Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Ну с собой как полагается шарик воздушный взяли. Подходят к дереву,Винни берет в шарик,надувает его... взлетает , значит, вверх.Долетает до дупла ,тянется за медом,тянется ... Тут у него шарик из лапы выскальзывает ,и он БУМ-БАМ-БУХ ... короче падает вниз ,сшибает по пути все ветки, сваливается на землю и лежит ,хрипит ,типа подыхает. Ну тут Пятачек подбегает и кричит П :ВИННИ ВИННИ тебе что хуево ??? В : Хуево ??? Да мне ПИЗДЕЦ !!!
NU koro4e COBXO3 "30 let ne urozaya " v gluhoooooy takoy sibiri . Narod teeemniy . A tut im blin posilka iz centra prishla . Nadpis' : BENZOPILA Nu predsedatel' sovhoza vseh rastolkal , dostaet pilu , podhodit zna4it k derevcu takomu tonen'komu Vzzzziiih ... nu spilil -OOOO BLYAAAA! podhodit k derevu potolshe : Vzzzzzziiiihh ... toze spilil - OOOOOOOOOO BLYAAAAA!! podhodit k zdorovomu takomu derevu : Vzzzzzzzziiiiiiiihhhh ... i eto toze spilil - OOOOOOOOOOOOOOOOOOO BLYAAAAAAAA !!! Potom , zna4it , k stolbu betonnomu podhodit : Vzzziiihrrrbrbrbr oblomal koro4e vsyu pilu v zopu - AAAAA BLYAAA !!!!
Наркоман в деревне просыпается и думает типа надо курнуть. Пошел в куртке на "пятку" наскреб, курнул и сидит телевизор смотрит. А тут захо- дит батя и грит ему:" Бери косу, пойдем траву косить( в смысле самую обы чную траву)." Пришли,а наркому-то косить впадла, ну он тока х-як и сломал косу об камень, чтобы откосить. Батя ему грит:"Иди в сарай, возьми другую косу и бегом сюда!" Сын пошел в сарай, взял косу. Потом идет он мимо до- ма и видит, что сосед его мать :бет. Он немного постоял, посмотрел на это дело. Мать соседу грит:"Типа косить будешь, устанешь, захочешь по- есть, воткни косу в землю. Я увижу, где она и приду." Сын пошел к бате, приходит, а он кобылу :бет, ну сынок постоял подождал, а потом подходит и говорит:"Батя, хавать хочешь?". Батя:"Да хочу." Сын: "Косу вставь, сейчас мать придет покормит" Приходит значит мать, видит мужа с сыном, а х-ли делать не х-й. Сосед бут обламываться, но этих теперь уж накормить надо. Поели они ну мать и грит сыну, что б он еду отнес соседу. Сын приходит к соседу и грит:"Отец узнал, что ты мать :бал, сейчас придет тебя убивать с топором, уже идет." Сосед сел на измену. Приходит сын домой и грит:"Бать, там сосед просит, чтобы ты топор взял и шел к нему, помочь телегу сделать." Ну отец х-ли думает:"Надо помочь другу." Сосед видит, что муж с топором идет и давай убегать от него в лес" Муж значит видит всю эту фигню и думает, типа телега наверное где-то далеко, ну и побежал, что бы побыстрее ее сделать. Бежал, бежал, весь об кусты ободрался, решил возвращаться домой. Мать видит: отец идет весь в крови и с топором. Ну она у сына и спрашивает:"Че за Х-ня?" Сын грит:"Он узнал, что тебя сосед :бал, убил соседа, теперь тебя идет убивать." Мать выбежала из дома, громко крича. Входит в дом отец и спрашивает у сына почему мать орет? Сын отвечает:"Узнала, что ты кобылу :бал, побежала всей деревне рассказывать" Короче отец убегает за женой.
А сын грит:"Я же сказал не хочу косить, значит не буду косить!!!"
Сидит в хлам обдолбленная ворона(В) на суку. К ней подлетает другая(Д): В:Там..... Другая летит в указанном направлении, долго летит и думает что там ? и решила вернуться спросить.Возвращается и спрашивает: Д:А что там? В:ГДЕ?...
Звонок в пейджинговую компанию. - Оператор 123, слушаю Вас; Пьяный мужской голос едва перебирающий языком : - Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле Мак...донадль...дса. Попи%дздиммм... Оператор : - Мужчина, ну что Вы, мы не имеем права отправлять сообщения с нецинзурными словами... - Ивини...те...; Ивешает трубку. Снова звонок : - Оператор 123, слушаю Вас; - Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле Мак...донадль...дса. По..пи%дз...диммм"; Оператор опять говорит, мол что "Вы такое говорите, перефразируйте свое сообщение и т.д. Снова звонок: - Оператор 123, слушаю Вас; - Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле Мак...донадль...дса. По..пи%дз...диммм, по..пи%дз...диммм, под...пись Димма"
Решил один мужик накуриться.Подходит к торговцам травкой и покупает у них коробок.Думает:"Пойду-ка я в баню накурюсь,а заодно и помоюсь. Пришел,забил касяк,скурил...Не прет.Забил еще один косяк...Не прет. Скурил весь коробок...Не прет. Выбегает он из бани,чтобы набить морду торговцам травкой и видит как они садятся в машину и уезжают.Он ловит таксиста и говорит ему ехать следом за машиной торговцев.Едут они едут,заехали в лес за этой машиной. Тут вдруг таксист говорит:"Мужик,а деньги-то у тебя , чтобы расплатится есть?" А мужик говорит:"Ну ты чего,я же из бани голый выбежал,где же у меня по-твоему деньги-то лежат?".Ну,таксист его и выбросил из машины в лесу.Идет мужик по лесу и плачет:"Вот и торговцев упустил,да еще в лесу один голый остался!" И вдруг ему та-а-а-к срать захотелось... Ну,он и сел в кустики. Сидит...Срет...Вдруг к нему подходит мужик, тоже голый,хлопает его по плечу и говорит:"Мущина,ну в бане-то срать не надо..."
