Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ (информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.
Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс, загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары - всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней каморке резались в преф.
Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха - первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia, Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.
Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд - кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит (прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного удовольствия ваяет.
Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию, а утром первый пришедший их открывает.
Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки, электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор, чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши, бомжи там всякие, кто ж еще?
Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться. Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию. Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос Сани:
- Вова, я срать хочу! - Да иди ты нах.. Утром посрешь. - Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!! - Терпи!!!
Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не выдержал: - Вова, я больше не могу, надо что-то делать!! - Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!
И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот уже никак не желал.
- Мужики, а у нас тут есть ведро?
Поискали, нету.
- А может мне на газетку посрать? - Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны? - А я в окно выкину! - Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!! - А как? Как держаться-то?
Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и жопа утянет Саню вниз, а это плохо... Но тут Вову осенило:
- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.
Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился, Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе похохотали и потом продолжили наши занятия.
Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы. Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли подвиг тому причиной?
Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было великолепно, как на ладошке!
Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками, залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания, кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось. В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.
Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял, оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали именовать не "Саня", а "Сраня".
Говорили же тогда нам, зеленым московским студентам на крымских пляжах, закаленные агдамом тамошние старожилы - зря вы дядьку Брежнева ругаете, придет время и будете вспоминать это время как рай или коммунизьм.
Окидывая, затуманенным текилой взглядом те годы, приходится признавать - а ведь они были правы. Ох как правы. В то лето еще можно было свободно гулять ночами по Артеку, ловить мидий у ограды Ливадии и там же жарить их на камнях в костерке, за бутылку молодого массандровского портвешка "Красный камень" охране - пробираться на международные дискотеки в лагере ЦК ВЛКСМ Спутник и пить там за одним столом шампанское с космонавтами и их подругами, портить антисоветчиной настроение всякого рода правоверным коммунистическим писакам в Пушкинском санатории, пробовать силу рук в армрестлинге с Савелием Крамаровым и тд. В общем полное и нереальное ощущение свободы в то, как нам сейчас говорят, самое несвободное и гнусное время застоя. Но справедливости ради надо сказать, что вся эта вольница была лишь у подножия горы Аю-Даг, а вот с другой стороны горы находился санаторий Министерства Обороны и время и нравы там были уже несколько другие. Но мы-то этого еще не знали. И вот однажды пошли два столичных разкиздяя студента с двумя раскиздяйками курортницами в "поход" на этот самый Аю-даг. Естественно пошли не по пионерской тропе, а по своим укромным направлениям. И взобравшись на этот самый Аю-Даг уже без сил от секса и буреломов, не нашли ничего умнее как спускаться с другой стороны горы, прямо в это оборонное учреждение. Если вы думаете, что в те времена в санаториях МО отдыхали офицеры из отдаленных гарнизонов, строевых частей и тд, то вы глубоко ошибетесь. Тупо скатившись с горы в сурово охраняемый объект мы обнаружили там пару пузатых генералов на променаде и неимоверное количество теток с крашеными волосами и девиц секретутского подмосковного вида. Офицеры с семьями конечно там тоже были, но не в санатории, а дикарями и в сараях соседнего поселка. В общем генералам мы явно не понравились типично гражданскими ухмылками, а теткам - тем что были не одни, и на нас вызвали патруль. Ну что сказать, повязали нас в тамошней оранжерее в трех метрах от свободы в виде Аю-даговских зарослей, да и то из-за разомлевших от "похода" девиц. Но их-то тут же и отпустили, а вот меня с Вовчиком взявши за белы рученьки повели куда-то за проходную. Из шипения капитана в патруле мы поняли, что ведут нас куда в особый отдел где будут нас "иметь". Ну нифига нам это не понравилось. По лицам солдат нас державших за руки мы еще поняли, что их лично откровенно заипал этот самый капитан. А улочки в том поселке были достаточно узкие и крутые и на площадке перед какой-то пивной мы столкнули наш патруль вниз, от души врезали и сбили на землю капитана и рванули в сторону. Пока солдатики пробежались с горки и неторопясь поднялись обратно, пока капитану сердобольные кафешники якобы помогали очиститься, а реально просто его держали, чтобы не рыпался - мы уже были на пристани, но, облом, последний пароходик вдоль побережья уже ушел. И тут-то мы взгрустнули по-настоящему - уголовка нам явно теперь грозила за хулиганство - видя наше разочарование пацаны у прибойного кафе расспросили нас, посмеялись и увели прятаться к себе в сарайчик, где они снимали койки. Оказалось это были курсанты-ракетчики из академии им. Дзержинского. Что сказать - никогда не пейте с курсантами и тем более ракетчиками - из всей недели тамошнего "подполья" ни я ни Вовчик не можем вспомнить ничего кроме формы алюминиевых бутылей чешского пива утром на набережной, которым в те времена поили в разлив на Крымском побережье по утрам отдыхающих... А следующим летом начался Афганистан, Олимпиада, умер Высоцкий. И тот Крым как реальный остров свободы в мире пролетарского идиотизма тоже навсегда ушел. Но именно теперь я понимаю, почему Аксенов назвал свою книгу про свободу в совке - "Остров Крым". Надеюсь и вы с этим согласитесь.
