Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу: - Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать? - Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать! - О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова... - Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Папа 14-летней дочке: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой. jonas
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься... jonas
Шотландец говорит жене: - Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто! - Как это мило, что ты решил меня пригласить! - Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит". (C)ИЛЮХА [Stocker, irc.lvnet.lv]
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает: - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал! Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит: - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня. И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра: - Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут! - Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь. Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает: - Ну как, хорошо отдохнула? - Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? - Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Приходит мужик в аудисалон и говорит: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц? - К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? - Не может быть. - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко! jonas
“Программисты и Новый год” Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов я еще не видел!!!" (С)
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. Андрей
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.
- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис Абрамович у кукушки. - Сколько миллиардов вернешь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина.
Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел...
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями: - Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь? Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул: - Маааленькой ееелочке холодно зимой...
Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает. Батька с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая. По такому случаю накрыли поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и зовут к столу. Сын говорит, мол, сейчас с дороги умоюсь и приду. А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч снял и в дальний угол поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол, накатили как следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли, тот спрашивает: - Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил? - Да ты, бать, не парься, это - "мухи". - Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько? - Да нет, батя, это не те мухи, смотри. И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает попробовать стрельнуть по сортиру. Отец мнется, мол, жалко, сам строил, столько труда вложил. А сын и говорит: - А ты представь, что это джип с чеченами. Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски. - Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело. Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает: - Слыш, бать, а че-то мамки не видать? - А не хер с чеченами на джипах раскатывать.
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец!
Из новостей: "Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведушие предриятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело."
Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов ебал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон. Спрашивают менты: - Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Че, бля, боишься, что эта бабуся от тебя залетит? :) - Неа... Я просто... брезгую.
Мужик освободился из зоны, жена его спрашивает, мол, как там, расскажи? А он: хрен ли рассказывать, давай покажу? Она - давай. Ну он ее закрывает в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я, гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть. И на нее посмотреть можно???? Ну мужик подходит к тормозам, открывает кормушку, а жена оттуда радостно: "Что, дачка?" А участковый: "Хуячка! на этап собирайся..."
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится. Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты... BuTaJIb
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых убийствах, в том числе и политических, хорошо известен в театральной среде и не Закаев. Отгадка: Гамлет.
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему не хочешь ответить? - Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын! - ??? - А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.
Приезжает Кучма с Москвы, собрал все правительство, кабмин и т.д. Говорит, мол, все, мы теперь России ничего не должны. Все в шоке, как так, как удалось??? Кучма: - А я Путину минет сделал и он нам все простил! - Вы что, это же позор???!!! Кучма: - А за это не нервничайте, я его на табуретку поставил, он говорит - зачем? А я ему объяснил, что как бы нам хреново не было, мы перед вами, москалями, на колени не станем!
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
- Hy, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только от кpовати, но и от стола. - От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
Hа пpиеме у психиатpа: - Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать. - А в чем пpоблема? - Hапpимеp, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сpазу встает... - Hу и почему это вас беспокоит? - А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!
Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег. ·На первое время - 2 млрд. ·барьба с ниграматнастю - 10 млн. ·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн. ·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн. ·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн. ·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн. ·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн. ·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн. ·На восстановление гор - 10 млн. ·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн. ·Откат бюджету РФ - 50 млн. ·На поиск нефти - 1 млн. ·На поиск добытой нефти - 10 млн. ·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн. ·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн. ·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн. ·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн. ·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн. ·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн. ·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн. ·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн. ·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс. ИТОГО: надо еще много.
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
Один известный врач сказал: - Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь. - Ну а если и она не помогает? - спрашивают его. - Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.