Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про студентов

Упорядочить по: дате | сумме
Собачья фамилия-)))
Вот такая история случилась со мной на днях.
Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов
решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих
за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову)
прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не
пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю
аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...".
Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и
обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по
типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем
учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа
безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей
истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня
из себя...
И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика
старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По
моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход
моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На
следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе:
мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот
соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
Как-то, когда я еще училась в школе, была у меня компания сомнительного
содержания. И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с
10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не
идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру
больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в
береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня
увидел, т. е. не совсем меня - навстречу ему шло существо
неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со
свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька
увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От
радости, наверное...
И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю - по расписанию математика –
мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в
аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с
авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его
появления отправил меня в ступор.
Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик,
зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне
вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А
дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я
обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими
знаниями.
Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает:
это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь,
реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как
надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты
студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше
пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи
постирать. "
С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.

Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда
надо было?
Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке,
цитата:

Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда
на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль
Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась
кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши,
девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила
насквозь стену складского помещения одного из хуторов.

Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить
глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую
историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую
старперски заявить: "Эх, молодежь..."

История такая. Играл я как-то в студенчестве в одном ансамбле при
Тимирязевской академии. Саксофонист и басист были старшими
преподавателями в Тимирязевке и на все лето выезжали в так называемую
"командировку" в район города Раменское. У них там был какой-то участок
опытного хозяйства, два жилых вагончика, сортир в огороде и главное
сокровище - трактор "Беларусь". Лето мужики проводили довольно весело:
на тракторе вспахивали чей-нибудь огород в ближайшей деревне, получали
за это рублей двадцать пять, после чего неделю эти деньги
пропивали-проедали. Как только деньги заканчивались - вскапывался
следующий огород. Причем саксофонист, который был очень гарный
украинский хлопец, еще и любовницу в деревне завел, и она их снабжала
всякими вкусностями с огорода. (Гарный хлопец потом в разгар перестройки
уехал в Болгарию, сделал там какой-то крутейший бизнес и жутко
разбогател, но речь не об этом.)

Где-то в пятницу к ним приезжали остальные члены ансамбля, включая меня,
пили, пели, ходили на рыбалку, купались и так далее, а в воскресенье
утром уезжали, оставляя мужиков одних до следующих выходных.

Приезжаю в очередную пятницу. Выпиваем, беседуем о музыке. Вдруг часов в
одинадцать вечера басист спохватывается и начинает орать, что на
предпоследней электричке должна приехать пара девчонок из Академии -
типа как проведать любимых преподавателей. Но ехать встречать их
неохота. А надо, потому что они дороги не знают. И не встретить нельзя,
это уже просто негодяйство - оставлять девчонок ночью одних на вокзале в
городе Раменское.

В общем, все решили, что именно мне нужно ехать их встречать на
тракторе. Потому что я, во-первых, самый молодой (я-то был еще студент,
хотя и не Тимирязевки), а во-вторых, так как трактор я ни разу в жизни
не водил, значит, мне это будет весьма прикольно.

Ну, раз пацаны решили, значит, надо ехать. Тем более что порулить
трактором мне действительно было весьма интересно, ведь я и машину-то
толком водить тогда не умел. Но с управлением мне пацаны все очень
быстро объяснили: у "Беларуси" передач - штук 12, но нужно стартовать то
ли с четвертой, то ли с пятой, а дальше можно вообще не переключать -
езжай на чем едет.

Я так и сделал. Как ни странно, туалет я практически не снес, хотя боком
трактора его задел. А потом выехал на шоссе и вообще отлично поехал -
даже передачу пару раз для прикола переключил, хотя куда-то не туда.

Приехал на вокзал, аккуратно припарковал трактор какой-то стенкой,
встречаю девчонок. Приходит электричка, и тут выясняется, что наших
преподавателей любят несколько больше, чем они считали. Девчонок
приехало ровно семь штук!

Ну, много-то - не мало, это даже и хорошо, есть возможность выбора,
однако проблема в том, что кабина "Беларуси" - одноместная! Это тебе не
Mazda 6! И прицепа у меня никакого не было - только голый трактор с
этими малюсенькими передними колесами и огромными задними.

Так вот, мы все-таки благополучно доехали до вагончиков (пять
километров, между прочим). Ввосьмером. В одноместной кабине. Это был
абсолютный рекорд для трактора "Беларусь". На газ одна девчонка давила
рукой, руль крутили две других, я держал ногу на стратегически важном
тормозе, еще две смотрели на дорогу (я-то ни черта не видел) и орали,
когда нужно тормозить, ну и остальные где-то там болтались внутри и
вокруг кабины. И заметьте, никакой склад мы не протаранили, туалет так и
не добили!

Правда, ночевать потом было сложновато - все-таки одинадцать человек на
три кровати и топчанчик, - но мы сдюжили. Ночь прошла в теплой и
дружеской обстановке.

А вы говорите - десять человек в Mazda 6. Да они на "Беларуси" весь
город бы разгромили! А я только сортир слегка набок свернул.
http://exler.ru/blog/item/2065/
Взято из ЖЖ. А - автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать =)

- Скорее направленость звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял...

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет! :D:D:D:D:

- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю =)

- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )

- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
звукачи или кто? :)

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
получится, если с достаточной высоты это дело сделать:)

А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

- Господа!
Надо:

1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
женщина. Ну нагнись для приличия!

- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
мужского в женское???

- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
ощутимой разницы не заметили.

- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
впустую проссали???

- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....
кто займется поиском ведра/таза?

- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D

- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
поливайте. ))

- перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

- гыгы.
имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился...

- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..
- .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2
таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их
записывать.. а потом наложить..

- http://www.box.net/public/static/q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в эмалированный тазик
http://www.box.net/public/static/8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в жестянное ведро

А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а
человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?)))

А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!!

- не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась
вся, пока записывала, бедняжко :(

А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче
заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием
последних капель! Не морочте мне голову!

Анонимно: Откуда вам знать!?

- Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки
коду......

- Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут
приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных
условиях (женщина, жесть и т. д.)?

