Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В строительстве принято деление на управления, участки и т. д, которые принято называть сокращенно. Так, аббревиатура СУ расшифровывается как строительное управление. Звонок на бетонный узел со стройки: - Я СУ-1, где бетон, который мы у вас заказывали? - Бетона не будет. - Девушка, вы наверное не поняли, я СУ-1! - Да ссыте вы хоть все вместе, бетона все равно не будет, бетонный узел сломался.
Ехали в поезде, попутчики историю рассказали. Так что за что купила, за то и продаю. Итак, Жара. Железнодорожный переезд, шлагбаум опущен - приближается поезд. На дороге перед шлагбаумом останавливаются мотоцикл с коляской, за ним -гужевая повозка (лошадь+телега) и "москвичонок". Время идет, лошади ждать наскучило и она начала щипать губами мотоциклиста за одежду - благо тот впереди стоял. Мотоциклист подобные дружественные поползновения не оценил и двинул лошади по морде шлемом. Офигевшая лошадь дергнулась назад и, соответственно, дернулась повозка, стукнув при этом и без того потрепанный "Москвич". Водитель "Москвича" в гневе выскакивает из машины и начинается разборка. Мимо идет дед с козой. Дабы не пропустить животрепещущих моментов битвы века, привязывает козу с шлагбауму и всячески подначивает и подзадоривает участников потасовки, получая от происходящего несравненный кайф. Спустя еще пару минут поезд проехал и дальнейшее представилось как картина маслом: шлагбаум поднят, коза висит. Так сказать, все уровнялись, досталось всем. Занавес.
Бабка уходит на рынок и оставляет деда следить за внучкой. А Дед после бадуна. Ему охота пить. Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов внучка приходит и говорит что воды больше нету. А дед "Ну как в кране может кончится вода" просто внучка до крана не дотягивалась....
В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт guardian.co.uk.
Лауреатами 2004 года стали:
В номинации медицина:
Стивен Стэк (Steven Stack) и Джеймс Гандлах (James Gundlach) за исследование взаимосвязи между прослушиванием кантри-музыки и решением покончить жизнь самоубйством.
В номинации биология:
Доктор Роберт Батти (Robert Batty) из шотландской Ассоциации морских наук (Scottish Association for Marine Science) доказавший, что "коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков воздуха из анального отверстия".
В номинации прикладная наука:
Доналд Смит (Donald Smith) и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в 1977 году в США патент на прическу для людей с залысинами на темени, который не принес им ни цента авторских отчислений.
физика:
Рамеш Баласубраманиан (Ramesh Balasubramaniam) и Майкл Тарви (Michael Turvey) за исследование динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек.
психология:
премию Ig Nobel получили Даниэль Симон (Daniel Simons) и Кристоф Шабри (Christopher Chabris) доказавшие, что когда люди внимательно наблюдают за чем-то, то им сложно заметить что-то еще. Ученые отметили, что участники эксперимента не могли попасть мячом в баскетбольное кольцо, когда в комнату заходила женщина с зонтиком и мужчина, одетый в костюм гориллы.
литература:
премия вручена коллективу Американской нудистской исследовательской библиотеки (American Nudist Research Library) в штате Флорида.
химия:
Награды удостоена компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды в субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов, в количестве, значительно превышающем установленные нормы.
премия в области мира :
Присуждена изобретателю караоке Дайскэ Иноуэ (Daisuke Inoue). "Придумав караоке, он открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к другу", - говорится в официальном заявлении оргкомитета премии.
премия в области здравоохранения:
Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку (Jillian Clarke), который выяснил, что 70 процентов женщин и 56 процентов мужчин верят, что если еда, которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления.
За достоверность не ручаюсь. Рассказывается на мехмате МГУ как красивая легенда. Но вполне могло быть на самом деле.
Преамбула. Советские времена, ориентировочно - 70-е годы прошлого века. Главное здание (ГЗ) МГУ на Ленинских (ныне - Воробьевых) горах, 17 этаж крыльев, в которых размещаются общежития - подробность немаловажная, только по 17 этажу вокруг здания идет широченный непрерывный карниз, по которому свободно может передвигаться человек субтильной (и не очень) конституции, с нормальным вестибулярным аппаратом (орган равновесия такой). Сейчас в крыльях ГЗ народ размещается по факультетам, в те времена размещался по принципу: девочки строго направо, мальчики - строго налево. И после 11 вечера бдительный комсомольский патруль выборочно проверял комнаты студентов на предмет наличия лиц противоположного пола. В случае обнаружения таковых к виновным применялись жесточайшие санкции вплоть до исключения.
