Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зайдя случайно на сайт www.lobok.ru вы наверное ожидаете обнаружить что-то непристойное... Как знать, ведь это (оказывается) персональный сайт одного депутата мосгодумы... непристойнее некуда :)))))))))
Я не знаю кто автор, и не помню откуда у меня этот текст (откуда-то скачан) не хочется чтобы он был забыт..... Если найдет автор будет здорово... Итак..
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что QPS ему не поможет. Не верит. 5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Дело было в стенах обители знаний Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет учеба... В общем... должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти не желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим истошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милые подождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верх куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с... Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта... открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомерным голосом:"Вот молодеж пошла- не могут пешком подняться... А ну нечего на лифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......
Ну так, в продолжение "О ЛИФТАХ" очень темных.... Не помню где слышал, может и сдесь, тогда прошу пардона, а если нет то...
Темное парадное, лампочка в лифте тоже не работает. Молодая симпатичная в лифт ну дяденька туда же. Им по пути типа было. Ну барышня того, чтоб хуже не было, говорит "Дяденька а давайте я вам минет застрочу". Ну дяденька "Чего ж нет, валяй...." После этого дела (а ехать видать долго было или они на "СТОП" нажали) девчоночка то и говорит "а вы дядя на каком этаже живете?" дядя: "на.. надцатом" она: "ой.. , а в какой квартире?" дядя: "342-ой" она: "ПАПА.... ,?!" дядя: "ЛЕНА, дочка!!!?"
Сегодня свершилось нечто. Тату были на Jay Leno. И они спели "Я сошла сума" (англ версия), когда они вышли на сцену, я чуть не упал. У них было написано на футболках "ХУЙ ВОЙНЕ" Я чуть не упал и дивана. К тому же, во время пения они начали сосаться и камера все это время просто показывала гитариста. Но было понятно, что они делали, потому что, когда камера опять их показала, Юля вытерла рот. ХАХАХА!!!
Лето, жара, трое молодых оболтусов решило съездить на природу, в палатке пожить, костер пожечь, водочки попить... Поехали значит. Отъехали на электричке от Москвы, дальше пешочком. Берег озера, палатка, костер. Ну и раздавили под это дело литрушечку. Захорошело. Вдруг одного из них пробило: - Хочу меду!! Двое остальных переглянулось: - Где же мы меду возьмем то?? - А вот мы шли, и по пути пасеку проходили, там наверняка мед есть. Вы идите, а я пока вещички посторожу. Ну, эти двое переглянулись и пошли. Идут, удивительно даже - действительно пасека. Ну они к одному улью подходят и давай его открывать. И так, и сяк его вертели, никак не открывается. Решили они взять его с собой, на месте топориком и откроют. Взяли, потащили. Пока шли - за ними какая-то собака увязалась, бежит как привязанная. Они и палками и камнями в нее кидались, и пугали - без толку. Приходят довольные, ставять улей. Тут, из палатки сладкоежка вылезает, смотрит на них так удивленно и изрекает: - Вы зачем собачью конуру-то притащили???
Сидим мы значит на уроке физики неделю назад. Большая часть класса засыпает. Учительница предлагает провести опыт. Ну все немного оживляются, все таки хоть какое-то занятие. Училка достает какой-то прибор с ручкой и начинает крутить эту самую ручку, при этом поясняя: - Этот опыт поможет нам выработать электричество.... Тут действительно появляются какие-то искры. Голос с хадней парты: - Тамара Ниловна, а не іБН*Т? - Нееет...(потом резко вскидывая голову)КТО ЭТО СКАЗАЛ??????!!!!!
Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской дивизии, куда я прибыл для дальнейшего прохождения службы в 1998 году. В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М. По старой армейской традиции необходимо "влиться" в коллектив, то есть - проставиться. И вот капитан М. назначает время и место сбора. В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из кабинетов и начинают принимать нового офицера в коллектив. Произносятся тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что водки было не так уж много, так как все родственники капитана живут на(в) Украине в селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил на стол именно самогон, который оказался крепким (60 градусов) и хорошим. Так и получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки и штук 6 1,5-литровых бутылок из-под лимонада, заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и травами гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим чередом, народ бухает, веселится. Где-то через 2 часа приходит наш доктор майор С. , который задержался на операции. Все сразу начинают орать, что ему надо штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще одного больного оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки только половину кружки. А пил этот доктор исключительно разбавляя водку газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он, увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая, что доливает газировки (наверное, Тархун). На мордах лиц всех присутствующих отразился неподдельный интерес, сменяемый искренним восхищением и гордостью за нашу армию. Но все, как последние сволочи, промолчали. После этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее полную опять же самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы запить. Все молчат и ждут. Дальше начинается театр одного актера, а точнее чемпиона мира по экстремальной пантомиме. Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в другой - самогон), с одухотворенным лицом приветствует нового человека в нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых дружных лицах проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес капитана и с пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков опустошает кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1. Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами, переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь во рту. (Народ в шоке). После трех офигенных глотков, сделанных майором С. из другой кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным грохотом, а сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом, вытаращенными глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец, все стали орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад, но он никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил пить воду, закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго. Но минут через 10, видимо, когда алкоголь впитался в кровь, и майор С. подобрел, он вернулся, обозвал всех уродами и пидорасами (и еще много как обзывал) и продолжил принимать нового капитана в наш дружный офицерский коллектив вместе со всеми. Операцию больного, конечно же, отложили на другой день. И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60 градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того же крепкого самогона? А после этого прийти и продолжать вместе со всеми бухать? Денис.
Это даже не история, а скорее просто московский пейзаж...
Стою сегодня в пробке на Дмитровке как раз напротив отделения милиции. Сижу в машине, погруженный в утренние размышления о недосмотренном сне. Вдруг из двери отделения вываливаются четверо в форме, с автоматами, в бронежилетах - короче, полный фарш... Запрыгивают в подъехавший УАЗик, тот стремительно срывается с места, видимо, на вызов. И демонстрирует нам свой зад, на котором крупными буквами выведено: "Экипажу СРОЧНО требуется СТЮАРДЕССА!" Хорошее настроение было обеспечено.
Один мой знакомый досих пор стремается в аптеке пачку кондомов купить . НУ это так для начала. А история такая Был свидетелем --В магазин заходит довольно представительный мужичек, по виду-явный горец: усы-вах! ,кэпка-да!?! подходит к прилавку со всякими женскими дрючками и вежливо и наполном серьезе начинает расспрашивать про прокладки, слушает про прелести одних-других. Немногочисленный персонал и покупатели переключают внимание на него, оживляются и кое кто уже хихикает. Мужичек выбирает самые большие и сказав что то вроде--А они точно тонкие, а то неудобно будет--и игнорируя покатившуюся от хохота кассиршу, прямо не отходя далеко распаковывает упаковку, достает одну прокладку и при увлеченно наблюдающих зрителях засовывает оную Куда бы вы подумали? В ботинок вместо стельки. Персонал дружно прыснул и залился богрянцем. А ведь правильно --будет Сухо и Комфортно.
* Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. * Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. * Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. * Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. * Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. * Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. * Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. * На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. * Чичиков ехал в карете с поднятым задом. * Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. * Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. * Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. * Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. * Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. * Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. * У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Они любили друг друга с детского сада, сидели за одной партой все 11 лет и еще в 5м классе поклялись пожениться после окончания института. Однако так как он мечтал стать химиком, а она - переводчиком, то поступили они в разные ВУЗы и даже в разных городах. Тем не менее они старались использовать любую возможность увидеться, вместе проводили каникулы, писали и звонили друг другу. И вдруг молодой человек почувствовал неладное: ответ на его SMS стал занимать у нее несколько дней, мобильный она не брала или отключала, по e-mail`у перестала отвечать вообще. Экстерном сдав сессию, он помчался к любимой. Увы, у нее появился новый возлюбленный и она попросила больше ее не беспокоить. Но, как говорят в плохих романах, не таков был наш герой. Он решил бороться за свою любовь: письма, телеграммы в стихах, букеты девушка стала получать охапками, что несколько нервировало ее нового друга. И вот, по просьбе последнего, примитивным фотоаппаратом с задержкой кадра была сделана фотография, запечатлевающая нашу Джульетту во время оказания интимных услуг новому бойфренду. В письме, которое получил отставной Ромео, кроме фотографии лежала записка банального содержания: "Надеюсь, это убедит тебя, что между нами действительно все кончено". Когда юноша перестал думать о самоубийстве, ему в голову пришла здравая конструктивная мысль. Через неделю родители девушки получили заказным письмом фотографию, на обороте которой было написано: "У меня все замечательно, шикарно провожу время, высылайте еще денег. Ваша дочь."
Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т. к. ехать мне надо было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него. Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24. Место я решил не уступать, т. к. только что поссорился с подругой и думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила?" А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю, что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост, студент и т. д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас разберемся чей он". Я говорю: "Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит: "Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее руками сдавил.
История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах. Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а.... что они вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть. Потом все же ответил дитятке и быстренько провел среди остальных студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 80.
Отдыхали мы как то с подругой в крыму, снимали квартиру у одной очень бойкой бабули. Было ей уже за 70, а она умудрялась содержать не только себя, но и старого мужа-маразматика и больную сестру-олигофреничку. Как то очередной раз жалуясь на свою нелегкую судьбину она рассказала, что эта самая сестра родилась без паращитовидной железы, той самой, которая у детей рассасывается к 14 годам. Подруга у меня больно сердобольная, прониклась жалостью и решила оповестить весь курорт об этой беде. Выглядело это так: На следующий день, на пляже, собрав вокруг себя немалую толпу знакомых и полузнакомых мужиков, она выдала следующий монолог: "Представляете себе, мне так жалко нашу несчастную хозяйку! Она пенсионерка и каким то чудом ей удается содержать мужа-маразматика и больную сестру! Представляете, ее сестра родилась без ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ железы! Ну вы знаете, это та самая, которая у детей рассасывается к 13 годам!" Можете представить реакцию на это заявление... Им почти всем было далеко за 30!
На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит: "Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.
Лет 11 назад я сидел на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже интересовались... А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом... В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть... Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац! Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: - Сволочи, что не разбудили.
Утренняя давка в метро в субботу. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня!!! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно!!! - Да мне тоже.
История из жизни, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает: - И что же это за слово... - Б... СТВО отвечает радостный вундеркинд... - ... - ... - И где же ты это слово мог выучить??? - Да вот здесь (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть) - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай! - Вот. (тычет в книжку пальчик) А там написано - БРАТСТВО!!!
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа ( Клеопатра значит). Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т. е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с ее голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клепа его проглотила.
Историю рассказала мне свекровь... Советское время. Мужчина стоит в очереди в железнодорожные кассы. А фамилия у мужчины Бублик. Ну Бублик и Бублик, и похлеще бывает, Сруль там, или Блядский (действительно реальная фамилия!!). Очередь движется медленно, и вот, наконец господин Бублик с замиранием сердца протягивает паспорт симпатичненькой такой кассирше. Девушка заглядывает в документ, краснеет, бледнеет, всхрюкивает, и валится на пол, содрогаясь от приступов хохота. Господин Бублик, привыкший, конечно, к разного рода усмешкам, хихикам и тому подобным реакциям людей на свою фамилию все же удивляется... А дама все не унимается... Через 10 минут, отдышавшись, девушка произнесла - Вы извините, бога ради, просто перед Вами товарищ Блинчик заходил... Занавес Дин
Эту историю рассказала мамина знакомая, которая была ее свидетелем. Жила она несколько лет в г. Нью-Йорк, на работу ездила из Бруклина в Манхэттэн на метро, и с ней всегда ехало много русскоязычного люда. Однажды наблюдала она такую сцену.
Пустых мест в вагоне не было. Рядом с ней сидели два русских паренька - частые попутчики -- и очем-то тихо говорили. На одной из остановок в вагон зашла дама типичной американской наружности и немалых размеров (кто живет или был в США, знает, сколько там очень полных людей). Сесть негде, места никто не уступает, поэтому она встала в проходе рядом с ребятами. Они тут же сделали вид, что заснули, но вскоре одному из них видимо стало стыдно, и он сказал другу по-русски: «Может, уступим этой корове место? » Друг согласился, и они оба встали и по-английске предложили даме сесть. Она кивнула, села, заняв все освободившееся место, и на чистом русском языке произнесла: «Корова вас благодарит! »
На следующей остановке ребятя пулей вылетели из вагона, хотя им было ехать еще несколько остановок.
Рассказано со слов очевидца. Произошло это событие во времена сухого закона. Живу я в военном городке под Москвой, и кто-то из нашего начальства додумался продавать водку по талонам. Один талон на человека, одна бутылка в одни руки. Я думаю, многие помнят те веселые деньки, когда очереди за этой «радостью жизни» в приличных местах обвивались вокруг магазина, а в не очень приличных толпа, рвущаяся внутрь, могла неслабо покалечить. Мне довелось наблюдать и то и другое, но сегодня речь пойдет о месте более приличном. Так вот, стоит очередь за спиртным. Дело было летом. Если встать в конец, то не пройдет и трех-четырех часов, как вы станете счастливым обладателем заветной бутылочки с прозрачной жидкостью. Стоит мужик в этой очереди. В одной руке держит две прокладки яиц. Покупает бутылку водки и отходит в сторону. Надо заметить, что возле магазина, чуть в стороне, поверхность составляет вытоптанная земля, и кое-где песок с камешками. Проходя по этому участку, мужик делает какое-то неловкое движение, и одно яйцо падает как раз на мягкий песочек, и остается целым. Мужик на него смотрит и соображает, как его поднять. В левой руке прокладки с яйцами, в правой - бутылка водки. И тут его озаряет гениальное решение: он засовывает бутылку в подмышку левой руки и правая остается свободной! Наклоняется за упавшим яйцом, но тут бутылка выскальзывает, и, попав точно по камешку, разбивается. Мужик встает, смотрит на останки и растекшуюся лужу. В его взгляде и горе, и недоумение, и вопрос: что же делать? Толпа, наблюдая разыгравшуюся драму, притихла. Пауза. Но, это еще не все. Мужик перекладывает прокладки в правую руку, и со словами, полными боли и отчаяния: «А, бл*дь, чтоб тебя! », со всего маху вонзает эти самые прокладки с яйцами в злосчастное место! Уже с некоторым облегчением смотрит на образовавшееся месиво, и, не оборачиваясь, уходит. Занавес.
На аэродромах в наше время ребята устраивают платные парашютные прыжки, и самая собачья работа у пилота: отвез на верх, сел, а паршютеры уже набежали и орут. Мол, поехали, за что деньги плочены! А ему, бедному, даже отлить не дают. Правда сортир штатный на другом конце взлетки, км 2, не больше. Короче, не набегаешься. Один хлопец поставил вопрос ребром: сколько трудового времени теряется из-за ограниченности мочевых пузырей и отдаленности удобств. Построили будку с ямой прямо у места стоянки. Первым в сортир попал не пилот, а парашютист и исхитрился уронить в абсолютно стерильную яму часы. Ну, понятно, открыл крышку спрыгнул, поднял. Тут как раз пилот подошел, закрыл крышку, сел поплотнее. Наш товарищ для обозначения своего местонахождения не нашел ничего лучше, как тихонько потянуть за кончик. Пилот вышел, широко раскинув руки. Сортир строили заново.
Дело было в Калининграде. К многолюдному перекрестку подъезжает крутейшая «Тайета - Королла» и резко тормозит. Естественно в нее врезается следующая за ней машина. Из «Тайеты» широко выскакивает «приличная» барышня, подбегает ко второй машине, вытаскивает за… галстук ошорашенного водителя и на весь перекресток кричит следующую фразу: - Я три года хуй со рта не вынимала, а этот козел ее (машину) за секунду разбил. Радости публики не было предела…
Подумал я да и решил написать историю которая произошла в прошлом веке а именно в 1998 году в казахстане в городе Темиртау. История реальная. Вылез у мужика чирь на заднице ну как полагается пошел мужик поликлиннику к хирургу (хирург был нацианальным кадром), поглядел он задницу и как пологается порезал зад мужику да и больничный дал. А весь казус как раз с больничным и случился. Пришел он на работу и отдал его, а у него не принимают больничный и все хохочут, мужик и задницей порезаной перед ними трес, а они ни в какую больничный так и невзяли пошел мужик назад в поликлиннику разбираться, кому покажет все начинают смеяться, в общем дело до главврача дошло. Он тоже от души посмеялся, ну выдали мужику новый больничный. А что же было написано том больничном спросите вы, а вот что: фурункул правого полужопия. Я удивляюсь как мужик жив еще остался!
Радио(уже не помню какое.) Слышан женский голос(видимо о чем думает то и говорит...): "Победитель кубка "Большщго члена стал....." далее, в течении минуты слышан шепот.