Ну, и, программеры - вперед!!! Такой стартап пропадает, млин :)

Оригинал, полная версия и развитие темы тут:
К истории про радиолюбителей и студентов.
Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные
истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя
бы улыбнуть.. Далее от его лица.
К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не
остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи
Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по
окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов"
устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел
отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из
Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями.
Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос.
Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты,
например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков.
Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории
V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не
надо. Ну, и затем.. понятно.
Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были
еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол
кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же
привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает
его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила
притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком
заливая руки и остывшие закуски.
Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам
попавшийся на удочку виновник торжества...
А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год.
Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто.
Вот так.
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Памяти отца и брата..
Отец рассказывал.
Было ему тогда лет 12. А его брату, моему дяде, соответственно 15.
Получается, был тогда на дворе 58 год. Все мальчишки тогда повально были
увлечены радиолюбительством. Кто-то к контуру добавит динамик, и
наслаждается радио без диковинных в ту пору батареек и не привязан к
линии. Да, тихо, но слышно. Куда до кайфа тех мальчишек нынешним
обладателям китайских МР3! Кто-то посерьезнее имеет КВ-приемник и
слушает музыку, передаваемую с соседней нам Турции. Это в Москве физики
спорят с лириками, кто-то говорит об оттепели, а Королев пытается
спутники запускать. А у нас самые серьезные пацаны в ту пору собирают
собственные УКВ-Передатчики. К таким относились и отец с дядей. В режиме
строжайшей секретности, по крупицам, передатчик был собран. Ну,
материться в эфир банально, музыку передавать хорошо бы.. так
проигрывателя нет. Решили пацаны передавать в эфир простые
буквенно-цифровые наборы, медленно, четко надиктовывая "а пять три семь
б восемь восемь".. что-то такое. И время выбрали как раз после ухода
родителей на работу 5.47 утра. Думаете, кто их слушать будет? Но не
скажите – страна большая, часовых поясов много, где 5 утра, а где и 8,
передатчик мощный был. Выходили в эфир по пятницам и средам... Две пятницы
и одна среда.. На четвертый раз их накрыли. Прямо во время эфира. Как
полагается, без шума и криков... Каких пиздюлей отец получил тогда от
своего отца, он не рассказывал. Передатчик был конфискован, а паяльник
заброшен в самый дальний угол чердака.
Брат рассказывал.
Учился он тогда в ФизТехе. Курс 4й был. Решили они с одногруппниками
развлечься. В качестве развлечения выбрали следующий метод. Встречаются
они на многолюдной станции метро. Один, как полагается, приезжает чуть
раньше, и ставит свои дипломат чуть задвинув под лавку. Приезжает
второй, и ставит свой дипломат рядом. Потом первый, ни говоря ни слова,
встает, и берет дипломат второго, и уезжает на ближайшем поезде. Второй
забирает дипломат первого, и тоже покидает условленное место. И так
несколько раз, меняя условленные места. То в метро встретятся, но на
Пушкинской, то еще где-то. Параллельно развлекались еще тем, что один
бросит пустую пачку из-под сигарет, а другой, идя ему на встречу,
непременно поднимет, и в карман положит.
Через 3 недели решили они испытать, как действует система. В очередной
раз один из них берет дипломат и входит в вагон. Но не проходит вглубь,
а против обыкновения становится у двери. В момент, когда машинист
объявляет "осторожно, двери закрываются", и двери начинают закрываться,
студент выскакивает из вагона. К полной неожиданности тех двух в
штатском, которые тоже вдруг решили выйти. Всю компанию взяли на
следующий день. После недолгого разбирательства, к чести, сказать, все
узнавшего деканата, шутников не выгнали (ну за что, правда, ведь кроме
лекций в дипломатах ничего не было) и разрешили продолжить учебу. Еще
через 10 лет вчерашние студенты успешно запустили Буран в космос и
вернули его обратно.
Но туалеты в квартирах бывших студентов долго были обклеены
свидетельствами тогда вдруг ставших никому не нужными изобретений, Буран
сгнил в качестве аттракциона в парке Горького. А вместе с ним сгнила и
служба, над которой прикалывались отец с дядей и брат. Иначе разве
случились бы взрывы домов в Москве и Волгодонске, были бы захвачены дети
в Беслане и зрители на Дубровке?
12
Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем
одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он
повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"
Университет славного города Н-ска, конец третьего курса. Для сведения -
после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. До
конца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь период
обучения. В целях недопущения списывания аудитория берется очень
маленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются под
дверью страдать всякой фигней - обсуждают все подряд. А лектор и
семинаристы соответственно - принимают экзамен.
Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странного
на голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-то
не особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевал
протрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов,
которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию,
успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, первая
пересдача, вторая, третья. Сессия закрыта.
Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа,
которая поставила ему четыре.
А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает в
Новую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый - лектор,
семинаристы злые, далеко не халява.
Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечную
мечту студента - понять, кто из экзаменаторов халявно ставит.
Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ - а этот как принимает? а
этот как? что спрашивает?
Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов - для создания эффекта
присутствия.
Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит в
аудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попытку
поймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?"
Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ Виктором
Николаевичем. ОНА этого не любит".
Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов не
выдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5.
Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальше
пошел гораздо лучше, как это ни странно.
Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, на
тройку за полчаса.
Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.
На дворе - 1994 год, и я - студент первого курса Химфака некоего
Универа, что на Воробьевых горах. Эх-х-х-х-х, какое веселое было
время!!!
Но однажды я загрустил, причем крепко. Дело было воскресным вечером, и
сидели мы, как водится, в общаге (привет, ФДС-2!!!) и пили дружной
развеселой компанией разведенный водой из-под крана "Рояль" (Помните!
По глазам же вижу!!!).
Музыку мы тогда слушали преимущественно тяжелую, и как раз в этот момент
Джеймс Хэтфилд сотоварищи услаждал наш слух через раздолбанный
магнитофон звуками "Ride the Lightning".
И мне стало грустно. Дело в том, что я считал себя неплохим знатоком
английского, а тут вдруг понял, что НИХРЕНА из творчества американца на
слух понять не могу!!! Ну нихрена, и все тут. И такой депресняк на меня
накатил (может, "Рояль" виноват?) на эту тему, что веселиться я больше в
тот вечер просто не мог.
А на следующий день у нас был английский, и ну настолько мы считались в
буржуинском языке продвинутыми, что вел его у нас американец (назовем
его Чарли, тем более что так его и звали). Натуральный, из Техаса,
по-русски ни в зуб нога.
А я еще со вчерашнего грустный – давит, блин, комплекс неполноценности.
Но тут разговор зашел о музыке, и препод наш американский спрашивает,
какую, мол, музыку любите. И я в ответ поведал о своем пристрастии к
тяжелому металлу.
Чарли призадумался. А секунд через пять выдал (ессно, по-английски,
привожу в переводе):
- Да? А я тяжелый металл не люблю. Потому что нихрена разобрать не могу,
что они там поют.
Вы не представляете, как после этих слов у меня отлегло от сердца!

