Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут замечательный учебник Владимира Абчука "Коммерция" и хочу поделиться с вами некоторыми забавными вырезками из реклам, которые были приведены в этой книге. Прошу автора не подавать на меня в суд за нарушение его прав :-)
"Общество инвалидов города Д*** приглашает всех желающих вступить в свои ряды" "СЛАБИТЕЛЬНЫЕ ПИЛЮЛИ "ГРіЗЫ" ДЕЙСТВУЮТ МЯГКО, ЩАДЯЩЕ, НЕ ПРЕРЫВАЯ СНА" "Покупайте товары из Китая и одеяла из байки" "ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС" "Требуются чесальщицы, мотальщицы, пропитчики, трепальщики..."
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
Дело было прошлой осенью. Решили мы поздравить первокурсников. Ну там посвящение в студенты и т. д. Собрали команду КВН'щиков, что было не просто, но это другая история, написали сценарий, начали репетировать. И по сценарию была там сценка, как студенты сдают экзамен, типа сидит препод и к нему в кабинет по очереди заходят студенты. И студенты эти кто во что горазд... и в конце заходит "девушка" в смысле переодетый мужик, и начинает танцевать ессно сексуально, ну что бы экзамен получить. Начали пробовать нашу мужскую половину команды на эту роль. Но с пластикой и хореографией у наших молодцев, в силу анатомических особенностей, плоховато. Стали тянуть жребий, выпало мне, делать нечего стал репетировать, а остальные подыхать со смеху. Но была и другая проблема, где найти женскую СЕКСУАЛЬНУЮ одежду мужского размера? Я вообщем-то не великан, но 177 см роста присутствуют, и 81 кг веса тоже. Но наши девушки и в этой ситуации не бросили нас! И пригласили меня попить пиво и заодно померять одежду. Пришел, сидят две подруги, ждут начала шоу. Ладно, думаю, мне ж на сцену выходить, а тут всего два зрителя... Выпил пива для храбрости, неси, говорю, одежу. Принесли гору шмотья, из которой выбрали миниюбку, колготки, топик. Принесли платиновый парик. Влез я в это все, покрутился, присел, попрыгал. Девки говорят, "Ннеа... ты давай танцуй, а то так не видно идет тебе или нет". Делать нечего - танцую. А эти еще пивка дернули, "неааа...", говорят, "давай мы тебя накрасим, типа грим сделаем, и тогда посмотрим" Я понял, что обречен. Накрасили. И тут звонок в дверь. Хозяйка пошла открывать, а мы сидим и годаем кто это может быть. Годать долго не пришлось, в комнату вваливается хахаль хозяйки квартиры, в подпитии, со словами: "А, девушки пивко потягиваете!" "Ага, потягиваем!", сорвалось у меня басом. Следом снимаю парик, протягиваю руку и говорю, "Приятно познакомиться, молодой человек!" С кренделем чуть инфаркт не приключился, теперь как меня видит, долго молча изучает :)!!!
"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье американского баскетболиста."
Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь ? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же мнения.
Есть у меня такая дурка - когда напьюсь начинаю возводить двухзначные числа в квадрат(кстати, отлично получается). Так вот, гуляю я пару дней назад, пью и играю в биллиард.Тут мой дружбан ссылаясь на необходимость рано вставать и на солидное уже опьянение собирается идти домой.Накатив еще по 100 водки, я прощаюсь с этим соней и звоню на мобилку другому знакомому. Он сквозь гул музыки обьязняет в каком ночном клубе он гуляет, и предлагает присоединиться, только просит по прибытии перезвонить ему (там зал огромнымный,встретиться трудно).Я выпиваю еще, сажусь в такси,приехав, звоню ему. Он выходит на улицу, и приветствуем меня (уже в очень невменяемом состоянии).Есс-но, при попытке проникновения внутрь охрана отказывается меня впускать, выражая недовольство моим состоянием. Я, гордо выпячив пузо вперед громко заявляю: "Да я самый трезвый человек в мире, я способен возвести любое 2-хзначное число в квадрат".По словам дружбана,после удачного возведения 3-х названых охраной чисел в квадрат и полного офигения всех присутствовавших,меня все-таки пропустили,хотя я уже этого непомню....
Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании великого и могучего русского языка.
Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад. Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря, накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа. Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник. Документы, то да се... "А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?" "Да ничего. Мусор." - говорит друг. Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит с присвистом (почти дословно): "Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой хуячить буду..." Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник и вдруг спокойно так говорит: "А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул. Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.
Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес (я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу - 12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться. А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно. Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали. Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха." Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два с половиной часа не было." Я говорю: "Так я же еще тренировался". Жена: "И чего же ты там тренировал?". Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал". Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой, да еще с резиной поделал?" Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер. Гордитесь, ребятки, нашим языком!
Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России: -"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"
Понедельник. Утро. Общая пятиминутка по коммерческим вопросам (как водится, на час). Обсуждается план маркетинговой кампании (таргет-группа - директора музеев.). Всплывает тема о виртуальных музеях. Говорить никому не хочется, зато очень хочется спать. Пауза затянулась. Один джентльмен (он слегка заикается), решив спасти ситуацию, вдруг прокашливается и говорит: "А вот на хер... (все подпрыгивают и просыпаются) а на хер... (все заинтересованно смотрят, отчего он заикается еще сильнее) а вот на хер... (я уже начинаю прикидывать, а не стОит ли мне, как единственной девушке на совещании, встать и выйти, как вдруг он таки разродился) А вот на hermitage.ru уже сделали виртуальный музей.
Подстава У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо посередине учебного процесса. И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить, что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали). Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все, что было известно об этом студенте. Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он. Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь, поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов. На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни, которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос, касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию: "Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку". "Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор. Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки не услышит, блею: "Гара-айда". Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор. На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась на модельера, и мы проходили это по истории костюма. "Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов от ударов мечей", - слышу я свой голос. "Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель. ……………………………………………………………………………………… В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью по полной программе.
Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и произошла год назад Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась, и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между районами состовляли разные квартала и все возможные больницы (прошу заметить) Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными шагами задрав голову, проходит в середину и берется за поручень.Тут раздается голос кондуктора (К) К:Что у вас за проезд? З:Проездной - залазиет в корман и показывает К::-0 И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках... -Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно - раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать (вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал
Играют, значит, двое детей - мальчик 6 лет и девочка 7... Ну и толкнула она его как-то не очень ловко (или очень), да так, что тот довольно болезненно (насколько я мог судить со стороны) ударился задним местом пониже копчика о часть железного столба примерно той же (т.е. как раз под "заднее место") высоты. Естественно, первой реакцией паренька было начало хныканья от обиды, девочка видимо испугалась того, что тот разревется по-настоящему и пожалуется гуляющей неподалеку мамаше, и выдала (дословно!): - Ну что, понял, как чувствуют себя женщины? Паренек перестал шмыгать носом, подумал секунду, хмыкнул и ответил, потирая зад рукой: - Однако, неприятные ощущения!
Слышал историю от знакомого, которому в свою очередь, ее рассказал его знакомый: Он работал в компании по наладке програмного обеспечения, а напротив офиса расположился пост ГИБДД (такая будка) И эта компания за халяву поставила хреновенький комп мусорам - играть. Те крайне обрадовались и все дни херачились в QuakeII. Через месяц где-то, когда в офисе находились весьма солидные оптовые покупатели, вбегает взъерошенный мусор и орет: Слава! Слава! Помоги, че нам делать??? У НАС ТАМ МУТАНТ ЭТОТ ЕБАНЫЙ (об игре) ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!! Покупатели - на измену.
Наша фирма, торгующая компьютерами, располагается в здании, где на первом этаже - коммерческий банк. И, как во всяком уважающем себя банке, на входе в стеклянной клетке тут сидят менты, которые строго смотрят на пропуска входящих-выходящих. Поэтому, чтобы к нам пройти (или вынести компьютер), нужно убедить бдительного стража в своей полной лояльности. Опять же, когда на ментов находит, они особо долго проверяют документы, сверяют фотографию на пропуске с фейсом подозреваемого, чтобы потом, козырнув с преувеличенной суровостью, нажать на рычаг, открывающий металлическую дверь. А что поделаешь - служба!
Как-то раз, после выполнении срочного заказа у сборщиков осталось много разных ненужных вещиц (пакеты, коробки, еще какая-то упаковка), которые запихали в две коробки из-под компьютеров (так удобнее выносить). Наш самый безотказный сотрудник, взяв их в обе руки, отправился во двор к мусорке. И, проходя мимо ментов, чтобы не терять времени на досмотр (коробки, если поставить, одному потом не взять), он еще издаля начал широко улыбаться (свои, мол!) и громко кричать: - Мусор! Мусор! Открывай! Менты в будке сначала не по-доброму удивились (так нахально к ним еще никто не обращался), но потом, обнаружив, что неизвестный тип не только обзывается, но и уносит аж два компьютера сразу, отработали по варианту "нападение террористов", т.е. дали свисток (или что у них там?), выскочившая из засады группа повязала нахала по всем правилам и потащила допрашивать. Слегка офигев от нападения, наш парнишка тоже никак не мог понять, что произошло, и к чему весь этот цирк, а на все вопросы отвечал стереотипно: - Так ведь мусор! Мусор! В общем, если бы мы не вмешались и не отбили Мишку, объяснив стражам порядка, что он не вор и совсем даже не собирался их обижать, не знаю, чем бы вся эта история закончилась.