Напомнила история про мужика с топором. У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6 отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое. Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей. Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег скинули и пошли в нашу сторону. Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам, говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли: 1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову... 2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам... 3)бью его головой, потом выхватываю нож... ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли, пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не находили?... У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем смех от радости.
Эта история произошла в НГТУ Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был все остальные). По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау, я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро просек наш маневр. На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же. - Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите. Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не пустили и обращается к нему: - Вы хотели выйти? Можете выйти - Да я уже все! - отвечает студент. Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя. И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон, даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой новом виде планктона.
Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах августа сего года, между 8 и 9 часами утра. Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида. Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не вывели.
Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно. Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника, джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же наличкой поруганную честь своего брата:
- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да? Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на совэст не хватыло, да?
И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник. Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:
- Грузины?
- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить, да?
Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно не сдвинулся. Никогда.
Про ЭКГ. Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать, обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была там тема - ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде кривых - ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит - голову сломаешь. Но - куда деваться! Назвалась груздем... Нашла максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия. Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения, проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет... Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ. Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды: - Вы хоть что-нибудь поняли? - Да. - Что? - Если она совсем распрямится - это ОЧЕНЬ плохо. Слава тебе, Господи! Труп опознают.
После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за действительное. Тема одного вечера - безделье в армии. - Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть. - Да я никогда не бегал строиться - в столовую ходил отдельно. - и т. д. Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя: - Да у меня в армии самое рабочее место было - задница. произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне неоднозначно, но поздно... Ржали долго
История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров: - Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха. - Хорошее дело. - Так что с ними будем делать? На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать. Е…ть их будем, вот что делать». А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.
СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК") 23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку, забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета, едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду, охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя... Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать оптоволоконный кабель в коридоре.
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
Эта история произошла в 70-годы прошлого века, когда я был студентом и, что немаловажно, ухаживал за своей будущей супругой, с которой учился в одной группе. История состоит из двух частей. Часть первая: «Костюмчик». В эпоху тотального дефицита моя мама где-то по случаю без примерки купила мне замечательный серый костюм. Костюм был сшит из эффектной ткани с отливом, но при примерке оказалось, что ни пиджак, ни брюки на мне не сходятся, зато штанины и рукава длиннее, чем нужно, на полметра. В общем, не та комплекция. Я как раз яростно боролся с курсовым по деталям машин, когда мама позвонила с работы и сказала, что придет сын ее знакомой померить костюм. Когда он появился, стало ясно, что ему здорово повезло: парень был под два метра ростом и страшно худой, так что костюм сел на него, как влитой, к обоюдному удовольствию сторон. Часть вторая: «Детали машин». Этот предмет у нас вел препод по фамилии МАлых, который ее полностью оправдывал: был коротышкой, к тому же сильно хромал. Видимо, чтобы подчеркнуть, что он все равно передвигается быстрее прочих, Малых завел такой порядок: того, кто после него входил в двери аудитории после звонка, он выгонял с пары или со второго ее часа, кому как повезет. И когда он выгнал мою будущую жену, я, движимый идеями справедливости и повышения рейтинга в ее глазах, выступил в том смысле, что, может, нам всем отсюда уйти? И ушел, что, называется, хлопнув дверью. И больше у Малых не появлялся. Но курсач-то чертить надо было (какой-то редуктор)! Я честно пытался в нем разобраться, протер ватман до дыр и запутался в расчетах. А, между прочим, тянул на повышенную стипендию. Настал роковой день. Малых принимал зачет не один, а для быстроты на пару с коллегой. Я вошел в аудиторию, где проходил зачет и увидел… коллегу… в том самом костюме… Я с ним перемигнулся и сел к нему, выложив дырявые чертежи. Он глянул, все понял, я его шепотом спросил «Как костюмчик, не жмет?», а он также шепотом спросил «Хватит четверки?». На этом мы расстались. Но надо было видеть, каким взглядом провожал меня незабвенный Малых, когда я выходил, помахивая зачеткой!!!
