Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2000
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю, надо перевести бабушку. Пожалуйста? Спасибо! Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол, плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе. Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость к бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!! Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых.. А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся, на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей, нецензурные выражения... А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали, что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..." Занавес........ Я была в ауте...
История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное плавание... Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции. Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать, поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом. Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально кричали о совсем присевшей тенге. Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией. И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много, но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально. Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2 месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь. Решено было запускать в унитазе. Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во главе с главным редактором склонилась в ожидании. Фотокорреспондент с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы... запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!! Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному творению рук человеческих. Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим делам... Немая сцена..... Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель из оцепенения: "Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"
Ложка дегтя в бочке меда (или "Неудавшаяся халява").
Прихожу к другу и вижу у него примерно такое письмо, а точнее ответ:
Здравствуйте, дорогой Доброжелатель ! (шаблон приветствия) xxx you wrote: <Письмо ентого самого Доброжелателя, изобилующее словами "уважаемый", "спасибо за ваш интерес", "многого счастья вам" и т.п. (на самом деле письмо содержит трогательный рассказ о том, как мужик обогатился на интернетовском аналоге Гербалайфовых пирамид, и как он хочет помочь другим сделать то же самое)>
В конце лаконичный комментарий моего друга: "Какая б..дь дала тебе мой адрес ?!"
Копирую недавнюю реплику редактора одного известного русскоязычного сайта:
"Вот такое послание на английском языке было получено вчера:
I found your site by searching for "choby". Where are you located? What does choby mean in the context of your message? Thanks, Bill Choby Johnstown, Pennsylvania USA
Недавно друг перед поступлением на работу проходил диспансаризацию, и вот какая с ним произошла история. Приходит человек в КВД, подходит к кабинету венеролага, а там очередь и стулья все заняты, сесть негде. Причем очередь состоит из девушек в возрасте где-то от 16 до 18 лет. Друг недолго думая идет без очереди. Естественно раздаются возмущенные крики:"Куда без очереди?" и т.д. в том же духе. На что был получен резонный ответ:"Я-не сифилитик! Я- старший следователь, у меня диспансеризация!". Его пропустили без оче- реди.