Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
Данный случай имел место в 1994 году в Москве, когда наша доблестная ментура еще весьма плохо разбиралась в иномарках. Итак, в 1994 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2 лет с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по Большой Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ МЕНЯ) менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы хорошо, но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот, остановили меня, подходит капитан: - Предъявите ваши документы! Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность. Минуты две он это все читает, потом до него доходит: - А где ваше водительское удостоверение? Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами. Но тут меня прорывает: - Товарищ капитан, у меня коробка - автомат! Капитан, секунду подумав, протягивая документы: - Счастливого пути. Минута молчания, потом овации.
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!..
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М... М... М... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!...
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Поехал я на днях к родителям. Время позднее, часов 11. На дворе ноябрь и одет я в кожаную куртку. И была у меня с собой книжка, которую я под курткой подмышку засунул. Ну так вот, подхожу уже к подъезду и вдруг из-за угла дома в тот же подъезд мужик заходит. На вид такой бизнесмен средней руки. Дверь открывает и внутрь. На двери кодовый замок, ключи я еще не достал - вот я за ним ходу и прибавил. Забегаю в подъезд. Мужик к лифтам. Я за ним (молча). Он в лифт. Я за ним, дверь еще в лифт ногой придержал. Мужик: Мне 10-й (этаж) Я: Выше (родители у меня на последнем живут) Лифт трогается, я собираюсь достать ключи из нагрудного кармана и с этой целью лезу под куртку чтобы убрать книгу из-под руки. Чтобы не упала. Мужик реагирует на это следующим образом - шумно портит воздух, бросается в угол и закрывается своим чемоданом... Потом видит книгу... Шумно начинает дышать и говорит мне следующее: - Ну, блядь, я думал все пиздец, ты меня валить будешь, на хуй... Ох блядь, сука, я уж решил ты киллер...!!!!!! Я начинаю ржать с дикой силой и через смех его спрашиваю, мол есть причины боятсья киллера? На что он мне отвечает: - Причина-та у всех есть. Кого раньше, кого позже...
- Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Было это еще в советские времена, еще при помполитах. Возили мы оружие и вооружение в разные африканские и не только страны, братьям нашим мм.. и сестрам. А капитан у нас был, как и положено капитану, с причудами. Его причуда - лапшичка куриная из свежей курочки и по утрам яичко куриное, в сырую. А чтобы курочки исправно яички те поставляли, был к ним петух приставлен. И случилось так, что петушок тот ножку поранил, ранка воспалилась - тропики. И затосковал петушок, и не до женщин ему было. Затосковал и капитан без утренних яичек. Свистнул он тогда боцмана, чтобы тот проблему решил. Умелец он был, боцман-то. Ампутировал больную ножку и, пока культя заживала, выстрогал аккуратный такой протезик. Одним тропическим утром вытащил боцман петушочка протезик примерить, а тот неблагодарный как клюнет благодетеля в усы. Ранка загноилась - тропики. Пришлось губу боцману ампутировать, да еще в бусурманском порту. Встала тогда перед капитаном другая проблема, что написать в докладной, как все произошло. Правду писать нельзя, получит по шапке за курей, нельзя их было на борту разводить. А надо сказать, что рейсы с оружием приравнивались к участию в боевых действиях. И сочинил капитан историю, как боцман от пытавшихся проникнить на борт диверсантов подручными кулаками отбивался и пострадал за Отечество. Прошло. Боцману даже "За Боевые Заслуги" дали.
Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда "их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки, пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает глаза на покупателя: - Что нибудь еще? - Не... все... П-ПРИГОВОР! (Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))
Работаем мы в славной фирме "Петросах", занимающейся нефтью. Есть у нас один автослесарь. Зовут Николай Николаевич Николаев, то есть Коля-Коля-Коля, или Коля в кубе. Много разных историй есть о нем. Вот одна из них. Была как-то тут гроза. И у Коли спросили невзначай, почему мы сначала видим молнию, а гром слышим позже. Коля задумался так крепко. Но думал он вовсе не о скорости звука и скорости света. И ответил, - мы слышим гром позже молнии потому, что уши находятся дальше глаз...
"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю". В. Черномырдин по поводу высказываний Буша-младшего о степени коррумпированности Виктора Степановича.
Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница!
Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ... На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо.. один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че? пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр и на капот моей машины завалился, руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза - увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!
Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет, а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает. Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено, что у вас?"
Американка познакомилась с молодым человеком из России и делится впечатлениями с подружкой: "Все было просто замечательно, но я первый раз вижу человека с именем СэрГей!!!"