Где оно, это время?
10
Лет пять назад моей дочери было четыре года. Она очень любила, чтобы я
ей расказывал не сказки, а истории какие-нибудь. Истории заканчивались и
я ей расказал такую: Когда-то давным-давно папа был студентом и поехал
он на каникулах к своей бабушке. Денег было у папы мало и он "по блату"
устроился на буровую нефть добывать вахтовым методом: 5 дней работаешь –
5 отдыхаешь. Делать мужикам после работы было нечего: закон сухой и
очень строгий, а до ближайшего села километров 20. И вот одним вечером
сидим мы всей бригадой и играем в домино. И тут кто-то высказывает идею:
а пойдемте завтра на охоту за сусликами. Сказано-сделано. Никого
естествено мы не поймали. Я рассказал дочке, в каких норках они живут.
И она заснула.

Прошло полгода и жена, взяв дочку, поехала к теще. В купе к ним сел
командировочный, который довольно быстро оценил ситуацию и стал просить
мою жену показать ей Екатеринбург, сходить с ним в театр и т.д... Дочь
сидела и рисовала на столике, но видно разговор ей не понравился, она
спрашивает:
Дочь: Мам, а папа сейчас на работе?
Мама: Да, доченька.
Командировочный: А кем работает твой папа?
Дочь: Программистом.
И потом, подумав добавила:
Дочь: А до этого он сусликов убивал!
Командировочный больше не просил организовать ему экскурсию по городу.
Из жизни преподавателя КСЕ (часть очередная)
1. Опять сессия, опять студенты отжигают.
Преподаватель (П): Ладно, задаю последний вопрос. Ответите - поставлю
три (про себя: и катись-ка ты отсель, а то домой очень хочется)Приведите
примеры веществ, являющихся проводниками электрического тока.
Студент (С): Например, дерево...
П. ::?((
С. : Ну, еще человек...(Торопливо) Если пальцы в розетку засунет,
конечно.
2. На шкафу стоят бюсты кроманьонца (с бородой) и неандертальца (с
лохматой шевелюрой). Пока я опрашиваю одного студента, остальные
переговариваются между собой:
С1: Это ученые, по-моему, биологи или там химики...
С2: Ты че, это же писатели- Толстой и... Тургенев (?)... Достоевский
(?)

До сих пор мучаюсь вопросом: а кто же из них Толстой?
3
История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных
програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут
работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они
в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент
спрашивает:
- Вам програмисты нужны?
На что получает ответ:
- Нужны, но только девушки-програмисты...........
И студент тут же выдает второй вопрос:
- А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????
Упали все кто это услышал :-)
Проезжал мимо ДК МИИТа и вдруг понял, что мне уже за 30... Вспомнилась
печальная история про вечера "Для тех, кому за 30..." в этом ДК.
Начало 90-х. Мы - студенты из 1-ой общаги МИИТа, это стенка к стенке с
ДК и спорткомплексом. Нам, вчерашним школярам, это было не интересно.
А вот Николай, простой парень из далекой Сибири, приехавший учиться в
столицу после армии, знал расписание таких вечеров как минимум на месяц
вперед. В такой день он готовился к Встрече серьезно - душ в подвале
общаги или в спорткомплексе, бритье "до полировки", стрижка усов, глажка
брюк... К вечеру он был готов к подвигам! Но... На длительные романы нет
ни денег, ни времени. В абсолютном большинстве случаев его возвращение
было мрачным - или "да там сегодня никого не было", или "не дала" (в
переводе - не пригласила такого прекрасного парня к себе для продолжения
столь приятного знакомства за свой счет).
Однако, "хорошим людям должно повезти"!!! Она пришла и познакомилась с
ним. Она была продавщицей где-то в продуктовом, с отдельной квартирой и
"жигулями", слегка под 40. Николай вернулся в общагу утром, усталый и
счастливый. А через несколько дней собрал кое-какие вещи и переехал к
ней.
Вернулся он через две недели. В тот же вечер напился и рассказал
Историю. Сначала все было замечательно, она его вроде как и "полюбила",
а ему - так и вообще зашибись: сыт, обогрет, на лекции отпускает да и
машину обещала дать покататься...
Все случилось в один вечер. Она резала колбасу и вдруг сказала: "Если
узнаю, что ты еще с кем-то..." и так быстро ножичком по колбаске
чик-чик-чик. Коля чуть не плакал и все показывал нам пальцем как она
ножичком по колбаске. И так его это в тот момент пробрало, "я, говорит,
как представил ЭТО, то..." Короче, его "колбаска" такого шока не
выдержала - "полшестого" без признаков жизни. Кое-как дотянув до утра,
Коля собрал свои пожитки и тихонько вернулся в общагу. И еще долго потом,
когда кто-то стучал ножом при нарезке или просто пальцем по столу, его
как-то слегка "колбасило".
Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98
Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в
переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город.
Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто
добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в
автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной
остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и
быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы
все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или
попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной
остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же
страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все
время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к.
пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист
разрядик в ближнем бою.
А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока
математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ
рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого
лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через
переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается
закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной
пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек,
причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в
этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже
сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали
друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как
дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был,
поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень
разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка
с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в
голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду
стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу
сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе
ноги подниму... Поднял - держут.
Рассказал друг.

Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом.
Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении
гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати,
по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде,
в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству,
неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).

И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая
научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал
его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то
одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но
это и не важно.

Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских
библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие,
естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь
предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой
чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах
и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло
опьянение.

Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к
тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по
появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой
напился".

- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..

В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку,
чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым -
он точно помнил! - находилась закладка.

Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной
из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!

Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п.
не было, но забавно было :)
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.
11
Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей
Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно
пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями,
параллельно у нас происходит следующий диалог:
мобила: дзынь!
я: кто там?
муж: родители..
через пару минут новая смска:
я: что говорят?
муж: тебе не похуй...
я:????!!!! 8-((( (обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились...
ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!)
через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более
членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!"
))))))
Маленькое воспоминание из родного универа...

Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболели
пиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохи
отмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера
(легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ - сам ее не раз
делал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровую
банку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков - по
мощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написали
они на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь по
сравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом,
после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это дело
дополнительно навешали - если бы ебнуло, то мало никому бы не
показалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла заново
собирать).

А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешено
категорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана по
быту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. В
общем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську и
пошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова не
произнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат,
имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль и
оставить от себя средних размеров котлован на память родному
Академгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и начал
радостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал у
студентов в общаге.

Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, и
что если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, то
в СССР станет одним универом меньше - нервы у них не выдержали. Пошли
они и честно признались в содеянном.

Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. К
банке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли из
универа приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительных
пиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первых
правил кодекса химика - не подставляй мирное население под результаты
своей деятельности...
Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех
присутствующих и заявил:
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и
мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять “Враг государства” по накурке смотрел? -
Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух
метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью,
которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей
еще со школы.
” Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу” - думал я, развалившись в
старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах
пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии,
подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не
ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно
улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его
перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя
прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в
твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! -
выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я
сказал всех.
- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у
меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей
для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все
мыла читать!
- Ну, насчет “технически неосуществимо” я бы утверждать не стал,-
отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку “Балтики”, - при
сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в
появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты
скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
- Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из
этой кучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
- Ну да! Вроде “уран”, “героин”, “президент” ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы
универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что
все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! -
после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное
выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре
гоните!
Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра.
Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре
человека: Санек, Леха, Димон и я.
- ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?!
Ведь есть такая штука PGP!
- Расшифруют, - пожал плечами Димон.
- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в
свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или
менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит.
Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши
е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять
обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим
подозрениям.
- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет
завален.
- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз
шифруется - значит, правда.
Я покачал головой.
- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично
заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...
Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав
PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:
”17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал
достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры”
Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.
Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был
близок к истерике.
- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
- За что?! Что он натворил?!
- Не мог он ничего натворить, я знал бы!
- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать.
Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему
рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги
подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я
ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
- Какой блин “гонишь”! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе
отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
- Ну, смотри! Если это прикол ...!
- Да правду я говорю!
- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
- А если его дома нет?!
- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
- Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха
не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой
сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек
решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все
это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
- Хорошо.
- До свидания.
На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.
Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его
мама.
- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени,
сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
- Скажите, а Леша не заходил?
- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
- Ну, как знаешь.
Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот
идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона
и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о
том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не
знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от
этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину.
В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и
открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно
глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся
из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки
прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало
доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с
е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило
меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит
самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с
протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался
электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя
мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне
отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в
микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня
и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же
камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
- Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на
него автомат.
- В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли
дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я
непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
- Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку
удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в
спину.
- Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в
грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну
и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
- Копать!
Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал
копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в
грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
- Все в яму! - последовала команда.
- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники
передернули затворы автоматов.
- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не
могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти
погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого
облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из
этого страшного места. И тут раздались выстрелы.
Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она
не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из
ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, -
Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись,
исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя
уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон
уселся на какой-то коряге напротив.
- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно
осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и
пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.
P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу “За стеклом”, я не стал
ее смотреть. Зачем?
© Шапиро
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.

Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки по
написанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темы
дипломов, естественно у студентов разные, но разделы, экономический,
экологический и т. д. у всех должны присутствовать. Преподаватели
проверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной.

К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самый
незначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке,
официально по приказу назначили другого преподавателя вообще с другого
деканата, так получилось, который в нашей технической специальности, как
говорится ни в зуб ногой.
Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнюю
подпись и пожелать нам удачи в защите диплома.
Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи и
все тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял.
- Не поставлю вам свою подпись и все, не положено, говорил он.
- Как это так, возмущались мы. У нас уже все проверено и перепроверено,
осталась простая формальность. Может вы денег хотите?
- Нет, не поставлю, даже за деньги, хоть вы что ни делайте.
- Но так по официальному приказу этот раздел вы теперь замещаете.
Говорили мы.
- Не знаю никакого приказа, и знать не хочу.

История с этим тянулась очень долго, ничего не помогало, разговор
напоминал серию больного из психушки, направились с челобитной к нашему
руководству.

Мы идем и жалуемся заведующему кафедрой.
- Помогите, как нам быть? Без его одной единственной подписи вся группа
не будет допущена к диплому, хотя там все в порядке. А завтра уже
защита.
Зав кафедрой мужик деловой, говорит:
- Сейчас я с ним поговорю.

Пошел, поговорил. Выходит из кабинета этого типа и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.

Заходим к нему, а тот тип снова делает тупую рожу и говорит:
- Я вас не знаю, ничего я у вас не вел и ничего не подпишу.
- А как же завкафедрой, он же разговаривал? У всех нас были недоуменные
рожи.
- Все равно не подпишу.

Мы в деканат уже к декану. Так мол и так выручай.
Тот тоже мужик свойский. Сейчас поговорю с ним.
Пошел, поговорил. Выходит из кабинета и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.

Мы радостные, ну думаем, теперь дело пошло.
Но тут история снова повторилась. Он в отказняк.
А мы уже не в шутку встревожены.
Идем снова к декану. Мол может сам декан подпишет, претензий он к нам не
имеет, дело то сделано. Но тот говорит:
- По приказу у нас тот тип проходит, я его сам ненавижу, он немного на
голову побаливает, но так уже получилось и подпись официально должна
стоять его, хоть ты тресни. Ладно, попробую еще сходить.

То есть уже сам наш декан конкретно в это дело втянулся, у группы завтра
по графику защита диплома, но из-за одной подписи левой овцы с другого
деканата дело попахивает нехилым скандальчиком, ни у кого этой сраной -
официальной подписи не будет и что, к защите никого нельзя допускать?

В общем, долго наш декан с этим отморозком там беседовал. Не знаю, ну
бывают такие 100% невменяемые типы и что он там себе в башку вбил? Мы
стоим ждем все на нервах.

Короче вышел наш декан, вытер пот со лба и говорит:
- Все ребята, вроде объяснил ему политику партии.

Мы заходим. Мол, давай уж - подписывай.
Тот так вяло.
- Магазин вы знаете где находится?
Мы сразу обрадовались, ну так с этого и надо было начинать, а не пудрить
людям мозги, у нас там все было ОК, но раз за свою вшивую закорючку он
хочет магарыч, то пусть будет магарыч.

Сбегали мы в магазин. Приходим с хорошим таким пакетом, в котором
характерный звон, ставим возле его ног. Он так глянул понимающе.
- Ладно, давайте ваши дипломы, промямлил он с неохотой.
Сделав подписи в соответствующих графах и убедившись, что всем все
проставлено как надо поступила команда:
- Давай!

Мы лихо, (заранее все бутылки водки, вина были приоткрыты), схватили
пузыри и стали поливать этого типа. Все это зелье лилось на его стол,
одежду, за шиворот, он сидел как обоссанный, но нам уже терять было
нечего.

