Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.
Было там такое понятие - мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого "социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университет города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив, что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки. А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающими неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлот не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг. А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки "Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самое сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то ли таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалете свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражке ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было, через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилете и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется. И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местные тугрики обозначают таким же значком как доллары - $. А нрав у этих денег по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц. Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом, нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены, что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка. Но самое главное - это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что им будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет. Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь. А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритый сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На беду нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то есть от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански. Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народ внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит. Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровно по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта. Так рождались легенды об арабских шейхах. Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такого изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого. По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде. Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три недели наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в Западном Голливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в русских кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении за ограничение мексиканской иммиграции.
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь: - Ну? Молчание. Директор чуть громче: - Ну? Сдавленный шепот из задних рядов: - Ну, падай же, сука, падай!
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я писать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Пpиходит клоун к диpектоpу циpка: - Я новый номеp пpидумал! - Какой номеp? - СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-| - Hу-с... - Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос. - Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!! - Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.
США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент. На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться...
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
Снималось у нас пару недель кино в городе. Ну и соотвественно гуляли по городу артисты - известные по старым советским фильмам. Люди к ним тянулись, автографы брали, они по магазинам ходили - типа антикварных и т.д. И вот один мужик, Валера, который занимался уличной торговле на центральной улице города, увидев таких людей, схватил с прилавка книжку и обратился с просьбой к известной актрисе и актеру об автографе. Актриса снисходительно спросила о имени и написала: "Валере на память", ну и т.п. Актер тоже поставил подпись. Самое интересное в другом. Валера потом скромно показал книжку, на развороте которой поставили автограф известные люди (они, кстати, обложку книги не видели). Название книги было бесхитростным - "Разговор о СЕКСЕ"... а на обложке красовалась некая нехилых форм дева в обнаженном виде. Что ж не поговорить о сексе с известными людьми? ;))
Отдыхал в этом году в одном украинском городе. Был какой-то праздник. Иду вечером домой, ну само собой пьяный. Подобрал по дороге молодую девушку тоже под газом. Пришли на хату, малость догнались и пошли заниматься сексом. Удовлетворяет она меня орально, закончил я свои дела. Девушка встает, идет в туалет, сплевывает все это дело в унитаз, спускает воду и говорит: - До свидания, дети!!!!! Я чуть с кровати не грохнулся:-))
Это из новостей. По-моему прикольно. Группа ученых из Великобритании отправляется на Фолклендские острова, чтобы проверить сообщения британских летчиков о необычном поведении живущих в этом районе пингвинов. Завидев приближающийся самолет, любопытные птицы поднимают головы все выше и выше, пока не валятся на спину. Защитники животных полагают, что это может вредно сказаться на репродуктивных способностях птиц, и намерены добиться ограничения числа полетов в этом районе.
Часть I (напористая, категорическая) 03.10.99. - 23:20 С соплей до влас седых дрочил и буду - Не страшен геморрой и ревматизм ! Я «Дуню Кулакову» не забуду - Мне девок всех заменит онанизм !
Не страшен трихомон и твердый шанкр - К чертям пустые траты на врачей ! Я баб давил бы гусеницей танка - От них все беды, знаю сволочей !
Я ненавижу слезы истеричек, Их сериалы и звонки по часу. Кругом лишь шпильки и не сыщешь спичек, И хрен дождешься после бани квасу ! 5.10.99. - 7:00
Часть II (умеренная, самодостаточная)
Для суровых мужских ушей Тишина лучше всякой награды. Не зацепишь от бляди вшей, И не надо стирать помады !
Как младенца, свой член держа, Расчехлив, как подствольник, головку, Очень нежно, как волк ежа, Приласкаешь свою морковку.
Выбирая обхват и ритмичность, Сделай двести-четыреста фрикций - Ты себя сохранишь как личность Безо всяких излишних амбиций ! 5.10.99. - 7:16 На порнуху иль бабу живую, Иль, представя себе секс-бомбу, Ты закончишь в «пизду» тугую - Не в «одесскую катакомбу» !
Наши руки нежнее влагалищ - Ими можно чинить микроскопы ! Так что помни всегда, товарищ, Обойтись можно даже без жопы !
Ты, как девочка, ляжешь на спину, Расположишь удобней подушку И забудешь беду и кручину, Помня лишь между ножек игрушку.
Чтоб заснуть, вам не надо таблеток - Приласкаешь себя, дорогого. Без Маринок, Наташек и Светок Сон наступит у парня любого ! 05.10.99. - 7:40
Часть III (эякуляционнная, заключительная) 12.10.99. - 2:50 Для онанизма вам хватает рук, И свет при этом можно сэкономить. Я вам скажу как преданнейший друг - Дружить с собою нужно и не спорить !
