Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник" это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.
Да, кто не пожил в свое время в общаге, тот много потерял... Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек - две двуспальные кровати ("мамонты"), собранные из четырех односпальных. Собирался такой "мамонт" самими студентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел. Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников (на другом "мамонте") уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается, и появляется мой "сосед по кровати". Хорошая новость - он почти трезв, плохая - с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловий начинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляю и продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый "мамонт" скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает. Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсь в блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчка в бок. Первая мысль - "Убью!" Однако изможденное лицо "соседа по кровати" было еще более возмущенным. Без доли иронии он изрек: "Ты или перестань храпеть или ТРАХАЙ ЕЕ САМ!!!" Вот такие они, трудности общажной жизни.
На просторах бывшего СССР вьетнамский студент (В) снял местную бабу (Б) Идет процесс. Разговор: (В с надеждой): - Он узе внутли? (Б с удивлением): - Да нет вроде... (В глядя вниз): - Стланно, и сналузи нету!
Господа, тест на элементарное свежее восприятие действительности. Итак. Вчера. Студентка из ФРГ заходит в наш вонючий, но хороший и недорогой институтский буфет. И наблюдает. По стойке нашего вонючего, но хорошего и недорогого буфета хаотически ползут ТАРАКАНЫ. Много. И вышеупомянутая аккуратная и вежливая немка удивленно и говорит (не додумаетесь) - ОООО, и большие, и маленькие.....
Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ, моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...
Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ!
Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода. Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг соприкоснулись) - но и только: "виновник" целым и неврeдимым, спустился по столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со "стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался... Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему: - Можно забирать парашют? - Конечно, забирайте... - А это безопасно? - ??? - Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была... В нем точно никакого электричества не осталось?
Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль», все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно - по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск. Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче - банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать…….. Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже - нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона - плавочками и носках (!!!!!). На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам, простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку: - «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде, а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха тоже не озонировали». Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви). А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса, из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями» (см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко, и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там, стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок). И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал. Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком. Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились, опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение. Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история…… А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой. После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе, но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все. З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста здоровья и терпения .........
В начале восьмидесятых нас, студентов политеха, часто гоняли на уборку городских улиц перед пролетарскими праздниками. В тот год мы убирали снег, который вопреки распоряжению обкома, не успел растаять к Первомаю. Человек двадцать студентов черпали совковыми лопатами снежно-грязевую жижу и выбрасывали ее на проезжую часть, дабы быстрее таяла. Командовал процессом сам декан, имевший, между прочим, звание полковника, но выглядевший в соответствии с моментом весьма цивильно. Мимо нас проносилась черная волга с номером примерно 00-01 САМ. Думаю, это игра случая, ибо специально так попасть невозможно, однако, полная лопата жидкой грязи влетела точно в правое переднее окно волжанки. Раздался отчаянный скрежет тормозов и машина остановилась. Дальнейшая картина достойна описания. Из тачки вылез мордастый водила, совершенно облитый грязной жижей, затем вылез мордастый же полковник милиции,кажется, начальник областного УВД. В левой руке он брезгливо, двумя пальцами держал совершенно обосранный новенький полковничий китель, а правой стряхивал грязь с голубой ментовской рубашки. Толпа студентов валилась с ног от смеха. Полковничья морда, простите, лицо стража правопорядка, медленно наливалось краской. Полкан не cомневался, что произошел теракт против его высокой особы. Гнев милицейского чина обрушился на невозмутимо стоявшего декана. Декан узнал много нового о своих родственниках, его пообещали уволить, посадить и возможно, расстрелять. Красочная тирада была завершена словами "Вы знаете кто я? Я полковник Иванов!" На что последовал невозмутимый ответ: "А я полковник Соколов!". После непродолжительной немой сцены чин порыв немного ногами землю и пообещав расписать всех по трафарету, сел в тачку и укатил, наверное, отмываться. Декан, конечно, объявил нам, что мы все отчислены и вообще, сняты со стипендии, но сам еле сдерживал смех. Еще бы, не каждый день случается облить грязью начальника милиции. Виновник найден не был, снег бросать нас больше не посылали. Oldman
Общение с представителями военной кафедры всегда вызывало массу противоречивых эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики, кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете - был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело только два человека.
Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин» за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности, он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару, когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык, и к нему относились, как к больному ребенку.
Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.
А теперь история одного армейского маразма.
Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.
Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться, группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством. Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге, и на репетицию послал заместителя. Брауна.
И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве, стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку. Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.
«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»
Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату: под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не на четвереньках. Дальше нас не проверяли.
