Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной из общаг на Новоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе :). На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом). Расшибается в лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все это дело видит, звонит в милицию и скорую - так мол и так, упал тут один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так. Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела выясняется, что труп они забрать не могут - на это соответствующие службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около общаги - не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая кучка лиц студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит! Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые, но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек. Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору, где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками. В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и искренне удивляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах - мозги у коменданта щелкают (чай с сушками - это вам не хухры-мухры) и выдают на гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася - другой Вася, выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине три раза подряд - это нелитературный персонаж. Менты в своей простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на плечах пытается вломиться в общагу - человек замерзает!!! На входе непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в данной ситуации нарушение общечеловеческих прав - Васек замерзает, а его домой не дают занести - звонит ментам и кричит, что администрация общежития устроила дебош и все такое. Просто НИКАКИЕ менты притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там всю ночь. Мораль: НУ БЫВАЮТ ЖЕ МУДАКИ!
Конец 80-х. Институтская дискотека. Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими силами. Так было и в этот раз. Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму. Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть "плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю поддерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не очень чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама - справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания естественно наштукатуренного лица проточной водой. По-моему, я ни в чем не был виноват, - и чего она обиделась?
Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями навеяло... Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях. Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер.... Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй - Натером. А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале не совсем благозвучное имя - Пипи. Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку? Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он представлялся - "Привет, я - Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в другой штат, он меня сразу осадил - "Ну и что", - говорит, - "у нас тут целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию - Ло." После столь длинной предыстории последует весьма короткая история. Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали их так в Китае. Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то программу. Заходит еще один русский - наш приятель. - Ну как успехи? - Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел.. .... ... запускаю... .... ... показывает результат - не то :-(... ..... - Работает? - (громко) Хуй! Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится по стойке "смирно".... - Yes?
Иду сегодня утром на работу. Вдоль небольшой дорожки, ведущей сразу к нескольким учебным заведениям, всегда стоят бабульки, торгующие цветами. И вот вижу я следующее - у тротуара медленно паркует блестящую иномарку не менее блестящего вида студенточка, а бабуся с охапкой "розочек подмосковных" и других веничков подает ей хриплым голосом команды: "Еще левей, еще.. нет, много, теперь поправее.. вот так, хорошо... не, далеко, далеко, сдай назад... еще сдай... вот теперь в самый раз!" Ну ничего себе, думаю, инструктор вождения выискался! Любопытство заставило подойти поближе, послушать, в чем же дело: оказывается, студентка по бабкиной просьбе ставила машину так, чтобы тень от нее укрывала, понимаешь ли, розочки, а тюльпанчики чтобы при этом на солнышке оставались...
Питер, лет с десяток назад. Петроградская сторона. Квартира. Коммуналка, где я снимаю комнату. «На тридцать восемь комнат - всего одна уборная» Точно. Только комнат - четырнадцать. На двери - ОДИН звонок. И табличка: кому и сколько раз звонить. Первое действующее лицо: моя соседка. Ей звонить - 13 раз. Соседка официально не разведена, но мужа уже выгнала и ключи от квартиры у него изъяла. Бывший муж - милиционер. Кобура, сапоги и рост 1м 95 см. Второе действующее лицо: я, холост, студент Рост 1м 60 см. Звонить 3 раза.
Прелюдия. Раздеваясь, моя прелестница сообщает, что супруг обещался нынче прийти, но она его, подлеца и на порог не пустит! Он, видишь ли пристрелить ее обещался, нахал! Постельная сцена. Мы активно ищем, ищем и находим новые формы, новые подходы. Мы прилагаем невероятные усилия… Мы уже близки… мы рядом.. вот.. вот… Держись! Не опускай ноги! Выше! Давай! Да… ЗВОНОК. Соседка: (вслух) РАЗ… ДВА… ТРИ… Я…??? Соседка: ЧЕТЫРЕ… Я: Уф-ф-ф-ф! Соседка: ПЯТЬ… ШЕСТЬ… СЕМЬ… ВОСЕМЬ… Я - Блин! Подруга: …ДЕВЯТЬ… ДЕСЯТЬ… ОДИННАДЦАТЬ… ДВЕНАДЦАТЬ… ТРИНАДЦАТЬ… Я: У-п-с! Приплыли! Соседка: ЧЕТЫРНАДЦАТЬ… Не он! Ладно, продолжай!
