Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Корпоративная вечеринка компании «Голос» прошла весело и с большим размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело… Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П. Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры. - Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце. - Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца. - Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь. Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам «Голоса» как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах. Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей. - Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет. - Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй. Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны… - Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно. - Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн. С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь. - Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь. Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила: - Застегни, пожалуйста. Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений. «Наверное, у меня белая горячка», - думал он. - А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза. - Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга Олеся Б. - Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?! - Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.
У сотрудницы машина закапризничала - что-то со стартерем случилось, по версии наших спецов (что конктетно - не знаю, сама женщина ;-))) Они (спецы то есть) предложили ей завести машину с толкача. Сотрудница уселась за руль, добровольцы пристроились сзади машины и процесс завода начался. Гоняли машину по двору кругами. На седьмом круге, когда у почти всех (кроме водительницы) участников действа рожи лица были красные, а дыхание прерывисто, сотрудница (девушка с наивно-ангельскими глазами) выглядывает из окна машины и уточняет на всякий случай: "ребята, скажите, а передачу-то включать надо?"
Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что тур на Карибы. Даже лучше - в потребительский рай. Бесконечные анфилады сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза, плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки, в общем, дня не хватит, чтобы все обойти.
Выдержка из письма: ... Видеопрокат в "русском" районе. Людей много: суббота, именно то время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шоппинг. Самый момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И цена подходящая - два доллара за упаковку. Наконец, подходит моя очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит: - Пусти!.. Надо!.. Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я возмущаюсь: - Кассеты в порядке общей очереди! Мужик сбавляет тон: - Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для уикэнда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе. Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже плачут, причем, строго по субботам, он снова заводится: - Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От которой два лекарства - с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе мотаться!..
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас? Даже и селедки нет?"
В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В то время он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ, но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любил только за подполковника, который курировал наш взвод и проводил наши занятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особой значимости. Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И несколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела". Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма "Спецназ". Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову. Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е. рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи, такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и само собой любимая цель этого оружия - солнце, поскольку эта поебень на небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем остальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго не рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.
Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора места запуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в то время когда он только стал подполковником, и наша держава бурно продавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательными маневрами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозным оружием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркое арабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстреляли по макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракета не попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик и радиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря по простому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержни заряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет в труху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередь их стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоили уроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательски нарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Заняв позиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требует инструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навели орудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвели одновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо, если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроенной птицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новым гафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнце отразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракеты быстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку на самолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно. Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако все хозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а те что находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Вот такой вот "гриль" по арабски!
К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, которая монтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это уже следующая ситория.
Все таже военка, славного ДонНТУ. Все тот же подполковник объясняет принцип действия радара, пусковой установки "стрела". Макет установки с параболой радара стоит в классе. Макет действующий, т.е. представляет собой спиленную с тягача установку, к кторой подключены провода и имитирующее оборудование - ну мля чиста атракцион для пострелять! Все светиться мигает транспорантами, в наушниках пищит. Радар жужжит. Захват цели, закачка фриона в ГСН, залп, бабах, мимо! Вообщем зашибись! Объяснив как все работает подполковник сообщает нам что парабола радара излучает волны, такой-то длины, и что излучение опасно для организма персонала поэтому нельзя находиться перед антеной когда она работает, иначе будет плохо, а детей может вообще не быть. Сидящие сзади возле самой конструкции инстинктивно шарахаються в стороны. Заметив это полкан оживляеться и с ухмылкой на лице заявляет. Да не трусте опездолы, ща я вам кое чего расскажу. В прошлый раз на вашу специальность готовили МехФак. В простонародии -мехов. И был там один истинный ариец... тьфу ты, итиный мех, значит. Так вот пока я вышел на перемене покурить с офицерами, перед этим рассказав об опасном излучении радара, этот герой посоприл со взводом что включит установку, запустит радар и пять минуть простоит перед ним пахом в плотную к параболе радара, и ему мол ничего не будет, и трахаться потом будет как кролик, и даже лучшее. Способные недолейтенаты запустили установку и супермэн взгромоздившись на парту расстегнул портки и в позе звезды засстыл перед антеной. Именно в таком положении я его и застал. Он сильно огорчился узнав о том что до конца своей подготовки будет дежурным, но при известии о том что макет в отличае от настоящей установки ничего не излучает антеной, его горе по настоящему было безразмерным.
История про настоящего армейского профессионала :-)
Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на "гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...
Есть в Германии такая программа (для тех, кто не знает), называется она Wa(h)re Liebe. Ведет ее такое чудо по имени Lilo Wanders. Как видно из имени, это нечто среднего рода, которое когда-то наверное было мужчиной. Передача эта про секес в различных его проявлениях, а также девайсах полезных и разных, которые должны помогать в этом по немецким понятиям сложном и серьезном деле. Как то, например, стул для секса всего за 2500EUR, на котором, как утверждал изобретатель возможны 300 различных поз.
Вчера как раз была кайфовая пидерача. И показывали в этой пидераче прибор, который моя благоверная окрестила, как "мечта программиста". Прибор этот представляет из себя черный ящик, из которого торчит внушительных размеров хер на палочке. Ящик подключается к компу (возможны варианты, как то - USB/LPT/COM) и при запуске определенной проги (которая продается с прибором на дискетке) хер совершает возвратно-поступательные движения. Представитель HS Erotic объявил, что этот прибор - новинка, и все клиенты очень счастливы. Потом он сказал, что как не странно, 90% клиентуры - мужчины. Затем на сцену вышел мужчина, на роже у которого было написано, что он ОЧЕНЬ счастлив и этот п*дрило-мученик продемонстрировал прибор в действии. Но на этом представление не завершилось и вышла помятого вида testerin, которая также заявила, что счастлива с прибором и также продемонстрировала прибор в действии. После чего вывалилась парочка, которая заявила что они сейчас, прямо сейчас заюзают этот прибор по полной программе (видимо, на манер небезызвестной всем японской бензопилы) и снова продемонстрировала прибор в действии. После акта тетка заявила, что, конечно же прибор полностью мужчину не заменяет, но все равно очень недурен. Мужчина подтвердил. Особенно впечатляют различные насадки из металла и кожи, которые эта парочка юзала в процессе.
К сожалению, осталось очень много вопросов. Какие операционные системы поддерживаются (Microsoft - по default)? Будут ли порты на такие экзотическиесистемы, как BeOS, QNX или JavaOS? Существует ли SDK для создания plugin'ов и своих приложений? Какой используется протокол ввода-вывода? Как он называется? Надеюсь, что в следующих пидерачах мы узнаем ответы на все эти вопросы.
Но во всяком случае, когда вы слышите фразу "Я вот тут на*** с компом", "Или эта тачка меня за***" - знайте, теперь это может быть использовано в самом натуральном смысле.
А если вы еще не купили подарок своим друзьям и знакомым, то ответ напрашивается очевидный. :)
Всех с наступающим козлиным годом и желаю, чтобы ничего козлиного с вами не случалось.
Что бывает на утро 1 января, все мы знаем - похмелье и раскаяние. Грешны мы, братцы, не то слово! Пора бы и о душе подумать. В церковь идти далеко, да и молится толком никто не умеет, да и зачем нам молельные дома, если на дворе двадцать первый век, а под рукою есть вездесущее «порождение дьявола» Уолд Уайд Уэб. Посмотрим, что нам предлагается там по части облегчения души. Зайдем на официальный сайт Русской Православной Церкви. Там много полезных и нужных вещей - настоящий солидный портал со своей новостной лентой, контактной информацией, куда в случае чего обращаться к Богу, даже конференция по христианской теософии есть. Убери упоминания о православной вере, не отличишь от сайта Газпрома или Госдумы. Но вот что касается раздела утешения и окормления паствы on-line - предложений не густо. Отстает родная церковь, ой отстает, от технического прогресса. И не только на две недели в соревновании, кто быстрее и громче справит день рождение Христа, католики и другие братья по вере куда как дальше убежали от нас по части взимания церковной десятины за посредничество между богом и грешной землей через Интернет. Помучаем опять же нашу славную старушку Яху, и введем в поле ее поиска что-то вроде «repent now» (раскаяться сейчас) и «bless me, father» (благослови отче). Без промедления наша славная баба Яха выдает сайт забугорных братьев во Христе, где можно без труда покаяться и, не отходя от кассы, получить отпущение на все сотворенные беспутства. Если убрать здесь упоминания о Церкви и Господе, то сайт ну ничем не отличишь от онлайнового магазина. Только продается здесь отпущение грехов. Заходим на страничку с расценками и читаем: «Отметьте галочкой ваш грех и укажите количество раз». И дальше по списку: Изменил жене - $50 Изменил Родине - $40 Украл - $30 Сквернословил - $20 Поминал Господа всуе - $10 (здесь я поставил галочку, потом посчитал в этом тексте и отметил количество раз) Не заплатил налогов - $1000 Дальше, как положено, идем в «Посмотреть корзину грешника». Здесь тоже все как всегда: введите номер вашей карточки, укажите адрес, нажмите кнопку отпущения грехов. Жмем! Появляется красивый и торжественный святой отец весь во флеше с распятием в руках, крестит нас, а из компьютерных динамиков льется бас: «Во имя отца, сына и святого духа все ваши грехи отпущены!!! » Дальше по тексту: «Непременно посетите нас еще раз. Следующая наша встреча будет для вас счастливой. Может быть, вы столкнетесь с неприятностями. Помните, нас всегда направляет Бог. Наступит день, когда вы предстанете перед Иисусом, и тогда не будет ни восхода, ни заката, а будет вечный день! » Из компьютерных динамиков звучит гимн Христу в исполнении ансамбля "Братья праведные". И напоследок мелким шрифтом. Ваша кредитная карточка только что зачаржена на 100 долларов. Все ваши грехи прощены. А дальше крупно. Вы можете подписаться на ежемесячное прощение грехов, всего за девяносто девять долларов и девяносто девять центов. Прости мя, Господи, грешного! Аминь. Кроме амина, этому тексту еще требуется заключение, а оно такое. Наша христианская церковь - это скорее министерство, тамошняя больше походит на магазин. И там и здесь священники - это разновидность психоаналитиков, вы сообщаете им о том, что не расскажете никому другому, что на церковном языке называется грехами, они выслушают вас и именем всевышнего сообщат, что вам больше не о чем беспокоиться, что без сомнения приносит великую пользу индивидууму и обществу в целом. И грех не воспользоваться в этом богоугодном деле таким удобным способом доступа к каждой нераскаявшейся душе, каким является Интернет. Надо только смелее, без «чур меня», использовать его возможности. А вот теперь Аминь!
(c) Андрей Смирнягин http://www.interda.ru/stories/
История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года. Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше. Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой. Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной. Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на улицу. Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье, в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила. В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез! Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить: - Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он. - Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу. Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно заржали, но все же взялись мне помочь. В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза брали в плен! Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой. От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный вид милиционеров. И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь. Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери. Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша, ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс не дал сбоя! - Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где он находится и как сюда попал. Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и пугая припозднившихся прохожих. - А есть, что? - поинтересовались менты. - Обижаете! - ответил я. Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу. Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть. - Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед Мороз. - У нас есть! - хором ответили менты. Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего Hennessy в обществе блюстителей порядка.
... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15 километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка испугалась. - Ваш? - спросил майор. - Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то, что менты отдают ей Дедушку задаром. - Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.
