Повторные истории

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице
подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное
движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает
девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет
развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли. Секунд
через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?

Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40.
В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и
желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е.
народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем,
созрев, коллективно звонит в магазин и говорит:
- Hас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста
доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то.
Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом,
груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и
8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине
такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01,
925XX02... 925XX08. Запомните - это важно


Часть третья: :

Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку:
- Вася слушает...
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
аш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
всвою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в
курсе прикола и никуда ехать не собирается)
- там-то и сям-то.
- Hаверное приглашение нужно.
- Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем.
Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих.
- Ок.

Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02.
- Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить!
- Ээээ, ааа, почему.
- Hе базарь! Потом все объясню!

Трубка 925XX02 звонит.
- Вася слушает!
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
аш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
всвою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- А ну да. Я же вам уже говорил что приду!
- Простите?
- Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию.
Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я.
- Ээээ, аааа.
- Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь
к-черту-на-рога!
- да, ну ладно, до свидания.

Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит.
- Вася слушает!
- Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!!
- Все тот же я!
- Вы уверены?
- Конечно.
- И вы придете?
- Разумеется.

Трубка 925XX04 HЕ ЗВОHИТ - ВМЕСТО HЕЕ ЗВОHИТ 925XX05.
- Вася слушает!
- Эээээ. (дальше короткие гудки)...

925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит.
- Вася слушает!
- Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то?
- Десять!
- Зачеееем?!!!!!
- Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!

Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно...

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и
остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое
небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже,
нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после
чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы
никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки
мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей,
но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей
нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это
"обследование" становится все более откpовенным... В этот момент
откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою
pожy...

О нетрадиционной аргументации при торговле.
Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру
для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один
раз, но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки
таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен
КАМАЗ.

Живу в Питере. В кои-то веки решили с женой прогуляться пешком. Идем по
Каменноостровскому проспекту и я с интересом разглядываю магазины и
разные заведения, на которые не обращаешь особого внимания едучи на
машине.
Panasonic, Levi`s Jeans, Penka, Stiebel Eltron, все по-буржуйски.
Странное заведение Penka, на вывеске карточная масть пики нарисованы,
только не черные, а какого-то темно-коричневого цвета. Думаю, странный
клуб, игорное заведение наверное, использовали в названии какое-то
жаргонное английское словечко, может быть от "penny" или "pence", да еще
пики козыри какие-то левые, коричневые. Поделился соображениями с
супругой.
Она мне:
- Это овощной магазин РЕПКА, которая рядом и нарисована

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на
открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят
разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают
осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже
доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями.
Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят
такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький
ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших
побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..."
Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки...

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж
было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело
дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что
должна чуствовать мамаша, когда ее ребенка, этого ангелочка с
хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку
поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается
подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й
килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою
дочурку, никому ее не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все
вокруг ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не
проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит,
сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не
дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно
разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось на него, мамаша
подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову....
и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"... Ухи-и-и-и... Ухи, і# вашу мать, ухи мне придавили!!!"........ У
всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог
продолжить операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая),
мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и
все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров,
родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в
другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей.
Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула.
Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня
своего окликает) Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые
взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал...

Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он,
значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра,
колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие
кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА
Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый
крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот
суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело
его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и
говорит эдак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм
300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

"Колокольчики-бубенчики".
В начале 90-х мать рассказала мне такую историю.
Находилась она в больнице. И вот, проходя по коридору, увидела группу
хохочущих работников медицинского труда. У знакомой медсестры она
поинтересовалась: "В чем дело?" И та, покатываясь со смеха, поведала ей:
В больницу поступил пациент со сломанными ногой и ключицей, с синяками
на разных частях тела. По существу он пояснил, что купил у семейной пары
квартиру то ли поменялся с ними квартирами, за давностью лет не помню.
Но суть в том, что какое-то время, пока одни вывозили вещи, другой
ввозил, ключи были и у тех, и у него. И вот в этот день он приехал в
квартиру днем, было жарко. он решил помыться и залез в ванну. В это
время приехал представитель семейной пары женского полу, то бишь жена.
Услышав шум воды в ванной комнате, она решила, что это ее муж, и зашла
туда. В ванной оказался намыленный мужчина, который стоял спиной и
громко самозабвенно пел какую-то веселую песню. Дама тихо сделала к нему
два шага и, просунув руку между его ног, ласково прихватила мужское
достоинство с яичками, умилительно произнеся: "Колокольчики-бубе-енчики
мои...".
Мужик от неожиданности с диким воплем взлетел в воздух и рухнул,
ударившись обо все возможные углы ванны плюс женщина, поняв свою ошибку,
в шоке, видимо, сжала яйца и не сразу их отпустила. Так что несладко
пришлось несчастному мужику и весело только циничным нашим медикам...

"Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал... А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами -
смеяться будете долго..."

Яйца.

Однажды собрались мы идти на обед: я и коллеги по работе - Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну, любит он их),
первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе,
компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп
она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну, ладно, садимся
за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я
свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну, Игорь - добрая душа, и предлагает ей:" А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" причем исренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)