Истории - другая десятка

Экзамен по физике в родном СПИШЭ. Проходит он в читальном зале, ибо
сдают зараз три группы. Второй курс (!). Препод долго мучает девушку,
она явно заваливается, но он с садистским удовольствием продолжает
задавать ей ужасные вопросы. Я и еще несколько человек следим за этим
всем - нам следующим идти сдавать.
Препод, под конец, устав:
- Так. Ясно. Последний вопрос. Совсем простой, проще некуда. Ответите -
три. Нет - два. Итак. (пишет на листочке) 2x+1=11. Найдите икс.
Девушка светлеет лицом, мы облегченно вздыхаем: знает!
Девушка, тыкая карандашом в листочек, громко:
- Так вот же он!

Мой коллега недавно женился. В числе прочих приобретений молодая семья
получила диван, с небольшой отсрочкой доставки. Доставить диван должны
были в середине рабочего дня, никто из молодых присутствовать не смог
(работали, конец года все-таки). Попросили "подежурить" своего
знакомого. Весь день он дежурить не мог, поэтому договорились, что после
полудня его сменить еще один хороший друг.
Следует сказать, что праздновали на широкую ногу, поэтому в доме
осталось много всего, включая выпивку.
Во время смены караула друзья решили выпить за счастье молодой семьи, и
засиделись...
Приезжают грузчики, с диваном. Вносят диван и видят такую картину:
комната, следы праздника, на стене - выложенное розовыми шариками
сердечко во всю стену, свечи, ведро с цветами... На почетном месте
-свидетельство о браке. И два веселых мужика пьют вино из бокалов.
Грузчики тихонечко внесли диван и по быстрому удалились, что они
подумали - неизвестно 8)

Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других
аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под
различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если
парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке
улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и
направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол
площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять
парашют приходилось рубить их все!!!
А вот и сама история.
Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см,
голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда
девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал,
кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!".
Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого
прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что
прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу
кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий
народ лежал на земле весьма продолжительное время.

Произошло это недавно, в Канаде.
Этажом выше вселилась, по всей видимости, очень здоровая молодая пара.
Звукоизоляция в большинстве канадских домов не лучше, чем в пресловутом
"общежитии имени монаха Бертольда Шварца". Таких эротических, берущих за
душу и еще за некоторые части тела, воплей я не слышал никогда в жизни.
Хотя довелось повидать и перепробовать многое в жизни.
В течении двух недель у нас с женой наступило стойкое и тревожное
ожидание в виде невроза - когда же сверху свершиться "событие" с
душераздирающими, но тем не менее призывными воплями и настанет перерыв
часа на три. Все порно мира не стоят пары секунд этого шоу. Вероятно,
талант типа сексуального Доминго.
Мы смотрели видеофильм, но кассета закончилась, а фильм нет. И несмотря
на то, что я не дождался крика сверху (воистину стал как наркотик) я
помчался в видеопрокат взять другую кассету. Мчался, к своему стыду, как
развозчик пиццы. Но не за фильмом, а чтобы сеанс сверху не пропустить...
Прилетаю домой, забегаю в квартиру - жена сидит на диване, читает
книжку. Спрашиваю ее почему-то по-английски; Did they fuck already?!
Жена поворачивается ко мне, смотрит на меня сочувствующим взглядом
коллеги по несчастью и отвечает: Not yet.
От смеха я чуть не помер. Да и она тоже. Смех смехом - но число наших с
ней "контактов" за эти две недели было больше, чем за предыдущие два
месяца. Обычно после воплей сверху я ей говорил - А мы чем хуже? Раньше
я не слышал от жены ничего кроме дыхания как на забеге на 800 метров, а
тут тоже покрякивать стала. Голос прорезался. Смех и грех...
Я не думаю, что в мире нашелся бы человек равнодушный к этому. У меня
есть идея пригласить домой к себе кого-нибудь с собакой,
доберманом-пинчером и посмотреть как животное отнесется к настоящей
страсти. Думаю, это бы был стерео эффект.

