Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику отделения с жалобой. Полковник ласково похлопывает студентика по плечу: - Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы. Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом. Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает грооссбух и пишет "... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением".
10
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку". - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому: - Неужели тебе не хочется набить им всем морду? - Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
4
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
14
Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Баумана году этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ, которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сей требует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будет вот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобных умозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.
Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. После проведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку про своего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами: - И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать кто-нибудь другой!!! Незамедлительный ответ с задних рядов: - Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!
Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая! ». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать! » про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...
прочла тут в какой-то из лучших за прошлые про диспансеризацию, так напомнило. Последний курс мединститута. Месяц "поликлиники". Мы должны были сыграть терапевта в диспансеризации старшеклассниц. Мы - это мой будущий муж, его друг и я. Деушки приходили в наш кабинет прямо из кабинета хирурга. Вполне возможно, хирурга "играли" трое студентов с хирургии. Но нас удивляло, с какой скоростью деушки выходили из кабинета хирургии... и что он (хирург) там у них за это время мог усмотреть. Поэтому мой будущий спросил у одной из диспансеризируемых девушек: "а хирург вас вообще раздевает?" на что деушка ответила насчастным голосом "не-а.. мы сами раздеваемся.."
6
БАЙКИ РАДИОФАКА ЦВЕТОМУЗЫКА Опять же рассказано моим другом-сокурсником Григорием Ивановичем. Вспоминая эту давнюю историю, долго спорили с ним, как возможно такое именно в данном техническом аспекте, в итоге решили, что при определённом стечении обстоятельств - возможно.
На радиофаке ни одна уважающая себя дискотека, будь то на скромных комнатных посиделках или же на всеобщем праздновании Дня Радио, не обходилась без цветомузыки. И красиво, как в зарубежном фильме, и девчонки на такое световое шоу слетались, как мотыльки. Вот и два весёлых друга, Юрич и Шариков, решили соорудить цветомузыку. Вполне естественное желание, которое, в свете вышесказанного, хотя бы раз в жизни посещало каждого студента радиофака. Выбрав подходящую схему из журнала «Радио», друзья порылись в амбарах своих запасов, помели по сусекам своих товарищей, и в итоге собрали потребное количество радиоэлементов. В те годы, конце 80-х, с радиоэлементами, как и со всем прочим, в стране была напряжёнка, и, если радиолюбитель хотел соорудить хоть что-то достойное, идти в магазин было бесполезно, там тупо не продавали ничего путёвого. На радиорынке ассортимент был, но денег было жалко. В основном тащили всё подряд с работы (вариант - с практики), выпаивали из промышленных электронных схем разные полезняшки и раскладывали дома по коробочкам. Именно так появилось выражение: «не каждый вор - радиолюбитель, но каждый радиолюбитель – вор». Впрочем, хватит лирики, переходим к делу. Юрич и Шариков выполнили все подготовительные операции, вторнули элементы и принялись за пайку. Тонкие ножки и выводы микросхем обрабатывали 25-ваттным паяльником с тонким жалом. Для больших контактных площадок, толстых выводов и соединительных проводов применяли 40-60-ваттные инструменты. Обычно бывало так, что если в комнате содержали тонкий паяльник, то более мощный при необходимости брали у соседей, и соответственно наоборот. С паяльниками также была напряжёнка - всё раскупали новоявленные рэкетиры. Их основной рабочий инструмент, блин. За мощным паяльником друзья сходили к Гераклычу. Тот, разумеется, не смог усидеть в своей комнате и пришёл посмотреть. Закончив пайку, друзья провели первое включение. Распространено ошибочное мнение, будто при первом включении ничего не работает. Может быть, где-то это и так, но на радиофаке всё включалось в срок и без потерь, и