Один мой знакомый досих пор стремается в аптеке пачку кондомов купить .
НУ это так для начала. А история такая Был свидетелем --В магазин
заходит довольно представительный мужичек, по виду-явный горец: усы-вах!
,кэпка-да!?! подходит к прилавку со всякими женскими дрючками и вежливо
и наполном серьезе начинает расспрашивать про прокладки, слушает про
прелести одних-других. Немногочисленный персонал и покупатели
переключают внимание на него, оживляются и кое кто уже хихикает. Мужичек
выбирает самые большие и сказав что то вроде--А они точно тонкие, а то
неудобно будет--и игнорируя покатившуюся от хохота кассиршу, прямо не
отходя далеко распаковывает упаковку, достает одну прокладку и при
увлеченно наблюдающих зрителях засовывает оную Куда бы вы подумали? В
ботинок вместо стельки. Персонал дружно прыснул и залился богрянцем.
А ведь правильно --будет Сухо и Комфортно.
Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской
дивизии, куда я прибыл для дальнейшего прохождения службы в 1998 году.
В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М. По
старой армейской традиции необходимо "влиться" в коллектив, то есть -
проставиться. И вот капитан М. назначает время и место сбора.
В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из
кабинетов и начинают принимать нового офицера в коллектив. Произносятся
тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что водки было не
так уж много, так как все родственники капитана живут на(в) Украине в
селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил на стол именно
самогон, который оказался крепким (60 градусов) и хорошим. Так и
получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки и штук 6 1,5-литровых
бутылок из-под лимонада, заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и
травами гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно
же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим
чередом, народ бухает, веселится. Где-то через 2 часа приходит наш
доктор майор С. , который задержался на операции. Все сразу начинают
орать, что ему надо штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще
одного больного оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки
только половину кружки. А пил этот доктор исключительно разбавляя водку
газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он,
увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из
них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая,
что доливает газировки (наверное, Тархун). На мордах лиц всех
присутствующих отразился неподдельный интерес, сменяемый искренним
восхищением и гордостью за нашу армию. Но все, как последние сволочи,
промолчали. После этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее
полную опять же самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы
запить. Все молчат и ждут. Дальше начинается театр одного актера, а
точнее чемпиона мира по экстремальной пантомиме.
Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в
другой - самогон), с одухотворенным лицом приветствует нового человека в
нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых дружных лицах
проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес капитана и с
пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков опустошает
кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1.
Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на
крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами,
переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает
иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная
мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь
во рту. (Народ в шоке). После трех офигенных глотков, сделанных майором
С. из другой кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным
грохотом, а сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом,
вытаращенными глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец,
все стали орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад,
но он никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу
кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и
присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил пить воду,
закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго. Но минут
через 10, видимо, когда алкоголь впитался в кровь, и майор С. подобрел,
он вернулся, обозвал всех уродами и пидорасами (и еще много как обзывал)
и продолжил принимать нового капитана в наш дружный офицерский коллектив
вместе со всеми.
Операцию больного, конечно же, отложили на другой день.
И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или
хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60
градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того
же крепкого самогона? А после этого прийти и продолжать вместе со всеми
бухать?
Денис.
Что-то меня прорвало на истории...
9-)
Лето, жара, трое молодых оболтусов решило съездить на природу, в палатке
пожить, костер пожечь, водочки попить...
Поехали значит.
Отъехали на электричке от Москвы, дальше пешочком. Берег озера, палатка,
костер. Ну и раздавили под это дело литрушечку.
Захорошело.
Вдруг одного из них пробило:
- Хочу меду!!
Двое остальных переглянулось:
- Где же мы меду возьмем то??
- А вот мы шли, и по пути пасеку проходили, там наверняка мед есть. Вы
идите, а я пока вещички посторожу.
Ну, эти двое переглянулись и пошли. Идут, удивительно даже -
действительно пасека.
Ну они к одному улью подходят и давай его открывать. И так, и сяк его
вертели, никак не открывается. Решили они взять его с собой, на месте
топориком и откроют.
Взяли, потащили.
Пока шли - за ними какая-то собака увязалась, бежит как привязанная. Они
и палками и камнями в нее кидались, и пугали - без толку.
Приходят довольные, ставять улей.
Тут, из палатки сладкоежка вылезает, смотрит на них так удивленно и
изрекает:
- Вы зачем собачью конуру-то притащили???
Трезетт
Это даже не история, а скорее просто московский пейзаж...
Стою сегодня в пробке на Дмитровке как раз напротив отделения милиции.
Сижу в машине, погруженный в утренние размышления о недосмотренном сне.
Вдруг из двери отделения вываливаются четверо в форме, с автоматами, в
бронежилетах - короче, полный фарш... Запрыгивают в подъехавший УАЗик,
тот стремительно срывается с места, видимо, на вызов. И демонстрирует
нам свой зад, на котором крупными буквами выведено: "Экипажу СРОЧНО
требуется СТЮАРДЕССА!" Хорошее настроение было обеспечено.