В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно прижимая к груди мешок с подарками.
Однажды моя мама уезжала от меня поздно вечером. Стоя в коридоре (если 2 кв. метра можно назвать прихожей), она упаковывала сумку, черненькую такую спортивную сумочку, куда при необходимости можно уместить килограмм 15 картошки, и еще место останется. Нагнувшись в известную позицию, мама говорит: «Смотри, тут мне папа такую полезную вещь купил… (копаясь в недрах бездонного баульчика)… очень замечательная штука… ну где же она… если поздно вечером возвращаешься… куда ж я ее положила… и пристанут хулиганы… нет, это не то… так вот, надо резко вытащить и ды-дыж!!!!... это зонтик… это косметичка… где же мой ЭЛЕКТРОШОКЕР!!!!». За время, потраченное на поиски действительно нехилого шокера (я чуть не описалась, когда он затрещал), над мамой уже давно бы успели надругаться и совершить все известные акты вандализма. А так, действительно полезная вещь, если, конечно, успеешь вытащить. sugarfree@mail.ru
Цитата из "Инструкции по установке". Попробуйте прочитать с неким эротическим подтекстом: Ввести кончик инструмента в контактную полость так, чтобы инструмент достиг зубчиков, отпускающих контакт. Придерживать провод на инструменте пальцем, вынуть инструмент и контакт. Повторить для баланса контактов.
Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идет очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ: "Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы будем не в состоянии вас через проходную провести."
Часто втречаются истории про бесчинства стражей порядка. А вот другая история. Произошла она в Калининграде. По случаю какого-то праздника по центральным проспектам города (Ленинский пр. ;-)) должно было пройти карнавальное шествие. По такому поводу, конечно же, были закрыты все прилегающие улицы и переулки. И вот - картина: посреди одной такой улицы стоит бравый страж порядка и с грозным видом разворачивает все подъезжающие крутые иномарки. Иномарки, потому что в Калининграде других нет, а крутые, потому что владельцы обычных и подъехать-то к нему не решаются - настолько он крут. Водители Ауди и БМВ почтительно подкатывают к нему, опускают стекло и вкрадчиво пытаются объяснить, что им о-о-очень нужно проехать. Но сердце Стража непреклонно, а глаз неусыпно следит за соблюдением общественного порядка, и очередной несчачтный разворачивает свою колымагу. На моих глазах он проделал это не менее пяти раз в течение пары минут. Крут. Но ведь не зря же придумал кто-то 600-е Мерседесы! И, как нарочно, именно им был новый клиент Стража. Возможно, водитель Мерседеса плохо видел, возможно, не оценил всей крутости Стража, кто теперь разберет. Но вместо того, чтобы притормозить, он со всей силы надавил на газ и направил машину прямо на нашего героя... У меня перехватило дух. Воображение быстренько нарисовало картину с погибшим героем, вдовой и похоронами с почестями. Но не тут-то было. Очевидно, природа предусмотрительно наделила крутых отменной ловкостью. Ведь Страж до последнего надеялся на положительный для себя исход. Выпрыгнуть из-под колес в той ситуации было бы и для Коперфильда нелегкой задачей. Но Страж сумел. Без единой царапинки и очень грациозно. «Первый, первый, я второй... Нападение на сотрудника при исполнении, как слышите, прием... » Или, может, у него рация не работала? Или пожалел он несчастного обладателя Мерседеса - может, у того день был неудачный, всякое бывает. Нет, не стал Страж его закладывать. Посмотрел только добрым взглядом вслед уносящемуся и опять перегородил улицу своими кирзовыми сапогами. Трепещите, нарушители порядка!!!
Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на территории мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны (около тридцати метров), куда свозят по осени зерно. Там его сушат, хранят, а иногда и мелют. Нас сопровождал руководитель завода - представительный, интеллигентный, седовласый джентльмен, с красиво посаженной головой. Померили все по фундаментам, и пошли к лифту, чтобы подняться на крышу здания. Стоим, ждем лифта, и читаем на табличке «Лифт пассажирский… бла-бла… грузоподъемность …бла-бла…не возить…и в конце - С КРЫШИ ЗДАНИЯ СПРЫГИВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО! » Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо с плаката, умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым джентльменом), с совершенно серьезным видом спрашивает у сопровождающего: - А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши? А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе: - Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике безопасности, который был у нас с комиссией в прошлом году. Он очень давно работает, очень пожилой, и когда требовал это - был абсолютно серьезен… Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе третьего, пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не мог. Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль…
Пятница. А надо признаться, что этим летом мы с друзьями по пятницам зажигали довольно активно. И местом, где мы обычно зажигали, очень часто оказывался клуб "Папа Джонс". Там довольно тесно, достаточно дорогая выпивка, но с другой стороны много девок и играет громкая музыка. Периодически бывают живые выступления. А еще в "Папа Джонс" халявный арахис. Он стоит в мешках по всему залу. Можно грызть его прямо оттуда и сплевывать кожуру на пол. Главной особенностью "Папы Джонса" является наличие в культурной программе различных конкурсов. О конкурсах и пойдет речь.
Итак, пятница. "Папа Джонс". Нас трое. В баре входной билет меняют на бутылку пива, которое моментально исчезает в наших желудках. Берем еще пива. Танцпол. Танцы-шмансы-мотанцыыы! Еще пиво. Еще танцы. Кругом девки. Еще пиво.
Деньги естественно на исходе и тут объявляют о проведении конкурса. Я понимаю, что халявная выпивка вполне доступна и решаю это дело так не оставлять. Стремительно бегу к Чуваку, расталкивая толпу локтями и кричу что есть мочи: "Чувак, чувак, пошли скорее, там пиво нахаляву!!!"
Мы выбегаем с Чуваком на сцену, а там уже стоит два огромных мужика. Ну, очень большие дяди. Кроме них, на сцене стоит четыре кружки пива. Мы понимаем, что смысл конкурса в том, что кто первый выпьет свое пиво, тот и победит.
Ну что ж. ОК!
Звучит свисток. Те два мужика высасывают свое пиво буквально в три глотка. Мы с Чуваком делаем по одному глоточку, переглядываемся и глупо хихикая, спускаемся в зал… Толпа смеется, ведущий в полной растерянности. К нам подбегает какой-то американец и размахивая руками дает нам понять, что мы не мужики, и что он сам мужик, пытается вырвать у Чувака из рук кружку, чтобы показать нам кто здесь есть мужик на самом деле. Мы посылаем его подальше и идем пить свое пиво.
Из цикла "В гостях у батюшки" - протоиерей Артемий Владимиров. _Фрагмент выступления_
Бурушка Илью Мурoмца призывает: пoскачем пo земли рoднoй, ибo oткуда ни вoзьмись на нашу землю пришла сила темная, сила вражья, супoстаты сoбрались в гoрoдах и весях святoй Руси... И вoт oседлал кoня Илья Мурoмец - Бурушка аж присел пoд бoгатырем святoрусским. И oтправились oни пo земли рoднoй. Едут - видят oгрoмнoе здание, все сплoшь стекляннoе да алюминиевoе, а написанo на этo здании: "Кoка-кoла кoнцерн". А пoд этoй надписью - другая надпись: "США, страна замoрская". Сдвинул брoви Илья Мурoмец, булаву с плеча мoгучегo снимает, насупился, к кoнцерну с бoчка-кoндачка пoдъезжает. Бурушка гарцует, трясет гривoй длиннoю. Выбежали из кoнцерна мериканцы - рoжи красные, зубы блестящие, улыбаются, а живoтики у них у всех oт страха сoдрoгаются. "Чтo приехал ты, Илья Мурoмец, в наш кoнцерн? Мы тут гoняем "Кoка-кoлу", травим ребятишек русских, чтoбы oни лишались ума-разума. Ктo напьется нашей кoка-кoлы американскoй, станoвится как безумный, начинает сoбирать фантики, да фантиками менятися. А мы, американцы бессoвестные, бутылки с призами галoчкoй пoмечаем, ни oднoму детинушке русскoму мы такие бутылoчки не прoдаем, а все бутылoчки нашим ребятишкам раздаем - Тoмам Сoйерам да Гекльберри Финнам. Ни oднo русскoе чадушкo этoгo приза не выиграет, а если выиграет, еще хуже ему будет, ибo oбoпьется кoка-кoлы, и живoтик у негo развяжется, и выльется кoка-кoла пo русскoй земле. А земля ту кoлу принять oткажется. Разoльется кoла да затoпит деревни, три, четыре, пять: деревню Неелoвo, деревню Гoрелoвo, высыпят русские людишки из избушек свoих пoкoсившихся, станут спасать ктo утя, ктo куря свoе. Кoка-кoла же из тoгo детинушки все выливается. Вoт уже нет земли - земля русская кoнчается. Мы же, американцы бессoвестные, будем радoваться, пoтoму чтo кoгда вымрет этoт нарoдушкo, и славянскoе егo сердце сoгниет в земле, пoнастрoим мы тут бурoвых устанoвoк, станем нефть качать, алмазы сoбирать, и будет у нас здесь бананoвая республика. Будем здесь растить кoкoсы, фейхoа и oтправлять все в далекую Америку, и пoлoжим все здесь выращеннoе на русских кoстях к пoднoжью тетки страшнoй - статуя Свoбoды называется. А кoгда князь мира сегo, сатана, с пoмoщниками Фoрдoм да Рoкфеллерoм улыбнется нам свoей пастью железнoй да вставнoй, да пoгладит нас свoей рукoй кoгтистoй, шерстянoй, тo услышим мы oт негo такие слoва: "Америкашечки мoи любимые, стравили вы нарoдушкo русский. Пусть уйдет oн в небытие, пусть и память o нем пoзабудется, ибo нарoд тoт был нарoд правoславный, нарoд, чьи деды и прадеды меня, сатану, пoсрамляли да крестoм oсьмикoнечным мне глаза пoвышибали. Как благoдарен я вам, америкашечки, чтo вы детoчек русских с ума пoсвoдили, чтo oни oбклеились, как безумные, этими фантиками, чтo гуляли вдoль палатoк с тoварцем прoтухшим, чтo жевали ту тянучку липкую, превратили все в oбезьян да пoпугаев раскрашенных". Как услышал тo Илья Мурoмец, замахнулся булавoю кoванoй да ударил пo зданию кoнцерну кoка-кoлинoму. Накренилoся вдруг здание и пoсыпались сo всех oкoн америкашечки, да взoрвались устанoвки все перегoнные, а земля русская раскрыла свoе чревo, и прoвалилася вo ад устанoвка заграничная... Вoт и сказка наша пришла к кoнцу. Слыхали такoе, нет?
Помню несколько лет назад под Новый Год заглянул в секс-шоп. Тогда это было модно и непривычно. Что меня дернуло купить там фаллоимитатор (самый большой, естественно выглядящий) с присоской, - я уже не помню, но решил поприкалываться над своим приятелем. А тот бурно к свадьбе готовился. То есть, вы понимаете, КАК я выглядел: брюки, пиджак, галстук. Все как на похоронах: пышно и торжественно. Так вот сам прикол. Я расстегиваю ширинку и вставляю туда этот хуй резиновый. Присоской во внутрь. Выглядит - ни дать ни взять - отошел по малому делу и не застегнулся. А сверху как положено: пальто застегиваю и пошел в гости. Так. Звонок в дверь. Здрасте - здрасте - заходите - раздевайтесь. Снимаю пальто... Специально показываю себя во весь анфас, берусь за "член" и выдергиваю его из брюк! Вы бы видели смену его настроения: радостно-приветливое (как-никак у человека свадьба), недоумение (Мужик, ты че...?), испуг (у человека член отвалился!) и наконец, смех, когда он понял, что его разыграли.