непосредственно сразу после включения наступил процесс наладки. Среднечастотный канал цветомузыки не желал работать, как положено, в готовую схему напрашивался ещё один транзисторный каскад для усиления по средним частотам. На этапе, когда Шариков уже начал хватать Юрича за грудки, доказывая преимущество транзистора КТ315 над МП25, Гераклыч вмешался и предложил не усиливать сигнал, а ослабить его в соседних фильтрах за счёт изменения «вот тут и вот тут». В доказательство он приложил прямо к работающей схеме в нужном месте конденсатор, и средний канал повёл себя гораздо более адекватно. Даже не выключая схему, Гераклыч схватил свой мощный паяльник и вознамерился припаять нужную цепочку элементов. Разумеется, друзья ему предложили предварительно выключить девайс, потому что наличие сетевого потенциала 220В на жале паяльника может фатально сказаться на всей схеме. На это Гераклыч самоуверенно заявил: «Не знаю как у вас, а у нас в Лабытнанги паяльники на корпус не пробивают!». Ну что сказать... То ли паяльник Гераклыча был не из Лабытнанги, то ли в Лабытнанги тоже бывают исключения из правил поведения паяльников, а может банально в блоке питания чего задел, но итог был впечатляющий. Алюминиевые корпуса абсолютно всех электролитических конденсаторов стартовали к потолку, издав слитный треск, соединившийся в единый мощный «БАХ!!!». Освобожденные обкладки конденсаторов, как новогодний серпантин, разлетелись во все стороны, распространяя по комнате удушливую вонь, затем стали возвращаться на Землю отстреленные ступени носителей, то есть, тьфу, конечно, остатки алюминиевых гильз конденсаторов стали падать на пол, раскатываясь по углам с тихим перезвоном... Короче, финиш. - Пипец… это что было? – сдавленным шёпотом спросил Шариков, хотя, мог и не спрашивать, сам всё видел. - Это… цветомузыка, - неудачно пошутил в преддверии скорой экзекуции не менее ошарашенный Гераклыч. Хорошо ещё, что Юрич в последний момент успел отсоединить цветомузыку от разъёма линейного выхода магнитофона, а то если бы ещё и он крякнул, тогда друзья точно показали бы Гераклычу, как в те годы паяльники рэкетирами пользовались. А так Гераклыч отделался лёгкой контрибуцией в размере половины своих неприкосновенных запасов радиоэлементов и обещанием выкинуть на помойку свой паяльник. Или хотя бы им ничего больше не паять. В противном случае Юрич с Шариковым грозили использовать гераклычев паяльник на его же хозяине по вышеуказанной схеме.
Чистая правда. Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но. От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся. Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид. Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно - по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к. больше сказать и нечего. Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями. Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!". Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами. Занавес.
Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой раз. Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся, пошел прочь. Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал? Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись! Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял буквально... :)
Тогда я был студентом. К бесшабашной жизни всякого студента мне довелось добавить кое-каких приключений из работы проводника пассажирского вагона. В период летних каникул так можно и денег заработать и страну посмотреть - рай для голодного студенческого люда.
Итак история. Поезд подъезжал к Омску. Я привычно поглядывал на толпу людей, выискивая потенциальных "зайцев", наш корм. Платформа пустела, оставляя лишь провожающих, вглядывающихся в окна вагонов, готовых уже к отправлению. Добычу, однако, найти не удавалось. Поезд отправился. После обычных не особо прибыльных, а потому унылых хлопот с билетами, бельем, чайком, можно было спокойно попить пивка, взятого здесь же на платформе Омска. Народ сел в вагон вроде бы нормальный, одну из пассажирок, женщину лет тридцати пяти я даже про себя выделил как довольно интеллигентную. Сейчас такие люди выглядят почти белыми воронами в общей массе, и таким сильным отличием сегодня может быть просто обычное хорошее воспитание, которым она несомненно обладала. Впечатление сложилось приятное. Мне даже хотелось сделать для нее какие-нибудь исключения, дать получше место, но у нее и так было нижнее место. В плацкартном купе она была одна, не считая пожилого полноватого мужчину. Пиво стало оказывать свое приятное действие и все мне показалось совершенно благополучным...