1997 год. Word, Excel,Windows 95, NT, доменная структура общие ресурсы, e-mail, красота.... Все знают, что можно делать, но у всех еще с трудом все получается. Со временем получаться начало. Итак, сама история: Кабинет главного бухгалтера, где находится сама главный бухгалтер (ГБ) и я 22 года (важно) от роду, из отдела автоматизации (программист). В кабинет входит Старший Экономист (СЭ), женщине около 35 (тоже важно). ГБ, обращаясь к ГЭ: -Вот ты то мне и нужна, отчет сделала? -Да, он у меня на компьютере. -Пошлешь по почте и сразу зайди посмотрим. Ну кто же будет подниматься на второй этаж и потом опять спускаться, когда есть локальная сеть? Взор CЭ обращается ко мне. -Слушай, давай мы с моего компьютера отчет в Excel откроем. Я уже привык к подобным просьбам. Кроме того, лишний раз покажу как делается - быстрее у самих будет получатся. -Давай, легко. Где он находится? -Щас, значит сначала ВОЙДИ В МЕНЯ... Как бы вы прореагировали на такое заявление довольно привлекательной женщины? Лично я отвернулся к экрану, не из-за скромности, а чтобы не было видно улыбки и абсолютно серьезно сказал: -Что, прямо сейчас? -Конечно... -Ну, может, после работы... -Ты что, издеваешься? -Нет, почему же... Думаю, она не поняла бы ничего, если бы я не начал напевать как бы про себя популярную в те времена песенку "Войди в меня, войди в мои сны..." На секунду мне даже показалась, что меня убьют на месте. Но я прекрасно знал с кем можно шутить и все долго смеялись. После этого еще несколько дней все смаковали подробности, как старший экономист хотела совратить молоденького программиста...
P.S. А кода я переходил на другую работу, все уже умели пользоваться всем, чем необходимо. И до сих пор, когда встречаю кого-то, меня рады видеть. Это я говорю тем, кому трудно ПОДНЯТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ и объяснить то, что ты знаешь, сколько бы раз у тебя не спрашивали.
Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут, оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков. Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда, ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине: пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное). Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку, извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?". Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?". Со смеха я чуть не умер.
Объяснительная (или как там она называется?) в налоговую инспекцию (с подписями и печатью! - приколись!) Начальнику отдела мелкого опта Б-ову А.В. от продавца- консультанта аптеки "Рассветная" В-овой С.А. Служебная записка
Довожу до вашего сведения, что 18.08.00 был сделан возврат презервативов 220211 (это ПЛУ - номер какой-то херов) по цене 10-30, так как покупателю не подошел их размер и он решил купить другие.
18.08.00 (ну и подпись здесь есть)
------ Мы так и не въехали с чуваками - то ли не налазят, то ли спадывают они у клиента?
Как-то раз иду с работы, весь еще в компьютерном угаре, пиво пить. Хвать за карман - а денег-то осталось ничего, на пиво у меня не хватит. Меняю курс - банкомат недалеко. Суя в него карту, мельком взглянул на экран... ой, мать моя... "Кошмар", - думаю, - "уже до Нортона доработался...привидится ж такое..." . Такова была первая реакция. Затем вернулись два полезных чувства (реальности и юмора), и я понаблюдал за процессом. Петруха пропал, аппарат стал грузиться. Amibios там, 4 метра памяти, драйверы всякие,и в конце привычная банкоматная софтварь. Придя с пивом, рассказал всем про видение Петра - трещали так, что пиво пузырилось :)
Удаленное управление банкоматом Северной Казны впервые наблюдал Papa U Екатеринбург, май 2000 г.
Тут сидел утром прогу писал, не вдалеке один перец играл в Unreal Tornament, переведенный на русский язык, как с инглиша у нас на русский игры переводятся думаю говорить не надо, но тут случай особый, там даже у ботов имена переведены. Не знаю как имя бота в исходнике звучало, но на русский было переведено как КАЛАМіТ, именно через А, а не О. Интересно что имел в виду переводчик? :))))
Стояли мы тут недавно с друзьями, пили пиво, разговариривали на темы различные. Разговор плавно перешел на научные темы, стали мы обсуждать состояние нашей науки в целом и в различных НИИ в частности. И тут один из пивопьющих (неформального вида молодой человек, работающий в одном из московских НИИ системным администратором) рассказывает такую жуткую историю: "В нашем НИИ на днях подходит ученный, а это был ученный с мировым именем, к зам. директора и говорит :"Скажите пожалуйста завхозу, чтобы он в туалете бумагу положил, а то я вчера там свою статью нашел" Вот такая вот концовка сего труда.. а он наверное еще за статью эту грант какой-нибудь получить хотел.
Приехали как-то к нам в институт полсотни американцев рассказывать про ихнюю систему жюри присяжных. После целого дня объяснений что там и как происходит и работает, на следующий день они разыграли перед нами целый судебный процесс, а двенадцать присяжных были добровольцы из нашего института, в том числе и я. Все было заранее спланированно, короче как спектакль в театре где у каждого своя роль. И вот картина. Сижу я в середине второго ряда в битком набитой аудитории и прикидываюсь присяжным. Все там ректоры и деканы нашего института приперлись посмотреть на дорогих заморских гостей. И тут мне ужас как захотелось посрать! Обычно, если бы приперло во время лекции, можно было бы без проблем встать и сходить в сортир. А тут и Американцев куча, и почетных гостей хоть трактором дави, и присяжный я, да и сижу в самой середине второго ряда прижатый со всех сторон! И вот, проклиная все жюри присяжных вместе взятые а заодно и Американскую систему правосудия, я сижу с выпученными глазами и мечтаю о только том, чтобы не усраться у всех на виду. Что там говорил судья и адвокаты и подзащитный с жертвой я не слышал. Прошел как минимум час, который показался мне вечностью, прежде чем я понял, что дело подходит к концу. Но не тут то было! Американец, игравший судью, заявил, что сейчас адвокаты произнесут завершающие речи, а после этого двенадцать присяжных (среди которых я как раз и был), будут решать судьбу подзащитного! Я понял, что больше терпеть я не могу, поэтому вскочив со своего места я бесцеремонно прервал судью, заявив, что в связи с тем, что на меня навалилась очень страшная болезнь, я не смогу обсуждать участь подзащитного с другими присяжными. В аудитории воцарилась мертвая тишина. Все, ясное дело, уставились на меня, а Американец--судья чесал репу и долго не мог понять почему в его записях нет упоминания о присяжном на которого свалилась страшная болезнь! Наконец через секунд тридцать напряженного молчания он приказал мне сесть на место и грозно попросил не прерывать судебный процесс. Все, думал я, сейчас мне наступит капец. Я мысленно приготовился к невероятному позору, как вдруг судья объявил, что заседание закончено и все свободны! Оказывается, он сказал о необходимости присяжных вынести приговор только для порядка, а на самом деле нам ничего обсуждать было не надо! Нет необходимости говорить о том, что следующий час своей жизни я провел в туалете и больше НИКОГДА не садился в середине ряда.
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
Прибыв недавно из отпуска из крайне суверенного государства Литвы, хочу поделиться версией истории этой страны, рассказанной мне несколькими незнакомыми друг с другом людьми из разных возрастных групп. Так что выборка репрезентативная. Итак, вот основные пункты: 1. В 14 веке Литва занимала территорию от Балтийского до Черного морей. 2. Название городу Киеву было присвоено князем Витаутосом специальным указом. 3. Литва - первое государство, в котором было провозглашено право частной собственности, именно поэтому, окружающие дикие племена были рады литовскому владычеству как цивилизующей силе. 4. Новгород и Псков призывали литовцев управлять городами. 5. Все. Ехидные комментарии предлагаю каждому добавить самому. Хочу лишь добавить, что, конечно, каждая страна считает себя родиной слонов, но чем страна меньше, тем слоны больше. Литва - очаровательная страна и более предупредительных и вежливых людей в таком количестве я не видела давно.
Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник. - Ваши документы? Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену, и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит на права жены: - Это не ВЫ! - Это моя жена! Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу, жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит: - Успехов Вам, молодой человек!
Я и две моих подружки Таня с Юлей в одно время были любителями дикого отдыха в Крыму. Жили мы в палатке на горе у моря в гордом одиночестве. И уж очень нам хотелось добиться полного единения с матушкой-природой, и вот по этому поводу ходили мы по "своей" горной территории в чем мать родила. Внизу под нами вдоль берега моря пролегала тропа, по которой шастал весь народ, но оттуда нас не было видно совсем. Поэтому о нашем "диком" существовании никто даже и не догадывался. И вот однажды во время обеденной трапезы наш размеренный жизненный уклад трех амазонок нарушает мужчина лет эдак 45-ти, да с диагнозом эдак эксгибиционизм. Оторвав глаза от тарелок, все втроем оторопело таращимся на "великого мастурбатора". Сказать честно, в тот момент я впервые в жизни увидела живьем эрегированный мужской член, поэтому истошно зашлась кашлем, поперхнувшись супом. Подружки мои были более осведомленными в практических вопросах сексуального толка, и их реакцией было лишь сдавленное хихиканье. Давясь смехом, эти две козы спрятались за палаткой, а мне как последней дуре досталось счастье выпроваживать этого кретина. Принимаю ну очень устрашающий вид: ноги ставлю на ширине плеч, руки сжатыми кулаками упираю в бока, а брови, насколько хватает силы лобных и около глазных мышц, сдвигаю к переносице. Со стороны я себе кажусь ну просто настоящим монстром. И грозно рявкаю на мужика: "Пошел вон, урод!" А этот кекс вожделенно уставился на меня и, услаждая себя, приговаривает: "О! хорошо! Вот так и стой". И, пялясь на меня во все глаза, кончает.
