Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к работе, труба, знаете ли, зовет.
(далее - в реальном времени)
Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут): - Ага, сидят, играют тут... - ??? .... - это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился (первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... ) - ??? - ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА! - а вы мышку двиньте в сторону - он включится... - вы меня что, за дуру считаете? - .... (как вам сказать... :) ) - (двинула) Опс, действительно... - :))))))))!!!!!!!! :))))) ....... (что-то делает с умным лицом) - (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас? (образованная, млин...) - ага! :) - (ехидно) и где же он??? - (пальчиком, с улыбкой) - вот!!! - эээ, не... - ??? - не там стоит он у вас!!! - а где стоять должен??? - тут! (показывая рядом с собой) - зачем? (типа, во наглая - ходить лень) - так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных) - а вы попробуйте (взаимно) - не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь) - (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ! - что-то все медленно у вас.... - что делать, что делать... :( - РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает программа, а? чего молчите-то? - а мы работаем! - ааааа, это радует...
Узнал тут недавно весьма забавную штуку: 1. Откройте свой паспорт на последней странице. 2. Читая Положение о паспорте заменяйте слово "ПАСПОРТ" на слово "ЖОПА" 3. Будет весело.
сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит, что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы вместе с преподом...
История слегка специвична, но кто даже немного знаком с компьютером, уверен поймут. Работаю Админом в Интернет-кафе. Заходят два парнишки, лет 14, берут по часу компы, садятся рядышком. Вместо стандартного Windows Explorer установлена специальная оболочка, по умолчанию открывается закладка интернет, в ней выведены ярлычки:"Internet Explorer", "Netscape.." "Opera", "ICQ" и т. д. Парни пару секунд смотрят в мониторы, я стою у них за спиной, готов помочь :). Один поворачивается ко мне... фраза: а в ОперА(ударение на последний слог!) по сети можно играть? Занавес. P.S. Да здравствует величайшая игра всех времен и народов - ОперА!!! Прорвемся, ответят опера! :) (с) Любе
Вот, прочитал на инструкции от Дюрекса: "Если после полового акта по какой-либо причине у вас возникло беспокойство о возможной беременности у вас или вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу"
Народ, я беспокоюсь! Я, наверное, забеременнел....
Зарисовка из подмосковья.. Автобус маршрутом Поселок-Городишко - раздолбанный донельзя, можно сказать ведро с болтами (скотовоз в народе). Контингент в основном (95%) - пенсионеры. Остальные 5% - я. Признаться, просто не было денег на маршрутку... Так вот, 3 бабушки, судя по всему, едущие сдавать бутылки в Городишко, о чем-то оживленно беседуют.. Следующий громкий диалог:
- Вообще ужас! Би-лайн такой загруженый последнее время. - Да, в Би-лайне просто не пробиться. Ну оно и понятно, цены-то небольшие, зато удобно как...
Еще раз смотрю на бабушек. Ну никак не могу себе представить ни одну из них с сотовым телефоном... С семечками у метро - легко, а с телефоном - нет. Далее следует продолжение диалога: - Нет, ну Би-лайн Би-лайном, но мы и на автобусе доехать можем. Здесь я ржал... И те самые 95% пассажиров на меня смотрели как на больного... Кто не непонял: бадушки просто БИ-ЛАЙН с АВТОЛАЙНОМ (маршрутками) перепутали. Вот что значит реклама. Браво, ВымпелТелеком!
Сидел вчера в Ростиксе на Октябрьском поле, ел курятину и запивал кока-колой. Потом курятина закончилась, а кока-кола, дойдя до логического завершения кишечника, запросилась наружу. Пошел я в туалет. У туалета в этом предприятии быстрого питания три двери: на одной (слева) прикручена табличка, на которой изображен человек в штанах - стало быть, думаю, это для людей мужеского пола туалет, на другой двери (справа) - табличка с человеком в юбке, это, должно быть, для людей женского пола. А на двери, которая между ними, нарисован просто перечеркнутый человечек. Стало быть, не для людей туалет. И снизу подпись, которая мою догадку подтвердила: "Только для персонала!".
Ситуация: Москва, вечерний час пик, метро. Действо: В последнем вагоне на перегоне гаснет свет. Один предприимчивый гражданин лет эдак 50-ти, еще не растерявший советской закалки, приводит в действие магический механизм связи с машинистом и громко и четко три(!!!) раза повторяет: "Внимание! В последнем вагоне нет света!", на что тут же получает оперативный ответ, также четко повторенный три раза: "Щас, бля, все нахуй брошу и пойду свет чинить!" Вагон в ауте... Занавес.
Это письмо, присланное по e-mail одним господином, якобы шибко развитым в духовном плане. Очевидно, подобно Васисуалию Лоханкину, сей индивидуум "до физики Краевича не дошел, и с тех пор вел исключительно интеллектуальный образ жизни".
Здравствуйте... Пишу как обещал про свое виденье пути
Основная цель всех учений прийти к виденью того что Бог от тебя хочет и делать это Другими словами вписываться в план Бога Или слушать интуицию Или самораскрываться самореализовываться
ниже некоторые мысли на тему путь духовный
путь=жизнь путь проходится самостоятельно в одиночку мастер лишь помощь (есле он мастер) помощь=присутствие мастера (безмолвно от сердца к сердцу передается состояние являющее из себя квинтесенцию всего предыдущего опыта мастера)
религии, учения работают очень редко и к сожалению однобоко
важно чтоб ученик был открыт наставнику но ориентировался только на Бога иначе залипание на личности мастера сектанство и прочее
людей пришедших без наставника очень мало но есть и те кого привел дух
медитация путь воли так как гармония не естественный для человека процесс как вас можно подтолкнуть к, ,, ,, ,
главное понять свою мотивацию и идти за ней
поэтому мотивация вашь вопрос есле вы хотите наладить личную жизнь это одно если духовно развиваться это второе
"вы должны хотеть меня"чувствовать что то что у меня есть вам необходимо (то состояние которое через меня льется в мир, но не моя личность)
как американку сколько денег вы готовы вложить в эфемерное духовное развитие есле вопрос решон в пользу своего развития :)
нужен личный контакт - для прямой передачи
при нешем разговоре я послал вам свое состояние как вы себя чувствуете теперь
ответьте на мои вопросы есле надо прокоментируйте мысли если хочется
Ехал я как-то в лифте с 12 этажа вниз, был немного рассержен и решил подолбить кулаками стену, вдруг лифт останавливается на десятом этаже и в него входят два выпивших изрядное количество спиртного мужичка (по запаху легко было ощутить) и один из них меня спрашивает: "Ты чего прыгаешь?". На что я ответил, что нет, я не прыгал, это наверное показалось. На этом со мной разговор был закончен. И приятели решили пообщаться между собой. - Вась, помнишь в 37 доме ехали в лифте и Петя прыгнул? - Да Мишка, помню!!! :))) - На часик застряли........ хорошо водка была.... - Ага!!! :))) - А вот под конец что-то тяжко дышать стало..... курили как-никак...... восьмером... Тут двери лифта открылись, мои попутчики вышли, а я так и остался стоять в лифте....... меня просто скрутило от смеха..... :))))
Обьявления в маршрутках предназначенны исключительно для поднятия настроения, озабоченным собственными проблемами, пассажирам. Вот и очередной пример: - Транспортные услуги - Работать с нами - удовольствие и экономия. 24 часа в сутки. Далее один из подпунктов: - Поездка на кладбище, для определенных - скорбных церемоний (туда и обратно)... No comments.
Учился со мной в 6 «А» один дебил - Сергей, чистейший даун. Однажды на уроке русского языка Сергей, после, уже десятого замечанич учительницы прекратиьть разговаривать, вскакивает с ногами на парту и во все горло орет на всю школу: - Заколебала ты меня, урода очкастая! Майклыч. http://www.geocitis.com/mikelych/
На сайте торгующем пиротехникой для Нового года: 1. Описание одного из изделий "... действует по принципу БЫТОВОГО МИНОМіТА" В Чечне они чтоль свой бизнес ведут? И как миномет в быту можно использовать? 2. Название другого изделия "Прощай школа". Мощно задвинуто!