Во-первых, заранее прошу прощения за всю ненормативную лексику, которая подразумевается или прямо приводится в этой истории. А произошла она лет 8 назад с одним моим приятелем - Сашей, который учился тогда в одном из университетов Санкт-Петербурга (тогда еще Ленинград). Кстати, привет от меня всем в этом прекрасном городе. Не знаю, понравится ли история вам, но если все представить в красках, получается смешно. Короче, договорился мой приятель с начальником военной кафедры о том, чтобы не посещать занятия по военной подготовке. Начкафедры за это потребовал с него ящик "Абсолюта", что и было исполнено. Получилось так, что как раз в это время я приехал к нему в гости, и мы решили отметить встречу. Наотмечались, надо сказать, порядочно. По самое "не могу". И тут кто-то из Сашиных однокурсников говорит, что домой пора,завтра мол, присяга, великий день. А Сашку никто не предупреждал... Не знал он... А времени было уже около 4 утра, поэтому спать решили не ложиться, с утречком приняли на душу жалкие остатки "огненой воды" и поползли давать клятву Родине. А ехать надо было в город Пушкин, под Питером, в воинскую часть. Доехали мы кое-как и что видим:стоят на плацу солдаты и офицеры. Все чего-то суетятся перед началом церемонии, сапоги и чисто выбритые физиономии солдат блестят на солнце,как золотые зубы рыночных торговцев. Прапор какому-то солдату бережно газетку дает: "на, подложи под пилотку, чтобы на уши не спадала". Родители, друзья и подруги с цветами тусуются,фотографируют, на поенку снимают. Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали нацепили. В общем, полный парад планет. Торжество патриотизма. А тут мой приятель в такой мятой куртку из жеванного шелка, заношенных джинсах и белых кроссовках. И хоть и русский, но выглядит, как такой воспитанный еврейский мальчик, вставший, однако, на дурной путь. Потому как волосы косматые во все стороны торчат, под глазами синяки, водкой несет и все такое. Народ недобро на него смотрит, но думает, что это знакомый кого-то из солдат случайно забрел. А напротив плаца-казарма для курсантов морского училища, которые тоже из окон наблюдают за происходящим. Ну, подходит Сашка к своему офицеру. Здрасте, говорит, я пришел. У офицера глаза на лоб, челюсть на грудь. -Ты что, оху%№;%:? Ты это в каком виде на присягу Родине явился? -А че? - искренне удивился друг. -Ты кто вообще? Я тебя тут не видел! Тут как раз подбегает начкафедры, видит Сашу, и чуть не падает в обморок. После чего отзывает офицера в сторонку и что-то шепчет тому на ухо. Оба, конечно, понимают, что надо что-то предпринимать. Но что? Как бы сами виноваты, забыли, не предупредили, форму не выдали. В строй его пускать - так он как чучело немытое выглядит. Солдатиков жалко, тренировались ведь, готовились. Прогнать с присяги тоже никак невозможно. -Становись, бля..., сюда! - зашипел офицер, указав на место в последнем ряду. Ну, встал Сашка в строй, стоит. По сторонам смотрит. Мне рукой машет. Смотри, говорит, мужик в лампасах! Как "адидас"! (Вообще-то, это был генерал, да только Сашка в знаках отличия никак не шарит). А остальные-то по стойке "смирно" стоят! Офицер все это сашкино безобразие, конечно, видит. Но, стиснув зубы, молчит. Праздник не хочет портить. Но вижу я по выражению его лица, что хочется ему Сашку расстрелять. Ох, как хочется! А тут все по-очереди присягу дают, торжественно все так. Помню, меня так на Родине в пионеры принимали. А друг весь кайф от мероприятия своим разгильдяйским видом портит. Постепенно настает его очередь сказать слова верности матушке России. -Давай! - шипит офицер. -А? -Автомат бери! А как его брать-то? Сашка ни на одном занятии не был! Но зато видел в фильмах, как это делают Шварцнеггер со Сталлоне. Ну вот, он ремнем через шею автомат наперевес и одел. И еще руки так сверху положил. Дово-о-о-льный! Куртка шелковая вконец смялась, вид получился как у афганских талибанов, которые накурились гашиша. Родители присягающих снимки делать как-то резко перестали, сестры сиротливо прижались к матерям. Если бы там были собаки, то они бы заскулили. А Сашке все пофиг. Стоит и по-дурацки улыбается. И тут офицера прорвало и он заорал. -Ты что, ... твою мать, тебя что, бля..., не учили? -Не-е... -Вот как нужно, бля...! Марш строевым шагок к трибуне, бля..., бери папку и читай, бля...на х**, присягу, долба...!!! А как ходить этим строевым? Ну, друг, как мог, отчеканил весь путь к трибуне. В белых кроссовках. Военные провожали его недобрыми взглядами. Другой офицер ему сует в руки папку. Читай, говорит. Все уставились на Сашку так, как будто никто до него этой присяги не читал и он им откроет что-то новое. Сашка занервничал и пустым взглядом уставился в красную папку. -Ну, читай "Я, ФИО" и дальше! Давай, бля..!- зло шепчет офицер. Под этим страшним психологическим давлением мой друг читает: -Я, ФИО, торжественно клянусь... -Да не ФИО, ** твою мать, а ты! - шепчет побагровевший офицер. И тут приятеля тоже прорвало и он прямо в микрофон: -Ну, Я! Блядь, клянусь! Че ты раскричался? Тут, конечно, строй студентов от дикого ржанья строй согнулся пополам. Смеялись даже родителя присягающих. Правда, люди постарше смотрели на Сашку с неприкрытой классовой ненавистью. Выручил начкафедры, который кое-как успокоил страсти. Тем временем из окон противоположного здания, где гнездились курсанты военно-морского училища торчали головы будущих офицеров флота, которым по традиции полагается не любить всех сухопутных. Поэтому, моряки выставили в окно динамики и врубили на всю мощность песню "Я убью тебя, лодочник", под хрип которой друг дочитал последнюю строчку присяги и строевым (в его понимании) шагом вернулся в строй. Уже чуть не по апплодисменты присутствующих. Вот такая получилась церемония дачи присяги. Как оказалось, к ней готовились целых полгода,за которые Сашка как раз и отдал ящик "Абсолюта". -Если б я знал, что будет так, эта водка у меня костью бы в горле застряла,- сказал другу позже начкафедры с болью в голосе. А после присяги к Сашке подходили другие студенты, хлопали по плечу и предлагали вместе бухнуть. -Сейчас, только за бутылкой сбегаю,- доверительно сказал друг. Но больше он так не пил...