…хотел бы я посмотреть на такого жеребца… Четырнадцать звонков. Прямо в мозг, как собаке Павлова. А через год, в армии, меня крутило от смеха, когда на строевой подготовке сержант громовым голосом командовал: «С подсчетом вслух - делай - РАЗ, - делай ДВА, делай ТРИ!…» Фамилия сержанта была Павлов…
Было это на семинаре по стат.физике. Решаем задачу об излучении человека как черного тела(модель такая есть). Ответ получен, обсужден, и преподаватель задает вопрос: - А почему человека можно считать черным телом? Мы: - Ну, э-э-э, а почему бы и нет? П.: - Ну как же, вот вы (студенту, решавшему у доски) точно вижу, ЧЕРНОЕ ТЕЛО ... Да и я тоже. Аудитория грохнула. P.S. Фамилия студента - Акопян, преподавателя - Черных. P.P.S. Фамилии изменены из этических соображений, но смысл передают точно.
Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук.
Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил, выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на веслах.
И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditiscus" (латинское название жука-плавунца).
Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите, Шура, гребите".
Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку, которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси...
Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год на три недели за 150 рублей кормиться ходят. Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление висит, красочное такое:
ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.
Ну, ладно, вот вам история - эксклюзивчик. Был я студентом и вот сидим мы как-то в Краснодаре летом, пьем пиво. Лето, солнце, выходной. Экзамены я сдал успешно, все супер. А пиво, значит, разливное, из бочки (но хорошее). А сидим в сквере на районе, там пруд, вокруг него высокий и широкий такой парапет по набережной. Ну, я, мой друг и две... нет, три девчонки знакомых, устроились в тенечке и отдыхаем. В общем, мы с Виталиком уже баллона по 2 выдули, и хорошие уже такие - но добрые и веселые. Девки уже тоже надулись, хотя и поменьше. Сидим - веселимся, мир прекрасен, все люди - братья! Тут на набережной появляется бабулька. И идет потихоньку вдоль парапета. Ну, а мы сидим как раз на уровне ее головы, ногами болтаем и загораем. Ну, бабулька - и бабулька, нехай гуляет. Т.е. ноль внимания на нее. А она прошла мимо (считай - под нами), тормознула, разворачивается и щемится к нам. Подходит. И бабулька такая... Ну, вот знаете, есть такие вредные мерзкие бабки. А эта как одуванчик - лицо доброе, глаза ясные, короче, положительное впечатление, такой хамить не захочется. И говорит она нам (голосом опять же приятным): - Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, девочки! Извините, пожалуйста, что я вас потревожила. Вы мне пива немного не нальете на прическу? Пожалуйста?! - ??.... - Ну, пива, на прическу, немного, пожалуйста! Я так смотрю на нее и думаю - вот жалость то, такая бабуля приятная, а свихнулась. Ну почему так в мире - сволочам хорошо, а хорошие люди страдают! Бедная бабушка! У народа, видимо, те же мысли, поскольку все молчат и с жалостью смотрят на бабушку. А бабушка: "Ребята, ну мне совсем немножко, на прическу, вы извините меня, чуть-чуть!" И так улыбается стеснительно и ласково - ну не откажешь такой, хороший же человек, для такого ничего не жалко! Ну, я сижу весь в мыслях о несовершенстве мира. Виталик тем временем проникся окончательно. Встает, берет полный новый баллон, подходит к краю парапета (т.е. бабуля как бы перед и под ним). А бабуля прямо вся расцвела - смотрит на него, как добрая бабушка из какой-либо сказки! Виталик со слезами сострадания на глазах оглядывается на меня - тоже пацан в душе добрый, хороший. Ну, а что я - ну, просит человек! - пожимаю плечами и киваю со скорбью. Гробовое молчание... Девчонки всхлипывают... Ветал вытягивает над бабушкой руки и начинает переворачивать баллон - прямо над ее прической (а прическа там - три кудряшки). Я читаю в глазах бабушки нарастающее недоумение... И тут Надька подскакивает и истошно вопит: "СТОЙ!!!". Виталик чуть не грохнулся с парапета, но устоял и прижал к себе инстинктивно баллон. А Надька бабушке: "Вам, наверное, для укладки прически, да?" "Да, да, милая!" - радуется бабушка, и тут мы замечаем у нее в руках маленький целлофановый пакетик, который она все время мяла в руках - "На лак денег нет, а пивом очень удобно"... Не, ну ладно мы с Веталом не знаем таких тонкостей косметических, ну а девки-то что тормозили? Чуть не облили бабулю... Короче, налили мы ей пива. Я так и не понял и до сих пор не знаю, как оно там при укладке используется. А вот бабуля, наверное, тоже не поняла, что в секунде от душа из пива была. Представляете - подходите чуток пива в пакетик отлить - а вам три литра на голову! Для хорошего человека ведь не жалко.
