Новые истории - основной выпуск

Вспомнила историю о космонавтах...
Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.

Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...

Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:
- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!
Занавесочка.

Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара.
Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными,
но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве,
и я точно не помню, где произошел этот случай.

Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом
разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами.
Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору
лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше
поручить изготовление.

Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к
ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте
комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без
чувств на диван.

На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под
слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было
написано "правая" и "левая".

Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке,
цитата:

Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда
на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль
Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась
кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши,
девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила
насквозь стену складского помещения одного из хуторов.

Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить
глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую
историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую
старперски заявить: "Эх, молодежь..."

История такая. Играл я как-то в студенчестве в одном ансамбле при
Тимирязевской академии. Саксофонист и басист были старшими
преподавателями в Тимирязевке и на все лето выезжали в так называемую
"командировку" в район города Раменское. У них там был какой-то участок
опытного хозяйства, два жилых вагончика, сортир в огороде и главное
сокровище - трактор "Беларусь". Лето мужики проводили довольно весело:
на тракторе вспахивали чей-нибудь огород в ближайшей деревне, получали
за это рублей двадцать пять, после чего неделю эти деньги
пропивали-проедали. Как только деньги заканчивались - вскапывался
следующий огород. Причем саксофонист, который был очень гарный
украинский хлопец, еще и любовницу в деревне завел, и она их снабжала
всякими вкусностями с огорода. (Гарный хлопец потом в разгар перестройки
уехал в Болгарию, сделал там какой-то крутейший бизнес и жутко
разбогател, но речь не об этом.)

Где-то в пятницу к ним приезжали остальные члены ансамбля, включая меня,
пили, пели, ходили на рыбалку, купались и так далее, а в воскресенье
утром уезжали, оставляя мужиков одних до следующих выходных.

Приезжаю в очередную пятницу. Выпиваем, беседуем о музыке. Вдруг часов в
одинадцать вечера басист спохватывается и начинает орать, что на
предпоследней электричке должна приехать пара девчонок из Академии -
типа как проведать любимых преподавателей. Но ехать встречать их
неохота. А надо, потому что они дороги не знают. И не встретить нельзя,
это уже просто негодяйство - оставлять девчонок ночью одних на вокзале в
городе Раменское.

В общем, все решили, что именно мне нужно ехать их встречать на
тракторе. Потому что я, во-первых, самый молодой (я-то был еще студент,
хотя и не Тимирязевки), а во-вторых, так как трактор я ни разу в жизни
не водил, значит, мне это будет весьма прикольно.

Ну, раз пацаны решили, значит, надо ехать. Тем более что порулить
трактором мне действительно было весьма интересно, ведь я и машину-то
толком водить тогда не умел. Но с управлением мне пацаны все очень
быстро объяснили: у "Беларуси" передач - штук 12, но нужно стартовать то
ли с четвертой, то ли с пятой, а дальше можно вообще не переключать -
езжай на чем едет.

Я так и сделал. Как ни странно, туалет я практически не снес, хотя боком
трактора его задел. А потом выехал на шоссе и вообще отлично поехал -
даже передачу пару раз для прикола переключил, хотя куда-то не туда.

Приехал на вокзал, аккуратно припарковал трактор какой-то стенкой,
встречаю девчонок. Приходит электричка, и тут выясняется, что наших
преподавателей любят несколько больше, чем они считали. Девчонок
приехало ровно семь штук!

Ну, много-то - не мало, это даже и хорошо, есть возможность выбора,
однако проблема в том, что кабина "Беларуси" - одноместная! Это тебе не
Mazda 6! И прицепа у меня никакого не было - только голый трактор с
этими малюсенькими передними колесами и огромными задними.

Так вот, мы все-таки благополучно доехали до вагончиков (пять
километров, между прочим). Ввосьмером. В одноместной кабине. Это был
абсолютный рекорд для трактора "Беларусь". На газ одна девчонка давила
рукой, руль крутили две других, я держал ногу на стратегически важном
тормозе, еще две смотрели на дорогу (я-то ни черта не видел) и орали,
когда нужно тормозить, ну и остальные где-то там болтались внутри и
вокруг кабины. И заметьте, никакой склад мы не протаранили, туалет так и
не добили!

Правда, ночевать потом было сложновато - все-таки одинадцать человек на
три кровати и топчанчик, - но мы сдюжили. Ночь прошла в теплой и
дружеской обстановке.