История не то чтобы очень веселая, но довольно показательная. Несколько дней назад отправился я с мамкой в магазин - чего-то там дотащить помочь, не помню уж что. Сам я в магазины ходить не люблю без крайней необходимости, поэтому остался ждать на улице, и в процессе ожидания увидел следующее. Недалеко от входа в магазин о чем-то довольно энергично переговаривались две женщины средних лет, и еще несколько человек стояли вокруг. Подойдя, я понял, что одна из этих женщин - лохотронщица, а другая - ее жертва. По всей видимости, это была аукционная разновидность лохотрона, когда женщине, чтобы получить свой "выигрыш", надо было торговаться со второй победительницей, очевидно подставной, и она уже доторговалась до того, что отдала все деньги, имевшиеся с собой, и собиралась идти домой за добавкой, но боялась, что жулики без нее уйдут. Это они сейчас и обсуждали. Там еще вокруг какие-то типы с недобрыми глазами шатались, я их принял за прикрытие и решил не вмешиваться - может быть себе дороже, а женщина, в конце концов, сама дура, раз повелась на такое. Дождался мамку, вот, говорю, смотри какая хрень происходит. А она пальцем показывает мне на стену магазина, как раз над тем местом, где вся описываемая сцена имела место. А на стене магазина, на высоте примерно трех с половиной метров, висит плакатик, на котором крупными яркими буквами написано: "ПОМНИТЕ: `ЛОХОТРОН` - ЭТО ОБМАН!". Тут с моей совести упал последний камень, и мы отправились домой. Помните: лохотрон - это обман!
Подсмотрено в сети: Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период"после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то орал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотр@хивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с%ки!!! Скорее!!!! Убью всех на x...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Прикол из реальной жизни. Случился вчера. Вчера наша контора отмечала Новый Год и по такому случаю были заказаны такси для транспортировки сотрудников от офиса до места проведения банкета. Машины заказали на улицу Подольских Курсантов. Мы вышли, ждем, хололно, машин нет. Мы ждем минут 15, звоним диспетчеру. Диспетчер отвечает что машины выехали и будут. Мы ждем еще, мерзнем. Машин нет. Организатор звонит диспетчеру и пытается объяснить где именно расположен офис: между 1-м дорожным проездом и ул. Подольских Курсантов есть маленькая улочка-проезд параллельная Варшавскому шоссе. и т. д. Машин нет. Звонок от диспетчера: машины уехали в город Подольск и ищут улицу Курсантов. Вот так начинался наш банкет...
ЧТО ПИШЕТ БОЛЬШАЯ СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ О КОНОПЛЕ (несколько интересных фактов). Технические и биологические подробности поскипаны.
КОНОПЛЕЖАТКА, прицепная машина для скашивания конопли и укладки скошенной массы на поле. Агрегатируют К. , выпускаемую в СССР, с тракторами класса 1,4 т!!! Ширина захвата К. 2,1 м.!
КОНОПЛЕСНОПОВЯЗАЛКА, прицепная машина для скашивания конопли, связывания шпагатом срезанной массы в снопы и сбрасывания их на скошенное поле. Производительность - 0,8 га/ч.
КОНОПЛЕУБОРОЧНЫЙ КОМБАЙН (ККП-1,8 ) машина для уборки, обмолота среднерусской и южной конопли и одновременной вязки снопов. Производительность 0,5- 0,8 га/ч.
КОНОПЛЯ (Cannabis), род однолетних лубоволокнистых растений сем. коно-плевых. Б роде 3 очень близких вида: К. культурная, или посевная (С. saliva К). , индийская (С. indica), К. с о р н а я (С. ruderalis) - злостный сорняк яровых культур в СССР . Сорта культурной К. подразделяют на географические группы. Основные из них в СССР - северная, среднерусская и южная (наиболее урожайная). Вегетац. период К. от 65-70 (у сев.) / 140-160 (у юж.) суток. Быстрые и дружные всходы ее появляются при температуре почвы не менее 8-10 °С. Молодые растения легко переносят заморозки до 5 °( Оптимальная темп-pa для роста развития К. 20-25 "С. К. очень требовательна к почвенной влаге, ocобенно в период бутонизации и цветения В это же время она потребляет наибольшее количество питат. веществ. Лучшие почвы для К. - черноземы и осушенн. торфяники. В СССР`в 1965-71 посевы К. не превышали 300 тыс. га!!!. Выращивают в основном селекц. сорта: Южную, созревающую 6. Южную черкасскую, Краснодарскую 35 и др. ….. а во время созревания семян убирают матерку коноплежаткой (с последующим обмолотом коноплемолотилкой) или коноплеубарочным комбайном. Наибольший вред посевам К. приносят конопляная блошка, стеблевой мотылек, конопляная листовертка, заразиха и фузариоз.
Лит. : Коноплеводство, под редакцией А. С. Хренникова и Я. М. Толлочко, М. , 1953; Л а ш к е в и ч Г. И. , Коноплеподст-во на торфяных почвах, Минск, 1953; Конопля, под ред. Г. И. Сенченко [и др. ], М. , 1963; Жуковский П. М. , Культурные растения и их сородичи, 3 изд. , Л. , 1971. А. И. Аринштейн.
Главный враг человечества: КОНОПЛЯНАЯ БЛоШКА (Psylliodes attenuata), жук сем. листоедов, опасный вредитель конопли и хмеля.
Все это и многое другое смотри БСЭ, Т. 13, 3е изд. , 1973 г. с. 34-36
Поучительную историю я услышал от самой героини происшествия и привожу ее дословно без перевода, дабы что-нибудь не приврать: У мого чоловіка заболіла спина. Я вже лягла в ліжко, коли він приніс спиртовий розчін перцю, щоб натерти йому спину. Я звичайно розтерла, потеплише його вкрила, а сама, полінувавшись піти помити руки, вклалась спати. Вночі в мене щось там зачухалось. Я полізла почухати, та зненацько семена зачепила. Ой, що було, що було. Воно ж як запече. А я від болю, а більш з переляку, як стрибонула через чоловіка, та як заволаю. Чоловік прокинувся, бачить бігає заголена разпатлана жінка, та кричить як божевільна. Ну, дума, сказилась баба. Лежить та з переляку не знає що робити. А в мене потроху біль стала вшухати. Я сіла на підлогу, продовжуючи дмухати туди спідницею, та й розповіла, що зі мною трапилось. Бачу у чоловіка очі підкотились під лоба, він падає з ліжка на підлогу і навіть не дише. Я до ньго, забувши й про свій біль, а він лежить як неживий. Та бачу він потроху став оживати. А це ж він бідолага від сміху трохи богові душу не вітдав.
Да! Опять про маршрутку! Но жаль было бы не рассказать!
Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей. На очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить. Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться ему некуда. И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу рвать!" Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика. Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил до следующей остановке и объявил: "Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"
Перекур на фирме. Двое одетые проходят сквозь курящую толпу на выход. Один говорит: "Если не вернусь - считайте меня коммунистом!". Второй идет молча. Его спрашивают - тебя КЕМ считать? - Меня не СЧИТАЙТЕ -, отвечает, - Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУСЬ!!!
Сидим в комнате у друга, болтаем о разном. Промелькнул вот такой вот довольно старый анекдот: Сидит мужик в церкви, молится. Тут на него содится комар. Ну, мужик не будь дураком, или тормозом, бъет по комару, но промахивается и говорит: - Еб твою мать, опять промахнулся! На что батюшка ему возражает: - Не богохульствуй! - Прости батюшка... Но комар от него не отстает, и садится вновь. И так история продолжается 3 раза, на третий раз, после короткой, но разгневанной речи того же мужика, небеза низвергаются, оттуда выстреливает молний и попадает в священника. Сверху выглядывает опечаленное лико господа, произносящее: - Еб! Опять промахнулся!
ну, все оторжались, и врубили телек, попав аккурат в середину блока рекламы. ... Олимп, радостная Афродита вещяет, как здесь хорошо, и тут показывают ребенка, тоже бога, который печально произносит: - Опять промахнулся...
Сегодня утром просыпаюсь тихонечько, но жена все равно проснулась. Я ей говорю: "Настроение плохое, сон дурацкий приснился" Жена с воодушевлением и надеждой в ответ: "Что, опять я тебе изменяла...?"
