Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ленин вызывает Свердлова. - Яков Михайлович! Как вы знаете, для успеха ми'говой 'геволюции архинеобходима хо'гошая связь! Ст'гане нужен телефонный кабель, и чем больше, тем лучше! Мы тут посовещались, и я 'гешил, что па'гтия посылает вас в Аме'гику за кабелем. Вот вам 5 долла'гов, и п'гивезите, батенька, не менее 5000 километ'гов кабеля! - Владимир Ильич, вы таки смеетесь над старым Яковом? Как я возьму вам на 5 долларов столько кабеля? - В ко'гне неп'гавильная постановка воп'госа, товарищ Свердлов! Вы знаете такое слово - па'гтийная дисциплина? Вот поезжайте, и пусть ваше ев'гейское счастье вам поможет!
Ну, дисциплина есть дисциплина. Поехал Свердлов, и возвращается через... ну, скажем, три месяца с целым караваном судов. Там не 5000 километров будет, а раза в два побольше.
Ленин смотрит, глазам не верит. - Яков Михайлович? Как это вы, батенька, ухитрились столько кабеля 'газдобыть? Я же, кажется, дал вам только 5 долла'гов? Ну-ка, 'гасскажите все па'гтии! - Э, Владимир Ильич, вы так-таки хотели подъебнуть старого Якова, да? Ви таки дали ему 5 долларов и сказали - поезжай, Яков, привези кабель? Американцы тоже решили подъебнуть старого Якова и предложили ему за 5 долларов кабеля от кончика его носа до кончика его хуя. И, Владимир Ильич, как они смеялись, как, я вам скажу, они смеялись, когда старый Яков таки подписал этот жлобский контракт! Но, Владимир Ильич, Владимир Ильич - видели бы вы их лица, когда я забрал подписанный контракт и объяснил им, что кончик моего хуя остался в харьковской синагоге!
Сельская школа : - Иван, ты почему вчера в школе не был ? - Дык, эта... быка к корове водил... - А че-ж ты-то водил ? Отец-то не может разве что ли ? - Дык, оно... отец-то, вроде может... дык, оно...бык-то, вроде лучше...
Двое мужиков переодевались в раздевалке после игры в тенис. Один из них заметил, что его напарник одевает женский пояс и колготки: -С каких пор ты стал носить ЭТО? - с удивлением спросил он. -С тех пор, - отвечает другой, - как моя жена нашла их на заднем сидении моей машины...
Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи, свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут! Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь бугай с бородой и в ватнике, спрашивает : - Ну, что понос пробрал? Тот в ответ: - Да, ничего поделать не могу... - Скидавай штаны, становись раком! Мужик так и сделал. Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать! Мужик поворачивает голову и спрашивает: - Скажите, а это точно поможет? - Это даже поезда останавливает!!!!
Приезжает Билл Гейтс в Москву в первый раз - у самолета трап парадный, дорожка красная к лимузину тянется, вдоль нее девушки красивые в миниюбочках и с цветочкамив руках стоят - КРАСОТИЩА. Едет он в этом лимузине по Москве - народ руками машет, кричит что-то. Привезли его в отель, напоили, накормили, спать с красавицей уложили. Просыпается он утром - обшарпаные стены, баба какая-то размалеванная страшная рядом спит. Он давай звонить тем, кто его встречал: - Что за дела? Где отель? Где лимузин, девчонки? А там ему отвечают: - Извини - это демонстрационная версия была...
Слышали о новом революционном HDD от фирмы Microsoft? Он имеет время доступа 3мс и неограниченный объем! К сожалению, до сих пор не удалось завершить его форматирование...