Деннис.
П. С. А его жена долго не могла понять чей-то мы там так ржем и держим этот фаллоимитатор в руках. П. П. С. Они жили вместе долго и счастливо.
Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл. Соответственно, наскоро одевается и выходит. Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно сухое полотенце. Получал Иваныч пиздюлей дня два. После следующего визита в баню он получал пиздюлей неделю. Но самое страшное случилось в последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно сухим полотенцем и... пошел в душ. Пиздюлей получает до сих пор.
А по субботам мы гоняем мяч на полях ридной Канадщины. Ну, и правда, не играть же нам, украинским хлопцам, в гольф, бейсбол или, упаси бог, в поганый американский футбол. Поэтому играем в наш родной дыр-дыр на маленькие ворота, обычно пять на пять. А после игры - ну сами понимаете - пиво... Футбол - игра мужская, всякое бывает. Вот и в последний раз в горячке игры наш Саня заехал ихнему Мирону локтем в глаз. Не специально. Но сильно. Поэтому глаз сразу принял цвет и форму красной алычи, которой так много на Винничине, откуда наш Сашко родом. Мирон долго стоял, прислонив свой свежий «фрукт» к ржавому, но холодному столбу, на который крепилась огораживающая поле сетка. Проезжающие мимо канадские водители продолжали свой путь с выражением изумления на лице, очевидно принимая Мирона за жреца тайной секты, поклоняющейся железным столбам. Мы, стоявшие вокруг Мирона, считались рядовыми сектантами. Столб не помог. Алыча постепенно превращалась в сливу с крошками ржавчины по краям. Но шоу должно продолжаться. Мирона поставили на ворота, игру кое-как доиграли. Терзаемый угрызениями совести Саня поехал с Мироном к ближайшей аптеке за средством от синяка. Правда, возникла проблема. То, что это антисинячное средство на Украине называется «бодяга», Саша знал, а вот перевод бодяги на английский в школе он не учил. «Синяк», «фингал», «фонарь» и прочие синонимы также оставались без перевода. Пришлось обращаться к современным техническим средствам, а именно - телефону, а с его помощью - к саниной подруге Майе. Она владела английским получше футболистов, ее и попросили перевести слово «синяк». Телефонная связь была не самой лучшей. Кроме того, логическую цепочку «Суббота - футбол - пиво -... » легче продолжить словом «коньяк». В общем, вместо «синяка» Майя услышала «коньяк», и сказала что перевод звучит примерно так же, только помягче: «куньяк» Оставив Мирона с подозрительным фингалом на лице в машине, Сашко пошел за канадской бодягой в аптеку, где его встретила радушная афро-негритоска. - Извините, мэм, не могли бы вы мне продать что-нибудь от куньяка, пожалуйста? - элегантно начал винницкий канадец. - Простите, сэр? - переспросила мэм. - Вы знаете, я играл в футбол и ударил своего друга в глаз. Теперь он имеет куньяк и нуждается в помощи! - начал объяснять ситуацию последователь Тайсона. Наследница черного континента посмотрела в окно, где через дорогу был виден вино-водочный магазин «LCBO», и спросила: - Сэр, а вы уверены что это есть у НАС? - Конечно у вас, а где же еще?! - начал злиться Саня. Но взяв себя в руки, продолжил объяснение, стараясь его максимально упростить. - Мой друг - сказал он, указывая на старушку, стоящую за Сашком в очереди - имеет куньяк. На глазу... В глазе... Не важно! Я его сделал!.. Он в машине! Удар, куньяк, помощь, понимаете?! Терпеливая продавщица опустила глаза на находящиеся под прилавком кнопку вызова секьюрити и кнопку вызова менеджера. Подумала. И вызвала менеджера. Быстро появившийся менеджер первым делом разогнала всех саниных «друзей» из очереди по другим кассам. После чего принялась за куньяк винницкого разлива. От волнения Саша стал забывать и те английские слова, которые знал. Тем более, что в школе он учил немецкий. Его раскрасневшееся после футбола лицо стало еще краснее. - Я, мой друг, столкновение... Э-э-э... глаз, потом куньяк, он синий, вы понимаете?! Надо лекарство! Услышав «он синий» - he is blue - продавщицы многозначительно переглянулись. Саня перешел на язык жестов, сильно разбавляя его русской ненормативной лексикой. Напряжение росло. Чернокожая все чаще посматривала на вторую подприлавочную кнопку. Спасение пришло с самой неожиданной стороны. Уже расчитавшаяся старушка, до того стоявшая за Сашком в очереди, услышав русский мат, с радостной улыбкой приблизилась и спросила по русски: - Сынок, так ты русский?! і-мое, что ж ты раньше-то молчал? Что там тебе от них надо? - Синяк, бабушка, средство от синяка, бодяга!! - радостно закричал Саня, готовый упасть перед бабулькой на колени. Старушка что-то быстро залопотала на английском, просветлевшие лица аптекарш расплылись в улыбке и столь желанное лекарство появилось на прилавке. - Что так долго? - раздраженно спросил Мирон, когда Саня наконец-то вышел из аптеки. - И не спрашивай! - замотал головой наш герой, и увидев на противоположной стороне улицы бабульку-спасительницу, заулыбался и крикнул, указывая на Мирона: - My friend! Куньяк! Спасибо! Дай бог вам здоровья!
Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть!" Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!
Коллега купил себе к корпоративной вечеринке новый галстук! Желтый! По полю синенькие червячки! Стон просто! А так как завязывать он их не умеет, и учиться не желает, то естественно подгребает с просьбой ко мне. Ну, выбрали время, пошли в туалет, а тут приключился у нас с ним спор, - «Толще! Тоньше! Нет, у меня длиннее. Нет нужно короче! Да толще я тебе говорю!». Все на повышенных тонах, естественно. Наконец, с третьей попытки пришли к консенсусу. Выходим в коридор, а там... Все девки наши офисные собрались, глаза такие бездонные! Огромные, на выкат! Ну, мы ничего объяснять им не стали, проследовали гордо, к своим рабочим местам. Сидим теперь, от смеха давимся! Смотрят очень уважительно. Интересно только, что подумали?
Еду с утра на работу. Вагон метро забит под завязку, рядом со мной стоят двое мужиков лет сорока. Едут, никого не трогают, но в определенный момент, видимо, один ставит свою ногу на ногу соседу. Тот, судя по всему, человек с юмором и к тому же регулярно бывает на анекдот.ру, так как дальше следует следующий диалог. - Извините, вы случаем в ФСБ не работаете? - Нет, что вы. - Тогда, может, ублюдок, ты с ноги моей слезешь!? Второй хмыкает, убирает ногу и лезет за чем-то во внутренний карман. Через секунду извлекает на свет корочку с тисненой золотой надписью "МВД". Я был в шоке. А. Седов
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем. На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант) изучает принципы работы систем и агрегатов танка. Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы. Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью заполнять?". Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди сюда."
Вчера праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан, Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты, согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Направляясь на это мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво, раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ наравне со всеми. Ну разумеется, где напитки, там и женщины, где то и другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы. И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Ну и вот танцую, партнершу так нежно под спинку поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь, а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....
Две зарисовки из жизни моей коллеги. (1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать, что у папочки электрической бритвы отродясь не было. (2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...
Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы". Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70. Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка". Старушка: я и есть девушка :-)
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам). Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.
Маленький мальчик (8 лет) остался один дома, с кошкой и собакой. И приключилось с ним вот что: в квартире играл магнитофон и ничто не предвещало беды, и вдруг в результате короткого замыкания загорелся маг. Наш боец не растерялся - он отключил его из розетки, залил водой горящее оборудование, одел собаке на морду противогаз (история умалчивает, откуда он взялся в квартире), взял кошку на руки, открыл фотрточку и высунулся с ней туда. В таком положении его и застали приехавшие по вызову пожарные. Героя наградили, а на вопросы, где он этому научился, он гордо отвечал: - В школе.
Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:
Вчера вечером, автобус, час пик. Народу жуть, все молча толкаются. Особенно сердечно у последней двери толкаются двое - какой-то мужик и здоровенная, меховая спина. Мужик, не выдержав, со злостью, - спине: - Козел!!! Шуба поворачивается, и оказывается, что это женщина, - Че сказал..!!! - (ехидно и зло) Коза!!!! На средней площадке, кто-то: - Да! С Новым Годом, товарищи!!!
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает: - Все! Я выпустила газы! Можно пить!
Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось - написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно: "Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось 3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.
На работе празднуем НГ. Решено было, что каждый принесет подарок. Шесть человек не сговариваясь купили... по бутылке водки, а один "неформал" коньяк. "Весело-весело встретим новый год".
Семилетняя Женя нашла в ящике письменного стола давно забытую упаковку презервативов. Вопрос прозвучал так: - Мама, а почему таблетки от СПИДа в письменном столе лежат?
Сам не помню по причине собственной мелкости, но ехидная старшая сестрица утверждает, что было именно так.
Конец семидесятых. Новогодний утренник в детском саду. Мне года четыре (или даже три). Нарядные мамы и папы, нарядные детишки, пузатая мелочь декламирует стихи.
Мне рок назначил известный стишок (кажется, Михалкова) про почтальона. Понятно, что перепуганный всей этой суетой шкет в праздничной рубашке немного не в себе. И вот - кульминация.
Я, робкий мальчик из интеллигентной семьи, стою на табуретке и декламирую:
- Кто стучится в двель ко мне С ялкой сумкой на лемне? Это он, это он, Ленингладский почтальон...
Пауза, набор воздуха в груди - и строчка "С цифрой пять на медной бляшке", с выражением, во весь тонкий голосок и акцентацией на третьем слове:
- С цифлой блять на медной пяшке...
Остальное домысливайте сами.
Но вот мне до сих пор интересно - как же эта цифра пишется?
Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W присутствует рамка!!! А теперь, собственно история! Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается - поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск", А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить еще по телефону не удалось, пришлось ехать. А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же УМЕР!" Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по 20-градусному морозу...)))
Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо, работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.
И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку. Туда-сюда, ну давай посмотрим, что ты умеешь... Так, вот тебе текстик, читай. Ну, "мотхер", "бротхер" и "отхер" класс снес молча. Но когда прозвучало "сюсюмбер"...
P.S. У этой девочки кошка недавно окотилась. И она предлагает маме взять котенка. Догадайтесь, какая у него будет кличка?
Рассказана в турпоходе на лыжах, зимой, в Сибири, при -30… Дело было так… Перед Новым годом собрались три друга в гости к четвертому (назовем его Васей для удобства) в деревню… съездили… отметили все хорошо… а в обратную дорогу собрались, замело все кругом… Рискнули, сели в свою «кабриолет»… при выезде из деревни, как и положено по сценарию, застряли… туда-сюда… никак… Один смелый пошел к Василию… за лопатой и подмогой… Пришел Вася, выкопал.. отправил, рукой махнул, да домой направился…. а короткая дорога до его дома лежала как раз через кладбище... так вот.. вечер… Сибирь… темно… КЛАДБИЩЕ… идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик… и черт ее дернул спросить у Василия «откель же ты, милок, так поздно…»… на что Вася… душой не кривя…. «ДРУЗЕЙ ОТКАПЫВАЛ»… бабушку не пришлось далеко везти… Нужное место рядом!
Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно, выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается кирпич... На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в мусоропровод не бросать".
Отправили меня вчерась в аптеку за всяким там фервексом, упсой и прочей гадостью полезной (ибо в офисе все поголовно чихают и кашляют). Прикупила, значится, я всего и прошу товарный чек для дорогой бухгалтерии. За мной парнишка стоял.. симпатиШный такой.. ну и грит дайте мне плиз презервативов, разных и побольше... Аптекарша начинает выбирать и предлагать ему. Он: - Не, вот такие не давайте, они не всем подходят.. и такие тож не надо.. а вот эти дайте. Аптекарша: - Молодой человек, а что ж вам так много-то и разных? Он: - Так ведь новый год, корпоративная вечерина у нас. Аптекарша (слегка в ауте): - Ну, на славу погуляете ))) Паренек сгребает все, потом смотрит на мой товарный чек и грит: - Да, и мне тоже выпишите, а то бухгалтерше ж надо отдать )))) Какая однако организованая структура, и о сотрудниках беспокоится и про дела отчетность не забывает ))))
Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились, и одна сердобольная особа говорит: - Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай! - Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген! Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо! P.S. здоровье действительно беречь надо.
Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда-то ехать. Шутки, смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из-под бумаги... обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!
О современных детях... Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит следующий диалог: - Бабушка, а ты умрешь? - Ну да, когда нибудь, так всегда бывает. - А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?! Маршрутка рыдала....
Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Нижегородская. После трудового дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает № 169, мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой, вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус. Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. На дороге стоит с открытым ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой супруг. На остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой откладывается - надо это дело обмыть!
Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего двоюродного брата. Так вот поразил меня расказ об одном из них. У него с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить :)) ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками, "с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют.. ни за что не догадаетесь!.. МЕШКИ С ЦЕМЕНТОМ!!! Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без тормозов с горки длиною в километр :)? Это как повесить себе на шею камень и прыгнуть из окна! Вы, конечно же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта? Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а мешок действует по принципу утюга: "а за ним такая гладь - ни морщинки не видать!". Идет плавно и не травмирует нижнюю голову! Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай, я тебе дам ТЮНИНГОВАННЫЙ мешок! Кто-нибудь может мне объяснить, как можно тюнинговать мешок с цементом?
Я коллекционирую кукол и иногда покупаю кое-что с сайта eBay. И вот буквально на днях читаю описание (на инглише): "Уникальная русская кукла! Никогда такой не встречал! Куплена в Москве! Изображает ГЕЯ!" Ну, думаю, ладно, бывает. Открываю картинку... Занавес. Это была... Вероника Маврикиевна.
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из его розыгрышей. Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов, вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои поздравления по случаю дня рождения. Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять погрузившись в мир своих музыкальных фантазий. Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого композитора и опять пошел ему навстречу. Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром. Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением растерянности и озабоченности на лице. Богословский пошел на четвертый круг. Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу Богословского, Дмитрий Дмитриевич ускорил шаг и перешел на противоположную сторону проспекта. Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно озираясь и глядя по сторонам. Тем временем Никита решил сделать последний аккорд. Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать это данной телеграммой... » Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой встречи. Никита Богословский»
В США составлен список подарков, которые люди ненавидят получать
15 декабря 2002 г., 15:11
Американская журналистка Мэри Данливи, публикующаяся в ведущих газетах и журналах США (The New York Times, Redbook и др.) опросила своих друзей, знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить - какие подарки они ненавидят получать. На основе этого исследования Данливи сформулировала перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков, сообщает msn.com.
1. Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, - человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей - человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье - диабетикам и сало - верующим мусульманам или иудеям, сообщает Forum.
2. Абсолютно бесполезная вещь
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки - набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.
3. Смертельное оружие
Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.
4. Подарок на двоих
Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.
5. Ошибка в расчетах
Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.
6. Очень плохие самоделки
Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т. д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик, Подарок готов!
7. Очень хорошие самоделки
Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле покупать подобные изделия - это обойдется намного дешевле.
8. Шутки промышленного производства
Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.
9. Очень умные подарки
Чем книга толще - тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было побольше солидных таблиц и графиков.
10. Подарки издалека
Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т. д.) и по возвращении домой преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца подарка есть три варианта выбора - купить билет на самолет, чтобы сдать подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его починку или просто выбросить.
11. Повторение пройденного
Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же. К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.
12. Древности
Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т. д. , подобранные рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной, Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно, что со временем их ценность лишь повысится.
13. Сапоги для сапожника
Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть абсолютно все необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.
14. Нравоучительные подарки
В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с дружеским напутствием: "Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой в доме!?".
15. Отсутствие подарка
Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать преподнести двойной презент на следующий год.
Ну ладно расскажу я и свою историю. Было это в году 94. Я работал на барахолке, торговал всякой мелочевкой ну и среди прочей мелочи были унитазные крышки, знаете такие мягкие-турецкие-в моду входили. Стоим торгуем, работы нет, то бишь народу и от нечего делать пишу на крышке маркером xxl. Тут по ряду несется тетка необъятных размеров, тормозит резко возле меня показывает пальцем почему мол размер стоит, тут на меня нашло я давай ей минут 10 объяснять, что турки спецом для наших по размерам стали делать и т. д. Она разворачивается задом(разм.58-60), на меня есть, напарник тут же на 1-ой попавшейся пишет xxxxl, я прикладываю к жопе, ништяк-она расчитывается, соседи в ауте.
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...
Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у нее дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда еще не было) идти минут пятнадцать. Гололед такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несет самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остается лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспаленном мозгу бьется только одна мысль: "Целы ли бутылки?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп!" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лед :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли...
Мой любимый поэт, кто был? Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит, и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения: sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских народов. Вот Вам плод данного мезальянса.
Мой любимый поэт Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст, стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать, «Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер последный дуел.
История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем, а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь. Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер, один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку (расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки) позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево. Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам... Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов. Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо - то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы не.... В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки, и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит "Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно как его руки сжимаются в кулаки.... Занавес...
Давеча стал свидетелем такого вот обломчика. Еду в трамвае (на машину, знаете ли, тока зарабатываю :)), за окном- морозец, на окнах-слегка подмерзший конденсат. На очередной остановке входит семья: Попаня лет около 30 (выглядит, типа, извините, мерс сломался), молодая супруга (типа, извините, у мужа мерс сломался) и дочка лет 4-х (без всяких типа, ввиду своей молодости). Папаша, явный джентельмен, сажает на боковое сидение свою половину, на другое-дочку и с невозмутимым видом стоит рядом. Едем... Девочке езда быстро надоела и она начала в меру своих детских талантов рисовать на стекле рожицу - кружок.... , глаза.... , рот.... , пучок волос... В этот момент, папу, который за всем этим делом внимательно следит, осенило вдохновение. Он с сияющим лицом наклоняется, дорисовывает рожице уши и победоносно осматривает наблюдающий за ними вагон (типа, смотрите, быдло, какой я образцово-показательный отец). и тут раздается оскорбленный до глубины души писк: "Папка, дулак, засем уши налисовал, ЭТО ЖЕ ЛУК-Ципполино!!!". Мне, например, было смешно... :)
Какие нахрен в Америке и прочих странах экстремалы.. Скейтбордеры, роллллллеррры... говно все это... я ща про наших:
Ну так вот. Случилось сие действие не так давно, а точнее прошлой зимой. Как уж повелось седня среди обеспеченных моих товарищей (сам таковым не являюсь, мало!) любят они отдыхать. В свое время наотдыхавщись на пляжах всего мира пришли к такому интерестному и полезному виду отдыха как горные лыжи. Ну понятно там.. Волен построили, щас что-то еще круче строят.. но не в этом суть. Базы отдыха типа Волена их уже не устраивали и поскольку какие-то деньги имелись, прыгали мои ребята в самолет и на выходные уматывали куда-то далеко не в южную сторону матушки России.. И там по горам по долам, с банькой на склоне и эннго количества горячительного отрывались так что Альпы отдыхают.. Но история не об этом, а о том как они возвращались с одного из таких удачно проведенных выходных. Погрузившись в самолет и нагрузившись чем-то крепкожидковкусненьким.. решили немного угостить экипаж.. пассажиров было мало.. ни кто особо внимания не обращал на троицу веселых лыжников заигрывающий со стюардессой и удалившихся в сторону кабины пилотов.. Точно с их рассказа не помню удалось ли им соблазнить на вкусный напиток экипаж, но вот душевный разговор и самое главное полет - СОСТОЯЛСЯ.. Дело в том что экипажи на таких рейсах с каким-то спец допуском для посадки на обледенелые полосы... Спец-подготовка, спец-обучение и черте чего.. и только они могут летать и садиться на таких вот северных линиях... Соответственно их можно назвать просто - безбашенные.. и ТОЛЬКО им разрешается еще кое-что.. Вот это при подлете к Москве наглядно продемонстрировал Ком. экипажа нашим ребятам.. - Ща (говорит) мы будем топливо экономить (для премии) - ??? - Да не летать как аисты вокруг гнезда над аэропортом, а сразу с планковой высоты на полосу.. - ?? ;) (в смысле п..дишь) - !!! (в смысле бл@ буду)
... - Кирюха.. запроси у этих дятлов полосу.. - Борт... Вам 3я полоса (напоминаю, высота 8-10 тыс км)
Дальше слабонервным лучше не читать.. Здоровая махина ИЛ с охренительной высоты, с максимальной скоростью носом вниз снижается до 1.. В салоне желудки через уши вытекали.. Заход на полосу... Мат ком экипажа: - Бл@ Кирюха... я сказал 3-я полоса... Какого Х@я ты на вторую садишься..
Маневр в бок, тут же касание шасси полосы... редкие аплодисменты живых из салона...
вот это экстрим... на ИЛе... а вы все роллеры, скейтеры...
