Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
В давние советские времена, работая в почтовом ящике, приходилось часто кататься в командировки в разные ближние и дальние города. История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из такой дальней командировки.
Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
-- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
Мой брат рассказал одну забавную историю про своего друга Николая, которая случилась лет 20 назад. Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была весьма одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в колхозе. Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай несказанно обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую мебель с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов молодожены решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко, с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади, а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки напрягаться ей нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш Коля аж взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий, сама. Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга даже не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы думаете. Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади идет-покуривает зять и оживленно треплется с приятелем. Разговор, произошедший с тещей, Николай не может забыть уже 20 лет.
Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.
В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. --- В: На какой передаче вы были во время столкновения? О: CNN. --- В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? --- В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. --- В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. --- В: И где произошла авария? О: Где-то в районе отметки 499 миль. В: А где эта отметка? О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль. --- В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. --- В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. --- В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. --- В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены? О: Да. В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины? О: Да, сэр. В: И что она сказала? О: На какой я дискотеке? --- В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? --- В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет? --- В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? --- В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? --- В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Ни одного. В: А были ли девочки? --- В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? --- В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? --- В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? --- В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату? О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу. --- В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. --- В: Вы помните когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. --- В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи? --- В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Нет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Нет. В: Вы проверили дыхание? О: Нет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Нет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. В: И все же мог ли быть пациент живым в это время? О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом! ===== Взято из fido7.humor.filtered Вольный перевод с английского мой (Кузнецов Виктор aka Витька).
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене!? Да ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Историю рассказал мой знакомый. Трахается он у себя дома со своей девушкой. Она сверху трудится, он уже подходит к точке... Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо... Пауза. И вдруг девушка говорит:"Знаешь... я кажется забыла поздороваться с твоим папой!"
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный? - Моя жена сбежала с моим лучшим другом! - Да... тяжело... - Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...
84 год, Советская власть еще (пока), город Полтава. Служил я тогда в ВВС (не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения, и не просто учения, но - всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьезное, в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город зашился в общагу пединститута, так там студенточки все мне в картинках рассказали, что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ и армия - едины, хе-хе… Припахали нас тогда круто. Все развозить не буду, потому как получится не история, а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь, в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню еще на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг развозил: фляга чифира и емкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм второго - и вместо сердца пламенный мотор!.. Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин, а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому германскому народу. Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая эскадрилья с фугасными, ломает взлетную полосу вдребезги и пополам, а потом мы, родимые, с приветом - добиваем все, что шевелится. Стратеги, блин. Ладно. Кое-как все подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлет. Город аж присел, стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук - это вам не жук начихал! Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее бухло под тромбоны «Прощания славянки». Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем… И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него, товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота! Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад все везет!.. А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолет разобьется, люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное, иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой, а в худшем… Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось почему-то о том, как я буду все это дерьмо снимать, которое двое суток вешал, в то время как остальные - водку трескать. Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину (заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, черный, что характерно… Ой, мама!... А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Сереге, выдергивают из ероплана летчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам и увозят в неизвестном направлении. Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа, город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым шел. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул. И вывалил груз вслепую. В общем, двенадцать только километров до деревни не донес. Там стадо коров как раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам компенсацию выплачивал. Так что я даже героем вышел. Конец истории был такой. Бомбы мои всей толпой сдернули на радостях за час чуть ли не голыми руками - поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его проблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы обалденные спецы, и какие летчики лохи, и как они братских немцев обидели… - и тут из-за капонира вылазит на четырех костях пьяный в дым прапорщик с простой русской фамилией Цымбалюк и орет дурным голосом: - Гитлер капут!!!.. Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял, а спирта как раз наоборот. Патриот, мля…
История сия произошла в Московской государственной юридической академии, в коей Ваша покорная слуга имеет честь учиться... Итак, идет лекция по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения. На вечернем факультете первая пара заканчиваетсяв 20.05. Студенты после работы естественно все уставшие. Ровно в 20.00 раздается шквал апплодисментов в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно смотри на часы: - Еще 5 минут! Как это понимать???!!! - Досрочное освобождение! - раздалось из зала...
