Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: aux
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :) Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные" :)
Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия Михайловича.
История об элеутерококке В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))
Непедагогичная история про женщин-космонавтов Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор. - Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно? - Да, конечно. - А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и проверки? - Да, конечно, мы готовы. - Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле. Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вы сможете? - Я-то смогу. А вот смогут ли они?! На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и летали в Космос.
История о тренировке на воде Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях. Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню, остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя. Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду. Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль. Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в рубке управления от нашего пения, можно себе представить :)
Сегодня утром. Сидим с другом, смотрим сайты, пытаемся найти хороших англоязычных пен-палов (pen-pal, друг по переписке). Вижу - баннер. "Вы - миллионный посетитель сайта! Вы выиграли поездку на Багамы, которая стоит $2100! 3 дня и 2 ночи! Щелкните сюда в течение 10 секунд!!!". И счетчик тикает. 9, 8, 7,... Я говорю - щелкай, щелкай быстрее :) Щелкает. Открывается страница: "Поздравляем! Вы выиграли поездку на Багамы!"... ну и так далее, про $2100, 3 дня и 2 ночи. "В течение 4 минут вам надо позвонить нам и назвать код подтверждения!". Беру трубку, карточку IP-телефонии, набираю номер :)) Берет трубку женщина, американка. Диалог перевожу с английского. - Здравствуйте! - Здравствуйте! Я тут только что на веб-сайте выиграл поездку на Багамы. 3 дня, 2 ночи, две тысячи и сто долларов. - Нее, вы сначала назовите свой код подтверждения, а я проверю - выиграли или обманываете меня. - Конечно! (диктую ей код, она повторяет неправильно... диктую еще раз... все равно повторила не то :))) - Паааздравляем! Вы выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! Стоимость - две тысячи сто долларов! - Ваау! Я выиграл!!! Афигеть! :) - А откуда вы звоните? - Из России - Из России? - Да, из России - Замечательно! А как вас зовут? - Ильдар - По буквам, плиз - (диктую...) - Отлично! Сейчас я переключу вас на нашего призового менеджера (или как он там называется :))! ... слушаю музыку, потом вступает мужской голос.... - Здравствуйте, меня зовут Скотт. Паааздравляем! Вы выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! А стоимость - две тысячи сто долларов! - Ваау! Я выиграли!!! Афигеть! :) - Вам должен быть 21 год. Сколько вам лет? - 22 - Замечательно! Паааздравляем! Значит, вы точно выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! А стоимость - две тысячи сто долларов! Для того, чтобы вы могли туда поехать, у вас должна быть кредитная карточка VISA или MasterCard. У вас есть VISA или MasterCard? Или, может, обе? - Да, конечно! У меня есть VISA! - Замечательно! Еще раз паааздравляем! С карточкой вы обязательно поедете на Багамы! 3 дня и 2 ночи! И мы платим за вас две тысячи сто долларов! А ваша карточка не просрочена? Какой у нее срок действия? - Февраль 2008. - Замечательно! А какой у вашей карточки номер? - Что? Вас не слышно, вас совсем не слышно! :)
Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. "Ему достаточно сказать: "Лелик, ко мне!", и он все сделает". "Нет, я тебе даже с роботом не изменю" - уверяет жена. Проходит два дня, природа берет свое, и фраза "Лелик, ко мне!" произнесена. Два часа потрясающего секса. Три. Четыре. И тут жена вспоминает, что в пылу уверений в верности, забыла спросить, как эта хренотень выключается. Подползая к окну, вся во власти секс-машины, видит дворника Михалыча и кричит: "Михалыч, дело на бутылку водки! Крикни: "Лелик, ко мне!" Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина: абсолютно безжизненный двор с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в изорванных штанах с голой жопой и ружьем медленно оглядываясь, кружит по двору... "Михалыч, а где все?!" Михалыч шепотом:"Тсс-сс... Где все - не знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."
Сегодня на паре системного анализа дал студентам лабораторку. Одно из заданий - придумать пример системы и описать входы, выходы, состояния, подсистемы и связи с окружающей средой. Вот что написали студентки Наташа и Оксана :)
Система: Женщина
Входы: Мужчина, косметика, еда, одежда
Выходы: Дети, красота, самодовольство, истерики по поводу отсутствия входов (хотя бы одного из них), слезы, нелогичная интерпретация информации
Состояния: Сон, активность, шоппинг, истерика, радость и т. д. Подсистемы: Нервная, дыхательная, выделительная и т. д.
Связи с окр. средой: Благотворительность, потребление кислорода, нанесение психических травм окружающим, попытка переработки окружающей информации