Амбула. Одна из таких проверок после 11 вечера вламывается к девочке, у которой в гостях бойфренд. Искали целенаправленно, видимо, по наводке. Что делать?!?!??! Пока комиссия бдительных комсомольцев замешкалась в тамбуре, да еще соседей проверяла, парнишка принимает героическое решение - выйти на карниз, чуть подвинувшись в сторону, так чтоб из комнаты его не было видно. Сказано - сделано! Комиссия, обшарив шкафы и заглянув под диванчики, никого не обнаруживает и собирается отчаливать. И вдруг один излишне ретивый тип вскрикивает: «Постойте, этаж-то ведь 17-й, надо посмотреть, нет ли кого на карнизе! » Умный такой! Девчонка бледнеет. Но на ее «счастье» в составе комиссии помимо идейных борцов за студенческую нравственность есть еще и насильно мобилизованные товарищи, один из которых - приятель ее бойфренда и полностью в курсе ситуации. Что сделает в такой момент верный друг? Конечно, скажет: «А ну-ка я сейчас за окном посмотрю! » Выглянул, подмигнул приятелю, вернулся в комнату и беспечным тоном заявил: «Да нет там никого». И девчонка тут же хлопается в обморок!.. Хотелось бы закончить на мажорной ноте, но говорят, что выгнали всех троих.
История эта приключилась с двумя закадычными друзьями. Поскольку их лица прекрасно известны, а фамилии узнаваемы, обойдемся именами. Итак, два друга. Левон и Аркадий. На протяжении долгих лет устраивают концерты по разным городам бывшего Союза. Выступают, типа. И вот в одном из городоков, не то Тамбов, не то Мичуринск, после очередного концерта, друзья засели в гостиничном ресторане. Левон сломался первый. Сказал, что пить больше не может и ушел в их с Аркадием общий номер. Баечки... А Аркадий продолжил. И тут ему в голову пришла идея товарища разыграть. Аркадий собрал вокруг себя несколько проституток. - Девшуки, а кто из вас лучше всего делает минет? Девчонки переговорили между собой и выбрали одну. Вроде, как Маша ее звали. - Отлично... - говорит Аркадий. - Пойдем. Они поднимаются на их с Левоном этаж. - Задача такая... - говорил Аркадий. - Я тебе открываю номер. В нем на кровати лежит человек. Ты заходишь, свет не включаешь. Снимаешь с него трусы и.... Ну, поняла... Оплата двойная. Маша согласно кивает головой и забирает деньги. Заходит в номер. Свет, как и было велено, не включает. Находит мирно спящего Левона, снимает с него трусы... Ну и понятно... В это время Аркадий стоит под дверью и ждет результата. В смысле, как его друг прореагирует на подобный сюрприз. А теперь внимание! Через минуту в номере раздается дикий вопль: - АРКАДИЙ!!! ТЫ ЧТО?!!! ОХУЕЛ?!!!!! Аркадий медленно сползает на пол....
Ассортимент НПО Специальных материалов с сайта http://www.npo-sm.ru/rusreg.html (приводится с сокращениями)
Электрошоковое устройство "Ласка-2" Маскировочный костюм "Шаман" Маскировочная паста "Туман" Летний комбинезон "Скат", летний костюм "Тень", комплект летний "Агама" Ботинки "Темп" Лопаты "Азарт", * АЗАРТ - лопата пехотная из броневой стали с чехлом * АЗАРТ-1 - лопата пехотная с пилой и гвоздодером из броневой стали с чехлом Кошка "Ель" Фляжка "Пузырь" Спальный мешок-носилки "Мечта" Наручники "Нежность" * БКС-1"Нежность-1" - наручники специальные конвойные с соединительной цепочкой * БКС-1"Прикол" - наручники со стационарным креплением * БКС-1"Букет" - наручники конвойные на 5 человек * БОС - "Нежность-2" - наручники специальные оперативные Палки резиновые "Аргумент" * ПУС-1 "Аргумент" - палка универсальная специальная прямая, длиной 480 или 650 мм. * ПУС-2 "Аргумент-М"/"Аргумент-Б" - палка универсальная специальная с дополнительной ручкой, длиной 480 или 650 мм. * ПУС-3 "Сюрприз" - палка универсальная специальная(телескопическая и раскладная).
Занесла меня нелегкая в больницу, и не куда-нибудь, а в урологию. Причем лежал я в самой дальней палате, расположенную так, что до сортира своего отделения было переться через весь холл, а в сортир соседнего - пара шагов. А посему я и все пациенты моей и двух близлежащих палат ходили именно в сортир соседнего, гастроэнтерологического отделения.
Среди посетителей сортира из урологического отделения были и больные аденомой, и недержанием мочи. То есть первые нередко заходили «по маленькому» в туалет напрасно, а вторые иногда не добегали до него. В гастроэнтерологическом отделении лежали разные больные, в том числе с запором и с диареей. То есть первые могли часами сидеть на унитазе, пыжась со всей мочи, а вторые… ну вы понимаете.
Исходя из этих обстоятельств, в сортире появились объявления, отпечатанные крупными буквами на компьютере. Их я привожу дословно.
«Объявление! Несмотря на поставленные цели и достигнутые результаты, просьбы смывать за собой. Администрация».
Рядом вторая объява.
«Объявление!. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь ершиком. Уборщица».
Ну как тут не уважить такие просьбы?
Некто Вадим
p.s. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить врачей и медсестер урологического отделения нижегородской больницы № 30 за то, что они есть, за их доброту и профессионализм.