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные. КАТЯ, Москва
Созывает король Русского,Поляка,Немца и говорит кто проплывет реку с алигаторами, выбъет циклопу глаз и отъебет бабу ягу в жопу тому пол царства и дочку,и сейчас исполню по желанию.Поляк хочу тренажерный зал,Немец тренажерный зал и протэин, а Русский цистэрну спирту.Король им все это дает и находит через месяц Немца накаченого кидает в реку с алигаторами.Они его съедают.После этого находят Поляка тоже накаченого тоже кидают в реку тот кое как выплыл заходит к циклопу в пещеру от тула доносится крик,гам,мольба о помощи.Короче циклоп его съел. После этого спустя 3 месяца находят Русского в лесу в хлам пьяного от него вонь не подойти.Кидают в реку аллигаторы расплываются в разные стороны от вони тот выплыл заходит к циклопу в пещеру от туда доносится крик,гам,мольба о помощи русский выбегает и говорит покажите мне ту бабку которой глаз нужно выбить.
Красная шапочка: бабушка, почему у тебя такие большие ушки? Бабушка:енто,чтоб тебя лучше слышать! Красная шапочка:а почему у тебя такие большие глазки? Бабушка: енто,чтоб тебя лучше видеть! Красная шапочка: интересно, тогда почему это у тебя такой большой рот? Бабушка: Ех,знала бы ты внученька какой х... у твоего дедушки!!!
Приходит мужик к урологу. -Доктор,вы знаете у меня очень болит локоть! -Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите! Мужик удивлен?! -Какая к черту моча, если у меня локоть болит? Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены,чуть-чуть от собачки,чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.Приходит к доктору отдает баночку. Доктор ему: -Подождите минут 15. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа. -Спасибо вам за предоставленную мочу.Вот результаты:1)у собачки чумка, 2)жена недавно переболела гонореей,3)в машине поршневую трубу пора бы поменять, 4)а еще у вас туалет оч-ч-чень узкий!!? -Да! -Потому что когда вы там занимаетесь онанизмом, вы все время бьетесь локтем об стену. Horny
Дело было этим летом. Равботаля в сауне охранником (и сутенером одновременно). Значт приехоли клиенты. С распольцовкой и как пологается без мозгов абсолютно. Было их семь человек. И сразу говорят мне что надо бы им троих девочек. Я обьясняю что их слишком много для троих и проститутки просто не приедут. Они деньги мне в лапу. Другой разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда девочки приедут они выползут. И иду звонить, чтобы приежали. Звоню мне отвечают что все жрицы любви по клентам или где-то шляются. И минимум будут через пол часа. Я жду час, два. Тут подходит ко мне один из этих с распольцовкой и без мозгов испрашивает: "Слыш можно парней из прарпилки выпустить, а то им плохо уже" Напоминаю прошло два часа.
Выдержки из задачника "Информатика. Задачник практикум" том 2 за 1999г. для 7-9 классов стр.200-201 Задача № 60 "Разработать модель случайного одномерного блуждания (модель "пьяница")" Задача № 65 "Промоделируйте процесс распространения инфекции стригущего лишая по участку кожи размером nXn клеток" Задача № 64 ".... Если волк и волчица окажутся в одном квадрате и там нет кролика, которого нужно съесть, они производят потомство случайного пола."
Пришел муж домой "никакой", ввалился в квартиру и кричит жене, - Кто в доме хозяин? Жена взяла сковороду, как лупанет его по голове, а он, виновато, - Что, даже спросить нельзя???
Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене? - Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?
Стоят ,разговаривают 3 профессора.Мимо пробегает студент.Задевает одного из профессоров и,небрежно извинившись,бежит дальше. -Постойте, молодой человек,- окликнул его профессор,-вот вы прервали наш научный спор, а я, может быть, открыл бы новый закон природы и получил Нобелевскую премию. Своим толчком вы осиротили Вселенную, закинув ее в каменный век. После долгих извинений студента, профессор, наконец, его отпускает и возвращается к разговору: -...так вот,закидываю я ее ноги себе на плечи...
Стоят на шосс два мента голодных. Мимо со скоростью 200км/ч проносятся 600 мерины и лимузины. -Вот вот тормози этого!!! -А черт не успел! -ну мудак, Давай этого!!! -ай опять не успел И так продолжается пол дня. Вдруг по обочине в далеке тащится убитый запорожец- километров 30 в час. -О!! вот этого тормози затормозили чувака и спрашивают: -Ну и куда ты сука крадешся???!!!
Устроился мужик на работу ментом. Месяц проходит - за зар/платой не пришел. Проходит второй,...третий,...пятый, тоже не приходит. Че за херня??? Встречает его как-то сослуживец и спрашивает: - Ты че за зарплатой не приходишь? - Тут еще и зарплата есть? - А ты как думал? - А я думал выдали "волыну" и крутись как хочешь!!! :)
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
