Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана дамой - бывшим врачом скорой помощи, но про ее студенческие годы... Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говорит Задорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там... Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все в наколках... Пол вроде мужской. "Я, - грит, - Дуся!" Подзывает к себе одну студентку (ту самую даму - бывшего врача, а в те годы - просто Леночку)... - Слышишь, - грит, - грызет? - Ага, - отвечает Леночка, - грызет! (ну что с ним спорить?) - И плещет! - Ага, плещет! (еще прибьет... амбал такой...) Но любопытство пересилило (врач она или где?!) и Леночка нахально вопросила: - А что там плещет? Ответ был потрясающ: - У меня... там... РЫБА!!! Но и это еще не финиш. Подумаешь, белая горячка, психоз... И не такое бывает. Дуся давай студентов бедных за халаты хватать, вопить: "Спасите, помогите, она же меня загрызет, вы врачи или изверги!!!" Как упустить такой повод? И решили студенты Дусе помочь. А заодно... Короче, откомандировали одного чела в ближайший рыбный магазин. Он приволок оттуда здорового хека. Сами между тем Дусю погрузили на каталку и повезли в перевязочную, поскольку операционной психам не положено. Привезли. Сгрузили. Небольшое отступление: кого оперировали под местной анестезией, тот знает, что операционное поле от глаз больного скрыто специальным экранчиком, дабы его еще от инфаркта лечить не пришлось %)) Это я к тому, что Дуся манипуляций над собой не видел. Вкололи ему подкожно глюкозу, закрыли экранчиком, провели тупым концом скальпеля по животу, пошуровали чего-то... достают хека. - Вот - грят - твоя рыба! Он ее как жену любимую прижал к себе, сам рыдает - спасибо, спасители вы мои!!! Студенты уже от смеха скрючились, аки старцы с последней стадией артрита. Дуся счастлив. Но вы погодите, и это еще не финиш! И тут - прямо по пословице - "Хорошо смеется тот, кто смеется последним"... Дуся начинает прислушиваться к происходящему внутри его необъятного организма, и наслушавшись вдоволь, глубокомысленно (Декарт, мля...) изрекает: - Вы не учли одного обстоятельства! - и пальцем крутит. Студенты обалдели, даже смеяться перестали - чего такое? Прикол срывается? Или они сами с ума сошли? Вместо Дуси? - Какого такого обстоятельства? - выдавливают. - ОНА УСПЕЛА ОТМЕТАТЬСЯ!!! - гордо так. Глаза уже доезжают до затылка... - Ч-чего??? - У НЕЕ ТАМ РЫБЯТА!!! Слышен стук падающих челюстей... Неужели придется покупать ящик кильки?!?! Вот так вот. Не прикалывайтесь над психами - они сами кого хошь приколют!!!
Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута, подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут вызов к пациенту с поводом "ПЕРИТОНИТ" (тяжелое заболевание, связанное с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь, открывает пожилой мужчина. Наш диалог: - Где больной? - Я больной. - Почему вы решили, что у вас ПЕРИТОНИТ? - У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой.
Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США. Извините за ненормативную лексику, но без этого никак. Место дейсвия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.
Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз услышал из уст участников - местных студентов. Тогда мы повеселились вволю...
Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер. Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже слушаю музыку - Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону, поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах, повергнув в полный ступор. Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух, он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал, что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам. Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, уже просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой безо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец, моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут чуть не помер, ну как вам, б%я, не стыдно так над соотечественником издеваться, ну е# вашу мать?!". Представляете наше полуобморочное состояние??? Мы как сидели с раскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог, что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары. А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозя оторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете, что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дважды не попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-то оккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов, потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой, бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрые вот шапочку подарили..." Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность: - А ты, собственно, хто? Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств от мысленного напряжения до полного удивления. - Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера, гады? Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего на чистокровном рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серега из Москвы, которого зачем-то надо было встречать не сегодня, а именно запозавчера, внушил нам подозрение о групповом психозе на почве круглосуточного кнопкотоптательства. Мы переглянулись. - Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ж двенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт с пересадки в Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я тут как дурак 4 часа прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумку оставил на минуту, вернулся нету... Каждый день теперь тут торчу, жду вас... Этож пи#дец прям какой-то! Чуть не поседел весь... Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной: - Ты, Серега, наш, что ли? - Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож? Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а уж тем более о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метро встретить двенадцатого.
Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русским именем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой и папой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетел учиться по приглашению одного из местных универов. Его бывший институтский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ, проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро (сам не смог - накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньше Серегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегино отличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного "часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела два симметричных выхода. О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написать отдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам! Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезли незадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскали Макса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его, по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-то мистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медики ничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились с новыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в красках описывал за столом нашу с ним первую встречу - вытянутые рожи и круглые глаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторг от предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо он радовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, как оказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась...
Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега произнес заключительную фразу: "Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"
Преамбула. Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь. Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров. Амбула. Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее. Разговор витает в направлении различия полов. Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.." Почти обморок. Все.