Краем глаза я заметил как в проеме двери купе показалась какая-то тень. Я вздрогнул всем телом, вся моя нирвана внезапно улетучилась сразу же уступив непроизвольныму неприятному предчувствию, теперь я видел что в двери стоит та самая женщина, ее я принял за тень, так необычайно тихо и незаметно она подошла, почти подкралась. Лица ее невозможно было узнать, казалось, что она только что чудом вырвалась от маньяка. Вся она превратилась в ужас, который стал передаваться и мне.
- Что произошло? - всеми силами, преодолевая смятение, почти закричал я.
- Там... Там ТАКОЕ!
- Скажите мне что именно, что же ТАКОЕ случилось?
- Нет, пойдемте скорее, пойдемте, там ТАКОЕ!
Меня от страха уже немного стало потряхивать, еще мне не хотелось показывать своего страха, от этого было еще хуже.
- Ну говорите же что случилось! - почти проорал я, не узнавая своего голоса.
- Там! Там! У него! То штаны спадывают, то яйца вываливаются! - выпалила несчастная женшина, почти обезумев от того ЧТО ей пришлось сказать.
Теперь я услышал что ТАКОЕ произошло, не веря своим ушам. Я никуда не хотел идти. В голове проносились картины как я буду вправлять все что вывалилось обратно и одевать старику штаны на глазах изумленной публики. Мне стало не по себе. Но. В конце концов, я был должен идти, такая моя работа... Мои неслушающиеся ноги понесли меня пошатывающегося к месту происшествия, меня колотило как от малярии, глаза ничего не видели, добрался я как во сне, в котором хочешь убежать, но никак не можешь. Наконец, картина предстала предо мной во всем своем великолепии. В купе сидел подвыпивший старик, на столе бутылка водки. Вываливающимися яйцами оказались вареные вкрутую куриные яйца которыми закусывал несчастный, едва прожеванные крошки выпадали из беззубого рта. Ремень на брюках был расстегнут, чтобы свободнее было сидеть. Выпил наш старичок изрядно, поэтому брюки чуть-чуть сползли.
Надо было мне с самого начала дать ей другое место.
Преамбула... Старый анекдот. - Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента? - Ну ладно, приму... Студент открывает дверь и кричит в коридор. - Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!
Амбула. 1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть... Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии. Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?" - Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике. - Во, ***! Счас... Только харю сполосну... Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном: - Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь... Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению... Соседи по комнате - они же однокурсники Семеныча - долго ругают Леху... Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт... Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ... Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом). Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман... Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!" После экзамена... Сокомнатники ведут Семеныча - уже немного протрезвевшего - домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит - тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут... Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться... Вечер... Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегодня число?!" - 23-е. - Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***! - Семеныч, успокойся, ты его сдал. - Вы что, о****и???! Я туда не ходил! - Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три! Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза... - Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил! - Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже!
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили? Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.
У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по поводу законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог, дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново под луной, вспомнилась по этому поводу давняя история.
1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральский политехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗ известный и самый крупный на Урале. 1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогда всех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов. 1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит, объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов в армию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратно за парты к началу учебного года. Министерство обороны издало соответствующий приказ. И началась суета. По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поиски бойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялись соответствующие запросы - а правда ли, что Имярек такой-то обучался в вашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос. Через месяц наступил момент истины. Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на месте за преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке, суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не был студентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягко сказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая в руках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» в шапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирский большой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо, Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С. Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР» Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А «политехнический»-«педагогический» - одна хрень, какая разница. P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Саня стал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.
В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у нас очень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподаватель профилирующего предмета - педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла, уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вот преподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствах высказался не слишком одобрительно, следующей фразой: - Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов! Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понять никак не мог...
Австралия – страна, где сумчаты все животные, женщины и большинство мужчин. Поскольку там нечего делать дипломату, считается раем для дипломатов. Каждый уважающий себя студент пишет в МГИМО: «Хочу работать в Австралии». Говорят, что австралийцы любят только английских, американских и немецких эмигрантов, но это не так. Австралийцы с удовольствием приглашают китайцев и вьетнамцев на урановые прииски. Австралийские политики радуются, как дети, когда им удаётся сказать что-нибудь про международные дела. В 1967-м году австралийского премьер-министра Гарольда Холта растерзала акула, когда он купался на пляже близ Мельбурна. Его дряхлая мать прошамкала журналистам: «Я сто раз говорила Гэри, чтобы он не заплывал за буйки».
