Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Техник Петрович, проводив в старенький АН -2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабится. Он зашел в ветхий сарайчик 2*2, расположеный на краю летного поля, достал из заначки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко- желтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показатльной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные апплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревая о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень- то рассчитывая кому- нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелится и из под них выползает Петрович в своем ярко- желтом, залитом портвейном и заляпаным помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятия, машет кулаком удаляющемуся самолету кричит: Больше я у вас не работаю!! Врач скорой помощи упала в обморок...
Попалась мне тут на глаза пиратская база данных по недавней переписи населения. Ввожу в строку поиска: "Бэггинс"... :)
База нашла троих Бильбо Бэггинсов и одного Фродо Бэггинса, все четверо по национальности... хоббиты! В pdf`е со сводками нахожу хоббитов в "крайне малочисленных народностях России", суммарным числом 22 человека.
srazu izwinajus za latinskij 6rift,tastu russkuu nado kupit, voob6em istorija. ja sam s Noworossa(Noworossijsk).odin raz na pjanke poznakomilsa s odnim kentom,kotorij uznaw 6to ja s Noworossa rassmejalsa i rasskazal takuu istoriu. Delo bilo letom on s drugom poehali na more otdihat, nu i me*dupro4im i dewok posnimat.Po*rali gde-to w zabegalowke nu i wperod.Poznakomilis s paro4koj dew4onok nu i gulajut s nimi po naberejnoj.Tut goworit 4uu w *iwote revolucia na4inaetsa,a kuda dene6sa ni tualeta da i otlu4atsa kak to nekrasiwo.Dumau mol drug dewok do ob6agi dowedot,a zawtra i ja nagranu, segodna u*e ne do sno6enij.Skoropostijno popra6alsa i na hatu srat.Poz*e drug rasskazal.Druga mu4ala takaja *e problema s plohoj *ratwoj wwide razbu6ewaw6egosa *eludka,no ostaw6is wdrug odin on re6il tak pojdu k dew4onkam w ob6agu tam i posru, a posle esli wso ok budet to i powalaemsa.Dowodit ih do ob6agi oni emu mol u nas ob6aga strogaja poetomu mi teba na tihora prowedom zakroem w komnate i pojdom u wahtor6i otme4atsa.Zakinuli ego w komnatu zakrili i u6li.A gawno to dawit!Terpel, terpel nu wso net mo4i.A dewki to i swet ne wklu4ili iskal wiklu4atel ne na6ol, zato paru gazetok na6ol.W okne forto4ka wrode otkrita, sdelal bistro wso na gazetku i w forto4ku.Sidit dowolnij *dot dewok, 4uet popahiwaet.Na4al brizgat wsakimi duhami i dezikami iz bano4ek 6to stojali u zerkala wrode pro6lo.Potom 4uet opat wonaet itut dewki zahodat i wklu4aut swet.Nemaja scena.Na forto4ke bila tonkaja setka i wso hozajstwo upala me*du ramami izradno ih izmazaw!I ko wsemu etomu vsa komnata zabrizgana jodom i zelonkoj 4to stojala u zerkala.Drug bez slow lomonulsa iz komnati!4to podumali dewki mo*no tolko dogadiwatsa.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa попросили объяснить еще раз. - Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере: * Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги
В Румынии мужчина был вынужден обратиться за медицинской помощью, когда не смог снять с пениса предусмотрительно намертво приклеенный к нему презерватив.
43-летний Николае Поповичи, житель села в районе города Констанца на берегу Черного моря, отец пятерых детей, решил, что с него хватит и пора начать пользоваться средствами контрацепции. Сделав такой вывод, он купил презерватив - судя по всему, первый в его жизни. Но затем, когда он с женой решил наконец заняться безопасным сексом, выяснилось, что купленный презерватив слишком велик.
Сообразительный румын, не долго думая, разрешил мучительную проблему: он просто намазал презерватив надежным, проверенным клеем и прочно прикрепил его к пенису, сообщает Ananova со ссылкой на The National newspaper.
Издание умалчивает, все ли прошло успешно у румына в постели, но, когда возникла необходимость снять презерватив, выяснилось, что собственными силами справиться с этой задачей супруги не смогут, и им пришлось обратиться в сельскую больницу.
Нянечка из больницы рассказала: "Он думал, что презерватив можно использовать несколько раз, так что хотел просто оставить его на пенисе до лучших времен. Нам с большим трудом удалось снять его".
Для тех, кто живет в вологде, это дело уже привычное, но мне, как приезжему человеку, было очень смешно. Есть в Вологде такой старенький кинотеатр: "Родина" называется. В непосредственной близи с этим кинотеатром имеется автобусная остановка. Очень часто, выходя из автобуса, можно услышать диалог: - У "Родины" выходите? (Ответ почти всега один и тот же) - На себя, блин, посмотри!!!
В общем было это где-то в Мариуполе. Рассказываю со слов очевидцев. Рассекает пассажир на своей Аудяхе-80 (кто не знает машина такая импортная, на мой взгляд довольно нех%евая). Так вот ехал он ехал и вдруг видит перед ним тіла, ну чистая модель, талия, попка сиськи, е%альник. Них%я не подумав остатками мозгов, останавливает свою колымагу... догоняет девицу и легонько тронув за ПЛЕЧИКО, мля, не нашел чего лучшего сказать как: "Девушка, давайте с вами знакомится. Я Олег". Она меееедленно оценивает его взглядом (при чем по ходу эту движуху видело наверное с пол улицы), достает из сумочки платочек, аккуратно (наверное чтобы не ичспортить свой еб@ный маникюр) вытирает плечико платочком, ДЕМОНСТРАТИВНО выбрасывает этот самый, по ее мнению ни в пиз%у больше не пригодный платок, разворачивается и уходит, типа видали вы все как я его уделала. Пацанчик стоит, в полном ох%ении, еще бы бл%, я наверное и сам бы ее пере%бал. Приходит значит он в себя, догоняет ее, с размаху бьет ее своим огромным сапогом под самую сраку, снимает сапог и выбрасывает на хуй, типа ты мне ссука всю жизнь испортила своей грязной жопой, садится в тачку включает на всю музон и полностью довольный собой мееееедленно у%бует.
Эту историю мне рассказали друзья из солнечного Казахстана. Вполне потянула бы на сюжет тупой наркоманской комедии, может, такая на сайте уже есть такая, но тут особый антураж...
Короче, в трехстах эдак километрах от Алматы есть замечательное озеро Балхаш, место паломничества изнывающих от жары казахов и казахстанцев. И ведет к нему замечательная дорога, одна из характерных особенностей которой - практически полное отсутствие признаков цивилизации по обеим сторонам обочины - как говорится, степь да степь кругом... Добираются не все, часто даже по техническим причинам - а что вы думаете, если мозги кипят, то масло - нет?.. - но соблазн больно велик...
Перехожу к, собственно, самой истории. Поехали эти мои казахские друзья на это самое замечательное озеро. Как полагается, на новеньком красивом джипе Toyota LandCruiser, набрав с собой предварительно качественной местной марихуаны. Миновав последний на выезде из города пост ГАИ, сразу принялись за самое главное и долгожданное - ухудшать едким зеленоватым дымом видимость в салоне. Импортный автомобильный кондиционер не справлялся - и бог с ним, так даже по кайфу. Через сотню километров, когда веселье в самом разгаре, впереди замаячила одинокая, сиротливо прижавшаяся к обочине милицейская "шестерка" в соответствующей боевой раскраске. При виде стремительно приближающегося джипа из машины посыпали мужички в синей, оставшейся по наследству с советских, тех еще, времен, униформе и отчаянно замахали руками, призывая джип к остановке. Решение принималось мгновенно - несмотря на определенный мандраж - и машина встала как вкопанная перед "мусоровозом".
- Ребята, у нас тачка сломалась, ближайший пост - возле Аксуйека. Вам же по пути, зацепите, а там оставите.
Обрадовавшись, что так легко отделались, товарищи цепляют ментовский драндулет - и вперед. Сначала ехали тихо (а дорога - пустая), потом кто-то прибавил звука в мегаваттных навороченных колонках, потом еще, потом забили еще косячок - короче, про ментов в зеркале заднего вида забыли напрочь. И вот тут-то и встал вопрос: "А чего это мы так медленно едем?" И правда, чего это - дорога пустая, ехать еще далеко, а потом возвращаться. Короче, дали по газам, благо хренова туча "лошадок" позволяет с полным на то основанием абстрагироваться от прицепленного сзади хилого продукта отечественного автопрома. Вот тут-то на другом конце троса и началось объяснимое оживление: сначала ребятки "в синих форменных фуражках" пищали в клаксон - ноль реакции (музон-то на полную мощность!), потом стали с нескрываемым раздражением в голосе орать в матюгальник - а реакция та же - а что вы, собственно говоря, хотели. Тогда в ход пускается крайняя мера - включаются мигалки. Ну и... А ничего... В общем, милицейскую машину со включенными и отчаянно моргающими мигалками в зеркале заднего вида заметили уже тогда, когда успели основательно забыть о нежданных попутчиках. - "Опа, мусора на хвосте!!!" - и гашетка акселератора утопает в модном коврике... Дальше события разворачиваются как в хорошо срежиссированном блокбастере с сумасшедшими погонями на сверхзвуковых скоростях. На спидометре уже 120... 130... 140... по логике, хлипкий жигуленок должен был остаться далеко позади, ан нет - необъяснимым образом выдерживает заданный темп погони. В замутненное коллективное бессознательное молнией прорывается трезвая мысль: так мы от них не оторвемся, давай выруливай с дороги - в бескрайние просторы выжженных солнцем степей! Куда там, милицейский драндулет с упорством раззадоренного запахом свежей крови хищника ныряет в царство ухабов за обезумевшей жертвой и не отстает... не отстает... Вся укуренная компания уже спинным мозгом ощущает близкое дыхание смерти из пасти сине-белого шакала... и вот - о чудо! - хищник начинает замедляться и наконец останавливается, предоставив своей бывшей уже добыче по инерции мчаться еще сотню километров до самого места назначения...
