Новые истории - основной выпуск

Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза
Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа
встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :)
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и
байки, как он выразился, "непедагогичные" :)

Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия
Михайловича.

История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для
этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются,
поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме
для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк
Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили
там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать
по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же
нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать,
то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось
оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на
Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали
способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции
выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали,
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее
соображение" :))

Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле.
Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И
вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и
летали в Космос.

История о тренировке на воде
Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих
космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь
там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы
с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и
подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько
моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было
трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и
видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и
что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет
страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях.
Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная
гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню,
остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя.
Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду.
Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в
капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль.
Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в
рубке управления от нашего пения, можно себе представить :)

Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

Как-то ночью долго не спалось, мысли ходили не то по кругу, не то по
квадрату, в голову лезло всякое, и среди прочего вспомнилась вдруг одна
история. А поскольку она каким-то боком связана с колесами, то я вам тут
ее изложу.
Одним из главных действующих лиц в ней состоит баллонная гайка, которой
крепится наружное заднее колесо у грузовика типа ЗИЛ-130. Кто в курсе,
знает какого размера в ней дыра.
Дело было, значит в нашей Непобедимой и Легендарной. Однажды наш взвод
занимался обычными делами в парке: самцы и лимоны наяривали мосты и
диски солярой, а резину гуталином, деды внимательно прислушивались к
тому, что творится в подушках, приближая неизбежный дембель, черпаки
слонялись по боксу из угла в угол, завидуя дедам и срываясь на самцов.
В общем, тишь да гладь, образцово-показательное подразделение.
И тут один джыгит-татарин, позывной Фаргат, Воин Ислама, то ли желая
развеселить ограниченный (интеллектуально) контингент, то ли от
длительного воздержания сперматозавры проникли в его башку и изгрызли
моск, короче, натянул на своего дружка вот эту самую гайку и, приняв
позу сношающего павиана, начал совершать традиционно-недвусмысленные
телодвижения тазобедренными суставами, громко молотя при этом гайкой в
пустое ведро. По ходу действа еще орал что-то такое... если выбросить
весь мат, то получится первое осмысленное слово неандертальца: Бабу
бы!!!
На дикий громовой ржач повысовывали мятые рожи деды из аппаратных.
Настроение личного состава было поднято выше крыши. Но, как говорится,
все хорошее когда-нибудь заканчивается. Интерес пропал и зрители, еще
икая, стали расходиться.
Фаргат приступил к разборке своего ударно-музыкального инструмента, но
то ли гайка с самого начала не по резьбе пошла, то ли дружок его ощутил
себя в чем-то отдаленно знакомом, размечтался и малость припух, да
только расставаться с гайкой он нипочем не захотел.
После двух-трех минут сопенья и кряхтенья раздался рев: Ссуукааа!!
Билат!!!
На эту реплику зрители развернулись, и проявляя неподдельный интерес,
снова окружили бенефицианта. Немного поржав, как того требовали законы
жанра и острота момента, начали давать дельные советы: Снаружи нажимай!
Намылить надо! Давай отработкой смажем! При этом никто, естессно,
деятельного участия, то есть непосредственно руками, предпринимать не
желал, и Фаргат продолжал единоборство с гайкой в полном, так сказать,
одиночестве.
В этот момент каким-то зеленым ветром в бокс занесло прапорщика
Колыхаева, хозяина одной из аппаратных. Поскольку внимание всех было
отвлечено, ему удалось прокрасться в самую гущу событий, и, через
несколько минут, утирая скупую мужскую слезу и сдерживая икоту, он
простонал: Пиздуй в санчасть, мудило!
Почему-то прихрамывая, Фаргат поковылял в направлении санчасти,
придерживая гайку в штанине рукой, чтоб не молотила по чем попало. За
ним с серьезными рожами, как на похоронах, шагали три лоботряса из числа
сочувствующих.
Прибыв в санчасть, группа завернула к фельдшеру – земляку Фаргата.
Вникнув в суть проблемы, он покачал своей мудрой фельдшерской башкой и,
цыкнув на вторгшихся посетителей, скрылся в кабинете начальника –
капитана Скворцова. Тот, надо сказать, лепила из тех, что разломив
пополам таблетку анальгина, протягивают пациенту в двух руках и
говорят:"Вот эту съешь перед ужином, от поноса; а эту – на ночь, от
головы. Смотри не перепутай!" Часов 8 в сутки он спал, остальное время -
пил.
Изложив капитану проблему в своем понимании, земляк Фаргата высунулся из
двери и махнул рукой: Захады! Войдя и поздоровавшись, Фаргат брякнул
гайку на стол перед капитаном.
- Че за хуйня?!? – громогласно поинтересовался Скворцов.
- Снять нада,- просительно промычал Фаргат.
- Снять надо,- согласился Скворцов,- с гайкой не положено.
Тут капитан задумался минут на пять, потом встал, надел фуражку и
скомандовал: За мной!
За ним группа проследовала обратно в парк, а именно в мастерскую
ремвзвода. Войдя в помещение, деятель медицинских наук указал Фаргату на
тиски: Клади сюда! И пошарив в недрах верстака извлек оттуда ножовку по
металлу. Для тех, кто не бывал в ремвзводе, поясняю, - ножовка была еще
тупее капитана Скворцова.
Побледневший Фаргат замычал: Нет, таварыщ капитан, нельзя пилить! Вы ж
мне все совсем на хер отпилите!
Перспектива вернуться домой из армии инвалидом, тем более таким, тем
более, что дома еще девок симпатичных видимо-невидимо, привела Фаргата
на грань умопомрачения.
Тем временем дружок Фаргата, упиваясь оказываемым ему всеобщим
вниманием, раздулся от важности чуть ли не шире гайки, меняя
краснопролетарскую окраску на багровую, а местами и на фиолетовую. Так
что распилить гайку, не нанеся значительного ущерба пострадавшему,
действительно не представлялось возможным.
Капитан задумался еще минут на пять, а затем скомандовал своему
подручному: Заводи буханку! Тот рысью понесся исполнять, капитан пошел к
дежурному по парку и через пятнадцать минут группа тряслась в уазике,
направляясь в гарнизонный госпиталь.
В приемном покое медсестра пришла в такой ужас от увиденного, что тут же
вызвонила из травмы начальника отделения. Спустившись со своих командных
высот, тот выслушал доклад капитана Скворцова, глянул на пострадавшего,
хохотнул коротенько, не роняя авторитета, назвал капитана мудаком, велел
медсестрице набрать ванну холодной воды и посадить туда джыгита.
Через пять минут гайка бумкнула об дно ванны, Фаргат натягивал штаны,
еще не до конца веря в свое счастливое освобождение, Скворцов чесал
репу, так и не поняв фокуса.
А закончилась эта история вечером, в кубрике, когда мы распили за
счастливый, так сказать, конец литр, который сопровождающие успели
купить, пока Фаргат принимал ванну.