Помните историю про студента, которого звали Авас... Так вот. Сия история случилась на нашей военной кафедре МИСИСа. Учился у нас в группе парнишка Андрей Олегович Тимофеевич. Как-то на наше занятие (уж не помню на какое) приехал новый преподаватель - майор. Чуть ли прям не с самой передовой. Однако умом он осознавал, что студенты на военной кафедре народ далеко не военный и учить их еще нужно многому. Кончив читать вступительную лекцию, о том, что нам предстоит изучить, он вдруг рявкнул: - Дежурный! Дежурный должен был вскочить и представиться. Что он и сделал. - Студент Андрей Тимофеевич! "Гражданские..." - очевидно, подумал майор - не знают, что фамилию кричать надо, когда докладываешь, а не отчество. - Фамилия! - снова гавкнул он. "Это что, у тебя фамилия такая?!" - с военного на гражданский в уме перевел Андрюша и почему-то напрягся - ну да, такая!» и по-военному ответил: - Так точно! "Тупые..." - видимо, мелькнуло у майора - ну да хрен с вами. - Друг мой, - ласково произнес он, - вас что, не учили, как представляться надо? Почувствовал Андрей, что что-то он делает не так, не по-майоровски, и на всякий случай по-военному ответил: - Никак нет. - Достаточно произнести только имя и фамилию, - научил майор. - Понял? Давай! - Андрей Тимофеевич, - сказал Андрей. - Ну... - Студент, - добавил он. - Б#я, - не выдержал майор, - Как фамилия? - Тимофеевич, студент. Возникла пауза. Майора, видимо, наконец-то пробило. - Мел принеси, - выпалил он, и добавил: - И что б все также! Смысл последней фразы переводу на гражданский не поддавался, так как все плотно зажимали руками рты, чтобы не навлечь на себя гнев человека, который только недавно стал общаться с гражданским населением.
Случилось это лет 8-10 назад, кое-что успело подзабыться, кое-какие детали к истории добавились... Итак: ВУЗ, сессия, экзамен. Наш герой (назовем его, например, Вася) не ботаник, но и не откровенный бездарь. Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял. Ну и даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил, что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос препода незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Препод удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему. Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но не растерявшись, тут же оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку. Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время. После этого препод грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно!
Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине. Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду. Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно. Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной. Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.
Предистория. Учусь я в Норвегии. Кто знает, кто нет, но в колледжах здесь такая система оценок : оценивается от 1.0 до 6.0 баллов (с десятыми), причем оценка 1.0 - верх знаний, если ты здаешь на 1.0, то ты - гений! Оценка 6.0 соответственно - дурак, которого необходимо изолировать из общества. И еще, оценка 4.0 - это тоже зачет (вплоть до 1.0) Был как-то такой у нас случай. Какой-то норвежский студент пришел на экзамен (по какому-то специфическому предмету, по-моему - оперативные системы) ну абсолютно ничего не зная. Да, еще здесь лучше придти на экзамен и сдать его ужасно (потом можно пересдать - ну не успел человек по времени подготовиться - всякое бывает), чем вообще не прийти - потом придется проходить весь курс заново. Так вот, пришел он, сидит, и все в заданиях для него как для Колумба - Америка. Сидит и от нечего делать начинает непроизвольно рисовать. Как впоследствии оказалось, нарисовал он лошадь, да такую красивую, что цензоры посоветовались и решили поставить ему 4.1. Не зачет, но все же оценка (ну какая разница - не зачет есть не зачет). Так и оставили. Есть в норвежской системе образования такое дело как жалобы. Их можно писать на все и на всех. Так, значит, решили его сокурсники написать жалобу на экзаменаторов по причине ошибки в задании (опечатка была там в условии). Написали, подписались и отослали куда следует. Вскоре цензоры получили ответ от этой инстанции. В ней требовалось прибавить 0.1 балла всем студентам, кто писал этот экзамен, поскольку ошубка действительно была и все такое. Герой моего рассказа тоже получил эту «прибавку» и получил соответственно 4.0, т.е зачет. Представьте его удивление, когда он узнал это. Придти на экзамен, нарисовать лошадь и получить за это зачет - разве такое возможно? Оказывается - да!
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придется поебаться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на_хуй цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты че, без цепей мы до утра проебемся! - !!!!!!!!!!