Разговорились англичанка, американка и русская о семейной жизни. Англичанка: - Я после свадьбы сразу мужу сказала: "Я готовить не буду.". Муж пропал. День не вижу, два, на третий приташил крутой кухонный комбайн теперь себе все сам готовит. Американка: - А я после свадьбы мужу сказала: "Я стирать не буду.". Муж пропал. День не вижу, два, на четвертый приташил крутую стиральную машину автомат, теперь сам все себе стирает. А русская и говорит: - А я после свадьбы мужу сказала: "Я ни стирать, ни готовить не буду.". День мужа не вижу, два, третий, на четвертый правый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Вовочка сидит в школе грустный. Учительница:- Вовочка ты почему грустный? В.- У меня дедушка умер. У.- Не может быть. Я позавчера с ним говорила! В.- А вчера у нас был пожар. У.- И он сгорел? В.-Нет он с окна 6-го эт. выпрыгнул. У.-И разбился? В.- Нет там кто то диван с пружинами поставил внизу. Он об диван и опять в окно. У.-И сгорел? В.-Не-е. Он опять выпрыгнул. У.-И разбился? В.- Не-е. Он опять об диван - и в окно. У.-И сгорел? В.-Не-а. Он опять выпрыгнул У.- И опять об диван и в окно? В. -Ага-а У.-Так как же он умер? В.-А он всех так заколебал что его застрелили
Рядовой позвонил по телефону своему другу,служащему писарем в штабе,но по ошибке по ошибке набрал не тот номер. -Привет,сачок,-начал он,когда снял трубку на другом конце провода.-Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздается возмущенный голос: -Да как вы смеете? Знаете ли вы,с кем разговариваете? Я-генерал. После наступившей паузы послышался сдавленный голос: -А вы знаете,кто говорит с вами? -Нет!-рявкнул генерал. -Слава Богу,-сказал рядовой и повесил трубку.
Жил праведный еврейский юноша Мойше: учился в ешиве, молился, не думал ни о каких пустяках, и уж тем более о том, о чем вы подумали. Все его соседи вели совершенно светский образ жизни и попробовали в своей жизни не только то, о чем вы подумали, но и значительно больше. Они делились с ним своими ощущениями, но он не желал их слушать. И вот, наконец, искушение взяло верх, и он поддался их уговорам "всего-навсего" сходить с ними в ночной бар. Но, сказали ему его приятели, если ты явишься в бар в таком виде - в черном лапсердаке, шляпе, с пейсами и с бородой, то ты будешь слишком выделяться там среди остальных. Его переодели в джинсы, шляпу сменили на бейсболку, под которую и упрятали пейсы, бороду подстригли. Привели его в бар, он провел очень удачную ночь. Возврашаясь на утро неровным шагом домой, споткнулся на переходе и угодил под машину. И вот, лежит он в свой крови на асфальте с преломанными костями и вопрошает к небесам: "За что? Всю свою жизнь я совершал только праведные поступки, всего-то один раз только и согрешил, пойдя для пробы в этот злополучный бар! И сразу такое наказание?!" Из расступившихся небес растерянный голос произнес: "Ой, Мойше, это ты? А я ж тебя не узнал…"
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Западная украина, Львов. В автобус заходит старый руховец с берданкой и спрашивает у присутствующих: А кто мне щановни кажет котра година (сколько время значит), небольшой переполох и вдруг встает здоровенный детина - негр и со страхом в глазах быстро отвечает: шестнадцать годин семнадцать хвелин дядьку (16ч 17м) На что руховец отвечает: Седай хлопец, сам бачу що ты не Москаль!
Все как обычно - Рублевка, мерин, останавливается на светофоре, сзади - жопик, врезается. Из мерина - пять быков (главарь (Г) и шестерки), из жопика - один интеллигент (И). Г : Все, мужик, пиздец тебе... Драться будем. И : Мужики, нечестно : вас пять, а я один... Г : Ну хорошо, Володька и Мишка за тебя будут.