История эта произошла в середине 90-х в славном Минском Радиотехническом Институте (тогда уже Белорусском Государственном Университете Информатики и Радиоэлектроники). Был у нас забавный предмет - ЗНвЧСиРБ (защита населения в чрезвычайных ситуациях и радиационная безопасность). Вел этот предмет бывший начальник военной кафедры вышеназванного университета, полковник в отставке Н. Был он весьма колоритной личностью (хотя по слухам здравствует и по сей день). Сухонький высокий старичок с военной выправкой, куривший на редкость вонючие папиросы с мундштуком и потихоньку впадающий в легкий старческий маразм. С военной кафедры, правда, о нем были только положительные отзывы: «настоящий полковник» и т.д. Несколько штрихов к портрету. К лекциям его особенно никто не прислушивался: кому интересно, когда студенты склеют ласты, если на рядом расположенном заводе произойдет выброс аммиака или как соотносятся между собой Бэры и Зиверты? Поправляли его, когда он начинал нести уже совсем откровенную чушь. В этом случае он отходил на два шага от доски, прищуривался и говорил: «Да… тут я загнул. Я загибаю!!! ». Или вот еще штришок. На первой лабораторной работе, которую он называл "лабалаторка", народ наконец-то дождался звонка и понесся курить. - Куда вы это?!! - остановил их полковник. Ребята стушевались: - Да мы, собственно, по малой нужде, - выдумал уважительную причину староста. - Как это по малой нужде? А Я ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИЖУ?!! Что он имел ввиду? … На одной из последних лекций полковника уже никто не слушал. Он, как всегда, убедительно излагал курс, студенты писали курсовые и контрольные. На одной из первых парт двое парней заигрывали с сидящей позади них девчонкой. Полковник несколько раз бросил на них красноречивые взгляды, а потом гневно спросил: - О чем вы это там воркуете, два голубчика? - аудитория притихла. - Вы что, уже все "лабалаторки" сдали?!! Один из ребят попытался оправдаться: мы, мол, к экзамену все сделаем... - Я вот вас на экзамене сделаю! И подругу вашу СЗАДИ!!! Ну что здесь добавить. Да, он загибал…
Это было на физфаке СПбГУ. Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, стала значительно легче. И вот, один студент, предварительно поксерив весь конспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ из конспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и стали разбираться в том, что он там понаписал. И все бы хорошо, но препод придрался к одному коэффициенту в формуле: - А это что значит? Что это за 37? Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшись во всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откуда оно взялось. Препод в конце концов обратил на него внимание: - Ну что, вы выяснили, что это за коэффициент? - Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта... Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал...
Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом - подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга, в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый "запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора. Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу. Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие, соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как сговорились. Словом, уехал он нескоро.
Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз. Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан. Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент в голове носильщика, передать не берусь...
Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня, бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института. Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке. На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и доблестной Советской (или Красной, не суть) армии. Записывайте, говорит. И диктует: «Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в селе Шушенском»!!!!! (Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим, минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)
(Parental Advisory!!! Explicit Lyrics!!) Печаталось тут много историй, отягощенных тяжкими матюгами и легкими противопехотными бранными словами. Случилось и мне как-то попасть в несколько неловкое положение. Захожу в наш родной деканат физфаковский, что в Одесском универе. Сидят там до боли знакомые лица, как то: Жанна Павловна - секретарша, видавшая на своем веку тысячи студентов, а также прячется за дверьми от дешевой популярности замдекан - Копейка. Захожу по какому-то пустячному делу, типа, подписать обходной лист. Жанна Павловна в это время мило щебечет по телефону с какой-то своей подругой о трудностях воспитания детей в современных условиях и делится одновременно секретом приготовления "чудного" варенья из абрикос. Даю листок, стою жду. При этом осматриваю атрибутивный кактус, стоящий в горшке на соседнем столике. Кактус весьма и весьма колоритный экспонат. Скучающие в деканате студенты ловили мух и насаживали своими пухлыми шкодливыми пальчиками жирных универовских мух на колючки. Поэтому кактус больше напоминает мушинную голгофу. Продолжаю стоять ждать, разглядывая стилизованную артмухколлекшн. Тут Жанна Павловна (интеллигентнейшая женщина) прекращает свой телефонный марафон (я подозреваю, что с той стороны провода уже полчаса висело обезвоженное долгой беседой тело) смотрит на меня несколько снисходительно и ясно так говорит мне в глаза: ЗАПИЗДЕЛАСЬ… Я и сам вижу, что ЖП несколько заговорилась, но чтоб так откровенно!!! И хотя слово привычное, тут растерялся и, в принципе, не знаю, как прореагировать. Подбодрить ее волшебными словами "Та ни хуя…" не хватает духу, поэтому мямлю: "Да уж чего там, бывает." Повисает неловкая пауза и Жанна Павловна, смотря на мое потерявшее былые формы смятое лицо еще более ласково, как идиоту, повторяет: ЗАПИСЬ СДЕЛАлаСЬ, расписалась я… До сих пор думаю о том, что, как хорошо, что сдержался…
Со мной в группе учился замечательный парень - сириец, рассказывавший истории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то время только начинали постигать наш язык и обычаи:
1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь аудитории и спрашивает: - Могно? Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет: - Не "могно", а "можно". Студент: - Это не вагно!
2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что в России девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожих мужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходил к понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожи над ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски: - Черное - не черное, давай трахаться!
Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение, нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...
Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он... Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику - и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик - мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча что-то под нос. Препод его и спрашивет: - Славик, может у тебя случилось что? Или как? Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся не подать виду): - Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ... И грустно так на препода посмотрел. Препод: - Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно? Славик, потупив взгляд: - Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...
Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!
История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история произошла с ним лично. Так вот собственно самая история. На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история. Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса - что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать, наглядным материалом, а он - наглядный материал - в силу того, что им до этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос. Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был остановлен бдительным вопросом профессора: - Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос - желудок? - Ну да, - смущаясь заранее, отвечает студент. На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и говорит: - Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит. Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся фишка, - препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались. Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа, послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну, натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно, помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно: типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где, на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.
Рассказана давно товарищем-студентом. 70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко, кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича. Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает. Джо, показывая на кладку: - Васия! Ты это - хуево! Вася, вытирая пот: - Да ну тебя, Джо! Заебись! Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом: - Нет, Васия, это хуевая заебись... Велик и могуч...
История о разноцветных тараканах - в копилку юным натуралистам и селекционерам.
Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовью своей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком) вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев - кошечек, собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих, чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих... Студенты - это те же люди, только средств как правило у них поменьше, а изобретательности и пытливости ума - побольше. Живущие в общежитии студенты - это те же студенты, только... Хм-м... Да нет, не совсем те же. Чтобы понять это - надо самому попробовать. Итак, мизансцена и действующие лица те же, что и в истории №15 от 26.07.01 «об экспериментах с электричеством». (К моему приятному удивлению - получившая найбольший рейтинг того дня). Для тех, кто пропустил, и кому лень вернуться и прочитать, картина следующая... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. 2-й курс. А далее - начало как в детском стишке. «Дело было вечером, делать было нечего, ... и сказал Сережа другу - просто так». - Валера, слушай, - говорю я. - Как-то неуютно тут у нас в комнате. Не по-людски. Будто в общаге какой-то живем. Ни тебе горшочков с цветочками на окнах, ни ковров на стенах. И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды (С. Есенин)... Одни обои голые, да несметные полчища этих гадов, страшных и усатых (в смысле - тараканов), с которыми мы ведем беспощадную и бесконечную борьбу. А не завести ли нам какое-нибудь домашнее животное? Чтобы было за кем ухаживать, кормить, поить, на прогулку выводить, ласковые слова говорить и т. д.? Сказано - сделано. А поскольку другого исходного материала кроме этих же гадких тараканов под рукой не было, на том и порешили. Заведем-ка мы себе ручного таракана. Глядишь, а там и бизнес в будущем наладим, будем устраивать в общаге тараканьи бега, известные на Руси еще с незапамятных времен. После чего немедленно был произведен отлов наиболее молодых и шустрых особей и, после тщательного отбора и отсева, в наших руках остался самый-самый. Шустренький такой. Маленький такой. Усатенький такой. Красивенький такой. С умной мордочкой. Сразу ставший нашим всеобщим любимцем. После непродолжительных получасовых споров и взаимных оскорблений мы с другом ему даже имя придумали - КУЗЯ! А как же? Как же домашнее животное, и без имени-то. К слову, к этой ошибке природы (к тараканам как к виду фауны в целом) особой любви я никогда не испытывал. Кроме обычной равнодушной брезгливости. И в меру своих студенческих сил боролся всякими честными и нечестными методами. Могу одним поделиться. Не чета всяким там «Машенькам», «Бораксам» и ныне разрекламированным «Рапторам». Метод - для особо не брезгливых. Метод очень простой, проверенный многими поколениями студентов, и, насколько мне известно, до сих пор почему-то никем не запатентованый. Так что, дерзайте. Итак. Исходные материалы - пустая, лучше 3-литровая банка, поллитра кефира (любой жирности), и деревянная дощечка около 50 см, можно использовать неструганную. Кефир выливается в банку, в которой благополучно скисает через пару дней и начинает привлекать орды жаждущих тараканов. Банка ставится в наиболее посещаемое тараканами место. У нас в общаге этот пункт можно было игнорировать (наверное и до сих пор, и не только в нашей общаге) из-за равнозначности любого участка комнаты. Поэтому мы ставили эту банку в шкаф с одеждой. Чтобы не шокировать приходящих иногда гостей. Иногда женского пола. Далее к банке приставляется заранее приготовленная дощечка таким образом, что один ее конец находится на полу, а второй кладется свободно на горловину заряженной кефиром банки. Принцип данной «Тараканоловки» прост и надежен до неприличия, как все гениальное: эти гады тараканы выстраиваются в очередь, и, торопясь и обгоняя друг друга, взбираются по наклонной дощечке вверх, откуда совершенно добровольно сваливаются вниз к вожделенному прокисшему кефиру. А выбраться уже не могут. Тем самым пополняя ряды копошащихся своих собратьев, упивающихся без ограничений этим кефиром до самой смерти своей через утопление из-за падающих на голову все новых и новых соплеменников. И такой процесс продолжается 24 часа в сутки. Без перерыва на обед. Эдакий современный вариант басни Крылова «Лиса и виноград». По мере (достаточно быстрого надо сказать) наполнения 3-х литровой банки тараканами до краев вышеуказанная конструкция временно разбирается, содержимое вытряхивается в унитаз (по крайней мере мы тогда были молодыми и так и не придумали, куда по-научному использовать улов, хотя наверняка можно было заключить подряд с какой-нибудь птицефабрикой и производить обмен живым весом на их продукцию и жить безбедно. Ну да хорошая мысля приходи опосля). Затем заливается новая порция кефира, и конструкция опять готова к применению. Желаю успехов. Н-да, так вот, вернемся к нашим баранам. То бишь к нашему питомцу-любимцу таракану Кузе. Выделили мы ему пузырек стекляный от каких-то лекарств, в пластмассовой крышке дырочек наковыряли для вентиляции. Короче, конура/аквариум получилась замечательная. Следующие несколько дней были для нас с другом настоящим праздником. После лекций кто куда, а мы в общагу летим, проверить - а как там наш маленький? Не заболел ли? Не помер ли? Ну да что мне вам рассказывать. А то сами не знаете, сколько тревог, забот и хлопот, когда в доме появляется какой-нибудь щенок или котенок. Вообщем, и поили мы своего Кузю, и кормили его, и на прогулку гулять (по столу) выводили. Дня три. А может четыре. Потом, естественно, надоело. - Слушай, Валера - говорю я как-то своим излюбленно невозмутимым тоном. - А давай мы на нашем Кузе эксперимент проведем? При слове ЭКСПЕРИМЕНТ мой друг, неоднократно уже наученный горьким опытом, вдрагивает, но, поняв, что на этот раз мой пытливый взор обращен не на него, а на Кузю, расслабляется, но все же с опаской добавляет: - Что? Опять что-нибудь с электричеством? Батарейку хочешь к нему подключить? Или в задницу засунуть и проверить, как это отразится на его спринтерских показателях? Или экспериментальным путем вывести формулу зависимости изменения сопротивления участка цепи от массы подключаемого внешнего источника в виде Кузи? - Да типун тебе на язык, - говорю. - Что