Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Питере институт, в нем кафедра физики, а на кафедре доцент по фамилии Боровой. Есть ли теперь не знаю, но то, что был - вне всяких сомнений. Мутноглазый и раздражительный с бодуна, тихий и задумчивый в моменты нечастых рюмочных реинкарнаций. Таким он запомнился студентам.
В зачетные недели Боровой являл себя миру задумчивым и тихим. Порою даже до полного умиротворения. А способствовали тому все те же студенты. В оправдание Борового надо сказать, что время было очень нелегкое; водка по талонам, в магазинах сухое в очередь, а тут, можно сказать, само шло в руки.
Жизнь катилась своим чередом от тяжелых будней бодунных семестров к благословенным праздникам сессий, пока не вмешался один лаборант. То ли пошутить хотел, то ли насолить Боровому, но пустил он слух, будто Боровой завязал со спиртным, собирается жениться и берет теперь не водкой, а разными безделушками в подарок невесте. Слух в один день облетел круги недостойных, но алчущих зачета.
На попытку первого из них одарить его палочкой польской губной помады мучимый бодуном физик отреагировал недоуменно и с презрением. В другой раз, опознав в подношении лак для ногтей, Боровой изумился еще более, разгневался и выгнал студента из тесной кафедральной комнатушки, где свершались обычно зачетные священнодействия.
Капроновые колготки привели Борового в настоящую ярость, к слову, очень сильно усугубившую бодун. Последовавшие за ними тени для век, еще одна пара колготок, увлажняющий крем для лица, дурацкая вазочка из крашеного стекла и, как завершающий аккорд, набор бигудей окончательно доканали Борового. Он прекратил практиковать в каморке и восседал теперь в аудитории лютый и неприступный. Зачет по физике первратился в камень преткновения. Даже для тех немногих, кто по праву считал себя достойным.
Стреляный еще в первом семестре Костыль с усмешкой выслушивал истории о зверствах новоиспеченного трезвенника-жениха. Улучив момент, он ввалился в каморку и бойко объявил о намерении сдать зачет не сходя с этого самого места. Не предвкушающий ничего хорошего Боровой зловеще блеснул мутным глазом, придвинул лист бумаги и предложил изобразить не сходя с этого самого места схему какой-то мудренейшей электрической цепи. Костыль не медля склонился над столом, поводил ручкой и победоносно предъявил листок. - Это еще что такое? - Взревел Боровой, уставившись в странную надпись. - C2H5OH. Формула такая. Лицо Борового отяжелело и потемнело от обиды. - Формула спирта. - Невозмутимо продолжал Костыль. - А если вот так... Он коротко черкнул и снова придвинул листок Боровому. - ... если C2H5OH плюс H2O, то на выходе имеем обычную водку. Правда H2O я не принес. И еще спирт очень хорошо проводит электричество. Боровой оживился и не без тревоги проследил за манипуляцией скользнувшей в сумку костылевой руки. Из сумки обнадеживающе и знакомо звякнуло. - Самому без надобности, - честно соврал Костыль, - а на кафедре пригодится. Чистый, медицинский. Контакты какие-нибудь протирать. Боровой осмотрелся словно бы в поисках контактов и кивнул. - Предмет вы знаете. Да и контакты протереть пора. Окислились. - Это потому что медь. Она тоже очень хорошо проводит электричество.
Через минуту Боровой уже заходил за стеллажик, с целью немедленно заняться протиранием контактов, а счастливый Костыль тихо прикрывал за собой старую кафедральную дверь. И все вошло в накатанное русло. Вот только зачет по химии дался Костылю много труднее. И не потому, что Костыль забыл формулу спирта. Просто доцент попался непрактикующий.
Шурик, студент последнего курса института и его товарищ решили попить пива в приятной обстановке, на природе, вдали от городской суеты. Поскольку дело было в Москве, на Щукинской, ближайшим безлюдным зеленым местом был Тушинский аэродром. Там-то и было решено разместиться, благо территория закрытая и людей там немного. Они туда забрались и привольно расположились посреди поля, с ящиком пива под боком, приятно беседуя и потягивая прохладный напиток с закуской - воблой. Тут из-за горизонта показываются три здоровых десантника и идут по направлению к приятелям. Один из вояк очень навеселе, сильно шатается и что-то кричит им типа: "А хрена вы тут сидите!! Территория закрытая..." Тут до Шурика медленно доходит, что сегодня день десантника... как пить дать, достанется по шее, ребята здоровые, мало не покажется... Шурик неожиданно встает и, вытянувшись по стойке "смирно", как учили на военной кафедре, которую он недавно окончил, браво так рапортует: "Разрешите представиться. Лейтенант запаса ПВО Прохоров. Товарищ сержант, почему так криво стоите и не по уставу обращаетесь?" У десантника срабатывает военный инстинкт, он вытягивается по стойке "смирно" и что-то по форме отвечает... Боевой пыл сержанта проходит и все обходится благополучно... (Возможно, что-нибудь приукрашено, пишу по чужим словам)
История про куриц в памперсах навеяло. Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами буквально. Так как грелкой доставалось всем.
Конец мая 2007 года. На улице жара (+ 34 С). Во всех кабинетах открыты окна, двери.
Далее, собственно, история.
Захожу в деканат физического факультета № ВУЗа. Дверь на распашку. Слышимость в оба конца коридора идеальная. У двери толпятся студенты. Началась сессия, оформление документов и т. д.
В деканате сидит зам. декана - молодая женщина, будущий кандидат наук и разговаривает по телефону с научным руководителем:
"Так и так Василий Иванович, мы вчера со студентом увеличили импульс, но у нас ничего не получилось. Что делать?"
Уж не знаю, что посоветал делать в этом случае науч. рук., но из-за двери раздалась дружная такая реплика:
"Попробуй позу поменять!"
Как потом оказалось речь шла о каком-то эксперименте с лазером :-)
Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например – преподавать русский язык. И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального противника, был очень популярен среди школяров. Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была знающа и остроумна, классы пользовались популярностью. Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия. Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых факультетов в алфавитном порядке. "Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое слово Фак не было известно и злостно просочилось в идеологически-правильный учебник. История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", - дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание народов, встреча на Одере. Кульминация. Какой факультет должен идти последним в алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски. YourF..ck! Триумф и занавес.
Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя. Сижу на зачете. Входит очередной должник. Спрашиваю: - У вас что? Имея в виду, какая тема не сдана. В ответ радостно: - У меня здесь последний долг! Я: - Что-то мрачновато получается...
Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского пола. Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).
А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола". Выпали все.
Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не было, да и средств лишних никто не давал. А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры. Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые глазастые начали всматриватся в окуляр: Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на ломаном русском, что воровать нехорошо. Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей, которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь, увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной, честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит фильмы. Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью "сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке (проводной уже не модно), который через день успешно сломался. Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед - дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони! Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию. Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он. "Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб тефлон не царапать".
Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.
Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана факультета.
Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить "Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников – это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно употребить на воздухе.
Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом – с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим вон на скамеечке? "
Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину "Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок, чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "
Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более старик-то не видит.
Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо, тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " – подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два глотка делал ты молчал, ничего не говорил".
В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР. Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были сочувствующие. Smile
Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами "водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте, продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.
По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.
Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался, сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".
В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю - середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе). Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и прочая.
Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы, оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается маген-давид калибра сантиметров 20.
Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он, притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал, ждет развязки.
Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя, до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на "длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой бесспорной.
Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос - что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом. Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!) И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку". Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно, давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом. Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать! Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет, однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только доставшуюся от батьки фамилию, но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует кафедрой). В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально. Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Жизнь без секса: репортаж из песочницы Как закосить от армии: советы Ильи Муромца Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров Глотание: миф или реальность Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями Погонщик оленей изобрел вечный двигатель 20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки Гадание по моче - новая струя в прикладной магии Урчание живота как способ общения 89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая Народный умелец построил дельтаплан из прокладок 15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью кислой капусты Ученые доказали: оральный секс не является изменой В парижском музее проходит выставка гланд Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо Изображение аиста способно вызвать беременность Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма Дворовые кошки обладают коллективным разумом Сбор бутылок передается половым путем. Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда 14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что? 1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию в поликлинике для работы в стройотряде. Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и направляются дальше. Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет... Ждем у дверей. Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку. Это и есть врач. Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках, молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете... Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в кабинете. "Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках. "Зажмурьте глаза" - зажмурили... "Поднимите правую ногу" - подняли.... "Выставьте руки вперед" - выставили... Тишина... Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга. Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное... Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления. Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в коридоре шлепнул эти несчастные печати. Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!! Лерка, помнишь?
Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой – божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..." Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили, говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга, потому что, то, что я слышал, было примерно таково: - Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока обещают платить? В этот же момент, бабка жалуется деду: - Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили? Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов. Дальше получилось вот что: Бабуля деду: - Двести сорок рублей! Девушка подруге: - Нифига себе, какие деньжищи! Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та поддержала ее разговор. - Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам, не слаще! Девушка подруге: - Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь! Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не обошлось. - Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две тыщи отдай... Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания, продолжает разговор с подругой: - Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че? Бабуля: - Какому Вовке? Тут в разговор встревает дедок. - Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем обнаглели! Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень ласково. - Что?! – так и не понимает она, - это я не тебе, Свет. Что не так? – смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя. - А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить? - Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, - подожди, Свет, я тебе потом перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три тысячи жить?! - Вот видишь, сама не хочешь... - Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, - совсем от жары обалдели!!! В спину ей несется: - Стыдно над пожилыми людьми смеяться!
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел... (1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь. (2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут. (1): Круто, а какой у тебя комп? (2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!
В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту тему. Но вот первокурсники попадались... На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в кабинет? "
90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 - русскоязычные россияне, украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Пара штрихов из своих наблюдений:
БРАТКИ
наколки, бритые затылки, обращения "братан, я возьму вилочку, угу? ", "братишка, послушай" - все это заставляет поверить, что в жизни есть не только работа в офисе. "Бригада/бумер" существуют и увидеть игроков этих пьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаются корректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являются работниками "органов" или "братками" ("органы" и "братки" одинаково хамовиты).
БЛ...
Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие в загул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!! ))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности с девочками, кто к кому идет вечером на "мартини" из дьюти-фри. А в отеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти "на износ". Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотеки лучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой из Москвы).
БОЧОНКИ
Видели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую еще лет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащей косметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявые комплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей "обворожительности"? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавить бесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падения нравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.
ГОМО СОВЕТИКУС
облаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ("Ты куда без очереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?"), сходить 2 раза на ужин и 2 раза на обед ("бесплатно же, надо еще покушать"), вынести из столовой в пластмассовой бутылке "спиз...е" вино, с утра занять лежак у кромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежит на нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своей спешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но "чего бесплатному пропадать, а?"), вынести тайком на три копейки, украсть изх номера тапочки и халат.
РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫ
ну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик в Малазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Часто это студенты, которых ВУЗы отправили "на практику". Среди них встречаются весьма хорошенькие девушки )))
ТУРКИ
Имеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говорит на русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.
БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕ
уставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем, что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем и теплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски. Видны по беззаботному выражению лица.
ГУЛЯЙ ДУША
представители берновской игры (Эрик Берн – психоаналитик, основатель "теории игр", кто не знает) "А Как мы гуляли!". Прыгнуть из окна отеля в бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоб летал у отеля с огромным полортнищем надписью "Завидую. Путин"). И т.д. ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.
Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев, от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля на бал!" Занавес.
В Австралии у каждой школы (колледжа и т.п.) есть свое имя. Сегодня сажусь в автобус - напротив меня три студентки чей-то радостно щебечут. А я тихо сползаю на пол - на каждой написано Korowa.