Papa uchit dochku, sobirayuschuyusya na piknik vmeste so svoim parnem: - Nado ne zabyvat, chto teper poshli hitrye parni. Delo navernyaka budet tak: vy poedete na mashine i v gluhom lesu mashina zaglohnet, pridetsya dobiratsya peshkom do blizhayshego selenia, v kotorom navernyaka okazhetsya tolko odna gostinuca, v kotoroy okazhetsya tolko odna svobodnaya komnata, v kotoroy okazhetsya tolko odna krovat. On, kak nastoyaschiy djentelmen, polozhit tebya na krovat, a sam lyazhet na polu, a kogda nastupit noch, on pereberetsya k tebe v krovat i opozorit tebya, vsyu nashu semyu i nashih druzey... Dochka rasskazyvaet po priezdu: - Ty okazalsya prav, papa. Vse bylo, kak ty predpolagal: nasha mashina zaglohla na pol-doroge, my poshli v blizhayshee selenie, gde okazalas tolko odna gostinica, v ney byl tolko odin svobodnyy nomer v kotorom byla tolko odna krovat. No ya uzhe byla gotova k etomu: ya polozhila ego na krovat, a sama legla na polu, a noch'yu perebralas k nemu i opozorila ego, ego sem'yu i vseh ego druzey...
- Не поверишь, вчера у меня такая оговорка случилась в разговоре с женой... Прямо по Фрейду... Вот как на лекциях, точь-в-точь... Хотел сказать "Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с маслом и сыром" , а сказал: "С-сука, ты мне всю жизнь испортила"...
Мужик переходил дорогу и попал под машину. Два дня пробыл в коматозном состоянии и вот пришел в себя. Открыл глаза и видит рядом жену: -О! Дорогая! Ты всегда рядом со мной. Помнишь, когда я был в университете и проваливал один экзамен за другим, ты всегда была рядом и подбадривала меня. Жена с пониманием слегка сжала его руку, а он продолжал: -А помнишь, как я мотался в поисках работы? Никто не хотел даже разговаривать со мной, а ты все выискивала новые и новые обьявления в газетах. Потом я нашел все-таки работу в той манюсенькой компании и превратил ее в успешное предприятие. Если бы не та маленькая ошибка, все было бы хорошо. Мы обанкротились, но ты всегда была рядом со мной. Потом я нашел другую работу. И хоть как тяжело я не трудился, начальство не повышало меня в должности и я проработал за одну и ту же зарплату все эти годы. Но ты всегда была рядом со мной. Услышав все это, у жены на глазах появились слезы умиления, а муж продолжал: -И вот теперь я попал в эту ужасную аварию и ты снова со мной....знаешь, дорогая, я хочу тебе сказать что-то очень важное... Жена обняла его всхлипывая от избытка чувств. -Я думаю, что ты приносишь мне одни только несчастья...
Идут через поле (М) мальчик и (П) папа, видят корову. М: Папа, а что это такое у коровы между ног? П: Вымя. М: А что такое вымя? П: Ну это как у нашей мамы груди. М: А почему у мамы груди между рук, а у коровы между ног? П: Потому, что у мамы вместо головы жопа!
летит Супермен, смотрит на пляже голая Красная Шапочка лежит,ноги раскинула.Он подлетел, от...ал ее и полете дальше. Красная Шапочка говорит: "Человек-невидимка, кто это был????", а Человек-невидимка отвечает: "Да не знаю, пидор какой-то"
Учительница на уроке в школе спрашивает: -Танечка, кто живет в Америке? -Американцы, Мария Ивановна! -Молодец, садись "пять" Дальше спрашивает: -Сережа, кто живет во Франции? -Французы, Мария Ивановна! -Молодец, садись "пять" Дошла очередь до Вовочки. - А вот Вовочка нам раскажет кто живет в Бангладеш Вовочка после долгой паузы отвечает что не знает. Учительница ему говорит: -Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей и завтра нам всем ответишь. На следующий день. Учительница: -кто же Вовочка живет в Бангладеш? -Карлики,Мария Ивановна! Учительница,обалдев: -Поясни... Вовочка поясняет: -Мой папа сказал, что все кто живет в Бангладеш ему пох%%%%ю
Решили как-то раз психологи эксперимент провести - посадили на месяц в камеры-одиночки француза, немца и русского, дав им по 40 стеклянных шаров. Вот, срок пришел, открывают камеру немца, а там - пивной бар из стеклянных шаров стоит - КРАСОТИЩА ! Открывают камеру француза, СЛОВ НЕТ - эйфелева башня из шаров построена. Настала очередь русского. Открыли камеру, сидит русский с двумя половинками шара в руках и задумчиво на них смотрит, и больше в камере ничего нет. Его и спрашивают : куда, мол, шары-то дел ? Русский обвел камеру недоумленным взглядом, пожал печами : Не знаю, прое$#ал куда-то...
