Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии. Вернее, недавно переехал. Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались, появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка. Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским. Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения. Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским их кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка. Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности и к русскому. - Ху-уй !!!- завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день. - Ага, -- согласился я. -- Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете? Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся с девушкой из отдела IT. -- Ху-уй - нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору, провожаемая моим удивленным взглядом. Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше. Надо же, как он поработал , - думал я о своем неведомом предшественнике. - Всех, видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают, что здороваются, а на самом деле… Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов. - Представляешь, говорю. - Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть. Чуть меня видят - х… орут. Неудобно. Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово. Означает - привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего - Хой, Хоой, Хуй, и т.д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще, ты здесь и не такое услышишь. И как в воду глядел. Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты - undergraduates и postgraduates. Все ребята приличные, старательные, кроме одного. Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени, а он по фамилии, и без всяких там - мистер, доктор, и т.д. Я немного напрягся - больно уж по-хамски звучит. Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен какой попался, так и зовут его соответственно - Хертон (Gerton вообще-то, но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его тоже по фамилии называть. Одна проблема - фамилию я его не помню. Ну, это не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gerton de Goeij. - Ни фига себе, думаю- как ЭТО читать? Главное - его же ведь представляли, я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать - не ясно. В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди причастные. Я там же. Спрашивают у него между делом - как зовут, мол? Я прислушиваюсь. Он отвечает- Хертон. - Фамилия какая? - Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Хуй !
;%:?;№!!!!!!! Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего человека Хертоном де Хуем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача! В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться.
Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования. Я его поторапливаю - Чего, говорю, де Хуй, плетешься - давай быстрее. У вас у всех, что ли, у Де Хуев, так медленно ходить принято? Ну и в том же духе. Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь. Так проходит дня четыре.
Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор. Да и вообще, конечно, придурок. Но Хуем-то за что? Он ведь и не знает, что это такое. - Как это, говорю, не знает? Фамилия это его. Читать учитесь. ОЕ- произноситься как у, IJ в конце слова после гласной- Й, про G вас учить не надо. Так что я здесь не причем.
Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать, не зря я его по фамилии зову. Меня стал по имени звать. Сейчас! Я продолжаю. Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает - Слушай, а Хуй по-русски ничего значит? - С чего ты взял? - Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был… - Ну ?- говорю - Ну, встретился с русской девушкой, пригласил ее на свидание. А когда представился, она почему-то очень странно себя повела. - Как именно повела? Может я соображу в чем дело? - Да так… Смеялась как больная, потом убежала. - Да… Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился - просто сказал имя и фамилию, или еще чего? - Да нет. Просто имя и фамилию. - А зовут его как? - ?? Нормально. іп. іп де Хуй! №»:%№»:№»Уііііііііііі!!!!!!!!! Йиииииууууууубрррррррр!. Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он не беспокоился больше. - Все ясно, говорю. Волноваться не о чем. Это у него имя такое, похожее знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно знакомиться. Просто это надо понимать, и яснее представляться. Так что будете знакомиться - то так и говорите: Мы- братья Хертон и іп де Хуй! И все будет хорошо.
Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе. Там это и произошло. После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление своего факультета перед другими. Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ - чемпион!". А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало. Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго... В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра): толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло... Молниеносная реакция киприотов - вызов милиции... Напоминаю с русским не лады... Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили: "Нас русские из общежития выселяют!!!"...
Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать". А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений). Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе - группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях, переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все на немецкий. Здание Моссовета. Экскурсовод: А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин. Переводчица на немецком: А вот с этого балкона срал Ленин. (В толпе туристов замешательство и смешки) Переводчица, пытаясь пояснить: Перед рабочими и крестьянами. (В автобусе - гомерический хохот)
Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь. Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр), причем продавался он в аптеках. А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие действительности. Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?") Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько? В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.) Продавец говорит: нет, столько нельзя. - А 250 г. можно? - Нет - А 100? Нет! А сколько можно???? В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только в литрах! Для нормального советского человека это был шок.
Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духом бестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:
"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают наверняка и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30 назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляют по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и, наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."
Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевой работе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке". Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!" Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же секретная информация!!!" Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."
Начало восьмидесятых годов. Я - студент Свердловского Физтеха. У нас строжайший пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска или передачу его другому лицу - немедленное отчисление.
