Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут как-то три другана на рыбалку. Пока один наливает стаканы и. т. д. двое отходят к берегу полюбоваться рекой. Первый ждет, ждет и идет за ними. Видит один еб%т другого прямо на берегу. - Да вы что, офигели? - кричит. - что вы делаете, бля? - Да понимаешь, тут Колька свалился в воды у чуть не утонул. - Да сделал бы упражнения руками, массаж, исусственное дыхание рот в рот... - А все с этого и началось...
Приходит Наташа Ростова в гости к Пьеру Безухову и говорит: - Пьер я на вашем подъезде такое некультурное слово прочитала. - Какое? - Ну вы же знаете как я воспитана, я не могу вслух такого сказать. - Ну вы хотя-бы намекните как нибудь. - Хорошо. Первая буква этого слова как первая буква в слове "хор", вторая буква как вторая буква в слове "душ". - Так-так, а дальше? - Ну а третья буква как третья буква в слове "хуй".
Ночь перед сдачей дипломника: сидит студент с крайными глазами, открывает последнюю бутылку пива, а оттуда джин. д. : -Загадывай 3 желания! с. : -Хочу особняк! д. : -Получай. с. : -Хочу тачилу навороченную! д. : -Пожалуйста студент расстегивает штаны ,-А тепер ебацца. джин берет со стола чернильницу и опрокидывает ее на дипломник. - Ебись.
Маленькая девочка входит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
Бредет лось усталый такой. Бредет рогами ветки разгребает. Вдруг из кустов выскакивает корова с выпучеными глазами и орет ему: - Я корова "Большое Вымя", а ты кто? Лось смотрит на нее так устало и говорит: - А я лось Переводит взгляд себе под хвост - Просто лось :) Димуля
Во время войны, после очередной бомбежки идет полуживой солдат. Вдруг слышит из воронки неподалеку голос: - Помоги, браток! - Добей..! Подумал солдат, выдернул чеку из гранаты и бросил ее в воронку. Раздался оглушительный взрыв... - Спасибо, браток!
- Уважаемые зрители! Мы начинаем концерт, в котором примут участие конкурсанты всех туров "Фабрики звезд" и "Народного артиста"! - А можно без блядей и пидарасов? - Можно. Концерт окончен!
Приходит домой очень пьяный мужик. Прямо с порога в одежде заваливается спать. Естественно жена решила его раздеть. Раздела, а у него на члене презерватив. Та не долго думая, снимает его, надевает на палец и сует мужику в задницу. Утро. Мужик прснулся, пошел в душ. Долго не выходит, жена запереживала. Заглядывает, смотрит он такой задумчевый сидит. Жена: - Ну как вечер с друзьями провел, дорогой? Муж:(грустно так отвечает) - Нет у меня больше друзей!
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. - Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие." Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)..
Один мужик по рекомендации друзей решил посетить салон красоты, ну мода сейчас такая… В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит. Отдыхает. Тут заходит сотрудник салона и говорит: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Мужик ему отвечает вставая: - Вот что, Юра, мне уже домой пора идти, я пожалуй потом приду.
Красная Шапочка идет по лесу, несет бабушке пирожки. И тут, вот незадача, у нее начались первые месячные. Она испугалась, легла под дерево юбочку подняла, ножки раздвинула. Плачет. Тут пробегает мимо Волк. Она ему кричит: - Дядя Волк, посмотри, что со мной?! Волк подошел, сел, смотрит задумчиво ей между ног. - Ты знаешь, Красная Шапочка, я конечно не врач…, но по-моему тебе кто-то яйца оторвал.
Наркоман звонит в пожарную: - Это пожарная? - Да - В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты.... Пожарный не дослушав, бросает трубку. Наркоман опять набирает номер: - Это пожарная? - Да - В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя.... Пожарный опят бросает трубку. Наркоша сного: - Это пожарная? - Да - В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя.... В этом году я посадил грятку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя... - Что тебе от нас-то нужно?(спрашивает пожарный) - Короче, у моего соседа горит дом. Ты своим пацанам скажи, чтобы они свои шланги через мою грядку не тащили!!!