Я хотел бы умереть как мой дед - во красочном приятном сне, со счастливой улыбкой на лице, а не так как они - скорчившиеся от страха, орущие во все горло, с обмоченными штанами - пассажиры его автобуса.
Автобус "Петербург-Псков" На заднем сиденье два пидора. "Вася,скучно. Заехал бы разок ?""Боязно Петя . Народ не спит.""Легко проверить попросил бы воды." Вася идет по проходу и просит у пассажиров водыю. Все спят,молчат. Пидоры занимаются своим делом. Утром на переднем сиденье очнулись два алкаша."Боря, дай воды, во рту буто кошки насрали !""Сам же знаешь вчера все выжрали. Попроси у пассажиров!" "Фима, ты с ума сошел!" Вчера вечером один попросил воды, так его всю ночь ебли !!!
В цирке идет представление. Директор объявляет: А сейчас выступают наездники Юсуповы. Из-за кулис раздается дикий крик - "Пидарасы..." Выходят наездники, делают свой номер, уходят. Выходит директор и объявляет: Сейчас на манеже заклинатель змей и йог Марапутра. Из-за кулис раздается дикий крик - "Пидарасы..." Выходит Марапутра, заклинает змей, уходит. Директор объявляет: Акробаты Васильевы. Из-за кулис раздается дикий крик - "Пидарасы..." Выходят Васильевы, кувыркаются, уходят. Выходит директор, оркестр играет туш. - А теперь - смертельный номер - гвоздь программы: - Прыжок из-под купола цирка в ванну с гвоздями !! И совершенно дикий крик из-за кулис: - Пидарасы, куда вы меня тащите ?!
Новый год,мороз 20 градусов,на трассе стоит гаишник,злой и замерзший. Навару никакого,все празднуют.И вдруг мимо пролетает на 180 новый мерседес. Гаишник палку поднял,свистнул-машина остановилась за 200 метров от него и ждет...Милиционер,злой как черт(хоть бы назад сдал!!!) подбегает к машине:"щас они у меня за все заплатят".Тут опускается стекло- в машине сидят четыре амбала с калашниковыми на коленях. "Ребята, вам покалядовать не надо?"- спрашивает милиционер
Приходит новый русский в ресторан.Заказывает себе все самое дорогое. Вдруг смотрит сидит рядом натуральный бомж и заказывает себе примерно тоже самое.Он его спрашивает откуда деньги -- Понимаешь есть у меня хорек так вот он классно минет делает -- Врешь так не бывает говорит НР -- А вот давай штуку баксов и проверим Ну вот дает он штуку уходит в подсобку.Через час приходит и начинает уговаривать бомжа чтобы продал он ему этого хорька,а тот ни в какую. Наконец уговорил за сто штук баксов взял хорька посадил за пазуху и пошел домой.Приходит домой достает из-за пазухи хорька кидает жене на колени и говорит --Слышь научи-ка его готовить и уматывай из квартиры
Самолет летит, мотор работает... а в самолете сидят Билл Клинтон, Билл Гейтс, Далай-Лама и молодой хипак с сумой заплечной.Такая вот странная компания. И три парашюта рядом с ними. Вдруг самолет теряет высоту. Слово берет Клинтон: как глава самой мощной державы я должен спуститься и поддержать мировой порядок. Тут же вступает Гейтс: я самый крутой мужик на планете и должен держать крутизну. Хватает парашют и вниз.Только его и видели. Далай-Лама смотрит на хипака и говорит:- Я уже стар, а у тебя все впереди. Ты должен прыгнуть с моим парашютом. Пусть тебе повезет. Хипак: Не то говоришь, старик. Скажи, что нам обоим повезло.Кто-то из них хватанул мой рюкзак. (Из журнала "The Economist" volume 345, issue 8048)
В глухую-глухую провинцию, в советское еще время приехал лектор от общества "Знание" читать лекцию о противозачаточных средствах. Как водится, после лекции публика собралась для обмена опытом и личных контактов. Одна здоровенная такая бабища и говорит: - Вот я лично использую табуретку. - ????????????? - А так: муж у меня маленький, я его на табуретку ставлю и слежу за им внимательно - как начнет глаза закатывать и слюну глотать, так я табуретку сразу вышибаю...