Ангола: страна, в которой национальный наряд женщины – голая грудь и голая попка, а вокруг талии – тонкий пояс с рюшечками. 10% ангольцев больны СПИДом, 30% - гепатитом, а все прочие – малярией и мандавошками; тем не менее, население Анголы каждые 10 лет удваивается, что ещё раз говорит о пользе женских нарядов. Поскольку в стране мало фонарей, ночью ангольца очень трудно увидеть, зато очень просто учуять – в Анголе никто не моется. Среди мужчин это считается немужественным, а среди женщин – негигиеничным (купание смывает жировой налёт, предохраняющий от всех кожных болячек).
Азербайджан – побратим государства Москва. Он же, по мнению М. С. Горбачёва, «Азербажун» и «Айзербанжан». У Азербайджана Россия втридорога покупает газ, чтобы он не достался европейскому газопроводу «Набукко», который может лишить Родину денежек. Большую часть Азербайджана занимают Кавказские горы, где растёт виноград и проходит газопровод «Набукко», который может лишить Родину денежек. Горы - отличное место для диверсий российских спецслужб, которые будут взрывать газопровод «Набукко», чтобы хитрые европейцы не смогли запустить его в 2014 году и лишить Родину денежек.
Австрия – государство, в котором находится самая большая в мире Вена. В России известна благодаря комиссару Рексу, Фрейду и Моцарту. Австрийцы ненавидят немцев, но ещё больше немцев любят пиво, сосиски и шпеци (водяру). Если за границей Вы услышите пьяную немецкую брань, ни в коем случае не спрашивайте у матерщинника: «вы немец? » Если окажется, что он австриец, за немца Вы получите в глаз.
Абхазия – мандариновая республика, которую признали мы и Никарагуа. В 1991-ом году в Абхазии жили 70% грузин и 20% абхазов, но, поскольку грузины не умеют воевать, абхазы выгнали всех грузин и стали жить по-своему. Грузинам это не нравится, и с каждым новым президентом они пытаются туда вернуться. В грузинском Генштабе пишут планы операции с красивым названием «Пасть орла» или «Клюв дракона», но, поскольку грузины не умеют воевать (см. пункт первый)… Правит Абхазией Сергей Багапш, который интересен тем, что его фамилия не склоняется, о чём совершенно не подозревают российские телевизионщики (правильно говорить: «Сергею Багапш дали на халяву миллиард долларов», «В саду Сергея Багапш растут волосатые мандарины» и т. п.).
Три истории об именах: 1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один: - Петрович, слышь... другой обижается: - Что вы меня все Петрович и Петрович! У меня имя есть! Первый виновато: - Да. Но не могу я тебя по имени звать. У тебя имя такое - Вася. Не могу! Ты ж не кот! 2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова. И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по настоящему ее фамилия - Малюта. 3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал называться Федором.
Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой исторического факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и кормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали в страшную глушь - в соседней деревушке даже электричества не было. До райцентра километров 60, дорога - кошмар, вся в колдобинах, местность гористая, в общем, пока доедешь - все на свете проклянешь. Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мне подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз". Надо сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был прикреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший виды вечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставить раскопанные экспонаты в музей. Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков - у них в райцентре были какие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленки о нижнюю челюсть ударяются, задница на полметра от сиденья отпрыгивает. Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившись встретится в час Х у нашего "Рафика". Подойдя к автобусу. я поняла, что мои спутники, включая водилу, уже изрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомых в райцентре нет, а сотовые телефоны тогда еще не появились. Я покорно села в "Рафик", успокаивая себя мыслью, что нашему водиле не впервой ехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужики вытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали его пить, не забывая щедро подливать водиле. На мои шумные протесты они отвечали "мы по чуть-чуть", и вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм "Кавказская пленница": я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водила лежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотря на свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашего водилы: наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал все колдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часа пытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехали к лагерю. Наш Шумахер акккуратно остановился аккурат напротив палатки начальника экспедиции, открыл дверцу и... упал замертво, проспав около суток. Из этой истории я сделала несколько выводов. Во-первых, настоящий талант не пропьешь. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ. До сих пор не езжу. Чего и вам желаю.
Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче. В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент, еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса, наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев». И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами, (… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но чистой любви. (… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу, без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на высоту эдак этажа пятого! Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не нужно, карабкается за своей скорой жертвой… (…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями! (… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть, отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно, приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает наземь. (… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается, встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть: - ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ! Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за котяру. (… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она, настоящая гармония!
О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :)
Я причесывалась грабельками, и нормально.
Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с пластмассовой пилой и чайником.
Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом. Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие, они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам пам парам, Илюша молодe-e-ец".
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.
Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях - на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.
Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.
Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.
Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.
Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.
С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на первой тысяче фотографий с младенцем.
Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.
В бытность мою студентом-медиком, проходил я практику в хирургическом отделении. И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
Было это в конце 90-х. Бабулька моя, в деревне (дальнее подмосковье) коз держала. Милые такие зверюшки, с рогами, копытами, молоко дают, все как положено. А я, во время летних каникул, должна была этих парнокопытных выгуливать. Пасти то есть. То есть смотреть, чтоб звери в соседские огороды не шастали и чужую капусту не жрали. А рядом с деревней была база института геодезии и картографии. Туда на лето студенты приезжали и какие-то карты местности рисовали. Так вот, выгуливаю я однажды свое стадо, а в поле, рядом с деревней, группа девченок, человек 5, с измерительными приборами, схемы составляют. А козы, надо сказать, любили помимо чужих овощей всякую несъедобную дрянь, типа бумаги, полиэтилена и т. д. Увидели они студенток, обрадовались, ломанулись карты отбирать. А девченки видать первый раз коз живьем увидели, разбежались с визгом. Ну звери и сожрали, что смогли. Я честно пыталась это безобразие прекратить, но их (коз) было больше, чем меня, не сразу удалось их отогнать. Девченки стояли неподалеку, наблюдали. Ну и сами виноваты. Как потом оказалось, козы уничтожили результат двухнедельной работы аккурат накануне зачета. Ну, вроде все у них хорошо закончилось, сдали они тот зачет. Прошло N лет. Переехала я в ближнее подмосковье, в институт поступила. И курсе на 3-м пошла в автошколу в своем городе. Подружилась там с одной девченкой, как оказалось - соседкой. Идем с ней как-то после занятий, про учебу разговариваем. И рассказывает она мне: "Вот были мы на практике в ***, так там у нас козы накануне зачета все бумаги сожрали!" Короче, пересказывает мне то, что я и так знаю. Ну, не стала я ей говорить, что я не только присутствовала, но и некоторым образом участвовала... Девченки, если вы себя узнали, не обижайтесь!
Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах.
Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.
Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето.
Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления.
Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют.
Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса.
Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала.
В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.
Было это в 80-х прошлого века. Был я тогда еще студентом. Как–то уж в зимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицы Верхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такой подъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почаще начинает ходить… На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, в которых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщина обратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянуть санки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте, уже бабушка. Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку и стал тянуть. А она пошла рядом. Когда пассажир в санках - а это был мальчик лет 3х - заметил, что его везет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозя вот–вот расплакаться. - Кузьма, сиди тихо! - сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемся наверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь - горка высокая. А бабушке тяжело! - Кузьма? – удивился я. - Его зовут Кузьма? - Да, Кузьма! Правда, необычно? - Да, сейчас редко встретишь такое имя. - Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. Ведь Кузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные… Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчеству Кузьмич), она решила совсем меня удивить: - А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг! Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот Кузьма Гринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, или сменил…
Итак, опять главный педвуз страны. 86 или 87 год. Умирание "истории КПСС." Преподаватель вполне адекватно оценивает обстановку и нужность своего предмета будущим учителям биологам-и-химикам. Перед экзаменом было объявлено, что студенты имеют право пользоваться первоисточниками. Те, кто это придумал, понимали под первоисточниками полное собрание Маркса, Ленина, Крупской и прочих великих педагогов современности. Но и ежу, с трудом одолевшую первую сессию, ясно, что для студента главный и единственный первоисточник - учебник. Разгар экзамена. Замдекана заходит по каким-то своим нуждам в аудиторию и застывает с открытым ртом - ВСЕ студены старательно сдувают с учебников. - Вы что делаете?!!!!!!!!! - Первоисточниками пользуемся! По правилам - можно! Замдекана, так и не сумев поднять челюсть, тихонько выходит из аудитории....
