоите в браке? - Да, гражданин судья. - С кем? - С женщиной. - Не умничайте, это любому понятно. - Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
В английском клубе на приеме один джентельмен обращается к другому: - Сэр, я слышал, что Вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла...
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