Короче, полностью картина произошедшего была воостановлена лишь после того, как незадачливые казахские рэйнджеры немного перевели дыхание и обнаружили в десяти метрах от машины жигулевский бампер, намертво привязанный тросом к чуду японского автомобилестроения... Как выбирались к людям ни в чем, собственно, не повинные слуги закона - история стыдливо умалчивает.
Рассказывала подруга. Гуляла она вместе со своей знакомой. Той захотелось курить. К слову сказать курит знакомая эта сигареты LD. Подошли эти две барышни к киоску и та спокойно и громко так заявляет:"Дайте мне, пожалуйста, две ЕЛДЫ"...
На работе Иваныч говорит: - Буду разводится с женой. Мы - А чего случилось? - Заботливая она у меня слишком. Встал в 3 ночи в туалет, прихожу а постель заправлена. Больше ночью в туалет не хожу.
Это письмо - реальное. Оно было направленно в ТНК-ВР Менеджмент от дочерних Обществ (хотя могло быть отправлено в любую управляющую компанию, расположенную в Москве).
Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса! Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится. Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой. Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут. Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся. Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме. И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется. Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью. Теряйте наши мейлы как можно чаще! Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что! А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса. Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае. Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок! Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз. В общем и целом, мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки? И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.
Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ.
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ
из выступления В. В. Путина на Украинском ТВ.... ВОПРОС: Почему ваш послол (Черномырдин) не говорит на украинском языке? ПУТИН: Должен сказать, что наш посол в Украине вообще не большой специалист в языкознании...(пауза).. вооот.. , но у него есть другие положительные качества.... :)))
По поводу читательской истории № 1 от 28.10 я написал в комментариях, но потом подумал, что это достойно отдельной истории. Тем более, что комментарии сейчас читает меньшая часть посетителей сайта (почему - отдельный разговор) Итак, дается ссылка: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml - ответы Путина в прямом эфире украинской телекомпании.
Слышал сам, цитирую - Вопрос: "почему российский посол Виктор Черномырдин не говорит на украинском языке?" Ответ Путина: "российский посол в Украине не большой специалист в яыкознании, но у него много других достоинств" конец цитаты.
Сижу, смотрю новости. Диктор:"Корабль "Академик Федоров" отправляется к берегам шестого континента с очередной АНТАРКТИЧЕСКОЙ экспедицией и т. д. и т. п. Камера показывает панораму ледового берега и тут я глазам своим не поверил. Из воды на лед вылезли два белых медведя. По версии нашего телевидения Антарктида теперь находится в Арктике.
Блондинки.... Блондинки.... А вот история про брюнетку. Вчера жена рассказала. Одной нашей общей знакомой, с которой жена трудиться вместе, срочно понадобился больничный (ну бывают такие моменты в жизни, наверняка, почти все когда-нибудь симулировали). И пошла она в некое платное медецинское учреждение (благо оплачивается это безобразие фирмой в которой она трудиться), а чтобы не скучно было прихватила с собой дочь: девушку взрослую, самостоятельную... И нет бы ей симулировать простой приступ гипертонии, или радикулита. Она измыслила нечто уринально-вагинальное, для чего потребовался анализ мочи. А анализы в этой клинике делают, как говориться, "не отходя от кассы". Достаточно подождать несколько минут. Так вот - пошла она в туалет, напрыскала в баночку, посмотрела (хорошо еще не попробовала!), и решила что моча недостаточно мутная для больного человека! Недолго думая, она заколкой колет себя в палец и выцеживает в анализ несколько капель крови. Взбылтывает. И вновь остается неудовлеворена результатом. А у дочери ее, как раз те дни, когда "белого не одевать..." Наша героиня, берет у дочери использованный тампон, размешивает им анализ, и довольная несет его сдавать.... Результат был как в анекдоте: - "У первой - триппер, вторая - беременна, а вы - занимаетесь онанизмом в тесном туалете". Короче, говоря - больничного она не получила. Вот так то! Хотя, и она, и дочь - жгучие, натуральные брюнетки...
Вчера ехала в автобусе не извесного мне маршрута. Прочитала табличку и уточнила у кондуктора-подходит. На трех следующих остановках входящие так же уточняли маршрут. На четвертой женщина спросила-"Это автобус или ТРОЛЛЕЙБУС" p.s. троллейбус там в принципе не ходит.
На днях мой сын озадачил меня статейками про русские блины, чтобы написать реферат для школы. Я особо мудрить не стал, просто набрал в Yandexe "про блины", и вот среди ссылок попадается следующее (сайт, извиняйте, не помню:
Парень с утра режил пожарить блины. Замесил он значит тесто, поставил сковородку на огонь, налил масла и начал жарить первый блин. В это время выходит его девушка из спальни и видимо, ей захотелось испытать чувство глубочайшего удовлетворения, а заодно и поделиться им со своим молодым человеком. Ну села она перед ним на корточки, расстегнула ему что положено и начала совершать поступательные движения с помощью ротовой полости. А парень в это время, решив похвастаться перед девушкой своей необычайной ловкотью, подбросил блин вверх с целью его переворота и приземления его обратно на сковородку обратной стороной... Но парень переоценил свою сноровку и горячий блин, который не знал о его необычайной ловкости, почему-то ни с того ни с сего пролетел мимо сковородки и, что характерно, приземлился аккурат девушке на темечко. Девушка, не вытерпев такого с собой обращения и поддерживаемая вполне нормальными рефлексами, с жутким хрустом захлопнула челюсти и резко откланилась назад, но больно ударилась головой о плиту и вернулась в первоначальную позицию... Парень же, до этого находившийся в эйфории где-то между пятым и шестым небом, от резкой боли в области паха, а точнеее в самом его центре, поддерживаемый теми же совершенно нормальными рефлексами, со страшной силой опустил в низ руку, чтобы зажать причинное место. Но в этой руке у него находилась злосчастная чугунная сковородка, которая угодила аккурат на горячий блин, мирно пристроившийся на голове у девушки, которая потеряла сознание и, открыв рот, напоследок успела-таки, падая, царапнуть верхними зубами парня в паховую область! ИТОГ: Девушка в больнице с ожогом головы, проломленым черепом и сотресением мозга. Парень же вполне может записываться в какое-нить еврейское общество, т. к. нижняя голова его оказалась напрочь откушеной, плюс в рану от зубов занеслась инфекция!
Как-то раз вышла у меня длительная деловая переписка с одним из партнеров нашей компании, точнее с партнершей... Какую компанию она представляла и какую должность занимала, не суть важно, важно то, что звали ее Юлией, а для меня просто Юлей. Так вот... За чередой писем начала немного замыливаться первоначальная проблема и я решил перечитать еще раз всю историю вопроса. Читаю себе спокойно, перехожу к очередному своему письму и вдруг вижу ТАКОЕ! Письмо начинается со слова Бля! Не просто "бля" или "Бля", а еще и с восклицательным знаком... вот так вот - "Бля!" После секундной паузы до меня доходит - буквы Б и Ю на русской клавиатуре расположились непозволительно близко друг к другу... Что делать? Звоню... Наконец-то дозвонился... Начинаю юлить перед Юлей... ну вот типа тут это... но Вы ничего таково не подумайте... и получаю на это следующий ответ: "Сашенька, не переживайте ради Бога, я сама так подписываюсь через раз!"
У моей однокласницы в Киеве был молодой человек с простой украинской фамилией Банько. И с простым именем Егор. Так вот за глаза она в нашей компании всегда душевно его называла "Е. Банько".
Рассказал родной брат, достаточно давно. Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации. Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел на х@й", он жутко обрадовался. И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают, чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону. ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво
Сегодня зашел в магазин. Бродил меж прилавков, и взор мой наткнулся на мужскую туалетную воду!!!!! Называется: * Hue Vert * Хотите верьте, хотите нет. Стоила вроде 39 крон эстонских ( умножим на два получим в рублях ). Недорого :):):):) Если сомневаетесь пришлю фотку :) dasej@mail.ru
Очутившись в древнем и красивом городке Лиепая, где подводники Северного флота зимовали перед дальней дорогой из Кронштадта в Полярный, весенним днем 1985 года я встретил своего товарища Сергея Журкина. Он то и рассказал эту замечательную историю о страшной болезни. ... В тот год над Лиепаей бушевала очередная эпидемия. Но т. к. болезнь несла непоправимый урон здоровью военнослужащих и о ней ходили различные слухи, командование эскадры собрали весь личный состав в клуб, для разъяснения профилактических мер и опасности заболевания. Болезнь носила страшное название менингит. …После выступления флагманского врача соединения, заместитель командира бригады по политической части озирал своим мудрым оком зал. Матросы весело смеялись неслышным для начальственного уха байкам, офицеры недовольно позевывали в кулак, полагая что им уже это было известно давным-давно. Никто не кинулся напяливать себе на лицо марлевую повязку или бежать в туалет мыть руки, чтобы смыть невидимых человеческому глазу зловредных микробов. Пауза затягивалась. До команды «Встать. Смирно. Вольно. Разойтись» остались считанные мгновения. Но тут, желая усилить и без того тяжкие последствия коварной болезни, придать особый тон и личное участие в важности проблемы мудрый замкомбрига вышел к микрофону. Он еще раз оглядел начальственным оком зал. …И в наступившую тишину упала тяжелая, важная до неприличия начальственная забота о подчиненных: «Товарищи офицеры. (?) Менингит это очень опасная болезнь. От нее уми-рают или на всю жизнь остаются дураками. Мы с братом болели. Он умер... » Зал как раненный зверь сначала затих, потом в предсмертных судорогах задергался. Из легких рвался со стоном воздух. У кого-то начались конвульсии… Смех прорывался сквозь сжатые и прикрытые руками губы. Но смеялся не только рот, но и нос. Глаза разудал смех. Сопли и слезы, размазывались по щекам в беззвучной истерике. Из людей выходила тоска… Эту бравую речь долго помнили Лиепайские моряки-подводников. Они еще долго к слову и просто так между собой шутя говорили, что есть болезни от которых на всю жизнь остаются дураками. November16
Не так давно друг рассказывал... Едет он по Ярославскому шоссе. По левой полосе параллельно ему движется машина ДПС вазовская десятка: синие номера соответствующая раскраска кузова, километров 120 в час едет... Не торопясь так сказать... И догоняет эту десятку джип черный, тонированный... И уже издали начинает фарами гайцам мигать, по мере приближения переключение ближний/дальний свет становится все более настойчивым... В этот момент на гаишной машинке включается мигалка и по громкоговорителю раздается: - Сейчас кто-то до-мор-га-ет-ся! Тонированное стекло джипа опускается, чья-то рука устанавливает на крышу мигалку, и над просторами ярославского шоссе через рупор: - Сейчас кто-то до-пиз-дит-ся!!! ... тут видимо ГИБДДшники вспомнили фразу из Правил Дорожного Движения "вне населенных пунктов запрещена езда по левой полосе при свободной правой"... ... В конце концов Правила, они и для Гаишников Правила...