"Колокольчики-бубенчики". В начале 90-х мать рассказала мне такую историю. Находилась она в больнице. И вот, проходя по коридору, увидела группу хохочущих работников медицинского труда. У знакомой медсестры она поинтересовалась: "В чем дело?" И та, покатываясь со смеха, поведала ей: В больницу поступил пациент со сломанными ногой и ключицей, с синяками на разных частях тела. По существу он пояснил, что купил у семейной пары квартиру то ли поменялся с ними квартирами, за давностью лет не помню. Но суть в том, что какое-то время, пока одни вывозили вещи, другой ввозил, ключи были и у тех, и у него. И вот в этот день он приехал в квартиру днем, было жарко. он решил помыться и залез в ванну. В это время приехал представитель семейной пары женского полу, то бишь жена. Услышав шум воды в ванной комнате, она решила, что это ее муж, и зашла туда. В ванной оказался намыленный мужчина, который стоял спиной и громко самозабвенно пел какую-то веселую песню. Дама тихо сделала к нему два шага и, просунув руку между его ног, ласково прихватила мужское достоинство с яичками, умилительно произнеся: "Колокольчики-бубе-енчики мои...". Мужик от неожиданности с диким воплем взлетел в воздух и рухнул, ударившись обо все возможные углы ванны плюс женщина, поняв свою ошибку, в шоке, видимо, сжала яйца и не сразу их отпустила. Так что несладко пришлось несчастному мужику и весело только циничным нашим медикам...
Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40. В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е. народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем, созрев, коллективно звонит в магазин и говорит: - Hас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то. Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом, груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и 8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01, 925XX02... 925XX08. Запомните - это важно
Часть третья: :
Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку: - Вася слушает... - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- аш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- всвою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в курсе прикола и никуда ехать не собирается) - там-то и сям-то. - Hаверное приглашение нужно. - Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем. Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих. - Ок.
Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02. - Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить! - Ээээ, ааа, почему. - Hе базарь! Потом все объясню!
Трубка 925XX02 звонит. - Вася слушает! - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- аш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- всвою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - А ну да. Я же вам уже говорил что приду! - Простите? - Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию. Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я. - Ээээ, аааа. - Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь к-черту-на-рога! - да, ну ладно, до свидания.
Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит. - Вася слушает! - Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!! - Все тот же я! - Вы уверены? - Конечно. - И вы придете? - Разумеется.
925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит. - Вася слушает! - Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то? - Десять! - Зачеееем?!!!!! - Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!
Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно...
Живу в Питере. В кои-то веки решили с женой прогуляться пешком. Идем по Каменноостровскому проспекту и я с интересом разглядываю магазины и разные заведения, на которые не обращаешь особого внимания едучи на машине. Panasonic, Levi`s Jeans, Penka, Stiebel Eltron, все по-буржуйски. Странное заведение Penka, на вывеске карточная масть пики нарисованы, только не черные, а какого-то темно-коричневого цвета. Думаю, странный клуб, игорное заведение наверное, использовали в названии какое-то жаргонное английское словечко, может быть от "penny" или "pence", да еще пики козыри какие-то левые, коричневые. Поделился соображениями с супругой. Она мне: - Это овощной магазин РЕПКА, которая рядом и нарисована
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки...
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому ее не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову.... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "... Ухи-и-и-и... Ухи, і# вашу мать, ухи мне придавили!!!"........ У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает) Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что? Она: Где мы? Я: У тебя дома, конечно! Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает! И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал...
О нетрадиционной аргументации при торговле. Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть: - Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу. - Привет. 300 рублей в час. - Это дорого! - 280. - Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле. - Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит эдак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит: - Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит: - Hаташка, ты что делаешь?! Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: - А зачем?
Однажды собрались мы идти на обед: я и коллеги по работе - Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну, любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну, ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну, Игорь - добрая душа, и предлагает ей:" А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" причем исренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)
"Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал... А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами - смеяться будете долго..."
Эту историю я слышал несколько раз и каждый раз людская молва приписывает ее к событиям в своем населенном пункте. Но по моему где она произошла не суть важно - посему... Посему начало. В одном богом забытом уголке существовал переезд. Обычный железнодорожный переезд со шлагбаумом, железной дорогой, и время от времени проходящим по этой дороге поездом. Да такие есть практически в любых городах и селах мира. И вот однажды к этому переезду с одной стороны подъехали мотоциклист на "Яве"-за ним селянин на телеге ("водитель кобылы", блин :-)) и последним пристроилась "копейка" класса "жигуль". А с другой стороны подошел дедок-он козу с базара вел. Как и должно быть -в это время шел поезд и шлагбаум как и должно был опущен. Что бы скоротать время (товарняк то длинный)мотоциклист решил поставить "Яву" на подножку и чегой то там подправить с задним колесом. То ли поезд не вовремя гудок дал то ли еще что, но лошадь (а стояла она к мотоциклисту близко) испугалась и... укусила доблесного рокера за плечо. Да больно так что разозлился он и пошел выяснять отношения с полупьяным мужичком, хозяином этой "Сивки -бурки". Начал на повышенных тонах-да только увидел что делов нет, плюнул и хотел уже отойти, как из "копейки"высунулся водила и дал совет: "Да что ты с ним время теряешь-ты лошади по мордам дай!". Мотоциклист не долго думая снял шлем и по морде кобыле. Та естественно дернула назад и впечатала телегу прям в передок "жигуля". Крик-гам поднялся... А на той стороне дедуле интересно-что там за дела? И посмотреть хочется-и поезд мешает -и коза, буть она не ладна, норовит смыться. Подумал он немного и решил к шлагбауму ее привязать. И довольный побежал в бутку стрелочника (того что шлагбаум поднимает)Стрелочник тоже мужик юморной, заскучал на переезде-поэтому весь во внимании -ему такие склоки за цирк бесплатный. Поезд прошел и сработала веками выработанная привычка поднять шлагбаум. Короче, закончила коза как Зоя Космедемьянская... Досталось всем :-)
Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные
Было это в военкомате, когда мы проходили мед. комиссию перед призывом в армию. Со стыдом должен признаться, что патриотические чувства нас не обуревали, и от чести защищать свою великую Родину каждый старался закосить. Но дело это было не простое, т. к. начальник призывной комиссии прапорщик Синицын заранее объявил, что у него свои представления о медицине, и если у человека 2 руки, 2 ноги, он не парализован и людей не кусает, то служить может. Народ, естественно, приуныл, т. к. руки-ноги были у всех.
Но средь нас оказался один шустрик (по имени Сергей), который узнал, кто из районных психиатров будет участвовать в мед. комиссии. Придя к нему на прием, парень не стал ломаться и честно выложил врачу, что служить не хочет и готов дать любые деньги, чтобы отмазаться от армии. Доктор тоже ломаться не стал, сказал, что сделает, стоить это будет 200 USD. Сергей уже потянул из кармана деньги, но доктор сказал: - Нет, нет! Не здесь. Давай приходи через 2 дня в полночь в Приморский парк Победы к третьей бетонной скамейке от входа, там и передашь деньги.
Сказано - сделано. Через 2 дня Сергей стоит в полночь в абсолютно безлюдном парке. Полночь. Врача нет. 00:30. Врача нет. 01:00. Парень собирается уходить. Вдруг с дерева спрыгивает врач в белом халате и со стетоскопом, выхватывает из рук деньги и с диким уханьем скрывается в кустах. Парень, мягко говоря, подивился на такое поведение психиатра, но, с другой стороны, это не его проблемы, а служить ой как не хочется!..
В назначенный срок Сергей (весь довольный) приходит на мед. комиссию. Прошел всех специалистов, в т. ч. и психиатра. Комиссия посовещалась. Всех выстроили перед комиссией, объявляют результаты: «Иванов - годен! », «Петров - годен! »… Доходит очередь до Сергея: «Годен! ». Парня обида разобрала аж до слез: 200 баксов заплатил этому чучелу и - ни за что!!!