Рассказано врачом Скорой помощи.
Был в Германии. Я не мог не зайти на скорую! Сразу же нашлись общие
темы, курили много... Неловко было спрашивать немцев о зарплате,
спросил: "А сколько у вас дежурств?". Мне огорченнно ответили, что по
ихнему законодательству нельзя работать в экстренных службах более 7
(семи!!) суток в месяц. "Дети! У меня бывало и до 15 в месяц!!!". На
меня посмотрели с интересом, помолчали, а потом спросили - зачем я
собрался покупать космический корабль?

Это было где-то на той недели. Принес у нас парень в класс стимулятор
мышц ("бабочка", кажется, называется). Такая фигня, которая пропускает
через мышцы небольшой разряд тока, заставляя мышцы сокращаться. Надели
короче этот стимулятор "добровольцу". (дело было на урке химии). Когда у
рука у "испытуемого" стала неестествнно дергаться класс начал ржать. Не
заметить этого учительница не могла. И вот подходит она к парте, где
сидел "испытуеммый" (назовем его Коля, например). Коля, пытаясь спрятать
руку от учительницы, положил ее под парту, рядом с ногами соседа,
который стимулятр и принес (назовем его Женя). И вот, на фоне такой
картины: рука Коли совершает быстрые движения вверх-вниз, под партой со
стороны Жени, учительница произносит такую речь:

- Коля, что такое ты там Жене делаешь под партой, что он уже весь
красный, а ты побледнел?