Было это в середине 90-х. Поехал я на свою первую международную студенческую конференцию. Начало было в Берлине, а продолжение - в крохотном чешском городке Гораждевице, в 30 км от немецкой границы. Наша группа - человек 20 студентов со всей Европы плюс директор курсов, судетский немец по фамилии Кински. Что, собственно, и было причиной, что мы оказались в Гораждевицах - род графов Кинских был из этих мест, и, в ожидании возможного возвращения бывших хозяев, жители городка ходили перед нашим директором по струнке. Короче, приехали, заселились в гостиницу, спустились в бар, взяли по пиву - нормальными берлинскими порциями по 0,3. Подходит директор, делает страшное лицо и шепчет: "Чтоб я вас в городе с пивом не видел!" Мы в непонятках. У них в Чехии что, сухой закон? "С такими маленькими стаканами... не позорьтесь!" И действительно, местные пиво пили не менее чем по поллитра. Для Гораждевиц приезд нашей группы было событием номер один. Еще бы, ЕВРОПЕЙЦЫ приехали! Это сейчас чехи себя считают вполне себе европейцами, а тогда, за 10 лет до вступления в ЕС... На приеме в мэрии бургомистр готовился сказать речь по-английски, но от волнения забыл слова и заговорил по-чешски. А потом предложил пойти попить пива. Вечером того же дня решили пойти в настоящее чешское "пивнице", т. е. в пивнюк. Пивнюк оказался весьма уютным, пиво свежим. Аборигены спокойно сидят, трындят о своем о чешском. Вдруг от одного столика отделилась личность габаритами с платяной шкаф и подошла к нам. Мы пятой точкой почувствовали, что нас, возможно, будут бить. "Это вы европейцы?" - на жуткой смеси английского и чешского спросила личность. "Мы!" - гордо ответили мы, стараясь казаться маленькими и незаметными. Рожа шкафообразного господина просияла. "Здорово, мужики!" - обрадовался он. "Я - Мирко. Для меня большая честь приветствовать в МОеМ городе! Короче, мужики, если че надо - травки там или девочек, так давайте ко мне, все будет по высшему разряду, вы же гости! А если кто пристанет, гопота какая - скажите, вы в гости к Мирко. Враз завянут!" Чокнувшись с нами литровой кружкой пива, "правильный пацан" города Гораждевице Мирко отбыл к сопровождающим его лицам. Финалом нашего пребывания в Гораждевицах стало известие, что репортер районной газетки, специально ради нас собиравшийся приехать из райцентра Страконице, на радостях от будущей встречи с европейскими гостями нажрался у себя в Страконицах сливянки и никуда поехать не смог.
Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию коллективу около 100 студентов. Тема - что-то о Великой Отечественной. И фраза связана с ней же: - И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то, товарищи, не железное...
Судьба нас в неравном свела поединке, Который звучит прозаично – экзамен. В глазах у тебя равнодушные льдинки, А очи мои замутились слезами.
Я сделала (вроде бы) все то, что нужно,- Глаз глубину подчеркнула тенями. Осиную талию, чуть поднатужась, Я перехватила большими ремнями.
Но ты, как слепой, – я не выдержу, взвою! Не видишь – измучилась вовсе студентка. (Ах, Боже ты мой, что же это такое!) И я приступила тотчас к комплиментам:
„Ах, лекции Ваши… как гимн человеку!” Тебе я шептала так пылко и страстно… (Ой, мамочки, вроде размазала веки, И выгляжу, видимо, просто ужасно!)
Не действует. Что же. И в изнеможеньи Поставила я дискотеку на карту. (Глаза „потекут”, но зато – снисхожденье) Навзрыд разревевшись, упала та парту.
И ты (наконец - то) хоть искоса глянул. И молвишь сочувственно: „Что ж вы, не плачьте. Трагедии нет – ну, не сдали экзамен. Быть может, получится на пересдаче”.