У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям. Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать, массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном.... Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием, предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно. Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное, "тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень - жуть, у нас пища переваривается и беседа течет вяло. Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай его вопросами тиранить: "А это у тебя что?" Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, - говорит, - мог бы тебе рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться." Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой стал..." Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!" А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься - понятно, но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку была минут на 10, основные элементы сохранены): - Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я служил... снайпером..." Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.." 10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом, когда нас видела. Так мы и не подружились.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены.
Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то, что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать. Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелая учеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концу сессии, тем радостней настроение. Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть лета провести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономил на всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупал туристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось в свободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект - палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда там охотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки. Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее и купит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку. Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехал и купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночной поезд. Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось воз и маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу, решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самого свербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал он в комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела. Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда в котелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее и трескает кашу. Мечтает... Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутили злобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступ психический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явление во время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату и ни в чем неповинного мечтателя вязать начали... Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все так говорят" - ответствовали ему медбратья... Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалили его и накололи галоперидолом... Увезли касатика... Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся... С тех пор не очень он рыбалку жалует...
Эта история приключилась на дежурстве в одной из клиник. Дежурят девочки медсестры и посвящают практически все дежурство "войне" с новым мед. братом - студентом мед.института, страшно бестолковым и безруким, но решившим подработать в реанимации. Утро, после бессонной ночи дежурства, надо перестелить тяжелого больного в коме: все одевают резиновые медицинские перчатки, а мальчонка без них. - Ты почему не надел перчатки? - спрашивает строго и одновременно измученно одна из сестер. - Я посмотрел, там только правые, ни одной левой... P.S. Для тех, кто не знает - поясняю - резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку диаметрально противоположной конечности.
История произошла не со мной, и давно, а рассказал ее один приятель. Его-то слова и передаю. Дело было на западной Украине лет семь-десять тому. Шляется толпа студентов человек шесть из Белоруссии турпоходом по Львовщине, как водится дикарями. И надыть им добраться до какого-то пункта с ночлегом и хавчиком, а темнеет бы-ыстро, бо лето. И смутные предчувствия обуяли группу, на предмет, а не заблудились ли мы? И тут видят - хуторок невдалеке. Посовещавшись, отрядили одного, родом с-под Полтавы, единственного знавшего украинскую мову, провести дознание на хуторе. Вот он подошел, через тын перелез, в двери стукнул, как положено. Вышел дед, сивой, кряжистый, на голове - все как положено в смысле традиций, пары пальцев на обоих руках нет: западэнец конкретный. Приятель и говорит, дескать, чоловиче, будь ласкавы, подскажи, верно ли идем оттуда-то туда-то. Дед помолчал, та й кажа: Цигарку дай? Приятель вынул что было, дал. Дед размял ее, повертел в пальцах, пригляделся, и произносит: Ото ж! Мальборо! Правильно идете!
Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...
Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс", Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)
Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля" ( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного Аграрного Университета)
Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих значительное влияние на организм животного или человека (гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое поле".
Целью исследования было изучение поведения поросят после получения этанола в тесте "открытое поле".
Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1 месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.
В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте "открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6 квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86% поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила 4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.