Грузин заходит в магазин и говарит: - Дайте мне позалуста фуражку. Продавщица: - У нас нет фуражки, но магу дать попаху. Грузин: - По пизде себе дай злая женщина.
Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит: - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!
Приходят пьяного в жопу мужика домой друзья. Позвонили в дверь и смылись. Ну, жена ему открывает, кое-как дотаскивает до постели и давай раздевать. Снимает тусы, глядь-ак у него на Х.. презик. Она ясно охуевает, но сразу находится, аккуратно его снимает и засовывает ему в жопу. Наутро встречаются на кухне. Мужик сидит мрачнее тучи. Ну, жена и давай его грузить, "Что, набухался вчера?"-молчит."Наверно опять с друзьями нарезался?"-Мужик после долгой паузы мрачно изрекает:"НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!"
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Из бедной ирландской семьи старшая дочь поехала на заработки в Британию. Почти сразу начала присылать деньги и дела в семье улучшились. И вот в конце концов она возвращается домой. Ее встречает вся семья, девушка выходит с парохода в мехах и жемчуге, вся из себя. Пораженная мать спрашивает: - Дочурка, как ты такого достигла? - Мам, извините меня, я стала проституткой. Когда маму привели в себя, она переспросила: - Еще, еще раз повтори, кем ты стала? - Г.. просо... проституткой, - говорит сквозь слезы. - Слава Богу! - перекрестилась мать, - мне послышалось протестанткой....
Сидят в кафешке американец, француз и россиянин - распивая первую бутылочку водочки. А:-А вот у нас, самые точные ракеты в мире, через систему ЖПС в спичечный коробок попадают ВО!!! Ф:-А у нас зато женщины самые красивые, любая не откажет ВО!!! Р:-А вот у нас в деревне Мурыновке есть парняга, Ваней зовут, вот у него, на члене, тридцать три воробья помещается ВО!!! Распивают вторую бутылочку водочки. А: -Ну вообще-то я конечно преувиличил немного, у ЖПС все таки есть погрешность +/-10 метров Ф:-Я, господа так сказать, тоже не много лиху дал, ну не все прям таки и красавицы 50 на 50 Р:-А вот у нас в деревне Мурыновке есть мужик, Ваней зовут, вот у него, на члене, тридцать три воробья помещается ВО!!! Выпили третью А:-Господа, я вас обманул-наши ракеты вообще никуда не попадают. Запустишь, а они гады в космос ВО!!! Ф:-Я если честно признаться, нашими женщинами тоже не доволен, как говориться в семье не без уродин Р: :-А вот у нас в деревне Мурыновке есть мужиииик ик ик. А: Ф: Р:- Зовут Иваном. Вот. А: Ф: Р:-У него на члене тридцать три воробья песни поют и запросто умещаются. А: Ф: Р:- Вот только у крайнего лапка соскальзывает.
Рассказ пожилого армянина-флейтиста. - Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи. Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.
Едет новый русский на "шестисотом" мерсе и видит, что у обочины стоит другой "600-й", а его хозяин ( тоже новый русский) сел у лужи и пьет. Первый ему: - Ты чего, братан, наш имидж портишь? Второй: - Имидж - ничто, жажда - все!
Приходит к немому лучший друг сидит себе в гостьях. Неожиданно жена показывает следущие движения: (1) Жена: трет буханку хлеба о пизду. Муж: наебал тещу (2) и показал пальцем в окно (3), вылел ведро воды на себя (4). (Друг немого о х! ел)...
после гостевания он спрашивает немого - почему ты так жестоко? - это не жестокость - слушай Жена сказала: (1) иди спизди за хлебом А я ей: (2) еб твою мать, (3) водворе как из ведра льет (4)
Всиречаются два мужика. Один - другому: - Прикинь, какая жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, зануда, ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!"
На цветном широком екране - диван, на нем лежит София Лорен. Рядом раскрасневшийся, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневаная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!