Санчасть всегда была для лечтиков выходом в другой мир. Не потусторонний, хотя и такое бывало… В другие миры… Все зависило от расположения звезд и таблицы полетов. Это был или выход в воздушный океан, через предполетный медосмотр - в голубое небо. Или через болезнь и освобождение от службы - в спокойный мир домашних тапочек, телевизора и пива. Минимум на три дня. Кроме того иногда санчасть давала пропуск и в полу-миры. Например, освобождение от строевой или физической подготовки. Ты вроде бы со всеми, на службе, сдаешь контрольную проверку, но только присутствуешь при этом, потому как - оба-на - вот она, справочка-пропуск-освобождение! И трогать меня не моги, гад проверяющий! Я лучше в сторонке постою, покурю, дыхание восстановлю, а то мне переход из столовой до плаца очень-но чижало дался, понял!? … Поэтому с санчастью всегда надо было дружить. В санчасти и у всех ее служащих всегда были исправны телевизоры и радиоприемники. Не было проблем с часами, телефонами, обогревателями и другой бытовой техникой. Все автомобили - с пол-оборота в любой мороз. Лучший стол в летной столовой. Бензин и солярка. Летное обмундирование. Почет и уважение. Про алкоголь я вообще молчу… Тут, конечно, тоже свои правила были. Не попрется же простой прапор к начмеду - майору Арботько - с бутылкой, дай, мол, Иваныч, освобождение от службы на три дня, а то так поясницу схватило, что всю картошку в селе выкопать надо. Все согласно купленным билетам, кто на что учился - прапора к фельдшарам-прапорщикам с самогонкой, младшие офицеры - к хирургу Ахмаду со спиртом, старшие - к начмеду с коньяком. Правда, все равно в конце-концов все справки приходили к начмеду на подпись. Но ворон ворону глаз не ампутирует… И обычно Арботько подписывал справки коллег сразу, читая их лишь из литературного интереса: класно здесь Ахмад залудил! А здесь слабовато, стиль не выдержан, стилистика хромает… А вот это надо запомнить, пригодится! Но все это до особого случая. Особый случай наступал по рекомендации командира полка, обычно перед итоговой проверкой или учениями. И тогда, при появлении очередного просителя-заболевшего, если только он был не при смерти, мог самостоятельно передвигаться и дышал без аппарата искусственного дыхания, начмед, вздыхая, доставал ключи от сейфа. «Я на самом деле болен, товарищ майор! » - просил пощады пришедший, сжимая в кулаке клаптик бумаги с надписью «Нуждается в освобождении…» «А здоровых вообще нет, есть необследованные…» - отвечал майор, открывая сейф. «У меня гайморит! » - с надеждой продолжал проситель. «А у меня гемморой…» - парировал начмед, погружаясь с головой в сейф. «Но у меня справка! » - в отчаянии кричал гайморитчик. «Какая справка? » - с неожиданным интересом говорил Арботько, выныривая из сейфа. «Вот… От фельдшара Непейпиво… Нуждаюсь в освобождении…» «Разве ЭТО справка?! » «Конечно, смотрите, Владимир Иванович, вот печать, вот подпись, все на месте…» «Нет, ЭТО - не справка! Вот ЭТО - справка!!! » - говорил геммороидальный майор и показывал посетителю бумагу, только что вытащенную им из сейфа. Да… Я видел эту бумагу. И скажу вам честно - это действительно была СПРАВКА. Судите сами.
Центральный Военный Госпиталь МО СССР Г. Москва
СПРАВКА
Настоящая справка выдана майору Арботько Владимиру Ивановичу. В результате стационарного обследования в условиях госпиталя было выявлено, что майор Арботько В. И. находится на 14 (четырнадцатом) месяце беременности и нуждается в освобождении от исполнения служебных обязанностей, строевой и физической подготовки сроком на 2 (два) года. Рекомендованый способ передвижения - автотранспорт, максимально допустимый поднимаемый вес - 1 (одна) рюмка. Разрешается переходить улицу на красный свет, посещать женскую баню, заплывать за буйки, стоять под стрелой и бесплатно слушать паровозный гудок. Справка действует на всей территории СССР.
Печать Начальник ЦВГ МО СССР дата Генерал-майор Иванов
Добавлю, что справка была самой что ни на есть настоящей, с угловым штампом, гербовой печатью и подписью. А секрет получения этой справки Иваныч хранил от всех, хотя мы догадывались, что получил он ее на сборах начмедов в Москве. Но как и какой ценой никто не знал… Сравнив это творение со своим клаптиком, гайморитчик понимал всю бесперпективность своих притязаний и немедленно линял из кабинета начмеда, делая вывод, что от строевой не отвертеться… Увы…
Чтобы придать большую эффективность вашей деятельности на благо фирмы, повесьте над своим рабочим местом плакат с лозунгом, выражающим ваше отношение к работе. Лозунги могут быть следующими: «Работа не волк, в лес не убежит», «Пусть компьютер работает, он железный», «Тише едешь - дальше будешь», «Меньше знаешь - крепче спишь» и др.
Если вы работаете начальником, не допускайте чтобы пользователи играли за компьютерами. Все найденные диски с игрушками немедленно отбирайте, - дома они вам пригодятся.
Периодически удаляйте файлы других пользователей, - так вы научите их делать резервные копии.
Охотно давайте советы, даже если не знаете о чем идет речь. При этом, чем меньше вы знаете, тем более насыщенным техническими терминами должен быть ваш совет.
Периодически давайте вредные советы новым сотрудникам, а затем обвиняйте их в неумении ими воспользоваться.
Никогда не пользуйтесь лицензионным софтом, - этим вы поможете российским и западным разработчикам снизить цены.
Если вы все же приобрели лицензионный диск давайте его напрокат каждому встречному (поперечному). Несите высокую технологию в массы.
Будьте любознательным. Старайтесь узнать побольше разных паролей, имен пользователей, и т.п. - позже вы сможете всем этим воспользоваться.
Старайтесь почаще играть на работе, - дома на это просто нет времени.
Все подозрительные программы проверяйте на работе, - домашний компьютер предназначен совсем для другого.
Приносите на работу побольше газет, кроссвордов, головоломок. Помните, если вы заняты чем-нибудь интересным, то 8 часов рабочего дня пролетят незаметно.
Если есть кто-то, кто разбирается в деле лучше вас, то вслух об этом говорить не стоит.
Не засиживайтесь подолгу на работе. Хотя труд и сделал из обезьяны человека, практика показывает, что из-за обилия работы возможны и обратные превращения.
Помогайте всем, кто ни попросит, особенно в рабочее время. Но при этом помните: помощь хороша тогда, когда она оплачена.
Если вы устраиваетесь на работу, помните - глупые и добрые начальники встречаются только в сказках, в жизни встречаются либо умные и злые, либо глупые и озверевшие.
Если на работе коллега встречает вас улыбкой, значит он успел сделать вам какую-нибудь гадость. Если лицо у него грустное, значит какую-то гадость сделали ему вы.
Заботьтесь о хорошим отношение со стороны коллег: периодически делайте им мелкие, но приятные гадости.
Проявляйте мужскую солидарность, - мелкие гадости женщинам делайте сообща.
Будьте выше тех мелких пакостей, которые делают вам коллеги, - отвечайте им крупными.
Постарайтесь чаще думать о смысле жизни, особенно во время рабочего дня. Иногда для разнообразия в этот же отрезок времени думайте о смысле своего существования.
Во время работы старайтесь как можно чаще пить чай, - он крайне полезен для организма. После чаепития обязательно отдохните, ничего не делая, жидкость должна усвоиться организмом.
Никогда ни говорите начальнику в лицо, все что вы о нем думаете, - он никогда не оценит этого. Лучше пошлите ему по электронной почте эротическую фотографию из серии "Я люблю животных в разных позах" с Web-сайта www.zoofil.ru. Напишите: "Мечтаю сделать это с тобой, мой сладкий пупсик". Этим самым вы дадите ему понять, что ваша любовь к нему не имеет аналогов в человеческом обществе.
Заботьтесь о своем имидже: приходите на работу в рваных джинсах, стоптанных туфлях, дырявых носках, нестиранных рубашках с грязными носовыми платками. Возможно этим вы наведете своего начальника на мысль, поднять вам зарплату.
Добейтесь на работе подключения к Интернету, этим вы сэкономите себе кучу денег.
Не спешите делать добро. Подумайте, может быть аналогичный результат получается другими путями.
Помните: услужливый дурак - опаснее врага. Будьте для своих коллег услужливым дураком.
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог: Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу... Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!
Дело было так: Едем на машине ДПС. Впереди перекресток, к которому следует 2 "дамские" иномарки. За рулем, естественно, женщины. Кроме них и нас, на дороге никого. Машина, идущая по левому ряду, идет как и шла прямо. Машина с правого ряда, пытаясь подрезать автомашину, идущую левым рядом, пытается совершить левый поворот.... Естественно, в такой ситуации столкновение неизбежно... Мы останавливаемся. ДПСник рисует схему происшествия до прибытия дежурного наряда. Потом, заполняя протокол, берет объяснения участников ДТП. Говорит дамочке с правого ряда: "Вы же видели, что слева идет машина. Если уж нарушаете и поворачиваете с правого ряда, могли бы хоть машину пропустить". На что она отвечает вполне логично (с ее точки зрения): "Я же красивее ее, почему же я должна ее пропускать? Пусть она и пропускает!"
Знакомая рассказывает: "Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется: - Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно......"
Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая: - Раз, два, три! Елочка гори! Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством. Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит: - Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!
Лет двадцать тому назад, я, как и многие другие мальчишки, поигрывал в школьном ВИА. Затем наступило время учебы в институте - прощай патлатое детство, покинул я родную команду. До уровня профессионалов мои сотоварищи так и не доросли, но исполняли легко, добротно и слаженно. Сердце группы - Саша, по прозвищу Компрессор, будучи в ударе, вытягивал самые сложные рок-арии, а, приколовшись, мог и «Возвращение в Сорренто» спеть так, что мурашки по коже бегали. Группа играла на свадьбах, днях рождениях и просто дружеских пирушках. На одном из таких вечеров к ребятам подкатил симпатичного вида мужик с победоносным клювообразным носом и веселыми глазами навыкате. - Я - председатель поселкового совета, - сразу взял он быка за рога. - Там, высоко в горах, - его рука показала куда-то в потолок, - тоже люди живут. - Хотите, я вам устрою настоящий концерт? Аншлаг - сто процентов. Музыканты долго не раздумывали. Всего-то - покидать аппаратуру в старый ЕрАз. Несколько часов горного серпантина и «буханка» подкатила к зданию поселкового совета. Стоял жаркий июльский денек. Ватага ребятишек лениво гоняла в футбол полуспущенным мячом, стадо рыжих коров мирно общипывало центральную поселковую клумбу; местный Ленин, в гигантской кепке, тоже никуда не торопился. - Приехали! Ай, молодцы, - кинулся с объятиями председатель. - Сейчас в гостиницу позвоню, все устрою. Потом - обед. - А по рублю за вход - дорого не будет? - поинтересовались рок-н-ролльщики. - Да хоть три! - председатель находился в легком предобеденном возбуждении, его раскидистые усы занимали добрую половину кабинета, гостеприимно зависая над письменным столом. - Вам минут пять хватит, - поинтересовался он у Компрессора, - закинуть оборудование в клуб и ополоснуться с дороги? Мясо уже остывает, вино теплеет…. Стол был накрыт в зале для заседаний. Обед длился пять часов. Без чего-то семь, музыканты, вяло протестуя, попросились отвезти их в клуб для настройки аппаратуры. - Да, да - все на концерт! - председатель, поднял «завершающую» в честь гостей. Клуб представлял собой гибрид уютного хлева с небольшим актовым залом. Сцена была снабжена необъятным столом для президиума и кафедрой с серпом и молотом. Бордовый занавес украшал лозунг «Решения ХХ.. съезда-в жизнь» - это на цифре “V” разошлись нитки, цифра легкомысленно свисала, и в итоге, вместо 25-го, образовался 20-ый. Небольшое изображение Сталина (портрет в натуральную величину) укоризненно щурилось в сторону 20-го съезда. Действо началось с получасовым опозданием. Ребята были в ударе. Компрессор, после нескольких литров сухого под шашлык, раздухорился и мог работать без микрофона. Бас-гитара сгустила и без того спертый воздух настолько, что по нему можно было плавать, соло издавало пронзительные трели, ударные выдавали искрометный рок-саунд. Отдельным номером чародействовали клавишные и саксофон. Хозяин не обманул. Зал был полон. В первых рядах восседали местные воротилы: сам председатель, его замы, директор турбазы, и еще какие-то важные персоны. Оставшиеся места были оккупированы загорелыми чаеводами, утомленными виноградарями, нетрезвыми пастухами с собаками и давешней компанией мальчишек со спущенным мячом. Особняком держались женщины в черных платках. Публика вела себя шумно. В паузах между песнями в зале стоял невразумительный галдеж. Народ стихийно разделился по интересам - женщины шушукались на задних рядах, виноделы пускали по рядам бурдюк, группа пастухов играла в нарды, а подростки забавлялись перекидыванием мяча. Собаки миролюбиво грызли кости. Одинокий милиционер, поначалу чинно дефилирующий меж рядов, в середине представления не выдержал и принялся утолять жажду в компании чаеводов. Под занавес оживление среди зрителей возросло, и они и затянули многоголосьем древнюю охотничью песню, перекрикивая мощный вокал Компрессора. Возникшая какофония никого не раздражала, лишь кавказские овчарки удивленно полаивали, чувствуя непорядок. -А здесь, оказывается, есть и знатоки! - обалдевал Компрессор, читая записки из зала, в которых предлагалось сыграть арию Марии Магдалины из «Иисуса Христа» или «Smoke on the water». На последней композиции соло-гитарист совершил традиционный ритуал, изломав гитару о кафедру с серпом и молотом (гитара была бутафорской, ее всякий раз клеили заново), и концерт завершился. Первым делом кинулись в кассу - узнать, что там со сборами. -Двенадцать рублей, - отчитался клубный бухгалтер. - Пересчитывать будете? -Как? - завыл Компрессор. - Полный зал ведь был! При разбирательстве выяснилось следующее: вечер был оформлен как культурно-массовое мероприятие с митингом-концертом солидарности. Раз в месяц такие представления местная власть устраивала по распоряжению райкома. Несчастный председатель поселкового совета выкручивался как мог, в поисках артистов. Однажды ему удалось заманить цирк лилипутов. Тем повезло меньше. Их даже не накормили. Разгневанные лилипуты устроили в клубе погром, вооружившись камнями всю ночь колобродили по городку и пытались выяснить, где живет мэр. Для их усмирения вызывали милицию из района. Так что заявлять о претензиях не стоило - аншлаг председатель обеспечил, честно отдал вместе с замами за вход по трояку, а прочий народ ничего не платил, так как мероприятие было обязательным для посещения, и поэтому - бесплатным. -Ну, ничего, - пытался утешить ребят Компрессор, - люди записки слали, - значит кому-то понравилось? Оказалось, что и здесь - облом. Записки подкидывал администратор ансамбля ( он же техник, осветитель и звуковик) -Я просто хотел, чтобы вы не так сильно расстраивались, - признался он. -Другого способа мне на ум и не пришло. Обратно удалось сэкономить на бензине - дорога шла под гору.