Место действия - Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся к вылету истребители - бомбардировщики. Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого. Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944 года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного. Наш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и били кого-то в сортире. И так это присказка, сказка впереди. "Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты, заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал: - Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете ли поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите. Капитан ушел. У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей pукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам 1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все вроде бы правильно. К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку после срыва которой взрыв происходит "через 6..60 секунд независимо от падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он, бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих действие необычайное: первое - удивление -"Оружейники бегут", - 0,2 секунды, второе - ужас - "Оружейники бегут!!!", - 0,2 секунды, третье - бежать. С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали уже впереди нас. "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". Не забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то в даль. Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разные стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что "Оружейники бегут". Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров. Тишина. От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова. Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал: - А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда...? Показываю чеку. - А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо. Киваю, что, дескать, не успел. - Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы глянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена. Пошли, показал, поставили. - Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай. И всё. И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька", капитан Дронов постарался. Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники, пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже отдельная история.
Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70: - Мужчина, что у вас там? - Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))). - А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?
Вечный студент и профессор роднятся тем, что: а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа. б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской политики.
Вспомнила, прочитав историю про писсуар и муху от 14.07. Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют, развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть, но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.
Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время приспичило в туалет. Сходил - вернулся задумчивый и что-то всем остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись - вернулись, довольно хихикая. И к нам: "Девушки, а вы в женском были? Как там?" - "Пока не были. А что?" - "Сходите, расскажете". "Да в чем дело?" - "Вот сходите, расскажем".
Ну пошли - туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся, спрашиваем "В чем прикол-то?" И тут они нам на фотоаппарате показывают снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами - на каждом свой. И все известные диктаторы - Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф Виссарионовичем с Владимиром Ильичем... В общем, целься, в кого хочешь...
Конец 80-х. Главный педвуз страны. Биохим. Декан - высокий худой украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей диссертационной мутированной облепихи. Замдекана - типичная номенаклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах весь факультет. Профессура прдпочитает не связываться, студенты всячески избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания начальницы на лекциях и собраниях... - Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по технике безопасности на "картошке" - не попасть под тракториста! - Если вам не хватает детей для проведения экскурсии - спарьтесь с учителем из соседней школы. - Вот сейчас первокурсниицы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет! А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!
БАЙКИ РАДИОФАКА ZX-SPECTRUM Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» - целый пласт истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого. Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот кооперация. Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был – просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов. А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней – дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости минут 15 и свалил к Серому. На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали – да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться, среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса так смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и вот уже слушает сатанинскую музыку. Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования, чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен. Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор, специально для «Спектрума». А из минусов: - в семье ввели термин «компьютерное время» - папа и мама допускаются порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина! в свободное от просмотра «Рабыни Изауры», - в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше – младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит четверть без троек, - никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор. Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный «Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и опять перебираться к Серому.
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: Здесь учился студент Иванов! Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
3
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...
7
Истории о драках между курсантами и студентами, а проще, гражданским мужским населением городов, где находятся военные училища, могут поведать все бывшие и настоящие курсанты. Но сообщение о драке, переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ, только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальником училища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобную историю мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, это очередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь история из жизни СВВПСУ. Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городской дискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища. Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих однокашников, а сделали все строго в соответствии с марксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания, полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты с флажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела в кустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала жестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и месть ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, было уже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушать проповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху). Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, он отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все училище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Стало ясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали еще сильнее, нападения на личный состав прекратились.