Парень с криком «Верни деньги, гад!!! » бросается прямо на психиатра. Психиатр, естественно, изображает полное недоумение: - Какие деньги? Да я вас первый раз в жизни вижу. Сергей с криками "Сволоч! Ты же у меня 200 USD взял за то, чтобы меня от армии отмазать!!!" явно намеревается набить тому морду. Пытаясь удержать Сергея, члены комиссии начинают выяснить, когда же и как прошла передача денег, на что Сергей честно рассказывает: - Да несколько дней назад, в парке, в полночь! Эта сволочь еще слезла с дерева в белом халате, а потом с уханьем удрала в кусты…
Уговаривая Сергея, что все хорошо, что подлеца, безусловно, накажут и посадят и не надо так волноваться, его выводят. Через минуту врачи принимают решение: «Не годен в связи с психическим заболеванием, отправить на обследование! » ___________________ Самое смешное, что обследование он прошел запросто. Симулянта от сумасшедшего отличает то, что симулянт придумывает ситуацию, а сумасшедший видит ее перед глазами, как будто пережил ее. Поэтому все симулянты попадаются на несовпадении мелких деталей, чего у Сергея, понятное дело, и быть не могло. Так доктор выручил человека, да и себя подстраховал… :)
Подежает к перекрестку жигули(с затемненными стеклами), а с заде подлетает 600мерс. У мерса открываютца все двери и выходит братва потходит к жигулю иначинают его месить ногами, загораетца зеленый они садятца в мерс. Открываютца двери у жыгуля выходят из него 5-спецназовса в полной омуницыи месят 600 и уезжают. Из 600 никто невышел и поехали они при разрешонном свете светофора.
Преамбула: В армии матом не ругаются, а..(правильно) разговаривают. Хочу рассказать о вреде необдуманного применения мата. Учился я в свое время в военном институте, стоим как то вечером в курилке и естессно разговариваем о том о сем. Один паренек взялся что то вещать о доме.... Ля-ля-ля и вот она фраза ".. Выходим на крыльцо: мать б... ь, сестра б... ь и я еб... й в рот..." после этой фразы никто курить дальше не мог. И к рассказчику сразу прилипло прозвище, а какое догадайтесь сами.
Было дело где-то в 70-х годах. Лето. Жара. Стоит то ли ларек пивной, то ли бочка, в общем место, где продают пиво в розлив. Собралась очередь- холодненького пива всем хотелось. А продавали Жигулевское.
Стоит в очереди дедок, видно, что участник ВОВ. Прямо за дедом стоит молодой человек, лет 18-20. Дедок, видно из-за жары, или от того, что очередь движется медленно, начинает брюзжать: "Вот раньше советского пива не было, теперь вот делать стали. Так ведь пусть бы делали хорошее, так ведь нет. Одно дерьмо, да пойло. Его и пить-то нормально нельзя". Ну и в том же духе. Молодой человек слушает его, слушает, да и говорит тут: "Да, батя, если бы вы в 45-ом не напряглись- мы бы сейчас Гиннесс пили." У деда чуть инфарет не случился.
Служить мне довелось немного - три военных лагерей месяца после защиты диплома - в зачуханной мотострелковой дивизии под Томском. Некоторые из наших, окончивших универ на год-два раньше меня, проходили там службу лейтенантами (что поделать, Родина забрала на два года). Приведенные ниже байки пересказаны с их слов (за что купил, за то и продаю).
Один из них (назовем его Сергей) получил задание к приезду высокой комиссии из округа привести в порядок дорогу, по которой эта комиссия будет ехать. Неделю или две мотался он по этой дороге туда-сюда, засыпая гравием колдобины и разравнивая бугры. За сутки или за двое до приезда комиссии командир дивизии решил проверить дорогу лично (почему-то глубокой ночью). И вот, часа в 2 или в 3 ночи за Сергеем приезжает "газик", его вытаскивают из теплой постели и везут по этой злосчастной дороге. Газик подруливает к стоящему на дороге командиру дивизии. Он грозен, возмущен, вне себя. Он показывает пальцем на дорогу, и от гнева просто кипит. Эмоции перехлестывют через край, и мысли не поспевают за ними. Вероятно, он хотел сказать "А почему здесь выбоина?" Но из побелевших, дрожащих от гнева губ у него вырвалось: - А почему здесь ВЫИБОНА... твою мать!
Выдержка еще из одной тирады, приписываемая тому же командиру дивизии: - В то время, как летчики - самолеты летают, штурманы - бомбы бомбят, вы здесь - водку пьянствуете?! Я не посмотрю, кто вы - майор или офицер, я не буду разбираться - кто прав, кто виноват - поймаю, накажу кого попало!!! Я командир дивизии - или ГДЕ???!!!
Товарищ рассказал, он ее услышал, когда подвозил одного мужика, а мужик тот собственно и был свидетелем происшествия.
Значит так далее с его слов.
На улице выходной, противно, холодно и какого это меня понесло на этот мороз? Но ехать надо, и я торможу маршрутку сажусь и еду, значит. Через пару остановок заходят в маршрутку семейка, в составе папы, мамы и сынка - сопляка лет четырех сроду, еще без мозгов, но с амбициями и желаниями (нездоровыми кстати) и голосистый собака. Садятся они сзади меня и едут. А малой мамашу пилит, мол: «хочу автомат и все», милитарист хренов! В салоне народ скучает, а тут возможность понаблюдать за разборкой... Маманя ему значит давай свою линию гнуть, мол: «фиг куплю, дать могу только разве ремня по жопе». Ну, естесно малой с таким раскладом в корне не согласен, и начинает торги, предлагая сделку, со словами: «мама купи мне автомат, а я папе не СКАЖУ, что ты дяде Коле ПИСЮ целовала». Эти слова слышал я, слышали пассажиры, и слышал даже водитель, наверно слышал и батя, так как сильно стал ругаться, особенно не стесняясь как выражений, так и пассажиров. Короче, тут такое «истерическое движение» в маршрутке началось, что водителю пришлось останавливаться, что бы разборка продолжилась за бортом «корабля дорог», а люди пришли в себя. А меня и сейчас приступы истерики хватают, когда вспоминаю «ДЯДЮ КОЛЮ».
Все знают ситуацию с Ираком. Сегодня лазил по нету, что-бы найти что-нибудь свеженькое по америке-Ираку (слово америка написано с маленькой буквы написано из личных соображений), и решил зайти на америкосский сайт белого дома (слово белый дом написано с маленькой буквы написано из личных соображений). Но даже этим сайтом америкосы показали свою двойственность: Попробуйте сначало зайти на www.whitehouse.gov а потом просто поменяйте gov на com (www.whitehouse. сом)- и Вы сами все поймете.
программа Word не знает слово "мультиканальный" (что значит многоканальный), вместо этого при автоматичекой замене у него есть "мультик анальный"... =)))))
Караганда. Страшный гололед. Моя подруга идет домой с магазина. Позади ее идет мужик и несет в руках 3 десятка яиц в открытой картонной упаковке. У подруги мысли: как он донесет яйца до дому по такому гололеду? Тут она подскользнулась и упала. Сзади тоже грохот. Оборачивается - лежит мужик, тоже упал. Подруга издевательски спрашивает: "Ну как, яйца целы?" Мужик удивленно: "Да, вот только руку ушиб." И тут подруга замечает, что их лежащую компанию осторожно обходит мужик с яйцами!!! (А валяется совсем другой). Подруга чуть со стыда не сгорела и бегом домой, не оборачиваясь. (Олька из Шахтинска.)
История из трамвайных. Караганда. Обед. Автобус битком набит студентами. Возле дверей стоит парень с большой спортивной сумкой. Сквозь толпу протискивается контролерша. Подползает к парню: "Ваш билетик... Так... А на багаж? Нету? За багаж тоже платить надо." Парень возмущенно: "Да какой в ж.... багаж?! Да я с этой сумкой с магазина еду! Продукты в ней, вот хлеб, кефир, яйца, смотрите!" Контролерша не сдается: "А габариты?! Если размеры сумки превышают положенные, то надо платить. Щас вот пойду и возьму у шофера выписку правил провоза багажа. Сам увидишь." Пока она пробиралась к шоферу и обратно, парень на остановке вышел и зашел другой, тоже со спортивной сумкой. И вот на него, не в чем неповинного, налетает контролерша, машет перед его мордой листком и наезжает: "Видишь, я права, давай плати за свои яйца!!!" Парень: "А чем мои яйца хуже других?!!" (Олька из Шахтинска.)
Из шахтерских баек. На одной из Шахтинских шахт шахтеры прослушали (в обязательном порядке) лекцию по технике безопасности труда и оказании первой помощи пострадавшему. Одна из тем - удар током высокого напряжения, типа к пострадавшему не прикасаться голыми руками, а отодрать его от провода каким-нибудь предметом, палкой там или еще чем и оттащить в сторону. Молодой шахтер еще под впечатлением лекции идет по лаве и видит, что стоит мужик, держится за провода и запрокинув голову, остервенело трясет ногой. Парень, не долго думая, хуяк ломиком ему по рукам и давай его оттаскивать. Дикий крик, мат, у мужика пальцы в крови:"Мудак, да ты мне пальцы сломал!!!" Парень опешил: "Так я это, думал, тебя током..." Оказалось, мужик просто камешек с ботинка вытряхивал. Олька.