Идет шотландец со своим пятилетним сыном по pынку. - Папа, хочу аpбуз! - Да зачем тебе аpбуз, если пить хочешь - выпей воды. - П-а-апа! хочу аpбуз. - Дык они с пестицидами. ................ После долгих отговоpок был куплен маленький аpбузик. Спустя лет 15 опять идут по pынку. - Папа, купи мне пиво! - Hу ты даешь! Кто же пьет пиво после аpбуза!?
Три девицы под окном Лесбиянили тайком. И вдвоем одну девицу Возбуждали языком. Говорит одна девица: «Я с вибратором возиться Могу несколько недель, Пока терпит моя щель.» А другая, та, что снизу, А не та, что сверху лижет, Говорит: «Моя пизда Гладко выбрита всегда. И поэтому она Каждый день возбуждена.» Тут и третья подустала, Облизнулась и привстала. Улыбнулась и в ответ: «Вы прекрасны, спору нет. Но на свете всех милее, Всех прекрасней и нежнее Моя дивная манда. Полюбуйтесь.Так ведь? Да?» И прижались губы, сиськи К золотистым мягким писькам. И большой-большой оргазм У троих случился сразу.» А для батюшки-царя Кто родил богатыря? Это, братцы, неизвестно, Откровенно говоря...
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: - Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: - Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров, а не материк!
Детишек много, на спинах ранцы Все утром в школу идут засранцы идет ванюша в расцвете лет в кармане финка, в руках кастет потянет таня на первый сорт в 12 лет - второй аборт кто в том повинен поди дознайся ромашкин вова иль дубов вася а может коля а может сидор а может юра по кличке пидор приходят в школу садясь за парты а на камчатке играют в карты на человека училку зинку в нее продувший запустит финку продулся в дупель печенкин стас попал ей ручкой под левый глаз поскольку финки кидает худо тот сраный стасик паршивый муда Вдруг слышат голос за парты всем! Вошел директор в руке ПМ Детишки стихли за парты сели Убрали финки свои в портфели Попробуй вякни жесток грузин И в лоб залепит весь магазин Училка встала как ей не злиться Плюется кровью и матерится Скажи спасибо что хоть живая Ведь в этом классе она - восьмая!
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаетса жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем прилип, однако ;) голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений. А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
В славном Киевском универе есть факультет иностранных языков. Военную кафедру там закрыли еще при СССР, так что все студентов мужского рода после окончания вуза загребают в славную украинскую армию на целых полтора года. Ну, а что человек будет помнить после 1,5 лет армии - ясно многим. И вот декан факультета долго добивался, чтобы из выпускников делали офицеров. В самом деле - переводчики армии всегда нужны. И немецкий к примеру всегда пригодится, и в случаи войны с Германией и в случаи вхождения Украины в НАТО. Декан, говорят, дошел до самого министра обороны Украины Кузьмука и добился. Решили отправлять выпускников в учебку на три месяца Мол, подучат там воинские звание и лабуду всякую и получатся полноценные военные переводчики. И вот, отправляют первую партию - 28 выпускников - германистов, т.е. будущих переводчиков с немецкого. Студенты ехали радостные (три месяца - это не 18 все же). Но радость быстро пропала - им попался очень противный майор, который донимал их шагистикой. И так два месяца подряд. А тут подоспел очередной смотр, в ходе которого все части проходят по плацу и орут самые разнообразные песни, высоко задирая ноги. И вот подходит очередь студентов, которых поставили сразу за мотострелками-разведчиками. И вот они (студенты) выходят на плац, бойко маршируют, одеты по последней натовской форме - пятнистая форма (Из США подарили в качестве гуманитарной помощи), но вместо обычной "По долинам и по взгорьям" студенты запевают: "Deutsche Soldaten und die Offiziren . Halten Waffen trock …"
ну и так далее - все по всем правилам Hochdeutsch. Приезжее начальство на трибуне удивилось и спросило местное начальство - что, мол, это такое. Тогда кто-то из местных, спасая ситуацию, ляпнул, что это будущие диверсанты. Начальство похвалило и изъявило желание скоро проинспектировать будущих бойцов невидимого фронта. Оставшийся месяц студенты занимались в основном изучением самого разнообразного оружия - от калашника до снайперской винтовки Драгунова с ежедневными стрельбами из оного оружия. К счастью приезжее начальство про свое обещание забыло.
