Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: asds
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит самолет и до пилотов вдруг начинает доноситься хохот, они срочно посылают в салонстюардессу, перед которой открывается следующая картинка: Пассажир блюет в пакет, пакет практически заполнен и через край скоро потечет...Отальные прикалываются с него. Стюардесса со словами "Подождите минутку" бежит за другим пакетом. По возвращении она видит что весь салон блюет, а мужик (блевавший) ржет... Она его спрашивает: Что случилось? Он в ответ: Они думали что у меня потечет, а я взял и отпил!!!
Западная украина, Львов. В автобус заходит старый руховец с берданкой и спрашивает у присутствующих: А кто мне щановни кажет котра година (сколько время значит), небольшой переполох и вдруг встает здоровенный детина - негр и со страхом в глазах быстро отвечает: шестнадцать годин семнадцать хвелин дядьку (16ч 17м) На что руховец отвечает: Седай хлопец, сам бачу що ты не Москаль!
Епископ Глостерский устроил соревнования по стрельбе из лука, на кубок Шервудского леса. В качестве мишени использовался мужик с яблоком на голове. Выходит первый стрелок, стреляет попадает точно в яблоко и представляется под шквал аплодисментов: ай эм шериф оф нотингем. Стреляет второй стрелок и разрезает стрелу шерифа!!! море оваций, он представляется ай эм Робин Гуд. Выходит третий стрелок,пьяный в дымину(еле стоит на ногах), натягивает тетиву стреляет и... попадает прямо в лоб мужику! Затем поворачивается к трибунам и произносит: ай эм ... сорри!
Картинка примерно такая: Бар на диком западе сидят ковбои,квасят. После значительной дозы ковбои начинают соревноваться в меткости стрельбы из пистолета. В качестве мишени используют очаровательную блондинку из официанток: Первый ковбой стреляет, отстреливает заколку все хлопают он представляется: Тэд Хенк, штат Техас! Второй ковбой стреляет, отстреливает застежку на бюзгалтере все в восторге он представляется: Билл Маккой, Оризона! Третий ковбой стреляет и попадает прямо в лоб, череп в куски, все в шоке он с ухмылкой представляется представляется: МИКОЛА ЗАГОВНЮК,ЗАПАДНАЯ УКРАИНА!!!
картинка примерно такая: Высокогорное грузинское село, школа, урок русского языка. Преподователь (П)вызывает к доске ученика (У)(естественно акцент и т.д.): П: Гоги иди к доске разбирать простое предложение "Мужик с бабой моются в бане" Г: Ну, баба это подлежащее... П: молодец, правильно! Г: Мужик это надлежащее П: молодец, правильно! Г: ну, а баня это предлог П: садись Гоги молодец, оценка четыре! Г: но почему четыре, я же все правильно сказал! П: Гоги все конечно правильно, только баня это не предлог, а МестоИмения!
Значться так, поймали немцы двух партизан. Ну и как полагается начали у них выспрашивать, где партизанский отряд, кто командир и т.д. один оказался коммунистом и ничего не говорит. Его естественно пытают с применением всех ужасов нацисткого рейха. А второй в это время преспокойно закладывает своих друзей по оружию. На следующее утро первого ведут на расстрел всего окровавленного и истерзанного, а второй преспокойно уминает полный котелок гречневой каши с тушенкой. Превый поворачивается к нему и с презрением плюет на него кровавой слюной со словами "Тьфу предатель ". На что второй отвечает: Ну ты шо Петро, обидевся шо ли?
Идет собрание семи гномов из известной сказки. На повестке дня вопрос: "Белоснежка живет у нас уже почти год ничего не делает, мы ее кормим поим и т.д. пора бы с нее уже и спросить - какие будут предложения" Ну и порешили они с ней переспать. Первым отправили самого старшего гнома, а сами стали один на другого самый маленький смотрит в замочную скважину и передает вниз по цепочке: Первый подходит к Белоснежке! и по цепочке Первый подходит к Белоснежке! до самого последнего. Первый раздевает Белоснежку! и поцепочке вниз. Первый имеет Белоснежку! и по цепочке вниз. Первый кончил! и по цепочке вниз Второй кончил! Третий кончил! Четвертый кончил! Пятый кончил! Шестой кончил!
Мужик приходит к врачу сексопатологу и жалуется на снижение потенции. Врач (В) просит пациента (П) подробнее рассказать о половой жизни. П: с утра я имею один раз жену, потом племяника жены и ишака на работе я два раза имею секретаршу, всех просителей женского пола, ну и мальчики, если попадутся. Потом доиа я имею жену два раза, племяника и ишака и все доктор... В: !!!!!!!!!! Ну Вы знаете Вам надо вести менее активную половую жизнь, попробуйте отказаться от мальчиков и ишака и я уверен, что Ваши проблемы разрешатся. П: правда доктор!? В: правда. П: ну спасибо, а то я думал что это у меня от ОНАНИЗМА!