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Как-то в бытность мою электромехаником СЦБ (Обслуживание систем автоматики на ЖД тр-те) был у нас старший механик СЦБ... Имя не буду называть, да оно и не важно. Распорядок дня должен быть примерно такой: 8:00 Селекторное совещание (работы на день, разбор полетов за предыдущий день). В зависимости от ситуации оканчивалась она в разное время от 20 до 40 минут. Начальник же наш тот был человек с неуемной энергией и инициативой. Ну и как полагается инициатива начальника была бичом для подчиненных. День наш рабочий начинался со слов начальника: "Работы непочатый край". Далее следовали указания. Все "сломя голову" бежали исполнять. Не успев добежать до цели, мы, как правило, получали другие указания: "Бросайте все на... и делайте...". Так мы проводили практически весь день. Как-то раз пришли к нам на практику студенты из техникума. Студенты они работники не квалифицированные, потому выполняют работы соответственные. Обычно, если нечего копать и красить, таскаются за механиком и носят сумки с инструментом. Студенты, а еще с таким начальником, естественно были, скажем так, не очень полны энтузиазма. И вот раз копаемся мы в шкафу релейном, монтаж "мотаем" с начальником. Студент рядом. Шеф же, дав студенту кучу заданий, отвернулся и увлекся своей работой, иногда в полуха прислушиваясь, чем там наш практикант мается. В течение получаса со стороны студента слышался ритмичный стук железа. Решив, что пора перекурить, я вышел из-за шкафа, увидел следующую картину: студент сидел на штабеле из шпал, с отсутствующим видом колотил молотком по железякам. Никогда я не видел таких раздавленых жизнью людей=)
- Игорюша, выручай, помоги им пообщаться, - послышался в трубке почти забытый голос бывшего босса. - А кроме того... - голос споткнулся, - мне нужен свой человек в этом гнезде разврата... Выручи, а? Дело было вот в чем. К боссу приехали финские партнеры. А найти толмача на вечер не удалось. Тот, что обещал, сделал фальстарт и уже сошел с дистанции в запое. Запланированный заранее торжественный ужин должен был спасти я. Было еще одно затруднение. Босс пообещал дочке взять ее с собой в ресторан. Ей было девятнадцать, и она училась в университете. В ее годы многие прошли уже огонь, воду и медные трубы. Но только не она. Насколько я понимал, личная жизнь студентки заканчивалась входной дверью квартиры. По слухам, ее даже на вечеринки к друзьям сопровождал кто-нибудь из родителей. Одним словом - маменькина дочка. Мечта всех мальчиков от восемнадцати до восьмидесяти. Типичная "зайка". Надо думать, обещанный поход в ресторан был для нее большим призом. Но обстоятельства переменились. Папе срочно понадобилось лететь в Москву. В кабак должны были отправиться его замы. Замы по бизнесу, но не по отцовским чувствам... Между тем накануне Зайка с мамой полдня пробегали по магазинам, выбирая прикид. Отказать дочери босс уже не мог, пускать жену в ресторан не хотел. Поэтому роль гувернера также отводилась мне. Поняв это, я содрогнулся от нехорошего предчувствия. Но размер предложенного вознаграждения сделал отказ неуместным. "Обойдется", - подумал я. Ближайшие часы показали, как ошибочно было это предположение.
Ровно в половине десятого на присланной за мной машине я заехал по нужному адресу. Жена босса встретила меня как родного и чуть ли не под расписку выдала мне Зайку - в строгом дорогом костюмчике, норковой шубке и с квадратными от возбуждения глазами. Я дал твердую гарантию вернуть чадо домой не позже двух ночи в целости и сохранности. В остальном мне были даны самые широкие полномочия. Я имел полное право танцевать с Зайкой, воспитывать ее и строжить, как сочту нужным. - Игорюша, доверяю вам, как самой себе, - заверила меня мама на прощание. Ох, не радовало меня это доверие. Слишком велик был шанс не оправдать его. Непросто соревноваться в чадолюбии с родителями. - Уважаю я твою мать, - больше для поддержания собственной храбрости сказал я Зайке возле лифта. - Твою мать! - как эхо, подхватила Зайка, подняв на меня преданные глаза цвета гнилой вишни. На крыльце она зябко поежилась. В обычные дни в этот час ей, наверное, полагалось уже тихо посапывать в своей девичьей кроватке. Но сегодня все было по-другому. Морозный воздух будоражил. Мы сели в машину, и Зайка доверчиво прижалась ко мне своим костлявым бочком. Ее бил легкий озноб - то ли от холода, то ли от предвкушения приключений. Последние не заставили себя ждать. Все началось сразу после прибытия в ресторан. Остальные приехали раньше и ждали нас. - Даме водки или вина? - пошутил (для Зайки специально взяли бутылку шампанского) боссов зам, разливающий по первой. Шутка, как выяснилось, оказалась неудачной. - Ой, даже не знаю, - неожиданно выдала Зайка. - Что то спиртное, что это. Но в шампанском, там эти пузырьки... Я от них пьянею. Так что лучше водки... Ошарашенный такой логикой боссов зам капнул ей граммов тридцать "Абсолюта", и мы провозгласили тост за дружбу. Моя подопечная тяпнула рюмку довольно ловко, и глаза ее тут же заблестели. Потом стали выбирать меню. Мне надо было переводить, и я на мгновение отвлекся. Этого оказалось достаточно. Зайка, которую повело уж как-то очень быстро даже для непьющего человека, быстро опрокинула в бокал для шампанского добрый стакан огненной воды и в два присеста осушила его... Дальше все пошло, как в дурном сне. Я не без труда выдрал бутылку с водкой из цепких девичьих рук, чтобы отставить как можно дальше. Зайка тем временем попыталась открыть шампанское. (Вино подали нераспечатанным, поскольку не знали, когда мы приедем.) Она уперлась голой коленкой в стол и, держа бутылку обеими руками, старалась зубами сорвать пробку вместе с фольгой и проволокой. - А, так все-таки шампанского? - попытался я сгладить конфуз. - Дай мне, помогу. Я открыл вино, налил в чистый бокал и обнаружил, что девицы за столом уже нет. Обвел глазами зал и обомлел. Зайка сидела на коленках у здоровенного полупьяного детины в двух столах от нашего. - Он хороший, - сообщила она мне, когда я подошел к месту трагедии. А затем, распялив влажный ротик, смачно чмокнула мужика в лоб. - Зайка! - взревел я учительским голосом, перекрывая звуки оркестра. - А ну-ка марш на место! Я все маме расскажу! На миг ее глаза приобрели осмысленность. В них блеснуло послушание. Но хмель все же взял свое. Взгляд Зайки вновь затуманился, а сама она, обхватив мужика за бычью шею, дурным голосом затянула частушку с весьма двусмысленным содержанием: - Инсталлировал милок в мою "мышку" драйверок... Когда я представил, что будет, если ее девичьи фантазии реализуются прямо сегодня ночью и при моем прямом попустительстве, мне стало нехорошо. Мужик только довольно ухмыльнулся и по-хозяйски похлопал Зайку по худенькой спинке. Позвать охрану? Да нас и самих, без финнов, было четверо. Плюс три шофера в машинах... С дядькой мы бы справились. Но Зайка обвилась вокруг его шеи, как неоперабельная опухоль. Не заручившись согласием мужика, вернуть ее в лоно морали без косметического ущерба было практически невозможно. Поэтому я начал переговоры. - Мне бы девушку... - попросил я ласково. - Братан, не переживай, - осклабился детина. - Все путем. Я снимаю ее на всю ночь. Он протянул мне несколько купюр. Я пустился в долгие объяснения насчет того, что родители выдали мне ее до двух ноль-ноль в свеженьком белье и ненадеванной юбочке. И что