Живу в Самаре. Еду по ул. Красноармейской, отвожу супругу на работу. На первом этаже нового дома горит неоновая вывеска "Мебель". Возвращаюсь этой же дорогой поздним вечером. Первая буква потухла и красуется надпись "ебель". Ну, думаю, перешли на ночной режим работы.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской дивизии имени М. И. Калинина, куда я прибыл для прохождения службы после окончания одного из ярославских военных училищ в 1998 году. В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М. Естесственно, по старой армейской традиции необходимо "влиться" в коллектив, проще говоря - проставиться. И вот после первой получки капитан назначает время и место сбора. В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из кабинетов и начинают принимать нового зам по вооружению в коллектив. Произносятся тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что водки было не так уж много, поскольку все родственники капитана живут на(в) Украине в селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил на стол именно самогон, который оказался очень ядреным (60 градусов) и хорошим. Так и получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки, уже пустых наполовину, и штук 6 полуторалитровых бутылок из-под лимонада, заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и еще какой-то травой вроде гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим чередом, норад бухает, шутит, смеется. Где-то через 2 часа приходит наш доктор майор С. , который был на операции и поэтому задержался. Все сразу начинают орать, что ему надо штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще одного больного оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки только половину кружки. Надо сказать, что пил этот доктор исключительно разбавляя водку газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он, увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая, что доливает газировки (наверное, Тархун). На мордах лиц всех присутствующих, уже порядком захмелевших, отразился неподдельный интерес, сменяемый искренним восхищением и гордостью за наши Вооруженные Силы. Но все, как последние сволочи, промолчали. После этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее полную опять же самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы запить. Все молчат, но на лицах проглядывает крайняя степень любопытства с вопросом: "А что же будет?". Дальше начинается театр одного актера, а точнее чемпиона мира по экстремальной пантомиме. Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в другой - самогон (60 градусов)), с одухотворенным лицом приветствует нового человека в нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых дружных лицах проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес капитана и с пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков опустошает кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1. Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами, переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь во рту. (Народ сидит, открыв рты, все в шоке, никто не может сказать ни слова). После трех офигенных глотков, сделанных майором С. из другой кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным грохотом, а сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом, вытаращенными глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец, все стали орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад, но он никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и, как это называется, присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил пить воду, закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго, аж протрезвели все. Но минут через 10, видимо, когда алкоголь впитался в кровь, и майор С. подобрел, он вернулся, обозвал всех уродами и пидорасами (и еще много как обзывал) и продолжил принимать нового капитана в наш дружный офицерский коллектив вместе со всеми. Операцию больного, конечно же, отложили на другой день. И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60 градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того же крепкого самогона? А после этого прийти как ни в чем не бывало и продолжать вместе со всеми бухать? Пока в нашей армии служат такие офицеры - мы непобедимы! Денис.
Эта история имела место быть на самом деле. Как-то не очень поздно вечером, вернувшись с гулянки, я зашла в комнату к родителям отметиться в прибытии. Мама в этот момент посередине комнаты подстригала папе шевелюру. Оперевшись о косяк, я мило улыбнулась родителям, всем своим видом показывая что я трезвая. Мама оглянулась на меня и с таким же милым видом произнесла доче: - Ин, ты охуела? Надо признаться, что слышала я такое от своей матери первый раз в жизни, и действительно ох.. ев, чуть было не ответила "да, ох.. ела". Мама же, видя мое обалдевшее лицо, ничуть не смущаясь, еще раз, но уже четко, произнесла: - Ин, ты уху ела? -Нет, мама, спасибо...- выдохнула я наконец.
История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих пор :)
Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком, подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло, зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай проверим! - давай!
Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно высыпана участниками пьяного сговора?
Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!
Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается... опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не, пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны", вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...
Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.
История рассказана водителем - маршруточником. Едет он по рейсу и в маршрутку заходит мама с ребенком. Ребенок начинает истошно орать: "Мама, купи мне красные пульки!". Мама успокаивает ребенка: "У тебя же есть еще черные пульки. Вот как черные кончатся - купим тебе красные." Ребенок ноет на всю маршрутку: "Мама, купи красные пульки!" После очередного маминого отказа Ребенок выдает на всю маршрутку: "Мама! Если ты мне не купишь красные пульки, то я скажу папе, что мы были не у тети Светы, а у дяди Володи, и что ты у него писю жевала!". Мама с багровым лицом, протягивая деньги водителю, просит остановить маршрутку. Водитель, отказываясь от денег: "Не надо. Купите лучше ребенку красные пульки".
Эту историю мне рассказал мне недавно за дружеским обедом мой хороший знакомый, престарелый американский миллионер Билл Гауэр (не путать с Биллом Гейтсом, хотят они хорошо знакомы и оба состоят членами одного закрытого клуба в г. Сиэтл). В 1995 г. , если я не ошибаюсь, Билл был в России по бизнесу со своим другом графом Константином фон Сомовым (Кенни Сомофф, как его называет Билл). Он еще умудрился познакомиться в цирке и основательно напиться с Юрием Никулиным, но это уже совсем другая история :-)
Короче, компания Билла получила крупный заказ на кучу американского оборудования и всякой всячины, в том числе и около 150.000 единиц презервативов (благо тогда уже секс в России опять появился) длиной 300 мм и диаметром 50 мм! Билл заказал презервативы какой-то там фабрике в штате Техас, и они его успешно выполнили, хотя и подивились таким немалым размерам (наверное, подумали, что в России сплошь и рядом половые гиганты во всех смыслах этого словосочетания).
Надо сказать, что техасцы народ очень гордый, и любят хвастаться, что у них в штате все самое большое и лучшее, они даже говорят, что «В Техасе все вырастает крупнее». И, чтоб не ударить лицом в грязь, на каждой коробке с презервативами они поставили штамп: «Маленький размер» («Size Small») :-)
Было не так давно. Поймал частника. Еду. Поток плотный. Слева обгоняет "Газель". По заднему борту, поверх плотно налипшей грязи, жирная надпись: "Вырасту - стану Икарусом".
Хочу рассказать историю, которая произошла с моим папой в ту пору, когда он еще был студентом: Где самые красивые девушки России? Практически каждый знает, что в Самаре...( без ложной скромности, сама там живу). Наши девочки, девушки и женщины уже немного подустали от внимания, поэтому среди нас очень много таких, кто в ответ может сказать такое, что у мужчины пропадает всякое желание на определенный период (час, день, неделя, год, вся жизнь!) вообще что-то говорить лицам самого прекрасного пола. Так вот, ближе к телу, как говорится... Идет мой отец с близким другом по улице нашего славного города, а перед ними идет девушка... Ну картинка прямо и фигурка слабо скажем не подкачала... Они шли за ней и в немом восхищении молчали до тех пор, пока папа не очухался и не произнес такие слова, причем довольно таки громко, чтобы, значит не только друг услышал....... - Мне бы такие ножки, да на плечики...-и вздохнул в ожидании реакции... Реакция была непредсказуема: Сакраментальная фраза из уст красивой молодой девушки: - Пи.ду тебе на нос и ссать, пока не захлебнешся! И пошла дальше с гордо поднятой головой!!!! Представьте, как это подействовало... Может кому-то и несмешно, а мне вот очень.... Грубо, но действенно... Даша, Самара
Еду я вчера в Киевском метро. Объявляют остановку: "Станция КПИ (Киевский политехнический институт). Выход к Киевскому ЗООПАРКУ. До конца дня у меня было хорошее настроение :-) Люди, поступайте в КПИ"
Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году, рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы, как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не помнит... Итак...
2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром. Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и началось... Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком сильно раскачивалась, то ли ноги не держали... И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью. Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком, а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, удерживая внутри себя все выпитое накануне исключительно силой воли. И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему показалось, бубнит слова роли: - Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!! ... и сует два пальца в рот. А вот этого делать не надо было!
Место действия таможня с Молдавии в Украину (Одесская область). Таможенник мучает гостя из Молдавии: Я не могу Вас пропустить, у Вас в документах на машину 4х4 написано, а вас в машине пятеро и так несколько раз. Тот уже лезет в карман за деньгами. Тут заскакивает второй таможенник и говорит: "Оставь его, там fiat-uno(один), а их в машине шестеро сидит."
