Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне рассказал мой друг. Произошла она в начале 90-х. Ехал он как-то с другом на Москвиче 41-ом по Волгоградскому проспекту, ехал никого не трогал, как вдруг подрезает его Вольво 740. И тормозит на красный свет. Ессно, 41 "Калеко" оказывается в жопе у Вольвы. Не так, чтоб очень сильно, но зад иномарки покалечен. Из Вольвы вылезает пара братков, сообщает моему другу, что он попал, один садится к нему в машину за руль, спрашивает телефон домашний и уезжает. Ситуация! Приезжает друг мой домой, убитый весь. Вечером - звонок. Там-то завтра стрелка, сообщает ему телефон. - Будем короче с тобой базарить чо-как! Дело пахнет керосином, но что делать - машину свою вызволять из плена буржуинского надо! Звонит он тогда своему приятелю с машиной, просит съездить с ним завтра на стрелу. "Без вопросов", - говорит приятель. - "Еще и Васю с собой прихвачу, он мужик серьезный" На следующий день приезжает приятель... и Вася. Пьяненький мужик лет 30... Метр с кепкой. Да! Приезжают они на стрелку, там давешняя Вольва и Москвич наш. Братки стоят, ждут. Наши выходят из машины и стоят, не зная, что делать. И тут с заднего сидения раздается звучный голос Васи: - А хули тут базарить? Давай валить их сразу! Немая сцена. По прошествии секунд 20 братки молча и торопливо грузятся в Вольво и исчезают. Ключи от Москвича торчат в зажигании...
Было это в 1996 году... Исполнилось мне 16 лет и приспичило имя поменять. (Хотелось, чтобы в паспорте было такое, какое мне нравится). А ЗАГС районный оказался в таком захолустье, что в его поисках пришлось провести что-то наподобие полутора часов... Брожу по улицам незнакомым, выискиваю нужную мне... Вдруг подходит ко мне мужик лет эдак 25, клеится: - Девушка, возьмите меня с собой! - Куда? - отвечаю несколько растерянно. - Куда угодно! С вами - хоть на край света!!! - Я иду в ЗАГС... Не подскажете, случайно, как туда пройти? - без задней мысли ляпнула я. Но его лицо при слове "ЗАГС" надо было видеть! Так и отклеился сразу...
Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю. ..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так: - Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает? Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой. - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает. - Можешь помочь восстановить картину аварии? Кивок. - Так чтО там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили? Обезьянка кивает. - А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану?! Обезьянка кивает. - Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух. - ЦЕЛОВАЛИСЬ?! Обезьянка кивает. У полицейских шок. - Ну, а ты-то, ты что делала? "Вела машину", показывает обезьянка.
Расказала знакомая. Ее 8-летний сынишка читал вслух сказку, сюжет которой запамятовала, ну да это и неважно. В общем, доходит парень до следующих слов: "На лугу паслись бык и восемь телОк". Мама его исправляет, мол не телОк, а тЕлок. Тут чадо поднимает на маму удивленные глаза и говорит: "Мама! При чем тут тЕлки, ведь речь идет о коровах". Спрашивается, зачем ему сказки???
История не столько смешная, сколько грустная. Сидим мы недавно на скамейке с друзьями, пьем пиво (баночное), разговариваем. Видим: идет бабка, бутылки собирает. Заметила нас и давай к нам - типа, "бутылочки скоро освободятся?" Ну а у нас-то бутылок нет, мы пиво в банках купили. Подходит она поближе, видит, что бутылок нет, и с возмущением в голосе восклицает: "Что ж вы, ИРОДЫ, пиво в бутылках-то не покупаете?!"
История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом действе. Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в которой едут: зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой друг - на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого самого районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости. Подходит к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто было. Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины вдаль, вещает: - Младший лейтенант Иванов. Ваши документы. На что уже начинающий злиться водитель отвечает: - Ты что, о...ел? Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего: - Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п. - Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил, хоть денег на пиво дай. - Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил. - А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С. и окинул взглядом пассажиров машины. Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал все, что у него было, и отдал водителю "Таврии". - Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-(( - Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать. И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр Сергеевич потом сказал: - Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!
Последнее время стало модным выбирать в субъектах Федерации своего Президента. После успешно прошедших выборов, все в ожидании официального вступления в должность. Звонок в администрацию - "Алло, скажите пожайлуста, а когда и где будет проходить церемония эксгумации Президента Республики?"
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......" Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и.... пишет сообщения об ошибках.
"В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям - никогда стараюсь не обижать личность. А для того, чтобы связывать различные части предложения, - бывает".
Юрий Лужков (публикация в журнале "Итоги", № 42 за 1997 год).
"Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Все вот это и все, что мы затронули, - Горбачев виноват во всем. А так нельзя было оставаться".
Михаил Горбачев Бывший Президент СССР в программе НТВ «Герой дня без галстука» 26 декабря 1998 года
"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Еще раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства сентябрь 1998 года
История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: "На работу..."
