Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж самому иногда противно. Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые или совсем наглые студенты.... Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом! Задал пару вопросов - по предмету не парит. - Ну, спросите, еще.... - Что такое элегаз? - Это такой газ. Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина! - Молодец! Ну, и что у него интересного? - У него прочность. Замолчал. Ельцина переплюнул. - А еще чего у него есть? - Еще есть проницаемость. Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть. - Ну, не молчите, и что это такое? - Если их сложить, то будет 2.9. - Чего, чего? - 2.9. - А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что получится? - Ну, тогда разделить, будет 2.9. - Что на что разделить, не понял? - Проницаемость на прочность. - Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя. Кстати, какие размерности? У электрической прочности? - Киловольт. - А у диэлектрической проницаемости? - Вольт, наверное... - Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс. Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже, что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько будет, одна вторая плюс одна вторая? - Э – э.. Затем, с готовностью! - Одна четвертая! - Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...
Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.
Я - студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома некоторых предметов), по натуре - неформал с бурным прошлым и гораздо более спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район города N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла внимание всех "молодых, красивых, свободных" - отбоя не было от приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе достаточно беспардонных - во время моих ночных зубрежек или просто ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и моя ругань их не останавливали. Теперь собственно история. Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета (пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый, т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные ванны.
Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу останавливается очередной гопник: - Привет! - Привет. - Ты же, типа, в меде учишься? - Учусь. - У тебя наверное и череп дома есть? - А что, видно?.. - интересуюсь я. - Ух ты, а покажи! Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим. - Ух ты, круто, а чей он? Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом: - Да ходил тут один, надоел, су..а... Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания", да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна... :)
Вспомнилось. Не мое - в свое время рассказала старшая двоюродная сестра. Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на филологическом факультете. По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было довольно много церквей на душу населения - и католические, и протестантские, даже и православные встречались. Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого прекрасного. Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные". Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие - по студенческой традиции - честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый ресторан. Зашел..." Кажется, серьезных репрессий не последовало.
Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какой предмет они ведут.
Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит и через две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит одна мой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "сняли трубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились. Через минуту приходит СМС. "Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю". Ну, что же. Интригует. СМС "И кто?" СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал – налоговая! СМС "Как!? До сих пор!? СМС "Не поняла!" СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка или нет."
К истории 9 от 23 мая, про альбомчик. В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5. Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил. Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад! Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса, студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от студентов, но и от меня... - Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того, через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий: - А как я тебя сделал! - А я тебя накрыл из минометов! - Ах ты, сука! В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал.... - ... - Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог перейти! - Как это, не мог? - Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь, осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад... Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется машина. Я назад... - Ну, а друзья-то как? - Спят, обнявшись...
Преамбула. В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя, чаще всего самый первый. Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".
Амбула. Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны. Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" - мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил: - Саша, а чего ты сегодня так поздно? - У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо было... Специально для этого в полшестого встал!
А вот еще историйка про фамилии. Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого - Гадючкин. Бывает же так. Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит зам, Тараканова. А что - студент-отличник и все такое. Декан чешет в затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан вылавливает зама: - Ну, что - нашел??? - Нашел. - Кого? - ГАДЮЧКИНА.
В тему про домовых. Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол. Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.
Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял. Одни студент не выдерживает: - Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите нам что-нибудь. Поразил ответ препода: - Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо тренироваться! Га-аззы!!!
1
Отец учит жизни сына-студента: - И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях! - Почему? - Да о них вообще не стоит думать...
История реальная. В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а стипендия маленькая. История не про стипендию. Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны. В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки, одеяла. Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать из депо. Это предистория. Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного товарища. Водка была - а закуски нет. Пили прямо из горла. Через 30 мин. уже все спали. Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК) Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу. То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно. И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно. А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами. Как я их будил, как они просыпались. Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой. Это уже другая история. Но из всего вагона никто не сказал ни слова. Как-то неудобно получилось. До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
Бабуля говорила, что это произошло с ней... Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно переводит с английского: - It came to my mind... Долгая пауза - It came to my mind... (еще более заунывно) Бабуля, встрепенувшись: - Ну, переводите! - Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум... Бабуля просыпается: - Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе: - Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.
*** It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"
Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в Ташкенте, где я учился. По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя. Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал, а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию, Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места. Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции, разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов. Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с этим связанно как вдруг.... за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5... так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7 этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из мата.... После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен. Аут. Занавес.