Научный руководитель - к. б. н.
------------------------------------------------------------------------ Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6 (4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)
Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra"
Ручка-игрушка «4 в 1» Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри, ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать. Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.
СУДОВОЖДЕНИЕ Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому. И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье - все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось жестоким похмельем. Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже забыл), а через два часа меня разбуди. Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело? И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу… слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход, поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции. Ох, и кто мог подумать? … А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально, но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться… Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!! Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам университетские дипломы… Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали. Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный, трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом (этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях. Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда, некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение… Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!" Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.
Gorbik (ICQ#42865919) Wrote: Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".
Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой, потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов, покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???"
Реальные высказывания офицеров на Военной Кафедре МАИ, слышал лично-с:
"Москва - большой город, сюда приезжают иностранцы со всех концов Советского Союза"
"Ваша группа будет учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь время от времени группы будут спариваться"
На той же кафедре, в аудитории в 7 корпусе висел щит (пенопластовые белые буквы по красному фону): "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний. В.И. Ленин".
Пара букв отвалилась, и некоторое время мы с удовольствием читали о "нельзя забыть о распространении вши".
Потом кто-то (студенты оставленные после занятий мыть полы? ) переклеил буквы, и 2 недели - щит висел строго над головой препода, так что с кафедры его видно не было - мы с удовольствием читали: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В.И. Ленин".
Вчера в лабе пили чай и есс-но за этим занятием чесали языки. И не помню почему, но разговор зашел о том, что слезы и моча очень близки по составу. Тут студентка Ольга и говорит: - Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного. На это заявление Филипп предложил ей попить побольше пивка, а потом сравнить цвет этих двух жидкостей. Ответ Ольги заставил нас смеяться минут пять. Она сказала: - Нифига! Что я, пива что ль не пила? Слезы желтыми не становятся!
28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра. Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор:
Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь? Профессор: Простите? Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь? Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая? Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
В раздел первоапрельских приколов, если еще не поздно. Дело было в МГИМО года три назад. В то время в институте начались массовые лекции по различной религиозной тематике. Выступали архимандриты, богословы, муфтии и пр. Народ привык, что ничего необычного нет в том, что в бывшем бастионе политической грамотности ведутся поиски святого духа. И вот перед первым апреля повисает объявление во всех людных местах, сделанное в обычном стиле всех подобных объявлений: "В среду, 1 апреля, в рамках спецкурса по религиоведению состоится лекция на тему "Шаманство в России. Современность и перспективы". Лекцию ведет Верховный Шаман Ямала и Чукотки Белый Орел (Истомин Н. Н. ). Начало в 14-00, аудитория ХХХ. Явка студентов ф-та МИ обязательна". Суть прикола состояла в том, что это было согласовано с кафедрой мировой культуры и самим диаконом Андреем Кураевым, известным богословом и частым гостем МГИМО, который в то же самое время вел лекции по православию. Кураев, кстати, шутку оценил и дал свое "благословение". Итак, время "Ч". Народ, который целый день обсуждал будущий приезд шамана, начинает собираться к аудитории. Никого нет. Наконец появляется ответственный сотрудник кафедры и вывешивает новое объявление: "В связи с внеплановой медитацией лекция Верховного Шамана переносится. Желающие могут посетить семинар, который проведет Верховный Шаман Камчатки и Якутии БОЛЬШОЙ ПИСЕЦ".
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
В бытность мою офицером-двухгодичником выпало мне стоять в наряде - начальником караула гарнизонной гауптвахты. Для людей недалеких (штатских) обьясняю: гарнизонная гауптвахта в Калининграде - это тюрьма, построенная еще до революции. По преданию в одной из камер сидела Клара Цеткин. Короче - под 200 человек арестованных и я с 15 студентами литовцами, проходящими сборы после военной кафедры. Чего мне стоили эти сутки, я попытался описать в следующем стихе:
Здесь не клубника, не малина, А гарнизонная губа, Едва ли выйдет вам година Быть помещенными сюда. А я начальник караула, Любой другой здесь стал бы псих, Со мной совсем другое дело - Я сочиняю акростих!