Прибегает както Питаче к Вини: -Вини,Вини меня ктото в колодце из темноты трахнул. -Счас Питак разберемся накажем казла. Подходят к калодцу и Вини говарит. -Ты меня веревкой обвязывой а я вколодец прыгну,как поймаю его так крикну ОПА и ты сразу тощи меня,тут мы его пресуем по полной программе и на бабки ставем. Проходет некаторое время из колодца слышны шерохи и крик Пуха -ОПА ОПА ОПАчки тощи свинья иБаноя!!!!!
Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске. Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович, а че у тебя теща в каске?" Зять:"А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
Северный полюс. Льдина. На краю льдины сидит маленький белый медвеженок, подперев лапой голову и задумчиво глядя вдаль на океан. К нему подходит мама-белая медведица и спрашивает: "Что с тобой, сынок, почему ты такой задумчивый?" "Да нет ничего, мама, ты только скажи, у тебя ничего с бурым медведем не было?" Мама, задумчиво: "Да нет, сынок, ничего никогда не было". "Ну ладно, мам, тогда я еще посижу, подумаю." Через час к маме подбегает взволнованый медвеженок и кричит: "Мама, мама, скажи у тебя с коалой, что-нибудь было, а?" "Да нет, сынок, ничего никогда с коалой у меня не было,а в чем дело-то?" "Да нет ничего, я пойду посижу, подумаю". Еще через час медвеженок радостно подбегает к матери и кричит: "Мама, мама, ну а с пандой, с пандой то, что нибудь точно ведь было, да?" Медведица раздраженно:"Да нет, говорю тебе, нет ничего у меня и с пандой тоже не было. Ты скажи, что все таки случилось?" Медвеженок: "Да х@р, его знает, мерзну я, мерзну!!!"
Стоит на посту гаишник, видит несется с бешенной скоростью мерс. Махнул палочкой - мерс остановился, но никто из него не выходит. Стекла тонированные, поэтому,что там невидно. Подходит, стучит. Открывается боковое стекло, гаишник заглядывает, а в этот момент стекло резко поднимается и зажимает голову. Следом вылазят три здоровых мужика, снимают с гаишника штаны, ну и поочереди его сзади..... Мужики затем садятся назад в машину и по газам. Гаишник после экзекуции никак очухаться не может. Видит мальчик на трехколлесном велосипеде едет, он ему строго: - Мальчик, ты номер запомнил?! - Дядя, конечно запомнил, я такого номера даже в цирке не видел!
Идет мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причем гаишник орет на мальчика такими трехэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут. Мужик подходит к гаишнику и говорит: -Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик еще маленький! и т.д. На что тот ему отвечает: -Да этот мальчик За@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская собака!
Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю... Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу. Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит : - Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану? Селезень: - Тссс... Мужик: - Что тссс? Селезень(шепотом): - Карась... Мужик: - Что, плывет? Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!
Просыпаются муж с женой утром от невыносимой вони. Жена заглядывает под одеяло и видит, что ее любимый обделался. Она презрительно смотрит на него, а он начинает оправдываться: -Дорогая, мне приснился такой страшный сон, что я падаю с десятого этажа, ты меня конечно извини, но со страху я и не выдержал. -Милый, ты знаешь, я наверное умерла бы от страха! -Понимаешь, но я то МУЖЧИНА!!!
Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьем торгует. Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра! Заяц испугался пошел к медведю за помощью. Тот и говорит: - Ты у него спроси завтра, где его панама. На следущий день волк наехал: - Заяц, где мои баксы? - Волк, а где твоя панама? - Какая панама?! Нету у меня никакой панамы! И тут медведь сзади с канализационным люком: - Вот твоя панама!!! Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью: - Заебал волк наезжать! - А ты у него завтра спроси про часы. На следующий день волк приперся к зайцу: - Ну че, косой, где мои бабки? - Волк, а где твои часы? - Часы? Вот... вот мои часы! Сзади медведь с канализационным люком: - А вот твоя панама!!!