Да, нету наслажденья под луной Прекрасней и доступней онанизма - И инвалид дрочит рукой одной Надежнее любого механизма !
В очередях за шампиком стоять ? Торты домой тащить и ананасы ? Уламывать весь вечер эту блядь !? Креолку лучше вспомню и пампасы !
Мой мозг картину мигом нарисует - И платья шелк, и черные чулочки. Каблук высокий вас интересует ? Трусы в горошек ? Это лишь «цветочки» !
Я групповуху враз воображу И девок трех как минимум со мною Одну лижу, а на второй сижу, А третьей шерсть лобка покрашу хною !
Дрочить в кинотеатре и за партой, На лекции, в сортире иль в постели - Да хоть в кабине над полетной картой ! Ведь главное - чтоб вы дрочить хотели. 12
Сидит наркоман у берега реки, и так его плющит, так раскумариться охота... сил аж нет. Смотрит-плывет бутылка. Поймал он ее, думает, хоть выпью-полегчеат. Открывает бутылку-а оттуда, ну как обычно, джин. -Мужик,-говорит джин,-ты меня спас, у тебя есть три желания. -Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку? -Да ты чо, мужик, офигел? Да загадай чего нибудь нормальное! Дачу, тачку, денег, наконец! -Слушай, да хорошо сидим, давай по косячку! Ну, видит джин, наркоман упертый попался, раскумарились они. Джин и говорит: -У тебя осталось 2 желания, загадай хоть сейчас что-нибудь дельное. -Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку? -Да ты мужик охренел!!! У тебя же два желания только осталось !! -Да чо ты, джин, давай по косячку! Ну, делать нечего, снова они раскумарились. И вот джин после ему говорит: -Мужик ! Последнее желание, и я исчезаю . Не подкачай! -Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку? -Блин!!! Совсем с ума сошел ! Ну хочешь клевую телку? Или денег кучу?Ну? -Да чего ты паришься? Хорошо ведь сидим? По косячку? Вот что делать ? Скурили они и последний косяк, а джин исчез. А на следующее утро снова валяется наркоман у реки никакущий в хлам, и снова его плющит. И тут налетает какой-то вихрь, жуткий ураган, и перед ним появляется джин: -Слушай мужик, у тебя есть еще три желания !!!
Прислали недавно по иностранной рассылке... Билли Гейтс решил похвастаться перед всеми своими достижениями и решил сравнить свои разработки с разработками Дженерал Моторс. Сравнение вышло примерно следующим: если бы разработки в автомобилестроении шли так же быстро, как в компьютерных технологиях, то мы бы сейчас ездили на машине с 32-цилиндровым двигателем, и эта машина либо на 1000 миль потребляла 1 галлон топлива либо весила бы не более 14 кг. В обеих случаях цена такой машины была бы не больше 50 зеленых. На что Дженерал Моторс отреагировала: "Все замечательно, и возможно, так и было бы, только КОМУ НУЖНА ТАЧКА, КОТОРАЯ ЛОМАЕТСЯ ЧЕТЫРЕ РАЗА В ДЕНЬ???"
Работали мы как-то в студенческом стройотряде "Радуга" - чисто женский отряд штукатуров-маляров. Жили в деревне в огромном сарае, половину занимала столовая, вторую половину - спальня: большая комната, в ней 30 кроватей в два ряда вдоль стен. Однажды в субботу пригласили в гости парней из соседнего мужского отряда, кажется, белорусов. Парни красивые, статные. Ну там ужин, танцы, потом гуляния почти всю ночь, как положено в 20 лет. Кому не хватило кавалера, разумеется легли спать. И вот картинка: ночь, в сарае кромешная тьма, не видно абсолютно ничего. Просыпаюсь от шорохов и шопота у соседней кровати. Кто-то идет наощупь по узкому проходу. Строгий голос соседки: "Кто здесь?.." "Люда, познакомься - это Олег!" - голос ее подруги Вали. "Очень приятно познакомиться!" - отвечает Люда по-прежнему серьезно. "Очень приятно," - мужской голос. И все это, повторяю - в кромешной тьме. Мне так и хотелось добавить за Люду: "Вы очень симпатичный молодой человек!"