Я думал, что до туалета не дойду...

Дочка делает д/з по русскому. Нужно написать антонимы к словам, которые
определяют характер человека. Дала мне проверить и долго не могла понять
над чем я смеюсь. "Добрый - злой, прилежный - ленивый, крутой -
неудачник"

Живу сейчас в Китае.

Сегодня с помощью нашего инженера, его жены и еще одного человека
разгадали загадку, которая сводила меня с ума всю прощлую неделю.
Пошел я в магазин в нашем компаунде для иностранцев с вполне невинной
целью - купить бак воды для диспенсера - ну, типа, чай пить, водички
похлебать и все такое. Уплатил в кассу 17 юаней, и вызвалась 18-литровый
бак донести мне до квартиры одна тощая девчушка-китаянка с трудовыми
мозолями на руках. И вот мы идем такие красивые - я с пакетом, в котором
батон хлеба лежит, и хрупкая девушка с тяжеленным баком за спиной,
короче, живая иллюстрация к книге "освобождение угнетенных". И тут она
поворачивается ко мне и эротично так спрашивает: "Сэкысы ва?". Первое,
что пришло в мой извращенный ум - японская фраза "Биру ва икагадэс ка?",
что, да не дадут мне японисты соврать, значит "Хотите пива?". Сопоставив
в уме, я пришел к выводу, что мне предлагают вступить в интимную связь,
причем, почему-то, на вражеском японском языке.
Но я не сдался, сделал морду кирпичом, и на последующие провокации в
виде тех же вопросов, заданных различными интонациями "Сэкысы ва?"
отвечал: "Руссо туристо, облико морале". Вода была доставлена по
назначению, и никто не пострадал.
Сегодня миф был разбит вдребезги: моя лучезарная сексуальность,
оказывается, была ни при чем. Как и вообще секс. Девушка с жутчайшим
китайским акцентом... спрашивала по-английски (точнее, на языке, который
ей казался английским) номер моей квартиры. Угадайте, какой? Правильно,
sixty-one!

Стибрено с

- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть
милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал
ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим
предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это
было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце
Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!..
Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по
округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть
группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака).
Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост
4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!..
Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не
сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было.
Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками,
появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это?
Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими
кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит
закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с
"трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем -
настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны
подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие
"запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту
съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации
передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у
него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем
с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее.
Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на
присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа...
Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины,
на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не
шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим
в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое
милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской
регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут
свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел
дождь и смыл у "трупа" грим...

... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой
шапкой, он - за водкой.

... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной
окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит
нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как
снимается кино?".