Хочу поделиться с вами одним из многочисленных воспоминаний не столь далекой студенческой юности. Учился я в краснознаменном, передовом, и вообще прогрессивном Московском Государственном Экономико-Статистическом. Где-то курсе на четвертом в расписании появился предмет под названием «Управленческое консультирование». По словам староучащихся преп по данной дисциплине была -не бей лежачего. Как говорили, она задержалась с рождением, т.к. по всем повадкам была бы прекрасной соратницей Торквемаде. И вот - первая лекция. Мы сидим в аудитории и ждем появления этого чуда. Наконец двери открываются, и вплывает нечто, еле заметное на фоне преподского стола. Ну представилась, все как надо (т.е. ошибки быть не могло). Начинается непосредственно изложение вводной части курса, и тут она просит нас всех вырубить мобильники (ну, типа мешает очень,etc). Мы, наслушавшись рассказов о ее вредности тут же начинаем пищать, вырубая трубки. Минуты через две, как раз в то время, когда она набирает в грудь воздуха для продолжения своих откровений по части УпрКо, раздается звонок. Мы начинаем озираться в поисках того несчастного, который первым с нашего потока отправиться на заклание. Но. Преп спокойно подходит к своей сумке и со словами, «Извините, это меня», достает оттуда трубу. Отвечает, что типа лекция и все такое и просит перезвонить через часок. И вырубает мобилу. Далее лекция идет своим чередом еще пять минут и тишину аудитории (а тогда было действительно тихо) прорезает звонок. Преп снова извиняется и достает из внутреннего кармана пиджака вторую мобилу. Тут повторяется все вышеописанное и вторая труба ложиться на стол рядом с первой. По рядам пробегает тихий смешок. Проходит еще минут двадцать, и…. Вы совершенно правы. Дружный хохот аудитории слился с маршем Мендельсона из третьей преподской мобилы. P.S. Экзамен я сдал с первого раза, как и весь наш поток.
Не знаю, может что-то подобное здесь уже было, но я слышал эту историю практически из первых рук.
В одном из благовещенских вузов, вернее общежитии, в одной комнате жили 4 студента. И вот, часов в 10-11 вечера они легли спать. Дверь, как обычно, на ключ не замкнули - мало ли кто придет - за сигаретой, с бутылочкой и т. д. Вот... Лежат они, еще не заснули и тут вдруг открывается дверь и входит девушка. Причем входит как к себе домой - без стука и быстро. Ну, мало ли, ошиблась дверью, а то и этажом. Парни лежат, не шелохнутся, но смотрят на нее во все глаза. А она, видимо дабы не будить спящих подруг, не включая свет, начинает раздеваться. У студентов начинают тихо раскрываться глаза до размера семи копеек и отваливаться челюсти куда-то под одеяло. Каждый думает, к кому же в постель она сейчас ляжет. Ну а девушка продолжает раздеваться, снимает одежду, нижнее белье. Так как она стоит посреди комнаты, то небольшой свет из окна ее хорошо освещает и все происходит как в стриптиз-баре. Напряжение парней нарастает. Вот-вот наступит развязка и она к кому-то в постель ляжет!!! Но девушка сладко потянулась и говорит: - Эх, бабы, мужичка бы! И тут парни не выдержали...
ДИКИЙ ХОХОТ ПЕРПУГАЛ ВСЮ ОБЩАГУ!!! Девченка так вообще чуть не родила. Она выскочила в чем была одета в коридор, добежала до конца, вернулась, схвотила одежду и убежала. Ржач продолжался минут десять. Самое интересное, никто так и не узнал, что это была за девушка...
Выборы в Украине. Рубрика новостей на одном из российских сайтов.
Артисты, участвующие в музыкальных турах в поддержку двух главных кандидатов в президенты Украины, совершенно по-разному относятся к своим "работодателям". Если участники тура "Песни свободы" в поддержку кандидата от оппозиции Виктора Ющенко искренне его поддерживают и открыто об этом заявляют, то "агитаторы" за кандидата от власти Виктора Януковича просто работают, то есть поют свои песни за соответствующие гонорары. Причем надо отдать должное, многие делают это на достаточно профессиональном уровне. Но вот услышать из их уст открытый призыв голосовать за премьера практически невозможно. Поэтому функции разъяснения "политики партии" возлагаются на ведущих концертов. Такое несоответствие в подходах очень многим бросилось в глаза. Видимо поэтому организаторы тура в поддержку премьера решили исправить ситуацию и провели соответствующую работу, дабы продемонстрировать личное отношение к кандидату от власти со стороны "широких актерских масс". Но, как говорится, иногда лучше молчать…
Казус приключился в небольшом шахтерском городке Павлоград, что на Днепропетровщине, которая является вотчиной действующего президента Леонида Кучмы. В минувшую пятницу, пишет RUpor.info, там состоялся очередной концерт в поддержку Виктора Януковича. По традиции мероприятие было довольно представительным по составу участников. В этот вечер на сцену вышли Иосиф Кобзон, Таисия Повалий, Ян Табачник, Филипп Киркоров, Наташа Королева и другие. Поскольку концерт любой из вышеназванных звезд в районном центре является настоящим событием, на центральной площади Павлограда, где проходило действо, был полный аншлаг.
На разогреве очень хорошо поработал известный украинский певец Иван Попович. Все было очень душевно, люди раскрылись и приготовились "внимать". На сцену вышел конферансье и начал агитационную часть: "Забудьте, что это выборы, - это просто концерт. Голосуйте так, как вам велит совесть. А сегодня мы голосуем за любовь". После этого выступали Ян Табачник с женой, Наташа Королева и прочие.
И вот на сцену вышел отец Филиппа Киркорова - Бедрос. Он спел две песни, а перед уходом сказал: "Украина будет процветать, если президентом будет… Ющенко!". И сразу же ушел.
На площади разразился хохот, народ ликовал. Конферансье переменился в лице, остальные артисты были просто в шоке. Им же говорили, что это агитационный концерт за Януковича. Но никаких решительных протестов против высказывания Киркорова-старшего не наблюдалось. На сцену вышла Таисия Повалий. Она прекрасно исполнила свою часть программы. Некоторым показалось, что она просто радовалась словам своего мудрого коллеги, поэтому энергия Таи била вовсю.
Но на этом инцидент исчерпан не был. Дальше наступила кульминация. После выступления Повалий на сцену вышел немного успокоившийся конферансье, чтобы исправить ситуацию. "Вы знаете, нашим певцам так понравилась ваша публика, что некоторые из них от волнения даже перепутали фамилии кандидатов", - пытался он любезничать с народом.
После этой тирады на сцене опять появился Бедрос Киркоров и обратился к народу с умопомрачительной репликой. "Простите, я так разволновался, что совсем все перепутал. Кандидат, которого мы представляем, - Янукович…" (на площади хохот). Он продолжает: "Поэтому голосуйте за… Виктора Андреевича (смутился, поправился) Федоровича… Ющенко, и Украина будет процветать". После этого разворачивается и просто убегает со сцены. Конферансье почти в обмороке, люди на площади ползают от смеха.
Концерт закрывал Киркоров-младший. Он не повторил подвиг своего отца, но отработал старательно: спел на три песни больше, чем планировалось. В общем, акция удалась на славу. Ее будут помнить еще долго после окончания кампании. Жалко только Бедроса Киркорова, наверняка его как-нибудь накажут.
Но дело не только и не столько в нем самом. То, что за кандидата в президенты агитируют граждане других государств, прямо нарушая украинское законодательство, с подачи штаба Януковича, стало обыденным явлением в избирательной кампании 2004 года. Но именно это четко демонстрирует, как тяжело команде премьера добиться поддержки известных в Украине лиц не на бумаге (в виде "открытых писем" от благодарного народа), а в виде открытого публичного "волеизъявления".