"Бытие определяет сознание" - сказал очень умный классик. При этом, я бы добавил - деградация бытия ведет к деградации сознания. Отнюдь не наоборот. Вряд ли можно представить уголовника, попавшего в интеллигентскую среду и пишущего диссертацию "О правовом беспределе в России". Скорее наоборот, профессор-лингвист, попав на зону, "заботает по фене". В восемьдесят каком-то затертом году мы заканчивали институт. Наступало лето, а вместе с ним долгожданные военные сборы. Долгожданные для офицеров кафедры, которые получали возможность "отвязаться" за несколько лет студенческого пофигизма. В те долгие 90 дней втиснулись 4 года военной кафедры. Для тех, кто не понимает, поясняю - после сборов сдавали экзамены с присвоением звания "лейтенант". Те, кто по той или иной причине не сдавал, автоматом гремели на 2 года службы рядовым СА. Поэтому любые отклонения от устава расценивались как добровольная явка в военкомат с "сидором" за плечами. Непривыкшие ходить строем студенты, попав в новую среду, стремительно тупели. Быстрее всех с катушек слетали отличники. Привычка осмысливать свои действия разбивалась о гранитную фразу: "Хотите еще два года послужить?" А еще на сборах хотелось... нет, не есть... а жрать. Безумно и непрерывно. Больше всех от неудовлетворенного чувства голода страдали худые. Они вообще, как я заметил, очень прожорливые. У меня был однокашник, с которым мы ладили все 5 лет обучения. На расстоянии ладили. Были у него некие черты характера, которые не позволяли мне зачислить его хотя бы в разряд приятелей. Он... как бы это помягче... несколько невоздержан на язык. Говорил не там где надо... и не тому, кому можно это слышать. Он потом извинялся, но было неприятно. Звали его Юра Захаров (изменено). Он был худой и невысокий, как велосипед "Орленок". Произошла эта история именно с ним. Столь долгое вступление, лишь для того, чтобы показать, что речь идет не о законченном кретине, а об отличнике и вообще неглупом человеке, попавшем в чуждую среду. В солдатской столовой были в ходу алюминиевые ложки. Самые примитивные ложки, распространенные по всему гражданскому общепиту. Они практически не мылись и подавались дежурными с засохшими остатками пищи еще основателей этой воинской части. По примеру служивших в армии студентов, я забрал из столовой ложку и хорошенечко отдраив, пользовался только ей. Забирал после еды и соответственно приносил, аккуратно доставая из внутреннего кармана. Однажды после обеда Юрчик прижал меня в углу и, строго глядя в глаза, спросил: - Я давно за тобой наблюдаю. Зачем ты воруешь ложки в столовой? Я опешил. Очевидно, он видел, как я прячу ложку после еды, но никогда не видел, как я ее достаю. Ничего умного мне в голову не пришло на тот момент, поэтому я промямлил что-то вроде: - Да это так... игра у нас. Юрчик начал меня преследовать. Под его пытливым взглядом я прятал ложку в карман, а после он подходил ко мне и, настойчиво сверля взглядом, бубнил: - Скажи, для чего тебе ложки. Я ведь не отстану. Иначе заложу. Последняя фраза решила судьбу этой, в общем-то недоброй шутки. Я отвел Юру за угол и, демонстративно оглядываясь, зашептал на ухо: - Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовке? Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но все, включая Юрчика, знали, что он местный и родни у него здесь навалом. Я изложил версию, согласно которой работавшая в курортном городке, где мы служили, Васькина сестра предложила обмен. Поскольку отдыхающие разворовывают ложки в ее столовой..., а она материально ответственная..., в общем, меняет она нам уворованные из части ложки на сметану и колбасу. Вступительный взнос в преступное сообщество - пятьдесят ложек. Если Юрчик не против, то по мере внесения вступительного взноса он становится полноправным пайщиком. Этот бред подтверждался в Юрчиковых глазах тем, что иногда с группой единомышленников после отбоя мы устраивали в казарме обжираловку, скидывая в общий котел купленное днем в солдатской чайной и присланное из дома. Юрчик "загорелся". Сглатывая слюну, он складывал и умножал. Он делил ложки на колбасу и переводил в сметану, попутно уточняя у меня тарифы. После ужина Юрчик приволок штук десять ложек. В отместку я заставил их вымыть, заявив, что посуда принимается только в чистом виде. А рабочую часть нужно оттереть наждаком. Чтобы не было видно следов от солдатских укусов. На приемку ложек я привлек еще человек пять, потому что одному было скучно. Мы принимали их у Юрчика и возвращали в столовую отдраенными и блестящими. А по вечерам, в свободное время, в кустах у забора можно было видеть Юрчика, склонившегося над очередной партией товара, старательно наяривавшего наждаком. Когда в столовой, рассчитанной на 200 человек, была надраена четверть от общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Каждая шутка чего-то стоит. Кому-то нервов, кому-то денег. Наша шутка обошлась граммов в 400 колбасы из чайной, которую Юрчик заточил в одиночестве на своем рабочем месте у забора. Для нас это была большая потеря, потому что с деньгами дела обстояли неважно. Шутку решили прекращать. На однообразную позу драившего ложки Юрчика за неделю насмотрелись кто хотел. Умственные способности оценили. А за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень-то и хотелось. Мне как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении. Юрчик долго не понимал, что происходит и никак не мог поверить, что потребности провинциальной столовой удовлетворены. Он