Новые истории - основной выпуск

Особенности родов у английских дам высшего света

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на
незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными
врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только
что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего
первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно,
распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов),
обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые
схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку
свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"

Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более
естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на
использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим
представлениям о нормальных родах... "

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет,
создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и
напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в
5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что
увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки
"Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В
общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы
отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным
голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если
ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать
эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных
переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не
поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала
в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на
эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно
болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному.
Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают
замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует
немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое
запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по-другому.

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим,
произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее
ребенка.

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась
и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и
проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы
почувствуете, что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя
вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю
это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не
рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это
не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке
на пол, его подхватывает акушерка).

- !!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме
одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро,
как будто бы ее и не было...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили
плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и
разлили Боллинджер по бокалам.

Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и
десятком подушек под головой.

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!

- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *

- You can indeed! **

- Спасибо за вашу помощь.

Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...
_____
* Батюшки, наконец-то пизду увижу, да? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)

Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части
запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта
и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с
хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного
квартала - Red Light District.

Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений
буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными
объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит
семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и
учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой
дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток
шедевров и двинул к кассе.

То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского
вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного
путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это
доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил:
- Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает
по-английски.
"Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на
нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос,
"переварил" его с минуту и изрек шедевральное:
- Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.

1994-ый год. Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим
приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время
подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и
интересного... а чего даже и пробовать не стоит.
Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один,
подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на
мини-мотоцикле и знаками предлагает минет за 10 долларов у нее в гостях.
Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик
минет.
Наутро Виталик с приятелем воходят из отеля и наставления новичку
продолжаются. Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка
Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно
провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту
девочку вьетнамку):
- А вот это местный гомик-трансвестит!

История эта произошла в те времена, когда ветер первоначального
накопления капитала только-только начал поддувать. И если практически
всему народонаселению нашей необъятной он дул в уши и навылет, то
некоторые особи все же успели сделать из ушей паруса и поймать его. В
нашей компании, состоящей и 10-12 человек, вчерашних школяров, а ныне
первокурсников, таким парусником мог похвастаться Федя. Куда-то он там
подсуетился, что-то там провернул, в общем, по нашим понятиям жутко
разбогател и купил машину. По этому случаю и решил устроить крутую
вечеринку. Не абы какую, а с размахом: виски, икра, крабы, прочие
деликатесы, и непременно валютные проститутки, о которых мы все в нашем
захолустье только слышали, но никогда в глаза не видели, да и вообще с
женским полом практически у всех нас дальше подъездных щупаний-целований
не доходило. И только Витек, судя по его рассказам, был разудалым ухарем
в этом деле, а Казанова против него просто мальчик-одуванчик. Бюджет на
девушек Федей был определен в полторы косых зеленью, и Витек получив,
деньги должен был доставить девушек на следующий день к вечеру. Но не
будь дураком, Витек быстренько позвонил каким-то своим знакомым, не
особо щепетильным, шалавам, и под предлогом их возможного утверждения в
"высшем свете", объявил: "Надеть самое лучшее, сходить в парикмахерскую,
сделать прически, макияж ну и что там еще положено. К 18:00 быть
готовым, я на такси за Вами заеду".
Подготовка к празднику шла полным ходом. Выпивон, закусон несколькими
ходками были уже транспортированы в квартиру. Совершая последний рейс,
Федя, прибывавший уже в приятной степени подпития, скомандовал другу:
"Санек, тормозни возле аптеки, надо бы презервативов купить". Далее
выдержка из протокола заседания мозговых клеток Федюнюшки:
"Задача: нас 10 человек, но могут прибыть еще двое. По одному на брата –
мало, вдруг порвется, значит по два. Но вдруг кто по второму разу
захочет. Значит по три штуки каждому – тридцать. Еще на двоих (вдруг
придут) – тридцать шесть, округляем – сорок".
- Девушка, почем у Вас презервативы?
- Двадцать копеек.
Федя разворачивается и подходит к кассе:
- Восемь рублей, пожалуйста, пробейте во второй отдел.
Вернувшись к фармацевту, протягивает с гордым видом чек:
- Будьте любезны, презервативы.
Девушка краснеет, бледнеет, хватает ртом воздух, но пожав плечами
все-таки уходит в служебное помещение. Через некоторое время выносит
сорок штук серо-бурых сверточков. Дело в том, что в ту пору аптеки все
еще оставались госучреждениями, и цены в них поднимались не так быстро
как на все остальные товары. Один презерватив стоил 2 копейки, но для
более удобных расчетов на кассе, их стали продавать десятками,
скатанными в рулончик и завернутыми в упаковочную бумагу. Таким образом,
ничего не подозревающий Федя стал счастливым обладателем четырехсот (!)
штук презервативов. Распихав свертки по всем имеющимся карманам, наш
герой покинул аптеку.
Вечеринка удалась на славу! Витек, правда, с девчонками прибыл
поздновато. Все были уже очень хороши. И никто! Никто не вспомнил про
презервативы!
Через несколько дней Федя позвал нас к себе, и, надо Вам сказать,
большинство из нас, судя по своим недомоганиям, догадалось по какому
поводу.
На журнальном столе ровными рядами лежали четыреста презервативов. В
кресле, обняв голову руками, сидел очень грустный Федя и бубнил себе под
нос:
- Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Дома четыреста гандонов, а
у меня триппер!
Мы сначала тихо, затем все громче и громче начинам ржать, поняв
комичность ситуации. Хозяин несметных презервативных сокровищ
оторжавшись вместе с нами:
- Витек, ты где этих девок взял? Мы ж их все равно найдем.
- Федь, это...того... деньги я это...верну. Мужики, это... только по
роже не бейте.
- А чего тебя бить-то, сами виноваты.
И мы изображая Федю обняв руками головы в один голос:
- Дома четыреста гандонов, а у меня триппер!