меня не поймут, если я приду и скажу ее маме, что сдал дочку на всю ночь какому-то мужику в ресторане. Подождите, мол, маменька, до утра, а пока вот вам деньги за нее - ваша доля... - Братан, - сказал мужик (он был весьма нетрезв, но держался достойно), - я понимаю весь прикол. (Думаю, он не вполне понимал. Ну да бог с ним. - И. Я.) Но и ты пойми меня. Где я сейчас возьму здесь бабу? Не даешь эту – ищи замену... - Ты только никуда не уходи, - выдал я и затравленно оглянулся по сторонам. Обычно в этом ресторане полно девиц соответствующего поведения. Но в тот вечер, как назло, я не увидел ни одной. Оркестр смолк. Семейные пары чинно скрежетали ножами по тарелкам. Зал напоминал пасхальную трапезу мормонов. Единственным светлым пятном, буйством красок и эмоций в рембрандтовском стиле был мужик с вверенной мне Зайкой на коленях. Я бросился вниз и заметался по холлу. - Туалет там, - показали охранники. - Э, ребята, мне бы... как бы... девочки у вас где? - завопил я. - Эко, братан, тебя прихватило, - посочувствовал один из парней. - Он сейчас возьмет ее тело, а ее мамаша - мою душу, - застонал я. – Телефон, дайте мне телефон! Я набрал номер приятеля. Он держал клуб знакомств - так, кажется, это сейчас называется. Хороший семьянин, как многие сутенеры - он уже спал. Я впопыхах объяснил ему ситуацию и попросил распорядиться. Получив адрес, выскочил на улицу, шмыгнул в нашу машину и сказал водителю, куда ехать. - Так там же это, как бы сказать... - удивился шофер. - Вот это "Как-Бы-Сказать" мне и нужно! - огрызнулся я. - Ты ехай, Леня, ехай! "Мамка" после звонка шефа встретила меня с радушием. Я выбрал трех девиц: беленькую, черненькую и - на всякий случай, о вкусах, как известно, не спорят - самую противную и погнал их к выходу. - Заводной, - услышал я за своей спиной чей-то одобрительный шепот. Да, наверное, обо мне в этом борделе потом ходили легенды. Представляете, среди ночи вваливается мужик, галстук на одном плече, язык на другом, торопливо хватает сразу трех девчонок и увозит. - Господи, только бы он не ушел! - молил я всю дорогу. Мне повезло. Детина с моей подопечной был на месте. Увидев гостинец, он сдержал слово. - А ну, пошла! - рявкнул он, скинув вконец размякшую Зайку с колен. Не помня себя от радости, я схватил ее поперек муравьиной талии, вытащил на улицу и, крепко держа за шкирку, несколько раз с размаху ткнул лицом в пушистый сугроб. Честно сказать, это было самое приятное ощущение за весь вечер. Зайке сразу полегчало. - Братан, а теперь в морду с разворота. Чтобы знала, - посоветовали дежурившие возле ресторана извозчики. - Ой, не искушайте, мужики, не искушайте, - застонал я. Мы успели ровно к двум пополуночи. По дороге домой я опустил в машине стекло, и Зайка почти пришла в себя. Я сдал ее матушке из рук в руки. Дверь захлопнулась. Я устало опустился на ступеньку. Уф... Ну вот, кажется, и все. Нет. Стоп. Забыл про мораль. Морали во всей этой истории, значит, аж две штуки. Первая. Отныне я хожу на деловые ужины только со взрослыми опытными женщинами. Матерая дама может выпить без закуски бутылку водки и даже не крякнет. В этом ее очарование. Я бы даже сказал - шарм. И вторая. Если я когда-нибудь буду участвовать в телешоу и ведущий спросит меня, какой профессией я бы не стал заниматься ни за что на свете, я отвечу: – Я никогда, слышите - никогда, не пойду служить в полицию нравов!
Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студента.) Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Мой юный друг портящий глаза у компьютера расскажу тебе эту историю. Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Была такая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... В славном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством города председатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилия была другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович „Хороший мужик" - это в советском и постсоветском обществе человеческое существо мужского пола, которое не выказывает излишнего рвения в деле удавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные и понятные человеческие побуждения - деньги, женщины, вино, домино, карты, охота, рыбная ловля, баня, - может воровать, брать взятки, но и к слабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем, снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает". Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом, но умная - профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовем его...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Так думали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-то созрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочурку замуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особо сообразительных сообщаю - это все равно, что сейчас породниться например с Лужковым. Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотя находился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Но это препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на "праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные люди с фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонное средство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голый в одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколько человек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаются фотографии. Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либо скандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председатель ЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-бы Альберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Один звонок - и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, что Башуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам и высокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использовать для шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцами приходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт с Алисой поженились. Если мою историю прочтет девушка типа "стерва - так мужикам-козлам и надо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочка радоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкома партии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжий Володя Яковлев, Романов имел привычку - брать из центрального бюджета миллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. А по бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничего построено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовый доклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на него перекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиарды отказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков не подписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романов собрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков из второго лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскоре после той самой свадьбы. Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе а породнилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старший умер. Вы спросите - как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они не дружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внуки пойдут. Куда им разбегаться сейчас?
Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай - казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не нравится. Тем не менее она проводится.