Эту историю рассказала одна моя знакомая, которая недавно приехала из Москвы. после известных событий, терактов и т. д. люди там стали какими-то нервными. Так вот. Ехала она как-то в метро. Поезд осанавливается, чтобы пропустить другой и в вагоне гаснет свет. Какой-то мужик встает, нажимает кнопку и сообщает машинисту: - внимание, в 7-м вагоне погасла лампочка... Все сидят, ноль внимания, как и машинист. Через некоторое время он опять встает, нажимает кнопку и говорит машинисту: - внимание, повторяю, в 7-м вагоне погасла лампочка И тут раздается голос машиста: - Б##дь, щас все брошу и пойду менять лампочку повторяю, Б##дь, щас все брошу и пойду менять лампочку... Дружный хохот....
Мой однокашник рассказывал: Представьте узловую троллейбусную остановку в большом городе. На ней стоит некая диспетчерская антенна, через которую водитель, не вставая с места, докладывает по рации диспетчеру о ходе выполнения производственного задания, а диспетчер ставит водителю отметку о времени прохождения очередной контрольной точки маршрута. Все это занимает какое-то время: народ ждет, остановка затянулась. Троллейбус не то, чтобы заполнен, но и не набит - не время пик. Один молодой человек на задней площадке ожидает начала движения троллейбуса и скучает вместе с приятелями. Тут он говорит: - Ребята, спорим, я вас сейчас рассмешу за две минуты. Долго потом будете смеяться… Ребята соглашаются - давай, смеши, а с нас по пиву с каждого. Парень выходит через переднюю дверь и идет назад, к корме троллейбуса, затем с умным видом (косит под водителя) натягивает канаты, свисающие с контактных рычагов и снимает рычаги с проводов. Удерживает их какое-то время, потом, вдруг вспомнив о забытом якобы в кабине ключе, предлагает подержать веревки первому попавшемуся мужику с остановки. Тот соглашается - че ж не помочь? Наш друг заходит в троллейбус через переднюю дверь и присоединяется к приятелям на задней площадке, из окна которой прекрасно видно доверчивого мужичка с веревками в руках. В это время, закончив переговоры с диспетчером, водитель - тетенька серьезных габаритов - пытается завести троллейбус - но не тут-то было! Через очень короткое время причина безобразия выявлена - в заднее зеркало виден мужик с «рогами» в руках. Тетка выскакивает и … в-общем, мужик получает по полной программе - и по морде, и на словах. Народ, естественно валяется, но самое смешное - мужик так и не понял, за что получил.
Загадка - шутка Правдивость данной истории подтвердить никак не могу, потому как рассказана она была в нетрезвой компании, я даже не помню кем.
В общем на одной дороге произошло дорожно-транспортное проишествие с участием двух машин. Обоих водителей скорые увезли в тяжелом состоянии чуть ли не в реанимацию. Машины их в кювете по разные стороны дороги, НО - без единой царапиы и вообще какого-то следа столкновения. Что произошло?
Было утро, стоял невероятно густой туман - ни хрена ни видать плюс лобовое стекло запотевает постоянно. Единственный выход был ехать с открытым окном и смотреть в него, высунув голову. Но на беду навстречу ехал такой же чудак с высунутой из машины головой. Так они и столкнулись. Лбами. Хотите верьте - хотите нет.
Офицерил я как-то после универа в одной военно-космической части и случился там один случай. В информационно-вычислительном центре раздается звонок. Поднимает трубку дежурный и представляется, что, мол, старший лейтенант такой-то слушает. Женский голос из трубки вещает, что необходим майор такой-то. А кто его спрашивает? - интересуется старлей. Ответ:"Его спрашивает голова члена". Старлей решил уточнить:"Залупа, что-ли?" "Сам ты залупа, Лена Головач"
О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: - Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Э-э-э-э... а я тут причем? - Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина! - Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать? - Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!! ------------ халтер
Москва. Часа три дня. Почти пустой троллейбус. Возле дверей сидит поддатенький дядечка лет 55-ти, в кроликовой шапке-ушанке и грязноватой куртенке. от нечего делать он внимательно всех разглядывает, надолго задерживая взгляд на лице. Двери открываются, входят парень и девушка и начинают мирно, негромко о чем-то говорить и смеяться. Дяденька предельно внимательно изучает сначала девушку, потом парня. Тут парень полез за чем-то в карман брюк и вынимая руку рассыпал мелочь. Нагнувшись, молодой человек отчетливо и громко пукнул, направив "ствол" непосредственно в дяденьку. Все пассажиры были людьми культурными и виду не подали, а дяденька стал теперь неотрывно следить за этим парнем. Тут троллейбус остановился на очередной остановке и пара двинула к выходу, двери открылись и они стали спускаться по ступеням. В этот момент, дяденька с торжествующей харей, на весь салон произнес: "Эй, пердун, смотри, вон еще твои 2 рубля лежат...".... Занавес.
Была одно время волна - анекдоты в жизнь, теперь вот молдоване в жизни. Товарищь рассказал: Сидим мы как то на каком то празнестве, компания большая, друг друга не все знают. Выпили уже несколько раз, анекдоты пошли, про молдован в том числе. Вспомнили, среди прочих, "Почему молдоване огурцы в банках не едят? - Потому что голова в банку не пролазит", гы-гы-гы, всем весело, тока один не смеется, настроения наверное нет, когда все стихли он обиженно так: - А у вас, что пролазит? Вечер удался...
Стас Садальский - всеми любимый Кирпич или Гусар, кому что нравится - недавно рассказывал по радио про свою поездку в Париж. Приехал он в столицу Франции по приглашению своей старой русской знакомой, с которой большую часть времени он там и проводил. И вот в один из вечеров, возвращаясь с какого-то фуршета, а посему без своего автомобиля, они взяли такси. Всю дорогу до дома громко разговаривали по-русски, обсуждая прошедшую вечеринку. И вот, когда машина приехала к месту назначения, парижский таксист, беря у них деньги за проезд, спросил: - Ребята, а вы что, евреи? Дама Садальского, будучи 100% русской, а значит, как сказал Стас, немножко антисемитом, в ответ возмущенно спросила: - А с чего вы это взяли, что мы евреи!? На что обескураженный француз ответил: - Просто я этим летом был по путевке в Израиле... Так там все на таком языке разговаривают!
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8, блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй... Давай... Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
История простая. Еду в переполненом автобусе. Ноги некуда ставить, не то что самому помещаться. И вот одна дама громко говорит фразу:"Представляете, только подняла ногу, тут же засунули" Автобус ехал "молча".
По поводу проверки орфографии в Word`е. Набираю сегодня какой-то технический текст в Word`е и он подчеркивает слово "мультиканальный", типа ошибка - нет такого слова в word`овском словаре и предлагает вариант: "мультик анальный". Интересно, что это за "мультики" такие и где их показывают?
Рассказал Медведь под Новый Год, когда мы ехали - Сои, Мио, Дот, Китн и ко - в метро.
Семья Митроновых была озабочена сохранением своей фамилии, поэтому все ее представители женского пола, выходя замуж, свою девичью фамилию ревниво сохраняли, или, в крайнем случае, брали двойную фамилию. Так по Москве появились семьи Митроновых-Мирошниковых, Митроновых-Садковских, Митроновых-Ивановых.
Однажды девице Митроновой приспичило выйти замуж за г-на Слободского. Молодая жена стала жить под фамилией Митронова-Слободская. В паспортном столе переоформили паспорт, пожелали счастливого пути.
Однако через месяц новоиспеченная Митронова-Слободская вновь появилась на пороге паспортного стола и, чуть не плача, попросила вернуть ей старую фамилию.
На вопрос: почему? она ответила (почти цензурно), что ее за.... ло объяснять всем и каждому особенности своей новой фамилии: что она Митронова-Слободская, а не Метро-Новослободская.
Ну-у-у, опять про маршрутки. Часто приходится ездить и вот попалась такая надпись : "Ты можешь изменить жене, Друзей не видеть много лет, Но чтоб не оплатить проезд,- Страшней греха на свете нет!"
Вроде, близко к тексту, если и наврал, то немного.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит чередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) `Роло`. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за `роло`. Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА
Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно "лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ. Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают, что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких обстоятельств. - Тогда что, процесс проиграешь ? - Нет, выиграю. - Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с угодниками, задуришь голову присяжным... А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты? Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату, Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И поклонился в пояс. Вердикт присяжных был "Невиновен".
