Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал друг. Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом" или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой. Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!" НАШ ЧЕЛОВЕК!!!
В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны. Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным. Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает - получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего не получает. Однако история не про то.
Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка, которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один приятель заметил: - Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это вам не двор метлой мести. Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи, возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме, который сел за руль и так же спокойно уехал. После минутного молчания кто-то тихо сказал: - А может лучше дворником? Но было не очень смешно. Скорее обидно.
От судьбы не уйдешь. В Израиле, как известно, живут не только евреи. Есть тут и арабы, и друзы, и черкесы, и бедуины. Мирфат принадлежала к клану Аль-Узаель, большой и влиятельной бедуинской семье на юге. Была она девушкой продвинутой, одевалась по-европейски, мечтала учиться в университете. Когда ей исполнилось 18, родители решили выдать ее замуж за двоюродного брата. Как принято. В лучших бедуинских традициях главы семейств перетерли вопрос между собой и все решили. Мирфат спросить забыли, а может, постеснялись. Но у Мирфат были другие планы. Учится и жить, а не идти замуж, тем более за этого кривозубого. Мирфат взбунтовалась, вследствие чего была бита папаней и посажена под замок. Небольшое пояснение: отношение к бедуинам в Израиле не однозначное. Государство старается лишний раз их не трогать, посему их местные проблемы они решают между собой сами, если дело не явный криминал, конечно. Тем более, если дело в семье. Мирфат сбежала и пошла к родственникам. Папашка с братьями приехали за ней на машине, объяснили недопустимость ее поведения и вернули домой. Сидеть дальше и доходить до ума. Мирфат сбежала вторично, нашла нужные организации, полицию. Ее спрятали, папашку предупредили с занесением, открыли дело. С этого момента Мирфат стала позором семьи. Другими словами, она стала изгоем, лишилась поддержки клана, навлекла позор на родителей. В особо дремучих бедуинских кланах за это могут и пришить. На счастье Мирфат, ее семья все-таки такой не была. Мирфат осела в Иерусалиме. Начала учиться, пошла работать. Через интернет познакомилась с парнем. Юсуф был палестинцем из Восточного Иерусалима, работал электриком. Через год они поженились. На скромной свадьбе из родственников Мирфат была только ее двоюродная сестра. Они стали жить в доме семьи Юсефа, она работала, а он пошел доучиваться в университет. Мирфат настояла, чтобы он пошел именно в израильский, хоть и дороже, но зато потом с таким дипломом - куда угодно. В один из дней, когда Мирфат была дома одна, в их двор стали одна за другой въезжать полицейские машины. Мирфат опешила. Она была уверена, что никто из их семьи не был замешан в терроре. Тем более Юсеф. Уже потом она узнала, что в тот день Юсеф должен был вернуться домой с учебы. Его вызвались подвезти двое его приятелей-сокурсников. На одном из перекрестков их остановил пограничный джип. Просто для проверки. То ли у водителя не было документов, а может он и в самом деле был в чем-то замешан, этого уже не узнать. Но в центре Иерусалима, удирающая машина с тремя арабами... Пограничники открыли огонь. Машина врезалась в дерево. Юсеф был не пристегнут и погиб на месте. Мирфат стала вдовой. Удивительно, но случившееся подействовало на нее странно. Иногда в таких случаях люди обращаются к богу. Мирфат тоже. Но не к своему. Может она решила, что Аллах недостаточно хранил ее, то ли решила - менять, так менять все сначала. Кто знает. Но Мирфат решила стать еврейкой и начать новую жизнь. Поясню: если по несчастливой случайности