мы, изверги какие? Я просто читал где-то, что таракан может очень долго без пищи прожить. А вот сколько именно - не знаю. Давай проверим? Да и вообще... В день вроде крошка хлеба - это не очень много, не жалко. А за неделю? А за месяц? Так ведь и самим недолго ноги протянуть. Стипендии у нас хоть и повышенные, но все же рассчитаны на один рот, а не на два. Справедливо? Опять же с научной точки зрения это будет небезынтересно... На том и порешили. Так наш Кузя, не успев насладиться и еще не привыкнув окончательно к роли домашнего питомца, оказался в роли испытуемого. На его баночке была написана дата начала опыта, и... время пошло. Для чистоты эксперимента решено было не только не кормить нашего Кузю, но также и не поить. Баночка была плотно закрыта крышкой, поставлена на видном месте на полочку с книгами и ежедневно заботливо проверялась. Пульс мы конечно ему не меряли (только из-за отсутствия приборов), но визуальным осмотром контролировали его самочувствие. Почти неделю. А далее... А далее банка с Кузей была случайно задвинута какой-то книжкой и успешно забыта. С глаз долой - из сердца вон, так сказать. Месяца через три, а может и через четыре (точно не помню, врать не буду) я случайно наткнулся опять на эту банку, и, очистив от пыли, чуть не обомлел. Внутри лежала шкурка таракана, а рядом, свят-свят-свят, сидело что-то несуразное. Сморщенное, абсолютно прозрачное, скорее напоминающее в моем понимании высушенного клопа (я их никогда не видел), но с длинными усами. Змеи сбрасывают свои отслужившие шкурки и меняют на новые, когда старые им становятся маленькими. В нашем опыте произошел процесс обратный. Кузя был вынужден избавиться от своей шкуры, т. к. она стала ему слишком большой. А обзавестись новой - силенок не хватило. Или из-за отсутствия в организме необходимого сырья для рекреации. - Валера - с дрожью в голосе, не веря глазам своим, вскричал я. - А Кузя-то наш - жив!!! Открыв крышку и осторожно положив банку боком на стол, мы стали наблюдать. Кузя, почуяв приток свежего воздуха, недоверчиво выбрался наружу и стал обнюхиваться, чем бы поживиться. Памятуя, что после долгого периода голодания вместо грубой пищи, во избежание проблем с заворотом кишок, рекомендуется теплый куриный бульончик, но за неимением оного, было предложено обойтись заменителем в виде простой холодной воды из под крана. Капнули на стол, показали Кузе направление аккуратным пинком, и Кузя начал пить. Нет, не так. Он начал пи-и-и-и-и-и-ть! По мере наполнения себя водой, Кузя сначала начал вытягиваться в длину, а потом раздуваться в ширину. В результате превратившись в самого настоящего, матерого таракана. Эдакого Тараканища! Только абсолютно ПРОЗРАЧНОГО. Настолько, что были видны все его внутренности, включая хребет. И, как ни странно, с тоненькими крылышками. Прошло минут 5-10. И мы с другом, отсмеявшись и утерев слезы, начали проявлять беспокойство о здоровье нашего Кузи. Похоже, что он просто заснул, так и не решившись оторваться от капли с вожделенной влагой. Так нередко бывает с котятами над блюдцем с молоком. Дабы наш Кузя не утопился, мы водворили его на место в баночку и пошли демонстрировать наше сокровище по другим комнатам в общежитии. - Народ, - озабоченно говорили мы с другом. - Мы тут у себя какого-то мутанта в комнате поймали. Вокруг лампочки летал. Что это по-вашему? Споры были долгими. Версий много. Как впрочем и пива. Для сравнения было тут же отловлено несколько особей (больших и малых) обычных тараканов. Пересчитаны ноги. Смотрели снизу. Сбоку. Под лампой и без. Но окончательный вердикт был у всех один - ТА-РА-КАН. Однозначно. Вернувшись в комнату, мы решили продолжить эксперимент. - Валера, - говорю, - а что если вместо воды капнуть на стол чернил? В конце-концов, первую жажду Кузя уже утолил, насильно заставлять мы его не будем. А так, ради любопытства... Капнули. Красных. Ткнули носом. Кузьма наш замены даже не заметил. И с новыми силами продолжил процесс. Когда голова его полностью покраснела, мы пошли в обход друзей по второму кругу. - Мужики, - говорим, - неладное у нас что-то в общаге творится. Мы еще одного таракана поймали. Опять прозрачного. Только с красной головой. Не иначе как в этом институте космических исследований, который рядом на м. Калужской, чего-то с реактором намудрили. Или авария какая? Или плановый эксперимент? Вы у себя хорошо смотрели? Подобных красных пятен на тараканах не замечали? А на себе? После чего, сами понимаете, не скажу, что паника, но мужики чуть ли не каждого поймавшегося таракана проверяли на наличие пятен. И не только их, но и своих товарищей. Начиная с себя. Руки, ноги, и т. д. Оставив их за этим занятием, мы вернулись к себе в комнату. Не буду испытывать ваше терпение, дорогие читатели, остальными деталями. Скажу только, что чтобы подлить масла в огонь, мы использовали всю палитру имеющихся у нас чернил. И каждый раз представляли его изумленной публике как вновь отловленного. Каюсь. Любил я писать ручками с чернилами. А не шариковыми ручками. Поэтому нашлись еще зеленые и обычные синие чернила. Ну а Кузя нас не подвел ни разу. По-моему, после 3-х месячного воздержания он готов был вагон выпить. Для большего контраста мы перед очередной порцией чернил предлагали Кузе запить простой водой. В результате мы получили уникальный экземпляр таракана, к концу эксперимента больше похожего на зебру - головка зеленая, потом полосочка на шее прозрачная, брюшко синенькое, а последняя часть тела еще через одну прозрачную полоску - красная. Ну и что дальше, спросите вы? А ничего. До обидного. На следующее утро мы опять ринулись к нашему Кузе, чтобы узнать о его здоровье и понести в институт. Трех этажей свидетелей общаги нам показалось мало. Но увы и ах. На нас смотрел и усами шевелил обыкновенный огромный коричневый таракан. Видимо цветных ферментов в чернилах и ночи ему хватило, чтобы вернуть себе первоначальный окрас. А жаль. За что и был раздавлен, как потеряв свою индивидуальность и вместе с ней наш интерес молодых экспериментаторов. Неужели нашлись те, кто сумел дочитать и эту историю до конца? И не поверили? А зря. Хотите - убедитесь сами. Желаю успехов. Только не забудьте запечатлеть все это на цветное фото.
Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском Флоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студенты специальности "эколог", не шибко-то известной тогда даже в узких кругах. Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов: - А вы на какой специальности? - А вы? Очередь доходит до экологов. - Мы, тащ мичман - экологи! - гордо заявили ребята. Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала четкое прозвище экологам на все оставшееся время: - ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...
Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питере в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены, такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой, довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже, садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40 даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ». Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй! Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».
В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом внутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий. Спецовки, шапочки из газеты - чисто маляры. Один из "маляров" попросил своего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) "Спартак - чемпион". Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень. Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, но хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15 гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: "Молодой человек, а вы знаете, что у вас написано на спине?" - "Конечно, знаю: Спартак-чемпион". "О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь", - меланхолично заметил мужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересилив природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть, каллиграфическим почерком, красовалось слово "ХУЙ". Очень неудобно получилось :)
Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест, я не виноват. Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю, что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие стесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, что что-то понимают. И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены в институте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на «отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда не продавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам кому хочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Если электрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (или поток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда как объяснить следующее: 1. Почему электрические провода остаются на месте? Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где то место? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный, когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постоянным током? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-то убегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они по очень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает? 2. И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потому что оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваются друг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-то все понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы под микроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стекло разглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там не двигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Там еще и не такое напишут. Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий раз из кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какая разница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я был не просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось. А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мы с другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока, живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но очень важная деталь, потом поймете почему - кровати у нас в ту пору были металлические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирная сетка. Кто жил в общаге, тот знает. Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мы только-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг. Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из наших со словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так, по-хозяйски, тянется рукой к выключателю. У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, свет ка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... » И сам собой вырывается мой предупредительный крик: - Стой! Только свет не включай! (Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мне тот далекий случай, которым хочу поделиться). У пришедшего естественная реакция: - А почему не включать? Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо, что-то было в моем настороженном крике... Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалось скучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось: - Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя! Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, то все равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет! Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этого любопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос: - А почему перегорят-то? Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам до сих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю все без запиночки, причем очень убедительно. - Да вот, - говорю, - видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати (а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть. Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего тела увеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Ома забыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции не был? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочки и перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и не думай! Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешок с абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудь ахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группе заслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут еще обильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха. А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязаться со мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообще ничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить: - А зачем? Зачем вы кровати-то подключили? Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло. - Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы во всяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебя никогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало от соприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статического электричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическую сеть сбрасывать. Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, и он с ехидцей такой в голосе мне говорит: - А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватях лежите? Не надо мне лапшу на уши вешать. Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами от смеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. А из меня брызжет одна нелепая мысль за другой. - Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО подключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическое напряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! А ты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если не веришь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладони прикоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так и помрешь ненароком... Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержали дальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тоже включились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки и наперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самого статического электричества. Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этот совсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкает пальцем в выключатель со словами: - Да ладно, кончайте мне мозги пудрить... А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такого не придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем - 2 лампочки с громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всей комнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующем свете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то ли мутным газом.... Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всем присутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле. Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленно разворачивается и бросает на прощание: - Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!... Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться, тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнате ОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль середины матрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки, и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня: - Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своих экспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А то щас и правда убьет всех током! Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменял здесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседям по комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая, совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал. А вы говорите, вам все про электричество известно...
Небольшое лирической отступление: Англия - это страна, где все просто помешаны на пожарной безопасности. В каждом помещении по 2 огнетушителя (CO2, чтобы тушить электроприборы и водяной для всего остального :-). Обновление датчиков, сирен и прочей ерунды, призванной предотвратить пожар и спасти людей, проводится чуть ли не чаще, чем национальные праздники. Тестирование систем - как минимум еженедельное. В общежитии одного лондонского университета, где я имею удовольствие учиться, недавно прошла установка индивидуальных сирен в комнатах студентов (орет очень громко, но я все равно не выхожу, живу на втором этаже, спрыгну, если настоящий пожар будет :-). В прошедшие выходные систему глючило, она срабатывала примерно раз в час, начиная с семи утра, и страшно всех достала, особенно аборигенов, которые при каждом сигнале выскакивали на улицу в чем спали и мерзли там минут по 10-15, пока дежурные убеждались в отсутствие огня. По многочисленным просьбам жителей общаги, подкрепленных обещанием поотрывать все сирены, систему отключили, чтобы разобраться, что в ней не так. Итак, амбула: сижу я на рабочем месте в конторе, где прохожу летнюю практику (здесь тоже еженедельно тестируют сирены :-). Звонит мобильник и мой друг интересуется, не «дома» ли я. Выясняю, в чем дело. Оказывается, что он, покидая общагу часа 3 назад, оставил на включенной плите кастрюлю с каким-то варевом. Он пытался дозвониться до вахты общаги и по всем телефонам друзей, которые вспомнил - все безрезультатно, никто не ответил. Вспомнив про отключенную накануне пожарную сигнализацию, я уже стал представлять себе как пожарные поливают водой оплавленные останки моего ноутбука, будущую жизнь нелегала без паспорта и виз и т.п. Через полчаса перезванивает мой друг. Он умудрился вызвонить кого-то и уговорить проверить состояние дел на кухне, которая должна была уже полыхать синим пламенем. В результате выяснилось, что этот перец не только забыл кастрюлю на плите, но и забыл ее включить (!)