получил первую оплату и хотел еще. Бедняга смотрел на меня голодными печальными глазами и умолял принять хотя бы вечернюю партию ложек. Моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны. Мы начали скрываться от Юрчика. Но увидев любого из нас, он бежал через плац, хватая за рукава, требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это была шутка, но он не верил. Становилось тревожно. Нормальным такое поведение можно было назвать с большой натяжкой. Даже с поправкой на армию. Мы собрали Большой совет. Пригласили нашего корефана Бориса из отслуживших студентов, который выполнял функции зам. комвзвода. До того, как его стали величать "товарищ сержант", пять лет мы его звали просто Боб. Он был старше нас, и хотя бы в силу этого чуток умнее. Боб сказал: "Решим". И мы успокоились. После обеда Боб устроил построение. Вялые курсанты, с трудом исполняя команду "становись", засыпали в строю. - Курсант Захаров, выйти из строя! Юрчик сделал несколько шагов и развернулся к взводу. - Сапоги к осмотру! Команда повергла Юрчика в траур. - Боря, а может не надо? - развернулся Юрчик к сержанту. Боб взревел. Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог. - Переверни! Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог. Посыпались ложки. В строю оживились. Ложки в сапоге вызывали недоумение и народ, толкая локтями друг друга, просыпался. - Второй сапог, - скомандовал неумолимый Боб. Опять зазвенели ложки. В строю откровенно веселились. - Пилотку к осмотру! Выпало еще пара ложек. - Надеть сапоги. Ложки в столовую. Бе-е-егом! Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую. - Еще раз увижу, - продолжал Боб, когда он вернулся, - зубами плющить заставлю. Все ясно? Юрчик закивал. Мы успокоились. Неудачная шутка закончилась. Никто не пострадал. А вечером следующего дня, возле умывальника ко мне подошел Юрчик. Глаза его светились тайной, лицо было загадочно. Руки он держал за спиной. - Я все понял, - прошептал он, оглядываясь по сторонам: - Нас предали. Но я буду молчать. Похоже, в первый раз в жизни он говорил искренне. - За мной следят, и я не смог взять ни одной ложки. Я облегченно вздохнул. - Но теперь я богат, - голос стал торжественным, - Это меньше чем за килограмм колбасы не отдавай. Глаза Юрчика озарились светом, и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул. Юрчик протягивал мне начищенный до блеска здоровенный полковой половник.
Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе). Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению, иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений. Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов. Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать. В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие представления и т.п. В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища. Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов. Тут во время выступления жонглера вырывается булава и лупит ему прямо в лобешник. Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие менты и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом. И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем в урну бросает свой паспорт. Урну, конечно не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии. Таким образом он и во второй раз повеселил ментов в том отделении.
Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило не без его участия. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Самая веселая на мой взгляд звучит так: Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари!
Было это в одном маленьком городе, в базовом госпитале МО. Пребывал я там в связи с растяжением сустава (упал по пьяни с аппарели). Ну и естественно не преминул завести необходимые знакомства с женской частью медперсонала. Была там одна докторша. Вся из себя и все при себе. И работала она там педиатром. Собрались мы с ней из расположения госпиталя на ночь к ней на квартиру идти, а время - пятница, около трех часов дня. И тут привозят то ли курсантов, то ли студентов из медучилища. И обязательно им надо посетить детское отделение госпиталя (и такое есть, детей-то в гарнизоне и городке немало). Ну подруга моя говорит - дескать, хренли, пошли со мной, за 10 минут все покажем и домой. Ну пошли. Так что рассказываю от первого лица. Сцена: палата детского отделения, 6-7 коек, осатаневшие от жары дети, осатаневшие от детей медсестры и тут еще, как на грех, 10-15 студентов. Действующие лица: Студентка(С), Преподаватель(П), Ребенок №1(Р1), Ребенок №2(Р2).
Студенты во главе с преподавателем окружают койку с ребенком №1. На кожных покровах оного дитяти невооруженным взглядом видна сыпь.
(П)- Ну что-с. Докладывайте. (С)- ... Следует стандартный доклад... имя ... возраст... анамнез ...диагноз... (П)- Ну а что особенного вы заметили при осмотре? (С)- Ну... Э-э-э... М-м-м... (П)- ? (С)- Он чешется.... (П)- Ну а каким термином это описывается? (если кто не знает - зуд) (С)- ... (пауза, явно не по Станиславскому) (Р2)- Из трех букв. (студенты хихикают, преподаватель краснеет) (С)- ?!... (начинает краснеть) (Р2)- Посередине "У". (студенты плачут, наиболее нервные впадают в истерику, преподаватель хихикает) (С)- ?!?!?! (начинает бледнеть) (Р2)- О чем ты думаешь?!.... (С)- быстро меняя цвет лица исчезает в направлении коридора... Группа студентов бьется в истерике, преподаватель впадая в ступор медленно сползает по стене. Мы с доктором тихо плачем где-то под столом.