История случилась летом 97 года с моими друзьями по пути домой в славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова. Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер. Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах... Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то... В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину: два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа, когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
Мужик с женой лежали на пляже.Бла-бла-бла туда -сюда - пошла ,короче, жена купаться, а мужик остался загорать.Но через минуту решил что все же лучше пойти освежиться и пошел за женой.И вот он видит что у берега, где-то по -колено в воде стоит его жена(забегая вперед,скажу ,что это была не его жена а просто похожая девушка, а мужик то видел ее только со спины ну и обознался). Он подходит к ней сзади и так нежно(но молча!) обхватывает ее за талию. Девушка не оборачивается и видимо думает что ее держит муж(ее муж)и поэтому никакой агрессии по отношению к мужику не проявляет.Жена же мужика уже давно и далеко уплыла...И тут со стороны пляжа к парочке подбегает муж девушки и так спокойно, видимо ожидая услышать какое-нидудь разумное обЪяснение происходящему (вроде того что этот мужик брат его жены с которым она не виделась 10 лет) спрашивает мужика: - Ты чо такое делаешь? И тут мужик выдает : - А ТВОЕ-ТО какое дело что я тут делаю?! :))
Немая сцена как в ревизоре.
P.S Потом такое началось ! Девушка визжит , жена орет , муж девушки наезжает..... Короче, полная Санта Барбара!
От HaLuStr’а : Захожу на днях в оптику - выписать себе новые очки , и слышу разговор окулиста (О) с очередным пациентом (П): О (с улыбочкой): «Так ить, что Вас беспокоит ?» П: «Понимаете, доктор, я часто сижу за компьютером… Ну, там, глаза порчу» (далеко идущий вывод ;-) ) О: «И что, собственно ?» П: «Хуже видеть стал, глаза устают… вроде…» (да ну ?) О (задумчиво): «И, с какими шрифтами работать приходится?» (какой продвинутый доктор :-) ) П: «С 12-м и 14-ми размерами» О: «Да, мелковат шрифт, конечно же…» (хакер, блин, а не доктор) П: «Вот поэтому-то я, доктор, и купил себе 19” дюймовый монитор» О (удивленно): «Ну тогда вроде все нормально должно быть…» П: «Но Вы понимаете, доктор, там облучение сильное и все такое… в-общем, я его вглубь стола на полтора метра задвинул» ( 8-[ ] !) О (челюсть падает): «А, как же вы шрифты-то видите ?» П: «Ну, у меня есть монокль старый, дедов (!!) я его для приближения использую…» О (его уже начинает корчить): «Ну а ко мне-то зачем пришли ?» П: «Я вот что хотел-то, доктор - у Вас есть линзы для моноклей послабее - у моего экран в фокус не попадает…глаза устают…»
P.S. Я думал, что ослышался…. Но он потом правда достал свой бинокль…
Историю мне рассказал мой отец. Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности" по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну, с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару, сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился к нервничающему хозяину гитары (Х): П- "Как тебя зовут ?" Х- "Женя" П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного счастья?" Х- "Ну грамм бы сто сейчас!" На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене. Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель себя за то что не попросил автомобиль.
Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который случайно купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена из них резиночек для хозяйства настригла... Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца выставлены только боксы, а сами сидюки лежат в коробках (привязанные тоненькой резинкой к такой черной штуке). Продавало пытается затолкать в бокс сюдюк с черной самой штукой, но резинка мешает. И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я на автомате говорю: "Вы презерватив-то снимите.." (имея в виду резинку) Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня, потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper... Потом по сторонам - не слышал ли кто такого издевательства? Сидюк он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая ржание. Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно лопнул от смеха. :)
Звоню в книжный магазин: -Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин? -Одну минуточку. Через некоторое время -Алло, вы знаете, она в отпуске... :-о
История абсолютно реальна. На рынке к прилавку, где торгуют гигиеническими средствами, подходит девушка внушительных размеров(Д). А за прилавком, надо сказать, бабушка божий одуванчик(Б). (Д)(басом) - Почем затычки? (Б)-Чево, милая? (Д)-Ну, вон те затычки, с хвостиками...
История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное плавание... Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции. Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать, поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом. Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально кричали о совсем присевшей тенге. Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией. И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много, но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально. Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2 месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь. Решено было запускать в унитазе. Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во главе с главным редактором склонилась в ожидании. Фотокорреспондент с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы... запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!! Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному творению рук человеческих. Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим делам... Немая сцена..... Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель из оцепенения: "Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"
Копирую недавнюю реплику редактора одного известного русскоязычного сайта:
"Вот такое послание на английском языке было получено вчера:
I found your site by searching for "choby". Where are you located? What does choby mean in the context of your message? Thanks, Bill Choby Johnstown, Pennsylvania USA
Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю, надо перевести бабушку. Пожалуйста? Спасибо! Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол, плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе. Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость к бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!! Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых.. А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся, на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей, нецензурные выражения... А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали, что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..." Занавес........ Я была в ауте...
Недавно друг перед поступлением на работу проходил диспансаризацию, и вот какая с ним произошла история. Приходит человек в КВД, подходит к кабинету венеролага, а там очередь и стулья все заняты, сесть негде. Причем очередь состоит из девушек в возрасте где-то от 16 до 18 лет. Друг недолго думая идет без очереди. Естественно раздаются возмущенные крики:"Куда без очереди?" и т.д. в том же духе. На что был получен резонный ответ:"Я-не сифилитик! Я- старший следователь, у меня диспансеризация!". Его пропустили без оче- реди.
Ложка дегтя в бочке меда (или "Неудавшаяся халява").
Прихожу к другу и вижу у него примерно такое письмо, а точнее ответ:
Здравствуйте, дорогой Доброжелатель ! (шаблон приветствия) xxx you wrote: <Письмо ентого самого Доброжелателя, изобилующее словами "уважаемый", "спасибо за ваш интерес", "многого счастья вам" и т.п. (на самом деле письмо содержит трогательный рассказ о том, как мужик обогатился на интернетовском аналоге Гербалайфовых пирамид, и как он хочет помочь другим сделать то же самое)>
В конце лаконичный комментарий моего друга: "Какая б..дь дала тебе мой адрес ?!"
Это случилось, когда я училась в 1 класее (1985г.). Шел урок патриотическо-коммунистического воспитания, который устроила классная руководительница перед принятием нас в "октябрята". Класснуха на наши нежные и оттопыренные уши вешала лапшу по поводу того, что "октябренок, как будущий пионер, всегда слушается маму, он честен, воспитан, добр и отзывчив, не обижает младших," и прочая т.п. дребедень. Короче, мы уже начали верить в то, что "чудесней зверя в мире нет", и наше желание влиться в нижнее звено партии становилось все сильней и сильней. Тут мне приспичило в туалет, хотя история не об этом. Меня с миром отпустили. Когда со всех ног, боясь пропустить очередную порцию "лапши", я бежала обратно, коварно и неожиданно, мне подставил подножку какой-то скучающий хмырь из 2-го класса. От шока, обиды и непонимания я разревелась, довольный гогочущий хмырь с чувством выполненного долга удалился. В класс меня доставила какая-то, мимо проходящая училка. На вопрос класснухи, кто мне подставил подножку, я, размазывая сопли по лицу, протянула: "Октябрееенок". P.S. Мораль - не верь ушам своим. А моя вера в партию с той поры сильно покачнулась.
Когда я училась в институте, первые 3 года жила в общежитии. Сразу надо сказать, что у меня есть дурная привычка разговаривать во сне, то есть я могла среди ночи загрузить свою соседку вопросом типа "Лена, а ты была на карусели?", а наутро уже ничего не помнить. Так вот, была у меня соседка, скажем, Марина. И был у нее парень. И очень им хотелось кое-чем заняться. Ну, дождались они, пока я усну, и на полу в той же комнате и занялись чем хотели. Если бы я не спала, я бы их отматерила, наверное, так как я далеко не поклонница вуайеризма (вроде бы так называется любовь к подглядыванию). А так как я спала, ничего не видела, ничего не помнила. Однако, как рассказала мне сама Марина на следующее утро: "... короче, мы в самом разгаре, и тут на самом интересном месте ты поднимаешься, смотришь через край кровати и говоришь: - Ну, не е*аться..." - я все таки их отматерила. Не знаю, получилось у них что-то или нет, об этом она мне не рассказывала. Зато больше в моем присутствии никто ничем таким не занимался. Имена не настоящие.
Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон: На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник и задает закономерный вопрос: зачем? Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет. Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута. Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели в чувство комплиментами, отпоили. Она возмущенно отпарировала: Он что, не мог рукой или палкой постучать!
Я учусь в асперантуре в Израиле. Страна эта занимательна тем, что законы здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость 110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю, но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием насаждают ведомые только им правила движения.
Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно. После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину: "Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или не взлетит.
Не далее как вчера поступило к нам в фирму резюме. Орфография, пунктуация и стиль автора сохранены полностью. ;-))) РЕЗЮМЕ "РС" Л-ов Виктор Анатольевич 390026, г. Рязань, ул. ********* т.(0912) **-**-**, ф.**-**-** Цель Руководитель персонала, логистики, эконом анализа, орг производства
Сведения Рождение 29 Января 1957 г ЗДОРОВЬЕ И ВНЕШНОСТЬ КАК У ЗДОРОВОГО 30 ЛЕТНЕГО МУЖЧИНЫ. 185/70 Холост (до 42 лет порча - "венец-безбрачия") Мне предсказаны жена и сын. В СА не служил. Годен к строевой. Живу с родителями. Имею брата и сестру. У них есть семьи, дети и квартиры.