В воскресенье по "Интеру" идет передача "Караоке на майдане", ведущий
большой интеллектуал решил конкурсантке задать умные вопросы.
В – ведущий
К –конкурсантка
В: Где вы работаете или учитесь?
К: Я учусь в гимназии "Интеллект"
В: Какая сегодня (28 января) знаменательная дата?
К: Не знаю!
В: Сегодня день открытия Антарктиды! А кто открыл Антарктиду?
К: Я не знаю, у нас в гимназии АСТРОНОМИЮ не преподают.

И это учебное заведение носит гордое имя - гимназия "Интеллект".

"Самооборона от беспредела"
"ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит
меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера
сверну.
так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было
последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера
снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан
проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум,
бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай
подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет
ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.

видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить
расклепаный болт, и попросил отдать автомат.
- какой автомат?
- ну я тебе его подержать дал!!!
- ты че служивый белены объелся?

я реально апаццался на него глядя..."

Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу"
(тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик
был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню..
Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний
трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива..
оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро..
Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная),
а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к
соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация,
трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче,
проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг
решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет
видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина
просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый
парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел
вас будить, я лишь телевизор возьму.." :)))))))
Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я
долго на полу валялся от смеха.
.. Посмотрели, блин, матрицу

Улыбнуло:) Около полугода я звонила в службу поддержки CDMA (у нас их 3
штуки), там был автоответчик, я оставляла номер телефона директора, и
они там сами общались. Звоню на полном автомате позавчера, а вместо
автоответчика, в трубке слышу раздраженный мужской голос "Але!"...
Полный ступор, не смотря на мою сообразительность. Пауза 5 секунд, потом
я говорю "ЭЭЭЭЭ, здесь раньше был автоответчик!". Ответ "Я ЗА НЕГО!", я
грю, а где, соббсссно?! На что мне в трубу заорали: "СЛОМАЛСЯ ОН"!
Занавес.....

Предыстория.
Работаю в американской фирме переводчиком. В конторе присутствуют и
русские и нерусские. Генеральный - русский со свободным английским.
История.
Стоим с другим переводчиком (Сергеем) разговоры разговариваем, чаек
попиваем. Заходит генерал (гениальный директор):
- Я вам кое-что сказать хотел. В следующий раз, когда будете переводить,
не сглаживайте ничего, а то американцы жалуются, что мы, русские,
говорим на каком-то непонятном сленге, а им переводят слишком правильно.
Поэтому они чувствуют себя некомфортно.
- Э-э-э...
- Вот недавно случай был. Расскаываю, что докопался до нас Ростехнадзор.
Рич спрашивает, а что нам с ним делать. Я в сердцах говорю: "Пусть х"й
сосет!", а Сергей переводит: "Это для нас неприемлемо."
Вот эдак вот. В следующий раз когда, например, встречу гайца с радаром,
и он будет просить штраф, скажу: "Это для нас неприемлемо".