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
Как то раз поехали мы культурно отдохнуть и поздравить нашего друга Макса с днем рождения. Надо сказать что он военный, был тогда в чине ст.лейтенанта. В его обязанности входила подготовка взлетно-посадочной полосы к полетам. Ну и сидим, байки всякие вспоминаем, тут он и говорит: " Был у нас тут случай, приехало к нам пополнение, ну молодые летчики, только-только из учаги. Через два дня первые самостоятельные полеты. Перез самым вылетом они проходят медкомиссию, на предмет состояния здоровья, но летчики на подбор молодые, здоровые, так что проходят они ее без проблем. Дорога до самолета дли-и-и-инная, метров 100, а за углом медсанчасти уже ждут со стаканном друзья-товарищи, дабы отметить это знаменательное событие (в смысле первый полет). В общем все по плану. Все летают более чем замечательно, фигуры высшего пилотажа и все такое. Время на посадку идти и тут один в эфир говорит:"Видимость нуль, иду по приборам!". Всех, естественно, поднимают по тревоге, скорая, пожарные и командиры в полном составе на аэродром. Беднягу чудом садят, тормозит он на 300 м. за полосой в поле, подкатывает к нему вся орава кого надо и кого не надо и тут... Стоит самолет, купол кабины запотевший изнутри. Экстренно его отстреливают и шарахаются в разные стороны с кислыми лицами. Вся кабина, купол, маска, шлем, приборы все, пардон, заблеваны по самое нехочу. Летун сидит весь такой, э-э-э, невменяемый. Его, болезного, развезло во время фигур высшего пилотажа Вставили ему по первое число или от полетов отстранили история умалчивает, но сердце наполняется гордосью а наших летунов, которые и в никаком состоянии летают как боги.
Работаю бухгалтером. Звонят часто, предлагают информационные бухгалтерские компьютерные программы. Очередной звонок: "А не хотите ли приобрести программу Анализ деятельности, как приложение к 1-С". Я - "Пойду посоветуюсь с программистами", держу трубку в руке, не зажал микорофон, спрашиваю у программиста в соседнем кабинете: "Дима нам то то и то-то не надо?" Он: "Посылай их на...". Все в трубке естественно слышно. Я интелигентный человек: "Извините, пожалуйста, спасибо, нет, не надо". На том конце трубки: "Вот так, да? "
Случай связанный с анекдот.ру. Работаю я в одной силовой структуре (где и в какой не скажу - потом поймете). Произошел у нас в конторе один прикольный случай (какой тоже не скажу - потом поймете). Ну и я отправляю данный прикол в анекдот. ру, только с указанием в какой именно силовой структуре данный случай произошел. Через день звонок по телефону из Самого Главного Управления - все руководство нашей которы ставиться на карачки - мать вашу так и растак и еще вот так - как вы докатились до такого, что уже весь интернет включая аборигенов на далеких островах знает о том, что у Вас за бардак. : - ( ) Вычислили гады :) Хотя с другой стороны чем они сами в рабочее время занимаются, если прикол скинут вечером, а звонок был во второй половине следующего дня - т.е. анекдот.ру читали на работе :))) Проводится внутреннее расследование - вычислены все владельцы интернета, включая меня. Ну естессно все люди при погонах - никто не раскололся :))) Вот так - прежде чем отправлять что-то смешное подумайте, что анекдот.ру может прочитать ваше начальство и не разделить ваш оптимизм.
Сидим мы на работе подкалываем коллегу - Ларису, девушку 30 лет обремененную ребенком, ревнивым мужем, но увы не красотой и интеллектом. Обычно она с нами в компании на гулянки вместе не ходит ссылаясь на отсутствие или денег (в 99%) или времени или желания. И значит подколом спрашиваем Ларису - ну что если муж в командировку уедет снами пиво пить пойдешь? Лариса (задумчиво): Мууу... Еще один коллега ляпнул чисто шуткой: Не, она с нами тогда не пойдет - если муж уедет, то он ей пояс верности поставит :))) Лариса (совершенно серьезно и удивленно): Пояс верности? А как же тогда какать? :-( ) Занавес.
Я живу в Германии. И все бы хорошо, но мою фамилию Глух, доблестные украинцы перевели в паспорте как Glukh. На английском это бы еще прокатило, но немцы упорно называли меня г-жой Глюк. Я в принципе к этому уже привыкла, поначалу, конечно, пыталась их исправлять, а потом махнула рукой, Глюк так Глюк. Я даже сама представляться начала, как Фрау Глюк. И только недавно до меня доперло, как это на самом деле звучит. Ну представьте, входит к вам в офис девушка и мило улыбаясь заявляет:"Здравствуйте, я Госпожа Удача!"
Идем мы тут давече с подругой и ее детенышем на супермаркету... детенышу стукнуло уже 4 года, на носу пятый. Несмотря на свой малолетний возраст, согласно уголовного кодекса, не по годам сие чадо способно... Так вот. Шагаем... Мы по ходу движения пытаемся нужные вещи складывать в корзину... чадо жует свежеприобретенное эскимо на палочку... в один прекрасный миг, подходя к кассе, большая часть этого самого эскимо в чада ломается и летит на пол... С лицом, невыражающим ни единой эмоции, девочка поднимает глаза на мать и говорит: "бл*дская страна, мама, да?"... Я, кассир и стощие рядом покупателя в экстазе...
Произошло это в славном городе Одесса, в не менее славные советские времена. Гулял я с ребятами по городу и решили пивка испить, из бочки на улице. Я думаю что большинство людей помнит что в советские времена пиво продавалось на улицах из желтых бочек. Так вот наливает нам продавщица пиво, причем с конкретным недоливом. По доброму так, пальца на три меньше. Мы вежливо спросили: - послушайте, толстожопая Венера, Вам не кажется что Вы не правы?! Та непередаваемым одесским акцентом отвечает: шо вы мне морочите голову. Если вы таки хотите полную кружку, так валите на соседнюю улицу и спросите пива у тети Розы. Она вам нальет полную кружку, только у нее пиво разбавленное. А я женщина честная и пиво у меня не разбодяженное. И што вы теперь хотите штобы я работала в убыток? Ее логика нас убедила...
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира, стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Суть хохмы: в обед я решил сходить за всяческой бытовой химией (порошки, гели и т. п.), и вот, стоя у прилавка магазина и делая выбор, наблюдаю следующую картинку: чуть поодаль от меня стоят три девушки, скажем так, без особой печати интеллекта на челе, зато отягченные массой макияжа. Чуть ближе ко мне стоят двое подвыпивших мужиков, и один другому, показывая на тех трех и говорит: - Не, ну ты посмотри! Это ж боевая раскраска!! Дикая дивизия!!! Апачи вышли на тропу войны!!! ... а ты говоришь, Ницше, цивилизация...
Есть у меня на работе одна девушка, с которой мы дружим. Мы долго друг-друга знаем и наконец волею судеб работаем вместе. Живая такая девица, экспрессивная, активная и ржет (как она сама говорит) как полковая лошадь. Весело короче.
Так вот. С недавних пор мы друг другу придумали клички. Она меня называет Писястый, а я ее Сисястый. Вот так и проходит рабочий день с возгласами: "Эй Писястый! Отстань Сисястый!"
Сегодня произошел такой случай. Она появляется во второй половине рабочего дня и забегает к нам в комнату. А я сижу за дверью и меня не видно если смотреть из коридора. И вот она залетает в комнату с воплем: "Здарова Писястый!!!" И бежит к своему столу. Когда она оборачивается на ее лице застывает ужас: на моем месте сидит генеральный директор. В комнате никого не было и он пришел отправить от нас факс. Занавес.
Это случилось в начале 70-х с другом моего отца Сергеем. Но в принципе, при теперешнем состоянии бесплатной медицины, могло произойти и сейчас. Сергей неожиданно для себя оказался в хирургическом отделении больници с аппендецитом и приходил в себя после операции в палате для 10-ти человек. Большая часть больных реабилитировалась после полостных операций, и, естественно испытывала некоторые проблемы в самостоятельном оправлении естественных потребностей, связанный с освобождением организма от непереваренной и непереработанной пищи. Для того, чтобы у больных от натуги не разошлись швы, им полагалась ежедневная клизма. И вот в палате появляется эфирное создание - молоденькая медсестричка, только закончившая медучилище, вооруженная всем необходимым для процедуры оборудованием и приближается к новенькому. На что Сергей сообщает, что ему ни в коем случае нельзя делать клизму по причине того, что у него полностью (!!!) удален кишечник и прямая кишка напрямую соединена с желудком. Медсестричка естественно в это не поверила, но на всякий случай побежала проконсультироваться с врачом. Врач очень удивился, поинтересовался, заглядывала ли она в карту больного, и вообще выразил сомнения в реальности полученного ей медицинского образования. Решительно настроенная довести начатое дело до конца, она вернулась в палату, где все с нетерпением ждали продолжения спектакля. Сергей, со своей стороны, подготовился, принял надлежащую для процедуры позицию и набрал полный рот воды. В самый ответственный момент, а именно при нажатии на спринцовку, вставленную в задний проход, изо рта больного выплеснулся фонтан воды, и последовал крик: - Ну я же предупреждал!!! Не сложно представить себе реакцию медсестры... И последующую реакцию врача, которому пришлось срочно восстанавливать швы, разошедшиеся от хохота у всех обитателей палаты.
Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности. Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории. Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы - с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем, что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может, 15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько, оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок, или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то, что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: « А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после этого его ВИ с мясокомбината выгнали...
Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища. Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло: - - Дед Мороз, дай мне конфету!!! Выдал. За смелость :)
Прошлое рождество мы, турмсты, отмечали в походе. Холод, снег, 12 часов ночи. Нат костре кипит котелок, все раскладываются в палатках. Только один Валера пьет согревающий туристский напиток - чай. Подходит Колян. - Ну что чай такой слабый! Надо крепче! - Нормальный, отвечает Валерка, прололжая пить. Подходит Леха: - Хороший чай! начинается всеобщий хай, половина народа кричить, что чай нромальный, другая - что моча. Валера отбивается: "Это не я завариывал, а Сом"! появляется Сом. - Сом, аты сколько заварки ложил? - Я? Я еще заварку не ложил!
Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3 года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в отпуск. Разговор: Я - Привет! Он - Ты сегодня рис ел? Я -???????? Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...
Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по Би-Би-Си как в нее играют в Лондоне. Играющий - моложавый, но несколько потасканый, парниша, который ранее работал на погрузке стекол, торговал пивом, еще чего-то, а сейчас является редактором какой-то местной газеты. Истиный британец. Первые вопросы про то, кто был капитаном "Манчестер Юнайтед" в 1989 году и как звали актрису, сыгравшую главную роль в местной мыльной опере прошли "на ура". Парень заработал свою тысячу фунтов и дело подошло к серьезным вопросам. И вот вопрос: "Какая была фамилия у последней русской императорской династии?" Возможные ответы: А) Пушкин, Б)Романов, В) Шашикин, Г) Гершен (или что-то такое). Парень в растерянности и просит позвонить другу. (Другом оказался отец.) Звонок. Гудки раздаются уже около минуты, никто не берет трубку... Когда наконец ответили, никто уже не верил, что возьмут. Разговор такой (известно, что отводится 30 секунд): - Привет, это я. Какая была фамилия у последних русских императоров: Пушкин, Романов, Шишикин или Гершен. - М-м-м, не знаю. А ты знаешь? - Не имею представления. - Да-а. Тогда, наверное, Пушкин. - А ты уверен? - На 20 процентов (обратите внимание, что ответов всего четыре, т.е. 20% означает, что это точно не Пушкин). Время заканчивается. Парень все-равно в растерянности. Разговор с ведущим: - Ну как? - Не знаю. - Пушкин? - Нет. Кажется все-таки не Пушкин. - Почему? - Это фамилия их нынешнего президента... ... Занавес. (Кстати, самое поразительное, что парень-таки угадал, назвав ответ Б.)
Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота. Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ. Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти, мне, женские фантазии.. :). Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую" поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад, как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно кто!!" %0
Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать. Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился - купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки. Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.
Для тех, кто не в курсе, есть такая весчь - корректор. Это такая баночка размером этак 20мл, может и больше есть, но в нашем случае такая была. Внутри у нее белая вязкая липкая гадость, которой можно замазать чего-нибудь, например, очепятку, и написать поверх нее то, что нужно. Для этих целей к крышечке баночки приделана кисточка. На баночке этой написано: "Встряхивать до появления стука шарика". И, на самом деле, если ее потрясти, слышно, что внутри кроме жижи есть еще и тяжелый шарик, который при тряске начинает долбиться об стенки. Шарик этот, судя по всему, предназначен для размешивания жидкости в случае, когда она после долго стояния перестает быть оной. И вот, одни горячие парни решили подшутить над "коллегой" и выколупали из баночки шарик. И шуточка была бы совсем безобидной, если бы они не догадались накачать туда воздуха. Сжатого. Надо сказать, по баночке этого не видно, потому что она изначально твердая и крепкая. И поставили ему это "щасье" на стол. Прошло некоторое время, и наш "герой" решил подкорректировать чего-то и уверенно взялся за корректор. Потряс. Тишина. Еще потряс... Все равно тишина. А что делают люди в таких случаях? Правильно, открывают и смотрят, в чем косяк. Он откручивает крышечку, в решающий момент ее срывает внутренним давлением, она куда-то улетает, по всем законам физики белая жидкость тоже выскакивает из баночки, и оказывается парень "весь в белом"... Народ замер. И тогда он печально так изрекает: "Встряхнул, мля"..
P.S. Он так и не понял, что это была "шутка", и теперь с большой опаской открывает корректоры - не встряхивая, и исключительно на вытянутых руках...
Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал пока его снова на землю опустят. И вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять даром.
Я вчера ощутила гордость за Россию. В полной мере. Не секрет, что качество жизни в стране частенько оценивают по туалетам - индикатор очень даже точный. Пошли вчера с подругой в кафе - не очень-то и навороченное, очень даже приятное, готовят там вкусно, цены - даже для студентов приемлимые. В общем, милое приятное кафе недалеко от центра. Иду в туалет - нахожу дверь с бумажкой "Ж" (! именно с бумажкой). Открываю дверь. Темно. Ищу выключатель - свет включился. Ну ладно. Передо мной унитаз. Слева раковина. Музыка играет - чуть погромче, чем в самом зале кафе. Бывает. Поворачиваюсь и офигиваю: на стенке туалета - телевизор!!! Тоненький суперцифровой экран, небольной такой, и по нему клипы музыкальные показывают. Первая реация: а туда ли я попала? Оборачиваюсь снова - унитаз. Раковина. Сядешь на унитаз - перед глазами окажется телевизор. Сиди, наслаждайся процессом. :-))) Я такого ни в одной стране мира, даже в самой навороченной, не видела! Теперь нас с подругой терзают два вопроса: где располагается экран в мужском туалете и кто до такого додумался?
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок
Из серии "Везучий Ваня" 1. Такси Случилось эта история году так в 1999, на 7 ноября, в некоем областом центре. Слышал не из первых уст, однако достоверность наименее достоверных деталей подтверждается перекрестно.
В некоем Управлении МВД служил такой товарищ по имени Ваня. В общем такой добродушный неторопливый и спокойный, типа мишки-потапыча. Как его сугубо мирного и цивильного компьютерщика с солидным гражданским послужным туда занесло, и во что он там за три года превратился - это отдельная история.
Вечер 06.10. Картинка в общем всем если неизвестная, то представимая. Начальство осознает что предотвратить пьянку нельзя, значит приходится возглавлять. Управа отработала последний предпраздничный день, вечером гуляет. Со своим отделом тихо гуляет и Ваня. Как после выяснилось, гулька ему была крайне противопоказана, в связи с тяжелейшими проблемами в личных делах. Незаметно для себя самого влил Ваня в пищеприемник около 2х литров ее, родимой. При стрессах замечено - можно глотать и глотать. Перегорает без окосения, но до некоторго предела. Потом вполне вероятно 03-".. алкогольная интоксикация.." либо... Короче, именно "либо" Ваню и накрыло(ситуация у него действительно была тяжкое, не всякому такое выпадает и не дай боже, стресс соответственный).
Сначала Ваня наговорил каких то гадостей в коридоре весьма почтенному и уважаемому сотруднику, старшему офицеру. Причем едва ли не довел до депрессии с мыслью о суициде. Что именно наговорил - загадка. Известно только что мат не использовался. Подрался....(кто представляет, тот представил) с дежурным офицером. Не знающим - это такой мужик в форме на вахте с пистолетом или еще чем покруче. Высадил при этом кулаком двойное витринное стекло на лестничном пролете. Нужно поставить себя на место дежурного - конкретно бесится центнер мяса, за которым ничего подобного не наблюдалось. Напротив, известен как мягкий, незлобивый и даже малопьющий. Белочка? Непохоже... Крышу сорвало? По базару вроде на месте... Нашел выход дежурный из положения - скрутили Ваню силами дежурного наряда, и пристегнули наручниками к ограждению в холле - ну где уж скрутили. Типа либо успокоится либо еще чего придумаем. Дальше лучше передавать его словами: "Пристегнул - да бл... больно как-то. Я и так и сяк - не пристроиться чтоб не жало. А трезвею на глазах, доходит чего учудил. Подумал. Спросил себя вслух - Да хакер ты или так??? - не получается силком - надо лаской. Погладил наручники - они и того, кольцо на ограждении расстегнулось" - присматривавший сержант из наряда впал в легкий ступор при виде того как поцелуем и поглаживанием расстегивают наручник. "И пошел я из управы.. куда? Домой конечно." Ваня не нашел ничего лучше, как выйти на улицу(одна из центральных) и начать ловить тачку... Картинка еще та: Ночь, ярко освещенная улица. Стоит покачивающийся крендель с подбитым глазом, в порванной куртке и ловит тачку. Машет здорово окровавленной правой рукой(окно однако, запросто такие фокусы кончаются кровопотерей до шока), на которой болтаются наручники. Причем недостатка желающих подвезти не было!!! Первой был какой-то дед на Москвиче. "Ты че тут встал?? Тебе куда ехать то?" Тут же пристроился Ланд-Круйзер - братковского вида морда "В аэропорт только не повезу, лады? Тебя сразу попалят..." Еще какая-то иномарка с дамой по макушку в мехах. Только круглые глазищи торчат шире очков. Чирикает без пауз и остановок "Ой, давайте я вас отвезу, можно? Никогда не видела настоящего...". Скопилось штук шесть-семь авто.