Образование * 1977-1983 г. Рязанский радиотехнический институт. "Инженер-электрик". * Предпринимательское образование и самообразование
Увлечения Парапсихология, теософия, йога, физкультура, туризм, английский язык, 1974-2000 гг на предприятиях г. Рязани и нефтепромыслах Тюменской обл.
Опыт работ Наладчик-инженер, старший инженер - электроник, 6-ой разряд по 4-ем специальностям.... Работал в цехах: электро, механическом, сборочном, контрольно- испытательном, автомотиации процессов, газовом В отделах метролога, механика, сервисно-пусковых работ 12.01.1990-6.08.1992 г. станкозавод: пуско-наладка станков с ЧПУ в 20 регионах. Уволился в свяи с обвалом производства 26.08.1992-22.06.1997 г. вахта: оперативный ремонт оборудования газовиков и нефтяников, совместная работа с канадцами на нефтепромыслах. Уволился т.к. перестали оплачивать вахтовые перевозки. 22.066.1997- 25.051999 г. безработный (не привык работать за еду): курсы английского языка и предпринимателей, защитил интересы РОО ВОГ в арбитражном суде (выполнил работу, с которой не справился профессионал). Сделал проект производства и реализации качественных хлебопродуктов из зерна. 25.05 -7.12.1999 г. руководитель ремонтной группы ПТК по выпуску гражданской продукции: заработал рекомендацию от 3-х главных специалистов большого завода. 7.12.1999 г. директор пекарни: реализовал проект в виде экспериментального предприятия. Технология отработана, реализация производилась в лучших магазинах. Расчеты подтвердились, есть перспектива, но пока средств (для развития и зарплаты) нет. Я НЕ УЧАСТНИК.
Умение На ладони Иисуса Христа была звезда, а на моей есть 4 работать больших треугольника (бывалый, творческитй дух). При с людьми таких руководителях как я кризисов неостаточно, а страдание, - единственный учитель человека (Каждому овощу свое время). "Она специальность не может составить содер- жание иерарха". Руководить людьми у нас... моет, а что толку?
Членство в С 1985 г. активный член школы Ряз. обл. ассоциации клубах народных целителей (одна из сильнейших). Можем заочно протестировать членов Вашей команды. Быстро определить НЕ ГЛЯДЯ с точностью о 5% остоверность книги, документа.
Навыки и ВРОЖДЕННАЯ скромность. Коммуникабелен. Легко адаптируюсь достоинства к коллективу и условиям работы. Умею произвести маркетинг , согласовать, сделать комплектацию оборуования, планиро- вку, заключить договор, вести управленческий учет, изго- товить рекламу, найти оригинальное решение. Мой бизнес- план удостоился внимания губернатора. Хорошо владею био- локацией ПК на уровне пользователя Интересный лектор. Ве- зде нахожу друзей. Есть организаторский способности Умею использовать время, управлять собой, учиться, заботить- ся о людях, сотруничать, обиваться, выполнения заданий. Судимости и вреных привычек не имею. Манеры приличные. Серьезных нарушений дисциплины не имел. Со мной приятно работать. Карма хорошая, ангелы-хранители есть, гадалка не нужна. Могу сформировать хорошую команду, разработать и реализовать антикризисные мероприятия. Сведения о рабо- те, членстве в клубах, достоинствах могу подтвердить до- кументами, фотографиями и елом. Жду ответа на факс (0912) **-**-** 17 Августа 2000 г. ____Роспись_____ /Л-ов В.А./
P.S. У нас до сих пор "валяется" вся фирма, девушка, которая занимается кадрами - в шоке. А это резюме еще надо показать руководству. P.S.2 И такие люди лезут на руководящие должности!
Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии, но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует, вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга. У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят, смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату, видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит : " Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла, типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате. Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал, поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?" (Чем это твоя жена меня накормила). Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.
Эту историю рассказал мне отец, в прошлом военнослужащий, а теперь на заслуженном отдыхе (читай "в запасе"). Произошло это в 196* году на Ржищевском танковом полигоне. Отец - капитан был назначен дежурным по части. И как раз должна была нагрянуть проверка. Все бы ничего, но у проверяющего вдруг обнаружился моторчик в заднице и он решил мужественно, на машине типа "бобик" объехать посты, осмотреть полигон и навести порядок. Время - ночь, темно. Ночь,"бобик", полигон, внутри три человека. Проверяющий, водитель, и дежурный по части - мой отец. Далее события развивались стремительно. В освещенную фарами машины область попадает заяц, проверяющий чувствует запах дичи, представляет обрадованную зайчатиной жену и орет: "Капитан ........(здесь следет фамилия отца, а следовательно и моя), приказываю, открывайте огонь из табельного оружия!" Табельное оружие - ПМ, из него то и в себя с трудом попасть можно, но приказ - есть приказ. Начинается стрельба. Вы когда-нибудь видели танковый полигон? Там машина в общем то не едет - она прыгает. И вот, в этой обстановке ведется стрельба. Выстрел за выстрелом пули ложились точно в белый свет - темную ночь. И ушел бы заяц, да не его это день был. Короче, последняя пуля из обоймы в него попала. И не просто попала. Она поразила зайца прямо в дырочку от задницы:)) и вышла около рта совершенно не повредив шкуру. Заяц лежал - как живой. Ну дальше - похвалы проверяющего, благодарность и другая лабуда. Умел батя стрелять. А зайца жалко. Ни за что пострадал.
Обычное дело. Троллейбусы ходят редко. Очень много людей хотят уехать одновременно. Переполненная остановка. Среди прочих стоит детина (как потом выяснилось - тяжелая атлетика его хобби) и совершенно не нервничает на фоне все более заводящейся толпы. Подходит троллейбус нужного маршрута. Абсолютно все (кроме главного героя) начинают лезть чуть ли не в окна. Оценив окончание посадки и свисающие тела из всех трех дверей подходит к задней, берется своими немаленькими руками за перила и вдавливает всех перед собой и себя в салон. Не знаю от чего - люди ведь не жидкости - но из средней двери двое выпадают обратно - двери закрываются и наш троллейбус плавно отчаливает. Вот так.
Сдавали мы как-то математику, а поскольку экзамен по данному предмету был последним (т.е. оценка шла в диплом), то препод пас всех зверски. Глаз не сводил. Достать флаги (готовый ответ на билет) было невозможно. А 95% именно с флагами и пришли. Всеобщее уныние и зубовный скрежет. А препод, гад, не моргая всех оглядывает. Знает, черт, с чем мы сидим. Тут приоткрывается дверь. Совсем чуть-чуть. В щелку влетает "шпора" и, сопровождаемая громким шепотом "Это для Петрова", описывает дугу и шлепается на пол. Препод чуть ли не с криком "Ага!" как лев на горячее говно кидается к ней. В этот момент все как один достают флаги. Дело сделано. А препод обиделся, бумажка пустой оказалась.
Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский. Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на снижении боевого потенциала флота". Он отметил, что Северный флот "является форпостом России на важнейшем северном стратегическом направлении". Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках, с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!
Однажды на лекции по физике в МИФИ доц. Семеновой Т. (отчества к сожалению не помню) была рассказана следующая история. Необходимые сведения: Тамм И. Ф. - выдающийся советский ученый, лауреат Нобелевской премии, широко известен в узких кругах физиков-теоретиков в частности благодаря своим работам по электродинамике. Однажды И. Ф. Тамм сдавал экзамены в ГАИ (или как это называлось в 60-х ?) на права. Говорят, что в те времена необходимо было помимо билетной теории и вождения сдавать экзамен по материальной части автомобиля. Идет экзамен. Академик Тамм сидит перед старшим сержантом Петровым и отвечает на вопросы билета. Отвечает хорошо, сержанту нравится... Наконец, академик заканчивает ответ и сержант, раздуваясь от гордости за собственную исключительность - как же, доверили принять экзеамен у академика! - задает дополнительный вопрос: "Что такое электрический ток?". Ну конечно же, весь Советский Союз, получивший образование в средней школе знает что это такое - это направленное движение электронов в проводнике. Но академик-то знал что это, в общем-то определение как бы это сказать - некорректное. И он не пошел против своей совести и ответил так, как должен был ответить крупнейший специалист по электродинамике - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТОК ЕСТЬ МИНУС ГРАДИЕНТ ПОТЕНЦИАЛА В ОДНОРОДНОЙ СРЕДЕ. Видимо, раздался звучный удар - челюсть сержанта упала на стол. Академик был послан на пересдачу ...
Слышал я такую байку: Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется. Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника, дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают, равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!" так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны были бы зашкалить. Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного: "Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег, отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте, товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..." И опять: "Ха-ха-ха!!!!". Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит... Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".
1991-й год. Охренительная очередь за подсолнечным маслом. Сам помню простоял часа три. Ну и сами понимаете какое у всех настроение. Стою уже почти у самого прилавка, смотрю подваливает старушенция лет эдак под 80. Оглядывает грустными глазами очередь в надежде купить маслица прямо сразу... Но есессьно ее никто не замечает и она решает применить давно испытанный видать прием воздействия на нервы населения...Начинает громко на весь магазин заунывно причитать: -Да, Господи...Да что же это такое делается?...Да когда же все это кончится? Задолбанный мужик позади меня: -ДЛЯ ТЕБЯ, БАБКА, СКОРО!!! :-))))
Не знаю как остальные, а я ушел в прекрасном настроении...