Выдавливать из себя фразы, в которые не до конца веришь или просто не понимаешь, даже артистам-профессионалам тяжело. Нет оснований подозревать Бедроса Киркорова в особых симпатиях к Виктору Ющенко, скорее всего, он просто оговорился. Все мы люди, все можем ошибиться. Но это именно та "оговорочка по Фрейду", которая проливает свет на подсознательные процессы
Премию в области физики получили Рамеш Баласубраманиам (университет в Оттаве, Канада) и Майкл Турви (университет штата Коннектикут) за исследование динамики вращения обруча. Ученые поручили крутить хулахуп семи добровольцам, а сами занялись математическими расчетами. В итоге они пришли к сенсационному открытию, что обруч не будет падать, если его вращать бедрами, коленями и лодыжками. В области химии премии удостоился британский филиал компании Coca-Cola, получивший приз за «передовые технологии» в преобразовании воды из Темзы в минеральную воду. Минеральная вода Dasani, которая выпускалась компанией, как признало руководство Coca-Cola, разливалась в бутылки из-под крана.
Премию по медицине получили Стивен Стак (сотрудник университета в Детройте, штат Мичиган) и Джеймс Гундлах (работник университета в штате Алабама) за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств. Проанализировав плей-листы американских радиостанций, ученые выявили прямую зависимость между увеличением количества музыки кантри в эфире и ростом числа самоубийств среди белых американцев.
Самым молодым лауреатом премии стала студентка колледжа в Чикаго Джиллиан Кларк, получившая приз за охрану здоровья. Опросив 100 человек, она вывела «правило пяти секунд». Согласно ее исследованиям, 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно. Кроме того, Джиллиан Кларк выяснила особенности падения жидкой и твердой еды, а также степень загрязнения продуктов, упавших на гладкое и грубое покрытие.
Премию по биологии получил коллектив ученых из пяти человек во главе с Робертом Батти из Морской лаборатории в городе Обан. Они выяснили, что общение у сельди происходит посредством выпускания пузырьков из анального отверстия.
Премия по литературе досталась коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки во Флориде (здесь комментарии излишни).
Премия по психологии досталась Дэниэлу Симонсу (университет Иллинойса) и Кристоферу Чабрису (Гарвардский университет), которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Люди, участвовавшие в эксперименте ученых, не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда по комнате проходил мужчина в костюме гориллы и женщина с зонтом.
Ватикан удостоился «шнобелевской» премии по экономике за отправку молитв католиков в Индию. Дело в том, что ватиканские священники сами уже не справляются с большим потоком обращений к всевышнему.
В области прикладной науки удостоились награды Дональд Смит и его покойный отец Фрэнк Смит. В 1977 году они изобрели технику причесывания людей с залысинами. Согласно выводам Смитов, оставшиеся на голове волосы надо зачесывать на то место, где образовалась плешь. Однако соответствующий патент не принес изобретателям ни цента.
Премии мира удостоился изобретатель караоке - 64-летний японец Даисуке Инуэ, «открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу». Японский барабанщик Инуэ изобрел караоке в 1971 году. Однако он не смог запатентовать свою идею и не получил ни цента из 6-миллиардного дохода, полученного от реализации его идеи.
Откопал на одном сайте результаты одной вполне серьезной научной работы, в которой исследовался юмор и все такое. :)
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"
Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
Еду так себе, просыпаюсь постепенно, и вдруг чуть не поседел - проснулся сразу: Диктор: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим об анальном насморке!" - Реклама. Я две минуты рекламы думал о том, как бы выйти из ступора и что ваще это такое - воспаленный мозг рисовал старшные картины.
Когда после рекламы не прозвучало ни одного слова об анале, а говорили о нозальных каплях. Я понял фраза должна была звучать так: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим о банальном насморке!"
Моей тете 62 года, когда она узнала что я в 20 лет позволяю себе выпить вина, изредка покуриваю и принемаю цветы от молодых людей, она мне сказала: - вот куришь, пьешь, по мужикам шатаешься (она думает, что цветы просто как знак внимания не дарят) Вот я в твоем возрасте не пила, не курила и в рот не брала...(видимо она имела в виду алкоголь:-))
P.S. :мда... наверное правда, что в России до 90-х годов секса небыло :-)
В бытность моего студенчества (1996г.) я подрабатывал на заводе, в механо-сборочном цеху, и, поскольку университет и завод немного разные вещи я с большим интересом постигал тонкости производства и производственного юмора. Так, в одной из мастерских, на видном месте, висел плакат, судя по состоянию, явно годов 60-х, когда еще слово "трахнуть" означало "ударить". На плакате был изображен рабочий в синей беретке, убирающий свое рабочее место. Надпись внизу плаката гласила: "КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!"
Во время путешествия к далеким родственникам, волею судьбы меня занесло в туалет какого-то отделения милиции г. Саратова (по естественной нужде). Сижу, значит, радуюсь великодушию саратовских ментов, как вдруг глаза упираются в дверку, которая напротив меня(вся такая в евроремонте, беленькая). А на дверке красивая, маркером долго черченая надпись:
Маршрутное такси (газель). Среди пасажиров мама с сыном лет трех тире пяти и напротив мамы мужик больших объемов. Среди поездки мужик достает большое Яблоко и начинает его есть. Ребенок маме говорит:"Мама, смотри каое у дяди Яблище" ЗАНАВЕС
История рассказанная мне бабушкой моей девушки. Какой самый счастливый день в жизни трудового работника в России. Правильно - день 13-ой зарплаты. В один такой день подруга вышеупомянутой бабушки, назовем ее Зина, получив 13 зарплату, отправилась после работы домой. Зарплату бережно положив при этом в сумочку. На нужной остановке сошла с троллейбуса, но вот несчастье то - желудок решил начать революцию, а до дома еще идти и идти. Но слава богу дорога домой лежала неподалеку от рощи. На улице не души. Ну Зина не долго думая зашла туда подальше от дороги, где потемнее. Сумочку поставила рядышком, ….. и приступила подключаться к космосу. И в самый разгар, года можно сказать душа впадает в состоянии нирваны, Зина начинает ощущать, что ее кто то щупает чуть-чуть пониже спины. Представьте: темно, лес, вокруг никого на километр, и кто то Вас щупает за задницу. Какую бы Вы развили скорость, убегая с этого места. Вот и Зина, забыв про сумочку и набрав крейсерскую скорость очутилась за пределами рощи. Когда остановилась, она вспомнила, что заходила она в лес с зарплатой, а выбегала без оной. Но возвращаться к злополучному месту одной явно не хотелось. Дошла до ближайшего поста милиции, и ничего умнее не придумав - заявила, что у нее украли сумочку. - Где было совершена кража? - В роще - Место преступления помните? - Да - Проводите нас туда. И отправилась она уже не одна, а в сопровождении вооруженной охраны с фонариками. Дошли «места совершения преступления». Милиционеры посветили своими фонариками, и увидели: сумочка с деньгами преспокойно стояла нетронутая, а рядом лежало тело мужского пола со слабыми признаками жизни и стойким запахом алкоголя и……… дерьма. Просто весь - с ног до головы он был в этом самом. Реакцию милиции представить не сложно. Не знаю, что чувствовал мужчина, когда над ним совершали данное действие, наверное думал, что это какой то страшный кошмар и пытался от него отмахнуться, или просто прикрывался от потока нечистот, но утром он был наверное был сильно удивлен- как это он умудрился лечь вечером в безлюдном лесу совершенно чистым, а утром - обоср…. ым с ног до головы. Фреди Крюгер с его кошмарами отдыхает.
Рассказал Мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска...(есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то > мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро... кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
ПРО ФУТБОЛ! Вспомнилось вот, а то руки не доходили написать. На прошлой, что ли, неделе шла передача "Человек и Закон". Ведущий между очередными сюжетами вспоминает про злосчастный матч Россия-Украина. И по-доброму так говорит, мол жаль Филимонова - ему сейчас очень нелегко, все на него набросились, а он сам, наверное, места себе не находит и т. п. После такой речи, ведущий предлагает пожелать Филе не падать духом, крепиться и удачи. Затем следует короткая пауза (похожая на минуту молчания). После паузы ведущий выдает : - А теперь представим, что это произошло бы в 37-ом году!
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику: - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии... тармазиии всееех...
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди... Милицейский флэш-моб. http://www.dvorec.ru/forum/page.php?f_FORUM=1&ff_ID_MES=3699&ff_ID_PARENT=0&ff_ID_PAR=3699&f_GOD=2003
Это произашло в г Витебске В трамвае сидели отец с сыном лет 4-5 На все замечания отца о нармальном поведении \ он ни секунды ну сидел на месте\ он не реогировал Когда отец стал ругать его за то что он не слушается, пацан ответил. А тебе мама сколько раз говорила не писать в раковину, ты же ее тоже не слушаешся. В вагоне был такой хохат, что отец подхватив сына выскочил на ближайшей астановке.
Много забавных историй происходит в маршрутных такси. Знакомая рассказала. Едет она в маршрутке, наслаждается видом грязных улиц нашего родного города. Рядом едут мамаша с мальчиком лет эдак 4-5. И все бы ничего но мальчик с детским любопытством спрашивает: "Мама, а папы, что, пися болит?" На что ничего непонимающая мамаша отвечает: "Нет сынок, с чего ты взял?" на что мальчик с детской непосредственностью выдает: "А я видел, как ты ему вчера писю целовала". Мамаша через минуту -две абсолютно спокойным голосом просит водителя остановить, после чего хватает ребенка и буквально вылетает из маршрутки. Занавес. Надорвавшиеся от смеха пассожиры на полу.
Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось "Кулверстукас и крокодилас Генас". Лучший момент - крокодилас Генас ищет "Кулверстукаса" в словаре: "Чебуреки... Чебоксары... А Кулверстукаса-то нет!"
Употребление мата всуе ведет к импотенции, доказали ученые http://www.newsru.com/russia/20oct2004/mat1.html ... недавние исследования группы российских ученых: исследователи испробовали влияние нецензурной брани на воде, которая, по заверению Геннадия Чеурина, обладает "памятью". Ученые обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь.