И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечного застоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин. Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все проще было: Пиво есть? - так есть, а нет, так нет. Кто марку-то спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только, «Пльзень» в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции – как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов. Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть? ». Поднимут на смех, а могут и побить.
Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось. Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан, и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а, впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему - то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя, и вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», - руками, привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран. Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива, и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"
студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++? препод: Пошел на хуй! студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием... препод: Извини, Миша, не в то окно...
Рожать - дело тяжелое. Особенно тяжело это делать, если у ребенка лицевое предлежание. Сейчас эта проблема решается легко, все сразу видно на УЗИ - чтобы не доводить до греха, женщину кесарят, и получают живого, здорового ребенка и малость порезанную, но такую же живую и здоровую маму. Тут главное, во-время операцию сделать, не дать малышу ниже точки невозвращения опуститься. А уж если это произошло, выход один - плодоразрушающая операция, - тогда можно хотя бы спасти женщину. Моя хорошая подруга, Ольга, рожала 13 лет назад. УЗИ, конечно, тогда было в ходу, но пользовались им, мягко говоря, небрежно... нерегулярно пользовались. Лицевое предлежание Ольгиного малыша проглядели напрочь, а когда стало ясно, что дела идут совсем не так, как предполагалось, о кесаревом размышлять было поздно. Ольге было очень больно, конечно, да и в потугах она провела уже часов шесть, но сознания не потеряла. Так и шипела, и стонала, пытаясь сделать свое бабье извечное дело. Врач с акушеркой особенно ее не стеснялись - обсуждали сложившуюся ситуацию прямо при Оле, и к вердикту пришли быстро. "Давай кромсать спиногрыза, бабу потеряем - проблемы будут, а так - да еще родит себе, если повезет". Какой бы там кровавый туман Оле сознание не закрывал, эти слова она услышала, и на приближение акушерки прореагировала соответственно - стала плеваться и материться. Попыталась акушерку пнуть, но, не оценив расстояние, промахнулась. Следующие полчаса так и прошли, - плевки, мат в перемежку со стонами и загибаниями, и руганью персонала о сумасшедшей бабе, которой добра желают. Ольга не сдалась, ей нужно было рожать, и избавиться на это время от благожелателей-профессионалов. Не знаю точно, в каких словах она наплела-навыла историю, но суть ее была в том, что ее муж уже отсидел за убийство, и всех здесь порешит, если ее ребенка лишат, не знаю также, вспомнила она имена уголовных авторитетов, или просто придумала их, но пообещала она Геенну Огненную медперсоналу так серьезно, что от нее отстали, и оставили умирать... А что дальше? Ольга здорово порвалась, везде где можно, но малыша родила. И выжила сама. Рожать она больше не сможет, это правда, но видели бы вы ее глаза, когда она смотрит на своего Сашу-сынулю... Именно так она и смотрела на него, когда он вместе с моими детишками кормил кошку конфетами у них на даче, пока она сама утешала моего мужа в истории с утиными яйцами. Врачам тоже нужно отдать должное, об Оле они постарались, выходили ее самым лучшим образом, не смотря на все ее плевки и угрозы во время родов. Все они об Олином муже - студенте медицинского, к уголовникам не имеющего ни прямого, ни косвенного отношения - тогда знали уже. Леша, Олин муж, сейчас доктор-эндокринолог, человек занятой, но находит время заехать в Олькин-Сашкин роддом с цветами, или конфетами, - еще разок поблагодарить врачей выходивших его ненаглядную. По-моему, он не знает всех подробностей этой истории, да и зачем ему? Он же уже 13 лет видит, какими глазами Оля смотрит на Сашу, - и этого вполне достаточно.
Попросили меня присмотреть за студентами технического ВУЗа, которым нужно пройти нечто вроде экзамена. Такого же экзамена как ЕГЭ: студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантов ответа выбирать. Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том, чтобы по просьбе студиозов давать им советы - какой вариант выбрать. Чего ж давним знакомым не помочь - образование у меня как раз в этой области, да и делов то на 45 минут. Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru, если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (для студентов-технарей) меня поверг просто в ступор:
Геронтофилия - это... А: болезнь Б: отношения, которые коренятся в сходствах В: отношения, которые коренятся в различиях Г: форма вражды
Вот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
7
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета. - Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.