На следующий день после защиты диплома, по человечески, от души, мы всем
своим преподавателям накрыли стол, поблагодарили их за гранит науки
который они нам вдалбливали.
Но такие типы достойны только такого с ними обращения, свою порцию он
уже получил.

Leonid
ПРО ТИГРЕНКА

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу
вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути
жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки
по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился
без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в
гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца
четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из
консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из
пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге
и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики
пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный
грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился
смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина,
в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину
вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник,
вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил
тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный
подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с
травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и
плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою
малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат,
пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был
убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей
массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой
клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге
раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп
со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг
сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка
ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем,
пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять
настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш.
Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть
благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь
чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и
далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в
коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с
маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами
сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с
человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой
из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов
восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из
окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой
ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец,
пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в
наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет
гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику
в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире
и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району
даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил.
И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой,
пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды -
злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка
сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось все
само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои
ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"...
Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со
вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там
безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые,
сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке,
психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от
всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее
вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц
большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев
колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен -
затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен.
Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на
страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже
летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета -
натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы,
ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда.
Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать!
И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но
однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв,
что происходит. Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли
отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы,
потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где
всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит,
ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил
всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ.
Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму
с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых
пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев
на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник,
двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из
квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих
кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч,
ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был
всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый
год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет.
Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов
дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь
случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в
подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал
проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю
Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала
извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и
детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней.
Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был
тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в
барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась
Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры
ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков
столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было
проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь
Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала
мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает,
потаскух.

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той,
что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где
всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет
помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных
махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге
Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире,
но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат
более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле,
под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут
в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали
в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы
мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира -
извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат,
ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост
судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет.
И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире
погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал
маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти
руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая
даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы,
таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее
выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки.
А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи
прости, говно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли
теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно,
пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он,
и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза
в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец
сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял
немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу.
Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто
не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и все такое - тот из них
почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор
и лег. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог!
Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане
зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого
подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка,
то концовка крайне хороша!

(с) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html
На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга...
У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее
дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на
ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту.
Далее рассказываю от первого лица.
- Сбегаю, козлов посмотрю.
Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном
хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо
диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в
роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но
пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более
крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был
сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом
исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался
сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный
кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает –
или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже
и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он
оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из
столбняка и тихо добрел до дому.
P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная
тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на
движение объекта. Мой столбняк меня спас...

Отсидимся и переживем грядущий год, а?? ...

Плотогон
Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы
пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают
под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди
стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в
аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!
Настроение улучшилось у всей очереди!
Уже не помню этот стих откуда, в моих архивах был - я вам его дарю!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
История произошла несколько лет назад в одном из лицеев нашей необъятной
Родины (чтобы никого не обидеть, рассказываю с немного измененными
именами и подробностями)

Была у нас одна училка... Пусть будет Клавдия Ивановна. Преподавала она
такой мудреный предмет, как программирование. Веселая была училка, хотя
во время всяких зачетов и тому подобной ерунды вспоминали ее часто
нехорошими словами - любила она придираться. Теорию она знала достаточно
хорошо, но было у нее слабое место - на практике в компьютерах
разбиралась, мягко говоря, не особо.

Так вот. Картина первая. Сидят в компьютерном классе наши
олимпиадники-программисты, решают умные задачи, а Клавдия рядом
вертится, потом куда-то выходит. Наши решили приколоться - взяли ее
дискетку и скинули на нее даже не вирус - программку, которая, если
дискетку вставить в дисковод, переворачивает изображение на экране.
Вообщем, достаточно безобидный прикол.

Картина вторая. Приходит Клавдия, подходит к своему компу и первым делом
сует в дисковод ту самую дискету и, естественно, перед ее изумленными
очами возникает перевернутый экран. Народ тихо повеселился, на этом все
могло бы и закончиться. Но...

Картина третья. Несколько секунд Клавдия изумленно смотрит на экран, а
потом обращается к нашим - типа, что за фигня, почему изображение
перевернутое? И тут одного умника дернуло ляпнуть - Клавдия Ивановна, а
Вы дискетку не той стороной вставили!

Занавес.

Для многих до сих пор остается загадкой, как у нее получилось вставить
дискету "той" стороной, но дисковод наши гении потом разбирали очень
долго. Насколько я помню, так и не починили :-)

P.S. Привет Вене и Сане (ныне студентам МГУ) и Владу (МФТИ)

Катарина.
(пленка отматывается) ...дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия,
суббота - сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ
ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других
вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается
почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать
кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить
приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную
базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со
всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго
плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на
нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача".
Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм
"Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и
была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже
телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота!
Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем
запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись
вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и
наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой секс возле камина на
медвежьей шкуре - штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное
счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт:
ночной секс на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и
разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы
удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха
не словил.

Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной
впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо
легче, чем двоих. Почему - не знаю, но факт.
Сидим как-то на занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что
начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь.
- Войдите,- кричит офицер-преподаватель.
Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент:
- Товарищь капитан, можно войти.
- Фамилия?
- Касперский
Голос из аудитории:
- Версия два-ноль.
Ржач.
Основная задача преподавателя сегодня - это дать студенту
хотя бы рекламу мудрости, основанной на научных знаниях.
Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курса
предложили нам на выбор несколько городов для прохождения
производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный
город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот
несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:

Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе
лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень
мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько
разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню,
перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица
кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки".
Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для
равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу,
100 г. колбаски закушу. Кайф!
Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей
адекватным.

На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали
необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что
метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения,
столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом
производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.

Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в
Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах
практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги
заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория)
перепишите".

И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу,
как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не
подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как
что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.

В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа
студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И
вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге
заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший
несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем
он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка
распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и
под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой
рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается
дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком
легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол,
делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую
очередь.

Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со
студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли
далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не
собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько
экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения
практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет
достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за
столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего
экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет
не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул,
получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие
деньги...
И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.
заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить -
никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет.
вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в
институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию,
прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими
проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые
отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма
задернута.
слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?"
в ответ смущенное бормотание...
врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?"
%-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как.
врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?"
первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да
еще и сам лечение назначает...
молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает..
врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?"
я: (про себя) аа.. так он в шоке...
парень: "ну.. нашатырь..."
врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и
дать теплое питье! четверка!"
уфф...
П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые
освобождены от нагрузок)..
12
Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий
не помнишь? Как у булгаковского мастера, "Вареньке, Машеньке... нет,
Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы
женатой жизни нет.