Хочу пересказать историю, вычитанную давным-давно в каком-то журнале:
мне она показалась смешной.
На берегу озера стоит "Жигуль", хозяин которого сидит в резиновой лодке
на воде, рыбачит. Присутствуют другие загорающие отдыхающие. Невдалеке,
медленно перемещаясь вдоль водоема по направлению к автомобилю, пасется
стадо коров. И вот одна из них, то ли увидев в салоне что-то съедобное,
то ли из простого коровьего любопытства, просунула в открытое окно свою
голову. Рыбак заволновался и крикнул стоящим на берегу, чтобы отогнали
животное от машины. Кто-то схватил хворостину, начал корову пугать,
но... тут стало понятно, что у нее трудности: она застряла - рога
цепляются. Рыбак заволновался еще больше, поскольку возникла угроза
дорогостоящему авто, срутил снасти и умело погреб к берегу. Собралась
гогочущая толпа, кто советом, кто делом пытается помочь. Проще всего
было бы корове сделать шаг вперед, положить рога на шею и два шага
назад, но как объяснить это ей, если сама догадаться не может. Бедную
скотину и за хвост тянут, и в морду толкают, и рога ей сложить пытаются,
и голову повернуть, чтобы боком прошла - ни в какую! Она уже сама не
рада, ошалела от внимания и мычит. Устали все, но не спиливать же корове
рога. Кто-то предложил открутить сначала дверь от машины, а потом уже
повернуть ее боком и снять с коровьей башки. Все прочие способы не имели
успеха, решили попробовать. Но как только отвинтили дверь, пленница,
почувствовав некую степень свободы, рванула от своих мучителей к родному
стаду с "Жигулевой" дверью на шее. Толпа, конечно, с воплями и хохотом
за буренкой. Представляете картину?
Не помню, чем автор закончил свой рассказ, наверное, догнали беднягу и
отобрали у нее запчасть.

Не люблю писАть! Но поделюсь.

Поехал вправлять грыжу в больницу. Профессор посмотрел, назначил
операцию.
Оформили документы, разделся, подмылся, лег на тележку.
Время 18.30
Завезли за занавесочку. Лежу, ожидаю.
Подходит Мужик в светло-зеленой робе:
- Шалом! Чего лежишь?
- Жду операцию.
- Какую?
- Грыжа.
- С какой стороны?
- С правой.
- Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства?
- Нет.
- Пока! Продолжим знакомство перед операцией – уходит. .
Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в руках –
бритвенный нож: (:
- Шалом! Чего лежишь?
- Жду операцию.
- Какую?
- Грыжа.
- С какой стороны?
- С правой.
Надевает маску, перчатки, смачивает спиртом правую сторону, раскрывает
ноЖ и наклоняется! : О? Я кричу:
- Эй, мужик! Ты чего? Я еще не продолжил знакомство с анестезиологом...

- Для чего? Я чик-чак... Не нужен анастезиолог. : (( Ты только скажи,
как ты предпочитаешь?
- ТО есть????
- Ну этим ножом или безопасной бритвой?
- Что?
- Ну брить-то, чем?
- Да, мля, лучше безопасной!
Побрил одну сторону – собирается уходить.
- Постой, мужик! Так не красиво – добрей другую сторону!
Добривает – уходит.
Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске в
сопровождении двух дамочек в светло-зеленой робе и в масках.
- Шалом! Чего лежишь?
- Жду операцию.
- Какую?
- Грыжа.
Откидывает покрывало, Возмущается!
- Почему все побрито? Как я теперь узнаю с какой стороны оперировать?
А-а? С какой стороны, по-твоему? А-а? (Спрашивает меня)
- С правой, - отвечаю.
- Точно?
- Точно!
- Точно, точно???
- Ну да, с правой, - отвечаю.
- Смотри, - говорит,- под твою ответственность!
Берет из кармана у дамочки черный маркер и рисует на правой стороне
Жирный *Х*: (((, кладет маркер за ухо, как заправский столяр, и все
уходят.
Время 19.30
Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске
- Шалом! Чего лежишь?
- Жду операцию.
- Какую?
- Грыжа.
Вывозит из-за занавески и везет в другую комнату. Перекладывают на
узкую-узкую жесткую подставку, привязывают руки к горизонтальным палкам,
на подобие распятия. Снимают покрывало, убеждаются в наличии Х на
животе. Ласково спрашивают:
- Есть ли какая-либо просьба?
- Почему такая узкая кровать, и почему руки, как на распятии?
- Тебе все равно одному лежать, - отвечают. – А руки – чтобы медсестер
не щупал под местным-то наркозом: )), а не то подадут на тебя в суд- и
сразу в тюрьму после операции :(
- А зачем мне тогда местный наркоз, хочу общий!
Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске:
- Почему общий наркоз?
- Чтобы скучно не было, мля! А ты кто такой?
- Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства?
- Не-е-е-е..........
Проснулся в палате. Время не помню.
Подходит мед сестра в белом:
- Как настроение?
- Да вроде нормально.
- Замечательно! Тогда – утром в 8.00 вставание с кровати на пол, а в
12.00 выписка из больницы.
- Почему так быстро?
- Так положено после общего наркоза!