Были у нас на потоке два очкарика-ботаника. Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше. Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров. Приезжаем на сборы в Крым. Утренний развод. Обоих компьютерщиков забирают в штаб части. Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат) выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо охреневшего на трибуне командования части. Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым наступет ему на пятки. Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и закашлялся сдавленым матом в микрофон. Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_, мля!"
1
Немного приукрашу, но примерно так: Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы. Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но стояла. Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности, постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина. "САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит. Небольшая комната, тишина; на кровати сидит обалдевший паренек. С улицы в окно заглядывает, в ожидании хозяина, лошадь.
Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий, мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию, не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались, утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют, упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков. Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место - типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак, набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.
Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте. Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект поведал следующую историю. В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан" с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей благородный кортеж покрывала весь путь их следования. Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события. Далее события развивались следующим образом. Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор - вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"
Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на студентах фразой "это же хамство!".
К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство! Или там пропустили занятие, это хамство!
Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче. Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?" Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство. Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство.
Пауза.. Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает - "Что же вы молчите? Это же хамство!"
Давным давно в молодости работал я в некой фирме что занималась недвижимостью и стройматериалами, работа не пыльная, что то вроде референта низшего уровня, договорись, созвонись, узнай и прочее, не богато, но мне как студенту заработка хватало. И случилось в какой то момент "событие", у гендира объявился племянник. Ну под племянника организовали отдел по работе с производителями и понеслось. Через месяц наш шеф ходил мрачнее тучи, ибо бизнес хитрый, многое делается не по правилам а по традиции, на доверии, а племянничек этот за месяц порушил столько связей, что существование всей организации стало под вопросом. Шеф быстро организовал новое юрлицо, по большому счету отдел своей фирмы, с ихней бухгалтерией, складами, рабочими и прочим, стал там гендиром, а племянника "повысил" в коммерческие директора этой фирмы. И дал задачу – организовать подбор и закупку одежды и обуви для открытия магазинов. Была у него мечта организовать сеть магазинчиков недорогой одежды, а пока просто, рынок пощупать, руку набить. Схема дубовая, но видимо был свой расчет. Меня и еще несколько "молодых" в эту фирму определили. Все возмущены, кто то порывается уйти, но шеф лично пообещал что он "присмотрит". Работаем. Несколько малюсеньких партий нашли, выгоды ноль, но хоть что то. Прошло неверное месяца три. Племянник не мешает, в основном он квасил по черному. Но дело идет, как вдруг прибежал наш коммерческий с шальным взглядом и срочно требует оформить платежку на "элитный конфискат" который он сторговал у кого то за "небольшие" деньги. Уж не знаю куда шеф смотрел, и как его уговаривали, но платежку он подписал и деньги ушли. Через неделю привозят два камаза одежды. Поехал на склад смотреть. Боже мой, гнилье, вся хабе просто в руках рассыпается, по тюкам кое как сложено, грязное, строчки кривые. В общем такое да же на рынке не продается, это чистой воды списанные вещи. Племянник подмахивает накладную и горда отбирает образцы. К шефу я с ним не поехал, сослался на температуру и свинтил домой. Что творилось в офисе мне потом рассказывали, мат стоял такой что охрана прибегала. Делать нечего, сунулся я с образцами по магазинам и мелким оптовикам, так на меня как на идиота смотрят. Шеф в пятницу позвал меня на неформальный разговор. Когда пришел вечером к нему он уже поддатый сильно, налил мне коньяка и спросил что делать будем. Отнекиваюсь, мол не моего ума дело, есть и поумнее и поопытней люди. Шеф уже никакой, про племянника только матом выражается. Ляпнул я ему что мол если не продать, то можно по детдомам и всяким соцорганизациям раздать, дескать помощь, еще пару статеек в газетках заказать, фирме реклама, все равно уже в убытке. Загорелся он весь, просиял. На следующей недели поехали в первый детдом, с которым сговорились. Газельку нагрузили детскими вещами, и вообще маломером что отбирал лично я дня три из всего этого дерьма. Приехали, шеф гордо показывает свое богатство, спрашивает куда разгружать, журналист тут же стоит, уже коньячком разогретый, директор детдома пакет с подарками теребит, детишки выстроены, все честь по чести. Все было хорошо пока директор не подошел к тюкам и не сказал единственной фразы: "Нам уже это привозили, вы простите, но понимаете, это нам не подходит, мы не успеваем достать - рвется". Отдал пакет с подарком и ушел. Что было дальше я не знаю, ибо было лето, институт я закончил, пора было искать нормальную работу.