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!
Заходят в маршрутку мама с сыном..) Гы... Испугались? Заматерились? Ладно.. шучу я... В общем, поехал я к родителям, поздно уже, на предпоследней электричке. Самая близкая дорога там если идти через кладбище.. Ночь, могилки.. хорошо... тут выходит он.. огррромный кавказец (в смысле собака).. И прет точно на меня... рычит сука... Все, думаю, сейчас тут одним трупом больше будет.. И тут нарисовывается мужик.. хозяин суки этой... И басом орет.. приготовились? ... БЕЛОЧКА! ко мне! Нельзя! Как этого слона можно назвать Белочкой, я не знаю..... Но когда из ступора вышел, смеялся до слез. Sath
А ведь так хочется успеть! И главное ресторан-то совсем рядом, рукой подать, окна его видны. Леша, даже со своей сильной близорукостью, видел белые занавески ресторана на втором этаже. Но идти к нему надо было минимум час. Просто это был ресторан львовского аэропорта. И Леша - старший техник самолета Ан-12 - был от этого ресторана в двустах метрах. Но только по другую сторону взлетной полосы. Поэтому дорога к ресторану лежала в обход. Старая история - аэродром совместного базирования. Военные и гражданские вместе используют взлетную полосу, а самолеты держат каждый на своей стороне. Было жарко. В нагревшемся воздухе, по взлетной полосе, мимо Лехи проскочил аэрофлотовский Ан-24, набирая скорость перед взлетом. Леша был лейтенант, и возвращался с полковой стоянки самолетов после сдачи наряда. А ресторан был гражданский и манил своими занавесками с другой стороны. Там, «под шпилем» - за шпиль над зданием аэропорта, выстроенным в стиле «сталинский ампир», называли в полку аэропортовский ресторан - уже давно шла организованная пьянка. Лешкин друг Серега выставлялся за старшего лейтенанта. Там была вся первая эскадрилья, во главе с комэской, свято чтившим принцип советских ВВС: «Если командир не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить!». Поэтому ни одна эскадрильская пьянка без него не проходила. Это была первая возможность для Лехи, который попал в училище из небольшого шахтерского поселка на границе с Китаем, увидеть как пьют водку из стакана с брошенными туда звездочками. Но всему преградой была взлетная полоса. Конечно, можно было оглядеться хорошо и рвануть через полосу, как Борзов свою стометровку. И вообще - походы через полосу практиковались среди полковых, но только в вечернее время и по пьянке. Но в последнее же время, после того как в аэропорту сменился начальник охраны, режим в порту ужесточился и теперь с той стороны все время дежурил вохровец. Правда «все время» - это сильно сказано, вохровцы тоже люди, пьют, едят, справляют естественные надобности. Но большую часть времени спят в своей будке. Высоко в небе запел свою песню аэродромный жаворонок. Леша снял с головы фуражку, посмотрел вверх и вытер пот со лба. «Иду! » - подумал он и решительно шагнул в сторону полосы. Подождав пока взлетит ревущая Тушка, Леша подошел к полосе на максимально близкое безопасное растояние и стал оглядываться по сторонам. Полоса чернела впереди и пахла паленной резиной и битумом. Ни слева, ни справа самолетов в небе видно не было. Опаснее всего были истребители с авиа-ремонтного завода - они были маленькие и быстро летали. Но вечером завод не работал, поэтому «свистков» можно было не опасаться. Небо было чистым. По рулежкам никого не везли. Сзади вверху беспечно пела птица. И Леша начал решительное движение через полосу. Чистые бетонные плиты с краю полосы. Черные ближе к середине. Метровой ширины белая разделительная полоса с прочерками самолетных колес на ней. Снова резиновая чернота. И наконец чистые бетонные плиты противоположной стороны с одним, неизвестно как появившимся, тормозным следом в метре от края полосы. Все! Освежающий ветер дунул с севера, охлаждая Лешин пыл. Полоса была преодолена. И тут Леха услышал свист. Он посмотрел в ту сторону, откуда свистели. В зыбком мареве нагретого воздуха далеко слева он увидел человека, махающего ему двумя руками. Черт! Как же он мог забыть про охраников?! «Слушай, мужик, я в аэропорт, мне срочно надо, пропусти! » - убедительно крикнул Леха, и показывая рукой куда ему надо, стал туда же передвигаться. Но свист тут же повторился. Вохровец опять махнул руками, подзывая Леху к себе. «Может не услышал? » - подумал Леша и, подойдя ближе, вновь крикнул: «Мне в аэропорт, мужик, пропусти, будь человеком!!! » Но свист и махание руками продолжались. Стало еще жарче. Но порывы свежего ветра усиливались. Надвигалась гроза. «Вот, скотина, пристебался! Не отцепится, гад! »- подумал наш герой и решительно направился к свистевшему. По дороге он продолжал зло кричать вохровцу: «Бля, ну что ты за человек! В кабак ваш я опаздываю, понимаешь, а ты, е-мое, свистишь тут как подорванный! » Но чем ближе подходил Леха к человеку, тем меньше злости становилось в его голосе и короче его шаги. Наконец, подойдя совсем близко, Леша замолчал и остановился. Перед ним был моряк. Полоски тельняшки. Ленточки бескозырки, развевающиеся на ветру. Тупой и бессмысленный взгляд. Широко раставленные ноги. Руки, поднятые в удалом танце. И все это из листового железа. С севера опять дунул порыв прохладного ветра, фигура повернулась и ржавый подшипник, к которому она была прикреплена, издал визг, столь похожий на свист. Эти фигуры сделала полковая ТЭЧ, а раставлял по всей территории, прилегающей к взлетке, аэропорт. Для отпугивания птиц. Поэтому их и сделали в страшных позах и вращающимися от ветра. Кроме того прапорщик Паша, который вырезал газосваркой фигуры из железа, обладал буйной фантазией. Так и появились танцующий моряк с крейсера «Неотрезвимый», индеец с томагавком в руке, сдающийся в плен фашист и другие колоритные фигуры. В первоначальном варианте у моряка между ног висел член с яйцами, но затем, по настоянию замполита, моряк был оскоплен, а фашиста переделали в простого пехотинца. «А кому он тогда в плен сдается?! » - бурчал Паша, недовольный тем, что в работу художника вмешивается политическая цензура. Но указание выполнил. На пьянку Леша успел. Сразу до дна выпил штрафную. Долго и молчаливо сидел с грустным взглядом. И лишь после многочисленных стопок, когда его отпустило, под большим секретом рассказал своим друзьям Сереге, Зеныку и Вовке - таким же технарям, как и он - о своем разговоре с железным моряком. Конечно, через три дня об этом знала вся эскадрилья, а через неделю - весь полк. Леша отнесся к подколкам с юмором, но все же заказал себе очки. История понемногу забылась. Фигуры, как неэффективные, через год сняли. И прапорщик Паша, вздыхая и чертыхаясь, самолично загрузил их в кузов грузовика в счет плана полковой ТЭЧ по сдаче металлолома. Когда еще прийдется себя художником почувствовать…
Учился я в физматшколе при НГУ, в новосибирском Академгородке. Жили в общаге, почти как студенты, только вот студентами не были, а были малышней, посему наблюдали за нами постоянно. Чтоб, значит, чего плохого умненькие детки не удумали. Среди прочих правил существовал подьем в 7:15 и отбой в 23:00. За выполнением сего правила следил человек, называемый "ночным воспитателем". В его обязанности входило делать обходы по общаге после отбоя и смотреть, все ли в порядке. Естественно, народ пытался такое ограничение свободы, как отбой, обойти. То есть на время обхода свет выключался, и все честно делали вид, что спят. Момент, когда в блок заходит ночной, определялся на слух: слышишь, как двери на этаже скрипят все ближе и ближе, а в последний момент выключаешь свет и "засыпаешь". И завелся такой "шутник", который после отбоя неслышно подходил к выбранному блоку и заходил внутрь... Имитировал обход, мать его. Что в комнате творилось, можно было себе представить: народ с места прыгал по койкам (выходило это далеко не бесшумно), мгновенно выключался свет... Но через 0.4-0.6 секунды все "спали". Естественно, шутник очень быстро всем надоел. И вот, однажды ночью... Дежурил один из самых строгих ночных, знаменитый также своими записями в журнале ночных происшествий: результаты его ночной деятельности можно было смело выкладывать на любой юмористический сайт. На четвертом этаже, за парой стенок от меня, жаждал отмщения пацаненок, которого пару раз очень напугал "шутничок". Итак, внимание... Общежитие №2 ФМШ НГУ. 4-й этаж. Ночь. Пацаненок делает вид, что заснул... Тут в комнате открывается дверь, и кто-то входит... Решив, что пришел тот самый ненавистный "юморист", герой выдает (почти дословно): "Ах, это ты, Женька, пидер, мать твою.. Что, минет мне делать пришел?"... Включается свет, и из темноты появляется офигевшее лицо "самого строгого ночного"... Бедный "мститель", мысленно уже собирая чемоданы, заикаясь, выдавливает: "из-з-вините... я д-д-думал, это одноклассник"... Свет выключается, дверь закрывается, ночной исчезает. Но главный прикол был на следующее утро, когда бедняга узнал, что мужика, которого он обласкал, зовут ЕВГЕНИЙ Кириллович... К чести ночного, кстати, наиболее уважаемого нами из всех ему подобных, парню ничего не было. Только в журнале происшествий за ночь появилась запись: "Иванов из комнаты 4xx в совершенстве владеет Великим и Могучим русским языком".
Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным зимним вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее упасть в постель и забыться. Два мужичка плотного телосложения (по виду председатели сельхозкооперативов) в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку и вышел в коридор, чтобы не мешать подготовке чужого праздника жизни. Вот наконец верхняя полка и подушка. Глянул на часы, 23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза. - Мужик. С нами по 7 капель? А? - Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня. - Не, пасиба, ребята, ... в другой раз. - Штунда, что ли? - подстрекательски пробасил второй. - Не штунда, сплю просто уже. В купе жарко, душно, долго ворочуюсь на мятой простыне. Глянул на часы, 23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу. Через полчаса: - Паря, спички есть? Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне. - Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо - спроси сразу. Дядя задумчиво покачался передо мной. - Может, все-таки бабахнем по маленькой? - Нет. Дайте поспать. Мне снились два толстых небритых мужика, которые жарко дыша перегаром, жареной курицей и солеными огурцами лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 02.00. - Парнишка, у тебя штаны есть? Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза. - Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уссался. - Мужик, ты че, совсем офигел??? - злобно прошипел я. - Поменяйся сам с ним штанами, я-то тут причем ... - Дык, одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот. Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон. - Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз... Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел... Через полчаса поезд остановился на маленькой станции. Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.
Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? Сын: - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Сын гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!
Это не история даже, а скорее зарисовка из моего детства, которая вызывает во мне теплые ностальгические чувства… Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы размером примерно 2,5х2,5х2,5, обшитые оргалитом, с маленьким окошком впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета. Многие, я думаю, это тоже помнят. Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младшой, однако, быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время сладкий квас. Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше их понимания. Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику. Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Дабы развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал громко называть буквы, которые венчали сей ларек: Кэ-э-э! Вэ-э-э!! А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось… Получилось… ПОЛУЧИЛОСЬ ПИВО!!!!!! Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.
Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке. Она: мне она нужна сегодня. Он: ладно, я те ее сегодня перешлю. Она: а как ты мне ее перешлешь? Он: по dial-up`у. Она протягивает руку и говорит "давай". Он: что давай? Она: ну ты ж сказал "подай лапу" .... все лежали.. когда мне рассказали, я дня два еще ползал :)))
Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот подруга и рассказала. Далее от первого лица. "Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям, коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы, глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая - спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол, где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и общалась. А вы говорите - глинтвейн...
Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это реальные истории - маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых зарисовок из собственного опыта.
*** Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее: - Девушка, вы выходите? Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет 50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией она произносит только одно слово: - СПАСИБО!!!
*** Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на меня - Ой, мужчина, извините, я не хотела. - А жаль... (черт тянет меня за язык) - Что жаль? - Что не хотела. К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.
*** Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке. Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один на стенке стеклографом пишет отборную матерщину. Культурно к ним обращаюсь - Что за херню вы тут делаете??? - А што такое? В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило. - Чему вас в школе учат??? Тычу пальцем в написанное: - Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется??? Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было выходить, все стояли притихшие.
Произошло это в бытность его сотрудником одного из московских банков. Устроили как-то в том банке очередной "тим-билдинг", а-ля "выпивон на природе". Многодневный. На одной из баз отдыха в Подмосковье.
В первый же день по приезду, не мудрствуя лукаво, разлили всем. Потом еще разок. Как говорится, очень скоро и солнце стало светить ярче, и лес стал зеленее, и небо голубее. Короче, жить, как говорится - хорошо!
Примерно через полчаса появилась мысль - испить чайку. Выяснили, кто из дам привез с собой чайник (фигли мужикам такими мелочами страдать, как перевозка чайников). Соответственно, обладательницу чайника и заслали за водой из колодца, славившегося очень чистой и вкусной водой.
Вода принеслась быстро. Быстро вскипятили чайник, заварили чай, разлили, сели пить и... поморщились. Какой-то специфический привкус, мутная вода. В чем дело? Свалили на спиртное, принятое до этого. Принесли еще раз воду, попробовали - вкусная, холодная, свежая вода! Залили в чайник, вскипятили, заварили чай, разлили - бред! Мутная вода и тот же специфический привкус!
И тут дама, что привезла чайник, издает вопль и срывает крышку с чайника (а заливали воду, не открывая). Взору толпы предстает два рулона туалетной бумаги, заботливо упакованные туда хозяйкой в целях экономии места. Ну, вернее то, что от них осталось, от рулонов-то...
slan
P.S. : в целом это был замечательный отдых, как я понял по рассказу ;)
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел. Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить. Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием» девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! » («чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением «следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую «модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка! И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! » и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил. Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены! История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал «модельки».
Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума, пытаясь найти, куда же ее надо вставить… Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции, перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал. Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину… Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов отстрелялись без проблем… Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно - это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его клиентов потерял?.. Николай Николаевич
Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году эдак в 1993 - 94. Множество забавного видели. В другой раз был цельный детектив с погонями. На соседнем лотке тетка курами дохлыми, мороженными торговала. И обратил я внимание, что каждый день, примерно часа в 4 дня, аккурат перед ужином, два пьянчужки у нее по курице воровали. Делали так: один подходит, спрашивает цену, начинает брезгливо тыкать пальцем в тушки, что-то выбирать… второй в это время с дальнего ящика одну курицу и утаскивал. После чего оба сваливали, видно ужин готовить. Ну я по доброте душевной и рассказал все тетке. А тетка была знатная. Из тех, что коня на скаку из горящей избы… Тетка фишку просекла, стоит, торгует, вся готова к боевым действиям. С соседкой по лотку, что конфетами торговала, договорилась, что та за товаром посмотрит, если что. Где-то примерно в 16 часов подходят два мужичка плюгавеньких, один начинает что-то про курицу спрашивать, мол сколько стоит, начал в нее пальцем тыкать. Тетка хватает одну из кур за ноги и с воплем - «Я, б#я, вам счас покажу, почем у меня кура! Вы у меня, Е# вашу мать, куру вообще перестанете есть! », выскакивает из-за лотка и начинает этих мужичков МОРОЖЕНОЙ тушкой курицы охаживать. Мужички - бежать! Тетка с громкими неразборчивыми воплями за ними! Мужики куда-то за киоски потекли, тетка за ними… Минут пятнадцать из-за киосков какие-то вопли и удары слышались. Все это время вся площадь, где много было таких лотошников как мы, просто лежала от хохота. Потом довольная тетка вернулась, нас долго благодарила, эту тушку, что выступила орудием возмездия, нам отдала, мы ее потом сварили. Самое прикольное в этом вовсе не то, о чем я выше написал, а то, что я точно уверен, что это вовсе не те мужички были, что всю неделю кур воровали… Но тетке я этого не сказал.
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза..."
Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.
- Решением Комитета... - Сталинской премии в области литературы удостоены...
Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
- А Катаеву - ХУЙ!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
Дело было холодной осенью 1991-го года... Я, отец и двое его друзей (два брата по фамилии Медведь) собрались на охоту. Должно сказать немного о гостях... эти самые Медведи были из другого города... из Белогорска, что в Амурской области.... , отцовы бывшие сослуживцы. Один, Саша Медведь, маленький, толстенький... эдакий колобок, а другой - ну полная противоположность... рост под 2 метра.. сухой, жилистый... Ну да ладно... приехали мы на место... потом в тайгу еще пешком километров 5... добрались короче... Естественно по соточке, две... я ушел на солонец (место такое где соль выходит на поверхность и зверь ее лижет). рассказывать как я там чего добывал - смысла нет... короче убил я сохатого (ну или лося.. как кому больше нравится). Здоровая скотина, должен доложить.. килограмм 250 чистого мяса, без костей, рожищи там все дела... большая корова короче..)) Позвал народ, ободрали, то, се... Взяли на зимовье кусок мяса и печень. Ну мясо варить, понятно, а печень в тайге обычно сырой едят, с солью, да под водочку... ну так и мы поступили значится. Сидим, удачу обмываем, водку пьем... Отец печенку режет ну и корефанам своим: мол что, мужики, давайте... с полем... Ну Саша Медведь тот сразу съехал... грит ну вас нахрен.. я колбаски лучше.., а Миша с нами давай печенкой закусывать. Вещь конечно вкусная, но пить опосля охота очень сильно, а пить можно только кипяченую воду, а лучше чай, иначе пронесет по полной программе. Батя Мише грит мол так и так Миша.. не вздумай водичку то пить... тот на дыбы, что я мол дурак?? первый раз в тайге??... ну да ладно.. не буду утомлять.. переночевали, с утра нагрузились мясом и домой.. Идти путь не близкий, потом еще через речку переправляться..(Уркан называется речка) а потом только до транспорта доберешься... Нагрузились, пошли.. у каждого на горбу почти по 60 кил мяса в рюкзаке.. тяжело идти... Я последним шел, Миша передо мной. Смотрю, Миша рюкзак бросил и в кусты... Ну думаю, мало ли.. через 300 метров он снова в кусты.. , потом через 200 начал бегать, через 100... ну и т. д. Вот уже мы на берег Уркана вышли, а Миша снова в кусты.. и видимо так задолбался снимать-одевать рюкзак, что с ним присел... Мы стоим на берегу, курим, отдыхаем... тут такой рев из кустов (не даром видать фамилия) и отборнейший мат.. Ну а дальнейшее желательно бы увидеть...))) выходит из кустов мужик... штаны до колен спущены.. вся жопа в говне... Ну мы понятное дело, давай ржать, а он чуть не плачет... Оказалось что, присел он с рюкзаком, серет, тут покачнуло чуток, ну и перевесил рюкзак то..))) Уселся он короче в говно, а тут на беду прям под задницей кустик шиповника рос (роза дальневосточная, кто не знает, имеет кучу очень мелких колючек на стебле)... Ну а дальше и вовсе картина.. сидит около костра двухметрового роста мужик, с голой жопой и с матами выдирает из жопы колючки...)) такие вот дела...
Среди моих знакомых затесалось бешенное количество теоретиков... Может сложится такое впечатление, что я их коллекционирую или собираю... Есть теоретики стратегии и тактики, ни дня не прослужившие в армии, есть теоретики международных отношений, закончившие мат-мех, есть теоретики того как заработать, потратить или вложить деньги, как правило чужие, так как своих нет и быть не может. Холостые теоретики семейных отношений... Бездетные воспитатели... И многие, многие другие...