Собственно история. Время действия - год 2004(или около того). Место действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР... в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться, необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде. И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем задает вопрос: - Ребята, а на каком языке писать будете? Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего, отвечает: - На РУССКОМ!!! Женщина качает головой: - Да нет, ребята, я имею в виду - на Си, Бэйсике, Паскале?...
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись, буква "С", - отвечает студент. - И что она обозначает? - допытывается профессор. - Скорость света?.. - Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"... (с)
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. (C) Роби
Если ответить на этот вопрос одной фразой, то ответ будем таким: я оказалась во Франции за бутылку спирта.
Я приехала во Францию третьего апреля 1993 года. 1992-ой год был самым неприятным годом в моей жизни. С окончанием МГУ закончился срок моей московской прописки. В государственные учреждения на работу меня не брали, да, впрочем зарплаты, которую там предлагали не хватило бы даже на оплату комнаты, которую я снимала. А частные тогда только начали появляться и доверия мне не внушали. Подумав, я решила, что мне, как представителю интеллигенции надо продолжить мое образование за границей. Чем я хуже Герцена и Грановского? Зная по историческому опыту, что для достижения поставленной цели необходимо составить программу максимум и программу минимум, я занялась их разработкой. Программа максимум была уехать учиться во Францию. В то время в России начал работать Французский Колледж (Collège de France). Один из его филиалов был при Московском Университете, а один при Петербуржском. Запись в него была свободная. В течении года там читались лекции французскими специалистами в различных областях гуманитарных и социальных наук. Надо было выбрать сюжет и написать курсовую работу на французском языкe. Лучшим студентам давали стипендию на два года на учебу во Франции.
Программа минимум была самая элементарная: как реализовать программу максимум без денег, без жилья, без прописки, без работы. Выход я нашла довольно быстро. Моя университетская подруга, предложила мне прогуляться по Измайловскому рынку. Там я купила заготовку матрешки, расписала ее за неделю и в следующую субботу продала. Матрешек моих покупали иностранцы. Разница тогда между рублем и долларом была огромная. В месяц я делала четыре матрешки – по одной в неделю. Вырученных денег мне хватало на то, чтобы заплатить за комнату, которую я снимала, купить новую заготовку, немного еды и сигареты. Два раза в неделю – понедельник и среду я ездила на лекции во Французский колледж. В субботу - в Измайлово. Время от времени – в культурный центр при французском посольстве, чтобы смотреть фильмы на французском языке. А все остальное время оставалась в своей комнате, делала матрешек и слушала кассеты с лекциями, которые я записывала на диктофон в Колледже. И старалась не думать, сколько времени я так еще продержусь.
Однажды вечером я возвращалась после французского фильма к себе. В руках у меня были какие-то бесплатные французские газеты, которые я там взяла со специального столика. Была оттепель, падал легкий снег и шла медленно, потому что вечер был тихим и приятным. И вдруг, увидев газеты в моих руках, ко мне бросился высокий, худой, похожий на Дон-Кихота, человек, с лихорадочно горящими глазами. Он схватил меня за локоть и сказал: "Si vous lisez des journaux français vous devez parler français - Если вы читаете французские газеты, значит говорите по французски! " Вывод мне показался несколько скоропалительным, но спорить я не стала, тем более, что поняла, то, что он мне сказал и страшно обрадовалась тому, что понимаю живых французов. Француза звали Жан-Жак. Он и по складу характера похож на Дон-Кихота. В Россию он приехал из любопытства – ему очень хотелось своими глазами увидеть, что происходит в странах бывшего соцлагеря. Приехал он на курсы русского языка. Перед самым приездом в Россию ему сделали какую-то операцию на ноге. Ему нужно было два раза в день промывать швы спиртом. Который он, конечно же пошел покупать в аптеку. В момент нашей встречи он обошел уже не меньше двадцати аптек и ни в одной не смог купить флакон спирта. За локоть мой он держался, как утопающий за спасательный круг. Я оказалась на высоте положения и спасла честь державы – подошла к ближайшему коммерческому киоску (не знаю как сейчас, но тогда они росли как грибы и чего в них только не было) – и купила бутылку с надписью "Royal spirite", на этикетке которой было указано, что в ней самый что ни на есть читый 90-процентный спирт. Такая находчивость и смекалка привели в восхищение моего француза. Мы обменялись телефонами и несколько раз после этого встречались.
Спустя две недели были объявлены результаты экзаменов во Французском колледже и я узнала, что не вошла в список претендентов на учебу во Францию. Расстроилась ужасно. Ho мой француз сказал, что в Бордо, где он живет, четыре университета и что я смогу выбрать любой по своему усмотрению. Он сделал мне приглашение и я приехала в Бордо...
Так что, оказалась я во Франции благодаря бутылке " Royal spirite ", которого даже не попробовала...
Часть первая. Внедрение. Штирлиц нервно курит в сторонке.
Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?). Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр, тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал, значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел (причин не знаю).
Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию "зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает — хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение. С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и поехал — в гости к братану.
Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил российского Юру работать на свой номер социального страхования (который имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся. Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи, двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама американцами стали).
Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать. Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март, а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить, да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной. Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии.
Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь. Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла. Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь. Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет. Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться.
Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года. По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс, появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе, точнее об его полном отсутствии.
Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться. Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка. Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался" понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" — в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила четыре гражданских самолета с людьми на борту.
Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма; там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вот вполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие, анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самих пассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам и портативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, что выбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочки из одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и их стальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вот летчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некому оказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолет завалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально — не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такой самолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажиры мертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Дело хозяйское — каждый верит, во что хочет.
Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелую думу: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, но еще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." Прав Юра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц "мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новой государственной политики оказались даже очень желанными. Вот те и откосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшен черт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевых действий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юра худо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатское дело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, а потом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился. Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в таком же ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вот оптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадной махины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу.
Продолжение следует.
(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml
1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило, спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну, думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, - "мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет, она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял, что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент ведь.
История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре- городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут. Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не относиться). Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :) З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.
-... Да не уважаю я баб. - Чего? - Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов. - И че? - Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
Как принято - приамбула. Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз была сессия и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что не придет или опоздает - ждет МЧС.
Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени) У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим мявом с некоторыми нотками блеяния. Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком. Первая мысль - кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на руки и со словами - Смотри там никого нет - открываю крышку счетчика, а там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок. Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама - впечатление - с вечера не дошла! Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик - ГЛАЗА!!! Закрываю счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик - ГЛАЗА. Оказалось - хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС, изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас. Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку, прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку, деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном - остается - правильно - трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски, говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков доставать!
Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай. А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.
Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю утречком, а по ВЦ - шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек - никого нет. Спасибо моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный техспец в "делегации" - я! практически студент! А остальная гоп-компания была из министерских и их прихлебателей.
В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают по лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал: элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации есть кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной - в аэропорт.
Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два, вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял. Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит, будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день - два совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь, поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина улетели обратно. Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце, горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку - и тебе вываливается банка чего пожелаешь. Еще подумал - е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже коммунизм - вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда. За Байкалом или Буратино - очередь.
Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на меня вообще окрысились - во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, и ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей странице пишут.
А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали - тогда такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе - затягивает как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое. Ребенок институт закончил, жена - на пенсии по здоровью. Вот и жизнь незаметно прошла.
И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история - наука будет. Наверное это и есть главное умение в жизни - вовремя разглядеть свой шанс и вовремя воспользоваться им.
Глупо и тошно. Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею от радости бросается. П: - Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить. Дама: - А что случилось? П: - Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на получение гражданства. Д: - Чей? П: - Мужа вашего. Д: - Так он умер уже как год?! П: - Все равно надо принести, у нас проверка. Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно. Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу. Этот диалог напомнил мою историю. В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах "типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и окончание временной прописки. К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа". Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да говорит, так и есть". Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат на однофамилице и на собственной супруге. В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались. Тошно. FIgA
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу..
Университет, недавнее светлое прошлое. Нас, неразлучных друзей, было 5. Всегда и везде были мы вместе, за исключением пар, которые начинались в 8.00 В СУББОТУ)) На них ходил один Миша...
Обычно перед началом семестра мы переписывали расписание занятий со стенда, но вот Миша, то ли поленившись, то ли еще почему, "отбился от коллектива" и пошел в деканат, где купил красивое, распечатанное расписание за 2 рубля. И в первую же субботу семестра к нему, мирно дрыхнувшему после зажигательной пятничной ночи, в комнату зашла МАМА, и случайно бросила взгляд на такое чистенькое, красивое расписание, лежащее на столе... "Тунеядец, лентяй, наглец, нахлебник и т.д." тут же был разбужен самым жестоким образом и на пинках отправлен в универ..
Ах, как же хорошо нежиться субботним утром в постельке, одновременно представляя "единоличника" Мишу сидящим на жесткой парте, "со спичками в глазах" и с завистью в душе..
80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит: "Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"
Много лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствием вспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-то изобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все они были неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества, то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них, конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.
Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не очень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворяла почечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышала урожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспект выросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается в науке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетание напряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил к опытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная вода должна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйные джунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графиках появились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы. Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал не приняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог ему оформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петиной жизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.
В магическую силу науки Петя уверовал в армии. Он уже дослуживал, когда в части появился странный солдат. Этот парень был старше всего на пару лет, но уже закончил университет, и ему предстояло служить всего год. Звали его Миша Левит. Пока обсуждался сложный вопрос, считать Мишу салагой или дедом, тот уже сидел в Ленинской комнате и решал контрольную по математике для командира роты, студента-заочника. Вскоре прошел слух, что Миша, если снабдить его литературой, может решить контрольную, сделать курсовой или написать диплом по ЛЮБОЙ науке. В армии такие таланты не пропадают. Вскоре Мишу откомандировали в штаб округа, где он, как рассказывали, писал диссертацию генералу и был освобожден даже от построений.
Петя успел пообщаться с этой легендарной личностью еще до перевода в штаб. Выяснил, где тот учился, и решил после армии тоже поступить на физический факультет университета. Если знание физики может избавить от превратностей армейской службы, - решил он, - значит физика может все. Еще Петя стал членом партии, так, на всякий случай. На физфак после армии он попал запросто. А учиться поначалу было очень тяжело. Но вскоре Петю ввели в факультетское партбюро. Со всеми преподавателями он стал на "ты" и закончил университет с такими оценками и связями, что распределился в академический институт, где судьба и свела нас в стенах патентного отдела.
Через несколько месяцев на Петину заявку пришел отзыв. Рецензент оказался доброжелательным, идею не отверг, но предложил проверить ее в масштабе близком к промышленному. В этом непростом деле Петя оказался своего рода гением. Для создания магнитного поля на институтском заводе изготовили похожий на здоровенную катушку соленоид диаметром около метра и длиной метра три. В соседней воинской части списали новенький дизель-генератор для автономного питания соленоида. В одном из автохозяйств соленоид установили на прицеп и выделили грузовичок с шофером. Упаси Господи, не подумайте, что Петя за все это платил. Не платил, и денег у него таких не было. Просто у него был родственник, который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Мужик незлой и широкий по натуре, он всегда с удовольствием помогал родственникам и односельчанам. Тем более, что и ему это ничего не стоило. Он же помог договориться с председателем пригородного колхоза. Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.
Весна 1983 года выдалась ранней. Огурцы на опытном поле дружно поднялись, напоенные майскими дождями. Перед первым поливом омагниченной водой Петя волновался как недавно волновался перед собственной свадьбой. Вечером перед поездкой зашел в гости Валера, односельчанин, двоюродный брат жены и лейтенант КГБ. Жил Валера в общежитии и заходил часто. Все у него было хорошо, только жениться не получалось. А холостому в КГБ ни повышения в звании, ни квартиры и даже в день законного отгула заняться нечем. Поэтому увязялся он за Петей в колхоз для моральной, так сказать, поддержки.
К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитый толстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковую установку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа. Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. После плотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения. Валера принял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он стал прозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к месту радиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. С этого момента местные решили, что от опытного поля лучше держаться подальше.