В метро мужчина долго глядит на красотку, мнется, затем все-таки подходит к ней. Он (неуверенно): - Дама, можно вас на минуточку ? Она (надменно): - А вы успеете за миночку-то ? Он (осмелев): - А долго ли умеючи ! Она (назидательно): - Умеючи-то как раз долго...
Попали в яму волк, медведь и осел. Сидят день, другой, третий... Есть очень хочется. Ну, начали голосовать кого первым съесть. Решили осла. А осел им говорит: -Ну, ладно, ешьте меня, только у меня будет предсмертное желание... -Это какое-же? -Да вот, когда я родился, мне бабушка что-то на заднице написала... Я вот так прожил всю жизнь, а прочитать не могу. Вы прочтите мне, а потом жрите меня. Ну полезли волк с медведем ему под хвост читать... А осел им как даст обоим копытами в морды!!!... Волка насмерть сразу, а медведь-присмерти закрыл окровавленую морду лапами и стонет: - Ну и нахрена я туда полез, я ведь и читать не умею...
Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается, в пасти все пересохло... Вдруг видит он лужу с водой, подходит к ней и жадно начинает пить. В этот момент из кустов вылезает охотник; видит, лось воду пьет,низко склонив голову... ничего не видит. Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в голову... Лось продолжает пить воду... Охотник жутко удивляется: "Как же так..." Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно... Лось продолжает пить... потом медленно приподнимает голову и думает: " Во делааа... все пью и пью, а становится все хреновей м хреновей..."
Два мужика приходят в публичный дом. Обращаются к администратору: - Что вы можете нам предложить за 5 долларов Ответ: - Сходите в кусты напротив и отдрючте там друг друга Через пять минут снова входят эти же два мужика - А куда деньги платить!
Гусарский клуб. На бильярдном столе лежит голая Наташа Ростова. Гусары засовывают ей в пизду огурец, затем бьют по животу. Тот, в кого попадает огурец, должен поцеловать Наташу в губы. Подходит поручик Ржевский и бросает пренебрежительно: - Господа, а не лучше ли было бы ее просто выебать? - Ах, вечно вы, Ржевский, со своими пошлыми штучками суетесь, - возмущенно отвечает один из гусаров.
Учительница(У) спрашивает Вовочку(В) : У : Что импортирует Индия в нашу страну ? В : Незнаю. У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? В : Что, неужели рассол?
В армии - танкисты ковыряются натягивая гусеницу. Устали , ни чего не получается. Вдруг появляется фея в белом платье и говорит : - Ребята! А хотите пое"№;;ся по-настоящему? -Конечно хотим,-оживляются танкисты Фея взмахивает палочкой и утанка отваливается башня.