Эта история была напечатана в одной провинциальной газете. Дело было так. Один мужик узнал, что его друг спит с его женой, ну и пошел разбираться. А тот второй, не будь дурак, предложил им вместе выпить. Дело кончилось тем, что они договорились так: он будет спать с женой того мужика, а тот мужик будет ездить на его "жигуленке".
За правдивость-зуб и все другие органы, так как - я участник событий. Итак: ТАРЗАНКА. Огромнейший кран, с которого народ прыгает, предварительно привязавшись канатиком. Я и мой бывший одноклассник пошли на Тарзанку.Ссора с женой ускорила решимость, и я, прихватив друга и видеокамеру направился к крану. После того, как меня взвесили, привязали и т.д., меня стали поднимать на люльке вверх. Друг остался внизу, готовясь делать видео съемку. И вот, когда люлька остановилась, я вышел на подножку. НАРОДУ-ТЬМА!!! Друг снимает меня. И тут я ему телеграфирую школьными знаками (кто учился в школе - помнит "В"-потрогать волосы, "Б"-потрогать бровь И Т.Д.). И вот я ему "маякую" жестами: "ЭТО П...Ц, ВЫСОКО" а он мне снизу такими жестами руками "ДАВАЙ".Короче на счет ТРИ я прыгнул вниз...Толпа внизу охнула. Когда мое тело стали спускать на тросе вниз, я стал сверху своему корешу орать "ГЕНА!!!,Я В ШОКЕ!!, Я ЕЩЕ ХОЧУ!!" И тут я увидел, как мой друг согнулся в коликах, потом стал на четвереньки и так ждал моего прихода. Его рЭЧЬ:- "Ты когда прыгнул, а потом стал орать "ГЕНА, Я В ШОКЕ", толпа как заорет: "ЭТО КАК ЖЕ СТРАШНО, ЕСЛИ ГЛУХОНЕМОЙ ЗАГОВОРИЛ!!!!ЧУДО!!!!!!!!:-)))" P.S.А я то думал, чего это народ на меня смотрел с искренней радостью моего чудесного "исцеления".
На автомобильном шоссе Минск-Москва около Минска есть место, где чаще всего происходят аварии. Так расположен достаточно крутой поворот, за которым стоит рекламный шит белорусской "Национальной авиакомпании "Белавиа". Каждый водитель, вылетающий из-за поворота, видит приблизительно такую картину. На огромном подсвеченном неоновыми лампами со всеми делами рекламном щите на фоне солнечного неба и контуров некого серого сооружения неопределенного назначения (то ли самолет, то ли вертолет, то ли автомобиль, то ли ангар) изображена девушка неописуемой красоты в форме стюардессы компании "Белавиа". Она мило улыбается, делает призывный жест рукой в неопределенном направлении. У нее очень прозрачная белая блузка, форменная юбка значительно выше колена, очень стройные красивые ноги, подходящий бюст -- в общем класс. Внизу -- рекламный слоган: "Авиакомпания "Белавиа" : Кого угодно ! Куда угодно ! Когда угодно!"
Выпивали мы как-то с приятелем в баре в соседнем городе. Деньги у нас кончились, на такси не хватает, а все знакомые пьяные ( праздник был ), и cъездить за нами некому. Пешком тоже как-то не прикалывало 25 км идти (я однажды прошел в метель, на следующий день встать не мог:). Друг мне и говорит: «Нет проблем, щас телку местную найдем, у нее и переночуем!» Местных мы не нашли (таких чтобы ночевать пустили), но он познакомился с какой-то 16 летней у которой номер в гостиннице имелся. Ночью, часа в четыре, пришли мы в номер, такой небольшой, две кровати и проход в метр-полтора между ними. Я сел на одну кровать пиво пить и журналы листать, а они на другой кровати под одеялом совокуплялись. Я даже не заметил как уснул. Проснулся я от ругани. Открыл глаза и вижу особу женского пола повернутую ко мне спиной. Не спеша рассмотрел ее, облегающие джинсы, светлые волосы, ну в общем со спины вроде нормально смотрится. Только кричит громко. Ну думаю, подруга девчонки обижается что без кавалера осталась. Я потихоньку встал, и, донжуан нашелся, одной рукой ее грудь cжал, а другую в джинсы спереди сунул, и так ласково шепнул на ушко: «Не волнуйся, и до тебя очередь дойдет!» . Тут настала тишина, но только на несколько секунд. Я стою со счастливой улыбкой идиота на рыле,а ко мне поворачивается уже взрослая женщина, которая начинает фигачить меня чем попало. Я сначала опешил, но потом понял что надо тикать, что я и сделал кинув тетеньку в угол. Оказывается, пока я спал, а эти двое развлекались, в номер приперлась разъяренная мамаша девушки (неизвестно откуда взявшаяся). Накинувшись на «влюбленных», она не заметила что на другой кровати тоже кто-то есть. А тут я со своими дикими ласками. Друг потом меня благодорил, грит если бы не я со своим отвлекающим маневром, он бы живым оттуда не выбрался.
В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот, один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как? А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса. P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
Арабские Эмираты. Novellо'вская сеть, юзера... Админу звонит пользователь, - У меня пароль заблокировался! - OK, сейчас разблокирую. Через 2 минуты. - У меня пароль заблокировался! - :F сейчас разблокирую. ... Так повторяется 3-4 раза... Админ: Пароль забыл? Юзер: нет, я помню, это имя моей жены! Админ: Так в чем проблема? Юзер: А я не помню какой именно!!!
Локанично и без всяких утомительных вступлений. История. Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.
Опять история и опять локанично. История. дет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения. Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон: - Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама... С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее: - Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула! Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.
Забавное наблюдение: в Америке символ "@" в электронном почтовом адресе говорят как "at" (в русской транскрипции "эт") в России этот же символ на том же месте называют "собака". Что забавного ? Дело в том, что в татарском языке - "эт" как раз и означает "собака" :)
Провожал я друга с герлой со свадьбы (они там познакомились) в час ночи до дома герлы. Ушли. 15 минут нету 20… Чез 40 приходит, ошалелый, рука что-то сжимает. Сел, молчит. Спрашиваю,- чего в руке у тебя. Он молча разжимает, а там трусики. Его рассказ. Поднялись, стали целоваться ну и тд, около ее двери и так равномерно в дверь ее спиной тук… тук… Дверь открыли… Ну упали в квартиру, мама ее хрипит, а я штаны застегнул и говорю "Вот… Привел…" и ушел.
Прибегает ко мне друг и говорит, "Пошли баб голых смотреть". Куда спрашиваю. "Да у нас на заводе профосмотр, оденем халаты, слушалки, с доктором я договорился…"
Навеяно историей про киоски и непонятные экспонаты в витрине. Дело происходит не в далекие пересторечные года, а прямо сейчас (just now), когда витрины киосков уже окультурены в смысле этикеток и ценников, но кое-что, ввиду его очевидности для потенциального потребителя, осталось все же "инкогнито". Итак, поздним летним вечером мой муж отправился за "еще" пивом, и в очереди перед ним тусовались две девочки-подростка в поисках чего-нибудь вкусненького. Их внимание привлекли красочные упаковки без этикеток, содержимое которых призвано регулировать рождаемость - презервативы то есть. - А это что - жвачка что ли ? - спросила одна другую. На что мой муж, находясь в приподнятом пивом настроении, глубокомысленно заметил: - В некотором смысле - да. Как ни странно, девочки поняли его правильно и на всякий случай быстренько смылись.
Дело было прошлым месяцем на даче. После бурно проведенной субботней ночи, когда было выпито намеренно пива, лежу в постеле. Сквозь сон чувствую, что организм требует ... освободиться от некоторого колличества жидкости. Вываливаюсь из дома(все удобства во дворе) и преоткрыв глаза обнаруживаю, что на улице стоит раннее утро и скозь ночное небо пробивается летний рассвет. От выпиого пива голова болит ужасно и мочи бежать в угол участка уже нет. Не долго думая, я спускаюсь с крельца и с большим удовольствием начинаю процес очищения организма прямо у дороги. От удовольствия глаза открываются все шире и шире и вдруг я обнаруживаю, что изумленно глядя на меня по улице проходит соседка с собаками, какие-то мужики тащат сдавать газовый болон, бегают дети... Моему удивлению не было предела. Что делают эти люди в столь ранний час?!! Оказалось, что времени было к обеду, просто день был серый и пасморный. Ну вот такое фиговое в этом году лето!!! P. S. А соседка обозвала меня хамом и с тех пор не здоровается.