БАЙКИ РАДИОФАКА ЗАЯЧЬЯ ШАПКА Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака», чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному городу. - Ты все «хвосты» сдал? - между делом поинтересовался Валера. – Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через неделю опять пойду, - Степан махнул рукой, - козёл он, короче. Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный палец к губам и поманил Степана к себе: - По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит. Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными ушами мешала разглядеть лицо. – Да ну, какой это Киребеич, - Степан отрицательно махнул головой, - бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в костюме-тройке ходит… Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с надеждой спихнуть ему зачёт. – Ну что ж, - Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше и лучше, но не совсем хорошо. Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф. - Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, - с этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку, да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. - А я вас провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите мне зачёт. Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…
БАЙКИ РАДИОФАКА ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ» Часть 2. Ко времени зачёта по радиоизмерениям Первобыткин уже набрал достаточно «хвостов», да и вообще решил то ли академку брать, то ли отчисляться - короче, зачёт ему был уже без надобности. Но, тем не менее, перед самым зачётом мы вдруг увидели его в коридоре. Для чего он припёрся, выяснить мы не успели, потому что Полосатый с блеском воспользовался ситуацией. Сняв свой пиджак, Полосатый объявил: - Серёга, вот ты нам и поможешь! Надевай пиджак! - Надо сказать, что стояла неслабая жара, поэтому пиджак Полосатому был нужен исключительно в качестве вместилища «шпор», но при этом гарантированно мог вызвать подозрение любого вменяемого препода. Вытащив «шпоры» из пиджака, Полосатый рассовал их по своим карманам и напялил пиджак на Первобыткина. Первобыткин был на три размера больше Полосатого, и поэтому пиджак сел в обтяжку, руки торчали из рукавов чуть не по локоть. Первобыткин, оглядев себя в новом прикиде, в своей безразличной и отстранённой манере ответил: - Ну что ж, и помогу. - Набив внутренние карманы пиджака пустыми тетрадными листами, Полосатый проинструктировал: - Зайдёшь, сядешь спереди, начнёшь шуршать, препод будет смотреть только на тебя. -Первобыткин ответил: -Ну что ж, зайду и буду шуршать. Когда на пороге аудитории возник Первобыткин в пиджаке с чужого плеча и с полными карманами, препод несколько удивился и заявил: - Вы, товарищ студент, можете сразу уходить, я вам списать не дам! – Однако Серёга остался. Все свалили кучей зачётки на столе, препод раздал листочки и уставился на Серёгу. С непередаваемым каменным выражением лица и боясь совершить любое лишнее телодвижение, дабы не порвать пиджак, Первобыткин сел на запланированное место, сунул руку в пиджак и начал ШУРШАТЬ. В течении получаса, с непроницаемым выражением на лице, Первобыткин сидел и нагло шуршал! За пять минут до конца зачёта препод решил дать ему крошечный шанс, отвернулся и прошёлся по рядам. Разумеется, к тому времени каждый, кто хотел, списал всё, что нужно. Забрав у Первобыткина абсолютно пустой листочек, препод светло улыбнулся и сказал: - Ну что ж, уходите! - Улыбнувшись в ответ, Серёга встал и изрёк: - НУ ЧТО Ж, И УЙДУ!!!". С этими словами он вышел из аудитории и навсегда вошёл в историю радиофака.
БАЙКИ РАДИОФАКА А эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ» Часть 1. Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету «Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки - пять вариантов карточек с пятью вопросами - видимо предвидение некое насчёт ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул, что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге - какой секрет? - Да, собственно, лотерея всё это, - меланхолично ухмыльнулся Первобыткин, - в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме. Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.
Короче, принимал я экзамен по метрологии и на вопрос "методы измерения микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если необходимо измерить малые перемещения - мы можем использовать, например, электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по GPS-навигаторам.... и не поспоришь - логика железобетонная...
Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)
В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство. Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира.
Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".