Нового русского не пускают в бассейн. Он возмущается: но почему? Вы объясните мне, почему Вы меня не пускаете? Раньше пускали. Администратор: Но ... Но Вы писаете в бассейн. НР: Ну дак все писают. Администратор: Да , но Вы то прямо с вышки
Приходит таможенник вечером домой и видит в прихожей чужие ботинки, а в спальне свою жену в пеньюаре на разобранной кровати. - Кто у тебя? - спрашивает он. - Как видишь, никого нет - отвечает жена. - Я в "фурах" контрабанду нахожу, неужени ты думаешь, что я в своей квартире твоего любовника не найду! - самонадеянно заявляет жене таможенник и начинает активные поиски в квартире. "Здесь никого нет!", говорит он осмотрев ванную, "Здесь тоже никого нет!" восклицает он заглянув в шкаф... Через некоторое время он разгоряченный поисками возвращается в спальню и резко заглядывает под кровать, а от туда высовывается рука и протягивает ему 100 долларов. - Ты смотри, и здесь никого нет! - радостно восклицает таможенник, отработанным до автоматизма жестом забирая предложенную ему купюру.
Такая картина: по Тверской медленно едет 600-й "мерседес". В нем сидят две шикарные девицы - блондинка и брюнетка. Обе в "мини", в сверкающих курточках, все в золоте, косметика Max Factor и пр. Вот едут они медленно на своем "мерине", а на Тверской стоят "лица кавказской национальности" машут им руками и кричат (с соответствующим акцентом): - Але, дэвушки, вы бл.дей ищете? Это мы!
Запись в дневнике-" Утром с жуткого перепою так трясутся руки,что расстегивая пижаму оторвал все пуговицы.Взялся за ручку кейса-отлетела ручка.В туалет идти боюсь...
Девушка опаздывает на свидание и в оправдываясь говорит любимому: Так бежала, спешила, чуть все ноги не переломала. Рядом пьяный мужик, подробно рассматривая девушку: Ну поломать-то не поломала, но погнула конкретно!!!
Тюрьма.В камеру вталкивают мужика.Его обступают зеки.Спрашивают:"Ты кто?козел?" Он так важно руки вбока отвечает "Дракон". ну все так в смятении разошлись. Пишут маляву Авторитету "мол у нас тут Дракон какой-то, кто такой?" Приходит ответ:"Драконы-это те-же петухи, только гребень у них до самой задницы."
Реклама: - Была рыбка простая - стала золотая; - Была картошка простая - стала золотая; - Были грибочки простые - стали золотые; - Август 1998 года в России.
ПРо Данилу: ходит Данила Багров по улицам и спрашивает прохожих: "В чем сила, брат? В деньгах? Вот и брат говорит,что в деньгах............. А сила то она в НЬЮТОНАХ!!!"
Встречаются три подруги: - Тебе какая поза в сексе больше всего нравиться? Первая: - Мне сверху! Вторая: - А мне классическая! Третья: - А мне родео! Первая и вторая: - А это как!? Третья: - Ну это когда ты на мужчине сверху и говоришь, что у тебя спид, а потом пытаешься продержаться три минуты...
Хохол,американец и француз стоят в поле перед царем.Царь говорить: -Вот вам лошадь, сколько вы на ней проскачите столько земли я вам дам. Американец проскокал километр,остановился и говорит: -Здесь построю замок, тут будет бассейн,тут виноградники,мне хватит. Француз скакал два КМ. -Здесь построю замок,тут вилла, тут корты,там бассейн-мне хватит. Хохол вскочил на лошадь и поскакал.Хохол скакал 5 часов.Загнал лошадь. Лошадь,невыдерживая,падает ,но хохол поднимается и бежит дальше.Затем сам спотыкается,падая,снимает шапку и кидает ее с криком: -А там я посажу картошку.
В самолете. Мужик блюет в кулечек на протяжении всего пути. Его кулек почти переполнен. Это привлекает взгляды других пассажиров. Стюардесса бежит за новым пакетом... Стюардесса прибегает: все блюют, а он смеется. - Чего вы смеетесь? - Все думали, что через край прольется, и я отхлебнул...
Ситуация стандартная: Муж застает жену в постели с любовником. По реакции определяют степень нахальства любовника.
І степень: Любовник лениво встает, начинает натягивать трусы и протяяяжно так говорит: - Щас как начнутся подозрения...
ІІ степень: Правильно оценив физические параметры и настрой мужа, любовник ищет спасения в шкафу. После нескольких попыток вскрыть этот шкаф муж ревет жене: - Принеси, блядь, лом взломать шкаф к ........ матери!! А из шкафа доносится: - А ты лучше рогами попробуй...
ІІІ степень: Совершенно разбитый муж начинает причитать: - Как же ты могла, после стольких лет супружеской жизни...Ну знаете, трахаться пока я вам говорю - это уж слишком!