Вчера были на даче у друзей. Они вернулся с отдыха и спешили поделится историями. Компания была приглашена из старых друзей по работе, школе и институту. Всех мастей и профиля работы. Был один, которого все называли - Мент; работал он, естественно, в органах. Здоровый, бритый-ну с виду бандюк, бандюком. Как и полагается за столом ухаживала хозяйка дачи - Ксения, бегала, суетилась, подовала, относила, меняла посуду и т.д. В какой то момент Мент попросил ее тарелочку, что бы побрасать в нее арбузные корочки. Ксения переспрашивает: "Тарелочку для МУСОРА?". Мент, понуро: "Да....да.....лично для меня"
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp. молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся) 2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 . 3 обучение пpоходит на улице+метpо+ места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат) 4 обучение только очное , и только индивидуальное . 5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких кафешек/дискотечек/цветочков . 6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса) II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие свидания) III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется) IV советы по коppекции внешности V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента самостоятельному отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе") оплачиваются отдельно . 2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная", "50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно . пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? ) 3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет . 4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка мозгов 2 день знакомства на улице / в метpо 3 день встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка далее pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
История эта, произошла не так давно со мною в общественном транспорте: Представьте себе автобус: на одном сиденье сидит подвыпимший мужик (ПМ); сзади него две юные девчонки (ЮД); справа от мужика - женщина средних лет (Ж) с пикинесом (кто не знает - это собака с вдавленной мордочкой) В ходе поездки мужику, наверное, надоело так просто сидеть, он повернулся к девчонкам и начал им что-то грузить. Девчонки терпели минут пять, потом начали его культурно посылать. Далее он лезет в свой пакет достает банан и я слышу кусочек его диалога: ПМ: Девушки, хотите банан? ЮД: Нет. ПМ: Девушки, а вы когда-нибудь видили банан? ЮД: Видели. ПМ: Нет, так вы действительно видели настоящий банан? ЮД: ????? Так-как эту фразу мужик сказал очень громко, все пассажиры постепенно начали сползать на пол. .... (продолжение разговора после некоторой паузы) ПМ: Банан - это трава. !!! Тут в разговор включается женщина: Ж: Девочки, разве вы невидите, что он пьяный, пересядьте вперед, там же есть свободные места. ПМ (поворачиваетя к ней, смотрит на нее чуть-чуть причумленным взглядом и говорит):А почему это злая китайская рожа без намордника (имея в виду собаку).
P.S. Далее в автобусе уже никто не сидел, все простаки валялись на полу.
Торонто, суббота 12 августа. После очередного массажа и загара возвращаюсь пешком домой - дом в двух шагах от салона, в самом центре даунтауна. Жарко. Возле отеля "Хилтон" замечаю пышную телом, одетую со вкусом (почти шикарно) китаянку или корейку коих в Торонто пруд пруди. Вижу, знак подает - что-то спросить хочет. Туристка думаю (она). Приближаюсь (я). Далее следует диалог в переводе моих первых реплик с английского. Ее реплики сохранены в оригинале Я: - Да, чем могу помочь? Она: - Terminal? Я: - Простите? Она: - Terminal! Terminal! Я: - Какой вам? Автобусный или железнодорожный? (термином 'terminal' часто называют авто- или жд- вокзалы) Она: показывает мне разговорник и тычет в нужную ей фразу которая по английски гласит: "Как пройти к жд вокзалу?" (Внимание!) Рядом с английской фразой замечаю параллельную ей - такую же, но на чистом русском языке. Не въехав в ситуацию начинаю по-английски объяснять "китаянке/корейке" что лучше ее добраться до вокзала на метро и т.д. Посреди объяснений осекаюсь - наступает прозрение. Я: (уже по-русски) - Так Вы говорите по-русски? Она: Ой, ха-ха-ха !!!!! Вы русский? Я: Да! А Вы? Она: (дословно) Так я ж чукча из Якутии ! Ну, думаю, не перегрелся ли я? Оказалось - нет, все наяву. Познакомился я с "ней", проболтали больше часа. Очень даже интеллигентная чукча - доктор медицинских наук из Москвы, приехала в Канаду на семинар по нетрадиционной медицине. Вот так!
Еду я как-то в автобусе даю стольник, кондуктор говорит ищи мелочь или выходи из автобуса показывая на надпись: "ОТСУТСТВИЕ РАЗМЕННЫХ ДЕНЕГ НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ПАСАЖИРОВ ОТ БЕЗБИЛЕТНОГО (БЕЗПЛАТНОГО) ПРОЕЗДА" P.S.г.Наб. Челны , маршрут №27
История эта случилась два дня назад. Я работаю продавцом видеокассет. И вот утром, часов в пол одиннадцатого, в самом начале смены, когда все еще заспанные и ничего не соображают заходит к нам женщина, обычного такого вида. Смотрит на мою витрину секунд 10, а потом невинным голосом у меня спрашивает "У вас есть придурки"? Поскольку я еще не проснулась, то в моей голове начинаю возникать разнообразнейшие ответы на этот невинный вопрос. Секунд через 30 я понимаю, чо ей требуется фильм, подл названием "Придурки", но поскольку меня понесло, я прости киваю головой на своего напарника, сидящего рядом. Она понимает этот жест не так как я думала, подходит к нему и спрашивает то же самое. Напарник мой видно тоже не проснувшись, а еще к тому же не разбирающийся в кино, философски отвечает, что все мы на этом свете придурки. Женщина в шоке, пятится к двери, у мени истерика, а напарник сидит, и плохо понимает, что происходит. В конце концов, я сказала, что такого фильма сейчас нет, но она может подойти дня через 2 и он наверное будет. На что она прошептала "Не дай бог" и спешно убежала.
К вчерашней истории о тесте русского языка на www.brainbench.com Я решил пройти этот тест и один вопросов буквально заствил меня упасть со стула: Выберите правильное предложение: 1.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать положили в больницу 2.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать выложили в больницу 3.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать сложили в больницу 4.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать заложили в больницу
Было дело так... Пришел я с работы, поздно, ну, подустал малость... Жена моя в это время болела, отит и нее был, потом ангина, и т.д., короче месяц это уже длилось, и ничего нормально ей не помогало. Ну сижу я за компом, и мысли вслух: "Вот бы щас любви немного", потом дальше сам себя останавливаю (все вслух, в присутствии жены): "Не-а, нельзя, она же болеет!!!" .... Получаю мощный подзатыльник по башке, и дальше фраза, убившая меня: "Но у меня же только горло болит" - 8-)!!! Я не обижаюсь, но полчаса был в полном ауте. P.S. Ночь у нас была великолепная.....
Едут они как то около 1 ночи домой. В автобусе человек 10, среди них пара негров все подвыпившие. На некоторой остановке входят два молодых человека (русских). Стали напротив, базарят о своем и тут один из них сплевывает на пол. Что тут произошло! К нему подскакивает негр и начинает на неплохом русском кричать: -Зачем ты плюешь!? -Ты плюешь в мою сторону! -Ты рассист, ты не любишь негров! О****ший парень начинает оправдываться. -Да я посто сплюнул, я ничего не имею против негров. Но тот не унимается, кричит что много в России развелось рассистов. -У вас даже в песнях поется что "убили негра"! Тут автобус прилег:-) Парень вообще охренел от такого натиска, кричит: -Да любим мы негров, они классно играют в баскетбол! Тут автобус опять прилег:-) Негр тоже:-)) Одна подружка говорит другой: -Смотри, они сейчас пойдут пить водку. И точно! Подходит другой парень и говорит: -Мужики, вы какую водку пьете?
Было это в блаженное время свежести начала перестройки, СНГ еще не было, народы дружили, в том числе и на срочной службе (1988). Тянул я лямку в учебке авиамехаников в Вапнярке, Винницкая область. Весь спектр национальностей был там представлен во всей красе, особенно много было, естественно, украинцев и молдаван. С тех пор я точно знаю, что по наивности и тормозливости молдаване не уступают всем известным персонажам анекдотов - чукчам. И "молдованин" было уже имя нарицательное. Рота в первый раз в наряде на КПП. В столовой кушаем посменно, встречаю смену с соседнего КПП, один из них молдаванин. Чувствую, с ним что-то не то, распирает человека, как если бы только что услышал хороший анекдот и хочет поделится. Тут же начинается рассказ. - Первое дежурство выпало по темноте. Подъезжает автомобиль, солдатик показывает пропуск и ждет, когда я открою ворота. Я пытаюсь! Замок снят, все должно открываться, но не открывается! Я толкаю, упираюсь, ну никак! Солдатик высовывается из окна и говорит:"Ворота в другую сторону открываются, тормоз! Ты что, молдаванин ?!" А я и отвечаю: "Да." Занавес. Я катюсь в проходе. Но самая соль в том, что и он тоже. Причем ничего не наиграно, все естественно и натурально. Кстати, после этого он на меня обиделся, но по другому поводу. Вечный спор - чья родина круче. В конкретном случае - Сибирь и Молдавия. Он мне - у вас там народу шишь, на квадратный километр - два человека, а у нас - тысяча. Ну я возьми и скажи, мол, у нас и двое справятся там, где у вас тысяча требуется. Обида была серьезной и долгой.
Неделю назад я поехал к своему другу, не зная, дома ли он. Подходя к подъезду его шестнадцатиэтажки в мое поле зрения попал блестевший и сверкавший в редких лучах солнца, абсолютно новый шестисотый мерс с питерскими номерами и тонироваными стеклами. Мерс, судя по-всему только что приехал и из него вышел лысый качок с килограммом рыжья на бычьей шее. Через секунду, к нему подползла его телка, обвешанная брильянтами, начиная от сисек с плоской, не раз, наверное, битой и порваной гербалайфом задницей. "Милый, Пушистик останется в машине, ты не против?" -- сказала телка. Качок пробормотал что-то положительное, пискунула сигнализация. Я прошел мимо них и потянул за ручку двери. Вдруг, чья-то железная рука упала на мое плечо, развернув и откинув назад. Качок обернулся и сказал: "Ты че козел, в натуре, вперед идет хозяин, а ты идешь на ху*!". Телка осклабилась, гнусно хихикнув. Я промолчал. Что оставалось делать 173 сантиметрам роста и 65 килограммам против 2 метров и центнера дерьма? Да, я мог бросится на качка, всадить несколько раз в его пузо десантный нож, который всегда ношу с собой. Слава Богу, эту мысль заслонила другая, я вспомнил одну фишку и сделал хитрее. Толстожопое чмо заплатит по счету. Причем, этот счет составлю собственноручно. Про приятеля я забыл - через минуту зашел в дом и поднялся на седьмой этаж. Во многих домах лежат противовесы от подъемников, такие большие, жутко тяжелые кругляши. Окна лестничной клетки выходили во двор, где как раз и стоял мерс амбала. Нацарапав, на одном из них прошальное послание, я с двух рук кинул этот больше чем 25кг. круг на крышу его тачки. Это просто надо было видеть. Круг пробил крышу мерса и точно вошел в салон. Причем падал он не ребром, так что диаметр в крыше был не маленький. Ускорение было значительным, так что несколько десятков кг еще немного попрыгали по кожаному салону мерседеса. К другу я не пошел, а вернулся домой. Впрочем, через неделю мы встретились. Он рассказал, что опера очищавший остатки машины от усов и мозгов Пушистика, а затем и весь дом смеялись над надписью, которая была нацарапана на кругляше: "Фильтруй базар, ЛОХ".