Случай этот произошел пару лет назад в городе Новосибирске. Сам я в нем участия не принимал, а только наблюдал. Стою я, значит, на остановке, жду автобуса или троллейбуса, не помню. Но ни тот, ни другой приезжать, похоже, не собирались. А рядом, в переулке, затаились наши доблестные сотрудники ГИБДД, и как водится, с радаром! Рассроенный отсутствием общественного транспорта, я стал наблюдать за работой этих самых сотрудников. А они работали себе, и работали: кого-то штрафовали, кого-то нет... И вот, на огромной скорости, обгоняя всех и вся, проносится Мерс самой последней на тот день модели, черный, с тонировкой, и, естественно, превышая все что есть ограничения скорости. Бедный АБВГД-шник еле успевает махнуть ему палкой, как водила еще ее заметил?.. Но все таки заметил, ну и давай останавливаться! При его первоначальной скорости немудрено, что остановился он метров так в семидесяти от несчастного милиционера. Мой наблюдательный пункт оказался как раз посередине! Дальше - стоят они и смотрят друг на друга, и этот к нему не идет, и тот назад не сдает. Продолжается это все минуты две, наверное, знал бы - засек. После чего, мужик в Мерсе, видать не выдержал: опускается стекло, высовывается здоровенная ряха и орет: "Ну я не понял: кому деньги нужны - тебе, или мне?" По виду нашего гаишника можно было утверждать что с ним такое впервые, во всяком случае вид у него был весьма растерянный, а мужик в Мерсе ударил по газам и скрылся так же быстро, как и появился! Вобщем - и я, и все кто был со мной на остановке, после этого не скучали!
Как говорят эта история произошла в одном московском мед. вузе лет этак пять назад.
Вобщем идет экзамен по анотомии. Заходит студент берет билет, а тема ему досталась, надо сказать, приинтереснейшая - женские половые органы, и садится готовиться. Вид у него как у собаки - глаза умные а сказать ничего не может. Ну тут подходит его очередь отвечать. Для быстроты процесса экзамен принимали сразу два человека - проффесор и его ассистент. Так вот этот товарищ попадает к ассистенту. Из студента с трудом выдавливается стандартный в таких случаях набор выражений: "Э.... ну..... значит" скрывающий судорожные попытки "Вспонить Все" за оставшиеся тридцать секунд. Ассистент видя такое дело и пытаясь хоть чем то помочь парню, молодой ассистент еще, недавно сам студентом был, говорит: "Ну мне кажется молодой человек вашего возраста не может совсем ничего не знать по этому вопросу. Расскажите хотябы то что вам доподлинно известно." На что студент изрекает гениальнейшую фразу, с перепугу наверное: "Ну во первых ОНА покрыта волосами" Ассистент оболдевший от такого поворота событий спрашивает: " кто ОНА?!" Немая сцена. Студент и ассистент смотрят дуг на друга не моргая и вопросительно.
В это момент слушавший этот диалог в пол уха проффесор аккуратно трогает ассистента за рукав и тихо тихо но очень членораздельно произносит: "ставь три ато сейчас СКАЖЕТ".
Навеяно историей номер 9 от 5-го февраля. Рассказано очевидцем. В центре какого-то большого немецкого городка имеется очень небольшое количество парковочных мест, а желающих запарковаться хватает. Поэтому большая часть граждан паркуется в непредусмотренных для этого местах в надежде, что удастся уйти от возмездия. Но бдительные менты регулярно ездят и выписывают штраф нарушителям и засовывают его за дворник на его лобовом стекле. Так вот, в разгар рабочего дня к одному офисному зданию подлетает крутой мерин, паркуется в запрещенном месте, из него вылезает мужик, который ловким движением вытаскивает штрафной квиток со стекла стоящего рядом Фолькса, пихает его за свой дворник и рысью устремлиается в здание.
Навеяно историей от 10 февраля 2003г. про сайт фоносемантического анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3, где было введено слово "мент", а результатом было женственное, маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное, короткое, хилое. ________________________ Так вот, я зашел на этот сайт и вписал слово ][yй, вот результат: мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное, медлительное, короткое, угловатое...
Фоносемантический анализ слова "мент", конечно, развеселил. Но русский человек - это русский человек. И не посчитайте меня извращенцем, но я, после того, как проверил на сайте подлинность признаков мента, поинтересовался, чем же наделит этот анализ всем известное слово из трех букв - ХУЙ. Результат превзошел все ожидания:
В последней (по времени) передаче "Свобода слова", посвященной тому, что группа Та-ту заняла первые строчки английских хит-парадов выдали: - Вы только можете себе представить - русский ПОП поднялся на такие высоты в мировых хит-парадах! Вот тут представители церкви хотят что-то прокомментировать. Этот представитель церкви аж с места подпрыгнул. Сам видел ;-).
Из серии «Нарочно не придумаешь». В прошлую пятницу Савик Шустер проводил очередную передачу «Свобода слова». В число обсуждаемых вопросов попала тема о наших неожиданных достижениях в области попсы. Речь шла о нашумевшем в Европе дуэте «Тату», пробившемся в лидеры английского хитпарада. На обсуждении среди прочего почтенного люда присутствовал солидный священник, вероятно приглашенный для комментария нравственного облика шустрых девчушек. И вот, после бурных дебатов о вредности или полезности для России достижений наших «татушек» Савик, обращаясь к аудитории, с пафосом восклицает: - Можно ли было представить в далекие времена, что наш ПОП будет на первом месте! Как вы на это, отец...? Публика, как говорится, расслабилась...
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы. Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет ее мужа покурить, и расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили заняться сексом, ну и спрашивают: - Саша ты спиш? В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще: - Саш принеси водички попить. Опять тишина. Они спокойно начинают свое дело. И в самый момент неподходящий раздаетя детский голос: - Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!! Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.
Раз уж речь зашла о Кони…. Защищал он мужчину, обвиненного в изнасиловании, «потерпевшая» требовала крупную сумму, в качестве компенсации. Кони начал выступление примерно так: «Уважаемые [тра-ля-ля], мой клиент полностью признает свою вину и согласен выплатить [сумму с несколькими нулями], но как гражданин и адвокат я должен потребовать вычесть из этой суммы один рубль семьдесят пять копеек в счет гостиницы за простыни, испачканные грязными туфлями потерпевшей. » «Пострадавшая»: «Неправда, туфли я сняла! » Жадность фраера погубит, мужика полностью оправдали.
Произошла сия история в г. Пензе с моим знакомым. Собственно он занимался в клубе ГАРДАРИКА что-то вроде любителей доспехов и мечей. Так вот однажды ему срочно нужно было ехать домой. Снимать кольчуго было не охота, поэтому одел поверх куртку, меч, сответственно, в рюкзак и вперед на остановку. по пути попадаются два обкуриных типа и вежливо просят денег. Он не долго думая посылает их далеко-далеко. Один из отморозков достает нож и и бъет моего знакомого в бок. Соответственно эффекта никакого. Мой знакомый достает меч из рюкзака... Тот, что был без ножа быстро побежал. Второй же с криком:"Не убивай меня Дункан Маклаут!!!", падает в обморок. мой знакомый выкидывает нож подальше и спокойно уидет на остановку
У каждой страны свои комплексы. В Америке народ сходит с ума на почве дискриминации по половому и расовому признаку. Попробуйте негра назвать негром, и он потащит вас в суд, так как он не негр, а афроамериканец!!!!! Назови афроамериканца негром, срок впаяют, мама не горюй. Тоже происходит и с их дамами, утром делаете секретарше комплимент, вечером краснеете в суде за сексуальные домогательства. Что бы помочь американцам в их нелегком труде за права слабого пола, мой приятель выдал, по-моему, достаточно емкую формулировку, надо будет америкосам подкинуть итак: вагина содержащий фемина американец. Но оставим убогих в покое. Хочу рассказать о своем приятеле Патрике. Есть в нашей тусовке чел - Патрик. Нормальный вменяемый парень, с хорошим чувством юмора. Впрочем, как не иметь чувства юмора когда тебя негра угораздило родится в России. ( на случай если эту историю будут читать американцы дабы не задеть их тонкую ранимую душу прошу слово «негр» прошу читать в данном контексте как «афророссиянин». Так вот, в нашей компании есть традиция, Новый год мы встречаем в лесу. Выезжаем в Подмосковье с палатками водкой и всем необходимым и отрываемся по полной на природе. Вот и в этот раз, выехали затаренные -подготовленные. Как водится, ночь у костра, песни под гитару и пр. короче говоря, весело, весело встретили Новый год. Часа в 4 все расползлись по палатавкам, кого-то разнесли, кто-то сам добрался, затихли. Далее со слов Патрика и со слов очевидцев происшествия. Где-то в 10 часов утра Патрик проснулся оттого, что природа требует свое. Ну приспичило, у кого с перепою не бывает? Надо заметить, что мороз был градусов 20, в минусе конечно. Вот лежит Патрик в спальнике на голое тело и думает само пройдет - не пройдет? Естественно не прошло. Надо вылезать из нагретого спальника, то есть вставать, одеваться и бежать под елочку, далее раздеваться и лезть обратно в спальник. Все вышеперечисленное Патрику естественно делать не хочется. Благо негр он закаленный, да и лагерь еще спит. Патрик принимает мужественное решение. Натягивает унты, как был в трусах, вылетает из палатки и бежит до ближайшей елочки. Под елочкой, приняв позу мыслителя, Патрик занялся тем, за чем бежал. Далее, все происходило как в хорошем триллере. Лагерь пробудился от жуткого крика, все повылезали из палаток и увидели картину маслом. Патрик стоит в трусах под елочкой, метрах в 30 удирающий, орущий лыжник. И слышится фраза Патрика «- мужик не бойся, я тебе не привиделся, я правда негр». Да, встретить 1 января в дальнем Подмосковье, в лесу голого негра можно только с перепоя. Бедняга лыжник наверно подумал, что к нему белочка заглянула. А вы бы что подумали?