В один ужасный день я срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю: пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет! Тут же останавливаю знакомую студентку и арендую пропуск у нее. На вахте - непроходимый и неподкупный дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня к месту: "Минуточку!". Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет: "Вот так показывать надо!", отдает пропуск мне и гордо возвращается на пост.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный, красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске, такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это. И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно захотелось (друга тогда рядом не было). Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту (сейчас наверное не меньше 2000р). Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом задрыхнул... В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги. Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное сказался) Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело). Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать. Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно этот Иркутск, и что делать там нечего.
Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают, что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит, так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии" и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает: "Ну чего тут?" Я отвечаю: - Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое, что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги... - Какой? - А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"! Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали). Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!) брякает: - Девушка, покажите звериный оскал сионизма! От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!! Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством юмора. И серьезно "запал"!
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.
Мехмат МГУ, 1 семестр, зачет по матанализу. Преподаватель (П): Так какой ответ в этой задаче? Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо (С): "Три ХУ и два наверху" П: ?!! С: показывает тетрадь с правильным решением и ответом 3*x*y^2... Он просто не знал, что по-русски нужно говорить "три икс-игрек в квадрате".
Навеяно воспоминанями о музучилище им.Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы своей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович. Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище (!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно. В кабинете НВП висят стенды которые призваны были укреплять боевой и политический дух и т.д. и т.п. Ну и на этих стендах довольно большие невостребованные пространства, на которых народ писал все что хотел. И как-то раз Павел Иванович решил нас пристыдить и говорит: - Что же это вы, студенты, делаете, понимаете? Взяли и испортили учебное пособие, понимаете, написали на пособии "Никитин - поц", понимаете. Я вам дам листок бумаги - сидите и пишите, понимаете...
Историю эту я назвала "Бедная Маша". Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают печальную судьбу некоей Маши. - Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было? - Нет. А что? -Печеночная недостаточность, представляешь? -Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло! -Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная болезнь. Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем, а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как достается. - Слушай, ну и как она выкрутилась? - Да никак. Пойдет теперь на перездачу. Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями. Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".
Советская колхозная история. Рассказана от лица брата. Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была какая-то большая деревня. Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики зашли и придумали они совершенное нечто. Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования, дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали приказ сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе. В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и другую колхозную технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил - не ясно. Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал - прав не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно купить самогон. Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая крышу и крылья и - покатили в деревню. Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)... Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха на улице... кричит и матерится кто-то... Подолзаю по стенам - а там председатель колхоза: -- Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней деревни?!!! Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле, что дорога...
Учился я тогда в Харьковском госуниверситете, на ф-те иностранных языков. И вот в нем в одном из коридоров седьмого этажа находился мужской туалет, а около него - какая-то кафедра. А неподалеку - окошко. Стою я как-то у этого окошка, молодую жену ожидаю. Подходит к мужскому туалету девушка и - вижу - собирается в него войти. Виноват, не остановил я ее. Только она собралась с духом - распахивается дверь и выходит оттуда какой-то преподаватель. "Извините, - студентка к нему обращается, - а Иван Иваныч там?" Преподаватель оторопел от такого вопроса, что-то пробурчал и ушел. Девушка глубоко вздохнула, постучала и вошла. И вышла. Красная и растерянная. Что она там увидела - известно только ей.
Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром. У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета. Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается. Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его и.т.д (но все это довольно безобидно) Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая, всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело всегда жутко смешно) Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"
Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты, в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть солдаты. Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним. Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике, но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник
Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены, да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно (а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка), у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически запрещено). Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего учинил разнос командиру роты. Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный, но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами, и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность и грубость, и строил из себя очень строгого командира. Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам, и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы подробно выяснить - что мы там храним. Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров, фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего. Диалог: - Бочкарев - Я - Иди сюда, мой золотой Бочкарев подходит к тумбочке - Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки) Бочкарев что-то мямлит Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ. Далее: - Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту всему строю) - Ну... Чтобы знать, где я нахожусь Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов и дорог, а также относительно Москвы - Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!! Нам было очень смешно.
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.
Навеяно историей про НОС УРЯСА на заборе и форумом по Гоге Борачинском.
Думаю, что в каждом ВУЗе есть свой аналог Борачинского. В нашем тоже был (а может и есть). Фамилия его была Богуш (по версии студентов: БОГом УШибленный). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена, когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во всех. Соответственно народу наука его давалась с трудрм, был он человек упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй, которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение. Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы вытрясти зачет (не вытрясли). Следующей зарисовкой предлагаю открыть здесь альтернативный форум по Богушу. Рассказана одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:
Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из института - иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись на заборе: БОГУШ - КОЗЕЛ!!!