Имени своего друга по понятным причинам не называю, очень умный парень, всю ночь перед происшествием просидел над книгами...
Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вот вспомнилось. Извините, что будет несколько длинновато - коротко писать времени нет. А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками. Присказка 1. В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институт арендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике. Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусков закрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем не занятого времени. На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка - Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силу укомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом. Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат по научному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивались таковые рефераты исключительно по внешнему виду. В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала "ДИСССР" (Декоративное искусство СССР - расшифровывалось на второй странице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь об обнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения. Более того, в списке используемой литературы я честно переписал аналогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? - название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи. Распечатал - 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку из ватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине - чуде тогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой - как швейная машина - то есть навсегда. Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошими словами - говорит, у нас специальные обложки есть - гораздо красивее, чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно, перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке. Присказка 2. Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы на почве любви к фантастике - а она вдобавок подрабатывала в институтской библиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССР литература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаем очередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами на звездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат по коммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и не предвидится. Тут эта дева и выдает - напечатай и мне, а то сдавать через пару дней, а нечего. Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю - благо, препы разные. Сказка (которая на самом деле быль). Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, что студент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место на городском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручает почетную грамоту МГК ВЛКСМ. В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давно обещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает - "а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое место на городском конкурсе, ребята в группе смеются...". Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову - или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя по цвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное название реферата - в шесть строк уместилось.
Был благословенный 1991 год. Заседали мы у друга в старом доме, в четрехкомнатной квартире, уже который день. Так как все были не состоятельными студентами, да и время было еще "небогатое", деньги кончились и мы, вчетвером (все мальчики), сидели на кухне и мрачно пили водку, закусывая черным хлебом и запивая водой из-под крана. Раздается звонок в дверь. Оказывается, это пришел одноклассник хозяина квартиры, который работал на телевидении и по тем временам получал неплохие деньги. Пришел он с дамой, и попросил запереть их в центральной (самой шикарной, с дореволюционным "траходромом") комнате, чтобы предаться плотским утехам. Мы еще больше приуныли и еще мрачней продолжили наше убогое возлияние. Минут через 40 раздался истошный крик: Кирилл! - (имя хозяина квартиры), неси шампанское и фруктов КАКИХ-НИБУДЬ! Мы его чуть не убили...
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Случилось это в славном 95-м году. Славном потому, что вся страна отмечала 50-летие Победы. А потому приказ ректора нашего универа был строг и недвусмыслен: всем факультетам забить на грядущую сессию и сделать шикарный концерт для ветеранов. А поскольку в зале должен был сидеть мэр, комитет по образованию и прочее начальство, забегали все не по-детски. Наш декан довел высочайший указ до заведующих всех трех кафедр (англ., нем. и франц. языков), а те уже до студентов. И вот время "Ч". В зале полно стариков с орденами и гвоздиками, в первом ряду главные пупки города, все идет как по маслу и тут доходит очередь до ин/яза. Наша кафедра (французского языка) показала какую-то сценку про полк "Нормандия-Неман" и про братство по оружию, англичане спели классную песенку про ленд-лизовские караваны, идущие через океан. Зал ни слова не понимает, но радуется. И вот наступает кульминация. Выходят студенты с третьей кафедры, выстраиваются в линию, звучит губная гармошка и они начинают классно, с лающими гортанными интонациями петь "Ах, май либе Августин, Августин, Августин"! С чем ассоциируется у ветеранов эта песня, догадаться нетрудно ))))) Прямо как в "Брате-2": "Эхо войны..."
Вторая история случилась годом позже. Тогда к нам по обмену приехал стажер из Германии по имени Борхардт. Дружили с ним все, потому что при двух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди, очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понимал некоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза. Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребята в гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нить приготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих: ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердой жести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метра встают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себя пальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют: "Сейчас я им покажу свою мужскую силу!" Долго он не понимал, почему все повалились на пол...
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария). Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать :-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене, нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно, видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка - _в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять, а блядь, понимаешь - б-лядь!"
История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной.