А вы говорите - десять человек в Mazda 6. Да они на "Беларуси" весь
город бы разгромили! А я только сортир слегка набок свернул.
http://exler.ru/blog/item/2065/

Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала"
(№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)

Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна,
девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь,
скамейки в Александровском Саду...
Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для
продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И
тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля)
хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал
очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой
не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час.
Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.

Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как
же Кремль? "
Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было
видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).

Crazy Иги

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо
говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается
принять посильное участие в полете. Например, она единственная
внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом
она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка
поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на
него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по
эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению
самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А
где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на
другой ряд.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом
подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш
друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил
на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну
значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего
товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и
некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди -
как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек,
ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски
сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный
крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход
рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными
баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности
(города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок.
Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на
окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на
выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда
первую партию народа на китайском вездеходе..
Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский
джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку
поехал.. за углем!!"
от смеха легли все...

Костет

Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...

Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не
знаю).-((
Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу
загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к
минимуму.
когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето.
надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему
поколению.
Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед
едой.
Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую
бабка научила.
А молитва была примерно такая
- Накажи господи раба твоего Ивана(отца)
- покарай его, нашли порчу
ну и т. д.

Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил.
надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила

Про египетского лингвиста.

Во время отдыха в Шарме в один из полудней, устав от прожарки тушки под
жарким египетским солнцем, я решил сходить на базар. Что такое восточный
базар, объяснять никому не надо -- шум, гам, кричащие бегающие дети,
орущие ослики и т. п.

Пробившишсь сквозь ряды египетских работников Сельпо, орущих и нагло
требующих купить у них оригинальный жезл Хеопса с большой скидкой на
основании нашей общей родины ("земляк, захади") или родства ("брат!!!"),
я вышел к цели -- фруктовым рядам.

Нашел мандарины и стал отбирать (пригодился опыт закупки картошки в
советских плодоовощных магазинах "Дары Полесья"). Надо заметить, что
мандарины в Египте отменные, но продают каждый из них прямо с куском
ветки, на которой они созревали, сантиметров этак 50 длинной. Платить
лишний тенге за этот мусор не хотелось, поэтому со словами "это - херня"
я откладывал подобные образцы в сторону, а брал лишь нормальные -
"безветочные".

По лицу торговца - безстрашного бедуина Сахары - явно пробегали следы
напряженной мозговой деятельности. По его комментариям "дарагой, бери
фрюкт, хароший фрюкт" я догадывался, что зачаточным русским он владеет,
но вот что конкретно я говорю о фруктах, он не знает. Наконец,
дождавшись моего очередного надругательства над его "хворостатым
мандарином", и последовавшим комментарием "херня" он, схватив
"хвостатика" произнес:

- Дарагой, нет, ты сматри ещо раз! Это - атменная херня, лючьший херня
на базаре. Такой хароший херня.... Бери, не пажалешь!

За мандарины я расплачивался, уже корчась в конвульсиях.

Записки доброго травматолога
чудную историю сегодня рассказали, не могу не пересказать

Жила-была девочка, работала, что не мало важно, продавцом мороженного. В
специально оборудованном киоске.
Любила слушать группу "Руки Вверх", читать журнал кулгерл и своего
мальчика. Допустим Васю.

Однажды мальчик Вася пришел на работу к своей девочке, что бы проводить
ее до дому по темным улицам. И так уж совпало, что как раз в этот день
она прочитала статью, в вышеупомянутом журнальчике, про то, как
разнообразить сексуальные отношения. В статье девочке посоветовали, во
время орального секса взять в рот кубик льда, типо это внесет в их
отношения не виданные до сели краски...

Что удивительно, в статье девочку не обманули!

Вот, значицо, пришел вечерком ее мальчик Вася, закрыли они киоск,
подняли ставенки, и подумала девочка, а что мол до дому терпеть, там две
младшие сестры, три кошки, собака Жучка, мама, и бабка в параличе. И, не
откладывая дело в долгий ящик, она приступила к внесению новых красок в
сексуальные отношения со своим любимым.

Из морозилки с товаром льда ей наковырять не получилось, брикет
мороженного "48 копеек" в рот не влез... А на глаза попался кусок
"сухого" льда, который кладут в коробки с мороженным, для
транспортировки...