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского. Первый говорит: - Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: - А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу. - А что так??? - Да 100 баксов приклеилось.
Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар вертится: объяснил студентам сложную тему, а они ни фига не поняли, раз пять повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли... Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах, типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п. Злюсь, в-общем... Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало: "Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!! "Что написано?????!!!!!!!" и.т.п
До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления. Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер дома там нарисован.
И снова про общежитие. Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-) нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная, так что мы терпели. До поры до времени. И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью, сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После 3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал, а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала, так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том, что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально, и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше, чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова трудно назвать христианскими ;-). Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы, он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего. Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-) В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки. Единственный студент в институте - это здорово!
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
Рассказал Игорь Ященко Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: - Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку. Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал: - Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся.. Эту историю я услышал от него: Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ?" После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д. Я спросил: "КТО?" Они ответили. Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
К истории № 9 от 15 ноября С подобным вариантом я столкнулся как-то сам в совковые времена. Попросил знакомый (я тогда был снабженцем) 300 штук конденсаторов - понадобились они ему для чего-то. Ну, деньги не свои, списать - не проблема. Заказал. Только на исполнение корпуса не посмотрел. А зря. В обычном варианте его три сотни штук тянули на коробочку весом килограммов в пять. А эти оказались военные какие-то. И выяснилось это только когда я пришел с доверенностью получать их на почту (шли они откуда-то издалека). "Подгоняй,- говорят,- машину!" - "Какую машину? Тут же метро рядом, донесу." - "Ну-ну...". И пошли выдавать мне коробочки. Да, килограммов по пять. Но в каждой - по одному конденсатору. Блин... Хорошо, десятка в кармане была - нанял какой-то грузовичок, и отвез заказчику. А что уж он с ними делал - не знаю, после этого мы с ним крупно рассорились... Коллеги сказали, что мне еще повезло - в соседней конторе снабженец-радиолюбитель тоже нарыл где-то конденсатор изумительной для тех времен емкости, и опять же не посмотрел на габариты. Или миллиметры с метрами перепутал... В результате контора платила штраф за простой железнодорожной платформы, а к конденсатору, который в конце концов затащили на территорию, водили экскурсии студентов.
Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета. Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки... Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза... К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас стошнит....
Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике. Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян. Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет: - Часы пиздят. Пиздят часы! И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа достала, каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно. И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление много) и спрашивает: - А что, еще только половина одиннадцатого. Напарник мой с готовностью сообщает: - Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает: - Часы - ВРУТ, БЛЯДЬ!
Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.
Было там такое понятие - мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого "социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университет города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив, что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки. А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающими неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлот не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг. А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки "Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самое сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то ли таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалете свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражке ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было, через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилете и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется. И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местные тугрики обозначают таким же значком как доллары - $. А нрав у этих денег по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц. Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом, нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены, что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка. Но самое главное - это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что им будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет. Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь. А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритый сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На беду нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то есть от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански. Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народ внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит. Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровно по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта. Так рождались легенды об арабских шейхах. Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такого изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого. По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде. Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три недели наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в Западном Голливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в русских кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении за ограничение мексиканской иммиграции.
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!..