Дело было несколько лет назад, в бытность мою студенткой замечательного московского ВУЗА - Института Стали и Сплавов (МИСиС). Конец сессии. Последний экзамен. Сдаем нечто, о чем я не имею совершенно никакого представления. Еще в начале семестра, придя на первую лекцию по этому предмету, я с удивительной отчетливостью осознала, что сия наука мне не по зубам. С тех пор на лекции я не ходила, конспектов и книг у меня не было, посему и к экзамену я, естественно не готовилась. Действительно, к чему готовиться, когда даже не знаешь, что мы там вообще должны были изучать. Ночь перед экзаменом прошла в бурной пьянке в общаге, но кроме жуткого похмелья, я вынесла из этой пьянки ценную информацию от товарищей по несчастью со старших курсов: препод - просто лапа, разрешает пользоваться конспектами, и, если конспект подробный и его грамотно списать, то уд. обеспечен вообще без вопросов. Ладно. Конспект-то хороший достать - не проблема, правда заглядывать в него уже нет ни сил, ни времени. И опять же, чего заглядывать-то, все равно буквы перед глазами плывут и складываются в такие слова, которые с похмелья и не выговоришь. Итак, экзамен. Препод - действительно лапа, и атмосфера скорее тусовочная, чем экзаменационная. Билетов нет, просто все поочередно подходят к его столу, он сходу задает вопрос, человек прямо перед ним записывает вопрос на листочке, и идет готовиться. Подхожу я, кладу листочек перед ним на стол, и готовлюсь записывать вопрос. Секундная пауза и он мне как-то очень невнятно, на мой взгляд, говорит: - Технология стови*####*. - Технология стови…что? - автоматически переспрашиваю я… … Он поднимает на меня удивленный взгляд, и ласково так повторяет: - Технология стовиджи. Напишите то, что знаете… - тут он осекается, поглядев, что я пишу на листочке, и продолжает уже совсем тихо с какой-то печальной безнадежностью, - …что-нибудь… напишите… А я, собственно писала то, что слышу, поскольку слышала это в первый раз: «Технология стовиджи». Дальше я сажусь «готовиться», раскрываю конспект и вижу там тему «Технология 100 VJ». Наверное, будь я в нормальном состоянии, - сгорела бы от стыда, и уж точно бы ушла с экзамена, а тут… Я аккуратненько перекатываю все из конспекта слово в слово и иду отвечать. Он читает, кивает головой, и говорит: - Ну, удовлетворительно, я думаю, вас устоит, заполняйте зачетку! Совершенно офигевая от счастья, я хватаю зачетку, заполняю сначала вожделенный уд., потом его фамилию, которую я, благо помню, а потом на волне счастья, совершенно не осознавая, что я делаю, громким шепотом интересуюсь у окружающих, ни к кому конкретно не обращаясь: - Как предмет называется? ……………………………………………………….. У него был такой взгляд…, что до сих пор при воспоминании об этом моменте я краснею. … Но зачетку он все же подписал!!!
На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой веселый прикол. Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне) очень много русскоговорящих. У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки, которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем - студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и пользуются самым бессовестным образом. Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз (если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек 15: "МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!" Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем, кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...". Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)
Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры - это, как всем известно, больше fun для студентов (в части - курсантов), чем реальная служба - это не новость. У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание", ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно, пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была, конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в 6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок по утрам. Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол, последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет, потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались - не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги, другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные - в кроссовках. Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь, можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по имени Марат - напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли (с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь строй громко объявил: - Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ! ... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...
Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица проходила обучение на экономическом факультете Московского автодорожного тогда еще института. И посылали тогда всех советских студентов проходить добровольно-принудительную практику в пользу и на благо советского же народа по принципу "наряд-на-мясокомбинат-я". Моей сестре, как будущему логистику (в наши дни специальность очень модная и престижная), посчастливилось вкалывать на любящее государство в качестве продавца в хлебном отделе Елисеевского магазина. Слов нет, работа эта имеет линейное отношение к автомобилям, дорогам, а также экономике, и, что абсолютно несомненно, обеспечивает приобретение незаменимых знаний в этой области деятельности. Сестра моя, как человек молодой, в те годы придерживалась совершенно жутких модных тенденций, а потому сооружала на голове до сих пор мне не понятные начесы, на которые надо было натискивать маленькую беленькую шапочку продавца. Надо ли говорить, что шапочка без конца соскакивала с головы, поэтому ей приходилось любовно придерживать и поправлять ее потной ладошкой. Двенадцатичасовой рабочий день способствовал запечатлению этого кокетливого движения буквально в генетическую память, а потому жест начал повторяться вне зависимости от места, времени и наличия шапочки. Подобно жесту, в память врезалась фраза: "хлебцы амбирные - шестнадцать копеек", которая емко и кратко описывала весь имеющийся тогда в наличии ассортимент хлебобулочных изделий. И вот, изможденная, юная, модная, работящая студентка-практикантка поздним летним вечером, возвращаясь из Елисеевского домой (в ближайшее Подмосковье) садится на электричку, не расставаясь при этом с мыслями об интересно и разнообразно прошедшем дне. Сидит она в полупустой электричке, дожидаясь ее отправления, наслаждается можно сказать тишиной и можно сказать одиночеством. И подходит к ней дяденька с обычным в общем-то для пассажиров пригородных электричек вопросом: "Девушка, а вы не знаете, с какими остановками идет этот электрический поезд?" И тут моя незабвенная сестра гордо и томно поправляя невидимую шапочку на модном начесе, отвечает: "Хлебцы амбирные - шестнадцать копеек". Что характерно, дяденька деликатно улыбнулся, поблагодарил за полученную информацию, и пошел дальше по вагону собирать материалы по поводу остановочных пунктов, совершаемых электрическим поездом.
От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это типакруто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается, кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь, вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или срабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили - но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем, нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.
Историю эту поведал мне братан. Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке. Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят. Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого). Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице: - И часто у вас тут так людно? - Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут. - И что, покупают? - Да не очень. В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к прилавку. И сразу в лоб: - У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной сантиметров 30. Продавщица в ужасе: - За что же вы его так? Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом, из которой следует примерно следуюшее. Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке - примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит: - Без дезинфекции не буду! Поставила кастрюльку на газ, и.....
Продавщица говорит: - Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами - пирогами, очень редко бывает, но у нас есть... И объявляет цену в 120 долларов. У дамы шок, у братана истерика......