На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого
и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал... полгода?... год?
Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы:
есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... Я подрабатывал на
военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне".
Одни девочки.

Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед
занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. - Бляди, -
отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок
кабинета. Потом, подумав, добавлял: - Особенно музпед.

На музпеде я не преподавал, у меня были, в основном, химички чего-то.
Однажды Борис Маркович бросил меня на математичек. Перед занятием я
зашел к Борис Марковичу за инструкциями. - Музпед-то бляди, а уж
математики... - сделал страшные глаза Борис Маркович и на этом инструктаж
закончил.

Программы, понятно, не было никакой. Борис Маркович выдал мне носилки,
чтобы я отрабатывал с контингентом транспортировку раненых. Химички,
здоровые как кони, дико гогоча, носились с условно-ранеными по огромным
высоченным лестницам здания; я еле поспевал за ними. Борис Маркович
рекомендовал мне самому лежать в качестве раненого, чтобы я мог вплотную
контролировать качество носки. Но я постоянно отказывался, зная историю,
происшедшую с самим Борис Марковичем. Его как-то носили по лестнице
студентки музпеда (он себе музпед выбрал), и он, якобы бездвижный,
потребовал, чтобы его, согласно правилам, привязали ремнями к носилкам.
Привязать-то его привязали, но сразу после этого субтильные музпедички
уронили носилки, и Борис Маркович, набирая скорость и грозно матерясь,
помчался, как на бобслее, к нижним этажам. Отцепиться от носилок он не
мог, и весь этот комплекс остановился только после того, как воткнулся в
огромную кадку с фикусом. Трусливые будущие музпедагоги, опасаясь
расправы, спрятались на верхних этажах, и только двое-трое самых верных
учениц вытащили своего мэтра из под корней рухнувшего на него фикуса и
отвязали его от носилок. Что было потом, можете сами додумать.

Другой темой занятия были "уколы". Для этого у меня была здоровенная
жопа из твердого поролона, довольно реалистичная. Я показывал, как надо
обращаться со шприцем, а потом каждая студентка засаживала в этот зад
кубиков по 20 воды. Когда в конце я спрашивал, какие есть вопросы, мне
задавали только один - "куда из этой жопы потом девается вода?". Этого я
и сам не знал, хотя много над этим размышлял.

Что же это был за вуз, не подскажете?
История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят.
Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические
формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают
конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то
время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект,
начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на
блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон
теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже
подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная
дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на
ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго
обсуждались химические реакции.
Два мира - два ШапирА

В приснопамятную студенческую бытность сподобило нас сколотить
институтскую рок-группу (не к ночи упоминать имя ее).
Качество институтской аппаратуры было в меру неважным;
посвистывающие и подхрипывающие колонки,
малохольная, выламывающаяся, что расхлябаный циркуль стойка для
микрофона,
мигающая на один глаз в нервическом тике светомузыка,
да потрескивающий потенциометрами микшерный пульт с расшатанными
разъемами.

Репетиции проходили по субботам с трех дня до поздней ночи.
Мы были предоставлены сами себе, играли что хотели и расходились
по домам усталые, счастливые, неся в оглушенном сердце ритмы и переливы
фальшевато отыгранных мелодий.

На нашу беду, в институте с, вообще-то, ярко выраженным
машиностроительным уклоном, образовалась группа не по делу инициативных,
жаждущих духовного, студентов.
Замаявшись от сильно и не очень легированных сталей, а также от
перспективы связать себя на всю жизнь с холодной обработкой металлов
резанием, их потянуло в творчество; им приспичило создать театр.
Идея эта не имела к нам прямого отношения лишь на первый взгляд.

Начинаясь с вешалки и далее в буфет, всякий театр заканчивается
подмостками.
В нашем случае именно теми подмостками, коими мы нераздельно владели до
сей поры по субботам.
Театр взгромоздился на сцене всей тяжестью картонных реквизитов,
замаячил тенями суетливых, мечущихся актеров, и уполовинил время наших
репетиций.

Театр нам не нравился:
По сцене носилась Дульсинея в глубоковатом декольте.
В его распахнутостях выдавалась огромных размеров накладная
резиново-параллоновая грудь, сильно смахивающая из-за отсутствия на ней
сосков на выросшую в неправильном месте задницу.
Нервный Дон-Кихот с деревянным копьем дружил и колобродил с прыщавым
Санчо-Пансой и неизвестного происхождения грустным рабочим в танкистком
шлеме.
Этот рабочий, по замыслу, должен был быть безнадежно влюбленным в некую
Зинку-студентку на высокой подошве и с косичками.
Странную эту компанию колоритно дополняли юноша,
превращающийся с помощью ваты в Старика-Черномора, развеселый и,
похоже, действительно пьяный десантник с патриотично-красными ушами,
моложавая плоская буфетчица, а также несколько артистов вторых ролей,
лишенных театральных костюмов и права голоса.

Театралы всегда приходили в семь, на пол-часа ранее условленного
времени.
Они выволакивали картонное барахло из нашей общей подсобки, шлялись,
задевая провода по сцене, демонстративно игнорировали наши возмущенные
возгласы, отсвечивали туловищами и мешали жить.

Начало военным действиям положил наш ударник, умело разрисовавший с
помощью шариковой ручки бутаффорскую грудь Дульсинеи волосами. Кроме
того он дополнил ее бюст зорко глазеющим в складке ягодичных грудей
анусом. Нательное сооружение Дульсинеи окончательно и бесповоротно
приобрело вид увесистой и бесстыжей жопы.
Мы слышали, как вскрикнула Дульсинея, увидев поруганную грудь в первый
раз, как загудели возмущенно театральные гласы, как заливисто хохотнул и
тут же заткнулся под неободрительными шиками поддатый красноухий
десантник.

Началась война:
Проколотый басовый динамик, надрезанная мембрана на бас-бочке ударной
установки, вконец раскуроченная, лишенная некоторых винтов микрофонная
стойка, безнадежно заваливающаяся теперь
при попытке ее установки...
Зияющий, неправдободобно широкий анус на груди, точнее теперь уже на
заднице у Дульсинеи, неприличное слово, написанное на бутаффорской
кирпичной стене (закрашенное артистами при помощи
акварельных красок), прибитые к полу гвоздями сапоги-скороходы
Дон-Кихота...
Что и говорить: Мы искренне ненавидели театр, а театр искренне ненавидел
нас, вкупе со всей прочей рок-музыкой.