Идиллию "гражданине_РФ_помогающие_беглому_урке" разрушил ментовский патруль, который встретил событие очень даже профессионально - высыпались как черти из коробки, стволы в руках. "О.. братаны... че случилось?". Краткие обьяснения ".. чего руки в крови? - Споткнулсястеклоразбил.. - А куртка? - Навахтедежурныйприцепился - А наручники? - Сработыеду - Работаешь где? - 100мтуда". Так как окромя пьяненького вида ничего за ним прямо здесь не числилось привезли его назад к вахте слегка офигевающие менты, удостоверились что да, он и здесь его ждут. Сдали, подивились и уехали.
Мораль - если вдруг приспичило срочно ехать на частнике, прикиньтесь беглым уркой. Граждане охотно помогут.
ЗЫ: С фокусами Вани руководстов разобралось. Вкатили взыскание, потом был больничный и отпуск "по здоровью".
Как котов учили. Зашел за столом разговор о сих домашних диких животных. Более всего собравшихся волновал вопрос обучения котов экологически чистому отправлению естественных надобностей. Первый - назвал своего кота Черчилем. Черчиль с детства усвоил именную карму и ходил задравши нос, пока не принес в брюхе, и оказалось, что он никакой не Mr, а Ms Черчиль. Так у нее все боком и шло: в итоге хозяева остановились на варианте Катсан - помойка. Второй - учил своего по методу известного профессора: каждый день подымал кошачий туалет до уровня человечьего на полсантиметра, пока тот не начал сам в унитаз ходить. Но на свою беду, научил хозяин любимца и сливать за собой. Тот увлекся процессом (помните присказку про огонь, воду и как мастер работает) наблюдать за водой. Всерьез. И в отсутствие хозяев часами пропадал в туалете, пока соседи не проели тем плешь. Пришлось кота от туалета отучать и стал он на балконе в песочек. Третий, Большой Босс, своего ничему не учил. Сам выучился. А как - загадка. Понял, видимо, что будет, если не научится. Но однажды зазевавшегося котяру е..ло крышкой. Той самой, про которую мужики редко помнят. Крышкой от стульчака, это такая плоская штучка между сиденьем и бачком унитаза, мужики. Так вот. После этого кот, из соображений безопасности, по-прежнему садился на унитаз (как правильный), но: мордою к крышке (как ученый).
Вечер на католическое Рождество. В московском метро обычный час пик. Набивается полный вагон народа. Последней пытается втиснуться бабка. В руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами. Мужик, на которого она особенно напирает, говорит ей: - Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как будто до Пасхи запаслись. - Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не доживут!
Ошибки переводчиков - явление достаточно распространенное. Последствия таких ляпов предсказать заранее практически невозможно. Однако смеем вас уверить, лучше с подобными неточностями не сталкиваться. По крайней мере, именно эту мысль высказывают несчастные потребители, вынужденные ломать голову над всевозможными неточностями переводчиков разнообразных рекламных слоганов всемирно известных компаний.
Студенты экономического факультета одного из американских университетов представили на суд публики целую коллекцию подобных ошибок. Собранное ими, нужно заметить, не может не потрясти. Чего только стоит, к примеру, переведенный на испанский язык слоган пива Coors. В оригинале фраза "Turn it loose" призывает стать свободным. Однако в переводе на испанский этот вполне корректный лозунг приобрел новое совершенно неожиданное значение: удивленные жители Пиренейского полуострова никак не могли понять, почему на пивных бутылках красуются слова "Страдай от поноса!"
Впрочем, как выяснилось, американские напитки благодаря неточности переводчиков способны не только на это. Всем известная Coca-Cola вызвала настоящую оторопь у китайского населения. Все дело в том, что в переводе на китайский слово "Кекукела" (а именно так жители Поднебесной называют символ американского успеха) означает "Кусай воскового головастика". Озадаченные китайцы долгое время не могли понять, что за головастика им навязывают бизнесмены из США. Это продолжалось до тех пор, пока компания Coca-Cola не выбрала для азиатских клиентов иной вариант написания своего продукта. Теперь китайцы могут вздохнуть с облегчением: им уже не нужно поедать восковых головастиков, так как отныне у напитка появилось новое название - "Коку Коле", что означает "Счастье во рту". Не менее оригинально поступили и те, кто продвигал все в том же Китае напиток основного конкурента "Кока-Колы" - Pepsi. Как оказалось, фраза "Come Alive With the Pepsi Generation" была переведена следующим образом: "Пепси заставит ваших предков подняться из могил".
Однако на этом ляпы не заканчиваются. Например, компания General Motors долгое время не могла понять, чем объясняется недоверие латиноамериканских потребителей к их новой модели "Chevrolet Nova". Удивленные покупатели предпочитали обходить автомобиль стороной. Как выяснилось через некоторое время, такое недоверие объяснялось тем, что "No va" в переводе с испанского означает "не может двигаться". Кому нужен автомобиль, на котором невозможно ездить? Правильно, никому.
Однако больше всех, пожалуй, были ошарашены жители африканских стран, которым компания Gerber предложила детское питание. Перепуганные покупатели смотрели на баночки с едой и никак не могли поверить в то, что содержимое - это полезное пюре, а не тушенка из младенцев. В связи с этим сразу возникает вопрос: а что бы подумали доверчивые африканцы, если бы им предложили, к примеру, отведать кетчуп "Uncle Bens"?
Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том о сем. И тут бабушка неожиданно выдает: - Таня, а ты мою хренотень пробовала? Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались! - Чего,-говорю,-пробовала? - Хренотень! Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это несколько неблагозвучно, на что она мне ответила: - Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще хуже.. С этим я поспорить не смогла.
Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда там! Лениииииивая! Настоящая женщина. Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом, потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла. Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье в моих глазах и... - Да я чтобы уснуть! И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.
Тут произошел один садистский случай…. ГРИНПИСОВЦАМ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ! Преамбула №1 Живу я в частном доме, возле которого расположены частные автомастерские. Естественно все мастерские охраняются ночью охраной и собаками. Поскольку охрана ночью беспробудно бухает, а потом спит, то собаки охраняют объекты сами… иногда выходят за территорию оных. Преамбула №2 Собралось 3 такие охранные собаки и начали раздел территории, как-раз перед моими окнами. Ессно, будят мою супругу, супруга будит меня с целью разобраться с этим безобразием. Хорошо что я знаю химию… благо заготовки на Новый год были заранее сделаны… АМБУЛА или АПОГЕЙ „заготовка” собой представляет пластифицированный ДА с шнуром горения ~5 секунд. Поджигаю. Бросаю. Две собаки убегают, а третья бежит обнюхать сие чудо природы. Что-то сообрзив в своих собачих мозгах она поворачивается хвостом к моей новогодней петарде, и тут.... Вы видели как из хвоста собаки вылетает щерсть? Я это видел, и разум мой был промрачен... Теперь этат территория нейтральна. Разделу не подлежит. ;-)
Историю рассказал знакомый программист. Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались - барахлит, и все тут. Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой. Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих... компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.
Автобус. Вечер. "работа с кондуктором". Заваливает пьяный. "Оплачиваем, мужчина". "Да пошла ты, да я вас полчаса ждал, да минус 20, да все наследство отморозил, да вы сами мне за такую езду должны...". Мадам разворачивается к кабине: "ЮРА!!!!" Автобус резко кидается к обочине, встал. Сдвинулась дверь кабины - появился "Юра". Маленький и птичьего веса. За ним (как в кабине уместился?) собака баскервилей - лохматый пес - метр в холке, когти что кухонные ножи. Юра подходит к мужику, собака рядом - зевнула - в пасти голова человечья уместится - "Какие проблемы?" Мужик молча достал червонец.
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен Начальником Морских Операций США 10/10/95. Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения. Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс. Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс. Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ. Канадцы: ЭТО МАЯК. Что вы на это скажете?!