человек не рождается евреем, он все равно может им стать. Для этого нужно пройти "Гиюр". Это длительный процесс превращения нормального человека в еврея. В течение долгого времени этот человек живет жизнью религиозного еврея. Т. е полностью соблюдает все религиозные нормы и обычаи, даже такие, которые не все религиозные соблюдают. Его проверяют, его курируют. С ним беседуют раввины, его жизнь под.... лупой. Тот еще геморрой. Мирфат прожила так полгода и сломалась. Потом задумалась. Деваться ей было некуда. Путь и в старую и в новую семьи был ей закрыт, теперь уже окончательно. Мирфат огляделась по сторонам и задержала взгляд на юго-западе. Райна, одна из сестер Юсефа уже давно жила в Штатах. Пуркуэ па? - подумала Мирфат. Терять ей было нечего, а перемены ее уже не пугали. Через полгода она уже была в Чикаго. Первое время жила у родственницы, осваивалась. Потом пошла работать в супермаркет. Жизнь начала вертеться по новой. Прошлое осталось позади, в 12 часах полета за океаном. В супермаркете Мирфат познакомилась с Даррелом. Он был студент и подрабатывал там по вечерам. Они сдружились. Дарелл был простой, спокойный и черный аки ночь. Негр, если по-нашему. Они стали встречаться. Дарелла подкупало в этой симпатичной девочке такое знание жизни и такая уверенность в себе. О ее прошлом он толком ничего не знал. Мирфат же чувствовала себя с ним, как за каменной стеной. Впервые за долгое время кто-то заботился о ней. Вскоре Дарелл предложил ей жить вместе. Перед этим позвал в гости. Мирфат приехала в большой дом, в тихом пригороде Чикаго. Дарелл был один. Он усадил ее в салоне, налил кофе, положил ей на колени большой семейный альбом - Я хочу познакомить тебя со своей семьей,- серьезно сказал он.- Вот смотри: Это моя мать, Реббека. Это братья Аарон и Саймон. Сестра Эстер. Тетя Джуди. Ты понимаешь.? - Конечно, - серьезно ответила Мирфат, - Библейские имена. - Не только. Я давно хотел тебе это сказать. Дело в том, торжественно произнес он, дело в том, что я - еврей. - А...??!!! - только и смогла сказать Мирфат. Видя, что ему не верят, Дарелл расстегнул на груди рубашку и продемонстрировал серебрянный маген-давид. Мирфат закрыла лицо руками. Ее плечи вздрагивали. Случилось невероятное. Дарелл принадлежал к крошечной общине, о которой и в Америке-то не всем известно. Лет сто назад небольшая кучка негров, по неизвестной науке причине приняло иудаизм. Часть их живет на юге, часть - семей пятьдесят, в израильском городе Димона. Встреть такого афро-еврея в Америке, шанс один на миллион. Мирфат просто повезло. И от избытка счастья она тряслась на диване в приступе истерического смеха. Она многого могла ожидать от судьбы. Но такого... Дарелл, ничего не понимая, пытался ее успокоить: - Мы уедем отсюда, - говорил он, обнимая ее. - Уедем в Израиль! Знаешь, какая это страна! - У-ы-ы!! - тряслась Мирфат. - Я был там много раз, я даже говорю на иврите. Хочешь, я скажу тебе что-то?? И он произнес пару слов. - Знаешь, что я сказал? - Я тоже люблю тебя, - ответила Мирфат на иврите. И уже в голос захохотала, глядя на его обескураженное лицо. Далее было многое. И признание. И самоотверженность Дарелла. И небольшой гевалт в его семействе. Разумеется, все попытки воздействовать на Мирфат были ею в корне подавлены. Попробуйте-ка построить человека, у которого за плечами такое. Мирфат снова прошла гиюр, облегченный. Стала называться Мирьям. Родила сына. Написала письмо на родину. Ждите, писала она сестрам. Скоро приедем в гости. И с чувством победительницы поставила в конце жирную точку.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Это было два года назад. Заочное отделение технического вуза, экономические специальности. В течение семестра студенты сдают на проверку преподавателю выполненные (не всегда ими) контрольные. Очередной студент протягивает папку преподавателю папку. Препод с очень сильной близорукостью буквально утыкается носом в титульный лист и... возвращает со словами: "Вы хоть убирайте ЧЕКИ перед сдачей работы". Финальная сцена Ревизора...