Занавес...
В результате расследования выяснилось, что (Р2) - сын одного из хирургов. В общем, начитанный мальчик :-) Но никогда. Ни до, ни после этого случая я так долго не смеялся.
Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно. Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская. Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!) Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха, только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой, но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает, что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец, посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик. Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть. Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет, и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно. Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел. А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах. - Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.
Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать. Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить. Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию, оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе - паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет, и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры. В общем, они меня отпустили.
Вот, созрел поделиться историей. Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета. Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место под названием яма. Для остальных поясню - ямой назывался студенческий буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко, преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая самообслуживания. Суки... Так вот. Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Леша. Человек очень талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада. Был он о ту пору безнадежно влюбен в одну мою однокурсницу и на этой почве всерьез страдал. Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю: - Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет... И тут Леша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается, и он деловито говорит: - Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился с вечера и совсем забыл... Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые поползновения депрессии. И вот. В разгаре процесса... Раскрывается дверь. И в кафе входит Людмила Алексеевна Вербицкая - и.о. ректора университета, академик РАН, в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками на руках - типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков. А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные и помнила она меня с первого курса как хорошего студента :-) И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю: - Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там? Мы тут за вас все переживаем... И, главное дело - все это абсолютно искренне. То есть, ну вот на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно закрученных у кончика сверхдлинных папиррос. Глаза преподов медленно стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться. Наконец она медленно выдавливает из себя: - Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь... - Ну Вы держитесь там, - говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать. Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла. Рейд был сорван. Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог. И все это чистая правда.
Случилось это несколько лет назад в достославном МГИМО. Летняя сессия, экзамен по англ.языку. Наш сокурсник, назовем его Вася, неплохой, в общем-то, парень, словил два балла, и вдруг то ли от летней жары, то ли от нервного потрясения, то ли еще по какой-то причине, он начинает требовать справедливости, мотивируя это так: "Вы еще с моим папой познакомитесь!" (Угрожает, надо понимать). Что мы видим: преподаватели устраивают перерыв и гуськом - к ректору. Через час уже висел приказ о Васином отчислении. Мы, конечно, удивились столь суровой мере - ну отчислять-то зачем? И только через год мы узнали, что Васин папа был в то время директором крематория. Вот, значит, почему преподы так напряглись. Другими словами, кто владеет информацией - управляет ситуацией. К слову, событие это стало для Васи судьбоносным - после этого он уехал учиться в Штаты и сейчас уж наверняка ни о чем не жалеет.
Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре. А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем последствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре - полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед - все как полагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силу разных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасе оставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобы не нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилого в войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов - никогда, потому как "по Уставу - не положено". Если преподаватель Иванов не мог занимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателя Петрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашу военную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроила общекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половину дня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможности офицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашем цикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" - лаборант по фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаны в одну аудиторию, им был явлен "старший - Машковский", офицеры удалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли того славного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей. Почему и объявил - "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий - в 17 часов, я - в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотального тихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когда наступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это время часы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшую на ум фразу "Машковское время - семнадцать часов" - народ грохнул до звона в стеклах...
Произошла эта история (по рассказам) в НГУ. Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего не видит. Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме. И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку. Разворачивает и читает: "СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"
Эту историю мне рассказал отец. Дело было в 70-х годах, когда он учился в мединституте в Баку. Проходил экзамен по политэкономии. Как известно, этот предмет был ненавистен всем, а будущим медикам в особенности. Товарищ отца, - назовем его Санек, - решил избежать зубрежку гнусной политэкономии, а вместо изучения толстого талмуда, он достал несколько свежих статей могучей фигуры тех лет - Алиева - и досконально изучил их. Вся штука была в том, что директор кафедры политэкономии был родной брат Алиева...
Так вот, наступил день экзамена... Практически ни на один вопрос Санек не отвечает так, чтобы вытянуть хотя бы на "уд.". Преподаватель, прежде чем поставить двоику, задает стандартный вопрос: - В чем дело, пАчему сАвсем не готов? И Санек, смотря прямо в глаза преподу, с совершенно серьезным видом, твердым голосом заявляет: - У меня не было времени хорошо подготовиться, потому что я изучал статьи товарища Гейдара Алиева. Я посчитал, что в Азербайджане, где процветает социализм, каждый человек должен знать и следовать тезисам товарища Алиева. Тут препод исподлобья покосился на соседний стол, где сидел брат Алиева и принимал экзамен у другого студента, потом на Санька, и со злостью проговорил: - Слущий, ладно, иди, на тебе, три...
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.
Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер. Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями. Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке. Для них, очников - это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши. Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал. Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было? Он ей - да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым приезжал. Сессия закончилась - он уехал. А у него вскоре день рождения. Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму - как-то не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст: "Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша". Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой. Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно. Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда, водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться. Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки (хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь, все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу. Прихожу с работы - ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))
Раз уж пошли мехматовские байки... Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых упорных НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить не пытается - разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает. Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно "бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) - лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно, тоже не сам писал - добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно, в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно" в жизни не появлялось. Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так. Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал. И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно сложилось, что на оба вопроса были. Профессору А-му лень копаться в знаниях каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает. Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них. Понятно, слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал, да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?". Скучно Филу. Стал он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить. И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?" "Нууууу..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась, и пустой листок профессору А-му протягивает. Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит: "О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее все очевидно! Зачетку давайте!"
Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему, довольно давно и неправда.-) Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики, и пророк их - Демидович. Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который, совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05 и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте. Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове. Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего, добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа, показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты - всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент, и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!), тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон, навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра. Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора" Пушкина.
Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время какой-то сессии случайно отколол следующий номер. Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа не брал.
Так вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому тех. предмету, он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись в зачетку откладывается на потом.
Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в универ с целью поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими бутылками водки, коньяка и еще непмонючего.
Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой на стол, а за соседнем столом препод и двое его корешей с кафедры в шахматы режутся. На сухую. С чаем.
Далее разговор: Студент (С) - Мне бы зачет поставить. Препод (П) (косясь на пакет) - Какой зачет? (С, держа руку на пакете) - Ну позавчера был. Преподы 1 и 2 (сглотнув слюну, в один голос) - Да поставь ты ему, что там! (П, поправляя галстук) - Давай зачетку. (зачетка дана, запись сделана) (П, протягивая руку к пакету) - Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю. (С, забирая пакет и выходя) - Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!
Реакцию присутствующих, и количество попыток сдачи экзамена моим приятелем на следующей сессии додумайте сами ;)
Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту Ядерной Физики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят. Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездить приходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) придан нам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой парень Шура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах! И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть, проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать. Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки (не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть не боком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура, хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрису Нильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг два раза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановился и посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильно мы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественный свист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура, несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почти остепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся в торговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая. И вот выясняется, что дама наша студентка ... комсомолка ... сейчас на практике ... в магазине ... учится на товароведа ... Лицо Шуры (со стороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на нем появляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть не в полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается вперед и выпрямляется к рулю... ... в торговом техникуме ... во Львове ... на третьем курсе ... а у нас там тоже есть новосибирцы ... вот например моя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазина молча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номере гостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, а где Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажется подружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третий пролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, в Крыму, он такого подвоха совсем не ожидал.
Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время играл в хоккей. - Вот, - рассказываю я, - еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь. И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой в руках по инерции влетает в кабину водителя! Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая говорит: - А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно. Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике, по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг - на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил, ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла, что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень! А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала, да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался... Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели посмотреть с другой стороны... И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий его хохот: - Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая. Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину, бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка, да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю: пиздец, бабка, ГОЛ!
На 200 % история правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает: - Студент ...., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление: - Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Если мы с подругой едем в транспорте, и к ней обращаются "молодой человек, вы выходите?" - "я спрашиваю, выходите?" - "молодой человек, вы что, оглохли?" - то Женька уже не возникает. Представьте картинку: 18 лет; рост 1.75; спортивного типа худоба, совершенно плоская; волосы, оставшиеся после стрижки - ежиком; никаких побрякушек и косметики; джинсовая "упаковка"; кроссовки; голос - по телефону все время путают с отцом, да и физиономия - "унисекс". В общем, есть такая порода. А Женька еще стеба ради это подчеркивает. По паспорту она - Романенко Евгения Викторовна. И надо же было, чтобы именно у нее в студенческом билете какая-то зоркая секретарша в деканате просклоняла отчество по мужскому роду(вероятно, под впечателением от вклеенной рядом фотографии). Получился "Евгения Викторович". И вот стоит однажды Евгения Викторовна в коридоре родного института и от делать нечего разглядывает списки молодых людей, подлежащих вызову в военкомат по призыву. Глядит-глядит, и выпадает в осадок: в списке - собственной персоной Романенко Евгений(!) Викторович(!). Женька закипает. Ладно в транспорте обзовут, а тут - в армию? Щас! С места в карьер, и бегом в деканат. - Але, а почему я в списках на призыв??? - Что значит "почему"? Как фамилия? - Романенко. - Билет с собой? Женька протягивает билет. Секретарша ворошит какие-то бумаги. - Ну, и что вы хотите? Романенко Евгений Викторович, возраст есть, от призыва не освобождены. Так! Между прочим у вас в билете имя написано неправильно, а вы молчите. Тань, - другой секретарше - слушай, исправь, а? Что? Да вот, "Евгения" на "Евгений"! Перемену пола без хирургического вмешательства произвести не удалось. Женька выхватывает у очумевшей секретарши зачетку, лезет в сумку за паспортом и орет на весь деканат: - Да вы тут все ... что ли? Я НЕ МУЖИК! (видя, что секретарша в упор ее разглядывает, но женщину не видит) Что вы так на меня смотрите? ВСЕ РАВНО НЕ МУЖИК!!!