84 год, Советская власть еще (пока), город Полтава. Служил я тогда в ВВС (не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения, и не просто учения, но - всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьезное, в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город зашился в общагу пединститута, так там студенточки все мне в картинках рассказали, что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ и армия - едины, хе-хе… Припахали нас тогда круто. Все развозить не буду, потому как получится не история, а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь, в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню еще на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг развозил: фляга чифира и емкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм второго - и вместо сердца пламенный мотор!.. Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин, а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому германскому народу. Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая эскадрилья с фугасными, ломает взлетную полосу вдребезги и пополам, а потом мы, родимые, с приветом - добиваем все, что шевелится. Стратеги, блин. Ладно. Кое-как все подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлет. Город аж присел, стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук - это вам не жук начихал! Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее бухло под тромбоны «Прощания славянки». Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем… И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него, товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота! Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад все везет!.. А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолет разобьется, люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное, иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой, а в худшем… Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось почему-то о том, как я буду все это дерьмо снимать, которое двое суток вешал, в то время как остальные - водку трескать. Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину (заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, черный, что характерно… Ой, мама!... А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Сереге, выдергивают из ероплана летчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам и увозят в неизвестном направлении. Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа, город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым шел. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул. И вывалил груз вслепую. В общем, двенадцать только километров до деревни не донес. Там стадо коров как раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам компенсацию выплачивал. Так что я даже героем вышел. Конец истории был такой. Бомбы мои всей толпой сдернули на радостях за час чуть ли не голыми руками - поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его проблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы обалденные спецы, и какие летчики лохи, и как они братских немцев обидели… - и тут из-за капонира вылазит на четырех костях пьяный в дым прапорщик с простой русской фамилией Цымбалюк и орет дурным голосом: - Гитлер капут!!!.. Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял, а спирта как раз наоборот. Патриот, мля…
История сия произошла в Московской государственной юридической академии, в коей Ваша покорная слуга имеет честь учиться... Итак, идет лекция по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения. На вечернем факультете первая пара заканчиваетсяв 20.05. Студенты после работы естественно все уставшие. Ровно в 20.00 раздается шквал апплодисментов в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно смотри на часы: - Еще 5 минут! Как это понимать???!!! - Досрочное освобождение! - раздалось из зала...
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать, самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...
Был у меня в армии хороший приятель, как-то сели потрепаться, разговорились о том, чем кто занимался на гражданке. Он оказался студентом мединститута факультета стоматология. Мне стало сразу интересно как они проходят практику... Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на пол и рассказывает следующий случай... Институт у них находится в Сибири и среди студентов много "друзей олений и тюлений", так вот один из таких учился у них в группе. Практика в том институте происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае чего подправлял... Другу олений и тюлений досталась старушка. Студент посадил ее в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз: - Кариес верхнего дальнего зуба..! Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал, а разрешил: - Лечите! Друг олений и тюлений - чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит обрабатывает... - старается, одним словом. А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает ее студенту и говорит: - На, милок, может так удобней будет...
История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд. авиации, где я тогда и учился. Была у нас одна знакомая девчонка - Света, у которой было своеобразное хобби. Она любила шестой курс радиофака. Каждый год очередной шестой курс. Ну нравились ей почему-то шестикурсники радисты. В один из вечеров засиделась она допозна у очередных шестикурсников, время за полночь, общагу вот-вот закроют (мужскую общагу, кстати говоря), короче, осталась она ночевать в этой комнате. Поскольку любила она всех сразу, никому не отдавая предпочтения, то решили просто сдвинуть кровати и лечь всем вместе. Легли, но тут незадача - проверка с деканата. Пришел замдекана и давай стучать в дверь - ШЕСТОЙ КУРС, ОТКРЫВАЙТЕ, Я ЗНАЮ, ЧТО У ВАС ПОСТОРОННИЕ! Делать нечего, надо открывать, а Света, поскольку была очень миниатюрная, как была голышом, так и запрыгнула на подоконник и спряталась за занавесками. Открыли дверь, пустили проверку, те зашли, проверили, заглянули под кровати, в шкаф, - никого нет. Придраться вроде не к чему, все практически трезвые (на ногах держатся). Ну и ушли. А в это время дежурные по этажу первокурсники выносили мусорные бачки. Один случайно поднял взгляд на освещенные окна второго этажа и обалдел! Там на подоконнике сидит притаившаяся голенькая деваха. Продолжительная пауза, и тут прозвучала замечательная фраза: Во, шестой курс дает, - в прятки что ли играют!?... Артур
До того, как со мной произошел нижеописанный случай, считал, что все "афоризмы преподавателей военных кафедр" - выдумка. Теперь так не думаю. Военная кафедра. На очередную пару офицер приволок мощный проектор. У него два тумблера - "Сеть" и "Режим" - дежурный/рабочий. В дежурном режиме лампа еле светит, видимо, чтобы не грелась. Отсидели пол-пары. Перемена. Офицер - на прокурку, не курящие студенты - к проектору, институт-то электротехнический (запомните, важно). Любопытствуем, тумблерочки щелкаем. К началу следующей полупары проектор оказался переведенным в дежурный режим. Звонок. Входит офицер, и включает проектор. На экране изображения нет (день был солнечный). Еще одна попытка - щелк-щелк. Ничего. Офицерское лицо выражает задумчивость. Вдруг оно преображается - "Эврика !!!". Офицер подбегает к розетке, выдергивает вилку из розетки, поворачивает ее на 180 градусов и вставляет обратно... Хохот, гогот, колики в животе...