Значится история длинная, с рилическими отступлениями.
Один известный представитель славного города Северска, очень скромный
парень, тот еще тихушник. Работал он тогда на местом, очень популярном
FM диджеем. Ник у него был мистер Бинг. И вдруг так невзначай получает
(выигрывает) грант на стажировку в Штаты. И было их таких всего 13 со
всей России. Стажировка на восемь месяцев, говорили что на русском, но
как выяснилось все было на аглицком. Но не зря же он Deep Purple and
Doors часами слушал, DJ все таки. Но это, как тут принято, преамбула.
Сэкономил он на стипендии! и купли два тура на Таити и на Гаваи!!.
Привезжает он значится в Гонолулу. Получает ключи от номера в отеле и
ключи от машины. Первое отступление. Дома, в Сибири, у него есть
машина-оранжевый Москвич 412. Правда гос номер 123! Как то по зиме одел
он резину "снежинка". Он посчитал что она зимняя, но это история for
ГАИ.RU А тут был крутой Шевроле и еще с полным баком. Погружается он в
этот люкс кожанный салон и давит на гашетку вдоль побережья. На
спидометре 150, идилия. Тут в зеркале какая то точка начинает
приближаться и портить пейзаж. Через пару минут слышна сирена, ну вот
началось :-( Останавливает он свой Шатл, выходит и с виноватым видом
идет к остановившейся неподалеку полицейской машине. Взгляд в асфальт,
виноват короче. Видит перед собой черные ботинки и чувствует ствол в
лоб. Поднимает глаз, не ошибся. Кольт, какого то там калибра, точно ему
в лоб. И тут начинает всплывать инфа полученная на этой самой
стажировке. Что спидометр отградуирован не в км/ч, а в милях, а это
почти в два раза быстрее и, если тебя останавливает полицейский, то из
машины выходить нельзя, а надо положить руки на руль и ждать что скажут.
Но когда мент гавайский увидел его права (русские), то, похоже, тоже
какие то фильмы вспомнил. Короче расстались с взаимым восхищением.

Про русских за границей.
В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну,
он на хорошем немецком делает заказ у гречанки.
Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас:
- Русские?
Мы в голос:
- А как узнала?
- А-а-а, по лицам видно...

Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень
себя оправдывает... пьют там много...
Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с
его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного,
в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем
заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит
"Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары
горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва.
Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже
ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут
этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот
начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку,
садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает
девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами
поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это
у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел!
, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две
осталось!"

Alexey -> no_limits

Сейчас видел, как два чистаа каанкретных пацана мерялись, кто из них
самее!

Оба типичной пацанской внешности, но один на машине, другой - пешком.
Тот, что на машине - едет по тортуару, второй идет перед ним пешком и не
уступает дорогу. Первый аж обсигналился, обмигался фарами, а тому хоть
бы хны!
Через несколько десятков метров процессия приближается к невысокому
каменному заборчику.

Пешеход, не оглядываясь, через плечо бросает снежок на капот идущей
сзади машины, одним махом перепрыгивает через заборчик и прячется за
ним.
Водитель машины, видать тертый калач, не в первый раз попадает в такую
ситуацию, знает чем дело может пахнуть, но устойчивых навыков еще пока
нет - резко дает по тормозам и выворачивает руль. Машина со скрежетом
упирается передним крылом в каменный забор...

Народ ржет, пацаны продолжают выяснение отношений уже на словах. ;-)

Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с
"доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру
и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской
серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на
документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT.
Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек",
зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена
между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в
Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном.
Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут
вправо в сторону окна.
Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде
всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок.
Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я
вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с
Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не
ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я
постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что
последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова
набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял
трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле
этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на
самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня
было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я
звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это
подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже
телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера
(АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог
звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я
набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил
так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать
Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы
знакомы с этим сервисом?" -
"Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему
назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 950 07 33.

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел
в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он
ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил
наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона
и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе
возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 231 0447
и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто,
поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил
телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос
ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 231 04 47. Приятный голос ответил:

- Слушаю.
Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?".
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
- Нет, -я- ответил.
- Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер
Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью
моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я
сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные
разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8
посмотреть что будет творится.
Фантастика!

Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в
присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и
кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!