Купил фермер молодого петуха. Тот кур перетоптал, уток перетоптал, гусынь перетоптал. Старого петуха это дело напрягает. И вот идет он, глядит - на мусорной куче молодой петух валяется дохлый, а над ним уже вороны вьются. Петух сквозь зубы злорадно: - А сука дое...лся Молодой приоткрывает глаз и грозно шепчет: - Пошел отсюда! спугнешь ворон - тебя трахну!
Индеец приходит к вождю и спрашивает: - вождь, почему у бледнолицих имена, а у нас, индейцев, - обидные прозвища? - почему? - отвечает вождь- меня зовут Могучий Бизон, мою жену - Закатное облачко, сына- Быстрый Олень...Так что ты неправ, Кислый помидор!
Тихий океан,погода,природа и все такое.Ну вобщем идилия.И так возле американского авианосца всплывает русская подводная лодка.Американский капитан, умиротворенный этой картиной приветствует русского капитана, -Hello. -Кто хуйло, встрепенулся русский. Правый борт огонь.
Перед светофором резко останавливается 600-й мерс. Почти тут же ему в багажник вмазывается другой 600-й. Из первого и из второго вылезают по бригаде братков и подходят к месту удара между машинами и долго, наморщив ум и чегойто непонимая, это место разглядывают. Наконец до одного доходит: "Не понял?! А где Запорожец?!"
Лезут альпинисты на вершину. Залазия на самый верх, первый смотрит и видит 600-й мерс стоит. Стекла затонированы; ничего не видно. :((( Подходит к нему и стучит в окно. Медленно открывается окно. Альпинист видит бритоголовых парней ?! Спрашивает : -Ребята, как Вы сюда попали? -Попал тот, кто нам здесь стрелку назначил!!!! :)))
Решили инопланетяне проверить уровень интеллекта у землян. Прилетели в США,спрашивают у фермера -скажи самое большое число тот - миллион. Инопланетяне занесли в компьютер,тот им выдал "тупые". Прилетели в Китай,спрашивают у мужика какого-то -скажи самое большое число тот - миллиард. Инопланетяне занесли в компьютер,тот им снова выдал "тупые". Прилетели в Россию,спрашивают у мужика какого-то пьяного -скажи самое большое число тот - дох$я. Инопланетяне занесли в компьютер,а тот повис. Удивились инопланетяне и спрашивают у мужика "а это сколько" Мужик"а вон идите по рельсам, шпалы считайте как будет ДА НУ ЕГО НА Х$Й ТАК ЭТО ТОЛЬКО ПОЛОВИНА.
Жили-были два друга - вместе росли, вместе учились, вместе работать пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке получили. Только у одного было двое детей, а у другого - ни одного. Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены и видит, что друго его стоит на лестничной клетке, курит - видать, его поджидает. - Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь? - Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг. С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает. Давай прямо сейчас! - Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось, ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас ну никак не могу. - Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя. Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит. - Ну что, получилось? - Не-а... Но в рот дал.
Началась революция ... -Прибежал (н)арод к (Ц)арю ,.. (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? Ну народ подумал ,подумал...да незачем... Через год: (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? Ну ..народ подумал,подумал.Да чо то зря -незачем... Через год: (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? -В толпе заговорили.ВДРУГ из толпы появляется чел в кепке, и кагтавым голосом обращается прямо к (Ц)- А ХУЙЛИ.???
Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там. Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные. Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной планете: (З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли? (И) - Ну да... (З) - И ног тоже у всех по шесть? (И) - Ну да... (З) - И шесть ушей у каждого? (И) - Ну да... (З) - И глазиков шесть? (И) - Ну да, да... (З) - И зубы у всех железные? (И) - Да нет...У евреев - золотые...
Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой Петр. Они его спрашивают: (П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю. (СП)-Сейчас я слетаю узнаю. Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет. Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через два года. (СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться. (Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись? (СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?
Обход в больнице. Идет врач, за ним медсестра с топором. В: Больной Иванов! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Иванову левую руку! Бац - сестра отрубает Иванову левую руку. В: Больной Петров! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Петрову правую руку! Бац - сестра отрубает Петрову правую руку. В: Больной Сидоров! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Сидорову левую ногу! Бац ....Я СКАЗАЛ НОГУ...!!! Бац.... Я СКАЗАЛ ЛЕВУЮ!!!!!!!!!!!!
Поручик Ржевский на великосветском приеме, думает..(Как бы выпендриться чтоб всех рассмешить?) Бежит к своему денщику и грит: -Расскажи какой-нибудь каламбурчик да посмешнее.. Тот: - Адам Еву прижал к древу, Ева пищит,древо трещит. Ржевский бегом в общую залу и орет: Господа есть наисмешнешнейший калабурчик..хотите? ВСЕ-ДА! - Адам Еву прижал к древу и ебет так аж щепки летят......
У голубого сломался запорожец, бегает вокруг и не может наладить. Останавливается работяга и решает помоч человеку:Ну давай толкнем твое гавно.Голубой обрадовался и кричит:Ага!!!А потом запорожец заведем.