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки. Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку. Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т. к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ: ыыыы:. А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать: 13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча Ярцев: Так… ну че.. пацаны… че за ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!! Ой че мне делать… ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет… Колосков в Грузию не захватит…. Так, замены. Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос. Кириченко - Дим… … человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся) Выходим! «Победим мы португалов хей! Хей! » молчим! Хором быстро «Победим мы португалов хей! Хей! ». (Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.) Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится. Евсеев: А я чо? Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь…
Мама рассказала... Еду в понедельник утром на работу. На соседнем сиденье едет в сопровождении милой, интиллегентной бабули малыш лет трех... в шапочке на голове. надо сказать было так тепло, что шапки уже и детям не надевали. Малыш (М)говорит:"Бабушка, я король!" А бабушка его успокаевае, мол помолчи сейчас приедем и т. д. (М):"Бабушка, я король!" и так несколько раз... Интеллигентная бабуля не выдержала и громко на весь салон: "ПАДЛА ты а не король!"Все пассажиры были в шоке. И, чтоб как- то объяснить в чем дело бабуля снимает с мальца шапочку и на голове. Оказалось, что у него на голове надета... ваза. Бабушка говорит: "Вот, везу его родителям пусть, что хотя то уделают."
В дополнение к N3 от 15 октября. Взято с http://wwwboards.auto.ru/bmw/979717.html
*Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью
Знакомый рассказывал: Еду в троллейбусе. Завалюют две тетки, походу знакомые. Одна спереди заходит, другая сзади. Та которая сзади орет на весь троллейбус:"Светка, иди сюда, я тут место заняла на обеих". Та, что спереди отвечает:"неа, не пойду, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ" =)
Эту историю прочитал на Анадырском чате, очень понравилась: "Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65): - Ну что, здоров? - Здоров, - отвечает мой приятель. - Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ) Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию."
В дополнение к истории про учебник Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Много тут написано и прочитано историй об объявлениях в маршрутках.
Начитавшись, я тоже стала обращать внимание на это свидетельство противостояние водителей и тупых пассажиров. Городок у нас небольшой но маршрутки пользуются большим спросом, оставляя троллейбусам возить пенсионеров. В салоне можно увидеть всякое, но большинство очень похоже на то, что тут писали. Но недавно я прочитала то, что может вам понравится.
Все знаю ситуацию, когда водитель вешает записку с просьбой кричать погромче, если надо остановится. Сам включает радио и очень часто получается диалог :
- Почему вы не остановили? - Почему вы не сказали, что надо остановить? - Я вам кричала. - Громче надо. - А ты приемник выключи….
Видно устав объясняться с клиентами водитель повесил такое :
большим шрифтом на листке А4 было отпечатано
"Остановку объявляйте заранее и по громче. Кричите так, будто вы ее уже ПЯТЬ минут как проехали".
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
У нас в академии предподает психологию Тамара Ильинична, женщина жизнерадостная и с юмором. Чтобы лекции были интересными, она рассказывает веселые истории из своей жизни. Как-то забирала она внучку из садика, и наблюдает картину: Воспитатель собирает детей на улицу. Детишки подходят с разными просьбами, типа: завязать шарфик, застегнуть куртку, завязать шнурки, и т. д. И вот последним она одевает мальчика(назовем его Вовочка). Застегнула куртку, шарф завязала, принимается за ботинки. Одевает-малы немного. Она впихивает в них ноги бедного Вовочки, завязывает, а Вовочка так задумчиво:"А это не мои ботинки...". Воспитатель стаскивает их с мальчика, носится по раздевалке, не находит других, в отчаяние спрашивает:"А где, где же твои?!". А он ей с еще большей задумчивостью:"А мама сказала надеть ботинки брата..."
История такая. Едем с работы в набитом доверху людьми автобусе. Начинаются городские остановки, народ потихоньку рассасывается. Около задних дверей стоят несколько парней, загораживая дверь и мешая всем выходить. Женщина, собирающаяся выходить, около своей остановки обращается вежливо к парням: "Молодые люди, очистите, пожайлуста, задний проход". Оценили все, кто это слышал.
Сегодня за обедом с коллегами разговаривали о возможных планах проведения новогоднего «принудительного» отпуска. Перебрав все возможные и фантастические места отдыха, начиная с северного и южного полюсов, мы остановились по примеру Гоши Куценко на Кубе. Сидящий за столом коллега-иностранец, услышав слово Куба, рассказал нам историю, приключившуюся с одной молодой парой, не помню точно из какой европейской страны, которую однажды ему поведал родственник.
Итак, получив очередной долгожданный отпуск, молодая пара отправилась на Кубу в поисках экзотического отдыха. Жажда ощущений жгучего солнца и прохладных вод океана понесла их на пляж сразу после размещения в достаточно сносном отеле. Вдоволь насытившись десяти часовой негой на пляже, супруги вернулись обратно в отель и застали свой номер в ужасном состоянии. Все было перевернуто, а деньги, документы, одежда и другие привезенные для показа местным жителям вещи из модных салонов и бутиков отсутствовали. Единственное, что оставили обнаглевшие кубинские грабители, это тюбик зубной пасты, две зубных щетки и простой фотоаппарат - мыльница, который был захвачен на случай поломки украденной видеокамеры. После утомительного общения с администрацией отеля, местной милицией и толпой добровольцев найти злобных воришек было решено продолжить отпуск в другом отеле на полученные по восстановленным банковским картам средства. Отпуск пролетел как всегда неожиданно быстро и стер в памяти все негативные происшествия. Вернувшись в родные пенаты, молодая пара вспомнила о фотоаппарате и отнесла пленку на проявку. Проявленные фотографии повергли в шок молодую пару, а присутствующие друзья заливались слезами от смеха. Среди кучи проявленных фотографий было две, которые явно отличались от всех предыдущих и были сделаны кем-то другим. На них виднелась здоровенная черная задница, из которой торчала вначале одна, а за тем другая до боли знакомые зубные щетки, которыми молодая пара пользовалась еще до конца отпуска. Очевидно, что данные фото были сделаны в подарок кубинскими грабителями-шутниками, а зубные щетки намеренно оставлены в ванной на своих местах.
П.С. Более аккуратно выбирайте отели и смотрите за вещами.
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
Битком набитая одесская маршрутка. Среди пассажиров молодая мама с маленьким сыном. Сынок всю дорогу ноет: Мама, хочу мороженое! Мама всю дорогу отнекивается: Нельзя, не могу и т. п. Тогда сынок говорит: Если ты мне не купишь мороженое, я расскажу папе, как ты у дяди Бори писю сосала! В маршрутке воцарилась гробовая тишина. Какими-то неимоверными усилиями пассажирам удалось сдержать смех. Но это был еще не конец... Мамаша резко попросила остановить маршрутку, протянула водителю 5 гривен и затребовала 2 гривны сдачи. Весельчак-водитель деньги брать отказался и порекомендовал мамаше купить на эти деньги ребенку мороженое! Явно сконфуженая маман постаралась поскорей смотаться из маршрутки, которую, казалось, сейчас разнесет на куски от истерического хохота.
Со слов моей жены, училась с ней в школе, в классе одна девочка, которую звали Лена Головач, представте когда ее вызывали к доске Головач Лена, кто не понял ГоловаЧлена.
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не злоупотр. сокращ.
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор в том случае, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются столь уж необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по славарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый.......
Еду себе сегодня по родному Иерусалиму, впереди грузовик по перевозке мебели. Весь в рекламах, название магазина, телефоны - все на иврите. А внизу надпись по-русски крупными красными буквами: "Осторожно! Путаю педали!" Пристраиваться сзади не захотелось :-)
В Украине сейчас интенсивно идет предвыборая гонка (для тех кто не знает). Я думаю многие слышали (видели, читали) о том, что в оного из кандитав, собствено в Виктора Януковича попали яйцом. Так в городе Фастове случился очень оригинальный казус: Бабулька лет 60, мирно возращяется с базара неся в руках клумаки с продуктами и т. д. Ее путь пролегает мимо бигборда с рожей Януковича. Она останавливаеться напротив этого борда... Долго, долго и внимательно смотрит, а потом выдает: - Твою мать! Яйца забыла купить!
Голову на отсечение - все анекдоты берутся из жизни. Вчера утром видел. Мастер сидит за столом, я стою напротив. Дверь в будку за спиной мастера. Мастер пытается вникнуть в некий приказ главного инженера. Наконец поднимает на меня глаза: - Сань, ты знаешь, чем наш главнюк отличается от мудака?! За его спиной в этот момент открывается дверь и входит главный (ну чего его сранья принесло?!). - Ну и чем же?! - грозно вопрошает он, почесывая бороду. Мастер мгновенно оборачивается и в ужасе впадает в мозговой ступор: - Эээээ..... Ничем, Юрий Георгиевич!
В выходные гуляла по городу с подругой, ее мужем и маленькой дочерью по "достопримечательным местам". В этих же достопримечательных местах решила запечатлить себя на долгую память только что "оженившаяся" пара, ну и как полагается выпить бутылочку-другую по старой русской традиции на свежем воздухе. Все в обчем как обычно, разве что невеста "удивительно была" не хороша, в смысле жутко страшная. Молча, с сочувствием, стараясь не глядеть на невету, наблюдаем за гуляющими. Не выдержал ребенок, задав по-десткому наивный вопрос: "Мам, а почему у невесты платье такое красивое, а лицо нет?" Мама, слегка опешив от такой постановки вопроса, пытается сформулировать речь главная идея которой, "мол и страшные тоже женюца". Однако первым нашелся папа "А ей его на здачу дали!" :)))
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б`. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
Дело происходило в одном техническом университете Москвы. Место действия аудитория, построенная по типу лестницы, т. е. парты поднимаются снизу вверх. В аудиторию есть два входа: главный и запасной, который находится на самом верху и через которой любят удирать студенты с опостылевшей лекции.