РS Очередь из 10, 7 человек машинально посмотрела на свои титульные... PPS Из тех 7 сессию сдали двое, прочитали хотя бы)))
Было это лет 10 назад. Один мой знакомый студент биофака проходил какую-то мед. комиссию, сдавал разные анализы, в том числе и анализ крови на сифилис. В назначеный день он пришел в поликлинику. За столом выдачи результатов анализов сидит бабулька. Он ей: - Здравствуйте, моя фамилия такая-то, мне нужен результат анализа на сифилис. Она медленно находит бумажку и говорит: - Результат положительный! У парня галаза на лоб полезли. - Как положительный?!? - Так здоров ты, а значит и результат положительный!
Как Нижегородский университет перестал ездить на картошку... В последний раз это было так. Поселили студентов на картошке в каком-то бараке, и первый день наши студиозусы отметили КАК ПОЛАГАЕТСЯ. Ни о какой картошке, а тем паче капусте, моркови и т. д. не могло быть и речи. На дверь посредством клея "момент" было посажено объявление "В связи с революционной ситуацией в Гондурасе работа отменяется". То же произошло и на второй день... и на третий... Только листы наклеивались один на один... На двадцать третий день приехал ректор. Кажется, им тогда был покойный Хохлов(Царствие ему Небесное). Пред ясны очи руководителя ВУЗа предстала картина. На дверях навроде папье-маше висит толстый-толстый слой дисклеймеров о невозможности проведения рабочего процесса ввиду революции в Гондурасе. На кроватях "спят вповалку бойцы, не видя снов". Над кроватями висят нарисованные на тех же листах имена возлежащих на них субъектов - "Ленин", "Троцкий", "Каменев", "Зиновьев", "Клара Цеткин" и т. д. Вдоволь наглядевшись на "Бланка", "Бронштейна", "Розенфельда" и других деятелей русской революции, ректор принял единственно верное в данной ситуации решение - более на картошку студентов не посылать.
Про фамилию. Был у нас студент - Димка Застирушкин. В экзаменационной ведомости "потеряли" букву "т". Он так художественно обиделся и заплакал, что оценку автоматически повысили на балл.
Было это во время учёбы в институте. Студенты - свободных квартир ни у кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось. Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по полной программе и на дачу. Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу. Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать нечего - готовимся спать - плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол. Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце стоны и рычанье. Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей. Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит". И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов "Светочка, я тебя люблю!" Ржали потом все вместе до утра.
Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем. Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть - что в том советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в штатном расписании уже были заняты все должности сторожей. Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна вакансия – водолаз. Диму оформили на неё. Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека, который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного расписания - «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну! Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести: ФИО Фото должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ
Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был прекрасный. В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много, человек 10-15, и сходу начинает рассказывать. Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли "Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега. Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!
Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего институтского юмора (Физтех - навсегда!). История вроде как правдивая. Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)
1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал: - если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое.
2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать.
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
1
Студенты помнят преподов всю жизнь, но не узнают после сессии.
Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени. Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в этой истории никуда. Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида. Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот. "Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то научит!!!!!"
Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической партии и занималась выборами в думу. Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным толковым парнем. Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного. Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать... Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично проверить. Тут бригадир студентов говорит: - А ваш шеф где живет? По городу много ездит? Мы: - Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию. Тогда тот предлагает: - А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет. Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу. Через пару дней шеф на планерке произносит: - Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался, смотрю - буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит! Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно отправилось в макулатуру.
Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его друзей, на ДР. Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый. Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси вроде). Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и вручить презент. Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю поздравительную речь: - Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от нас троих очень серьезный подарок! Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю: - Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом! Друг кивает, улыбается еще шире. Я: - Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга! У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится недобрым. Я достаю из-за спины фолиант, вручаю: - Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся! Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.
Про то, как работала американская разведка и пропаганда в советские годы.