Засылают молодого офицера служить в захолустье. Проходит пара скучнющих месяцев, забегает в штаб к командиру. (оф)-все, не могу больше. отпусти начальник! (к) -ну, чтож.придумай мне здесь какое-нибудь новшество-отпущу. Выходит (оф) на крыльцо, видит солдат косой траву косит. - Есть! воскликнул он. забегает обратно. (оф)- у вас там солдат косой траву косит, так вы ему и во вторую руку косу дайте, он двумя косить будет! (к)- Молодец-отпускаю. Тут-же засылают второго офицера.Ситуация та-же. Оф. забегает, кричит: отпусти начальник! немогу больше! (к)- Был тут до тебя один умный пацан, введи здесь новшество и тебя отпущу! Вышел,смотрит,солдат двумя косами косит. (оф)-Есть!забегает обратно,кричит: у вас там солдат двумя косами косит, так вы ему еще грабли сзади приделайте,он еще и собирать будет! (к)-молодец! и отпустил. тут же попадает третий.ситуэйшн тот же. вышел на крыльцо и видит, что солдат двумя косами косит и граблями тут же собирает. сидит и придумать ничего не может.подходит солдат и говорит: офицер!ну хули ты думаешь? ты мне фару в лоб заебень, я ночью косить буду!
Два заики стоят перед табачным киоском. Первый: - С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты не за-а-и-и-каясь? - Ну спо-о-о-рим. Тот подходит к продавцу и говорит: - Bond. Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит: - А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю и не з-з-з-аикнусь? - Н-н-ну спорим. Подходит и говорит: - L&M. Продавец ему: - Вам синий или красный? - С-с-с-ука!!!
Голландия, 17 век. Канал. На одном берегу стоит девочка. На другом-мальчик. Мальчик горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -Я хочу, чтобы канал замерз, и девочка каталась на коньках! Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках. На берегу стоит мальчик и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -Я хочу, чтобы с неба падали золотые гульдены! Голландия, 17 век. С неба падают золотые гульдены. На берегу стоит мальчик и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -А пошла ты в жопу! Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках. С неба падают золотые гульдены. А на берегу лежит жопа, и из нее торчат туфельки феи...
Встречаются две старые проститутки. Одна спрашивает у другой: - У тебя какая пенсия? - 200 баксов. - А у меня только 150. - Ты минет делала? - Да. - Вот у тебя за питание и вычли.
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ. - ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ - НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА. - ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... . - А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ . ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... . ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ . - МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК? - КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.
Высоко в темном небе гордо парил Найтмен. С высоты своего орлиного полета он вдруг увидел на лесной поляне Красную Шапочку со спущеными штанишками. "А дай-ка я ее удивлю", - подумал Найтмен - и коршуном бросился вниз. Очень удивилась Красная Шапочка... Очень удивился Найтмен. Один только Человек-Невидимка остался недоволен... :)
МУЖИК С ПРИЯТЕЛЕМ КАК ТО ПОПАЛИ НА УЖИН В СЕМЬЮ ГЛУХОНЕМЫХ. СИДЯТ ВСЕ ЧИННО, ЖУЮТ. ВДРУГ ХОЗЯЙКА ХВАТАЕТ СО СТОЛА КУСОК ХЛЕБА, ЗАДИРАЕТ ПОДОЛ, ПРОВОДИТ ХЛЕБОМ МЕЖДУ НОГ И БРОСАЕТ ЕГО К ДВЕРИ. ЕЕ МУЖ ТУТ ЖЕ ВСКАКИВАЕТ, ВЫТАСКИВАЕТ ТЕЩУ ИЗ-ЗА СТОЛА, СТАВИТ ЕЕ РАКОМ, ТРАХАЕТ И ВЫЛИВАЕТ ЕЙ НА ГОЛОВУ ВЕДРО ВОДЫ, ЗАТЕМ ОБА САДЯТСЯ И ПРОДОЛЖАЮТ УЖИН КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО. МУЖИК В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО ОБРАЩАЕТСЯ К ПРИЯТЕЛЮ, КОТОРЫЙ ПОНИМАЛ ЯЗЫК ГЛУХОНЕМЫХ: - ЧТО ЭТО БЫЛО? ТОТ НЕВОЗМУТИМО, ПРОДОЛЖАЯ КУШАТЬ, ОТВЕЧАЕТ: - ЭТО ЖЕНА ЕМУ СКАЗАЛА "ПИЗ..Й ЗА ХЛЕБОМ", А ОН ЕЙ - "Я ТВОЮ МАМУ Е..АЛ, НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ КАК ИЗ ВЕДРА".
Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке : - как называется большая емкость для хранения жидкостей? - .. презервуар..ой , простите , резерватив...
Идет прохожий (П) по улице. И, вдруг, ему чихнулось: - А-апчхи!!! На что ему встречный милиционер (М) говорит: - Будьте здоровы! П: - О, какой Вы вежливый! М: - Конечно, нас ведь за это ебут!