Недавно вот купил аппарат Siemens S25 в офисе продаж МТС на Пушкинской. Начал читать инструкцию. На странице 30 слева верху напечатано ужасное бранное слово. Так как это не моя выдумка, позволю себе процитировать 'Нажмите клавишу, выберите звуковые сигналы, затем _выебите_ нужную функцию'"
История произошла со знакомой мамы моей знакомой. Закрытое предприятие, лет 7 назад. При оформлении на работу, все заполняют анкеты примерно следующего содержания: Ф.И.О. дата рождения ... ... ... близкие родственники (степень родства, Ф.И.О., дата рождения, место жиельства) семейное положение ...
Девушка была сиротой и не замужем, ее ответы были следующими: близкие родственники: отец - И.И.И., 12,07,37г., кладбище мать - И.П.П., 31,08,41г., кладбище на вопрос о семейном положении ответила - Девица. В конце анкеты всегда присутствовала надпись: "Дача зведомо ложной информации преследуется законом." девушка не долго думая к слову Девица быстро приписала "Да не очень"
Работаю в компьютерной фирме. Клиенты бывают разные... Но один телефонный звонок запомнился надолго. Звонит девушка и задает совершенно безобидный вопрос: -Алло, а вы диски "Ц" продаете? Да, - говорю, девушка,продаем - и медленно сползаю по стулу.
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Хочу рассказать две истории. Обе произошли со мной, поэтому каждое слово - правда, и не только правда, но еще и не вся правда, поскольку имеется слишком много подробностей и нюансов, которые не сильно и нужны здесь.
Первая произошла году в 1991, когда я (абсолютно наивная девушка 18 лет, востпитанная в лучших тургеневских традициях) со своей лучшей подругой, закончив первый курс университете родного города (не буду говорить, какого), поехала на летние каникулы в славный город Ленинград - посмотреть, наконец, на него, себя показать, да и вообще. Мы прекрасно проводили время - музеи, театры, всяческие увесилительные заведения и все, как положено. И вот, негаданно-нежданно, на меня во всей своей красе обрушивается first love в лице сногсшибательного молодого человека с некоторой примесью армянских кровей, придающих ему еще большее очарование, в солидном уже для меня возрасте 24 лет (с ума сойти!). Противостоять не было никакой возможности. В общем, я влюбилась по все свои уши, соблюдая все классические каноны женского помешательства - с молитвами у телефона, с состоянием полной нирваны от одного только сознания, что он где-то ходит, с высказыванием ему зарание придуманных глупостей, жутко волнуясь при этом (в общем, прекрасный пол понимает, о чем я толкую). И вот он мне в один прекрасный день и говорит - оставайся, мол в Питере, сниму тебе квартиру будешь жить здесь, и любви нашей не будет предела. Все мои умственные способности находились в тот момент в состоянии клинической смерти, в активе были несколько иные вещи, как вы понимаете. Поэтому я, не своя от счастья, соглашаюсь, мы снимаем квартиру, я в срочном порядке оформляю перевод из своего университета в Питерский, заставляю свою подругу сделать то же самое, хотя она совершенно не хочет, у нее дома чуть ли не свадьба скоро (но от счастья во мне проснулся такой дар убеждения, что все великие ораторы покурят просто), родители в шоке, мы - в эйфории. Собрали чемоданы или, скорее, приделали к шкафу подтяжки и поехали в Питер - жить. С любимым договор был такой - я звоню ему на работу, сообщаю номер вагона, время прибытия, он нас встречает и мы едем в свой новый дом. Я так и делаю, только передаю все не ему (т.к. он в этот момент отсутствует), а кому-то другому. Выходим мы из нашего поезда на долгожданный Питерский перрон, с нами количество вещей, для которого впору нанимать специальный грузовой состав, а на перроне - пусто. После получасового ожидания мы понимаем, что наверное уже никто за нами не придет. Ситуация - прелесть - в институт нас еще не оформили, общежитие не дали, ни один из чемоданов мы даже приподнять не можем, денег - в лучшем случае на дня 3 (причем нанять носильщика до вокзала стоило еще дороже. В общем жизнь прекрасна! Как мы поступили дальше - это отдельная история, но слишком длинная, чтобы ее здесь рассказывать. Короче, через неделю мы уже жили в общаге. Но все трудности даже на сотую долю не волновали меня так, как тот факт, что мой герой меня не встретил на вокзале. Сами понимаете, что смысл всей моей жизни был утрачен полностью. Скажу без шуток, что за те много лет, что с тех пор прошли, так плохо мне еще не разу не было в жизни. Промучавшись где-то месяц страшными муками, я таки позвонила ему. Он был очень удивлен, сказал, что ему никто ничего не передавал относительно нашего приезда и все такое. И началось у нас все сначала. Скажу сразу, что продолжалась наша любовь недолго - где-то полгода, произошли всякие неприятные события и у меня началось кино “Страдания-2”. В итоге институт я бросила (и моя подруга, спасибо ей, тоже), вернулась в свой город, но ни на минуту не забывала о своем любимом, наверное, это было действительно что-то настоящее. Только года через 3 я начала возвращаться к жизни. Но и тогда я о нем не забывала, все думала - ну, блин пол-жизни бы отдала, чтобы только узнать, где он, что с ним, кто с ним, даже пыталась узнать, но ничего не получилось, т.к. работу он сменил.
Вторая история произошла гораздо позже, году в 98, наверное. К этому времени я уже сделала завидную карьеру, имела очень благополучную личную жизнь и все у меня было хорошо. Вот только случилось мне заболеть и отправили меня с работы в отпуск лечится в один санаторий в Крыму. А надо скзать, что был октябрь месяц, погода собачья и уже никого в этом несчастном санатории не было давно. Поселили меня в номер с девушкой моего возраста, мы с ней очень хорошо сошлись и, хоть там и была тоска смертная, за разговорами время шло не так медленно. Она мне постоянно рассказывала о своем муже, какой он необыкновенный и замечательный, как она его любит и он ее тоже, и как хорошо они живут в Москве. Я ей - про себя. Потом перешли на прошлое - оказалось, что они с мужем переехали в Москву из Ленинграда. Я сообщила, что тоже имела к этому городу некоторое отношение. Начали вспоминать те времена, оказалось, даже, что нас с ней любовь настигла в одном районе и почти в одно и тоже время (меня где-то на полгода раньше). Тут мне начинает что-то смутно не нравиться. Я спрашиваю - девочка, мол, а как фамилия твоего мужа? Она, отвечает - такая-то. Отгадайте, кто был ее муж? Могу только сказать, что к этому моменту я уже знала не только, где он, что с ним, кто с ним - я знала о нем ВСЕ во ВСЕХ подробностях.
С тех пор со мной происходили и не менее невероятные вещи. Могу только сказать, что слова, типа - это невероятно, таких случайностей не бывает, - я как-то не воспринимаю.
У меня есть приятель , который и рассказал мне эту историю. Правда или нет , не знаю . Бывший одногруппник оного приятеля работает в налоговой полиции , в физической защите , и вот мой приятель как-то заехал к ниму на работу . Они договаривались после тяжелого рабочего дня пойти попить пивка.. Ну так заходит он к нему ,говорит , что , типа , пойдем пиво пить. На что тот ему так ехидно отвечает :"Не пойдем , а поедем и не пиво пить , а в место покруче. И делает один телефонный звонок . Слова налоговика в телефонную трубку : " Але , Петрович , ты ? У меня лежит список завтрашнего рейда , твой ресторанчик туда включать ? Нет? Ну тогда мы счас к тебе с другом подъедем"
Рассказал знакомый. В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90 содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно, но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед! Не зря же деньги уплачены!!!
История про лимоны. Помните у Led Zeppelin песенку "The Lemon Song"? Где поется "Девушка, ты выжимаешь мои лимоны"? Моя история почти про это. Я учился в биологической школе, и время от времени мы ездили на практику. Летом после девятого класса мы посетили славный город Суздаль. При этом кормили нас там ровно таким образом, чтоб мы не сдохли с голода, а денег нам с собой дали еще меньше. Молодые растущие организмы тяжко страдали, а более всех страдал один крендель по кличке Степер (уже тогда он был за два метра и тощий, аки удочка, а пищу он не ел и не жрал - он ее аннигилировал килограммами). После нескольких дней тяжелых раздумий наши головы посетила мысль - А не спиздить ли нам где-нибудь ну хоть какого-нибудь хавчика? После произведенных ревизий мы поняли, что единственный нормальный вариант - это овощной магазин. Мы порешили, что самим похищением будет заниматься самый из нас голодный - то есть Степер. Мы пришли в магазин, дружно отгородили продавщицу от Степера и полностью отвлекли ее внимание каким-то невинным вопросом (типа А хули у вас помидоры гнилые?) Глаза Степера почему-то остановились на этих самых цитрусовых, руки совершили два хватательных движения и ... Оказалось, что мы не задумались - А в чем, собственно, мы собираемся, выносить продукт из магазина? Надо отдать должное Степеру - он решил эту маленькую проблему за доли секунды - оттянув свои джинсы, он сгрузил туда заветный продукт, и, подумав, полностью заполнил свободное пространство лимонами. После чего сначало он, а потом все остальные покинули магазин. Перед магазином обнаружились две весьма симпотичных девушки, беседовавших о своем, о женском. Но про свой разговор они забыли, они увидели двухметрового человека с чистыми синими глазами и эверестом под трещащей ширинкой. Но еще через секунду их глаза сделались еще больше, челюсти с тихим суком упали на землю, а все понятии о мужской анатомии перевенулись с ног на голову, ибо Эверест вдруг двумя(!) бесформенными массами сполз к коленкам, где и остался. Степер хмуро бросил - "Ну что уставились?" и продолжил свой путь, переставляя ноги руками. Несчастные девушки были покинуты в своем потрясении, и мы отправились набивать свои желудки лимонами.
