Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 февраля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то
рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов",
как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе
новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки.
Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и
не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же
претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать
"до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена
0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и
запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!
О русском языке в голливудских фильмах.
(Название фильма, увы, не помню)
По сюжету - сцена на Лубянке. В кадре дверь, которую по ходу сцены
открывают и закрывают. И на двери, по образу английского Pull/Push,
начертано с одной стороны ТАЩИТЬ, с другой строны ПИХАТЬ.
Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются
сексом. Слышен ее голос:
- Нет, не туда...
Потом: "Нет, туда не хочу"
Затем снова:
- Нет, не туда...
С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:
- Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете,
кролики, блин...
Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих
на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения.
1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать?
2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН".
1. (практически мгновенно) - Да, нормально.
Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел
эту кнопку и на своей клавиатуре.
Бакинская консерватория. Парень пригласил к себе домой девушку,
за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна.
Парень предлагает:
- Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь...
- Ну да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга.
- Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой!
На такое условие девчонка согласна.
Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее,
сунул...
- Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил:
"как брат с сестрой"...
- Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.
В бытность мою в бывшем Союзе году этак в 1988-1989, когда принято было
посылать народ в обязательном порядке на всякие там флюорографии и т.п.,
в нашем НИИ (ЦНИИТУ в Минске) генеральный директор (Михалев, если не
ошибаюсь) однажды изваял в приказе следующий перл: всем
женщинам-программистам в обязательном порядке пройти осмотр у
гинеколога на предмет профзаболеваний. На мой вопрос, что это за
профзаболевания такие, одна из баб (составлявших у нас большинство
абсолютное) ответила без раздумий - хроническая беременность.
Был у меня в Польше редкий кореш по имени Коля. Он переехал жить туда
из Украины. Да вот беда: польскому толком так и не выучился, а русский
с украинским изрядно подзабыл. Кроме мата, разумеется. Матерился он лихо,
но со вкусом. Как-то должны были приехать ко мне в гости родственники
жены - люди до омерзения интеллигентные, сквернословия не терпящие.
Коля напросился в гости. Я говорю: "Приходи. Но не дай бог матерной
"латынью" заговоришь - убью". Коля побожился, что не будет.
Сидим, значит. Болтаем. И вдруг у Коли с языка срывается "курва".
Я гляжу на него свирепо, он уставился на меня - и как ебнет себя по лбу:
- Ой, бьять! Ой, еб твою мать! Што я сказау! Што я сказау!
В одной из научных статей одной из кафедр одного университета было
много соавторов, так много, что в журнале только авторы занимали
4 строчки. При этом их фамилии самым грубым образом переносились
со строчки на строчку, типа Иван-ов, Пе-тров и т.д. Больше всех
возмущался соавтор с фамилией Му-хер, хотя больше всех пострадал
"непереносимый" Кац, идущий сразу за "окончанием" Мухера.
В Москве, на улице Каховка, на пересечении с Азовской - средних размеров
рекламный плакат : "ПРОДУКТЫ", а чуть ниже "вы к нам вернетесь". Уж что
имели в виду авторы, остается только догадываться..
Один мой знакомый на следующее утро после страшной попойки в институте
обнаружил себя стоящим (!) на лестнице общежития другого института,
причем когда он приехал в свою общагу и полез в ванну,
то нашел свое нижнее белье одетым наизнанку, что с ним прежде никогда
не случалось.
Вот так - попользовались и выставили на лестницу...
Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде
морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит:
- Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают!

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Лучшая история за 20.03:
Хренов XXI век.
Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт!
- ..!
- Оооууу...
- ...
- Аахах, круто! Давай.
Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!
Рейтинг@Mail.ru