Как то раз, в субботу, там шла лекция по химии. Препод - подслеповатый дедуля, лет шестидесяти. В один прекрасный момент у него заканчивается мел. Он подходит к спящему на первой парте пареньку(дело было в субботу, после большой пятничной гулянки) и отправляет его в соседнюю аудиторию попросить кусочек. Паренек в полной прострации выходит и вновь появляется, но с другого входа и спрашивает мел, которого естественно нет=)
Студент возвращается в аудиторию через главный ход и говорит: "У соседей мела нет..." Препод: "Да, я знаю, оттуда только что мальчик приходил..." Поток лежал=)
Телефон на одной из кафедр нашего института (причем электротехнического и связи!) зазвонил и женский голос дамы лет 50 поприсил я постореннее лицо. После выяснения, что дама ошиблась, причем в последней цифре шестзначного номера, она выдала простую тавкую прсьбу: "Ну позовите тогда! Это же рядом!"
В советскую бытность дядя моего товарища работал в Крыму, водил туристов посмотреть на субтропическую лепоту. Однажды приехали сибиряки. Вы наверняка помните, что в лексическом запасе советского человека упорно застряло слово ДЕФИЦИТ. В каждом регионе необъятной родины был свой дефицит, у сибиряков он тоже был, единственное чего нам всегда хватало - так это дефицита :) Так вот… Приехали сибиряки, собрались в организованный отряд под началом дяди моего товарища. Ну, если знаете, в походе тоже хочется кушать. Этот вопрос можно решить по-разному. Сибиряки решили взять с собой кабачковую икру. Поясню, что кабачковая икра в Сибири была ДЕФИЦИТОМ, посему они решили, будучи в Крыму, накушаться кабачковой икры от пуза, что называется. Являясь жителем солнечной Молдавии, я бы им рекомендовал вкушать эту прелесть со свежим хлебушком. Сибиряки так и поступали :) Но одно но - в пятидневный поход они ничего с собой больше не взяли, кроме жидкостей, хлеба и кабачковой икры :) Это же вкуснейший дефицит :) Но их гид ведь не считал икру дефицитом и вообще ее не уважал. Через два дня, когда было съедено огромное количество икры и хлеба, сибиряки стали роптать, что икорки маловато, а гид смотрел на икорку и сдерживал себя, дабы не блевануть от очередной ложки заморской. Вот в один прекрасный момент он решил проучить, уже ставших ненавистными ему пожирателей кабачковой икры. Подходя к территории какого-то заказника, или заповедника, дядька однокашника проинструктировал экскурсантов о поведении на территории, что можно, чего нельзя и пригрозил отсечением головы за маломальский проступок. В час «Х», совершив пятиминутную остановку для отправления естественных надобностей, гид отправил мальчиков направо, девочек налево. Писать и какать пошли все. Он уловил этот момент, схватил банку икры и побежал вверх по тропинке. Найдя местечко покраше он вывалил банку икры посреди тропинки ( я бы написал НАВАЛИЛ ) и для пущей прелести увенчал эту прелесть бумажкой, чтобы картина окончательно напоминала кучку антропогенного происхождения :) Кто видел кабачковую икру, тот знает, на что она похожа :) Отряд собрался и двинулся в путь, то есть вверх по тропинке. Тут гид ошарашено тормозит и совершенно диким гласом вопит: «Кто-о-о-о-о-о?! Кто это сделал??? », указывая на липовую кучу дерьма на дороге. Всех сибиряков строит в ряд, читает им лекцию по поводу нарушения административного кодекса и то, что он вынужден доложить властям и т. д. и т. п. Затем он говорит: «Нет, ну мы же должны же узнать кто это сделал!!! » А в группе была одна, или две дамы. Он подходит к кучке, с видом заправского эксперта УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ЗАЧЕРПНУЛ ИЗ КУЧКИ КАКАШЕК ( то есть икорки ) и ОТПРАВИЛ ИХ В РОТ. Прожевал, сладко так причмокнул, облизнулся, и глядя на просто охреневшие от увиденного лица сибиряков сказал: «Женское!!! »…
З. Ы. В принципе, нет смысла пояснять, что розыгрыш удался, но сибиряки ему не простили этого. Видимо за трату дефицита :) По возвращении в «базовый лагерь», они пожаловались на дядьку однокашника, который получил выговор.
Реальная история, произошедшая в маршрутке нашего города. Рассказ очевидца: Жара, душно, в маршрутку на очередной остановке заходят мама с сыном. Маршрутка трогается и сынишка, лет 6-7 примерно, начинает клянчить: "Мама купи покемона". Маме неудобно перед пассажирами но она пытается объяснить пацану что денег мало, на покемона не хватает и т. д. Он за свое: "Мам, ну купи покемона" (начинает хныкать, что в этой "душегубке" еще больше удручает пассажиров). В общем продолжается это минут 10, пацан запарил уже всех. И вдруг он, по всей вероятности как последний аргумент, выдает: "Если ты не купиш мне покемона, то я расскажу папе что ты брала в руки писю дяди Васи". ШОК! Народ аж проснулся. Все начинают хитро так поглядывать на пунцово красную маму. Кто то хихикает, кто то покатывается со смеху. Водитель тоже не выдерживает, тормозит маршрутку, чтобы отсмеяться. Воспользовавшись этим мамаша с пацаном выскакивают из маршрутки. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ! Поехали дальше, кто то вышел, кто то зашел, немного прикОл забылся уже и тут очередными голосующими оказываются женщина с ребенком. Сели. Едут. И вдруг пацан на все маршрутку выдает: "Маааам, купи мне Покемона!".... Как говорит мой знакомый, который при этом присутствовал - маршрутка стояла у обочины минут 10... не могли отсмеяться!
3 место: Nissan Patrol, весь грязный (видно, недавно из какого-то болота выехал) с лозунгом "Работает тот, кто не умеет ездить на рыбалку"
2 место: Toyota, точно не помню, вроде праворульный Mark II - "Хороший руль левым не назовут!"
1 место - вчера только увидел. Коротко и со вкусом. БлАндинка на Пыжыке 206, сзади: "Хочу стать Барби. Сука, все имеет". Чуть свой поворот не проехал=)
Рассказываю с третьих уст, может что и преукрашено конечно но поведали мне ее так: Дело было во времена "крутых", "новых русских", первых еще тогда мобил и красных пиджаков. Кто помнит те времена, тот может припомнить как братки любили друг перед другом похвастаться у кого круче Джип, у кого толще золотая цепь, у кого шикарнее девченка и т. д. Так вот тройка таких "новых русских" решили понтануться по серьезному и поехать ни куда то там в шикарный ресторан или боулинг клуб а в Австралию поглазеть на дикую природу, пофотографироваться с местными аборигенами, флорой и фауной. Затея не дешевая, но как говориться хороший понт - дороже денег. Купили билеты, прилетели, залезли в местный Джип и поехали по наезженой колее ознакамливаться с месными достопримечательностями. Ну какой же русский не любит воТку и быстрой езды, особенно "новый русский". И что то они так увлеклись что сбили кенгуру. Сначала решили "свалить", а потом подумали если что все равно на бабки разведут, дык может давайте пофоткаемся. Вылезли, попинали ее там, ни малейшего движения. Труп. Махнули еще по одной и повылазили из Джипа фоткаться. Здесь тоже нужно подчеркнуть, что в те времена основными атрибытами, которыми выделялись братки были малиновый пиджак, мобильник, цепь на шее с крестом, пара - тройка золотых гаек (перстни) и котлы (часы). В общем как там они именно фоткались история умалчивает, главное что спустя пару пленок кто то из них предложил одеть кенгуру в соответствующую атрибутику. Нацепили цепь, натянули гайки и т. д. даже пиджак одели! В общем пока то - се потихоньку стало смеркаться... Дело сделано. Двое стали рядом с кенгуру, третий стал фоткать, и тут случился казус - сработала фотовспышка и волей каких то необъяснимых фактов кенгуру "пришла в себя" и что Вы думаете она сделала? Правильно, смЫлась подальше! Догонять смысла не было, пацана опустИли. Получилось ну супер дорогое фото, причем "раздетый" фотографировал :) А в это время, где то среди своих соотечественников, бегает Кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой в кармане, золотой цепью на шее, в часах и с парой перстней на лапах. Вероятно, это была первая в мире новая русская Кенгуру. :)
В стране не было безработицы, но при этом почти никто не работал. Почти никто не работал, но производительность труда росла. Производительность труда росла, но в магазинах ничего не было. В магазинах ничего не было, но дома у всех все было. Дома у всех все было, но все были недовольны. Все были недовольны, но все всегда голосовали “за”.
Захожу сейчас на РБС почитать на счет теракта в Египте! Верхняя строчка "МИД РФ сообщил о жертвах среди россиян в Египте " И чуть ниже "Свой день рождения В. Путин отметил салютом"
Зашел по ссылке на «пещеру признаний», вот некоторые признания за октябрь с. г. : Памперсы - замечательное изобретение. У меня трудности «терпеть», особенно в публичных местах; я всегда покупаю памперсы якобы «для ребенка», если кто спросит. Ну ничего, что немного жмут, но поскольку инструмент небольшой, то памперсы для 3-х летних налезают. - м26 *** Ревную свой компьютер, потому что ему достается от моей девушки больше внимания, чем мне. *** Подозреваю, что уборщица собирается всех нас убить. *** Украл из кабинета химии термометр для измерения высоких температур, думал гнать самогон. Интерес, правда, пропал. Часто мочусь на школьные стены и окна. Фонтанчик для питья в средних классах - любимое место. На втором месте - вентиляция начальных классов. Сам учусь в 10-м классе. *** Однажды прекратил сношение, потому что услышал как кто-то послал мне сообщение по аське. **** Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно. *** Курю ежедневно, но от друзей это прячу. Мужчина, 22 года. *** Часто общаюсь со своим воображением и нередко бывают «мозговые штормы» со своими мыслями. Предлагаю очень необычные идеи и сам с собой спорю. Иногда в уме устраиваю длительные заседания, в которых решаю важные вопросы своей жизни голосованием. На самом лучшем собрании присутствовало более 100 участников.