Шел русский по тайге и провалился в волчью яму. день сидит , два сидит ... заглядывает в яму чукча и спрашивает: - О русский че сидишь? Вылазь давай. - Да немогу я , спусти лестницу- вылезу. - А че дашь? - Ничего, Чукча спускает лестницу, русский вылезает. Ч: -давай. ??? А уменя нет. Приходит чукча в партком, так мол и так- обманул меня русский. Думали, думали... - Закрой глаза, че видишь? - Ничего. - Ну бери три штуки и уходи
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают как так случилось? он отвечает: ну еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя... ;-)
Решил мужик сходить в баню помыться. Видит там наркаманы сидят. Его это заинтересовало, он подходит и говорит:"Мужыки дайте наркату курнуть, ни разу не пробовал". Они ему:"На курни." Мужик затягивается, прислушивается к своим ощущениям и говорит:"Ни чего нету(кайфа)". И так повторилось трижды. Наркоманы посоветовали мужику затянуться и идти в парилку. Ну он разделся, затянулся и пошел в парилку. выходит ни наркоманов, ни одежды. Весь перепугался, взял таз, прикрыл им сокровенное место, и выбегает на улицу. Останавливает машину, просит, его подвезти до дома. Едет, смотрит машина свернула в лес. Он на ходу открывает дверь, выскакивает из машины и бежит по лесу. Лес такой сухой. и вдруг иму захотелось в туалет (по большому). Подметил, он себе елку, только присел, а ему пинок под задницу, и голос с верху:"Слышь, мужык кончай в парилке срать".
Заходит мужик в ресторан. Садится и оглядывается вокруг. Вокруг - все в веснушках: клиенты, официанты... "Странно,"-думает и подзывает официанта: - Слушай, любезный, у вас тут что, съезд веснушчатых, что ли? - Что? Ах, это... Да нет, это говно в вентилятор попало...
Поспорили как то русский (р), хохол (х) и немец кто на гору залезет и не сорвется. Дык, значит, полез Р. залез, а на горе снежный человек Хрен салом натирает. Пока Р думал Снежный человек его трахнул и с горы скинул. Р не удобно рассказывать про свою историю, да и стыдно, ну он выкинул перчатки пришел к друзьям и говорит: - Вот перчатки потерял. И проиграл. Не смог я :(. Следующий полез хохол. Такая же история. Тоже перчатки выкинул. И вернулся ни с чем. Полез немец,а Р и Х его в низу поджидают. Залез он, а Р и Х слышат с низу душераздирающие крики: -ААААААААААААА!!! ОООООООООООООО!!!! МАТЬ ВАШУ!!!! ЕЕЕОООООАААА. Русский: -Я виноват надо было его предупредить... Хохол: -Нет это я виноват: пока меня снежный человек трахал, я все сало съел! :)...
Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь - ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть, куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху : "Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" - думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул - и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно". Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает... Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"
Иисус и апостол Петр играют в раю в мяч. Петр кидает мяч, Иисус ловит. Потом Иисус кидает. Мяч летит, по дороге сбивает летящего орла, тот выпускает из рук кролика, кролик падает на голову грешнику и убивает его.Мяч падает на крышу дома и рушит ее. Иисус возводит глаза к небу и говорит:"Папа,ну дай же мне поиграть!"
В советский универмаг пришел мужик за перчатками. - У вас перчатки есть? - А Вам какие? Из натуральной кожи или из искуственной? - (ошарашенный таким вопросом) Из-из-из натуральной! - А Вам с мехом или без? - (совсем офаноревший) С мехом! - А с каким мехом искуственным или натуральным? - (чуствуя, что умрет от такой везуги) С натуральным!!! - А какого цвета у Вас пальто? - А зачем? - Вы принесите нам свое пальто, а мы подберем Вам перчатки под его цвет. Мужик выбегает из универмага совсем обалдевший, торопиться принести пальто, и сталкивается со своим знакомым. Тот его спрашивает - В универмаг заходил? - Да, за перчатками! Такой сервис, такой сервис!!! Сказали пальто принести! - Не ходи. У этих мудаков день вежливости - нельзя клиентам отказывать. Я сегодня уже заходил. За туалетной бумагой. Так я им унитаз приволок и жопу показал, а бумагу все равно не дали!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Мужик просыпается утром и сразу чувствует неприятный запах. Присмотрелся- так и есть- обосрался. Тут просыпается жена и чувствует тоже самое. Но данное родителями воспитание не позволяет ей сразу прояснить ситуацию и она спрашивает: -Дорогой, чем это здесь пахнет? Мужик чувствует острое желание оправдаться,собирается с мыслями и, наконец, придумывает оправдание: -Мне такой ужасный сон сегодня приснился... -Какой? -Представляешь, иду я по пустыне, и вдруг из-за куста выскакивает огромный лев. Вот что бы ты сделала на моем месте? -Ой, я бы со страху умерла! -Но я же мужчина!.....
Большой концертный зал. Начало концерта. Зал в ожидании. Появляется дирижер. Взмах палочкой, и в ужасе... - Где моя "первая скрипка"? (Ответа нет). Я спрашиваю: где "первая скрипка"?! (Ответа нет). Я в последний раз спрашиваю: где "превая скрипка"?!!! Тихий глос одного из музыкантов: - В туалете дрочит. - Что?... Дирижер бежит в туалет, пиноком открывает одну кабинку - пусто, вторую - пусто,.. в последней находит "первую скрипку", занимающегося выше сказанным делом. - И это моя "первая скрипка"?... И это моя "первая скрипка"?!.. Выше локоть! Мягче кисть!