В троллейбусе едут мама с маленьким сыном, лет пяти-шести. Мама ему говорит: - Вот, сейчас приедем домой, я тебя покормлю, молочка тепленького попьешь, потом мы c тобой спать ляжем... Сынок ей тут же отвечает: - Нет, я с тобой спать не буду. - Это почему же? - У тебя попа холодная. Мама опешила. - А.... это кто тебе сказал?!! - Папа.
Значит так. Лежал как-то мой знакомый в больнице (травмотология) и был с ними там мужичек, неопределенного возраста, с переломами обеих рук. Сама история: Идет как-то этот мужичек, который неопределенного возраста, по улице и тут ему в "сандалину" попадает камишек. Ну лень человеку нагибаться, начинает по ходу трусить ногой. Не помогает. Далее он опирается о первую попавшуюся опору и начинает вытрушивать камишек... Тем временем, мимо проходил второй чел. , с матыжноплужными орудиями труда на плече. Смотрит, что кто-то стоит, держится обеими руками за распределительный щиток, и трусится. Святое дело помочь человеку со всего маху дав по рукам тем что было. Результать изветсен. -=Desniza=-
Рассказал приятель. Зима, полный троллейбус народа, на сиденье папаша с пацаном лет четырех-пяти. Пацан постоянно липнет к замерзшему стеклу то пальцем, то носом, то ртом. Отец его, соответственно, одергивает, мол примерзнешь, грязно и тому подобное. Реакции ноль. Папаша не выдерживает:"Ты что меня не слушаешь, прекрати быстро!", и дает пацану оплеуху. Обиженный мальчик поворачивается к родителю и выдает на весь троллейбус:"А ты тоже не слушаешся, тебе мама все время говорит не ссы в раковину!!!". Под дикий хохот папаша с лицом, как помидор, пулей вылетает с сыночком на первой же остановке.
Эта истoрия в действительнoсти прoизoшла на oхoте: Вечерoм, пoсле oхoты, oхoтники сидят вoкруг кoстра и как всегда байки oхoтничьи рассказывают. Один из oхoтникoв(1) решил пoдшутить над свoим приятелем - oн вынул дрoбь из ружья тoварища(2) и весь вечер дoставал егo тем, чтo тoт плoхoй стрелoк. В кoнце кoнцoв, изряднo выпивши, oни пoспoрили, чтo (2) с 10 метрoв не пoпадет (1) в задницу. Сказанo - сделанo: (1) oтoшел на 10 метрoв, снял штаны (чтoб в темнoте лучше былo виднo) и уже пригoтoвился пoднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспoминает, чтo ружье заряженo крупнoй дрoбью и, "пoжалев" тoварища перезарядил ружье мелкoй. Кoнечнo же (2) oказался дoстатoчнo хoрoшим стрелкoм, чтoб пoпасть в гoлую задницу, из кoтoрoй врачи пoтoм 2 часа дoставали дрoбь.
Два товарища. В начале 90-х годов, теперь уже прошлого века, когда рухнула монополия «Совтрансавто» на международные перевозки и за рубеж поехали все кому не лень, в нашем автокомбинате работали два водилы- дальнобойщика: Леха и Егорыч. Друзья -приятели закадычные, оба одного возраста, но абсолютно разные по характеру и облику. Леха - вечно растрепанный и худющий живчик в каждом городе на трассе имел походную жену, да и вообще не мог пройти мимо ни одной юбки. Полный, всегда опрятный Егорыч являл собой образец добропорядочного семьянина, плюс ко всему бывший еще и партбоссом колонны. В рейс ходили всегда вместе, когда на одной машине, когда на двух, всегда вместе. Во-общем, удивительнейшая парочка. Итак, наши друзья первыми из нашего комбината поехали в Финляндию. В один из дней Лехина жена Марина, стирая рубашку мужа, обнаружила в кармане заграничный презерватив. С величайшим трудом, дождавшись муженька с работы, она набросилась на него с истерическим криком: «Гдешляешсякобельпроклятый? Какуюшмаруфинскуюсебезавел? » Ну, Леха конечно в несознанку ушел, мол, знать ничего не знаю, ведать не ведаю. Маринка ему под нос вещдок……………..
- Это что, кобель поганый? - Это презерватив, милая! Ты же знаешь, мы с Егорычем теперь в заграницу ездим, а там у них СПИД свирепствует, вот положено в аптечке презерватив возить, без него за границу не пускают. На каждый рейс новый выдают, но ты то знаешь, мне это без надобности. Вот домой и принес, да вынуть забыл! Да, хоть Таньке Егорычевой позвони, спроси. Маринка аж собственным криком поперхнулась, вот нахал каков. Абсолютно спокойный Леха прошел на кухню, вытащил из холодильника бутылочку пива и начал пить. Маринка начала судорожно думать, как ей поймать мужа на вранье, но ничего умнее, чем позвонить жене Егорыча не придумала. - Егорыч-то мужик серьезный, партейный, врать не станет, да и Танька, жена его баба ух крутая! Чуть, что не так, не по ее, так и шваброй звездануть может. Как -то нашла у мужа заначку, так он бедный неделю с синяками ходил. Дело не долгое. Накрутила она номерок Татьянин……………… Привет, мол, подруга, как дела? То да се, а так про между делом и говорит: - Мой тут из рейса гондоны импортные привез, красивые! Им в аптечку теперь, от СПИДа кладут. Ну, моему-то это ни к чему, вот он и домой припер. - Какой такой гондон импортный? Мой мне ничего не говорил! Татьяна бросила трубку………….. Ранним утром, прикрывая ярко-синий глаз, Егорыч пришел к начальнику колонны и в жесткой форме потребовал расформировать их с Лехой ударный экипаж.
"Пишу к вам из-под стола" Найдено на форуме сайта liga.kiev.ua
Я, старший милиционер 1-участка Добрянской милиции Уровенков, рассмотрев материал по обвинению гр-на Бандюкова Григория в преступнлении, предусмотренном ст.153 УК:
НАШЕЛ:
Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября в субботу под воскресенье вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели не установлено; Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила Бандекова Григория провести ее по дороге домой.
В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия и целовать, одновременно нацеливаясь на предназначенные действия, но Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил, дабы получить освобождение.
Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания, что гражданка Барышникова момент прихода Мацуры, который видел собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без штанов, в движении, с глупым лицом и шипением, что доказано документально, т. е. он и она получили взаимное перпендикулярное удрвольствие в горизонтальном положении, а поэтому нужно считать факт фихического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.
Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию предъявить обвинение по ст.53 УК.
ПОСТАНОВИЛ
Что дело без суда не обойдется, а поэтому направить дело в суд.
Говорят в комедии "Кавказская пленница" по замыслу Гайдая предполагалась совсем другая заставка. Выглядела она так. На экране появляется Трус, пишет, оглядываясь по сторонам букву "х" и убегает. Подходит Бывалый, размашисто пишет букву "у" и с достоинством уходит. Насвистывая "рисуется" Балбес и пишет... Нет, не то, что вы, быть может, подумали. Он пишет: "дожественный". Говорят заставка тогда не прошла по этическим соображениям.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.