В кавказской школе урок русской литературы. Учитель: " Рэбатышки, какой вы знаете баснапысец? Вот ты ,Сосо?! Сосо: -Кириладзе! У.- А што он напысаль, Сосо?! С.- Мартишка ы ачко!!! У.- А ну-ка працытыруй! С.- Мартишка ходыт у пруда Ачко туда, ачко суда А ей Кириладзе ыз пруда: " Ыды суда, ыды суда!"
Идет мужик домой видит на дороге стоит чемодан и никого кругом. Открывает- а там миллион баков. Приходит домой ломится в дверь и орет: - Жена открывай я миллион нашел!! -Ты что козел старый разорался у нас горе- мама умерла! Мужик: -Фу ты, господи! Неужели поперло!
Сидят детишки в песочнице играют : Вдруг один находит в песке игрушечный самолетик : - УУУ ... Хочу поскорее стать летчиком... -Тут второй находит ведерко - А ...- радуется малыш - хочу стать пожарником. - А третий держит в руках старую фотку Бриджит Бардо и , грустно вздыхая , говорит - А я хочу поскорее стать взрослым ...
Час пик. Автобу, полный Буратин. В автобусе яблоку упасть негде. Вдруг водитель резко тормозит и все Буратины летят вперед вперемешку - носы, руки, ноги. С задней площадки крик "Поосторожней! Не ДРОВА везешь!"
600-ый "Мерс" тормозит на светофоре, а как обычно, в задницу ему въезжает .... другой 600-ый.. Хозяин первого выходит, естественно, с пятерней.... - видит другой Мерседес - и спрашивает: - А где же Запорожец?!!!!
Встречаются два друга: - Вчера телку снял. - Ну и как ? - Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре). - Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!
Звонок. -Алло! -Здравствуйте! Это номер 444-4444? -Ну да -Вызовите пожалуйста скорую! -А Вы что не можете сами? -Не могу. У меня палец в диске застрял!!!
Приходит мужик (М) в магазин. Ищет ватман. Но не находит. Подходит к продавцу(П) - пожилому еврею. М. -Извините мне нужен ватман П. -шо Вы, молодой человек, Ватман давно уехал! М. -Вы не поняли. Мне ватман для кульмана. П. -Как , разве Кульман уже вернулся? М.- Вы не поняли! Я ДИЗАЙНЕР! П.- Да вижу я шо не Иванов!
На ипподроме стоит пьянный мужик к нему подходит лошадь худая-худая и говорит ему жалостливо: -Мужик, поштавь на меня! -Да ты такая дохлая, кому ты нужна? -Ну, мужик, поштавь на меня! Мужик думает, а вдруг она волшебная говорит человеческим голосом, ну и согласился. Заезд, старт, все бегут, а эта лошадь падает и лежит. Подбегает к ней мужик и орет на нее, а она: -Ну не шмогла я, не шмогла!!!
Москва. Первомай. Демонстрация трудящихся элементов на Красной Площади. Корреспондент (К) некой радиостанции пытается вести прямой репортаж с места событий. К.: - Радостно приветствуя членов Правительства, по площади проходят представители завода "Красный Богатырь". Среди них - опытный лудильщик Егор Трофимыч Косорылов. Егор Трофимыч, скажите нашим радиослушателям, что вы чувствуете в этот радостный, светлый день? - Слушай, иди ты на ... К.: - Вот так всегда на празднике Первомая - смех, шутки !..
Библиотека. За стойкой сидит сухая старушенция. Входит панк с бейсбольной битой: -- Продайте мне батон! 8-() -- Молодой человек, это библиотека, а не булочная!!! >-( Панк размахивается, да и хрясь библиотекаршу битой по морде! На следующий день та же библиотека. За стойкой сидит та же сухая старушенция. Вся голова перебинтована. Опять входит панк: -- Продайте мне батон! -- Молодой человек, это же библиотека, это храм культуры!!! Как вы можете себя так вести?! Панк опять бьет библиотекаршу битой по морде и уходит. На следующий день та же библиотека. За стойкой сидит та же сухая старушенция, голова в гипсе. Опять входит панк. Старушенция вскакивает и выкладывает на стойку два батона. Панк: -- Э-э-э, бабка, не выйдет! Ты мне колбасу продай. Батоны я уже в "Радиотехнике" купил...