На поверхности я очень скромен, хотя в голове хватает сильных и авторитетных личностей. Не могу ужиться ни с одной из этих ролей.
Уверен, что это не «голоса в голове», а мои собственные мысли. Просто мое воображение создает разные персональности. Считаю, что это очень полезно.
Экранизация `Дед Мазай и зайцы` По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая? ? с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".
По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н. э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой
Эпиграф: "Молдаване занимаются тем, что считают себя румынами". /М.Задорнов/
А чем занимаются румыны? Вот что сообщает агентство "Рейтер", цитируя румынское государственное агентство новостей "Ромпресс". Пожилой румын перепутал свой пенис с шеей цыпленка, отрезал его, а его собака подбежала и съела отрезанное. Как сообщается, 67-и летний Константин Мокану, из деревни близ города Галати на юго-востоке страны, выскочил ночью во двор в нижнем белье, чтобы убить цыпленка, который своим шумом мешал ему спать. "Я перепутал _его_ с шеей цыпленка", рассказал Мокану, доставленный в больницу скорой помощи в Галати. "Я отрезал его... а собака подбежала и съела его". Врачи сообщили, что жизнь мужчины, привезенного с сильным кровотечением, теперь вне опасности.
Вот сегодня с утра смотрел утреннюю программу не важно на каком канале. Там рассказывали про группу Песняры. И про их песню Вологда. Помните такую?? Дык вот там есть слова такие про дом №1 и про резной палисад, дескать там живет любимая и тд и тп. А в Вологде на самом деле всего один подходящий под песню дом №1 с резным палисадом есть. Никогда неугадаете что там. Там кожвендиспансер:)) он же КВД.
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы, где я учился и где работала моя мама. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза...
Кто сказал, что мы плохо жили? Вы? Сядьте на пол и молчите! Да, жили плохо. Зато весело. Итак, в одно из солнечное майское утро собиралась в Университет на работу женщина. Не просто женщина. Профессор. Утро было раннее, времечко на дворе - советское. Давно дело было. Готовит профессор завтрак - бутерброд намазывает, чай кипятит - сама, между делом, радио слушает. Местное. Ленинградское. По радио - новости. Начиная от чистых помыслов родной партии, кончая грязными замыслами мирового империализма. Все это перемежается новостями с полей и культурной хроникой. Вот тут-то все и случилось! Под занавес скучный диктор сообщает, что в Ленинграде завершился конкурс детского рисунка. Что может быть лучше рисующих детей? Только название работы-победителя: «Добрый лев ебал бабочек». Бутерброд спланировал на пол. Маслом вниз - все как положено. В голове профессора - женщины! - возникло сразу три вопроса: как льву удалось? почему он добрый? кто контролирует мосты, телеграф и телефон? Со всей осторожность посмотрев в окно и не увидев бегущих белогвардейцев, наша героиня убедилась, что на дворе течет тихая, спокойная советская жизнь, в которой теперь есть место не только подвигу, но и новому шедевру детской живописи. Вспомнился Чернышевский... Дрожащими от волнения руками профессор открыла телефонный справочник и отыскала телефон редакции радио. Дозвонившись, она попросила назвать победителя в детском конкурсе рисунка. «Добрый лев ебал бабочек» прозвучало как приговор. Трубка попала на свое законное место только с третьей попытки. Прав были классик: интеллигенция в в России всегда первая попадает под удар. Но бабочки - бабочками, а на работу ехать надо. Наша героиня в полной прострации выходит из дома и идет на трамвайную остановку. По пути она покупает в газетном киоске местную (стало быть «Ленинградскую») Правду и уже с ней садится в трамвай. В те времена места в общественном транспорте женщинам уступали. Наша героиня села и открыла газету. Здесь ей и открылась Истина: черным шрифтом на мягкой бумаге было написано, что победу одержали сразу две работы: «Добрый лев» и «Бал бабочек». Трамвай. Истерика. Занавес.
From : Башмачник Subject: Подскажите, что луше купить Date : 2004-09-23 14:30 Что лучше купить в районе 300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
From : Vladimir Koshelev Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Башмачник] Date : 2004-09-23 15:41 Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100 долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.
From : Peter Sobolev Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Vladimir Koshelev] Date : 2004-09-23 15:51 Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
From : Хромой Даос Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Peter Sobolev] Date : 2004-09-23 17:28 Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять проститутку ? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
From : Крымский Портвейн Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Хромой Даос] Date : 2004-09-23 18:11 Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
From : Peter Sobolev Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Крымский Портвейн] Date : 2004-09-23 18:16 Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
From : Robert Smith Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Peter Sobolev] Date : 2004-09-23 18:25 Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
From : Migell Diazz! Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Robert Smith] Date : 2004-09-23 18:38 Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
From : Nской Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Robert Smith] Date : 2004-09-23 18:45 Уважаемый Мигель.Что лучше в районе - 300EUR или 350USD? Ну и соответственно цвЕта. До этого было 100руб, но чего-то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
From : Peter Sobolev Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Nской] Date : 2004-09-23 18:55 Уважаемый Нской.Что лучше в районе - http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=626342&ref=section&refid=8 или http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=626243&ref=section&refid=8? Ну и соответственно. До этого было лучше, но http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=626457&refid=0&ref=author Заранее спасибо за любые советы.
From : Migell Diazz! Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Peter Sobolev] Date : 2004-09-23 19:14 Уважаемый Петр. В какой ситуации лучше оказаться, в этой: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=626386 или в этой http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=558751 До этого было лучше, но http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=626472 Заранее спасибо за любые советы
From : Andrew Nupher Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Lumens] Date : 2004-09-23 20:26 Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.
From : Edward Subject: Comment: Подскажите, что луше купить [re: Башмачник] Date : 2004-09-23 21:46 Уважаемый Аll. Мне уже 102 года. Жене всего лишь - 94. Что лучше сделать, купить виагры на 7р. 43 коп. или убить жену? А то чего-то началa барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Такая история, чистая правда! Есть такая служба ФСС (федеральная служба связи), так вот, помимо основных обязанностей они сопровождают правительственные картеджи. Причем их машина ничем не отличается от самых простых недорогих авто, это обычно либо наши десятки, либо обыкновенные иномарки. Единственное отличие, специальные номера, о которых все ГИБДДшники знают и им запрещено их тормозить. В общем едем в сопровождении. В машине трое. Двое спереди один сзади. Водитель впервые в сопровождении (неопытный еще). Кортедж впереди, мы незаметно сзди. И около поста тормозит на мент. Водила растерялся, оборачивается и спрашивает, чего делать-то, остнавливаться-то нельзя. Ему говорят: "Да пошли его в жо..у". Ну остановились, подходит мент, наш водила открывает окно, посылает его в жо..пу, и мы срываемся догонять кортедж. Водиле говорят, типа чего ты сделал - то, мы же пошутили. Ну в общем замяли, но решили на обратной дороге заехать на пост извинится с бутылкой коньяка. В общем возвращаемся из сопровождения, заезжаем на пост, подходим к капитану говорим так и так, тут с утра одного из ваших послали, а он как давай со смеху давиться, и говорит. Стоим мы с тем, кого вы послали около поста, и я его обучаю. Ты типа дешевые тачки не тормози - взять нечего, слишком крутые тоже - нарваться можно. Тормози говорю средние. И тут вы едете. Этот говорит, во, щас поробую этих тормозить, а я ему: "Да они тебы нахер пошлют", а тот - да ладно, пусть поробуют. Ну и поробывал. Занавес.
На сайт захожу нерегулярно и поэтому история пожет быть повторной. Рассказал Слава, армейский сослуживец (Калина привет):
Один Призывник решил откосить на время от армии и ничего лучше не придумал как поломать себе руку. Самому сделать - духу не хватило, решил попросить Друга. Друг долго не соглашался и только аргумент "если ты мне Друг" подействовал. Друг, кстати, тоже призывался но его армия не пугала и он собирался честно отслужить Советскому Союзу. В общем когда решили взяться за дело, встал вопрос - как ломать? Призывник, как человек чувствительный, нашел способ наименее мучительный (с его точки зрения): положить локоть руки на одну табуретку, запястье руки на другую-рядом стоящюю и как бы образовать букву П. Друг, подпрыгнув с соседнего стула, попробует со всей силы лягнуть ногами посередине руки и проломить ее чтобы получилась буква М. Не знаю сколько времени еще пришлось уговаривать Друга. Когда он наконец решился, залез на стул и подпрыгнул, у Призывника в последний момент не выдержали нервы и он отдернул свою конечность. Друган с хорошей высоты и со всей дури лягнул бетонный пол и сломал обе ноги. В результате - Друган получает отсрочку, Призывника как и положено забрили в Армию.