11
Устроился к нам на работу профессор. Пожилой, глуховатый и с печатью наивысшего разума на лбу. Об всяких высших и дополнительных образованиях уйма корочек. Студентка-секретарша Ирочка делает ему ксерокопии с его документов и со вздохом: "Вон сколько у вас корочек, дали бы мне хоть одну..." Профессор, вскинув брови, с изумлением: "Но там же фамилия другая..." Отдел плакал...
Навеяло темой про военные сборы. Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно, все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты, гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать: - Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле). Ему в ответ из темноты раздается: - Да пошел ты на...!!!
Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу опознать, кто его послал).
И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое "Да пошел ты на..й!!!"
PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.
Взятка. Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего потока. В конце недели я решил прибраться на столе - Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги! Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит, кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции аккуратно объявляю - Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе. Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную честность испытать? Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф, однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же, купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время, выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату. Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном. Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент - разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует. Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия. Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню. - Мне студента N. - Это я. - Вы, случайно не оставляли у меня кое-что? - Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч. - А какими бумажками и в чем лежали деньги? - Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы. - Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хрена мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы одного раздолбая?
Историю рассказал знакомый тандем-инструктор по парашютному спорту во время моего обучения фрифлаю. Каждый студент-парашютист перед самостоятельными прыжками на спортивном крыле по программе ускоренного обучения AFF обязательно совершает первый прыжок в тандеме с инструктором, будучи прикреплденный к его парашютной системе и, в принципе, представляющий собой простой живой балласт. Приписали инструктору очередного студента для совершения такого прыжка. Предварительной теорией уже загружен, пора осваивать практику. Пока облачались в комбезы и надевали систему, молодой засыпал инструктора вопросами, типа для чего то, зачем это? Дошел до некоего шнурка на груди инструктора, с помощью которого можно одним движением основной парашют отцепить на случай, если тот откажет и снова: "Зачем это?" Инструктор на свою голову решил подшутить и ответил: "Это отцепка, чтобы можно было пассажира сбросить". Ну пошутил и забыл. Пошли в самолет, взлетели, набрали 4000 метров, выбросились, летят вниз в свободном падении, только ветер свистит. Красота! На 1500 метрах инструктор выбросил вытяжной парашют, и тот потащил за собой основной. Скорость замедлилась, студент чувствует, как после тряски и свиста наступает тишина, и в душе его счастье - ух, раскрылись, будем жить! Не тут то было. Парашют начинает закручивать, перехлестывать стропы, и все попытки инструктора остановить закрутку ни к чему не приводят. Выход в такой ситуации только один: отцеплять основной купол и вводить запасной. Он кричит "отцепка!", выдергивает шнурок, освобождается от основного парашюта и вновь проваливается со студентом в свободное падение, пока не вводит в действие запасной парашют. Дальше все штатно, купол наполнился, высоты еще достаточно, можно покрутить виражей и дать порулить студенту, вот только тот как-то подозрительно молчит. Покричав ему в ухо, постучав по плечу, инструктор в конце концов оставил свои попытки добиться ответной реакции, пару минут попланировал над аэродромом, мягко посадил тандем, отстегнул студента и наконец смог посмотреть тому в лицо. Таких расширенных от ужаса глаз ему еще видеть не приходилось! Несколько секунд ушло, чтобы осмыслить происходящее и представить, как этот прыжок выглядел со стороны студента. Тот вышел из самолета, отпадал свою минуту в свободном падении, почувствовал, как раскрылся парашют, и только блаженно расслабился, как вдруг услышал страшное слово "отцепка" и снова провалился вниз. В течение нескольких секунд между отцепкой основного парашюта и наполнением запасного он камнем несся к земле, будучи до глубины души уверенный, что коварный инструктор просто скинул его как балласт. Этих секунд ему хватило, чтобы мысленно попрощаться с жизнью и впасть в ступор. На земле перворазника долго отпаивали шампанским и приводили в чувство, однако обучаться дальше он не стал. Один прыжок и неудачная шутка тандем-инструктора поставили крест на его возможной парашютной карьере.