Новый Русский решил отдохнуть от цицилизации. Приехал его менеджер на Сейшелы, договариваться насчет необитаемого острова. Осматривают с местными бизнесменами остров. Менеджер (М): - Почему песок такой желтый? Мой хозяин любит чисто белый. Поменять! Бизнесмен (Б): - Вы с ума сошли! Это же невозможно. Это дорого, ущерб экологии... (М) - Сколько? (Б) - Ну 10 миллионов. (М) - Базара нет. (Отсчитывает наличными) (М) - А это чего там много летает? (Б) - Чайки (М) - Убрать. Хозяину нагадят. Оставить одну, пусть не латает, а только ходит по берегу. (Б) - Да нельзя это! Гринпис и все такое, чайку дрессировать... 100 миллионов. (М) - Без базара! (Отсчитывает наликом) (М) - И пусть волна у берега будет ровно 1 метр, ни больше, ни меньше! (Б) - Гидросооружения... Экология... Черт с вами. Еще 50 миллионов давайте. (М) - Не вопрос. (Отсчитывает) ... Все сделали в лучшем виде. Песочек везде белый, чаек нет (кроме одной, она чинно прогуливается по берегу). Корабли патрулируют район, чтобы чинить технику у "волн" и отстреливать непрошеных птиц. Приезжает Новый Русский. Поплавал, понырял. Загорает. Оглядывает все вокруг и с умиротворением произносит: - Ну разве за деньги такую красоту купишь...
Звонит врач пациенту домой: - У меня две новости. Плохая и очень плохая. С которой начинать? - Давайте с плохой, доктор. - Мы тут проверили ваши данные... По ним жить вам осталось дней пять... - Ну а какая-же очень плохая??? - Вот уже 4 дня не могу дозвониться до вас!
На украинско-молдавской границе волк попал в капкан. Три дня сидит. На третий день украинские пограничники звонят молдавским: - Заберите своего волка! - С чего вы решили, что он наш? - А то чей же? Третий день сидит, три ноги себе отгрыз, а все равно выбраться не может...
Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему и говорит: - Отпусти меня, пожалуйста, исполню три твои любые желания. Новый русский отвечает: - Нафиг мне три, мне одно. Рыбка: - Валяй. Новый русский: - Вот я все думаю, почему у всех наруках и ногах двадцать пальцев а хер только один. Пусть у меня будет двадцать херов. Рыбка удивилась такому желанию но согласилапсь исполнить. Наутро мужик просыпается. Видит, что все тело в членах. Тут рыбка подлетает. Новый русский спрашивает, мол че еще. Рыбка задумчиво: - Да вот херы-то я сделала, а теперь думаю, куда корзинку с яйцами прикрепить
Сидит девочка в песочнице: уши вывернуты, кишки и глаза наружу, сопли и слюни висят на игрушках, ноги и руки разбросаны, и говорит очумевшим голосом : - Ни фига себе чихнула!
Решили винни и пятачок интервью у всех брать. ну разошлись в разные стороны, вдруг винни слышит поросячьи визги. прибежал на шум и видит пятачок с разорванным ртом лежит, а рядом - диктофон. Он перемотал пленку и включил диктофон: - господин снежный человек, а можно у вас интервью взять? хрю. - бери - ой! ну это же не интерьвью! - бери-бери!
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" winrate.net
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. winrate.net
Приходит муж домой и начинает ругаться: - Проклятый бен Ладен, ох он и сволочь, ох он и гад! Жена: - Что случилось, дорогой? - Представляешь, сижу в офисе, тут приходит письмо, я открываю - а там белый порошок. Жена в ужасе: - И что, сибирская язва? Муж: - Нет, триппер... winrate.net
Был у Винни Пуха диктофон, а Пятачок взял его погонять. Через некоторое время Пятачок не появляется. Винни забеспокоился, пошел искать Пятачка. Идет он и видит-лежит Пятачок с разорванным рылом, а рядом лежит диктофон. Винни перемотал и слушает: - Снежный человек, можно я возьму у тебя интервью? - Можно! - Это же не интервью! - БЕРИ Я СКАЗАЛ!