Полнее мои ощущения поймет тот, кто знает, что в акростихе первые буквы строчек образуют слово.
По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка, вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент, который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”. Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.
Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси. Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года, что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не смогли).
Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал, что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке, а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли практикатнкой, то ли вчерашней студенткой. И по классическому анекдоту, когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским личиком, задал коронный вопрос: "Елена Николаевна, а не п%изданет, как вы думаете?" Химичка оторвала от пробирки взор и ответила: "Да по идее не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз." Добавила последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...
На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит".
9
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам: - Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему? Один студент отвечает: - Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).
Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.
Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.
А теперь фенька... На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу:
НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!
... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса. п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может к Мишке пойдем? - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание, впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна - очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!". Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими "ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами объяснит. Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!" Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды доходит, что он сейчас прыгнет!!! Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не обсуждаются... Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается... Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как объясняет, что хотела... После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела". Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
Будучи студентом, подрабатывал на заводе. По специальности. Однажды в отдел прислали по ошибке два ящика басовых динамиков. Мы думали, там "персональные ЭВМ" - тогда только начали появляться. А там динамики. И не нужны никому. Для самодельных колонок очень подходят.
Ну я сунул один за пояс и пошел через проходную. А будка в проходной железная. Не учел. А динамик как к ней с размаху притянется. Магнит-то здоровый. Будка аж загудела.
А тетка ничего. Наверное, думала, это я головой. Бумкнулся. Пожалела даже.
Ох сколько историй про несунов появилось! И будет еще больше, для нас ведь это тема неисчерпаемая, 83 года опыта за плечами. А нести-то можно не только с предприятий да НИИ. Впрочем, слушайте. Благословен будь ИНЖЕК! Ныне Харьковский Государственный Экономический университет навсегда останется в сердцах харьковчан славным ИНЖЕКом, давшим городу столько уникальных экземпляров. Благословенна будь "шестерка" - шестое общежитие студгородка на Клочковской - кажется, единственное общежитие в Харькове середины девяностых, двери которого были гостеприимно распахнуты в любое время суток. Жив ли вахтер дядя Миша, строго смотрящий сквозь проходящих посетителей, радостно звякающих сумками? Впрочем, хватит лирики. Попали как-то мы с друзьями на день рождения к одной милой первокурснице в той самой шестерке. Надо сразу сказать, что праздник прошел необычайно цивильно, что, вообще-то, нам никогда не было свойственно - немного коньяка, немного шампанского, медленный танец да, может быть, вежливые поцелуи. Финальное взятие телефонов у девушек, живущих в городе и, наконец, прощание, греющее мыслью о том, что мы еще не до конца испорченные мерзавцы. Каково же было наше удивление, когда, явившись утром в институт, мы узнали, что нас с нетерпением ожидают в деканате. Все прояснилось быстро - в результате явно удавшейся пьянки этажом ниже, на лестнице в общежитии было выбито стекло. Председатель студсовета по кличке... ну, скажем, "Толстый" быстро нашел виновных - то есть нас. Вероятно, на его выбор повлиял тот факт, что он сам принимал участие в пьянке и торжественный перевод стрелок состоялся. Не помогли нам ни звонкие удары кулаками в грудь, ни клятвенные заверения, что мы в первый раз в жизни ничего плохого не сделали, - суровый вердикт декана был вынесен: либо завтра стекло стоит, либо... Второе либо нас совершенно не устраивало и через десять минут мы уже задумчиво чесали репы перед институтом. Денег ноль. Ноябрьские праздники. Магазины закрыты, стекольные мастерские тоже. Судьба в который раз играла человеком. Но она