Но репетиции продолжались..
Когда у нас не клеилось с новой вещью, мы отвлекались и пародировали
наспех какую-нибудь из общеизвестных песен.
В день генеральной репитиции, прогнав репертуар несколько раз, мы, решив
под конец расслабиться, исполнили песенку из Бременских Музыкантов.
Песенка предварилась коротким вступительным словом в честь нашего
идеологического руководителя и цензора; худой, как смерть от впитаных по
самые кости продуктов идеологического распада, женщине.

Бывшие тут же театралы, изменив привычке, собрались у сцены и внимали
взглядами верных фанатов.
Это было странно, но мы приободрились.
Нас попросили исполнить на бис. Мы исполнили. Зашлепали жидкие
апплодисменты.
Нас попросили повторить вступительное слово и спеть еще раз.
Вдохновленные успехом, мы опять согласились.

План следующего вечера был расписан и утвержден загодя:
Театральная премьера, наше выступление и, в заключение, дискотека,
проводимая одним из театралов.

Ухищрения Дульсинеи по перекройке и технике ношения платья не смогли все
же скрыть от публики ни сверлящего, пронизительного анусова взгляда, ни
потертого и оттого еще более натурально
выглядещего волосяного покрова на груди.
Всякое ее нервозное движение способствовало раскрытию новых перспектив.

В зале с самого начала воцарилась нездоровая атмосфера; в первом же
действии раздался неестестванный, истерический смешок задающего тон
неизвестного заводилы, вызвавший тут же всплеск смехов, посмешек и
хихиканий.
Дульсинея побледнела, растерялась, оробела и стрельнув двусмысленным
взглядом из грудей, оправила платье.

Мы сидели в первом ряду и мстительно ухмылялись.
У конкурентов все шло наперекосяк.
Потеющий от конфуза Дон-Кихот в какой-то момент зацепился копьем за
платье Дульсинеи и оттянул его настолько, что целиком выставил накладные
прелести на всеобщее обозрение.
Зал зааплодировал, взвыл и заулюлюкал. Кто-то корчился, кто-то тихо
подвывал, поколачивая себя кулаком по коленям, кто-то тихо трясся в
беззвучном смехе.

С этого момента артисты, как бы решив разделится на партии стыдливых
здоровяков и полумертвой нежити, окрасились лицами в багрово-красный и
бледно-зеленый.
Я поймал на себе лучистый взгляд нашего ударника и мы кивнули друг
другу; нас переполняло чувство гордости; спектакль словно бы стал нашим
творением.

В разгар нескладного действа, вконец потерявшийся, багровый Дон Кихот
неподвижно и молча встал, опустив копье, перед Дульсинеей.
Забыв роль, он упирался мутным взором в грудь возлюбленной; он словно
решал - овладевать ею сейчас, или все же вообще оставить это дело,
принимая во внимание наличие у возлюбленной столь серъезного физического
уродства.
Дульсинея не двигалась, прикрывалась рукой и запахивала вырез платья.
Она не сводила полного отчаяния взгляда с умолкнувшего партнера.
Губы ее шевелились, подсказывали ему нужные слова. Но он не смотрел на
губы.
Зал замер. Театральная труппа медленно, как стадо баранов сбилась к
рыцарю печального образа.

- Дульсинея! - Пустив на первом слоге петуха, гаркнул вдруг Дон-Кихот.
Зал отозвался сдавленным смехом.
- Толик, все хорошо! - Пискнула Дульсинея и зажала ладонью рот.
- Как твои дела? - Дон Кихот, загипнотизированно таращился на
дульсинееву грудь. Он покачивался, словно в трансе.
- Кончай! - Встрял десантник. - Заканчивай! Там не так!
- Уйдите от меня! - Дульсинея брызнула слезами и бросилась бегом со
сцены.

Группа артистов, сбившись в кучу, потолпилась на сцене в молчании, пока
грустный рабочий в танкистком шлеме, решив осмелеть, не объявил:
- Пока все.. - И тут же поправившись, спешно добавил, - Мы не успели
дальше..

Зал взорвался апплодисментами и хохотом.. премьера с грохотом
состоялась, пусть только и в масштабах студенческой столовой.

Мы были счастливы; нам казалось, что после случившегося театру не бывать
и мы снова станем безраздельными хозяевами сцены.
Настала наша очередь. Отгрохотав репертуар, мы замерли в свете одинокого
красного прожектора почившей от руки театралов светомузыки.
Затихали последние ноты, зашипели на холостом ходу колонки, мы
чувствовали себя победителями.
Попрощавшись, мы сходили со сцены.

- А сейчас предлагаем Вашему вниманию песню, посвященную нашей любимой,
всеми нами недо.. недолюбимой.. Пацаны, ее любил кто-нибудь, вообще?
Нет? Я тоже нет. А может надо было? Точно, давай ее вы.. полюбим. Юра,
ты будешь? Или давай ты спереди, я сзади.. Короче эта песня
посвящается...

Это было посвящение музыкальной руководительнице, той, от которой
зависело наше все, идиотская пародия на песню из Бременских музыкантов,
исполненная на генеральной репетиции. Голос Лени, нашего вокала,
разливался из колонок. А потом грянула песня:

Ты неправильно ширяешься, дурочка
Посмотри, как исхудала фигурочка
Хочешь я с тобой вдвоем заторчу?
Ни-че-го я не хо-чу.

Нам не сразу удалось собраться с мыслями. То, что нас записали было
ясно. Зал нехорошо затих;
в нем находилось и несколько преподавателей, не было по счастью той,
которой было адресовано
посвящение. Я был словно оглушен и никак не мог взять в толк, где
спрятан магнитофон.

Состояние у тебя истерическое
Скушай, детка, колесо наркотическое
Выбирай любое - все оплачу
Ни-че-го я не хо-чу

Магнотофон находился в подсобке. Дверь в нее закрыта изнутри. Из под
двери тянулся провод к
пульту. Я бросился на пустующую сцену.
Третий куплет был много хуже.
...
...
Хочешь я тебе рукой подро

Я выдернул шнур. Наступила тишина. А потом зал вновь взорвался свистом,
ревом и улюлюканием..
Позже, все присутствующие, за исключением преподавателей,
как один называли этот вечер лучшим за все годы....