В немецком конц-лагере для военнопленных времен ВОВ... Утро, 5 часов. Мрак, холод, слякоть, грязь. Дует промозглый ветер. Заключенных выгнали на плац для проверки. Из офицерского барака выходит эсесовец, весь аккуратненький, в белых перчатках, белый шарфик, форма с иголочки, чисто выбритый. - Уважаемые заключенные, только что мы получили шифровку: Война закончилась. Вы свободны, спасибо за внимание.
Едит мужик в троллейбусе, сел, достает бутылку водки "Тамбовский волк" и наливает в стакан. Чуть подождав выпивает и снова повторяет. Народ в троллейбусе в недоумении. Мужик еще выпивает и вдруг останавливается держа в руке налитый стакан. Проходит какое-то время, мужик все держит. Тут идет контролер, подходит к мужику и спрашиБает: Что за проезд ? Мужик недолго думая восклицает: За проезд! и выпивает залпом.
Встречаются как-то два новых русских. Разговорились значит про музыку. Ну и один говорит другому: - Слушай! Про нас "новых" народ классную песню соченил. - Вот, слушай: Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь...
Приходит (И) интеллигент в баню. И спрашивает у (Б) банщика. И: У Вас горячая вода имеется? Б: Да. И: А душ функционирует? Б: Да. И: Тогда дайте мне, пожалуйта, билет на одно лицо. Б: А ты, что жопу мыть не будешь?
Приехал Филипп Киркоров в Африку на гастроли. Вождь одного племени пригласил его к себе: - Слушай, отличный концерт, за это я тебя одарю разными драгоценными камнями, золотом, ну, разной фигней. Но для этого ты должен взять мой член в руки. Киркоров поламался малость и решился, да вот руки у него после этого черными стали. Приехал он в Россию, руки так и не отмываются. Пошел к целителю, тот ему говорит: - В одной губернии есть озеро целительное, вот там ты свои руки отмоешь. И вот сидит Киркоров на том озере руки отмывает, а на другой стороне озера раскуриваются два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, Вась, смотри, Киркоров руки моет. - Да ты когда обкуришься, у тебя то Моисеев жопу моет, то Леонтьев губы отмывает.
Бар вампиров, соответственно ничего кроме крови и тому подобного не подается. Заходит в бар здоровенный молодой вампир - Мне 2 литра крови Ему дают эти два литра, он их махом выпивает. Заходит вампир, постарше и поменьше - Мне литр крови Он эти два литра медленно цедит. Заходит вампир - дедуля, песок последний из него сыпится, говорит бармену: - Мне сыночек стаканчик кипяточку В заведении услышав такой заказ все честные вампиры завозмущались, мол как это вампир и кипяток пить, да еще в родном баре. Подходит к дедуле молодой вампир - Ты че старый? Совсем ум потерял - воду заказываешь! Дедуля достает Tampax - Это вы молодые кровь пьете,(кунает Tampax в стакан с кипятком) а я и чайком обойдусь.
Плавает мужик в море. Тут откуда-то снизу его хватает рука между ног и задушевный голос спрашивает: - +2 или -2 Мужик оторопел. Подумал и отвечает: - +2 Выходит он из воды, заглядывает в трусы, а у него 4 яйца. Решил он еще раз сплавать, чтобы восстановить положение. Плывет, и опять его рука хватает и тот-же голос спрашивает: - +4 или -4 ...
Выходит как-то Василий Иванович утром на крыльцо, в исподнем белье и сладко так потягивается. Петька:(чистя шашку)Василий Иванович ты прямо как ДЖЕВАХАРЛАЛ НЕРУ! В.И.:Не Неру а Нюру а как джевахарлал не твое дело!