P.S. От себя добавлю, что сам, обучаясь на той же дропзоне, не раз убеждался в высочайшем профессионализме инструкторов и почти 100-процентной безопасности прыжков. Привет всем влюбленным в небо!
Реальная переписка по email (лет за 5 до появления ICQ) в начале 90-х, вольный перевод с английского. Общаются между собой два студента, первый сидит днем в общежитии в Нью-Йорке (N) и вдруг получает письмо от своего друга в Белграде (B), несмотря на то, что в Югославии уже ночь. B: Привет, как там у вас дела? N: О, привет! Отлично! Погода супер, скоро у нас вечеринка, девочки, пиво... Слушай, у вас вроде ночь сейчас, тебе что, не спится? B: Да, я не могу заснуть и, если честно, мне очень страшно. N: Да ерунда все это, наступит утро и вот увидишь, ты будешь смеяться над ночными кошмарами. B: Вряд ли, я так не думаю... N: Да почему же, черт возьми? Что это за трагический тон? Выкладывай, что случилось? ... Довольно долго не было ответного письма. Но оно все же пришло. B: Ваши бомбят Белград. N: Вот черт, извини... ...
Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее: На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки". И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не смог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверху землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов - получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади... Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на дачу тот нас больше не приглашал.
Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008. Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих экспедициях. Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю, что такое могло быть... В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня) поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы. (А) Слушай, а как ты обходишься без женщины... (П)......??? (А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь? (П)......??? П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного перегнул и выдает ключевую фразу: (А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...
К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар. Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...", "Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...", "Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих слов и поступков". Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна... Не рой другому....
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз? Математик: - С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: - Эксперимент показал, что должна выпасть решка. Психолог: - Выпадет орел. - Почему? - А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со мной такая история. В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов – из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил. Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий, режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол. Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов. Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ. Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной, а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее... Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно – руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня ждал "разбор полетов" - хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации, сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить "чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин... Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло... Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению – душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не моюсь вообще. Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки (видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью - с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый, лишенный русскоязычного общения и женского общества. А потом акклиматизация кончилась. ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю раз. Но так, как происходило это в установленное договором время, улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у них разбираться с техникой ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад, поехали мы с компанией таких же вчерашних школьников (всем лет по 16) из бывших союзных республик в Техас на пару недель по приглашению организаторов программы обмена. В один из дней отправили нашу шумную компанию в один из местных "луна-парков". Что запомнилось, так это американские горки, которые там зовутся "русскими". Представьте себе такую стальную змею, скрученную зигзагами, высотой порядка тридцати метров, длиной почти полкилометра (есть у местных аборигенов страсть к гигантомании). Как оказалось впоследствии, с верхотуры пол-Техаса видно. И нас – четверо приятелей (повстречались в Техасе русский, украинец, армянин и грузин): Витек – породистый хохол из Винницы, я – москаль клятiй (по выражению того же Витька), гордый сын гор грузин Зураб (безнадежно влюбленный во всех представителей женского пола независимо от возраста и национальности) и отдельный случай – Вахе, армянин, который, как оказалось, боялся всего: воды (в бассейн дальше, чем "по колено" не заходил, мотивируя это тем, что "у них в Армении гор много, а воды мало"), высоты (непонятно, у них же в Армении гор много), но в остальном был хорошим парнем. У троих из нас при виде чудо-горки тут же засвербило в одном месте на предмет это чудо американской инженерной мысли "посмотреть поближе". Естественно, Вахе под страхом смерти отказался "лезть на эту змеюку" и мы поначалу пошли втроем. Была у аттракциона одна особенность – вагончик замирал на пару секунд на самом высоком месте, и оттуда открывался потрясающий вид. Затем он срывался вниз по крутой траектории под визги довольных "пассажиров". Покатавшись с полчаса, мы подошли к скучающему Вахе и попробовали убедить его покататься с нами. Никакие доводы ("это здорово", "там такой вид") на перепуганного парня не действовали, выручил Зураб, который привел короткий железобетонный аргумент: "Нэ поедэшь, значит нэ джыгит". Кое-как мы усадили Вахе, который к тому моменту стал уже пепельного цвета в вагончик и уселись сами. Вахе мужественно стиснул зубы, зажмурил глаза и побелевшими пальцами вцепился в поручни, заранее попросив нас объявить "конечную остановку" ("Обязательно скажите, когда приедем, я до этого момента глаза не открою"). Вагончик полез в горку. Преодолев несколько небольших спусков и подъемов, во время которых мы с Витькой ржали, Зураб, довольный собой, во все горло пел что-то на грузинском не хуже Сосо Павлиашвили, а Вахе дробно стуча стиснутыми зубами, пытался молиться, мы остановились в самой высокой точке аттракциона. Вахе с надеждой спросил "Уже все? Приехали? ". На что добрая душа Виктор, конечно, ответил: "Приехали! " Взгляду изумленному Вахе открылась чудесная панорама (посмотрите в пропасть с десятого этажа, когда под вами только стальной рельс). Не дожидаясь, когда Вахе придет в себя, вагончик ухнул вниз, набирая скорость. Через минуту, уже "окончательно приехав", Вахе самостоятельно из вагончика вылезти не смог. Заговорить с нами он решился только через полчаса. Первое слово, которое он смог из себя выдавить, было "Приехали... " Так мы его и звали.