Над колхозом проходят прыжки парашютистов.Один из них не хочет прыгать,кричит: "Уже двенадцать раз прыгал,а парашют не раскрывается!"Все таки заставили. А в это время в колхозе идет собрание специалистов.Председатель:"К едрене фене, доярки в декрете,рабочие в запое,нихрена не растет!.."Вдруг на крыше слышится страшный грохот.Председатель устало:"И этот парашютист,мать его,ну как надоел..."
Доярка рано утром после попойки.Садиться доить корову,голова трещит,тяжело! Корова поворачивается к ней и спрашивает:"Что Дунька Плохо!" Та:"Да" "Ну тогда держись покрепче я попрыгаю."
японцы выкрали чертежи супер пупер современного танка и решили собрать его когда собрали получился паровоз не понял они разобрали его собрали и опять получился паровоз после третьей неудачи позвали самыхсамых и один из них обратил внимание на маленькую пометку в углу чертежа ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ
На деревню напал Змей Горыныч... Поля, домя сжигает, людей поедает... Не выдержали люди, пошли к Илье Муромцу. -Слушай, Илюша, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает, людей поедает... Ты бы пошел и как богатырь убил его.. -Ну я подумаю.... -Сколь думать будешь? -Ну год, не меньше... Пошли люди к Добрыне Никитичу -Слушай,Добрынюшка, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает, людей поедает... Ты бы пошел и как русский богатырь убил его.. -Ну я подумаю.. -а сколь думать будешь? -месяц, не меньше... Пошли люди к Алеше Поповичу - Алешенька, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает, людей поедает... Алеша собирается, садится на коня... К нему подходят люди: -А думать что не будешь? -А чего тут думать?.. Сматываться надо..
І степень: Возвращается муж домой к полуночи. Принимает душ, бреется, надевает чистую рубашку, галстук, и выходит - все молча. У двери бросает жене: - Иду на профсобрание. Не вернусь к двум - значит буду ее трахать.
ІІ степень: Час ночи. Звонок в дверь. Жена открывает и видит пошатывающегося мужа. Правой рукой обнимает незнакомую девицу, левой (в которой зажата бутылка) тычет жене в лицо: - Жена, если не скажешь, что ты моя сестра, никакая ты мне не жена!
ІІІ степень: Основательно "нагрузившись", муж возвращается домой в третьем часу ночи. Благоверная закатывает ему дикий скандал: - Куда тебя несло, такой-растакой? А обо мне ты вспомнил, осел ты безмозглый, а о детях подумал, пьянь бессердечная... Возмущенный "беспочвенными обвинениями", муж решает уязвить жену и отвечает заплетающимся языком: - Если хош знать, баба ты непросветная, то наши дети - не от тебя..
ІV степень: Пять часов утра. У мужа, возвращающегося домой, сил хватит только на то, чтобы вставить ключ в замок и провернуть на четверть, после чего он падает и засыпает. Жене скоро на работу, пытается дверь открыть изнутри, да мужнин ключ с другой стороны мешает. Ей, ясное дело, не впервой такое, и начинает она дубасить по двери чтобы мужа разбудить. Он глаза открывает, поднимает "чугунную" голову и говорит: - Ага, вернулась, наконец, шлюха... Не пущу тебя домой, сколь ни стучи... Иди, догуливай..... - и снова засыпает
V степень: Морозное зимнее утро. Постовой обходит скверик, смотрит - квартальный пьяница спит на скамейке. - Вась, а Вась, ты бы пошел домой? - Шо ты ко мне прицепился? Я и так у себя дома, лежу себе в постели, никого не трогаю, а ты мне, Степаныч, репрессию закатываешь...
Постовой его дослушивать не стал, сгреб его в охапку, потащил его домой (благо его там все знали). Ключ из кармана выудил, затащил его в спальну...а там жена пьяницы спит с другим мужиком. Постовой прямо онемел, а пьяница доволно бурчит: - Говорил ж я, а ты не веришь...Теперь сам видишь, что я у себя дома в постели, а ты приставал...
Значит так. Летописец из племени майя ведет дневник: -Понедельник. Сегодня был ох%%тельный день,ну просто оху%%тельный день! Потерялась жена вождя,мы ее нашли и вые%5ли за это!Сугодря был просто оху%%тельный день! -Вторник.Сегодня был еще более ох%%%ный день!Опять потерялась жена вождя, мы ее нашли и за это опять от%%ли!Сегодня был ох%%ный день! -Среда.Сегодня был очень ху%%вый день! Потерялся я...
Первая брачная ночь. Жена мужу: - Любимый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал - А будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал - А что ты вообще читал? - "Му-Му" читал. Будешь гавкать утоплю!
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