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты. Один из них - Саша. За год учебы его знают все. Шустрый веселый малый. Это предыстория... В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию. Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша, сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек. Местом репетиции является университетский стадион. И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит: "Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?" и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним дальше Жмеринки не уедете!"......... :-)))))))) Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было долго обижаться А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача - Валеру - по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта, выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками - а их могло быть только 2 вида (кто помнит) - портвейны "33" и "Агдам". Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери - проверить, как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса выходит Иван Федорович Волков - добрейшей души человек, царствие ему небесное - и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке к жилым корпусам. В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный объхект - если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже. Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.." Палыч в затруднении. Сказать, что студент - не оберешься на жопу неприятностей, сказать, что врач - так нехорошо человека подводить... В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог, выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор! ХЕрург!"... Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор - НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это - уже совсем другая история...
Дело было в одном из забугорных институтов. Конец недели - пятница. В тесной комнатке общаги собралось человек двадцать студентиков. Их всех обьединяет одна цель - забить на проклятую учебу, и проснуться, по возможности, в воскресение. Для достижения данной цели используется N-ое количество горючих средств, которые нормальный человек не то что пить - нюхать не станет. Стол по-студенчески небогат, и скоро вся эта ватага, с трудом ориентируясь в темной комнатушке, начинает бегать гуськом по направлению к сартиру. Самые же стойкие заседают у маленького столика за игрой в карты. Смолятся папиросы; дым застилает партнеров по игре. Один из "подуставших" игроков томно окидывает взглядом комнату и замечает на столе огарок свечи. Не долго задумываясь, он подносит тлеющую папироску к фитилю и терпеливо ожидает эффекта. К картежникам в это время уже подтянулась вся компания. Вдруг тьму ночи прорезает ядовито- голубое пламя. Оно медленно скользит по фитилю "свечки" куда-то вниз. После хладнокровного вопроса хозяина комнаты: "Никто тут не видел мое TNT?" начинается общая паника. Хозяин, грубо матерясь, хватает "свечку" и с размаху запускает ее в окошко. Его броску позавидовал бы и бывалый партизан, подбивший пяток "Тигров" одной гранатой, но злополучное окно оказывается закрытым и "свеча-TNT", срикошетив, падает обратно в комнату. Сцена, достойная Тарантино: посреди заблеваной общаги лежит догорающий кусок TNT, на него в пустыми глазами смотрит десяток уже неуспевших убежать. "Я еще слишком молод, чтобы умирать!" - кричит хозяин и, подхватив заряд, бросается в сартир. Слышится звук сливаемой воды. Из сартира выходит гордый студент и... раздается взрыв! Взрыв, от которого присутствующим закладывает уши и выкладывает наизнанку животы. Самый смелый дрожащей рукой открывает дверь в сартир: стены усеяны белой крошкой, а в полу, где когда-то стоял унитаз, зияет черная зловонная дыра; из развороченных труб бьют фонтанчики воды. "Здесь становится слишком тяжело дышать, ребята," - говорит пиротехник, - "РВАНЁМ в другую общагу?"
------------------------------------------------------------------------- *TNT - тринитротолуол, назаменим при рыбной ловле *Новый унитаз был установлен, но функционировать отказался. Собратья-студенты были вынуждены справлять дела на женском этаже, к чему очень скоро привыкли как и первые, так и последние.
История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера. Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она действительно имела место. Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине. Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто ни хуя не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата . Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь. Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода, и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.
Навеяло историями о неприличных словах, вытоптанных в снегу и выкошенных в поле... Живем мы на Аризонщине, в Фениксе, это город такой американский. Больше на деревню похож, в центре два небоскреба, а остальное все одноэтажные домики километров на 50 вокруг. Был в Америке раньше архитектор, звали его Франк Лойд Райт. Много чего построил, наверное, его именем даже названа одна из улиц в Фениксе. Типа как в Питере, улица зодчего Росси. Улица архитектора Райта. Рассказывают, что этот самый Райт преподавал на старости лет в университете, и студентов не жаловал. Ибо они, студенты, учиться не хотели и очень его донимали. Теперь собственно история. Есть в городе Фениксе театр, который построил тот самый Франк Лойд Райт. По виду немного овальный, сцена там наверное внутри. Рядом с ним студенческая общага, в виде "точки" - круглая, многоэтажка. Так вот, этот самый театр по виду сверху ну настоящий УНИТАЗ, а общага - рулон ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Причем видно, что это не просто похоже, а так было задумано. И американцы этого нисколько не стесняются, даже гордятся, подсвечивают и подкрашивают, чтобы было лучше видно, ЧТО это такое. Да, есть чем гордиться. Американское искусство. Это вам не Х#Й на снегу ногами вытоптать. Тут государственный уровень почти что. Кто не верит - прилетайте к нам в Феникс, сами убедитесь. Постарайтесь прилететь в темное время суток - ночью с самолета классно выглядит. Кругом ведь одноэтажки, вдали только небоскреб или два.
Экзамен по старославянскому языку; студент - бритоголовый шкаф в спортивном костюме. Преподаватель выяснил, что тот практически ничего не знает, и дает самое простое задание - называть буквы алфавита. "Аз", "буки", "веди"... Дойдя до Х, студент запинается и краснеет; промучившись некотрое время, выдавливает из себя: "ХРЕН".