Из нескучной студенческой жизни. Преамбула. Общежитие. Январь. Очень холодно. Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный. Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две стороны.
Непосредственно ситуация. В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка. Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает уничтожать остатки вчерашнего застолья. Повторяю - общежитие, январь, очень холодно, похмелье.. Организмы лежат, смотрят на обезьянку и не проявляют ну абсолютно никаких реакций. Потом ловят взгляд друг друга и в мозги вползает надежда, что не все безнадежно. Далее диалог: - Эдик, ты как? - Нормально. А ты? - .... - Ты ее видишь? - Да.. а ты? - Это же обезьяна? - Во сука, смотри, сейчас сожрет все! Далее были общий вздох облегчения, и комплекс мероприятий, направленный на ловлю животины. Обезьянка оказалась собственностью какого-то фотографа. Чего он там делал, кстати, непонятно, но общежитие всегда было преисполнено четвертых измерений. Факт тот, что из запоя вышли, причем опять же коллективно. На всех подействовало. Привет всем академикам!
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр. Студиоз.
Эх, армия! НГУ 1987г. Только пришел из армии, куда нас занесла на два года директива министра обороны, брали ВСЕХ студентов, кто мог как-то передвигаться самостоятельно. Брали весной и всех скопом, само по себе это было весело и совсем не страшно. Весной мы и вернулись. Т. к. давно друг друга не видели, отмечали соответственно. И вот какая история всплыла в памяти прочитав здесь недавно про "пиджаков". В Универе есть много факультетов и для "лириков", но больше для "физиков". Попал один студент с мех-мата в ПВО в гарнизон зенитных орудий "Шилка". Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4 ствола, чуть помельче калибром. Дослужился до старшего сержанта. Скоро дембель. Напоследок, не обремененный службой "дед", вспоминая учебу, решил доработать боевое оружие путем перепрограммирования прицела для приятного времяпровождения. Есть хорошо известная игра тетрис. (Говорят, придумала ее наша математичка). А прицел тоже видит цель и есть курсор. Осталось только заставить эти понятия на прицеле, жить согласно правилам игры. Ст. сержанту это удалось. Игра получилась хорошая, с несколькими вариантами. Но были и недостатки. 1. Играть было можно только внутри танка, на месте наводчика. 2. Процесс игры был заметен снаружи. Т. к. прицел был напрямую связан с автоматикой стрельбы, то любое перемещение курсора по полю прицела сопровождалось судорожными поворотами башни, передергиваниями затвора, воем сервоприводов электромоторов. Говорят, игра очень понравилась тем кто в нее играл. Но самое большое удовольствие получили те, кто наблюдал за этой игрой снаружи "взбесившейся зенитки".
Всем выпускникам Новосибирского гос. университета посвящается!
Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.
Идем мы, руссо студенто, по Нью-Йорку. Замечаю на столбе интересный дорожный знак для пешеходов, на котором изображена, пардон, перечеркнутая какающая собака. И табличка внизу с переводом с графического на инглиш: "Убери за своей псиной". И, как специально, рядом с этим столбом останавливается покакать собако с по-деловому одетой теткой на поводке. Друган этого знака не заметил, т. к. был увлечен фотографированием на мыльницу достопримечательностей, и я решил с ним поспорить на пиво, что сейчас эта респектабельная дама собственною ручкой возмет, пардон-2, говнеццо. Пиво я выиграл. Тетка сделала это профессионально, с использованием одноразовых перчаток и спецсовочка, в течение двух секунд фекалии были в урне. Очевидно, собачницей была опытной.