Изобрели японцы часы. Кто матом ругнется, они на пол часа отстают. Повесили в японском ресторане, приходят через сутки, часы на час отстали. Повесили в американском ресторане, приходят через сутки, часы на два часа отстали Повесили в русском ресторане, приходят через сутки, нет часов. Спрашивают у бармена, где часы. Бармен удивляется, потом вспоминает и говорит: А нахуй нам зимой вентилятор
Из серии "Игры Господ Офицеров" №3 Для игры требуются: четыре тазика, кусок мыла, паркетный пол, веревка, голая баба. Содержание игры: голая баба ставится раком в четыре тазика на паркетный пол, натертый мылом. Участнику игры связываются веревкой за спиной руки. Цель игры: понудить бабу, не загоняя в угол
............... выходят мужики из лесу на поляну, смотрят дед сидит на пеньке, они к нему мол:"Дед подскажи как пройти в деревню"! Дед посмотрел на них и говорит:"пойдете прямо там дальше пройдете через конопляное поле, за ним говорящая река..........."
Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ. Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот возьму, может насиловать не станет. - Мужик, давай я у тебя отсосу? А? - ... ну давай... если хочешь! Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и спрашивает: - Мужик дай сигарету? - пожалуйста! И тут свет зажигается, лифт поехал! - ..... ПАПА? - ... Маша.... ты что куришь?
Было у царя 3 сына и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал: - Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете. Выстрелил первым старший сын и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце! winrate.net
Навеяно списком про то, как профессионалы IT справились с задачей поймать слона и посадить в клетку. Я попробую сформулировать как бы ловили слона мои коллеги-юристы
Юрист-студент юридического факультета Весь семестр пьет пиво и спит на лекциях по "Основам слоноловления". В последнюю ночь перед экзаменом пытается выучить наизусть двадцатитомник "Комментарий к нормативно-правовым актам по поимке слонов в условиях пустыни (с изменениями и дополнениями по состоянию на 1.04.1937 г.)". На экзамене наводящими контрвопросами пытается заставить преподавателя проговорится, что же такое этот "слон".
Юрист-преподаватель Весь семестр пьет пиво и рассказывает анекдоты на лекциях по "Основам слоноловления" Всю последнюю ночь перед экзаменом консультирует самую симпатичную студентку на потоке. На экзамене ставит студентке автомат и сквозь дремоту пытается понять, о каком нафиг "слоне" ему рассказывает студент.
Юрист-хозяйственник Ловит слона, сажает его в клетку. Потом четыре года судится - с налоговой по поводу недоначисленного на стоимость слона НДС; - с пожарниками, по поводу нотсутствия в клетке вентиляции; - с прокуратурой, по поводу неправомерного содержания диких слонов в черте города; - с обществом защиты слонов, по поводу авторских прав на диких слонов; - со слонихой, по поводу алиментов от слона; - со слоном, по поводу гонорара юристу-хозяйственнику.
Следователь прокуратуры Заводит на слона уголовное дело, выдает милиции поручение задержать слона, выносит постановление о мере пресечения слону в виде содержания под стражей, отпускает слона по амнистии.
Следователь МВД Кривится, прочитав поручние от прокуратуры, ловит верблюда, сажает в клетку, бъет по почкам, пока верблюд не подпишет чистосердечное признание, что он слон.
Следователь службы бесопасности (СБУ, ФСБ, ИТП) Составляет досье на слона. Ловит верблюда. Пугает, показывая досье на верблюда. Вербует верблюда в слоны, внедряет в клетку.
Следователь военной прокуратуры. Объявляет розыск дезертира по фамилии "Слон". Отправляет на поиски роту автоматчиков. Объявляет розыск дезертировавшей роты автоматчиков. Посылает на поиски полк стройбата. Объявляет розыск дезертировавшего полка стройбата. Отправляется на поиски сам. Дезертирует.
Следователь прокуратуры по надзору за ИТУ (испр.-труд. учереждения) Объявляет розыск сбежавшего рецедивиста по кличке "Слон". В свободное от розыска время пьет со Слоном пиво в сауне с девочками, слушает песни Михаила Круга про клетку, с надрывом плачет.
Про рядовую милицию не пишу. Из них юристы, как из слонов - бурундуки. Да и доказывай им потом, что я не слон...