Сидят немцы в дзоте. Два молодых и один старый, а на них русские в атаку идут. Наши "Ура!" и побежали на дзот. Молодые немцы говорят: "Ой, Гитлер капут! Тикать пора!". А старый: "Нейн! Стреляй!". Выстрелили из пулемета, русские залегли. Через пару минут русские снова идут в атаку, немцы стреляют, и они опять залегают. Так несколько раз. И вдруг при очередной атаке один из русских падает в дерьмо. Встает, грязный, весь в дерьме, и говорит: "Ну, ты! Ты че, бля, обнаглел?". Старый немец кричит: "Ой, Гитлер капут! Тикай! Тикай!".
Встречаются двое НР и хвастаются: Первый:Слышь,братан,я недавно себе 600 600-й мерс купил.А ты че,как дела? Второй : Это,блин,че.Вот я купил ох*ительную виллу и во всех комнатах выложил кафельной плиткой,в 200000000$ обошлось. Первый:Ну ты даешь,как так? Второй:Да,так,каждая плитка-самый последний Pentium III Xeon
Идут папа с сыном по улице. Вдруг, сынок замечает дога, который высунув от радости язык шпарит пуделя. - Папа, а что это они делают. - Ну видишь, сынок, тот который сверху немного напрягся, которая снизу - расслабилась,и у них вот так вот все получилось. Ну ты понял? - Да, понял. Главное - не расслабляться, а то заебут.
Дома у черепахи раздается телефонный звонок. Черепаха ползет-ползет, доползла. Берет трубку: -ДА! -МАНДА!(бросают трубку) Звонит во второй раз телефон и опять повторяется то же самое. Черепаха пошла к сове, рассказала ей все и попросила совет. Сова ей посоветовала поднять трубку и сказать "АЛЛО!" Пришла домой черепаха(Ч) и тут раздается телефонный звонок. Ч:- АЛЛО! - Это черепаха? Ч:- ДА! - МАНДА!
Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера. И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику% - Пойди в соседнюю комнату взвесь! Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови: - Два пятьсот без костей.
Новый русский приходит в турагенство и говорит: - Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать. Ему предлагают: - Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море... Новый русский все отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему глоьус: - Выберете сами. Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит: - Э-э! А другой глобус у вас есть?
Из психушки сбегает больной, ворует у ментов пушку и прямым ходом в банк. Вбегает в банк наставляет пушку и приказывает: "Всем лежать! Деньги на бочку!" Раздается телефонный звонок. Кассирша подползает к телефону, берет осторожно трубку и так тихо-тихо: - АЛ-Л-ЛО! - Это банк? - Д-ДА! - Это вас психбольница беспокоит. Квам должен придти наш пациент с автоматом. - О-он у-уже з-здесь. - А он вам угрожает? - Д-да! - Авы наставьте на него указательный палец и скажите: "ПУХ!" и он умрет. Кассирша чуть приподнимается с пола и делает так, как ей посоветовал врач. Псих в муках, извиваясь как змея умирает. Банк ликует и благодарит кассиршу, что она спасла им жизнь. Тут больной поднимается со словами: "И я как-будто оживаю!!!"
Про ебанутого камазиста . Идет по дороги мужик с рулем от камаза , видит на обочине четверо чуваков тачку ремонтируют.Подходит он к ним ,достает пушку и говорит "двое в кабину,остальные в кузов".Ну мужики видят пушка,делать нечего двое встали рядом ,двое сзади пошли.Прошли километров с пяток,смотрят впереди пост ментовский,водила говорит "мужики вы пока вылезте пост обойдите а потом я вас снова посажу".Чуваки вылезли ,подходят к мусору говорят мол так и так мужик какой то ебанутый с рулем от камаза доебался.Мусор хватает мигалку на каску себе ставит и орет "один сзади,другой в люльку,остальные за мной " Бегут километров дватцать,заебались,чувак сзади орет "мужики лучше бы с тем камазистом поехали"
Однажды у жены были месячные... Как всегда, пьяный в сиську, муж заваливает домой поздно вечером... А утром просыпается, смотрит ны свои руки-"ОЙЙй...Убил.." Смотрит на свой х%й-"Ай...и изнасиловал.." Потом подходит к зеркалу..... испугано-"И съел....."
Dacha,kalitka,na dveri hozyain napisal " OSTOROJNO ZLAYA SOBAKA !!! " nu sosed ız-za zavisti napisal na dveri pod nadpisyu " NO BEZ ZUBOV !!" nu hozyain v otvet " NO OTSASIVAYET SMERTELNO !!! "
Шел как то Ленин по улице и встретил маленькую девучку,которая очень сильно плакала.Спросил у нее товарищ Ленин: -Что ты плачешь,девочка? -Да вот мама дала мне копеечку на хлеб,а я ее потеряла. Пожалел ее товарищ Ленин и дал ей копеечку.Но девочка все равно плачет. И спросил опять ее Ленин: -Что же ты все еще плачешь? -Да вот если бы я не потеряла копеечку у меня было бы сейчас две копеечки. Не понравилось Ленину буржуазная сущность девочки и отобрал он у нее копеечку, а также кофточку и шапочку.