Немного раздражают теоретики тех областей, в которых я имею какой-то практический навык, но зато если уж они терпят крах, то я могу его оценить во всей красе.
Один мой приятель считал себя великим лингвистом, хотя и родным-то языком он владел с трудом. Тем не менее свою теорию произношения гласных в английском языке он читал мне с апломбом, которого хватило бы на всю кафедру иняза МГУ или МГИМО. Суть теории сводилась к тому, что все гласные в английском языке - это нечто среднее между звуками "о", "у", и "э". И все они произносятся одинаково. Да-да, все гласные в английском языке произносятся одинаково, и поэтому язык Шекспира, Байрона, и Стейнбека примитивен по натуре своей. Это аксиома, но для дураков можно ее доказать... Мне ее доказывали два месяца...
На исходе второго месяца "профессор" пришел в "аудиторию" понурый, и сказал, что вчера сконфузился окончательно: Набрался полный дом родственников, причем половина весьма неплохо, для эмигрантов, владела английским, а вторая половина владела им посредственно, но как родным языком. И тут это чудо, спускаясь по лестнице, небрежно приветствует всех фразой, "Hello, guys!" которая была бы вполне нормально воспринята собравшейся аудиторией, если бы "профессор" не употребил теорию собственного разлива...
PS А Вы бы стали разговаривать с человеком, который сказал вам "Здорово, пидор?"
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера. - Передайте для Вовы песню отлили. - А что это за песня? Второй ведущий: - Это от кого. Чуть не врезался.
Учитель рассказывает про свойства фукций. Пример с гиперболой (1/х). Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом, стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх :
- А до чего она дойдет? (очевидно ожидая ответ "до бесконечности")
Круглие глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более устремительно в потолок.
- Ну, что там будет, выше всего?
В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:
Было это в одной очень известной шоу бизнесовской компании.... в какой не скажу... да и не важно... действующие лица:
ИК-владелец компании, человек известный на всю страну, очень хороший и добрый человек... композитор к тому же... ВД-третий человек в этой компании... веселый распиздяй... супер чувак, вечный приколист.... матершинник....
в компании 3 туалета (мужских) один около начальства и два подальше... Идет ВД мимо обычного сортира, и вздумалось ему его посетить... а там занято... он решил подождать... а так как ждать ему скучно, он приколист, да еще и большой начальник-начал он ломиться в дверь и орать на всю компанию: что же за хуевые работники!!! все говно из дома на работу несут!!! вместо того что бы работать-срут сидят все время!!! (слова почти дословно)... в сортире-тишина.. еб вашу мать! я, говорит, щаз дождусь, и посмотрю на этого гада!!! взял стул, сел напротив сортира и ждет... открывается дверь.... выходит ИК... немая сцена...
как потом ИК рассказывал нам-ВД стал маленьким-маленьким на этом стульчике:)))
"Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное" Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд, употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.
Каша "Ляп" Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три. После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем блюда во все стороны, что и дало ему название.
Пимпа "3.14" Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло. Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.
Суп "Асфальт" В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок, специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось. Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых сосисок. Варить 20 минут на среднем огне. ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд (если повезет)
Суп без картошки с пельменями без мяса Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.
Питательная масса "Третья пересдача" Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и по максимуму отключив вкусовые рецепторы. ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных либо мазохистам-экстремалам.
КНЕДЛИКИ. Готовятся рано на рассвете. Обязательные ингридиенты - мука и вода. Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические (зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода, манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15 минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта, после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать хочется". ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people - magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за последствия.
В Америке и Канаде принято на рождество дарить друг другу подарки. В том числе и на работе - хозяин дарит работникам подарки даже на самой зачумленной индийской фабрике. А так как я живу в Канаде, то такие подарки тоже получаю. Например, в прошлом году на рождество я работал с итальянцами. Хозяин-итальянец подарил каждому работнику на крисмас картонную коробку, в которой были бутылка виски, бутылка рома, ликер, конфеты, рождественский кекс и разные другие сладости. В общем - нормально. В этом году работаю с поляками. Вчера, в пятницу, хозяин-поляк приносит рождественский подарок. Красивая коробка. Дарит каждому работнику с наилучшими пожеланиями. Разворачиваю, смотрю. Да…. Набор из двенадцати СД дисков. Не DVD! Смотреть нельзя! Только слушать. Поэма Адама Мицкевича «Пан Тадеуш». Читает Кшиштоф Пшипишдовский . Может фамилия и другая, но все равно читает. И читает долго. Даже поляки приняли этот подарок с большим сомнением. Что говорить про меня…. Но это еще не все! Точно такой-же подарочек получил и второй не поляк из нашей конторы. Иранец Ахмад. Теперь вот думаю, что с этим добром делать…
Вот вчера рассказал знакомый мужик. После 5-й бутылки бельгийского пива. Замечательное пиво, кстати... Он сам-американец венгерского происхождения. В Будапешт ездил часто. сначала с родителями, потом один. Потом жену оттуда привез. Далее от первого лица, но в переводе: - Вот приехал туда. Начало 90-х. Знаю, что местных презервативов то ли нету, то ли качество у них несказуемое. Купил в Америке. Решил выпендриться и купил натуральные, из коровьей кишки (тут такие продаются, дорогие, правда, но оччень тонкие и натуральные). На след. день в баре встретил свою двоюродную сестру. Она плачется, что ее бойфренд приезжает на ночь, а презервативов нету. Разщедрился, дал ей пару натуральных. Но- проблема. Она ж вегетерианка. Говорю ей, осторожно так, что вот, они из коровьей кишки. Она:- ну я ж не есть их собираюсь! Через день в том же баре встречаю ее же. Ни тебе "здравствуйте", ни "спасибо". Издали еще кричит: - слушай, что ты мне дал?! оно такое противное на вкус!
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит, откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина обыкновенного...
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2. Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3. Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?
3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.
4. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5. Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6. Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7. Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
8. Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....
9. Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10. Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11. Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."
14. ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15. ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...
16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...
17. Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к постоянным дефицитам и бесконечным очередям. Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы. Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями, пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо! Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10 возвращается с полным, процесс продолжается. Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой, перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми любителями сладенького. Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7 самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), - одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка, в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов. Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно разбрелись в разные стороны. Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!! Советский народ - неистребим!!! Dvic, Minsk
Водила наш байку только что рассказал. Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет. Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка, достала ты меня". ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше. Плакали всем офисом. =)
Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо. Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку историю: - Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре 8-0 Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь... А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!! :))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь... Даже матом ругаться не стал. Отсюда мораль: человек не таракан - ко всему привыкает...
Некоторое время тому назад работала я секретуткой в одном крууутющем полукриминальном холдинге. Приемная и два кабинета - директора и собственно хозяина. Директор - бывший Председатель Правления тоже крутющего банка, естественно, сноб, сама чопорность, пальцы веером. Хозяин - рубаха-парень в мятых джинсах. Вечер. Сноб-директор у себя, входит хозяин с загорелым трехлетним сынком и оставляет его мне - на компе, типа, поиграть - и удаляется к себе. Выглядывает директор /умильно сюсякая/: - Привет, черныш! Ответ басом: - Привет, сопляк! Немая пауза.
Медведь Дмитрий ламовый очень малый розовый Баран на ремне Собака лежачая гигант Романтик очень малый Шуршунчик средний Козел Сеня средний Коза Новогодняя Ротвейлер стоячий очень малый
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал? - Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?.. Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле. Машину удалось завести.
В октябре мы с девушкой решили съездить на отпуск в Египет. Купаться, загорать, пить халявное холодное пиво и т.д. Но ей приспичило привезти домой красивый коралл. А так как нас предупреждали, что типа эта территория моря по нашему заповедник, то низя ни рыбачить, ни кораллы обрывать. Тем более, что у каждого пирса на вышке сидит вдаль смотрящий и все видящий. Хрен знает, как он тебя по арабски обласкает. Но не стоит забывать, что русским все пофиг. Хочу и возьму. Хотя нет. Захотела, сейчас доставлю. Адреналин все-таки. Дык вот, решил угодить. Плыву, рассматриваю красоты Красного моря и приглядываю "кустик". Приглядел. Оторвал. Куда девать? Ясно дело, только в плавки, желательно между ног. Запрятал. Поплыл обратно. Плыву и осматриваю достопримечательности. И все бы прекрасно, как тут, вернее там, где ноги сходятся, жутко и болезненно защипало. Пришлось поправлять вредный "камушек". Но в маске это делать как-то неудобно. Соленая вода в трубку попадает, ты ее глотаешь, выплевываешь и привлекаешь внимание. Ну да ладно - поправил. Гребу дальше. Как только ноги стали ощущать дно, я принял вертикальное положение, снял маску и стал кивками и знаками показывать своей девчушке, чтобы она поскорей заняла свое место рядом со мной и как хочет, так и выносит коралл из моря. Пока она добиралась, прошло три года. А в это время чуть ниже пупка опять очень защипало. Пришлось снова этот булыжник поправлять. А он еще и в волосяном покрове путается. Наконец моя пассия добралась. Повернувшись спиной к зоркому, "достал из широких штанин" проклятый коралл. Пряча в маске и бочком, бочком мы прошлепали мимо стража моря, и добрались до лежака. Пока я поласкал горлышко холодным пивом и параллельно рассказывал подруге, как мне было плохо и больно в месте, где собраны причиндалы для продолжения рода, пассия рассматривала добычу. Потом у нее случился приступ. Она начала содрогаться, припадая головой к своим коленям. На глазах выступили слезы, а руки сжимали животик. Иногда пальчики указывали на коралл. Такого я никогда с ней не наблюдал. Такого СМЕХА я не слышал. Со словами "ничего смешного тут нет, и не будет у меня потомства" я мельком поглядывал на коралл. Какое-то движение на нем. Посмотрел поближе. УБЬЮ ГАДЫ. Целых три краба, размахивая клешнями, выползали из отростков коралла. Маленькие, размером с двух или пяти рублевую монету. Вот кто кусал, щипал и рвал мне яйца. Приступы, они заразительные. Полпляжа побежали за доктором для двоих русских.
Эта история произошла со мной несколько лет назад.
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. - А куда ехать? - Мы на дачу едем, ты что, забыл? - Я вообще-то сегодня никуда не собирался. - Мы же вчера договарились. - Я что-то не помню. - Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет. - Я же вчера положила, ты что, их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем. - Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того приняли. - Я не могу еще раз перезвонить. - Почему? - У меня нет больше жетона. - Но я же не тот, кто вам нужен. - Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала. - Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы. - А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть! - Да нету у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе! И бросает трубку.
Думала, что лучше истории с цитатой из Довлатова в питерском метро ничего уже быть не может, но я ошибалась. Напомню - лет десять назад вдоль эскалаторов повесили портреты Довлатова, подписанные словами: "Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем". Я, узрев это дело, с одной стороны, обрадовалась, а с другой, растерялась. Ну не мог Довлатов такую назидательную патетику завернуть. Дома первым делом кинулась к книжной полке. Оказалось, чиновники конфузливо отрезали продолжение фразы: "...но мне это удавалось". А теперь в Москве появилась самопальная доска: "В этом микрорайоне в отдельной трехкомнатной квартире проживал с семьей Пелевин Виктор Олегович, всемирно читать дальше →