В г. Саратове в советские годы курсанты регулярно били морды студентам. И наоборот. Поводы бывали разные. Население, жившее вокруг ракетного училища, привыкло к тому, что по улицам периодически сосредоточенно проносились толпы то курсантов, то студентов. При пересечении траекторий движения они били друг другу морды, но мирное население не трогали. Так вот один раз двое курсантов пошли провожать в общежитие девочку из, кажется, сельскохозяйственного то ли техникума, то ли института. У входа в общежитие им набили морды студенты оного учебного заведения. Только за то, что проводили девочку. Курсанты заслуженно обиделись и ворвались в свою казарму с криком «наших бьют!». По их тревоге поднялся чуть ли не весь курс. Самоволка была особо массовой. Говорят, в ней участвовала даже пара младших офицеров (что совсем уж не типично). От души подрались со студентами (те тоже получили от процесса массу удовольствия), и, удовлетворенные местью, вернулись в казарму. Дело было поздним вечером. На следующее утро (рано утром) по Голосу Америки передали, что в г. Саратове военные во главе с генералом Кобзарем (начальником ракетного училища в то время), избивали мирное население. Наша разведка тоже не дремала, потому как проверяющая комиссия прибыла чуть ли не сразу после радиопередачи. Т. е. по логике она выехала из Москвы еще ДО передачи. Курсантов построили на плацу, и оклеветанный начальник училища лично выявлял следы мордобоя.
Мы до сих пор смеемся, что шпионам, наверное, тоже надо какие-то планы по представлению данных выполнять :))
3
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам: - Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы! Вопрос ученика: - А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай??? С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Из Москвы в офицерскую общагу приехали три студентки. Вечер, суббота... Утром накрыли завтрак с шампанским... А в 10.00 - ЁЁЁ! - петушок закукорекал: сирена на штабе, поменьше - на "чётных" домах, в подъездах - звонки-громкобои на входе... И по улицам посыльные в касках и с АКМ. К нам в дверь - тоже, я тогда комроты был. Самый крупный мой боец и приколистый, с порога кричит: "Командир, на нас напали! Все сразу! В Серпухове китайский десант, в Обнинске - янки-суки!" Ну мы собираемся, покрикиваем: "А где мои гранаты? Кто заныкал мой пистолет? Пулемёт кто уволок?" И даём девчатам компас со словами "Москва вон там. Через 1 час не придём - добирайтесь сами, автобусов не будет, война мировая, раз уж нас подняли..." Через часа 2 пришли, а они вдрибодан пьяные и орут: "Война-война, а молодость пропала!". "ВЫ ЧЕГО?" - "А всё равно ракетами по Москве врежут! Так чё туда ходить?"
История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004гг...
Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя, как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью - так думало большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да чаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати, достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Так вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с деловым видом и говорит - все, мол, завтра последний анализ сдаю и можно на работу выходить. Я ему - поздравляю! А что за анализ?. Он - да ерунда осталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали, что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает... ... Спрашиваю - а что такое этот бак-посев?. Он - да там че то из жопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я - А, ну понятно... удачи!...
Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит - ему в больницу позже вставать... прихожу днем с института - картина Репина: сидит друг на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома выпустили. Я ему - че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он - да не, фигня приключилась... Далее с его слов...
... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Срать охота и ссать тоже... Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу... ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под "РЕВИТА" или майонеза - майонез в пакетах давно)... Нашел две трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около кабинета да пойду... кто там будет разбираться - да и обосрусь а то сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал понятно - отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребать же назад!?. ДА ПОХРЕН - в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета.. Вообщем снарядился - два черных старых пакета с трехлитровой банкой в каждом... В автобус долго залезть не мог - народу на работу, тьма, едет.. Кое-как добрался до больницы - чуть не разбили мне там эти банки, но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может не туда пришел?.. спрашиваю у очереди - на бак-посев?. Те - да!... Ну ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то - я, мол!.. Ну я за Вами буду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздал похоже - у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов... Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам сейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди - можно зайти? мне вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на пакеты и говорит - а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что там анализы - за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло - да вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь - ну, ладно уж, заходи... Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда анализы ставить, как медсестра мне - ну че встал-то? Cнимай трусы давай живей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся, что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в жопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне - ну че встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до 13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик - ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-то забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось галопом по коридору - и на выход...
... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под столом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он - тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на десять...
З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья - друг понервничал ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра... может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию той девушки... но.. занавес!..
Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский Университет").
БАЙКИ РАДИОФАКА ПРО ДЕДА Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский состав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки в дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценный опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402, шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед, скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал. Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду «баянов». То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен, не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор, его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными столовскими собаками. То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом, ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент уходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью. Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел достойно, лишний раз подтвердив свою кличку. На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде была надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтоб шаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасности самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры. Начало практической работы было определённо успешным. Полученная пара графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль. После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие внешние раздражители. Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда, собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годы работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду. Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что они конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами и покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное возбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно. Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: - Так, лабораторную работу я вам засчитываю, - Саня с Димой удивлённо переглянулись, - Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дед встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: - У вас, молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это определённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории. Поэтому, - Дед выдержал паузу, - давайте зачётки, экзамен ставлю автоматом.
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная, даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования, занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя. Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки свесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком. Моя жена шутя пробурчала: "Ну вот, села на шею мужу!" На что из-под потолка последовал моментальный ответ: "Я не села! Меня папа пересадил!.."
История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe, проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше". Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту, опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус, Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на тему "помогите". Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски, вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО". А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда... Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.." Занавес.
Студенту на заметку Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.
12
ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ (Рассказ бывшего студента)
Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше, как говорится, один раз увидеть. По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой. Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос: - Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы? Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил: - Не помереть бы.
Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в 90-х годах. Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик". Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии (возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно в таком наборе, именем и отчеством - "Бонифаций Фердинандович". (Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник.) Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и уже рассказал детям. Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания - "Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене" внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже на простую категорию - "Зырящий препод". Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика. На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется, заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую операцию Толик предался мечтам. Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций, энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные камни. Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал! В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк" ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе, подолгу говорил с камнями.
прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник
Хочу рассказать историю про "ОБС" - "одна баба сказала". Скорость этой почты сравнима со скоростью света. Уезжая на летние каникулы, наш староста группы (Саше Змееву - привет!) сказал, что, наверное, задержится, и просил сообщить телеграммой, когда будет первое занятие на военной кафедре (на студенчесокм сленге "война"), потому что военку пропускать было никак нельзя - чревато. Телеграмму пошла отправлять я, и, не задумываясь, написала на бланке: - Выезжай срочно, в пятницу - война. Квартиру мы с мужем в те времена снимали у старушки-пенсионерки. Прихожу домой, а бабулька собирает вещи, причем в панике. Я думала, что она к сыну в гости собралась, и поинтересовалась: - Вы в Волгоград? Надолго? А чего так срочно? А она мне сообщает, что в пятницу война, что студентов будут эвакуировать, и она заранее к сыну в Волгоград поехала, пока поезда ходят. До меня довольно долго доходило, что все это - результат моей телеграммы.
Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась "под-канадку". Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына - студента, что такое "под-канадку". Стал постоянным клиентом. А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли, пришло понимание практичности прически отца. - Сын, а ты как стрижешься у Юли? - "ПОД-ПАПУ"...
Со слов знакомой об одной своей однокурснице – особе, богатой на всякого рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее. Так вот, в бытность свою студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т. д.… И моментально решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком – чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой, девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну, уселась и… начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль – так что просидела она в роскошной ванне почти час. Да… Долго потом лечила воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим рассказом.
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично". После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало - счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по "Двигателям внутреннего сгорания". Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной оценки дополнительным вопросом: - Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре бензинового двигателя? Ответ студента: - На поршне имеется щпенечек, который при движении поршня соодуряется с таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет рабочую смесь. Охреневший преподаватель сползает со стула.
Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных грузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военный груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с народом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет: Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная) звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не случилось!"
Валера и начинает: "Товарищ майор!" В ответ слышит: "Гвардии майор!" Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не случилось!" Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?" Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич". Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темную южную ночь....