История, рассказанная моим знакомым, Витек зовут. Произошла с ним месяц назад. Он живет в подмосковье, а работает в Москве, поэтому ездит в Москву и обратно на автобусе. Вот, значит, возвращается он с работы, приезжает, как всегда на Савеловский вокзал, где его автобус Москва-Дубна уже стоит. Заходит он в автобу, садится и вдруг понимет, что не дотерпит он до дома, поэтому он бежит в туалет, а пакет оставляет в автобусе, благо еще 15 до отправления. Сделал он, значит, свое дело, возвращается, а автобуса НЕТ. И все бы ничего, да в пакете видеокассеты чужие. Ну выходит он на трассу и начинает ловить тачку. Ловит, ловит, а никто в его сторону не едет. Один мужик останосился, говорит докуда-то подвезу, а там мне в другую сторону. Ну довез, высадил, стоит опять голосует, а время-то идет. Там пока голосовал, здесь уже минут 25 разрыв... Остановил какую-то старую пятерку, тому тоже в Дубну, едет он, значит на ней. А машина старая максимум 85 километров в час. А автобус Мерседес - он по трассе 120 едет. Чувствует - не догнать никак. И вот, просит Витек, чтоб мужик остановился у поста ГИБДД на минуту. Виходит и объясняет, так мол и так забыл пакет, а пакет ценный, вы бы не передали чтоб следующий пост остановил и забрал пакет, а я потом подъеду и заберу его". Постовой, говорит, "а че, полтинник даш?", "Ну дам, раз такое дело". И вот, постовой по рации передает (а позывзные у них прикольные: "Береза, береза, я сосна, как слышно, прием) и говорит, в автобусе Москва-Дубна пакет надо забрать на заднем сиденье. Там говорят "нет проблем". Едут они с мужиком дальше и видят... около поста ГИБДД стоит автобус, на траве сидит куча народу, кто чем занимаются: в карты играют, курят. Подходит Витек к постовуму и спрашивает "где пакет?", а тот ему "в автобусе, где ж еще". Заходит в автобус - на заднем сиденье его пакет лежит, взял он пакет, подходит к водителю и говорит: "Можно я с вами до Дубны поеду", а водитель ему отвечает "да езжай, №"%;№";№"% %;:%;:%№".
Недавно мой друг приобрел интересный бытовой прибор - яйцерезку. На упаковке, как водиться, разноцветными буквами написано название изделия на разных языках. Так вот, в болгарском варианте данный предмет именовался презабавно - "РЕЗАЧКА ЗА ЯЙЦА"
Это даже не история. Так заметка из жизни. Случилось это пару дней назад. Итак. Спускаюсь утром пешком, 3-й этаж, можно. На первом этаже слышу подозрительный звук из лифта. Подойдя поближе расслышал, что там застряла женщина. Она просила кого-нть ей помочь. На вопрос о диспетчерах ответила, что связь не работает. Решив ей помочь, записываю номер аварийной на руку и иду обратно домой звонить. Далее следует такой разговор. - Алла, аварийная. - Тут женщина застряла в лифте. - И что? -Как что? Вы же аварийная, вам ее вызволять надо. -Ну мы вообще то этим не занимаемся, я вот могу дать вам номер, позвоните. -Не могу я перезванивать. Мне идти надо, опаздываю, а там женщина застряла. На 1-м этаже. - И что? -Как что? Вы же аварийная, вы же ее ... (см. выше) Через 15 минут я услышал наконец: -Ну хорошо, хорошо. Уговорил. Давай адрес. После этого, я ему только адрес назвать и смог, на большее меня не хватило. Граждане. Не застревайте в лифтах. И вам спокойнее и тем кто рядом проще. :-)
Сия история приключилась со мной пять лет назад. Мы с братом и с родителями отправились в дом отдыха "Подмосковье". Мне -14 лет, брату - 5 лет. Если кто не знает, то могу рассказать, что там через день были дискотеки, причем не какие-то там туфтовые, а нормальные дискотеки под хорошее музыкальное сопровождение. Наши родители решили прогуляться на ночь, а нас с братом отправили на танцы. Сами понимаете какой "кайф", будучи уже четырнадцатилетним пацаном тусоваться с пятилеткой(и не надо мне говорить обратное, не поверю). Поэтому, усадил я его в кресло и не выпускаю из вида, чтобы от родителей не получить за распиздяйство. А сам отплясываю. Вдруг - медленный танец. Я уже давно присмотрел подходящую кандидатуру на столь ответственный момент. Подхожу к созданию в мини и не получаю отказа. Наши тела находились настолько близко, что можно было чувствовать биение сердец, слышать запахи друг друга, все мои поползновения ниже "ватерлнии" принимались с восторгом, возбуждение переходило все границы и я уже подумал, что может быть "boy you're be a men soon". Меня кто-то дергает за ногу, оказывается - мой брат, которого я представляю прекрасному созданию, находящемуся рядом. И тут, как в анекдоте, энтот кекс хватает себя за.. "мотню" и произносит фразу:"Женя, я ссать хочу". До сих пор не могу ему простить этот облом. Она выказала такое ФИ и ушла. PS А может оно и к лучшему?
По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не- легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03). По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе. Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают, кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины, наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит следующую фразу: -Кокое сегодня странное солнце.
Дело было в одном из пригородов Чикаго. Толпа, возглавляемая именинником, вышла подышать свежим воздухом или выветрить алкоголь. Один из вышедших обратил внимание на машину, которая проезжала мимо входа в ресторан каждый раз когда компания выходила покурить. Он обратился (довольно громко) к рядом стоящему со словами: “Дим, глянь, этот чувак уже в третии раз здесь проезжает!" На что водитель машины, высунувшись по пояс, кричит на чисто русском: “В четвертый, мать вашу, в четвертый!"
Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ (Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович. Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется тот, кто медленнее соображает". Занавес. P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего сына, учащегося сейчас там же.
Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму "ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"
Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"
Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном, физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили (после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке: система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем, тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга к приколам. Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок) И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный (кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь- мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику, поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил, и.т.д. ... Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить ему настроение. Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток. Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение. Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и, пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил в 20 см от каменной стенки административного корпуса). Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда. После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет, предвкушая цирк. Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей, разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет, колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед, а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья, испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения, он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.
З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте, мятый бампер. :-)))
Случилось это в небольшом поселке строителей аккурат в ночь на Hовый год. Тот, кто рассказал мне эту историю, работал там в медпункте, и именно в эту ночь дежурил. Hу, выпил сто грамм, ну почитал книжку, но в общем, чувствовал себя он очень скучно и обидно в отрыве от коллектива и праздничного стола. Так почти всь Hовый год он и провел - скучая, обижаясь и смотря в окошко, за которым -20 и не детская сибирская пурга. И вот под утро - стук в дверь, и на пороге стоит мужик - знакомый строитель. Выражение на лице: *8-(). Hа плече у него АБСОЛЮТHО ГОЛАЯ БАБА (мороз, пурга, до ближайшего вагончика - 600 м), на спине и заднице у бабы - сильный ожог. Причем ожог странный какой-то: мелкая - сантиметр на сантиметр - сеточка. Медик чувствует тайну, но долг есть долг, и сперва обрабатывает спину женщины, затем дает выпить мужику - успокоить нервы. Кстати, мужик уже основательно поддатый, а женщина так и вовсе не мычачая. Затем наш медик начинает пытать мужика. Оказывается, строитель, хорошо погуляв, снял женщину, привел ее в ближайший вагончик, раздел и уложил на кровать, благо той уже все было пофиг. Чтобы никто из ребят, живших в вагончике, не обижался на разор на кровати, строитель выбрал койку нежилую, то есть на ней даже матраса не было - обычная наша койка железная, с натянутой на раму железной же сеткой. Ну, комсомольцам все нипочем, и строитель дал полный вперед. Однако через некоторое время учуял запах паленого. Что-то было не так, но мужик старался не обращать внимания, отдавшись во власть Эроса. А запах усиливался, женщина начала подергиваться... Это любовь - ну да, конечно! Тут строитель еще наддал, случайно коснулся сетки - и заорал от боли: сетка обожгла колени. Мужик в общем, был высокого мнения о своей способности накалить страсти, но не до такой же степени! Он вскочил, стянул женщину с кровати, заглянул под койку и обомлел - там стоял аккумулятор, уж не знаю какой мощности, но видимо, не для карманного фонаря, раз сумел так подогреть чувства. Когда парочка взгромоздиласт на кровать, сетка продавилась и замкнула контакты...