На радиотехническом форуме: =========== Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача". Что это означает? Мы (студенты): Началась передача? Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть оно может по множеству различных причин... =========== Было со мной: - Завтра придут военпреды смотреть твой макет. - Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды. - Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше циферок и чем чаще мигают, тем лучше! =========== Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай" и одну лампочку "Работаю".
В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо марихуаны
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова. По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС
Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!
ПОЧТИ ПО МАРШАКУ В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения, который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны. Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге (ребят набирают на учебу, в основном, из села). И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания, отсутствия распития и т. д. На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа проводится подведение итогов вчерашнего рейда. - Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, - вещает с трибуны преподаватель, - всякое приходилось видеть. И с белками студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату - с козлом живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию... Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там дикого козленка - решили похвастаться добычей перед сокурсниками. Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула комиссия... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, бля! А ты что подумала?
Работал я продавцом в магазине в конце 90-х, обслуживал отдел где продавались окорочка. И к нам поступали окорочка "Хилляли", для тех кто не знает, это цыплята которых зарезали по мусульманским обычаям. Эти окорочка у меня постоянно покупали иностранные студенты с Востока. В один прекрасный день меня решили перевести в другой магазин.Продавец который пришел на мое место не знал как меня зовут (меня зовут Хамид) Подходят к нему студенты и спрашивают-Хамид есть? на что он им недолго думая отвечает-Хамида нет!и немного подумав добавил-Но должны скоро завести!! Сотрудники которые меня знали попадали со смеху!
Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за выполненные практические работы. Сдал не в срок - баллов лишился. Так вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы, потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант, делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла - "за бумагу", что называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет - а я же болела, у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский черный стишок
Коля Булкин всех подряд Тычет в глаз булавкой, И никто не виноват - Человек со справкой
Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.
Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга костей. Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка. Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и комментирует тихонько: - Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру. Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует: - Закипает, сейчас будет готово. Студентки начинают прыскать, но все еще держатся. И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу: - Ну и как у вас с питанием обстоят дела? Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под дружный ржач. Доктор, наверное, только развел руками - студенты...
Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии. На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда, даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето. Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.
Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались. Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегда порядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок. - А что аквариум у тебя такой заросший? (Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно зарос). - Да некогда было почистить. - Тогда мне придется этим заняться. - Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и вкусную дыню привезу!
Привез. Аквариум просто блестит! - Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки? - Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается. Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой. - Молодец! А где рыбки? - У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до единой...
Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод, подходит студент: - А где у вас зал погрецца? - Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например. - ??? - Ну, в курилке в крайнем случае. - ??? - ??? - Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму, по Греции...
Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в салон и выдает: - А че твой кореш пристегнут наоборот? На что находчивый студент отвечает: - Да у него плечо болит. Менту ничего не оставалось, как их отпустить.
Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны, они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет, глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз, молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли молчать завхоз и кто побежит за выпитым.
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает: - А правда, в городе папиросы какие-то особенные? - Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр. - Ну и как они на вкус, сынок? - Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
Простите за долгое вступление, но.. Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет - еще нет.
Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе родного универа. Дело было постороено так - на 4м этаже в актовом зале был танцпол. На первом этаже в столовой - бар. Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья, включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то заниматься, а не только машины на шоссе досматривать... Итак, сама история: Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве 4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу) поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило. Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми, материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее незамысловатый диалог: Омоновец (О) – Что пьем? Серега (С) – Воду! О – Не ппп...свисти! С – Попробуй! С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует... Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...
ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после окончания дискотеки с ними портвешка попили...
Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19... лохматом году. Я тогда только приехал туда работать---и с ходу купил фольксвагенского "жука"----сильно подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и очень мне приглянувшегося---такого всего голубенького и округленно-зализанного---первую тачку в своей жизни!
Правда, приятель малину мне с ходу обделал---узнав о покупке, бросил пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть земляной орешек... Но это все я узнал после.
Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук" споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на оживленной городской магистрали, да еще в час пик---все так удачно сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей первой в жизни автомашины.
Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в натуре, и все---по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за дела? Оглядываюсь назад на трассу---потерял что ль мотор в пути? Нет, не видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его---нахожу движок там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом---и не могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие, оттолкали жуковину к бордюру...
Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником, под забористые оклики проезжающих водил...