Слышал от друга-артиста. Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д. Сцена из жизни. Бежит студент (С) на занятия, опаздывает. Речевик (Р) его останавливает. Р (строго): - Петров, почему опаздываешь? С: - А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал... Р (удивленно): - Как не было? А стипендия? Вчера же давали! С (поникше): - Я... пропИл... (пауза) Р: - ЧУДОВИЩЕ!!! (страшная пауза) Р: - Не пропИл, а прО-Опил!!!
Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство"
Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились."
Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых. Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом. Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по "свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только раз" (с) Дэцл. А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на "отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.
А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....
Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на полочку за иголками и....
Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.
Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает. После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно, даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!" Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом непередаваемые осчусчения :)
З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.
З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.
З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом вспоминаем, как познакомились "через жопу"... :))))))
Обломилась моему другу (тогда студенту юрфака) в 1981 г. халявная контрамарка в Дворец съездов на балет. Пришли мы пораньше, а в буфете пиво выкинули "Наша марка" по 0,33 - большой дефицит в то время. Набрали побольше, стоим, блаженствуем. Уже буфет опустел, свет в нем притушили, где-то музыка заиграла, а нам хорошо-о-о! Уборщица у нас под ногами шваброй ширкает и ворчит: - Шли бы вы в зал, уже третий звонок дали, начинается, а вы все стоите! На что мой друг сказал фразу, которую ему вспоминают до сих пор. Он сказал: - Спокойно, мать! Мы на ЖУРНАЛ не пойдем! Мы вместе с уборщицей ржали минут 10.
Дело было лет 5 назад летом на подмосковной даче одного моего друга. Очередные "выходные" мы отмечали большой компанией, как водится у студентов - под водочку и гораздо более жиденькую закусочку. В какой-то момент ближе к вечеру закусочка кончилась совсем, а водочка еще оставалась, да и назавтра грозились подвезти. Застолье надо продолжать, а без мало-мальской закуски сей процесс грозил перерасти в банальную пьянку. Созрело традиционное решение, опробованное в прошлые года: пойти за картошкой на колхозное поле. Сказано - сделано. Собралось четверо хлопцев, и я в том числе, на противозаконное дело. Лопаты не взяли, чтобы не привлекать внимания, взяли только пакет для картошки. Пришли на поле и, тихо перешептываясь, взялись за дело, т. е. руками подкапывали кусты картошки и собирали клубни. Точнее, так должен был происходить процесс, но... С соседней грядки раздается изумленное "Бля!" С другой то же, но уже громче "Бля!!" Я сам присоединяюсь "Бля!!!" Начинаем разъяснять причины возгласов друг у друга. "Я четыре куста выкопал. Везде по одной картошке!" "И у меня!" "И у меня!" А четвертый наш друг говорит с ленцой: "Хуйли вы хотите, июнь месяц (самое начало)!" Встали, и уже не таясь пошли обратно.
Ebony. Рассказано было по радио «Свобода» несколько лет назад. Передаю по смыслу, но б.-м. точно.
Разговор тогда шел о наречии, на котором повседневно общаются черные люмпены Нью-Йорка. Ограниченный набор простых слов, разбавленный матом и прочим сленгом. Категории рода и времени почти отсутствуют. Называется Ebony, считается довольно устоявшимся и распространенным. Даже литература на нем существует. Ну и реп, конечно.
Ведущая рассказала о своей дочке, которая в университете этот самый Ebony серьезно изучала, даже готовилась к защите диссертации. Случилось дочке (белой) столкнуться в сабвее с пожилым нищим (черным), который весьма агрессивно стал требовать у нее подаяния. У девушки, как на зло, с собой ни копейки. Не кредитку же ему давать? Джентльмена это почему-то разозлило, и он на Ebony стал излагать свои взгляды на жизнь вообще, и на бедную девушку в частности.
Сразу же он получил ответ на изысканнейшем Ebony. Представим приблизительный эквивалент: отпрыгни, козел, какие, в натуре, бабки у студентки? Черная варежка отвисла ненадолго, после чего расплылась в широкой улыбке: дочка! епть, так ты без денег? возьми у меня десятку.
После чего девушку галантно проводили до вагона. Старина Фред приглашал заглядывать при случае - он почти всегда работает на этой станции.
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает. - Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались. - Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает. - Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж карячились. - Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются. - Математик: Каждому - по нулю и по два в уме. - Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить. - Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров. - Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился. - Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям. - Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко). - Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания - каждому по заслугам. - Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло. - Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2. - Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули. - Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где все происходило - тоже. Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс). Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира". Так вот, один студент расслышал и записал ее так: "Они раскурили труп кумира!" Богатое воображение!
Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал с друзьями, со школы на два дня в этот колледж - осматриваться. Вечером первого дня звонок отцу: - Папа, здесь все так классно! - А что тебе больше всего понравилось? - Что с ними можно договориться почти обо всем! - И о чем это ты уже договорился? - А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать нам на 6-х!
Рассказывают, что на физмате в МГУ был один преподаватель-грузин. Процесс сокращения числа "пи" в какой-то матеметической формуле он с сильным грузинским акцентом комментировал так: Пи здесь (показывает на числитель), пи здесь (на знаменатель) сокращаем. Среди студентов закрепилась фраза: пиздец-пиздец-сокращаем. Один студент не посещал лекций. Ему перед экзаменом рассказали алгоритм решения этого примера и комментарии преподавателя. Он все усвоил. Приходит на экзамен. Ему попадается эта задача. Он пишет. Преподаватель-грузин смотрит и по ходу спрашивает:"А что происходит с "ПИ"?" Студент не долго думает и выпаливает: "Ну как же! Понятно что. Пиздец (зачеркивает одно "Пи"), пиздец (другое) - сокращаем!"