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
Эта история произошла летом на даче и породила много слухов и сплетен, выслушивая которые, мы с матерью получали массу удовольствия. Маме понадобилось подвязать помидоры, и она отправила меня в лесополосу возле железнодорожных путей, снабдив указаниями насчет количества и размера требуемых палок, веревками и ножом устрашающих размеров. Я насобирал и нарубил палок, сижу, связываю, и слышу со стороны тропинки два голоса. Женский: - А там точно никого нет? Мужской: - Маньяк там бродит! Я связал палки и двинулся в сторону тропинки. А выглядел я, надо сказать, на все двенадцать баллов. По шкале Рихтера. Длинные, ниже плеч волосы спутаны ветром, черные рабочие джинсы порваны сразу в нескольких местах, черная майка с надписью METALLICA и неисчислимым количеством могильных крестов на груди. Ну и нож в руке, чтобы никому мало не показалось. Через три шага передо мной открылась занимательнейшая картинка: жирная дама воспетого Бальзаком возраста присела под кустом посрать. Она как меня увидела - сразу поняла, что обещанный маньяк это я и есть. Штаны одевала на бегу. А орала так, что я думал, что обосрусь сам.
Казино. Время-под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица: -Мальчики, хочу сыграть! -Пожайлуста. -Только один раз! -Пожайлуста. -Поставлю на номер 1000 долларов! -Ого! Ну, пожайлуста. -Я обязательно выиграю! Я всегда выигрываю! -Желаем успеха. -У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки, трусиков и лифчика. Вы не против? Крупье немножко охреневают: -Почему же против? Пожайлуста... Девица снимает с себя юбку, трусики, лифчик: -Пускайте шарик! Крупье кидает шарик. Девица начинает медленно приподниматься из-за стола: -Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!..НУ!!..НУ!!!..НУ!!!!!! УРА-А-А-А!!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: -М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало? -Блин! А на что хоть она поставила?..
Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета! Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь: - Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет! Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит в догонку: - Кофе не забудь!
Еду как-то в маршрутке-Газели. Впереди - водила (В) и напарник (Н). Народу в салоне пока не много, подъезжаем к остановке. (Н) задумчиво глядя вперед: А я успею ее снять? Я смотрю мимо него на приближающуюся остановку - стоит девушка, в меру страшная, ничего особенного :-( (В) уверенно: Успеешь! (Н) решительно: Ага! Сниму и отдеру!!! Тут народ в салоне напряженно замер. Остановка все ближе. Подъехали. Остановились. Девушка тронулась к нам. (Н) открывает дверь. И!... начинает снимать дверную панель здоровенной отверткой. В салоне нервное всхлипывание и облегченные вздохи....
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает: - О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окресными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели? - Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается... - Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости? - Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен... - Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя? - Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен... - Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя? - Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен... - Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Богр простит тебя. Ну все, наконец? - Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается... - Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
мужик возвращается из долгой командировки, смотрит все соседи на него косятся, заходит домой спрашивает жену - В чем дело ? Она ему - твой попугай сожрал всю твою виагру и всех перетрахал- собаку, кошку, соседских собаку с кошкой - ужас Мужик хватает попугая и засовывает его в холодильник Проходит два часа Он открывает дверцу холодильника ну думает попугаю .... Смотрит а попугай весь мокрый и пот с него катится Мужик ему- что такое? А попугай - а ты попробуй той курице ноги развинуть !!!!!
Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем, в МИРЭА):
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки. 2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя, убирают учебники под столы. 3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах) 4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т.д. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал, вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт машины занести." Витя.Берлин
Я с компанией возвращался из бара. Все были "в меру на рогах", но чувствовался какой-то упадок настроения у всех. Казалось, что за минувший вечер были расказаны все анекдоты и прикольные истории на свете. Часовая стрелка приближалась к 2-м и весь город мирно спал. (прямо роман получается) Проходя мимо девятиэтажки мы услышали оживленный спор и подойдя к первому подъезду узнали 2 знакомых чуваков (обкуренных вусмерть). Спор был о мистике. Один пытался доказать другому, что ведьмы, привидения и колдуны существуют, аргументируя это расказами своей бабушки и разных "торчков". У нас снова поднялось настроение и мы, закурив по сигарете, наблюдали за развивавшимся представлением (Дело в том, что оба чувака "бараны" от природы, т.е. каждый из них руководствуется единственным принципом по жизни: "Все должы думать так, как я. Потому, что только я мыслю правильно, а все остальные дураки".). Вобщем, один из них начал расказывать, что его бабушка настоящая ведьма, и его кое-чему научила. Все, конечно же, потребовали подтверждения его слов. Он закричал (в 2 часа ночи в густо населенном районе!): "Ну, бл.., смотрите. Щас сквозь стену пройду". (конобиин - штука сильная) Разбегается и об стену рожей ХРЯСЬ !!! Мы (человек 8) сначала просто-напросто заржали как дибилы, потом захлебываясь пеной валялись по земле, не в силах что-либо сказать. А его собеседник еще и масла в огонь подливает, наклонился над упавшим на землю, и держащимся за разбитый нос и говорит так ласково:"Давай, давай, Сашенька. Еще разок и все получится. Тебе уже немножко осталось. Ты почти весь прошел, только задница из стены торчала!". Мы уже ничего не могли говорить. Кто лежа на земле, кто сидя на корточках тихо повизгивали и похрипывали. На следующий день встречаю Сашку с синим, опухшим носом. Он у меня спрашивает: "Аркадий, ты не знаешь, с кем я вчера дрался ?". Я ему расказал, как на него стенка бросалась. Не поверил. Только вечером следующего дня, собравший в том же составе, мы смогли, общими усилиями, оживить в его памяти "дела давно минувших дней"...