За маем пришел июнь. Опытные огурцы поливали омагниченной водой раз в неделю. Петя и Валера приезжали на каждый полив и прихватывали день, а то и два. Дом у председателя был большой и гостеприимный. Хлопцы пришлись ему по душе. По вечерам сидели во дворе под украинскими звездами, выпивали, закусывали, беседовали. Начинали обычно с науки и технического прогресса, но вскоре непонятно как переходили на женщин. Часто пели, у Валеры оказался хороший голос. Иногда заходил на огонек завуч местной школы, человек с печальными глазами и висячими "шевченковскими" усами. Появлялся он обычно когда уже обсуждали женщин, но эта тема его не интересовала. Завуч переводил разговор на Голодомор и печальную судьбу украинского языка. Однажды он даже пожурил хлопцев за то, что говорят они на суржике. Валера разозлился и написал рапорт, что имярек, работающий в системе образования, может быть и не оголтелый украинский националист, но душок определенно есть. Отослал рапорт по внутренней почте. На следующий день в столовой к нему подошел майор из соседнего отдела. Поблагодарил за бдительность, сказал, что завуч "свой человек", и посоветовал не показывать корочки кому попало. Валера расстроился, но все обошлось. А завуч стал заходить реже.
В конце июля приехала на каникулы дочка председателя Оксана, студентка мединститута. Не назову это любовью с первого взгляда, но между Валерой и Оксаной явно возникла симпатия. А Петя только подлил масла в огонь, сказав: - И дивчина хорошая, и голодный не будешь. – и добавил, - Не теряйся!
Тем временем огурцы вошли в кондицию. Собирать урожай с опытного поля прислали подмогу из областного центра. Машины с магнитными огурцами пошли в город. Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешками и прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было и контрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном поле старался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал. Зато в областном центре они шли нарасхват. Их туда отправляли почти каждый день, но поспевали все новые и новые, и казалось, что этой огуречной реке не будет конца. Впервые в истории хозяйства план поставок огурцов в город был выполнен и перевыполнен без всяких приписок. Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Пете совершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысил урожай на контрольном почти втрое.
В конце сентября Оксана и Валера сыграли свадьбу. В ноябре Петя получил авторское свидетельство, в марте защищал диссертацию. На защиту приехал второй секретарь обкома, сел в первом ряду рядом с директором института. Директор занял свой пост относительно недавно и впервые очутился вблизи чиновника такого ранга. Поэтому он совешенно не слушал соискателя, а судорожно думал как познакомиться с секретарем поближе и как лучше распорядиться этим крупнокалиберным орудием на грядущих выборах в Академию. Тем временем Петя закончил доклад, начались прения. Первым попросил слова директор института, он же председатель Ученого совета. - Абсолютное большинство диссертаций, которые защищаются в нашем совете, - сказал он, - очень хороши с точки зрения теории, но слабо связаны с народным хозяйством. Сегодня перед нами обратная картина: работа не имеет строгого теоретического обоснования, но ее практический результат мы все видели на прилавках овощных магазинов. Я призываю всех членов совета проголосовать "за".
После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задавать вопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился в институте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился. В тот день ему хотелось блеснуть перед молоденькой аспиранткой из соседнего отдела, на которую он положил глаз. О присутствии секретаря обкома его не предупредили. Так что одна рука в зале все-таки поднялась:
- Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенные по вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей? Директор занервничал и с тоской подумал, что Хайкин похоже вправду собрался уезжать в Израиль. Но соискателя вопрос не смутил. - Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могу держать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя. Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал. Многим понравилось, что Петя уел Хайкина. В зале чуть было не раздались аплодисменты.
Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против". Петя стал кандидатом физико-математических наук. На банкете директор сказал, что такая кандидатская – хороший задел для докторской. Присутствующие встретили его слова со сдержанным энтузиазмом. А вообще банкет удался. Петя, как водится, напился, хотя не очень сильно. Он ходил с блюдом домашних соленых огурцов и всем предлагал попробовать, но гости больше налегали на красную рыбу из обкомовского буфета.
Конец этой истории кажется мне примечательным тем, что знаменитые голливудские хэппи-энды отдыхают в сравнении с ним. Смотрите сами. Горожане в кои веки разжились огурцами. Петя защитил диссертацию. Валера женился. Председатель колхоза получил медаль и отдал дочку замуж... Много магнитной и немагнитной воды утекло с той поры. Петр Иванович давно заведует кафедрой биофизики, Валерий Кузмич полковничает. Но и сегодня они вспоминают тот счастливый год, молодость, тоскуют по Советской власти и не могут поверить, что кому-то она не нравилась.
Иногда полезно читать различный бред в сети. Это заставляет почувствовать себя умной
Как автомобильная катастрофа может сделать клуб популярным?
Эту идею мне подсказал реальный случай. Я читал лекции с таком небольшом по тем временам ВУЗе МИЭП. Он находился в Санкт-Петербурге около станции метро Выборгская. Так получилось, что тогда их офис располагался в подвальчике Вечерней школы. И несколько раз в кабинет директора въезжали автомобили, троллейбусы и т. п. Причем эти случаи стабильно показывали по телевидению, без какого-то бы ни было участия пиарщиков. Они натолкнули меня на интересную идею.
Однажды я выступал на междугороднем семинаре, где были директора ресторанов из Москвы. Рассказал про этот случай и сказал, что из этого можно сделать PR-акцию для ресторана.
После семинара ко мне подошел человек и сказал, что у него строится ресторан в Москве и он хочет его раскрутить в процессе строительства.
В результате, мы провели следующую акцию. Ресторан на скорую руку, как бы отремонтировали и сделали что-то вроде витрины. А потом в один солнечный день оранжевый грузовик на скорости врезался в витрину этого магазина. Естественно никто не пострадал, а врезался он так, что вынуть его не могли целые сутки. Следует также заметить, что грузовик вез апельсины.
Где мы взяли этот грузовик. Мы нашли небольшую фирму, которая занималась грузовыми перевозками и имела старый разбитый грузовик, не пригодный для какой бы то ни было работы, но пока не выброшенный на свалку, так как эта колымага продолжала оставаться на ходу. Мы арендовали этот грузовик, предварительно оговорив все условия. Покрасили его в оранжевый цвет. Нагрузили апельсинами и выгнали на дело. В кабине сидел профессиональный каскадер.