И тут идет негр (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть). Весь черный и веселый. "Как дела, шеф?" "Fucking no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу доехать." "А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю---кореши." (А я, действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице разговаривал.) "Заводится?" "Заводиться-то заводится, но толку хрен..." "Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов, вмиг просчитывают?) "Ой, недавно", говорю. "Ну ладно,--- говорит он,--- парень ты, видать, хороший, так и быть, подсоблю тебе!" А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы, отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля... Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у тебя, шеф, пиньон полетел." "Что за пиньон?"--- интересуюсь. "Это такая маленькая штучка в клатче"---и изображает пальцами что-то среднее между фигой и громоотводом... "А-а-а,"---говорю, как будто чего-то понял. "Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший маг--купим, и я тебе зараз заменю!" "Вот славно!"--- говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин, повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!). "У тебя, шеф, бабки с собой есть?"---спрашивает он, как бы читая мои мысли. "Есть, говорю, а сколько надо?" "Да так баксов 300-350." "Не,--- говорю,--- столько нету..." "А сколько есть?" "50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять." Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит. Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."
Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон---там куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с подозрением смотрят.
"Щас,--- говорит мой спаситель,--- я с менеджером погутарю."
Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со стороны.
"Ну вот, шеф,---радостно балакает мой дядюшка Том,--- пиньоны есть, надо только наряд выписать вон там---и тоже показывает на дверь.---Давай бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь меня?" "Конечно, конечно довезу! No problem!"---чуть не кричу я от счастья--- и радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?" "Нисколько,---еще сильнее радует он меня---Хороший ты парень! До дома только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.
Славный такой дядушка Том!
И уходит с моими бабками.
А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно сложилось.
И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на Земле, и как везет иногда с ними!
Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.
Остальное рассказывать не надо.
У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.
Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.
А я его видел в последний раз.
Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же, сколько на всю тачку.
И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?
Навеяло опусом про гречневую кашу. Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое время позабавило. Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку. (эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге. День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц, дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.
Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце, но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в то утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды: - А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, - мечтательно сказал он, и потянулся, зевнув. - Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит фаршированной грибами и гречкой, - охотно подхватила я. На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а рот слюной. - Даа, - протянул он неопределенно, - гречка - хорошая каша. Вкусная. - Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, - сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не отправить в больницу. - Ничего ты не понимаешь, - снисходительно поведали мне, - гречку просто надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня есть мед! Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема. Готовить я не умела. Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не подходил. Я тяжело вздохнула: - Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет... На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю - это не то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды хоть завались, причин откладывать готовку не было.
Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши - это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо налить побольше воды! Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы все дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы. Первый этап прошел именно так как я себе и представляла - кастрюля была водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30 минут - оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит, решила я, впитывать она больше не может - осталось только выкипеть. Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком, который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы, мое творение не похоже. "Размазня!" - всплыло из уголков моей памяти детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, - мое лицо просветлело и на душе стало легко, - у меня получается именно размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только покипит еще немного, а то воды много". Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болото затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию. Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и накладывать", - подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.
Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою жертву. Потом заговорил: - Это что? - К-каша, - я начала несколько заикаться, - но она немного переварилась, но ведь с медом есть, какая разница.. Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном. Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно, что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли: - Угу-у, - как-то неопределенно протянул он, - а почему несоленая? - Так ведь с медом же, - уже тверже возразила я, - зачем сладкое солить.
- Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..
Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом, впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась. Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с содержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота для выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.
Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных студентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Как оказалось, в основном - виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной укладке, помещается килограмм 7 - 8. Итого, штук 30-35, найди, где хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит, виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами. Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу" всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага, конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика - "Вовкиного изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда. Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда, дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал опыт, проще всего было - разбить ящик, чтобы получить "классный виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя, думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...