Приходит мужик с работы-голодный, усталый. Сразу на кухню-чего там пожрать есть. На плите кастрюлька, на дне немного борща бултыхается. Поставил он, значит, ее разогревать, пошел переодеваться. Теща это дело углядела, хвать ложку и давай быстрее борщ наяривать, ну чтоб тестю не досталось. Он переоделся, заходит на кухню, а борща то и нет уже. Ну погрустил он немного, порылся еще по кастрюлькам, нашел кусок мяса. Положил себе на тарелку и пошел руки мыть. А теща опять за старое-хвать кусок и давай его быстрее жевать, жевать, ну и подавилась. Мужик заходит на кухню, а теща уже вся красная, хрипит: -Сынок, пох-х-х-х-хххлопай ! ! ! (ну по спине то есть (показывать надо)) Сынок бурно хлопает. (тоже надо показывать)
Заходят три Дамы в подъезд, смотрят - лежит пьяный, грязный мужик... Ну не возможно узнать! Первая подходит, потрогала и говорит: "Нет, это не мой муж." Подходит вторая, трогает: "Нет, не мой это муж." Подходит третья, также пощупала мужичка, да и говорит: "И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда..."
Malchik podxodit k mame na 8 marta i govorit: Mama nam v detskom sadu skazali chto esli my soznaemsya v kakom-nibud prostupke to eto i budet luchshiy podarok. Nu-nu, govorit mama, rasskazyvay Ty pomnish, mama, u nas varenye bylo klubnichnoe v banke - tak ya ego syel Nu nichego strashnogo, govorit mama Mam, tak eto eshio ne vsio: Ya eshio tuda pokakal. V eto vremya v komnatu vxodit papa: Ya tebe govoril chto eto ne varenye a govno a ty zasaxarilos, zasaxarilos...
Chisto angliyskiy anekdot. Posredine mosta stoit muzhik (M) i mochitsya v Temzu. K nemu podhodit policeyskiy (P). P: Ser, eto zhe Temza! M: Da ebal ya vashu Temzu! P: Ser, eto zhe Lonodon! M: Da ebal ya vash London! P: Ser, eto zhe Bekingem! M: Da ebal ya vash Bekingem! P: Ser, eto zhe koroleva! M: Da ebal ya vashu korolevu! P (salyutuya): O, moy korol'!
Na zasedanii kolhoznogo pravleniya. Predsedatel': V proshlom godu my zaseyali 10 gektarov. Vse poel koloradskiy zhuk. V etom godu my zaseyali 20 gektarov. Opyat' vse poel koloradskiy zhuk. V sleduyucxem godu my zaseem 30 gektarov. Pust' podavitsya, gad!
Davka v avtobuse.Mujik s iaitsamy(kurinimy) v setke krichit: "Ostorojno,u menia iaitsa".Stoiashy riadom grusin usmehnulsia: "U nego iaitsa,a u menia cho-persiky chtoly,da"?
Popali tri muzhika na tot svet. Angel vedet ih troih po temnomu korridoru: fakely, reshetki. Ostanavlivayutsya vozle zheleznoy dveri, angel otkryvaet ee klyuchom - za dver'yu dikaya gorilla. - Petr, ty sogreshil, govorit angel, teper' ty vechno budesh zapert v etoy komnate. Idut oni dal'she, korridory vse temnee, reshetok vse bol'she. Angel otkryvaet esche bolee prochnuyu zheleznuyu dver' - tam svora dikih sobak. - Pavel, ty sogreshil, teper' ty vechno budesh' zapert v etoy komnate. Posledniy muzhik idet za angelom, emu vse strashnee i strashnee. Otrkyvaetsya esche odna zheleznaya dver' - tam na krovati lezhit prekrasnaya devushka. Angel govorit: Keti, ty sogreshila...