Сразу скажу, история очень матершинная, но реальная. Работали мы с одним моим приятелем в одном из немецких городов на фирме "Басф-магнетикс" по выпуску аудио и видео касет (по обмену опытом). Всю работу по сборке конечно выполняют роботы, но за ними надо смотреть, чтобы они не остановились, а именно надо в рабочие узлы засыпать различные детали, чтобы робот не остановился, а один робот как назло был с каким то дефектом и постоянно тормозил выдовая ошибку, а тормозил он от того, что в его вращающийся барабан засыпаешь много зажимов (кто видел касеты фирмы Басф обратили внимание на такие красные плосмассовые штучки там где намотана пленка), что бы было легче нам работать мы исправляли эти ошибки поочереди при этом играя в игру "Тысяча". И вот после очередной остановки машины, в разгаре игры, мой напарник встал и засыпал этих зажимов, и сел продолжая играть, не прошло и двух минут, как робот останавливается. Я спрашиваю напарника "Ты наверное дохуя зажимов нахуярил", на что он мне отвечает "Нихуя не дохуя", но очередь то моя идти и испровлять ошибку, я с неохотой подхожу и вижу, что в этом баробане их с горкой, и фраза которую я произнес сломала нашу работу минут на тридцать, "Нихуя не дохуя нахуярил, хуярь выхуяривай нахуй, хуила хуев" вот это обмен опытом для немцев был.
Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый.......................... (fishki.net)
С днем учителя! Работаю в педколледже. Был конец семестра, все преподаватели ходили задерганные, замученные - как обычно: хвостовики, курсовики и т. д. и т.п. Одна из учительниц рассказывает: - Представляете, я вчера, возвращаясь с работы, зашла в троллейбус со словами "Здравствуйте, садитесь!" Мне сразу место уступили...
Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его - классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?" Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн. После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода висят, а едет :-))) Майклыч.
Вообщем историю рассказ знакомый знакомого, но за достоверность могу поручиться.
Работает тот знакомый в службе внешней разведки, и как-то ехали они со своей бригадой по МКАДУ, следили за перецем каким-то по долгу службы. А машина у них с обычными гражданскими номерами естественно, чтобы внимания не привлекать. Ну и на посту менту какому-то чем-то машина эта не понравилась, и решил он значит ее тормознуть, документики проверить. Понятное дело ребятам тем это не на руку, преследуемый исчезнуть в любой момент может. Водила говорит тому, кто сидит с ним рядом на переднем сидении: "Пошли его нахуй побыстрее и поехали". А парень был новенький и воспринял эти слова буквально. Подходит значит мент, и он ему: "Иди нахуй". Тот разворачивается и уходит. Причем никаких опзнавательных признаков, того они разведчики не было! Ну ребята разбираться не стали сейчас время дорого, само собой этого отчитывают, типа охренел совсем, надо было ксиву показать, а ссориться нам с милицией ни к чему. Кароче решают на обратном пути заехать и извиниться. Ну значит едут обратно, на посту остановились, заходят. Ментам говорят, так мол и так, ребят извините, новенький у нас он, мы его уже отчитали по полной.. Менты пополам сложились, ржут, остановиться не могут. Потом минут через 5 сквось слезы рассказывают. У них вобщем тоже новенький на посту, дежурит с палочкой... машину увидел, говорит своим: "Машина какая-то подозрительная, остановлю ка, документы проверю".. Они ему: "Да машина эта уже примелькалась здесь, уж больно знакомая... тормози, все равно нахуй они тебя пошлют!" %))
В общем, видимо, это забавно… Еду надысь на работу на метро. Вышел из дому поздно, так что попал в самый час пик. Народу-у-у-у-у-у…. Тьма. Мне необходимо сделать переход с калужско-рижской ветки на фиолетовую (не помню, как называется). Короче переход очень приятен своей незатейливостью - выходишь на Китай-городе и садишься в паровоз напротив (у него «платформа справа»). Но ведь час пик! Одним словом, применяя расслабляющие удары и стимулирующие пинки, впихиваюсь в двери последним. Аж зад торчит наружу. Двери закрываются и… Правильно, половина пиджака, в который я был одет, «остается на улице» и плотно сжимается дверями. Выдернуть предмет одежды не представляется возможным, так как, во-первых, я со всех сторон зажат трудолюбивыми согражданами, а во-вторых, пиджак зажало конкретно и с учетом конструкции резиновых планок на дверях вытянуть его нельзя. Ладно, думаю, мне выходить через одну, счас дверки откроются и пинджачок ослобонится. И тут приходит озарение! Я со смесью мазохизма и паники понимаю, что до конечной остановки калужско-рижской линии метрополитена им. В. И. Ленина больше НЕТ станций с платформой справа!!! Более того, даже если я доеду до конечной (на работу соответственно опаздываю примерно на час), так и там двери не откроются и придется столько же ехать назад до Китай-города!!! А если поезд пойдет в депо?!!! Собственно весь комизм ситуации заключался в выражении моего лица, пока все эти мысли проносились в голове. Особенно радовала перспектива депо. Дальше все просто. На Кузнецком мосту весь народ волшебным образом свалил, я снял пиджак (точнее вылез из него) и вытянул из закрытыз дверей. Испачкал конечно конкретно, но не порвал!!! Еще бы! Ведь не Бриони, не Армани и даже не Беланчетти, а можайская фабрика «ФРАНТ»!!! На совесть ребята работают.
Возможно, это один из бродячих сюжетов, но я вчера услышала его впервые от приятеля. Итак... Есть в Свердловской области такой населенный пункт: Каменск-Уральский. Это не то, чтобы совсем деревня, но городок небольшой, из всех развлечений там - еженедельные разборки криминальных "структур". И вот приезжает туда, значится, молодой травматолог, сразу после института, все еще горит желанием работать. И ждет не дождется, когда придут к нему с печально известной в среде циников-гиппократов травмой под кодовым названием "кольцо на члене". Есть почему-то у молодоженов такой бзик: примерить обручальное колечко на мужское достоинство. Исход "застревания" - почти стопроцентный: надевает кольцо обычно молодая супруга, пальчики нежные, ну, вы сами понимаете, основы физиологии в школе проходили. Какова дальнейшая схема. Молодые с выпученными глазами приезжают в травмпункт, врач, гнусно хмыкая заставляет купить их ящик пива, "для анестезии" и везет их к знакомому стоматологу, каковой и расрезает кольцо бурмашиной, благо золото - металл мягкий. Наш травматолог ждет не дождется данного казуса, сговорился уже с коллегой на предмет профессиональной помощи в случае необходимости, а пока лечит бытовые травмы, последствия производственных пьянок и прочую мелочь. И вот дождался, ага. Влетают в кабинет двое: у него в глазах первобытный ужас, она с порога начинает скомканно пересыпать речь эфимизмами. Картина ясна. Добрый доктор Айболит велит парню снять штаны, и тут уже челюсть отпадает у него, ибо сатурновым кольцом обвивает несчастную часть тела не символ брака, а хороший такой шарикоподшипник. Инструментная сталь. Какая бормашина! Травматолог вызывает зубного, они вдвоем начинают накручивать круги по потолку кабинета: до областного центра - часов шесть на машине, а парень молодой, жить и жить еще. Медбрат, гадина, помог. Сочувствующий, бллин. Есть, говорит, на заводе у нас Петрович, корефан мой, так он на спор прессом заводским стекло из наручных часов выбивает, а механизму часовому - хоть бы хны. Ну, что. Хватают молодых, ящик водки, машину, едут к Петровичу, объясняют ситуацию. Тот: "Да вы чо, парни, я седни уже принял, и вообще, это же не часы, вдруг рука дрогнет". Выдвигают из багажника решающий аргумент. "Хорошо, ложьте". И вот, это новообретенный жрец Изиды кладет изрядно распухший орган на алтарь завода. Пресс скрипит, шипит, подшипник раскалывается, парень, слегка оцарапанный, но живой и, что не маловажно, при достоинстве, рушится в объятья санитара: глубокий обморок, оно и понятно. Финал истории сентиментален до крайности: каждый год теперь, как на именины приезжает на завод парень и ставит сноровистому Петровичу выпивку.
В Гарварде вручили премии за самые сомнительные научные достижения
В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт guardian.co.uk, передает Lenta.Ru. Лауреатами 2004 года стали: В номинации медицина: Стивен Стэк и Джеймс Гандлах за исследование влияния кантри-музыки на число самоубийств в США. В номинации биология: Доктор Роберт Батти из шотландской Ассоциации морских наук, доказавший, что "коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков воздуха из анального отверстия". В номинации прикладная наука: Доналд Смит и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в 1977 году в США патент на прическу для людей с залысинами на темени, который не принес им ни цента авторских отчислений. В номинации физика: Рамеш Баласубраманиан и Майкл Тарви за исследования динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек. В номинации психология: Даниэль Симон и Кристоф Шабри, выяснившие, что когда люди внимательно наблюдают за чем-то, то им сложно заметить что-то еще. Ученые отметили, что участники эксперимента не могли попасть мячом в баскетбольное кольцо, когда в комнату заходила женщина с зонтиком и мужчина, одетый в костюм гориллы. В номинации литература: коллектив Американской нудистской исследовательской библиотеки в штате Флорида. В номинации химия: компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды в субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов, в количестве, значительно превышающем установленные нормы. Премия в области мира: изобретатель караоке Дайскэ Иноуэ. "Придумав караоке, он открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к другу", говорится в официальном заявлении оргкомитета премии. Премия в здравоохранения: Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку, который выяснил, что 70% женщин и 56% мужчин верят, что если еда, которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления. Премия Ig Nobel вручается с 1991 года американским журналом научного юмора "Анналы невоспроизводимых результатов". Кандидатов выдвигают сами читатели. России престижная премия доставалась дважды. В 1991 году премию по литературе получил Юрий Стручков, специалист по кристаллографии, член-корреспондент Академии наук, как "неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по 1990 год, в среднем по одной статье в 3,9 дня". В 2002 году "Газпром" разделил анти-Нобеля по экономике вместе с компаниями Enron, Xerox, WorldCom и другими за "адаптацию математического понятия мнимых чисел для использования в мире бизнеса