На уроке учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий за первой партой. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше!
В министерстве финансов Украины представляют образцы новых купюр. "Наши купюры имеют на две степени защиты больше, чем новые американские доллары!" - гордо говорит выступающий сотрудник минфина. "Не может быть!" - говорит американский представитель, - "Докажите!" Минфиновец кладет на стол новую купюру, накрывает стеклом и говорит: "Наша первая дополнительная степень защиты - смотрите, я веду кусочек сала над купюрой, и у гетмана глаза двигаются вслед за салом!" Все изумленно убеждаются в правоте выступающего. Настырный американец не отстает: "Для чего вы накрыли купюру стеклом?" "А это и есть вторая дополнительная степень защиты. Без нее гетман сало съел бы !"
Из историй об американских студентах (рассказал приятель, вернувшийся из поездки в Штаты):
Его знакомый работает в одном из колледжей в Калифорнии. Ведет лабораторные работы по физике и химии. Однажды студенты выполняли работу, в которой нужно было определить плотность жидкости, но как-то не напрямую, а косвенным путем, то есть, вес и объем вычислялись из каких-то других данных (напоминаю, что плотность равняется массе деленной на обьем). Короче, проверяет сданные работы этот знакомый - и обалдевает - у половины студентов написано нечто странное. А именно, в таблице результатов в графе "объем" стоит ноль! А в графе "плотность" почему-то записана буква Е. Только потом он сообразил, что один из этих умников, явно что-то напутав, получил для объема значение "ноль". А потом, разделив массу на этот ноль (на калькуляторе, чтоб вы не сомневались), получил сообщение об ошибке, высвечиваемое в виде буквы Е (начальная буква от слова Error), каковую он недрогнувшей рукой и вписал в таблицу. А остальные умники у него столь же недрогнувшей рукой этот бред списали.
Тот же знакомый рассказал про другой случай. Идет лабораторная по химии. Нужно провести какую-то сложную реакцию на водяной бане, т.е. колба погружена в емкость с подогреваемой водой, причем температура сией воды должна быть ровно двадцать семь градусов. Знакомый прохаживается между студентов, смотрит что и как. И видит - у одного из студентов вода в этой емкости ... кипит. Преподаватель говорит, мол, ты что? у тебя кипит вода, ты перегрел!... Студент овечает, что ни фига, температура еше не дошла даже до 25 градусов (он, видимо, понятия не имеет о температуре кипения; он терпеливо ждет, пока температура поднимется до положенных 27). Что же оказалось? Термометр был установлен вверх ногами (шариком кверху), то есть фактически измерял температуру воздуха...
Как Америке удается быть при этом ведущей мировой державой - ума не приложу!
Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики, битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: "А ведь красиво померла, сука..."
Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40. Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он ни пытался доказать, что он настоящий :-)
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться? - А мы, Иван Петрович, с вами знакомы. - Когда же? Напомните. - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. - Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".
Парень был в гостях на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь тчк если вы джентльмен женитесь тчк" Соблазнитель ответил: "Я джентльмен тчк на которой жениться?"
«Это мой народ. И я все для него сделаю. Я не остановлюсь ни перед чем. Совсем.» АНАТОЛИЙ БЫКОВ, председатель совета директоров Красноярского алюминиевого завода.
