Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беременная жена подходит вся разобиженная: - Ты на меня кричишь, ты меня не любишь! - Дорогая, когда я на тебя успел накричать? - А когда из ванны орал что меня не слышишь!
Сидят грузины на веранде, пьют вино.Вано рассказывает: -захожу я к себе вечером домой, открываю дверь а там.. Все- ЖОПА??!! Вано-..нээээ-собачка моя бегает, радуется мне.Прохожу дальше в комнату, а там... Все- ЖОПА??!! Вано-..нэээ, там я подхожу к бару, налываю вино пью, карашо минэ. Иду дальше , захожу в спально а там..ЖОПА!!! Все- Вах как неожиданно!!!
Родился в семье ребенок. Звонит новоиспеченным родителям друг семьи:" С прибавлением в семействе! Как ребенка назвали?" Мать:"Наташа" Друг"Красивое имя!" Мать"Да имя красивое, но парень с ним еще намучается!"
Бар вампиров, соответственно ничего кроме крови и тому подобного не подается. Заходит в бар здоровенный молодой вампир - Мне 2 литра крови Ему дают эти два литра, он их махом выпивает. Заходит вампир, постарше и поменьше - Мне литр крови Он эти два литра медленно цедит. Заходит вампир - дедуля, песок последний из него сыпится, говорит бармену: - Мне сыночек стаканчик кипяточку В заведении услышав такой заказ все честные вампиры завозмущались, мол как это вампир и кипяток пить, да еще в родном баре. Подходит к дедуле молодой вампир - Ты че старый? Совсем ум потерял - воду заказываешь! Дедуля достает Tampax - Это вы молодые кровь пьете,(кунает Tampax в стакан с кипятком) а я и чайком обойдусь.
Историю эту поведал мне отец, который учился в Морском училище 25 лет назад. В его честности я не сомневаюсь причем сам там учился и знаю , что такое вполне бывает, а даже и круче.
В соселнем кубрике от него жили два курсанта- Петя ростом 2.05, огромных габаритов парень, с размером ноги около 50. Второй Олег- метр с кепкой... Были они друзья с первого курса , в общем симбиоз.. Однажды глубокой ночью Олегу приспичило сходить в гальюн и спросонья не разобравшись, он надел Петины ботинки, в которых ессно утонул... Дотопав до очка он с наслаждением присел на корточки..Справив свое великое дело, он таким же макаром, упираясь пальцами в носок ботинок, как на лыжах дошел до кубрика и свалился спать. Будучи дневальным по роте он в семь утра подскочил, надел свои ботинки, при этом отметив , что в кубрике попахиваен не очень приятно, выскочил на проход встречать отцов-командиров. Петя был большим любителем поспать , но на крик дневального-"Рота на построение" реагировал сразу. Услышав такой окрик он подскочил и начал лихорадочно одеваться, дабы за опоздание не схлопотать наряд вне очереди. Вся рота уже была построена, когда раздался дикий и жуткий вой, исходящий из легких Пети. Вломившись в кубрик первые ряды курсантов грохнулись на пол со смеху, предоставив следующим следующую картину: Петя стоял около входа полностью одетый, да только из ботинок его выпирало что?- правильно ГАВНО. Прикол в том, что Олег сидя на толчке ночью не заметил ,, что срет прямо в заднюю часть ботинка, которая распологалась прямо под его задницей. Ну а так как добирался он на них как на лыжах, то даже содержимого ботинка он не задел.:))
После этого симбиоз Пети и Олег был на год разрушен.Олег спасаясь как бы Петя спросоья не выкинул его в окно , перепутав его с чем нибудь перебрался в другой кубрик.. Так вот господа- проверяйте свои ботинки прежде чем их надеть:))