Вернулся мужик преждевременно из командировки, зашел в спальню и видит, что к его миниатюрной жене здоровый громила пристраивается, с огромным хуем. Схватил мужик табуретку - и со всей силы мужику по жопе врезал. Тут его жена пискнула и мужик слышит ее довольный голос: "Ну вот видишь, Вась, а ты боялся. Я же тебе говорила, что войдет!"
На украинско-молдавской границе волк попал в капкан. Сидит три дня. На третий день украинские погранцы звонят молдаванам: - Заберите своего волка! - С чего вы решили, что он наш? - А то чей же? Три дня в капкане сидит, три ноги себе отгрыз, а выбраться все равно не может...
Дочь нового русского подходит к отцу и говорит: - Пап, я выхожу замуж, но мой муж поп - Ну что - ж приводи приходят, разговор отца и попа - Ну, Вы понимаете, моя дочь привыкла жить богато, как вы ей это обеспечете? - Ну как, боженька поможет! - Моя дочь привыкла машины менять раз в месяц - Что же делать, Боженька поможет - Деньги тратить на лево и на право, ну как? - Боженька поможет! Уходит поп дочь спрашивает отца: - как тебе мой избранник? - В общем конечно ничего особеннго, но то что он назвал меня боженькой мне очень понравилось!
.."Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно..." Повторный N 5, 27.07. Открытие публичного дома - "наоборот". Толпа женщин врывается... первый этаж, надпись на двери: "Длина до 10 см". Половина осталась, остальные бегут на второй, там надпись "Длина до 20 см". Несколько женщин бегут на третий: "Длина до 30 см". И одна бежит еще выше... там дверь на чердак и надпись: "ДУРА, КАКОГО ЕЩЕ ХУЯ ТЕБЕ ЗДЕСЬ НАДО?!"
Два грузина идут по улице за девушкой и пытаются привлечь ее внимание: - Дэвушк, а дэвушк у вас наверно зубы хороший? Девушка польщенная комплиментом оборачивается: - А как вы догадались? - С плохими зубами такую попу не накушать!
Едет таксист под утро, спать хочет, тут видит девчонка тормозит. Ну жадность наживы взяла свое, короче повез ее. Подъезжают к адресу, а она и говорит:"Мужик, извини, но полтинника - нет, давай натурой расчитаюсь?". Таксист прикинул, ну какая впод утро - натура? "Щас" - говорит. Вышел, смотрит пьяненький мужичок домой возвращается, он ему и предлагает: "Будешь подругу за полтинник?". Тот офигел от счастья, согласился. Отвез их таксер в темный уголок, отошел. Машина до неба прыгает, трясется, а тут мусора - патрулируют свою территорию, ну видят такие расклады, подошли. Стучат в окно, мужичок его и опустил. Менты заглядывают в салон, посветили туда фонариком и спрашивают : "Мужик, что тут делаешь?". Тот взгляд вниз опустил и тут же нашелся : " С женой сексом занимаюсь!" - А с женой, ну тогда - ладно, а то мы думали с проституткой. - Да я мужики тоже так думал, пока вы фонариком не посветили !
Прибегает учительница к Вовочке домой и с ужасом кричит: - Там Ваш сын козу трахает! Вовочкин отец, задумавшись: - Где? - Там, на пригорке! - А коза какая, серая такая? - Да, серая. - В яблоках? - В яблоках. - Вот паразит, сегодня же моя очередь!
Короче, Кинг-Конг заходит в одну деревню и начинает все крушить. Жители бегают воокруг него и спрашивают в чем дело. После долгих уговоров он соглашается им все рассказать. - Вот, моя жена ушла от меня, теперь я один, и трахнуть некого. А жители ему говорят: "Не огорчайся, давай мы тебе всей деревней подрочим" Ну, значит, накинули они веревок на его член, целофаном обмотали, мыла залили и давай тянуть "раз-два, раз-два" И тут голос из под яиц раздается:"Микола, тормозни, тут Ивана под кожу защемило!"
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад...