То как он въезжал в витрину "случайно" снял на цифровую видео камеру "японский турист" (китайский студент одного из московских ВУЗов). Турист долго там тусовался, охал и ахал. Телевидение приехало, чуть ли не раньше милиции и Мы попали в новости на нескольких московских каналах. Пленка "японского туриста" тоже сыграла не маловажную роль (ее даже удалось продать одному из телеканалов). Проблемы с милицией мы также сумели успешно уладить.
На следующий день резонанс удалось продлить, так как вынуть грузовик было также очень сложно. Конечно, над грузовиком все это время успешно мерцала вывеска клуба, а вокруг валялись апельсины. Доделав интерьер клуба и устранив последствия "наезда" - они успешно начали свой бизнес, имея в первый же день огромную толпу посетителей.
Может и не смешно будет, но задуматься можно. Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой - тоже студенткой, не знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил, находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки - вне зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не познакомился - характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка. Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже осталась владельцем кое-какого бизнеса. И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам. Сегодня героиня - бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры - она в бассейне в купальнике. А на плече у нее татуировка - кобра с поднятой головой. Как говорится - без комментариев. Впору психиатру разбираться.
Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром. В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.
Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку, латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали - все пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы, микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка, обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на средний.
- Резюме, - сказал шеф. - Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово никому не мешает.
Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.
В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом преподавателя". Поэтому на мою долю падало проведение всяких лабораторок и практических занятий со студентами. Один из моментов. Лабораторную по программированию сдают студенты 4-го курса специальности "Методы неразрушающего контроля", был у них такой предмет - "Микропроцессорное оборудование", ну и в числе прочих тем там надо было программки писать. "Стенд" для лаб на процессоре 1810 (ну не было у нас тогда IBM!). Задание на лабу звучит грозно: "Считать два числа, просуммировать и вывести результат" :)) На Паскале. Пришел день сдачи лабы. И вот очередь доходит до НЕЕ! Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла (не шучу - рост 175, все при ней и за плечами маткласс лучшей по тем временам школы города), кладет отчет на стол, открываю и фигею... Программа. По теме. На АССЕМБЛЕРЕ того самого процессора... Мы его не проходили и уж точно не писали на нем программ! Спрашиваю: - Это что? - Лабораторная. - Ну, объясняйте, что тут у вас. - Ну вот же: IN (порт такой-то) - первое число, занесли в регистр такой-то, IN (порт такой-то), второе число, в регистр такой-то, сложение этих чисел, OUT (порт такой-то) - вывод чисел... В аудитории к тому моменту тишина настала - и я их понимаю. - Наташа, это ВЫ писали? - Да... (но уже не так уверенно). В аудитории оживление - смешки со стороны "армейцев" (отслуживших два года студентов). - Наташа, я вам зачту работу хотя бы за то, что вы честно попытались в ней разобраться, но пригласите мне того, кто ее написал! В аудитории оживление еще больше. Мадемуазель подходит к двери и зовет: Зайди! И тут заходит другая ОНА! Каблуки, короткая юбка (весна однако), светлые локоны по плечам, глазищи в пол-лица... Оживление в рядах армейцев перешло в рев. Да я и сам не ожидал. Подходит. Моя голова где-то в районе ее солнечного сплетения. - Это ВЫ писали?! - Да. А что - неправильно что-то? - Да вроде все правильно... А вы кто? (замешательство, понятно - боится назваться). - Да не фамилия, откуда Вы, где учитесь, какой курс? - А... 0608, "ЭВМ, комплексы, системы и сети"...4-й курс. - А... Тогда понятно... А чего ж на ассемблере-то? - Нууу... Наташа мне сказала - "ввести два числа, просуммировать, вывести результат", а что на Паскале - не сказала, сказала - процессор 1810... Я и подумала - раз процессор указан, значит на ассемблере... Я их отпустил с миром, естесственно; их уход сопровождался стуком четырех каблуков и едва ли не апплодисментами со стороны мужской части зала. Почему вспомнил этот старый эпизод? Да стоял я позавчера на автовокзале соседнего города, ждал автобус домой, и смотрю - от касс идет ОНА - ну "ЭВМ, комплексы, системы и сети" которая. Каблуки, юбка (подлиннее, прада, 15 лет все ж прошло), глазищи в пол-лица... Тоже на автобус. Я и подошел. Сразу не узнала, конечно, но когда я представился, напомнил (да и фамилия у меня редкая по нашим местам) - вспомнила, засмеялась. Тоже командировка была. Спрашивает: - А вы все еще студенток мучаете? - Бывает. Правда я сейчас лабы не веду - лекции и дипломные работы, аспиранты, доцент уже все же. А вы? Программируете? - Понемногу... Я в конторе работаю, где директор и идейный вдохновитель муж той самой Наташи (назвала фирму - знакомое и серьезное название, электронику разрабатывают под заказ). - !!! А сама она? Там же? Или работает по специальности? - Ни дня. Стала компьютерной графикой и дизайном заниматься. Последнее место - редакция газеты. Сейчас сидит в отпуске по уходу за ребенком, дочке 3 месяца... Те студенты были у меня "первыми", поэтому я их хорошо запомнил, да и немного их было - всего три небольшие группы. 15 лет прошло с того времени, а вспомнить приятно и удивительно. Наверное, весна...
Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии, заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политик от науки, в общем, человек редчайший.
Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своей извечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит его личный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор, и попыхивая трубочкой покормить рыбок.
Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первые пару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматривает лаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то на этаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливается напротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своему аквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А у кого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее. Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивно интересуется, мол а Вы-то сами кто будете? На что Шайх отвечает: - Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю.
Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском способах мышления сняли небольшой учебный фильм.
Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает какой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него, вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз... В это время за дверью слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предмет в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, опрашивали будущих юристов).
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.
Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".
Реальный случай из советских времен. Вступительный экзамен в Международном институте рабочего движения. Сдает часто мелькающий сейчас на телевидении нацкадр из республики пяти звезд. "Плывет", но не сдается. Комиссия в затруднении: комсомолец, активист, в общем, нужно принять. Один из профессоров, решив прийти абитуриенту на помощь, задает наводящий вопрос: - А вот скажите, как социалистическая система влияет на капитализм? Будущий студент недолго думая: - Ана его вАзбуждает. Фраза стала крылатой.