же и послала нам спасение в виде приятеля, бредущего в нашу сторону. Для не харьковчан даю справку: по другую сторону проспекта от ИНЖЕКа расположен ХИРЭ - полуючебный, полуисследовательский институт радиоэлектроники, заведение, сыгравшее не последнюю роль в истории советской космонавтики. Решение, предложенное приятелем, студентом этого вуза, было принято в первом слушании. Зайдя в главный учебный корпус ХИРЭ, мы решительно направились в первую же найденную нами пустую аудиторию. Стекла были то что надо. Большие, чистые, размером около два на полтора. Резонно рассудив, что запас - не помеха, мы принялись вынимать стекло из рамы. Скажите, если бы вы средь бела дня увидели четверых ребят, с деловым видом и чертыханиями снимающих стекло, у вас бы возникли какие-нибудь сомнения в их благих намерениях? Вот и у тех, кто заглядывал в аудиторию, не возникло. Пару при нас начинать постеснялись, тем более, мы сказали, что уже заканчиваем. Поход со стеклом по коридорам также прошел успешно. На вопросы особо любопытных преподов следовал немедленный суровый ответ: "Несем в корпус "И" вставлять, там какие-то хулиганы в аудитории стекло украли". Один из преподов даже удивился: "Да как же это можно, средь бела дня-то?!" Заверив его, что и не такое бывает, мы продолжили операцию "Старики - разбойники: картину - на реставрацию". На центральный выход идти не рискнули - во всем нужно знать меру. Оставался забор, окружающий всю территорию института. Решение было найдено и здесь: выйдя во двор одного из корпусов, мы донесли стекло до забора, аккуратно положили его на землю в полуметре и тут же отправились назад в корпус, не обращая внимания на любопытных, прилипших к окнам. После покидания института через главный выход нам оставалось только подойти к забору снаружи, благо эта его сторона выходила на глухую улочку, и благополучно подтянуть стекло под оградой... Не буду описывать процесс вставления стекла, но финал истории был таков. Пришедшая через несколько дней в общежитие комиссия из деканата про окно не забыла и их мрачным взорам предстал плод наших титанических усилий - на одно, неправильно вырезанное и слишком короткое в высоту стекло было кое-как наложено второе, слишком короткое в ширину, что в совокупности образовывало форточку в левом верхнем углу. Нарисованную же помадой между стеклами эмблему Роллинг Стоунс и подпись "Толстый - п... р" комиссия почему-то не оценила... А институт мы все успешно закончили.
Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь. В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой, на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать - не ближний свет, а парни с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный, надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий общественный транспорт и "гребаный телек" (наверное, самые ласковые слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала. Поезд "СПб - Ставрополь" ушел пять минут назад, но русские не сдаются! Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка, еще раз помянули недобрым словом "чудо техники" и уснули со спокойным сердцем. На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря, крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой, провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной верхней полке. На другой спал телевизор. Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг, т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?! Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама - телевизор, который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать "Бля!!!" вместо "Здравствуй, мама!" довольно странно. ВСЕ. :)
Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно :)). Рассказываю с чужих слов.
Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятной гражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечать очередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что на военке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП. Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, что такое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение. Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента, которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит: "Приступайте к первому вопросу". Студент с несчастным видом начинает: "Полагаю, что ОРД - это Офицерский Развед Дозор". "Это Отдельный Ракетный Дивизион, - цедит экзаменнатор, даже не глядя на бедолагу. - Приступайте ко второму вопросу". Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, которая вызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я не догадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?" Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд, он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ). Вот так.
Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией. Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число "пи", естественно. Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число "пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи" приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита».