Ма-аленькая мышка приходит в театральный институт и то-оненьким голоском пищит: - Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом - А вы попробуйте как-нибудь погрубее это сказать. - Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом, су-уки...
Короче, высотка.Огроменный такой домина. На сотом этаже бабуся панталоны сушиться вывешивает. Вдруг порыв ветра, панталоны, голубенькие, лучшие, почти ненадеванные фюить! Бабуля, естессна, за ними с балкона и занырнула... 99-й этаж...Другая бабуленция грела кости на солнышке, как вдруг с неба что-то пролетело. Бабку разобрало, побегает к перилам, перегибается -эх, старость не в радость, ухает за первой бабкой вниз... 98-й этаж...Третья бабка поливает цветочки...Вдруг, сверху хоп, хоп -пролетело что-то...Бабка, естессна., к перилам -а высоко! Голова закружилась, бабуся вниз и загремела... 97-этаж...Жертвой любопытства падает еще одна бабуля.... ...Вечерело...А бабушки все падали.
Na doroge (Ukraina) muzyk s avtomatom ostanavlivaet avtobus,zahodit: -Proshu pasporta. I smotrit v nich tolko nacionalnost. Podhodit k evreju,tot podaet pasport,a muzyk: -Spokojno synku, vizu,vizu ne moskal.
В одном ауле повадились волки овец задирать. Пастух уже не знает, что делать. Посоветовали ему обратиться в соседний аул, мол, там есть злая собака Банданас, которую в округе все волки боятся. Отправился пастух туда, подошел к указанному дому, постучал. Протягивают ему лукошко с мааааленькой, пушистой собачкой. Удивился он, да взял - что делать? Вернулся в свой аул, посадил собачку в загон, огородил ее лозой чтоб овцы не затоптали, и лег спать. Ночью приходят волки. Только начинают за овцами гоняться, собачка лает так жалостно и тихо - Гааааав! Вожак стаи, старый и мудрый волк испугался и закричал: "Это же злая собака Банданас! Все отступаем!"- и, деру. Бегут волки к лесу, а молодой да не опытный волк, догнав вожака, спрашивает: "А в чем, собственно, дело? Такая маленькая и слабая собачка ведь не может помешать. Максимум, что она может сделать, так это поцеловать меня в задницу". Вожак стаи остановился, посмотрел на молодого волка, и сказал: "А ты знаешь, какие у нее холодные губы?"
Полицейские пришли к мужику. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
В дом для детей-инвалидов перед Новым годом пришел Дед Мороз и, как водится, принес мешок подарков. Его, значит, директор сразу к себе в кабинет (на рюмку чая). Ну дети давай ломится все к мешку, только один маленький мальчик без рук-без ног не может встать и кричит: "И мне, и мне!". Всем остальным, понятно, не до него. Мальчик каким-то чудом скатывается с кровати, какими-то сверхъестесственными сокращательными движиниями доползает до мешка, хватает зубами красиво упакованную коробку и таким же образом уползает к себе под кровать. Вне себя от счастья, он зубами, раня в кровь губы, сдирает упаковку, открывает коробку, и тут на весь детдом раздается его крик: "Бля-я-я-я-ядь, скакалка!!!!!"
...женщина жалуется подруге : - У меня муж перестал супружеские обязанности выполнять . - ??? - Да вот приходит вечно пъяный ,нифига не хочет и сразу засыпает как убитый - А ты сделай так ,чтобы не засыпал . - А как ? - Ну ты ванну прими ,надушись , а когда до его прихода останется чуть-чуть , ты разденься и встань раком перед дверью - туту уж он не усоит ... Жена все так и сделала - слишит -в в замочную скважину ключ вставляют ,-"Муж идет ..." Она быстро разделась и встала в вышеозначенную позу... Муж заходит ,видит такую картину - и падает в обморок .... Жена в панике ...Тормошит его ,"скорую" вызвала - вроде откачали ... Жена спрашивает : - Что с тобой ? Ты почему в обморок упал ? - Ты представляешь ... Захожу я вчера домой - а там на пороге гном стоит Ростом - до колен ,рожа - ВО !!! А еще борода ,а по бороде слюни текут !!
Короче ,трех лыжников после соревнований поселили в одной комнате с одной кроватью ..... Делать нечего - в тесноте, да не в обиде - легли все вместе. Наутро рассказывают друг другу свои сны . Тот,что справа : - У меня такой сон был - будто я сразу с пятью бабами в постели .... И такой кайф, такой кайф ! Тот ,что слева : - А у меня было - будто я сразу с десятью - и кайф немерянный ,никогда такого не было ! Тот, что между ними : - А у меня ,мужики ,сон какой-то идиотский был .Короче, еду я на дистанции ,иду впереди всех ... Раз-два,раз-два ... Вот уже финиш ,2 метра осталось - и тут вдруг палки в руках обвисли ....