Решил Иван-Дурак пойти махаться со Змеем-Горынычем. Собрал все, что имел: копье, щит, пику, лук, одел кольчугу, всю защиту и пошел к горе, в которой, по слухам, тот хуй жил. Шел 3 дня, заебался окончательно, подходит к огромной пещере в этой горе, начинает орать в нее: "Слышь, Змей-в-рот-тебя-чих-пых-Горыныч! Выходи из своей гнилой пещеры - я с тобой махаться пришел!" Молчание. Иван-Дурак орет и орет, ответа все нет. Через полчаса решил последний раз крикнуть и сваливать, если ответа не будет. "Давай, гандон ты сраный, выходи на махч!!! Че зассал-то?" Наконец, из пещеры дунуло ветерком и донесся бас: "Ладно, ща выйду, только в жопу не ори..."
Встречаются Лиса (Л), Волк (В) и Медведь (М) Л: Я на птицефабрике работала, вместе с курами спала. Дак там один петушок был-красавец, ну я не удержалась-съела. Недосчитались-выгнали. В: А я отару охранял, с собаками из одной миски ел, не удержался съел барашка. Недосчитали-турнули, еле ноги унес. М: А я на стройке работаю... Л, В: И что??? М: А там туркмены... их никто не считает
Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б%Я!!! КРОКОДИЛ!!!"
Мужик после авиакатострофы попал на остров посреди океана, где местные дикари его поймали и собираются съесть... На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец религиозно прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядывает знакомые черты. - Браток! Ты часом не земляк?-тихо прошептал он. Барабанщик покасился на него глазом и, насупившись, ответил: - Земляк... Но ооочень голодный!!!
Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит: - Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик... Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты. Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец: - Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...
Пришел нарк к дилеру — затарится колесами, а тот ему и говорит: — Вот новые пришли, «Огненный Шар» называются. Бери сразу побольше, чумовые колеса!.. — Да нет, возьму одну, на пробу. Пришел нарк домой, глотнул — ничего не происходит. Минут десять прошло, как вдруг через комнату, по диагонали — ВЖИ-И-И-Х!!! — пролетел Огненный Шар. Нарк прибалдел. Обрадовался — круто! Прошло еще минут десять. Опять — по дуге через комнату — ВЖИ-И-И-Х!!! — пронесся Огненный Шар. «Ну, блин, классно вставило, — думает нарк. — Надо сходить еще взять таких колес». Начинает одеваться, натягивает штаны, как вдруг снова — ВЖИ-И-И-Х!!! — опять огромный Огненный Шар… Нарк быстро оделся, застегнул пуговицы, оборачивается — а там стоит его мама и плачет навзрыд. — Мама, почему вы плачете, — спрашивает нарк. — Сыночек, миленький, да сколько же можно? — причитает мама. — Ты ведь уже третий закат тут встречаешь…
Петька спрашивает у Василия ивановича: - Что такое Нюанс? В. И. отвечает - снимай штаны и становись раком. Петька делает, В. И. засоввывает ему член в ж%пу и говорит: - Смотри Петька, у тебя член в ж%опе и у меня член в ж%пе, но есть один нюанс...
Попросил мужик у Золотой Рыбки исполнить заветное желание - всенепрерывный рост хера. Ну живет не нарадуется, раз в год делает пластику ( подкорачивает ), жизнь бьет ключом, от баб нет отбоя. Ну прожил жизнь, помер, через год из могилы вылазит хер. Ну родственники этот срам подрезали, а он опять.. Короче затрахались напрочь, перезахоронили хером в землю.. Проходит 5 лет, на Манхеттане трескается асфальт, вылазит хер, его срезают - он опять... Мэрия в шоке, объявляют тендер на избавление от назойливого хера. Тендер выиграли армяне, поставив в этом месте на Манхеттане палатку с шаурмой. Козлопитон Дядя Боб - америкос.
Углядел мужик в программе телепередач назавтра супербокс, суперпоединок двух великих суперзвезд бокса в супертяжелом весе. На работу есс-но не пошел, сбегал за пеффком, поставил его охлаждаться, купил креветочек, отварил... Перед телевизором поставил столик, взял в руку запотевшую бутылочку пеффка, в другую подцепил креветочку и... Бой закончился на 15 секунде нереальным нокаутом с летальным исходом. Мужик растерянно-разочарованно жене: - И ччче?.... Все?... Жена ехидно: - Надеюсь теперь ты меня понимаешь.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.