Приходит гаишник к гаишнику и говорит: -Завтра к тебе придет сдавать экзамен на права Иванов, так ты его "завали". Другой отвечает: -Конечно "завалю", он у меня побегает. А почему его надо "завалить"? -Да сильно умный. Следующий день. Экзамен в ГАИ. Заходит Иванов. Гаишник: -Ваша фамилия? -Иванов. Г:-Так, давайте с Вами побеседуем отдельно. Вы едете в автомобиле со скоростью 80 км в час и вдруг замечаете, что у Вас нет ключа зажигания. Ваши действия? И:-Смотрю в зеркало заднего вида, включаю правый поворот и плавно нажимаю на тормоз. Когда автомобиль остановится, ставлю его на ручник, выхожу из машины и смотрю какой это козел меня сзади толкал.
Разговаривает маленький Ал Гор с отцом (тоже, кстати, вице-президентом США): - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, конгрессменом. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, сенатором. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, вице-президентом. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, президентом. - Нет, сынок, не будешь. У президента свой сын есть.
Собралась стая гусей улетать на зимовку в теплые края. К вожаку подходит ворона: - Возьмите меня с собой. - Ты что, ворона ? Нам же лететь хрен знает сколько ! Над сушей еще ладно. Но нам почти тыщу километров пахать над океаном. А у тебя крылья слабые. Отстанешь, утонешь. Подумай хорошенько. - Возьмите ! Я сильная, я упорная. Я долечу. - Ну смотри сама. На следующее утро стая снимается и летит. Ворона шкандыбает в хвосте. Подлетают к океану, а у вороны уже "язык на плече". Над океаном совсем отстала. Стая не стала ждать и полетела дальше. Перелетели океан. Присели на берегу отдохнуть. Вороны нет. Ждали-ждали..... Часа через два появляется ворона еле дотягивает до берега и втыкается клювом в песок. Крылья враскоряку, сама еле дышит. Вожак подходит к ней: - Да, ворона. Ты действительно сильная и упорная ! Ворона еле дыша : - Да, я сильная..... я упорная.... НО ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!!
Сижу однажды я в гостях, пью чаек - благодать. Вдруг замечаю, что хозяйский кот начинает ошиваться у ног сидяшей рядом девицы, явно намереваясь по оным ногам взобраться на стол и начать пожирать еду прямо из тарелки. Я счел своим долгом предотвратить катастрофу и сказал соседке, что, дескать, у кота явно какие-то нехорошие намерения. И тут же услышал реплику хозяйки "Какие намерения, он кастрированный"...
Как собирается на свидание мужчина: 1. Начнет собираться за час до условленного времени. 2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы. 3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет. 4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их. 5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут. 6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т.е. последнее. 7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей! 8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней - на улице был ветер. 9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так. 10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.
Как собирается на свидание девушка. 1. Начнет готовиться с утра. 2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком. 3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые меряла первыми. 4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах. 5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше. 6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта. 7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай раздеться). 8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона светлее. 9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений. 10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.
Собрались мы с приятелем проехаться на электричке. Идем по подземному переходу и слышим подходящий к платформе поезд, ну ясен гондурас рванули. После легкого спурта вылетаем на платформу и видим перед собой двух дам горящих, не меньше нашего, желанием попасть в отправляющийся поезд. Первая легко впархивает в тамбур, а вот вторую постигла неудача, далее проишедшее в хронологическом порядке(вам понадобится зрительно воспроизвести нижесказанное). 1 Барышня на бегу теряет равновесие непосредственно перед входом в вагон. 2 После падения она оказывается на четвереньках у самого входа, так что ее пышные бедра оказываются за габаритами поезда. 3 От резкого порыва ветра подол ее платья взмывает вверх открывая все подробности и мирно опускается на спину хозяйки. 4 Двери закрываются, фиксируя вышеописанное полотно. Занавес.
Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного: - Извините, пару слов о сегодняшнем празднике? Тот ему: - Пошел ты на х...! Обращается к другому: - Как вам праздник? - Пошел на х...! К третьему: - Извините, можно Вас...? - На х...! Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь): - И так повсюду: шутки, смех, веселье!
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