Случилось это давно, в середине 70-ых, когда мой отец учился в сельхоз. институте в одной из республик бывшего СССР. Надо заметить, что сельхоз. находился на краю города и очень трудно было добираться в центре, так что аграрники очень редко появлялись в цивилизацию. Ну и вот сама история: решили несколько бравых парней (естественно, что большинство студентов сельхоза были с селах республики и …. менталитет сами понимаете! ) пойти на балет и надо же даже на «Лебединое озеро»!. Ну, слышали, что есть в городе такое «чудо»! И вот собралась группа 7-8-ми человек и пошли в город. Ну конечно перед этим взяли, для храбрости что ли? , по 100-…. гр. Приехали. Перед входом в театр послали одного (допустим Ваня) за билетами. Не знаю, что он там наговорил той старухи с кассы (или напугал своей сельской рожей) но билетов она Вани не продала, сказала что нету, кончились. Остальные не могли поверить, что это футбол и нету билетов?! Послали моего предка (наверное, он имел более менее умный вид!!!! ) и надо же вернулся с билетами. Старуха спокойно продала ему. Ну, зашли они и сразу что их удивило, что зал почти пустой в одном углу 2-3 пары интелегентных. Ели удержали Ваню: со словами «Убью, мля, старуху!! » он уже выходил из зала. Успокоились… ждут «чудо»… Началось… гаснет свет, …оркестр играет …У наших героев мороз по коже… Все напряжено ждут появление балерин…. Наши Хлопают!!! Интелегентные поворачиваются, но молчат. И вот они выходит: одна, вторая, третья, …. Конечно, такие худенькие, хрупкие, маленькие, Ну прямо лебеди! Тут Ваня громко выдает: «Ху, мля, во кости! Да их не за что пощупать!!! » Все заржались. Интелегентные повернулись, но пока молчат. Балерины прыгают туда-сюда…. Нашим уже становится скучно…. И Вот тут выходит он «балерин»! (особо крупного вида! ) (соответствовало и выпуклость между ног) и Ваня выдает (с восхищением! ) на весь зал фразу ставшую позже легендарной: «Ну а этого, мля, есть за что пощупать!!!!!! » ВСі! Спектакль сорван!!! Ржали даже интелегентные……
Место действия - студенческое общежитие в Берлине, несмотря на 5 лет, прошедшие после сноса стены, сохранившее все признаки восточного. Действующие лица и исполнители - русские студентки (в количестве 3 шт.), греческие студенты (2 шт.), марокканский студент - 1. Ну и еще всякий разнонациональный люд. Действие 1. Прибыв в Берлин на учебу (тем, кто ездил на подобные «стажировки, должно быть уже смешно), студентки столкнулись с необходимостью быть застрахованными. Сейчас-то не каждому застрахованному понятно, что с этим добром делать, а тогда мы вообще ничего не поняли, кроме того, что надо выложить нехило денег и что понятия "выезд на дом" здесь нет. Вот те раз, но выбирать не приходилось, карточки получили, с деньгами расстались, но!!! почитав условия страховки поподробней и ознакомившись с практическим опытом соседей, мы убедились в том, что это классная вещь! Можно болтаться по всем врачам подряд и лечить все то, что тогда у нас начали лечить за деньги медицинские кооперативы, укомплектованные по большей части недавними санитарами и школьными медсестрами. Причем даже стоматолог не составлял исключения! Одним словом, мы все рванули исправлять деяния отечественных зубных, на которые вежливые немецкие врачи взирали с ужасом и долго подбирали слова, чтобы дать название материалу, использованному для пломб, «очень, знаете ли, похожему на цемент». Наша активность не осталась незамеченной среди соседей по общежитию, но, не будучи объясненной даже близкими по духу греками, была отнесена на загадочность русской души. Действие 2. Все мы в определенной мере страдали на чужбине от отсутствия некоторых атрибутов родной страны, таких как вобла, семечки и т. п. Но у одной из нас тоска проявлялась более заметно и нашла свое выражение в том, что из поездки домой эта фройляйн притащила с собой чемодан рыбных консервов, черных буханок и... сушек. Радость и благодарность «невыездных» не знала границ и вечерами мы наслаждались... А как-то в гости зашли друзья-греки, находящиеся, как уже было отмечено, на более близкой к нам ступени развития, чем немцы, так что общение с ними давно заменило нам общение с соотечественниками. Ну и мы, потеряв на мгновение бдительность, угостили их от всей души сушками... Даже греки не поняли, блин, что это - е д а и торжествующе провозгласили, что теперь-то они знают, почему все русские лечат зубы - ПОТОМУ ЧТО РУССКИЕ ЕДЯТ КАМНИ!
Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики, пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич, учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" - спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать содержание многостраничной международной конвенции о статусе дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!" В аэропорт я приехал вовремя...
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе представляю. Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника. Был он в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел - здоровое здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом и злобной охраной на входе. Начинают запускать студентов за час до начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего - минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова проходит через искатель... Тот пищит! У охраны - глаза на лоб (в самое дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень, кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!! (Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска... Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится... Народ ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходит к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает... презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись все - начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами... Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными выражениями, и все продолжилось... :))