Поймал новый Русский на рыбалке золотую рыбку, та ему говорит:" отпусти меня , исполню любое твое желание Он ей говорит :"Рыбка отвали у меня все есть" рыбка ему :"Не может быть, загадывай желание" Новый русский:"Рыбка ты че не поняла - у меня все есть" Рыбка:"Ну давай я тебе руки золотые сделаю" Новый русский:"Ну.... давай" едет домой на своем джипе, вдруг машина глохнет. Он привичным движением руки достает сотовый, набирает 911, тут руки само по себе кладут телефон , открывают капот, че-то там делают.НР садится в машину - работает!"Во , рыбка-то не напи*дила!" Приезжает домой, надо покушать Он привичным движением руки достает сотовый, набирает службу сервиса, тут руки само по себе кладут телефон , лезут в холодильник , готовят пожрать. НР в шоке! Поел, нужно отдохнуть Он привичным движением руки достает сотовый, звонит "Девочки по вызову", тут руки кладут телефон, тянутся к члену... НР кричит:" Руки - куда! Я оральный хочу!" Тут руки обхватывают его голову и нагинают ее к ..."Ну, как пожелаете"
И еще раз о вреде пьянства… (посвящается моим друзьям по универу)
Все произошло в ночь на 1-е января 1997 года в больнице Н-ского Академгородка. Мною, а также двумя другими необремененными тогда лишними заботами обитателями общаги 8/2 НГУ, Андрюхой и Костяном, было принято решение отметить Новый Год каким-нибудь выдающимся образом. Для чего на троих и было закуплено 1.5 литра водки и бутылка “Монастырской пи@@ы” (как у нас было принято называть известный сорт вина). Надо сказать, что для меня соглашаться бухать в таком составе было опасно даже по самым скромным оценкам. Первый из собутыльников, Андрюха, не смотря на то, что в трезвом виде известен своим кротким нравом, на одной из пьянок подбил меня (а может я его :-)) пойти в тапках в 20-градусный морозу в общагу к геологам на дискотеку, что означало получить почти неминуемых пи@@@лей (не произошло этого только из-за нашей феноменальной пьяной хитрости (об этом не сейчас); обнаруженные утром на локтях синяки являлись следствием гололеда ;-) ). Второй же, Костя (ныне обитатель бетонных джунглей Восточного Побережья), знаменит в наших краях и по сию пору такими, например, выходками: - пробил гирей дыру в полу нашей комнаты; - знакомился с девушками фразами типа: “Девушка, давайте перепихнемся?”; - сидя в ступоре после алкогольного отравления, на просьбы врача засунуть два пальца в рот и поблевать мог ответить: “Вам за это деньги платят, вы и блюйте”; - прилетел в Женеву из Штатов пьяным, в форме (оставшейся после Hellowin-а) рядового советской армии, что по швейцарским законам означает объявление войны (войны не произошло, наверно, потому, что Союза уже не было на карте); ”. И так далее и тому подобное. Вот например, сцена нашего с Костяном знакомства (было это году в 92м): была суббота, его соседи по комнате куда-то уехали, и ему, видимо, не с кем было побухать. Ко мне в полуоткрытую дверь просунулась Костянова голова и спросила: “Башкан, бухать будешь?”- на что я после некоторого раздумья ответил, что, мол, буду. Довольная голова сказала: “Тогда иди за водкой, я болею”. В общем, по моим расчетам, присутствие Анрюхи должно было даже смягчить лихие наклонности Костяна. Но Андрей просто не пришел. На этом, как легко догадаться, закончились и всякие расчеты… Бутылка монастырки и две бутылки водки были распиты довольно быстро - до пол-первого ночи. Затем, еще не успев впитать, мы отправились в путешествие по общаге, и оказались во вполне приличной компании нашего друга-однокурсника, его девушки и их друзей. С этого момента я уже почти ничего не помню, но, говорят, было так… Я раскачивался на кроватной сетке, Костян жрал окорочка, не забывая мне и себе подливать спиртное. Честна компания смотрела на все это несколько непонимающе. Тогда наш однокурсник решил применить хитрость, и выманил нас в холл общаги взрывать питарды. Первая же питарда была подожжена и кинута на пол, где и начала бешено вращаться. Я, повинуясь, видимо, каким-то древним инстинктам, направился на огонек. Подпустив меня поближе, питарда оглушительно взорвалась, от испуга я развернуля и, не страхуясь руками, упал на пол, ударившись челюстью