ЭПИГРАФ - В чем сходство между тур-агентом и гинекологом? - Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков, ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е. ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь. Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом. И тут началось. Звонок: - Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке – фотоаппарат). - Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали: - Дык камера пропала. - Ну, да! - Нужно помочь туристу, ибо он волнуется. - А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не панос все-таки”. - Он оставил камеру в автобусе. - Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он потерял камеру-то? - Во время тура. - Какого? Их сегодня было несколько. - Он говорит “в церкви”. - В какой? У нас же одни церкви! - Я выясню и дам вам знать. - Xорошо, спасибо. Выяснила. Скорее всего – Гехард. Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут... - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и принести. - Нет, вы не поняли, у него пропала камера. - Т. е. как это не понял?! У него пропала камера! - Да, у него пропала камера!! - Я и говорю – “У него пропала камера”!! - Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать? - Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками. - Так, секундочку, вы – Давид? - Так не Чингакчук же! - Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга, камеру потерял... - Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист. - Но ведь он приехал через ваше агентство? - Ну. - Тогда, значит, он – ваш гость. - Ну и?.. - Так вы обязаны помочь ему найти камеру. - Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня). И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок. - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену? - Что? Вы – Давид? - Ну, предположем. - Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Да не может быть! - Почему не может... Камера пропала... - Не верю! - .... Почему не верите? Камера-то пропала... - Куда пропала? - Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее. - А куда вы звоните? - Как куда? Это – туристское агентство? - Это – квартира. - Как квартира? Вы – Давид? - Ну. - Я же на ваш сотовый звоню! - Да. - А как же – “это – квартира”? - Видите –ли, мадам, я у себя в квартире? - Да? - Да, как ни странно... - Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала? - Да что вы говорите?! - ??? - Да не может быть! - Почему же не может быть?... Камера пропала... - Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без четверти час ночи. - У нас тоже. - Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно, не ЧП. - Так у нас же ЧП!!! - Какое ЧП? – не понял я. - У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: - Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз? - Вы уже говорите. - Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня. Деваться было некуда. Пришлось поговорить. - А где пропала? - Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера. - Да, я понял. А где вы ее потеряли... - Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски? - Да, Йес! - Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера. Я решил сам перейти на английский. - Где пропала? – спрашиваю по английски. На том конце – гробовое молчание. - Алло, блин, ку-ку? - Кто это? - Это – Давид. - Какой Давид? - Ну, бля, ваш тур-агент, однако! - А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус. Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам осведомился. - Дык, это же не тот автобус! Shit!
Звонок: - Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армениа-Марриот... У нас... - Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду – позвоню!!! Тишина. И вдруг гослосок на том конце: - Какую камеру? - Вы же из-за камеры звоните! - Нет... - А что там у вас? - У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены. - Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен? - То есть?.. - Ну, лектора, со-докладчика, или кого? - Просто, участника... - Ну тогда я не приду. - Почему же? - Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так, открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше... Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот козел-а. А мне звездит, что в Гехард... А звонки продолжаются с частотой в 5 минут. - Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть и не знаете... - Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно. - Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он камеру потерял в автобусе. - Да что вы говорите! Не может того быть! Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал. - Да, представьте себе, потерял. - Да... Тяжелая история... - И не говорите... - И что же нужно делать? - осведомился я. - Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени. - Вы рассказывали о какой-то камере. - Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень понравился Сарадарапатский мемориал. Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм! Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил номер моего сотового среди всех этих туристов!). Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями. Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял, обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру. Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже можно включить телефон. Так, подхожу к администратору. - Здрасьте! Я Давид из тур-агентства. - Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить. - Насчет камеры? - Да... А как вы догадались? - Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня. - Ой, как хорошо. Оставьте, я передам. - Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им. - Не надо грубить. И их нет в номере. - Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в дипломате. Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна. Увидев меня, она начала: - Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру... - Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника. - Что? - Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая, подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то турагентства, в целостности и сохранности. Все. ” Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали процесс получения фотоаппарата обратно. Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик. Поблагодарить, что-ли? - Здравствуйте, вы - Давид, да? - Да. Что вы хотите? - Знаете, у моего друга пропала каемра... У меня челюсть отпала на мокрый тротуар. - Какого еще друга??? - Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь... - Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да? - Да?... - Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна? - Ну... - Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер наблюдения нет). - Но ведь камеру потерял... - КТО?!?!?! - ... Джон Симонян... - Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью! - ??? - То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь? - .... - Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500 метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить, что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит: - Вы Давид, да? - Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да? - Какого Джона? - Как какого? Симоняна! - Не знаю такого, извините. У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона! - Ты, дядя, из Канады приехал? - Да. - С этой группой. - Да... - И не знаешь Джона Симоняна? - Извините, не знаю... - Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!! - Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м... - Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу? - Видите ли, есть у меня друг – Рубен. - Уже интересно. И какие у него проблемы? - У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь... - А как друга зовут-то??? - Джон Симонян...
КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором зубрила: - Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно - при выходе из автобуса.