Однажды в знойную летную пору мы всей компанией отдыхали на даче. Ну
соответственно все хозпостройки из дерева и куча различных инструментов
для работы по оному. Так как нас было очень большое количество ртов, то
и спиртного тоже валом захватили. Вот. После первого же бурно
проведенного вечера с ночью все мужское население просыпается утром с
тяжелого будуна и идет куда?... Правильно, к вчерашнему столу в надежде
Вы сами знаете какой. Когда количество сидящих за столом достигло
критической массы, кто-то из присутствующих заметил, что в деревянный
стол помимо прочей посуды воткнут топор. При этом имеются на столе
порезы виде зарубок (такие когда замахиваешься не сильно, но след
остается глубокий, причем все строго параллельны друг другу. Торчит как
положено, тихо и мирно рядом с зарубками. После безуспешных попыток
выяснить, по какой причине тут находится этот боевой томагавк, и как он
вообще сюда попал, под громкие рассуждения переходящие в ржач
проснулось и направилось к нам женское население, манимое громким
галдежом у места пиршества. Мы в это время перепроверили, все ли у нас
конечности на месте (в том числе тот самый тоже, каждый проверял у себя
сам, люди интеллигентные почти, через раз специалист по чему-нибудь) и
принялись исследовать наших милых дам. Те соответственно нас сначала
абсолютно не поняли (с чего это столько им внимания, когда по идее у
мужиков после вчерашнего голова должна думать исключительно об ее
лечении). Тогда на прямо поставленный вопрос: "Какого маржового топор
воткнут в стол? Вы что не могли мясо-сыр-колбасу ножом порезать? А под
них досточку положить" Был получен простой ответ. "Так вы вчера
нажрались как собаки и начали свое мужское эго проявлять во всех его
начинаниях. Вот Сергей и залупил, давай мол х**ми померяемся. У вас и
началось. Вот метки стоят. А топор на столе, так это вы им зарубки и
делали, потому что ничего другого не наши а Сергей зарядил, так типа
оригинально будет ну экстрим конечно. Победил Сергей, гордо воткнув
топор в стол". После этого рассказа к новым ощущениям добавились и куча
других вперемешку с поздно выплеснувшимся адреналином и зудением оном
месте.

Значит живу я в Сан Франциско (Алик привет). И на лето у меня дома
останавливались 2 блондиночки... Так вот... в ко(л/р)идоре на потолке
нет ламп, но есть совершенно однозначные окна, днем через них очень
классно проходит солнечный свет... Возвращаюсь вечером домой, общаюсь с
вновь прибывшими, как мол день прошел... Вот мне Таня и говорит: "да все
нормально только скажи, как выключить свет в коридоре, а то мы целый
день с Машей искали выключатель и не могли найти"....
ну и еще в догонку....
Соседка у меня симпатичная китайская девушка Джолан... хочет быть
дохтуром.... Так вот, в тот вечер у нас были друзья в гостях, ну я ходил
с камерой по квартире и снимал что происходит... зашел на кухню- там
Джолан, вертит в руках вафельные стаканчики конусной формы...
наполовину, снизу вверх, эти стаканчики покрывает достаточно плотная
бумага, видимо что бы руки не пачкать... Ну значит я с камерой,
документирую... и тут Джолан как бы себе говорит:"О... так это можно
снять"... Я-"а ты что, вместе с бумагой съела???"---"да... ТОЛЬКО ТЫ
НИКОМУ НЕ ГОВОРИ".... долго вообщем потом этот ролик крутили.

Алексей.

Рассказал малознакомый человек, с которым мне однажды довелось коротать
время в одном замкнутом пространстве. Повествую от первого лица:
"Большая зимняя охота. На медведя. Человек 7-8 охотников, в том числе и
трезвый егерь. Идем нетвердой походкой, поминутно вздрагивая от
похмельного волнения. Вдруг егерь насторожился. "Чу! ", - показывает
пальцем в белое пространство и говорит: "Там медведь". Мы начинаем
полушепотом орать, что никакого медведя и близко не видим, но наиболее
слабонервные уже целятся друг в друга с выражением лиц способным вогнать
в инфарктное состояние целую свору медведей гризли. Егерь, матерясь, но
спокойно поясняет, что под деревом в снегу имеется отверстие, а над
отверстием заметен легкий парок, то есть зверь сюда кислород дышит. Тут
кто-то из умников спросил, не может ли медведь исключительно из
хулиганских побуждений спать к отверстию кормой, то есть попой. На это
замечание егерь бодро ответил, что имеет специальную палку для
определения расположения сонного плотояда. Буквально через минуту он,
ловко продемонстрировав мастерство мануального сканера, подтвердил нам
правильность залегания зверя. После этого егерь выстроил охотников
широким полукругом, проверил свой карабин, сунул его в дыру в насте и
выстрелил дуплетом медведю в пасть. Берлогу после этого раскопали,
завели веревки и вытянули убитого Топтыгина на поверхность".
- А в чем собственно заключалась охота? – недоуменно спросил я.
- Ну, как в чем? - не понял знакомый, - лес, ружья, опасность, добытый
медведь, водка.
©