Pojmal drakon amerikanca,japonca i russkogo,i govorit: ~Amerikanec,ja tebja sjem,davaj vikup! ~Ja tebe vipisu csek na 1000.000.000$! ~Zacsem on mne nuzsen? I sjel ego.To zse slucsilosj is japoncem,ne pomogli emu jjeni. Nastala ocseredj russkogo.Drakon ego sprasivajet: ~A ti rubli davatj budes? ~Da net u menja ni kopejki...Vot jestj papiroska,hocses~kurnem? ~Interesno,nu davaj,poprobuju. Kurnuli oni,posmejalisj i drakon otpustil russkogo. Idet russkij,radujetsja,uzse iz lesa visel.Tut dogonjajet ego drakon i s vinovatim vidom govorit: ~Izvini,bratello,na pethav probilo!
Директор цирка выходит на сцену и объявляет: -Сейчас будут выступать акробаты! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду, они пидорасы!!! Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит и объявляет: -Сейчас будут выступать клоуны! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!! Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит на сцену и объявляет: -А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка и спрыгнет вниз!!! - Голос с задних рядов: -Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!
Мужик трахает бабу раком и при этом курит. Вдруг пепел с сигареты падает ей на спину. Ну она начинает извиваться, кричать а мужик в ответ, довольно: - Да, Я такой!
Yedut dva gruzina v mashine i ix ostanavlivaet moladaya devushka. Devushka sprashivaet: vi menya mozhete dovesti do (kokogoto mesta)?? Gruzin: a chto dash? Baba: nu u mnya deneg netu , ne chem zaplatit' Gruzin: a chto dash?? Baba: nu rebiata ponimaete mne nechem zaplatit' Gruzin: a chto dash?? Baba: Nu ladno, nu, naturoy oplachu Gruzin povorachivaetsya k drugu y sprashivaet: Gogi, tebe natura nuzhna? Gogi: net Perviy gruzin: Poyexali dal'she.
Otyezhayut na metrov 100 y perviy gruzin sprashivaet: Gogi a chto takoe natura? Gogi: ne znayu, ya dumal ti znal Perviy gruzin: ya tozhe ne znayu, davay vernyomsya i sprosim Gogi: davay.
Dali zadniy xod, i sprashivayut, Gruzin: Devushka a chto takoye natura? Baba: ????? Gruzin: nu ne ponemayem chto eto Baba: nu naturoy ya oplachu. Gruzin:???? Baba: Nu trusi snemu y otdam Perviy Gruzin: Gogi, tebe trusi nuzhni??? Gogi: net Perviy Gruzin: poyexali dal'she!!!
Доктор осматривает маленького мальчика. Спашивает у него: - А тебе, малыш, сколько лет? Тот пискляво отвечает: - Осенью будет пять. - Хм... Да ты, малыш, как я погляжу - оптимист.
1.Идет женщина по темному переулку.Вдруг выскакивает мужик изнасиловал ее, а потом спрашивает:Что ты скажешь мужу,когда придешь домой.Ж.:Иду я по переулку,вдруг выскакивает мужик насилует 2-ва раза.М.:Два!Ж.:А вы кудато торопитесь?
Терпит самолет над тайгой аварию.ВСЕ ЧЛЕНЫ САМОЛЁТА ПОГИБАЮТ, МИМО ПРОХОДЯЩИЙ ЧУКЧА ПОДХОДИТ К САМОЛЁТУ НО ВИДИТ КАКИЕ-ТО МЕШКИ. В НИХ ОН НАХОДИТ ДЕНЬГИ,ЕСТЕСТВЕННО ОН ИХ ЗАБИРАЕТ. ВСКОРЕ ПРИЕЗЖАЕТ ЭКСПЕДИЦИЯ ЗА ДЕНЬГАМИ,НО НЕНАЙДЯ ДЕНЕГ ОНИ ИДУТ ПО СЛЕДАМ И ПРИХОДЯТ К ЧУМУ.ПОЛКОВНИК ГОВОРИТ ЧУКЧЕ ОТДАВАЙ ДЕНЬГИ! (ЧУКЧА НЕ ПОНИМАЕТ.)ПОЗВАЛИ ПЕРЕВОДЧИКА.ТОТ ПЕРЕВЁЛ,НУ ЧУКЧА ОТПИРАЛСЯ, НО КОГДА ЕМУ ПЕРЕВОДЧИК ПЕРЕВЁЛ ФРАЗУ:"еСЛИ НЕ ОТДАШЬ ДЕНЬГИ ТЕБЕ ОТРЕЖУТ ЯЙЦА ,А ПОТОМ РАССТРЕЛЯЮТ!ЧУКЧА ОТВЕЧАЕТ: "сКАЖИ ПОЛКОВНИКУ ,ЧТО ДЕНЬГИ ЗА ЧУМОМ!"пЕРЕВОДЧИК: "ОН СКАЗАЛ ЧТО НЕ СКАЖЕТ ГДЕ ДЕНЬГИ,ПУСТЬ РАССТРЕЛИВАЮТ!"
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол-округи спалил. Сидит на пепелище и думает: "Вот такой я интересный зверек!"