о пол и лишившись зуба. Тогда Костя решил за меня, что с меня уже довольно, и пора бы начинать спускать меня в мою комнату (4мя этажами ниже). О чем мне тут же и объявил. Я, униженный и оскорбленный отсутствием зуба, согласился с ним. Но вместо того, чтобы спокойно пойти спать, разбежался и нырнул в лестничный проем, примерно как в бассейн (зачем я это сделал - было и остается загадкой для всех). Я хорошенько ударился о пол головой. Тут же понеслась кровища, но я не чувствовал никакой неловкости и продолжал целенаправленно куда-то ползти, оставляя на стенах красные пятерни. Тут же с криками “Башкан разбился!!!” по тревоге была вызвана из комнаты честна компания, кто-то поднимал, кто-то заливал водкой рану, кто-то бежал вызывать в скорую. Скорая, на удивление (2 ночи, 1-е января), приехала быстро. Меня успешно вывели на улицу. Врачиха никак не могла уговорить меня сесть в машину. Наконец ей это удалось, но вдруг я вырвался, побежал к скорой и стал открывать ее с стой стороны, где не было двери. При этом, желая, наверно, рассмешить присутсвующих, стучался в машину и так уже поврежденной головой :) Здоровая тетка-врач схватила меня в охапку и впихнула куда положено. С нами поехал Костян. Это и определило все дальнейшее. Доехали (а ехать-то - через дорогу). В больнице весь медперсонал и охрана в придачу на рогах, и творится полнейший хаос. Дежурный врач, шатаясь, водит у меня перед глазами серебрянным молоточком (это помню хорошо). Я, вместо того, чтобы следить за молотком, смотрю доку прямо в глаза. Звучит диагноз: “сотрясение”. Док пытается его записать - и, видно, не может. Вместо него это делает еще вяжущая лыко сестра, а док подмахивает бумагу, поставив, что бы вы думали, - крестик (до сих пор храню). Что ж, надо обрабатывать рану. По телефону вызывают соответствующую сестру, и через некоторое время она появляется в конце коридора. Идет по синусоиде, от стенки к стенке. В одной руке бутылка шампанского, в другой опасная бритва… Я не в курсе, что там у меня на голове происходит, но все кончается благополучно. Обривают и зашивают (док!) мою бедную голову без лишних эксцессов. Потом нас отправляют на рентген. Это где-то в другой части больницы. Меня кладут на лежачую каталку, Костяну объясняют куда везти. Наш путь проходит по хирургическому отделению. Как только мы заезжаем за ближайший поворот, я переворачиваюсь на живот и развожу руки наподобие горного орла. Костян становится одной ногой на заднюю перекладину каталки, второй делает несволько энергичных толчков, и вот мы уже несемся в полумраке, распугивая редких больных. (В это время в хирургии лежал еще один наш однокурсник Яша, ему как раз 31-го делали операцию, так он рассказывает, что очнулся от грохота из коридора и от того, что два каких-то идиота распевали песни Воплей Вiдоплясова). [Костя потом живописал, как ему понравилось гонять на каталке, какая она маневренная и устойчивая на поворотах. Кстати сказать, на поворотах я периодически с нее слетал. Блин, панк проклятый этот Костик…] Ну, доехали мы куда надо… Рентген-кабинет закрыт… Долго стучимся… Наконец оттуда высовывается опухшая женская физиономия средних лет и спрашивает, что нам нужно. При этом глаза на физиономии не могут зафиксироваться хотя бы на одном из нас и вращаются как у хамелеона. Костя отвечает, что мол кому-то из нас надо на рентген, а вы собственно кто? “А я врач р-хх-енолог”-следует ответ. “Тогда нам - к вам.” Узнав, зачем мне надо перекладываться с каталки на стол, я начинаю сопротивляться с такими примерно словами: “Я надежда рушшкой науки… не дам облушать голову… голова - шамое шенное што у меня ешть…” и тому подобное. Врачиха, немного прийдя в себя, принимает командование. Костяну поручается прижимать меня к столу, над которым нависает аппарат. Сама врачиха удаляется в свой закуток к пульту управления. Возится там какое-то время. Потом возвращается и говорит что-то вроде следующего: “Знаешь, давай лучше я этого подержу… а ты иди к пульту… там есть одна красная кнопка… я чтой-то не могу ее найти… так вот нажмешь ее и посчитаешь до 20ти потом отпустишь…” Выслушав инструкции, Костя в воодушевлении (новое