Типа: Руки с мылом мыли? – Тогда чай без сахара!

Всем привет!
Лежу сегодня днем с девушкой в кровати. БЛОНДИНКА.
Смотрим КВН. Там, типа, зрители задают вопрос игрокам, и надо им
(игрокам) на него смешно ответить.
К микрофону подходит девушка с немного светлыми волосами и задорно,
по-пионерски так, спрашивает: "Правда ли, что мозг человека на 90%
состоит из воды?"
Одни веселые и находчивые отвечают: "Да, смотрите - не расплескайте!"
В зале легкий смех, моя тоже улыбнулась.
Подходит представитель вторых Вес. и Нах. и с кавказским акцентом
говорит: "Да, а мозг блондинки состоит на 90% из дистиллированной воды!"
В зале смех средней степени тяжести. Задавшая вопрос полублондинка,
хмыкнув, уходит.
Лежащая рядом со мной девушка поворачивается и с абсолютно серьезным
выражением лица спрашивает: "А что такое "дистиллированная?"

А вы говорите "предрассудки"!!!

К вопросу о женской и мужской логике.
Лежим с моей девушкой на кровати после секса.
Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер
по сексу, но и как человек?
Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих
тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.
Через пару минут.
Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек,
но и как партнер по сексу?
Pl

На тему: добрые дела не остаются безнаказанными.
Имеются довольно обеспеченые родственники с лапочкой-дочкой лет 23 от
роду. Есно ей прикупили личную иномарочку (тюнинг, тонировка (важно) и
т. д.). Со временем девушка созрела и стала в положении (сроку мес.6-7),
и сама не худенькая, а тут еще и живот вырос. Едет как-то по центру
недалеко от дома и работы (все рядом) и пробивает заднее левое колесо.
Потихоньку к обочине паркуется, рядом магазин одежды. Понятно, что самой
поставить запаску нереально, поэтому правильно соображает, что нужно
тормознуть какого-нибудь автолюбителя по-проще, поросить помочь, посулив
денег. Тормозит старенький москвич, договаривается с водителем,
открывает багажник, водитель берет запаску, балонный ключ, домкрат.
Запаску ставит со стороны тротуара, чтобы пока на проезжей части не
мешала. Начинает снимать колесо. Девушка, чтобы не мешать и не мерзнуть,
села в свою машину. В это время совершенно случайно проезжает мимо ее
отец, и что видит: с припаркованной машины его любимой доченьки (которая
видимо пошла в рядом расположенный магазин одежды), какой-то дешевый тип
тырит колесо, спрятавшись за машиной. Понятно папик тормозит рядом,
подскакивает к мужику и лупит в морду. Выскакивает из машины доча,
вскакивает мужик и к всеобщей радости выясняется ситуация. Папик с
мужиком заканчивают замену колеса, мужик получает еще денег (компесацию
за моральный и физический ущерб). Все спокойно разъезжаются по делам.
Попутно рассказывая коллегам и знакомым: КАК МЫ МЕНЯЛИ КОЛЕСО!!!

Произошло со мной только что.
Как это иногда бывает, дамы забывают дату начала своих критических дней.
Во избежание такой ситуации я (парень) ставлю напоминалку на мобильном
телефоне и потом сообщаю о начале "ціх дней" любимой.
Итак, мобила начинает вибрировать. Открываю, смотрю на экран:
"Месячные".
Ниже - действия: "Подтвердить/Отменить?"
:)