Подруга рассказала, далее от первого лица. Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию, засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же. Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на вопросы ответила без запинки. Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только честно. Зачем вы занимались беллетристикой?» И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!». Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал. А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки переписывала?»
Знаю, знаю. Сейчас у студентов целый технический арсенал для шпаргалок и «бомб». Но я когда-то придумал свой метод сдачи «вышки», теперь поделюсь и с вами.
Было это в начале 90-х в питерском Политехе. Вышка не давалась мне ни под каким соусом, а зубрить ее мне терпения не хватало. Но экзамены то сдавать надо!
Процедура прохождения экзамена была следующая – подходишь с зачеткой к столу, меняешь ее на билет, потом приносишь преподу на подпись чистые листки, на которых будешь потом писать ответ. И если опосля на твоей парте лежит хоть пол огрызка без подписи, то считай, приплыли. Я думаю, что подобным образом экзамены проходили у многих. При этом преподы могут себя вести по-разному – забить на все и читать газету или с маниакальным упорством барражировать между рядами в поисках списывающего.
Так вот. Я списывал. Нагло и открыто. Настолько нагло, что препод стоя передо мной просто охреневал от методичности изложения ответа на вопрос. Люди по памяти так не пишут – так можно только списывать! Меня просили подняться со стула, снять пиджак, закатать рукава, вывернуть карманы… даже носки демонстрировал. И все это по два-три раза за экзамен. Но. Пойман за руку я так и не был, а все происходящее в аудитории вызывало только всеобщий смех. В результате – чистая четверка.
Секрет своих «бомб» я открыл одногруппникам только курсе на третьем, когда высшая математика отошла в небытие. Теперь открою его всем (мало ли, другим студентам пригодится). Как и любой фокус, все было на удивление просто. Берем двойной тетрадный лист. Раскрываем. На правой его части записываем ответ на вопрос. Только пишем его ПУСТОЙ ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ. Остается оттиск, который под углом на столе виден великолепно, а сверху, со стороны стоящего над тобой препода, даже и не воспринимается. В результате, левая часть (она же верхняя в сложенном пополам листе) идеально гладкая, а правая содержит всю информацию. Далее комплектуем «бомбы» побилетно и вкладываем в обычный двойной тетрадный лист, который гладенький с обеих сторон. Итого, четыре двойных листа. Остальное, дело техники. Получив билет, идем к своему столу, из заготовленных комплектов выбираем необходимый и несем на подпись. Препод подписывает бомбы (верхние гладкие листы) и мы спокойно отправляемся списывать. Все просто как апельсин. На полностью гладкий двойной лист переписывается первый вопрос, на «бомбу» первого вопроса – второй и т. д. Таким образом я сдавал самые занудные предметы типа «бухучета» или «философии». Что не помешало мне в последствии помнить и применять на практике тот же бухучет. Так вот, к чему это всё я. Мое устойчивое мнение по поводу высшего образования такое – там не пичкают знаниями, а заставляют думать головой и желательно не стандартно.
Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников, кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов - взрослый и очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей "производственной" форме - подполковника милиции. Погоны с золотыми звездами, разные знаки за заслуги в службе - в общем, при полном параде. Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо и аккуратно задает вопросы, что попроще - дайте определение понятию "законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п. Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем выдает: "Понимаете, я - как собака, все понимаю, а сказать не могу". Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами, наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным. Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок" своим работникам?" Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40 в день точно. "Молодец! - взбодрился председатель комиссии, - Честно сказал! Ну вот за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если отвечаете - честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом". Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?". Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее юридическое образование!"
Где у женщины ум… Экзамен по аэродинамике в МАИ. Леночка самостоятельно написала ответы на вопросы билета, но допустила одну досадную ошибку в обозначениях… Дело в том, что имеются два принципиально различных термина, обозначаемых похоже – “I большое” с точкой и без точки над ним. Итак, правильно написана и объяснена зубодробительная формула для “I большое” с точкой, но точка-то в Леночкиных записях ОТСУТСТВУЕТ. Профессор решил помочь симпатичной студентке наводящим вопросом: - Лена, а что вот здесь у женщин? - показывая на свой лоб, с намеком на мушки индийских женщин. Отчаянно хлопая ресницами от неожиданной перемены темы, Лена решительно заявила: - Ум!! Профессор от хохота упал под стол - “отлично!” АС
Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную массу. И вот вспомнил. Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естесственно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника. Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию препода. Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику. Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри".
Фамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими, прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд. Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого гротескного уебона просто охуевали. Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его исполнении - вааще продвинутый маразм. Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций: - Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов.... попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным: - Молчи, Иванов, я тут веду эстетику... Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано или поздно преподу отомстит. Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не представлялось возможным. В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГАВНО - Я ЭСТЕТ!!!
Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок, остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед выходом на улицу - два огромных зеркала по краям. Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж, новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой - вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей" задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы. Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2 недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных сомнений и убеждений, начинает жать! Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками - ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была 2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.
Был у нас в институте ректор, отличный был мужик. Со студентами отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях, свадьбах и т. д. И конечно же, уважение было обоюдное.
В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых бывших студентов – т. е. нас – тоже.
Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: «Сегодня мы собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете».
Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеный ветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы, как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела. Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий с ног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально весит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывы ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну, задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток, вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:
- Обождите! Ваньку потеряли!
Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то, дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит. Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него. Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх, на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ног захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции. Дошли.
Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится. Он покорил природу.
10
Всё когда-то бывает в первый раз... Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное управление при городском УВД. Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин.... Дело простенькое донельзя. Но всё же... "Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа, инструкция и порядок действия. Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать наставнику. - Нормалёк, - ответ наставника. - Пойдет, утверждаю, - был ответ начальника следственного отдела. Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику управления, типа проверьте. Проверил, норма. Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру. Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи. И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно даже ногами...". Дальше диалог: - Присаживайтесь, - сказал прокурор. - Это вы новый следователь в УВД? - Угмн... я. - Как работается? - Н-н-нормально... - И дело в принципе провели неплохо. - С-с-спасибо... - Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать последние двадцать листов оконченного вами дела. И нумерует. - Всего доброго, удачи следачить, - сказал прокурор. - С-с-спасибо...
11
Лешкой Шевляковым навеяно:
Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков (кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в порядке, я же расскажу только одну.
Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в большой аудитории - 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают. Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:
- Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться в деканате. Спасибо за внимание.
Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке - каждый обдумывает, что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина, только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:
- Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?
Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только одно слово:
Пытаюсь учить финский язык. Пока опираюсь на учебник, который подготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главными действующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студент Виктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но бегло говорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (в которых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другие лица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-то странном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитирую некоторые примеры (разумеется, на русском):
1. Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?". Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять". П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно". В. "Почему?". П. "Пять плюс четыре будет девять". В. "Конечно. Девять".
2. Профессор. "Алло. Слушаю Вас". Мужчина. "Это Накамура-сан?" П. "Что? Нет". М. "Вы Накамура-сан?". П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Я говорю по-фински. Я не говорю по-японски". М. Ох! Извините. П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".
3. Ристо. "Это часы?". Пиа. "Это не часы". Р. "Что это?". П. "Это телефон".
Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финским акцентом.
12
Как одна корова испортила 2 свидания. история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям. вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев. неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил, что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки, утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки, голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор на место. на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были испорчены, одной коровой!
Главный редактор нашего журнала сегодня рассказал. Будучи студентом журфака ВГУ он как-то рассказал своему профессору, старенькому, но демократичному и любимому студентами преподавателю филологии анекдот-притчу о жопе и голове. Возможно, вы ее знаете (сразу извиняюсь за грубые слова :)) Сюжет таков: голова как-то раз говорит жопе: - Послушай, жопа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься. Ты и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад. - Да, - подтвердила жопа. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на все насрать! Выслушав эту притчу, мудрый профессор заметил: - Все это, конечно, верно. Но не забывайте, что все-таки это сказала жопа.