развлечение!) отправляется в закуток и некоторое время наблюдает за “сценами из кама-сутры”, как врачиха в разных позах пытается удержать буйного на столе. Потом Костя нажимает красную кнопку, считает до 20ти, отпускает, потом нажимает еще (удружил, блин!), считает до 20ти, отпускает и возвращается… И вот уже проявлен снимок… [Истории неизвестно, как это удалось нашей бедной врачихе… Истории известно, что на снимке разных костей было очень много. Очертаний черепа, во всяком случае, несколько. Какой кому принадлежал - трудно сказать.] Снимок, с песнями все тех же Воплей, доставляется нами дежурному доку. Тот, похоже, уже малость протрезвел. Док смотрит на снимок, и, по лицу видно, начинает сомневаться в собственной трезвости. Потому что там не то двоится, не то четвертся… Однако, ни на одном из черепов трещин не обнаружив, док заносит сей факт в какой-то документ. Затем док отправляет меня в местный, организованный специально к новому году, вытрезвитель. Прямо в приемном отделении, в комнате навроде красного уголка (стенды, тумба для голосования, государственный флаг), наставлены койки с голыми сетками, на которых крючатся пьяные. Одного беспрерывно рвет. Другой (лет 45) орет: “Почему вы меня тут держите?… Я старший научный сотрудник N-ного института... Я доктор наук... Отпустите меня домой… Зачем вы меня сюда привезли?!”. А у него палец питардой оторвало… Полная анестезия алкоголем!… Меня кладут на койку, и я на какое-то время засыпаю… Костян сидит рядом. Через некоторое время, начинается похмельный колотун (зима, а я в рубашке на голой сетке). “Костя, мне холодно” - жалуюсь я. Костя, не будь дурак, оглядывает комнатушку, и не придумав ничего лучше, отрывает от древка триколор, затем обматывает им меня… Заходит док. На лице его изумление(?!?!?!) Док изрекает: ”А откуда это у нас мертвые генералы?” Однако док проявляет милосердие и не разворачивает тело, а просто уходит. Не замерзать же “надежде русской науки”… В это время Костя, покинувший трезвяк, находит сидячую инвалидную каталку и начинает носиться на ней. Обнаружив, что охранник закрылся с одной из сестер, Костя выезжает на улицу по специальному съезду и направляется в общагу (благо - недалеко). Однако, неподалеку от общаги, Костю догоняет сестра и приказывает ехать обратно. Костя возвращает каталку и на этот раз покидает больницу ни с чем. Через пару часов (8 утра), не смотря на возражения медиков, покидаю больницу и я. Перед уходом обвожу все мутным взглядом и, стараясь говорить прочувствованно, выразить свою благодарность, заявляю: “Всем шпашибо…….. До швидания”. Ключ потерян. На голове окровавленная чалма из бинтов. Лицо измазано йодом и высохшей кровищей. В таком я появляюсь у Андрея. “Доброе утро,”- говорю я, - “c Новым Годом”. Андрей падает с мамонта...
Морали у этой истории нет. Сказать, что пить вредно - не сказать ничего. Но пить действитльно вредно. И каждый из вас это поймет… В свое время… :)))
Заходит бабка с сумкой в автобус и кричит: - Мужики, яйца не поколите! Ей говорят: - Чеж ты, бабка, с яйцами в автобус влезла? - Да я не с яйцами, я с гвоздями.
Вроде еще не рассказывал... Во время учебы в школе, в 80-е годы любил я читать. То есть, сильно: учебники все, включая алгебру и физику, прочитывал в первые недели три, а потом носил на уроки все от Хэмингуэя до Мопассана. Клал на колени, или под учебник, и читал. Не, ботаником не был, просто читать любил... И был у нас препод по НВП, замечательный человек, подполковник, прошедший (с нашей стороны) Вьетнам и имевший сдержанные на то комментарии. Свои уроки он разнообразил показом слайдов с силуэтами самолетов возможного противника, обеззараживающих мероприятия в районе биологической атаки, и т.п. В общем, с душой подходил. Также, имел он во всем армейский порядок, т.е. команды надо было отправляться исполнять строевым шагом и докладывать по исполнении. Мы этому особо не противились из уважения к его заслугам и справедливости, хотя исполняли все с иронической нарочитостью. Для показа слайдов имелась у него на столе кнопочка, но свет необходимо было выключать с противоположной стороны кабинета, на что обычно отряжался один из учеников.