Взято на http://rbc.webforum.ru/mes.php?id=1942645&fs=0&ord=1&lst=0&board=7876&arhv=
Работаю в службе техподдержки. С утра 3 раза вызывали на 4 этаж. Первые 2 ходил пешком в виде тренировки. На третий задолбало и поехал на лифте. Ну трудно народу запмнить логин. Спускаюсь на лифте с 4 го этажа. Зеваю и так громко "Ээх, "б твою мать!" Через некоторое время к нам спускается шеф, вид явно задумчивый. "Чего случилось?". Оказалось как раз в этот момент он провожал новую работницу и рассказывал про то какие у нас культурные работники;)
Давно было. Рано утром прилетел в город Уральск. От аэропорта до города на автобусе. В передней части автобуса, явно красуясь собой молодец. Высок, сторен, красиво сложен. Не смотря на прохладу - короткая маечка, чтоб все видели бицепсы, трицепсы и др. С ним, не сводя с него глаз - юное создание женского пола. Вошел контроллер. Все стали звенеть мелочью. Красавец, с трудом, достает свою мелочь из заднего, кармана брюк и рассыпает по полу. Наклоняется чтобы собрать и пукает на весь автобус. Стоит весь красный, но делает вид, что ничего не случилось. Весь автобус тоже. Полудремавший доброхот из середины автобуса- Эй, ты, пердун! Вон еще копейка.
Фабула следующая: Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся, да-а-а-а... Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки. - ???... -Фигня, Я на месте, а банка в кармане. Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли. Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим внутрь. Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя, выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко. Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить печати на направления. К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих. Мораль: Хитроумность не всегда на пользу. P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для. RUS.
Дело было летом. Выхожу из метро «Василеостровская» и жду свою подругу. Так как обычно опаздываю я, она тоже подъезжает позже. Но я приехала вовремя и теперь жду ее. От нечего делать слоняюсь по ступенькам. Тут подбегает лицо, как принято называть его, кавказской национальности. В руках держит большую коробку, набитую какими-то пакетиками. «Красавица, возми, нэ дорого» - почему-то по цыгански, но с южным акцентом обращается ко мне. Я отрицательно вращаю головой. «Возми. Отличный освежитэл воздуха. 10 рублей. В магазине такой же 40». «Нет, спасибо». «Очень дешевый. Бери. Всего за 10 рублей» Тараторит он. «А знаешь почему такой дешовый? » Потом воодушевлено: «ВОРО-О-ОВАННЫЙ! » Вот такой маркетинг.
Молодой человек один раз пришел к своей подруге, родители в этот день уехали куда-то за границу. После бурного времяпрепровождения молодой человек пошел и гордо уселся на унитаз, естественно в чем мать родила: в одной руке сигарета, в другой пиво, и дверь оставил нараспашку. А у панельных домов есть один из вариантов планировки, где входная дверь прямо напротив туалетной. И вот как раз в это время возвращаются родители, что-то там самолет отменили или нелетная погода, ну и открывают дверь и..... Они смотрят на него он на них, голый, с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке........ единственное что он смог ето сказать: "Здрасте"
Папулярный российский фильм про ментов. Начало. Написано что-то типа "Кинокомпания УРСУС-фильм представляет"... Мой пионер (8 лет, 3 класс) спрашивает: "Пап, а что такое УСРУСЬ-фильм"? Я был в ауте. www.beermir.com.ua
школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов. Мама старательно растолковывает дитю их смысл. Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами. Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев. На следующий день на уроке малец выдает фразу. "Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"
Значит дело было так: я одно время работал dj-еем в одном из стриптиз- клубов г. Москва. Ну и помимо пышногрудых круглозадых девиц там постоянно выступали разные певички. Есс-но на дорогих у клуба денег никогда не было , поэтому приглашали в основном начинающих , и те , чей опиум оказался ни для кого ... вобщем второй сорт. Ну и я , как начинающий диджей поистоянно путался в технике. энто все предистория. значит здесь само происшествие : приходит значит одна "певица" как-то вечером в наш клуб. ну занчит сидят клиенты в зале , слушают спокойную музыку. ждут ее короче. в течении 20 минут она переодевается , громко матерясь ( к этому тама мона привыкнуть ), выходит в зал . тут значит у меня нервы начинают пошаливать , я обьявляю ее, и она выходит... пятисекундная пауза.... начинает играть фанерная музыка и ее голос , который по идее должен сочитаться с тем , который в микрофоне .... .. проходит секунд 20 и я понимаю что что-то не так. мндя. и действительно не так. голоса-то ее с микрофона не слышно!! я быстренько прибавляю громкости микрофона напульте, и.... ничего не слышу... начинаю проверять все переключатели на том=же злосчастном пульте с включенным НА ВСЮ микрофоном. Ну просто забыл повернуть назад соответствующую ручку.... тут прибегает знакомая мне стриптизерша и орет что певица в ярости бежит в сторону меня. И ЭТО ВСі ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА И ФОНОГРАММЫ. Видимо проедчувствуя скорую смерть , тут же я молниеносно вспоминаю , что вот ЭТОТ-ТО переключатель я и забыл включить , и тут же его включаю... в следующие несколько секунд , с громогласным басом , громкость которого превышает громкость всей музыки в несолько раз из колонок доносится "НУ ГДЕ ЗВУК-ТО БЛЯ??!!" :) вот так-то.
Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:
"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и медитация. Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание. Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете. Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать, только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."
Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту книгу или заняться делом?
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. sultan
Все наверняка получали такие сообщения по аське, типа, что, если не соберут какое-то кол-во голосов, то аську сделают платной, и поэтому надо переслать это сообщение всем, кто в контакт- листе... Ну так вот. Приходит мне сейчас сообщение от одного хорошего накомого - "надо 7 млрд. голосов, что бы оставили халявный снег на Новый Год :)))". А я уже ругаться хотела... :)))
Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году эдак в 1993 - 94. Множество забавного видели. Один раз стоим, торгуем, время уже к 19 часам приближается, скоро собираться. Часов у обоих нет, но во времени ориентируемся. Подходит мужичек пьяненький. Спрашивает времени, мол скоко? Мы ему: «Конец седьмого! » На лице мужичка искреннее недоумение… В глазах - вопрос… Мы ему: «Около седьми! » На лице клиента - работа мысли и страдание… Вдруг - прозрение! И мужичек с искренней радостью провозгласив: «А-а-а… Понял! Конец к семи! »… И отвалил восвоясии. Мы лежали.
Только что (15 минут назад). Левен. Бельгия. в 10 вечера началась вечеринка института. приехали на машине. выпил пива (0,33). вечеринка так себе, сам голодный. предлагаю коллегам, поехали, поужинаем, можно у меня. едим ко мне, выпиваю 0,5 пива, ужинаем, выпиваем 40гр клюквы (40 градусов, сам делал). едим обратно, при подъезде к стоянке настораживает наличие полиции на дороге, но проезжаем без проблем. прибываем на место, выпиваю еще два пива, вечеринка сильно не лучшеет, предлагаю сменить место, переходим в другой бар, а-ля дискотека, берем еще по пиву, хорошеет, усугубляем еще пивом, на этот раз пол-литра, какое то время танцуем (минут 40), завтра самолет на Родину, говорю - я домой. хоть город и маленький, а идти завтра за машиной ломает, сую Mentos в рот, садимся - едим. буквально за поворотом - полиция. спрашивают по-голландски, понимаю, что интересуются пил ли сегодня вечером, предлагаю перейти на английский, переходим, говорю выпил несколько пива, сам мысленно прикидываю на сколько попал (штраф за неправильную парковку - 25евро), говорят дышите 5 секунд, пока не погаснет зеленая лампочка, дышу очень осторожно - тест обламывается, прибор выдает ошибку, дышу второй раз, прибор показывает 5 (ничего не говорит) и... "Ok, you can drive" (все в порядке, Вы можете ехать). Отъезжаю, в машине нарастает гогот, никто не ожидал ТАКОЙ развязки! ВЫ ДУМАЕТЕ Я ТРЕЗВ, КОГДА ВСЕ ЭТО ПИШУ? а тест говорит, что вполне :-))))))))
Вчера еду со своей подругой в пригородной электричке на работу. Подруга садится на свободное место. Я стою рядом. Справа от подруги сидит военный майор. Напротив него рядовой. Мы с подругой болтаем. Я вспоминаю прочитанный на днях анекдот с анекдот. ру и рассказываю его:
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Подруга улыбается. Пауза. Рядовой, опустив голову, расплывается в улыбке. Смотрю на майора: он выразительно смотрит на солдатика, медленно поднимает голову, и так же выразительно смотрит на меня. Я опускаю глаза, расплываясь в улыбке. :)
Группа, человек десять, студентов заочников пришли сдавать зачет по эл. материалам. Предварительно (как и положено студентам, тем более заочникам, знать предмет хотя бы на 30%, а экзаменатора на все сто) собрали о нем все сведения. Разведданные оказались не утешительные: электробаба, как она именовалась в среде студентов, есть электробаба. Наша группа окружила стол, с большим количеством экспонатов, для ознакомления, а экзаменаторша за соседним столом что-то писала. Один из нас рассказал по теме следующий анекдот: К маститому экзаменатору пришла сдавать зачет по эл. материалам студенточка-фифочка При виде этого божьего создания патриарх от науки пришел в фривольное настроение. Показывая один из экспонатов он игриво спросил: А скажите мне прелестное дитя, что это за материал. Экзаменуемая всеми своими актерскими способностями изображала глубокую работу мышления. Хорошо - решил подсказать ее экзаменатор - представьте себя в уединенном месте с молодым человеком, он вам нра… А вспомнила - перебила его студентка - это ебонит. Вот какие вы скорые - потускнел профессор - в наше время это был целлулоид. Однако зачет ей все же поставил. Этот анекдот так понравился нашей экзаменаторше, что она нам всем практически автоматом проставила зачеты. Хотя глядя на ее ни чуть не изменившееся каменное лицо приходила иная мысль о том, что она поняла, что мы достаточно эрудированные и не спутаем целлулоид с эбонитом.