История произошла со мной (Паша). Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит: "Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО. Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно. И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом: Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...
12
Реальная история из жизни студентов. В то далекое время (примерно год назад) проживал я в славном общежитии №14 не менее славного Киевского Политеха, где в настоящее время и продолжаю проживать. Надо сказать, что экипаж нашей берлоги был тогда самым известным и славился в кругах коменданта своими выходками. К слову надо заметить, что в комнате совершенно незаконно проживало еще два лица. Дело было следующим образом: кое-как улегшись и наговорившись перед сном, мы уже затихли (кое-кто даже начал похрапывать); внезапно в дверь послышался ужасающий стук и пьяная возня снаружи. Чей-то в доску бухой голос потребовал немедленно открыть дверь, на что один из нас ответил утвердительно, поскольку узнал своего давнего кореша. Спотыкаясь в темноте об различные предметы типа кастрюль, стульев и тел спящих товарищей, и при этом не переставая ругаться и сетовать на горькую судьбу, он поплелся открывать дверь. Как выяснилось, приятель просился к нам на ночлег. А с ним просились еще два приятеля первого приятеля со своими подругами. Делать нечего, восточные законы гостеприимства требуют накормить, напоить и спать уложить. Что и было сделано. На пол было постелено все наличное тряпье, включая куртки, одеяла, матрацы. Всем дико хотелось спать. Наконец, страсти улеглись и пьяные товарищи принялись весьма громко храпеть. А в это время один парень со своей подругой решил, что все спят и самое время предаться радостям секса. После получасовых охов, ахов и толкотни они наконец успокоились и между ними произошел примерно следующий диалог: она: да, классно... а представляешь, что бы было, если бы кто-нибудь сейчас проснулся? далее следует историческая фраза, которую мы до сих пор повторяем в известных кругах: он (совершенно спокойно): а ты серьезно думаешь, что в этой комнате кто-нибудь спит? Ответом послужило дружное ржание...
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и.... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки.... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой. Как он бежал!!!!!!!!!!!
Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое - от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок). - Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив. Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста: - Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов. Знай наших!
История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно, что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?) костей показать "а натюрель" :) Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная - каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус - закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или, допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;) Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий", и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую "капусту в буфете купил" студентик. А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке... И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот соседских подхарчиться... ;) Открывает крышку, а там..... 8( Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :( На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами, попытался понять, что происходит и заорал: - Это чья @#$%& голова валяется здесь!? Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты, кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах) в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает... "Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в обмороке. На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа, а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все.... 8(( Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах), пострадавшую от корыта... Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;))) P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец таки вылетел из института 8((
Тут в последнее время много историй о незабвенном Гоге Борачинском. Мы, однако, забываем, что было на Физтехе немало других замечательных людей, которые оставили глубокий след в студенческих сердцах. Итак:
Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу - не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу - Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии зовут просто Ландавшицем. Про него есть еще присказка - ни строчки Ландау, ни мысли Лившица.
Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется. В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе. Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный, подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает: "Дау, они же ничего не знают! Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе, сделал футбольный жест ногой (навроде: штрафной удар, что называется на силу, из подступов к штрафной) и энергично прокричал: "Гони их, Женя! Гони!" Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было.
Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще и речи не было. И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось хорошим тоном. В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор Лященко Николай Яковлевич - интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был он уже старенький, слышал плоховато. И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная, человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он видит на доске.
Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как "повэрхня".
Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос: - Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня? - Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, - спокойно отвечает ему Лященко и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.
Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей: - Ну, ты теперь счастлива? - Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна. - Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие. - Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.
Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов - понятно). Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад", одним словом куча всяких родственников + друзья - студенты (то есть мы с подругой). И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески. К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА" (помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям. Единственное нам мешало зверски - ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один - в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании. Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ", на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть с мальчиками" (то есть с нами). После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули, но выпили еще. Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой. Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна - единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ... с девочками". После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра, я - АНДРЕЙ"..... Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней красовалась надпись "JURASSIC".
Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.
Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт". Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом. Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надоть? - Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие? - Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь? - >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли? - Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса. Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно, епта!