Некоторым уже смешно. Девочке наверно тоже, только ей смеяться больно.
Не смешно мальчику, у него не только ожог, незадача случилась, девочке
еще и челюсть "заклинило" от избытка пламенной страсти.

www.journals.ru/users/yarvoh

История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся
развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда
проскакивали:(

Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного
огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал
мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла.
Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход
пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с
кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой.
Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это
слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я
значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он,
уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый,
вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая
бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая
в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.

Друг рассказал, давно это было – может и правда, а может, и нет.

Отец друга - забавный мужик (пусть будет - дядя Ваня), тогда работал в
Институте Связи, на кафедре информатики, преподавателем. Почему забавный
– из истории будет понятно, но, для примера – купили он машинку Golf,
так пока ему сосед по даче не показал (не то, что можно подумать), он
был уверен, что на машине, помимо задней, всего 2 скорости.

Собственно вот – в то время дядя Ваня вместе с женой много мотались по
заграницам, ну и для очередной командировки надо было сдать анализы,
точнее кал. Не знаю, рассказчик не уточнял, толи жена раньше относила,
толи заглючило дядю Ваню тогда. Но, не найдя в доме подходяще по его
мнению тары, он сложил (не знаю точного глагола описывающего процесс
упаковки каловых масс) все что сделал в пустую коробку из-под сигарет
Marlboro и понес это добро в поликлинику. Время было такое – конец
восьмидесятых, дефицит всего, импортные сигареты вполне могли сойти за
хороший подарок или мелкую взятку. Дядя Ваня пришел в поликлинику, начал
размышлять - куда это сдать? Уж не знаю почему (может, уверенность в
том, что все кто заграницу едут, обслуживаются отдельно, или нет -
история об этом молчит), но Дядя Ваня сразу пошел к заведующей. Отдал
коробочку со словами – Это вам, спасибо. И спокойно пошел домой, вечером
жена хорошо знавшая дядю Ваню, поинтересовалась – как прошел процесс,
собственно тогда эта история и стала достоянием семьи.

Мне вот интересно – если сразу, как только дядя Ваня вышел, заведующая
не закричала, значит, она решила открыть пачку позже, дома? Или же на
перекуре, барским жестом – угощайтесь коллеги – открывает.. Да, самое
интересное мы не узнаем, а жаль, много чего можно придумать смешного.

Произошло это с моей женой лет десять назад. Работала она тогда в
крупном банке, а сидели они в министерстве в большом кабинете человек
десять-пятнадцать. Частенько случались дни рождения, которые отмечались
в обеденный перерыв отделом на рабочем месте: обычно именинник приносил
пару бутылок вина, торт и конфеты. В этот раз конфеты были типа
трюфелей, а наверху вставлен орешек и все это было завернуто в красочный
фантик, закрученный кверху. У супруги моей надо сказать есть привычка
откусить от конфеты, а потом завернуть и сьесть попозже, что она и
сделала, а надкусанную и завернутую конфету положила на свой стол и куда
то вышла. Тут обеденный перерыв кончился, а с ним и праздник, и стали
остатки пришества убирать, кто то прихватил траченую конфету со стола и
положил к остальным, тем более что она с виду как новая.
А в отделе работал некий молодой человек, начинавший делать карьеру, но
не складывались у него отношения с начальницей(бабы...), которая его
невзлюбила по какой то причине и отчаянно шпыняла при всяком удобном
случае. Так вот: заходит эта начальница, отсутствовшая на празднестве, а
юный карьерист, кстати сказать страшно переживавший из-за нелюбви
руководительницы, решил прогнуться и чем черт не шутит может переломить
антипатию немолодой женщины, прямо влияющую на его зарплаты в сторону
уменьшения. Допустим:"Любовь Александровна-мы тут день рождения Димы
отмечали не хотите ли конфетку?" и цоп ту самую конфетку, которая
оказалась наверху. Та делает недовольную физию, мол знаю я тебя, но
конфету берет и разворачивает... Через секунду раздается вопль:"Ах ты
сволочь поиздеваться надумал, ну я тебе покажу" и убегает вся красная от
злобы и выдуманного ею позора на себя(бабы...). Начинающий сотрудник
резко погрустнел и горестно спросил"ну кто же меня так подставил?"
Моя жена зашедшая в этот момент в комнату ему ничего не сказала.

... Если у Вас в локальной сети установлено несколько и более копий
антивируса Касперского 6.0...

http://www.kaspersky.ru/support/kav6mp1/update?qid=202238908