Так вот, сижу я, читаю как обычно, препод чего-то там про брустверы журчит, вдруг меня мой друг и сосед по парте подталкивает и говорит: «давай, Димос, свет иди выключать!». Я, спохватившись («не услышал команды, блин!»), встаю, и, чеканя шаг, подхожу к выключателю, щелкаю, возвращаюсь назад под внимательным взглядом т. подполковника, все также, парадно и с отмашкой, щелкнув каблуками, докладываю: «Товарищ подполковник, освещение выключено!». Тот, аж крякнув, зычно отвечает: «молодец, товарищ ..ков! А НА Х&Я?». Тут только вижу, что все мои сокласники, не решаясь в голос ржать, имеют судороги внутреннего свойства и слезы на глазах...
Этот же препод, когда мы противились покупки идиотских марочек ДОСААФ (были такие, по 10 копеек), вошел в класс, и наливаясь кровью до синевы, заявил: «ВВВВВВЫЫЫЫ!!!!! ЛЬіТЕ ВОДУ НА МЕЛЬНИЦУ РЕЙГАНА!!!!!!!!!!!!!!!». Воду лить никто не хотел, поэтому марки купили все. Великая сила агитации.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил: - Вас не смущает моя привычка? - О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.
В редакции изобрели напиток: крепкий, как водка, но не пахнет. Целую неделю все журналюги бухали. Наконец редактор не выдержал и скзал: -Ребята, пейте то, что пахнет! -Почему? -Чтобы посетители, говоря с вами, были уверены, что говорят с алкоголиками, а не с идиотами!
Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, не одобряющий такие поездки, ехидно улыбается. - Понятно! - воскликнула жена. - Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье! - И не подумал! - отвечает муж. - Лжешь! А ну-ка, разожми кулак...
Первое свидание.он рассуждает о высших материях,она благоговейно слушает. Они подходят к ее дому,прощаются,и тут он берет ее руку и засовывает себе в штаны...Она испускает дикий визг,вырывается,рывком взлетает на свой 9-й этаж,судорожно шарит в сумочке в поисках ключей, и вдруг с ужасом чувствует,что чья-то дрожащая рука хватает ее за плечо. Сдавленный голос за спиной:"Дура,хуй отпусти"...
Сидят в ресторане слепой француз, немой англичанин, безногий русский. Вдруг все засияло, засверкало и появился господь Бог. Подходит к французу и говорит: ты сделал в жизни очень много хорошего и за это я дарую тебе зрение. Прикоснулся к нему и он прозрел.Подходит к англичанину и говорит ему ты тоже сделал в жизни много хорошего и за это я дарую тебе речь.Подходит к русскому, а он как заорет: "Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсия по инвалидности!
Осень. Лес,точно терем расписной, Лиловый,золотой,багряный, Веселой,пестрою стеной Стоит над светлою поляной.
Береза желтою резьбой Блестят в лазури голубой, Как вышки,елочки темнеют, А между кленами синеют То там,то здесь в листве сквозной Просветы в небо,что оконца. Лес пахнет дубом и сосной, За лето высох он от солнца... Сегодня на пустой поляне, Среди широкого двора, Воздушной паутины ткани Блестят,как сеть из серебра. Сегодня целый день играет В траве последний мотылек И,точно белый лепесток, На паутине замирает, Пригретый солнечным теплом; Сегодня так светло кругом, Такое мертвое молчанье В лесу и в синей вышине, Что можно в этой тишине Расслышать листика шуршанье.
Лес,точно терем расписной, Лиловый,золотой,багряный, Стоит над солнечной поляной, Завороженный тишиной...
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