Черное.
На следующий день была у нас экскурсия на статую свободы. На набережной, откуда к свободе отправляются катера, возле парковки мотоциклов, стоял наш автобус. Внезапно появляется матерый бомж с огромной тачкой, останавливается, разворачивает тачку, чтобы прикрыться от взоров охраны стоянки, снимает штаны и начинает, возвращение пардона, срать на тротуар. В свете дерьмособытия предыдущего дня, стало ужасно интересно, что же будет дальше. И дальше было ужасно интересным. Бомж, надев штаны, (фу, какя гадость!) РУКАМИ собирает дерьмо и кладет – а нифига не в урну – СЕБЕ В ТАЧКУ и укатывается восвояси. Тендеция однако.
Дал студентам самостоятельную работу. Говорю: - Напишите на листиках фамилию и номер группы. Один студент что-то притупил: - Какую фамилию? Я: - Ну не мою же! Напишите фамилию соседа. - Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.
Занятие удалось продолжить только через пять минут.
У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ. Рассказываю как очевидец оного. Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии". Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов. И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс). Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового края. Что делать? В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект. Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь. И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но... Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и воспользовался наш товарищ. Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом количестве. Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))
П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай помнит до сих пор.
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду. Решил поделиться. Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей. У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой – построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее. Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус, который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали, караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.
Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано, вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки, надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец, которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы. Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами. Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на боку, и открывалась аккуратная дырочка... Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те - ждите своих подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку, бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая, завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо пить, ведь мы ж, б@я, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие... Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать, что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45 градусов. А мы, послевкусие, послевкусие. Что-то на мемуары потянуло.
8
Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие (или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно. "Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было. Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"
Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. На экзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте, вызывающий макияж.. А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свой любил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты со скамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сидел преподаватель. Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего не знала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилием оголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь. Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее.
Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно – собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, "настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут". Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев: "Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол". Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо, но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"
История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает: - Пока картошка не остыла!
Рассказано моей матерью, выпускницей МИНХиГП им. Губкина
Минералогия, экзамен. Задание - определить минерал, написать формулу и дать описание. Длинные формулы всех алюмосиликатов в голове удержать невозможно. Вследствие чего, шпаргалки выполненные в виде широких бумажных лент, которые держатся на бедре на бельевой резинке под коротенькой, на советский взгляд, юбке. Мама моя была почти отличница, но не зубрила, всегда и везде брала интуицией. Где не брала интуиция - выручала смекалка. В общем, определить минерал ей не составило никакого труда. Внушительный образец лежит перед ней на столе. Свободная левая рука приподнимает полог тайны над формулой силиката, информация благополучно перекочевывает на лист бумаги. Приободренная, студентка образец взяла для удобства в ладонь левой руки и принялась его описывать - черта, скол, цвет, блеск... Под тяжестью образца деликатная студенческая ручка опустилась на колено (то самое, со шпаргалкой). Внезапно, грозовой тучей на горизонте шевельнулся председатель комиссии, грянул гром: - Матвеева! Что у вас там? Взбледнув с лица, комсомолка Матвеева честно призналась: "Шпаргалка". "Ну так давайте ее сюда." После этой фразы студентка Матвеева, растерянно улыбаясь, медленно подняла с колена руку с камнем... Больше вопросов у комиссии к студентке не было.
И опять 80-е годы, те же студенты в стройотряде. Нада сказать, был у нас такой человечек с лошадиной фамилией ЛОШАК. Все на работах в лагере, только после пьянки спит командир отряда, ну и дежурный... ЛОШАК! Вдруг к воротам подъезжает автомобиль, выходит молодой человек при галстуке и до дежурного - мол, как мне найти ваше руководство. Наш герой ничего не спрашивая оборачивается и кричит: Иван, Иван, хватит дрыхнуть, иди сюда, к тебе здесь какой-то х@Й ПРИЕХАЛ... А приезжий в ответ: Ну не х@й, а ИНСТРУКТОР ОБКОМА КОМСОМОЛА!....
Истории о фамилиях. Навеяло...Было... Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки, причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" - Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и отчеству - Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и, наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня, Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация произошла.