У моего мужа есть мама. Грустно, но случается. У мамы есть идея выехать в "прекрасную" Германию на ПМЖ и поэтому она установила очень деятельную переписку с каким то своим давним знакомым уже пребывающим в "раю" Так как обычная почта из за своей медлительности не подходила, решено было идти в ногу с прогрессом и вести e-mail переписку. С моей помощью, т. к. свекровь моя работать с компбютером не умеет. Ради мира во всем мире пришлось мне набирать письма туда и распечатывать письма оттуда и передавать их адресатам, Терплю. Но теперб терпеть намнго легче История Приходит письмо оттуда. Читаю перед тем как отдать Коронная фраза" Таня занимается тем. что подтверждает свой диплом, недавно провела три недели в Дрездене у дезинфектора (?) Вроде успешно (Ж8-[]) Теперь будем искать варианты... Интересно. что он имел в виду?
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит: - Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ. Та его вздумала поправить: - Не водЫ, а водА. Тот снова: - Да. Дайте мне еще водА. Та: - Не водА - а водЫ!!! Прмен, выходя из себя: - Воды, вода - и0...ный русский язык! (кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)
Неделя выдалась непростой да еще и "длинной", и под вечер в пятницу крыша уже совсем текла...
Контора - крупный и известный московский системный интегратор. Сидим на совещании, обсуждаем достаточно крупную и крайне ответственную сетку (ее от концепции до воплощения будут проверять ФСБшники и т. п. люд). Обстановка непринужденная, все друг друга давно знают, на регалии никто не обращает внимания. Двое рисуют на двух компах и комментируют, остальные рисуют на листочках и, перебивая первых, предлагают свое. Шум, гвалт - работаем... Это продолжается уже три с лишним часа...
Я активно участвую в обсуждении, рисую на листочке. Народ внимательно следит за мыслью. Вывожу несколько квадратиков и подписываю один из них. Еще в два другие квадратика надо вписать то же самое. Начинаю обводить подпись квадратика карандашом... останавливаюсь только тогда, когда понимаю, что мне НЕЧЕМ кликнуть, чтобы взять эту подпись в буфер... ... Но это еще не все... ;)
Отсмеявшись, решаем всей толпой сделать себе перерыв и навести кофе. Толпой валим в буфет, сыплем кофе по чашкам, наливаем кипяток и торопливо трусИм в кабинет. Я подскакиваю к компу, хватаюсь за мышку, ищу в чашке курсор, чтобы размешать кофе... Народ все это наблюдает, не в силах комментировать... Занавес..
Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное, и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала доску до конца пары. P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!
Как занимательно бывает иногда не спать ночами! С этим согласятся все достигшие пубертатного периода и просто приблизившиеся к нему граждАне. Но в дополнение к уже известным способами достижения нирваны я - достигшая просветления на двадцать первом часу бодрствования студентка - предлагаю новый! Правда, он требует соблюдения двух условий: 1. легкое помутнение сознания доступными средствами 2. наличие источника кайфа, а именно - БАЗЫ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА РФ. Или, для уже приобщенных - отдельных актов и - главное - их редакций!
Суть.
Закон "Об аудиторской деятельности" от 07.08.2001г. ("Указ семь-восемь шьешь, начальник?"). Бумажкой - первоначальная редакция. В базе - редакция годичной давности. Пол-шестого утра.
Читаю новое: "Виновные в таких нарушениях лица могут быть привлечены к ответственности, установленной... законом, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата...".
Читаю старое: "На виновных в таких нарушениях МОЖЕТ БЫТЬ НАЛОЖЕНО в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора, а также аннулирования лицензии на осуществление аудиторской деятельности индивидуального аудитора."
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар нглийской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
Сейчас видел, как два чистаа каанкретных пацана мерялись, кто из них самее!
Оба типичной пацанской внешности, но один на машине, другой - пешком. Тот, что на машине - едет по тортуару, второй идет перед ним пешком и не уступает дорогу. Первый аж обсигналился, обмигался фарами, а тому хоть бы хны! Через несколько десятков метров процессия приближается к невысокому каменному заборчику.
Пешеход, не оглядываясь, через плечо бросает снежок на капот идущей сзади машины, одним махом перепрыгивает через заборчик и прячется за ним. Водитель машины, видать тертый калач, не в первый раз попадает в такую ситуацию, знает чем дело может пахнуть, но устойчивых навыков еще пока нет - резко дает по тормозам и выворачивает руль. Машина со скрежетом упирается передним крылом в каменный забор...
Народ ржет, пацаны продолжают выяснение отношений уже на словах. ;-)
Мой коллега недавно женился. В числе прочих приобретений молодая семья получила диван, с небольшой отсрочкой доставки. Доставить диван должны были в середине рабочего дня, никто из молодых присутствовать не смог (работали, конец года все-таки). Попросили "подежурить" своего знакомого. Весь день он дежурить не мог, поэтому договорились, что после полудня его сменить еще один хороший друг. Следует сказать, что праздновали на широкую ногу, поэтому в доме осталось много всего, включая выпивку. Во время смены караула друзья решили выпить за счастье молодой семьи, и засиделись... Приезжают грузчики, с диваном. Вносят диван и видят такую картину: комната, следы праздника, на стене - выложенное розовыми шариками сердечко во всю стену, свечи, ведро с цветами... На почетном месте -свидетельство о браке. И два веселых мужика пьют вино из бокалов. Грузчики тихонечко внесли диван и по быстрому удалились, что они подумали - неизвестно 8)
Про русских за границей. В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну, он на хорошем немецком делает заказ у гречанки. Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас: - Русские? Мы в голос: - А как узнала? - А-а-а, по лицам видно...
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 950 07 33.
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 231 0447 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 231 04 47. Приятный голос ответил:
- Слушаю. Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?". - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Нет, -я- ответил. - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика!
Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень себя оправдывает... пьют там много... Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел! , а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!"
Значится история длинная, с рилическими отступлениями. Один известный представитель славного города Северска, очень скромный парень, тот еще тихушник. Работал он тогда на местом, очень популярном FM диджеем. Ник у него был мистер Бинг. И вдруг так невзначай получает (выигрывает) грант на стажировку в Штаты. И было их таких всего 13 со всей России. Стажировка на восемь месяцев, говорили что на русском, но как выяснилось все было на аглицком. Но не зря же он Deep Purple and Doors часами слушал, DJ все таки. Но это, как тут принято, преамбула. Сэкономил он на стипендии! и купли два тура на Таити и на Гаваи!!. Привезжает он значится в Гонолулу. Получает ключи от номера в отеле и ключи от машины. Первое отступление. Дома, в Сибири, у него есть машина-оранжевый Москвич 412. Правда гос номер 123! Как то по зиме одел он резину "снежинка". Он посчитал что она зимняя, но это история for ГАИ.RU А тут был крутой Шевроле и еще с полным баком. Погружается он в этот люкс кожанный салон и давит на гашетку вдоль побережья. На спидометре 150, идилия. Тут в зеркале какая то точка начинает приближаться и портить пейзаж. Через пару минут слышна сирена, ну вот началось :-( Останавливает он свой Шатл, выходит и с виноватым видом идет к остановившейся неподалеку полицейской машине. Взгляд в асфальт, виноват короче. Видит перед собой черные ботинки и чувствует ствол в лоб. Поднимает глаз, не ошибся. Кольт, какого то там калибра, точно ему в лоб. И тут начинает всплывать инфа полученная на этой самой стажировке. Что спидометр отградуирован не в км/ч, а в милях, а это почти в два раза быстрее и, если тебя останавливает полицейский, то из машины выходить нельзя, а надо положить руки на руль и ждать что скажут. Но когда мент гавайский увидел его права (русские), то, похоже, тоже какие то фильмы вспомнил. Короче расстались с взаимым восхищением.
Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять парашют приходилось рубить их все!!! А вот и сама история. Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см, голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал, кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!". Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий народ лежал на земле весьма продолжительное время.
Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с "доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT. Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек", зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном. Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут вправо в сторону окна. Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
Экзамен по физике в родном СПИШЭ. Проходит он в читальном зале, ибо сдают зараз три группы. Второй курс (!). Препод долго мучает девушку, она явно заваливается, но он с садистским удовольствием продолжает задавать ей ужасные вопросы. Я и еще несколько человек следим за этим всем - нам следующим идти сдавать. Препод, под конец, устав: - Так. Ясно. Последний вопрос. Совсем простой, проще некуда. Ответите - три. Нет - два. Итак. (пишет на листочке) 2x+1=11. Найдите икс. Девушка светлеет лицом, мы облегченно вздыхаем: знает! Девушка, тыкая карандашом в листочек, громко: - Так вот же он!
Произошло это недавно, в Канаде. Этажом выше вселилась, по всей видимости, очень здоровая молодая пара. Звукоизоляция в большинстве канадских домов не лучше, чем в пресловутом "общежитии имени монаха Бертольда Шварца". Таких эротических, берущих за душу и еще за некоторые части тела, воплей я не слышал никогда в жизни. Хотя довелось повидать и перепробовать многое в жизни. В течении двух недель у нас с женой наступило стойкое и тревожное ожидание в виде невроза - когда же сверху свершиться "событие" с душераздирающими, но тем не менее призывными воплями и настанет перерыв часа на три. Все порно мира не стоят пары секунд этого шоу. Вероятно, талант типа сексуального Доминго. Мы смотрели видеофильм, но кассета закончилась, а фильм нет. И несмотря на то, что я не дождался крика сверху (воистину стал как наркотик) я помчался в видеопрокат взять другую кассету. Мчался, к своему стыду, как развозчик пиццы. Но не за фильмом, а чтобы сеанс сверху не пропустить... Прилетаю домой, забегаю в квартиру - жена сидит на диване, читает книжку. Спрашиваю ее почему-то по-английски; Did they fuck already?! Жена поворачивается ко мне, смотрит на меня сочувствующим взглядом коллеги по несчастью и отвечает: Not yet. От смеха я чуть не помер. Да и она тоже. Смех смехом - но число наших с ней "контактов" за эти две недели было больше, чем за предыдущие два месяца. Обычно после воплей сверху я ей говорил - А мы чем хуже? Раньше я не слышал от жены ничего кроме дыхания как на забеге на 800 метров, а тут тоже покрякивать стала. Голос прорезался. Смех и грех... Я не думаю, что в мире нашелся бы человек равнодушный к этому. У меня есть идея пригласить домой к себе кого-нибудь с собакой, доберманом-пинчером и посмотреть как животное отнесется к настоящей страсти. Думаю, это бы был стерео эффект.
Какой вы представляете человеческую тупость? Есть обычное, наше, российское легкое недопонимание вещей, но нам это простительно, поскольку нам некому объяснить, что к чему. Есть тупость, скажем, в мультяшках про масяню, но она конечна по определению - кончатся мультики, кончится и тупость. Все, что когда-то было сказано, сделано, сотворено россиянами, не так уж и глупо. А вот тупость американцев уже давно стремится к бесконечности, и только можно догадываться, какой американец перегонит другого янки по количеству тупости.
ЗЛОСТНАЯ ИСТОРИЯ ПРО АМЕРИКАНСКУЮ ТУПОСТЬ
История эта произошла с одним еврейчиком (моим бывшим начальником), живущим вообще-то в России, но регулярно выезжающим в Соединенные Штаты. Он, как и все еврейчики, уезжающие из России, делал там свой бизнес. Но в американском бизнесе, к сожалению, есть много минусов, один из которых - огромные налоги. Ну где наша не пропадала, и наш бывший начальник, почесав бороденку, решил часть своих доходов скрыть. С данного момента истины все налоговые декларации, посылаемые в налоговую полицию США, содержали в графе доходов сумму всего $1500 в месяц. Надо сказать, что полторы штуки баксов - это достаточно низкий уровень в США (там за нормальную квартиру, если не ошибаюсь, надо отдавать в месяц около $1200). Шли месяцы, бизнес крепчал, но вот наступил день, когда со стуком крышки гроба маленький конверт из государственного учреждения упал на дно почтового ящика. "Наступил час расплаты" - вот первая мысль, метнувшаяся в мозгу у несчастного человечка. Дрожащими руками о вскрыл таинственное посление. Пот ручьем скатывался у него со лба. Ребра уже начинали чувствовать удары полицейский дубинок... В конварте лежала стопка купюр общего достоинства 1000 долларов и маленькая сопроводительная записка. Вот тут-то и начинается момент непроходимой американской тупости! В записке было сказано, что американское государство СОЖАЛЕЕТ, что семья вышеуказанного гражданина имеет такой маленький доход, а посему дает ему безвозмездно вышеуказанную сумму на развитие своего бизнеса! Н-да, нет, люди, все-таки в России народ лучше...
Наш офис-менеджер (девица с непропорционально большой грудью и непропрорционально малым головным мозгом) задумчиво интересуется:
- Алена, ты в ближайшее время по больницам не собираешься. Анализы всякие сдавать?
(кхм, сейчас сообщит, что вот уже с полгода спит с моим благоверным и на днях у нее обнаружили что-то очень неприятное и венерическое, и вот она, как добрая душа...)
- Да нет, кажется, - настороженно. - А в чем, собственно, прикол?
- Просто у меня тут два пустых пузырька от валерьянки осталось, подумала, вдруг тебе пригодятся.
И вот сижу я теперь, тупо глядя в монитор, и пытаюсь сообразить, какие именно "анализы", по мнению оФФис-менеджера с высшим образованием, можно засунуть в крохотные пузырьки из-под таблеток. Варианты есть?
Вот как Lingvo 7.0 переводит слово asshole сущ. 1) редк. анальное отверстие 2) основное значение (переводится любым обозначением дурака или неспособного человека) дурак, козел, пентюх, жопа с ручками
Историю рассказала подруга. Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят - громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило - выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ: « Пукать - это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает: « Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » - и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота. Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу - вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!
P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха - «ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »
Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел - рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.
В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.
И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и задвинул. От души. С хлопком. А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов... Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки, травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.
После прочтения истории про шапки. Моя мамочка работает допоздна. И обычно возвращаясь домой идет самым коротким путем, т. е. через пустырь. Освещения там, понятное дело, нет. Итак, ночь, мама усталая бредет через пустырь, и вдруг сзади слышит шаги. Тяжелые, явно мужские. Она ускоряет шаг, Мужик сзади тоже. Она переходит на бег, мужик не отстает, и даже догоняет. После преодоления около 100 метров бодрой рысью, мама понимает, что бежать больше не может, и будь что будет. Она останавливается, резко оборачивается, так сказать, чтобы посмотреть в лицо опастности. И видит мужика, явно кавказской национальности. Мысленно она уже приготовилась к самому худшему, и даже начала судорожно расстегивать серьги. Вдруг до нее доходит, что ей этот мужик говорит. - Женщина вы в том доме живете?-показывает на стоящую вдалке башню. Мама мычит с стаскивает кольца. - Ой, как хорошо, я тоже, давайте вместе пойдем, а то тут темно и страшно... Когда мама нам это пересказывала, она уже рыдала от смеха, а в тот момент просто находясь с состоянии глубокого шока взяла мужика за руку и повела в сторону дома.
Небольшой забавный случай произошел на днях с дочкой моей подруги :) Небольшое пояснение в начале: Мой муж пребывал в командировке и умудрился там сломать обе ноги, и вот теперь он дома, обе ноги в циркулярном гипсе, и передвигается на коляске. А девочке (дочке моей подруге) 3 годика. Случай: Муж перебирается с дивана на коляску, и делает это с таким трудом, ноги все время скользят по полу. Девочка смотрит на это очень внимательно, потом, как всякая заботливая особа женского пола, предупреждает: "осторожней, смотри, ноги не сломай!" %)))) Все равно было смешно, хоть и поздно....
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры. Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы? Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!