В дополнение к историям о глупости Д. Яцутко от 28.09.08 Секретарь учебной части копирует на ксероксе мои методички для студентов. И тут приходит преподавательница и просит отксерить свои учебные программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила коректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует брошюры и оставляет на столе... Через некоторое время преподавательница приходит за сделанным и начинает скандалить- почему вписанное от руки... не набрано типографским шрифтом! Объяснять, что ксерокс работает как фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали- было бессмысленно...
Денис Яцутко завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова
О ГЛУПОСТИ
Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает: - А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу? Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?" - Да, - говорит. Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это? - Кажется... Подождите, а почему все на английском? - А на каком оно должно быть? - Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец... - Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель. - Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались? Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:\azimov.shtml.htm".
***
Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовет меня и спрашивает: - А вы объясните, как это правильно употреблять? Я не понимаю и переспрашиваю: - Что употреблять? Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами: - Вот это... Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать... - Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете? Она: - Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...
***
Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и спросили: - А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать? Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.
НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ
В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30. - А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает? - Есть. - А она же ваще любой диплом может сделать, да? - Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой. - А давай, я у тебя ее перепишу? - Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит. - О... А дорого? - Я точно не помню. Штуки три. - Ого... Дороговато... - Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст. - Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно... - Ну да... - А они ее настраивать приезжают? - А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает. - Круто... А как называется? - Я у мужа спрошу. - Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...
***
- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать? - Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю. - Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...
***
- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике? - Хм... дайте подумать... К учебнику? - Ну что вы издеваетесь? - Контрольные надо делать самостоятельно. - Эх вы... А еще мужчина...
***
- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия? Объясняю, как пройти. - Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?
***
Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня... Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."
***
Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет? - Есть. - А там про экологию есть? - Есть. - Сколько страниц? - Полагаю, что несколько миллионов. - Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать... - Вам реферат, что ли, нужен? - Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов. - Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата? - Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта... - Насколько раскрыта? Какой уровень? - Ну, для студентов экологического колледжа... - Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть? - Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать? - Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать? - Какие кнопки? Где написано? - В интернете... - Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку... - Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать... - ? - Дело в том, что я информатику преподаю...
***
Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: - А латинские буквы - это русские? Я отрываюсь от сканирования: - Простите, что? - Я говорю: латинские буквы - это наши русские? - Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем? - Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли? А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...
***
В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте! - Здравствуйте. - Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем? - Нет, пожалуйста, рассказывайте... Поворачивается к своим ученикам и говорит: - А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые... Я перебиваю ее: - Простите... Вы сказали, что вы учитель? - Да. - А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно? В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.
***
Посетительница спрашивает: - А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..
***
Заходят два парня, спрашивают: - Вы рефераты пишете? - Нет. - А почему? - Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню. - Но вы же библиотека? - Ну? - В библиотеке должны писать рефераты.
***
Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом. - По какому предмету? - По гражданскому. - По гражданскому чему? - Процессу. - Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет... - НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???
***
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?" - То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы? - Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо? Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьезно ожидали ответа. - Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу? - Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал... - Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?
***
В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"
***
Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар. - Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет: - А скажите, как сообщение отправить? Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной из них и говорит: - Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим... - А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет. Он: - Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил. - Не знаю я ее телефона. - Но это же она? (Показывает на фотографию.) - Наверное, - отвечаю. -Вам виднее. - И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем? - Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку? Он: - Но это же этот... компьютер...
О ТЕМАХ
- A y вас можно распечатать тему из интернета? - Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"? - А что? Вы этого не делаете? - Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему. - Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать. - Вам нужен готовый реферат? - Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать... - То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме? - Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать. - А по-русски? - Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете? - Я понимаю, а вы? - Ой, ну вас...
***
Читательница: - Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете? - Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей. - А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила? - Нет, не могу. - Это почему же? - Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет. - Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю. - Что вам распечатать? - Все темы из интернета. - Вы за это всей страной не расплатитесь. Она багровеет и кричит: - Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета". Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы". Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис". Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.
***
Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает: - Я могу выбрать у вас тему дипломной работы? Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю: - А почему у нас? Вам на кафедре не дали? - На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе... Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю: - Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам помочь? - Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке. - Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы предлагают... Она перебивает меня: - Нам сказали самим выбрать. - Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте, выбирайте... - Так вы мне список дадите или нет? - Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!
Она, тоже заметно нервничая, сообщает: - У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала... - Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел? - Потому что сестра именно у вас список смотрела! - Я не понимаю, чего вы хотите... Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!" Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?
***
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю: - Нашли все-таки? - Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..
8
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