В этой войне победил театр. И остался. А проиграли мы. И ушли.
Но ведь говорят "что ни делается - все к лучшему".
На новой точке нас уже не тревожили ни жутковатые бюсты Дульсинеи, ни
блудливые,
выдирающие провода, артистические ноги, ни прочая торопливая суета
нарождающихся дарований.
И правильно; каждому есть место под солнцем.
Всем под одним солнцем. Но не всем на одном месте..
Во всяком случае, если этим местом является сцена. Да и не только сцена.

Михаил Левин
В этом году я заканчиваю ГУУ - кто не знает, это Государственный
Университет Управления. ВУЗ весьма престижный, судя по тому, как растет
количество групп на всех специальностях и конкурс на место.
Кадры у нас в уни попадаются очень и очень разные - и вот одна девушка
останется в моей памяти, наверное, навсегда.
Дело было на перавом курсе. Сдавали мы тогда экзамен по высшей
математике - пишется всем потоком. Потому сидели мы в аудитории так
называемого поточного корпуса - это такие большие помещения, устроеные
по принципу амфитеатра.
Математика у нас в ВУЗе - "нежно любимый" всеми студентами предмет,
потому сдается он, как правило, с кучей шпор. Но для некоторых студентов
написание шпор - ненужный и бесполезный труд, потому что (не надо
забывать о прогрессе) есть же хэндс-фри! Вставил в ухо, продиктовал
примерчик какому-нибудь умнику, записал ответ, сдал - и готово. Девушка,
о которой идет речь, на это и рассчитывала. Потому я с момента начала
экзамена слышала непрекращающееся бормотание - сидела она сразу за мной.
Вначале я не разбирала слов, но когда прислушалась...
"... так... смотри... тут, значит, надо решить... Вначале такой значок
идет странный... как будто большую букву М положили на бок... Ну как не
понимаешь, ну ты представь, нарисуй, что ли, если ты не понимаешь, я то
как должна... Вот, и над ней сверху лежит восьмерка..."
Не знаю, как собеседник милой девушки, но я далеко не сразу поняла, что
надо посчитать сумму от Х до бесконечности...
В этом году она станет дипломированным специалистом...))
- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.
навеяло историей от 15 декабря
"Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест,
ГМАТ называется..."
Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются,
что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение...
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он
таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".
Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ
называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом,
и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое
сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть –
английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о
сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если
написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за
сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения
(писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).

Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения
в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить
сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что
ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами:
“Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.

Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не
требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент
коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для
сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).
На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
- староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
- Сколько листиков-то?
- 32, как вы и говорили.
- Девушка, а у вас парень есть?
- (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
- Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес
Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился
уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть
что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня
заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей.
Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому
студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если
университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное
письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо
того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить
его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F,
просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим с
радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному
адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не
ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе
получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо
пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И
все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому
фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И
отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться
нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых
начинаются на букву от A до F...
Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us,
и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте
больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере
звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(
Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.
Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной
корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо,
как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик.
Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно
на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного
придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода
написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и
инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и
редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском.
Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой
технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена
самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда
все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским
юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский
шутками. То есть не совсем свой.

Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент
корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка
диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и
перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются
сокращения.

В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура
самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от
Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете
кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает
несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным
пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает
чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет
или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем
секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего
рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей,
тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.

Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему
корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными
властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель
от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные
правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не
собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире
глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала
без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним
непосредственно перед самим Дэйвом.
- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а
иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?

- Успею, - отвечает Костик.

Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в
пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет
студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия
головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в
фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все
концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой
версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник
жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен
прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими
усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно
водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел
скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно
обещал племянникам.

На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но
обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик,
ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис.
Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил
ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик
машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:
- Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую
работу.

Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений
нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула
шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении
заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа
через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание
что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.

Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа.
Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не
идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив.
Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот
болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но
мало. И тут появляется Мысль.

Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с
анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла
и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к
юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором
под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской
половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый
американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на
каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно.
Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность
положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого
слова.

На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой,
положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа.
Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в
злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот
клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча
поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.

В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в
кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С
широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком:
- Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню
Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с
тобой, тебе плохо?
- Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик.
- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать
английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там!
Воды!!!

Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей
территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется,
тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на
дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем
случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра
будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно
проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала
сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре
фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми
компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы,
всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом
удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.

Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я,
рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные
порядки, никому не советую повторять его подвиг.
В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой
двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы
рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог
- слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о
студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на
евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел
в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны
изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я
собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом
ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать
"эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об
обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением
в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской
философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык".
Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот
самый язык.
Как-то, на втором курсе, поехали мы студенты отдыхать в дом отдыха
(молодые еще были, денег мало, энергии много)...
Так вот решили договориться с хозяином базы чтобы не платить за
проживание...(он наш знакомый был)... и договорились. ... что мы
спиливаем дерево, которое росло в центре двора, было огромное и старое,
могло в любой момент сломаться... короче мешалось дерево, или просто он
решил нас "трахнуть" за наше желание жить в халяву.
Ну так вот.
Взяли мы ручную пилу "Дружба-2", предварительно хряпнув водочки, пошли
пилить....... пилили, пилили часа 4, все в снегу обмокли... заеб..сь
конкретно; обпилили по краям все дерево, а дерево было - многовековой
ДУБ, а к центру подобраться не можем, рабочая длинна полотна пилы
короче, чем диаметр дуба. А была метель еще ко всему прочему... уже
стемнело, а мы все не как... бегали водку тяпали... сил набирались...
Так вот я напилившись по самое не балуй, стою в 1,5 метрах отдыхаю...
подымаю голову вверх и начинаю осмыслять, если дерево начнет падать,
успеем ли мы отбежать или, правильнее говоря, съеб..ся... И, решил
проверить. Резко, отпрыгнув в сторону, начинаю бежать по тропе, которую
мы натоптали, бегая греться водкой. Пробежав метров 5, я останавливаюсь,
и со словами "-нет, не успеем" разворачиваюсь, чтобы идти обратно.... и
тут в меня врезается один из друзей, двое других пытаются прыжками через
сугробы (как собаки), убежать (по пояс в снегу)... глаза у всех
бешенные, оглядываются..., я понять ничего не могу... Пацаны спрашивают..
"-ты что побежал", я отвечаю "-хотел проверить сможем ли убежать, если
дерево начнет падать", те мне "ЕБЛ..Н (непредусмотрительный), какого
х..я, ... мы пилим дерево, краем глаза замечаем, что ты рванул, поднимаем
голову вверх (плыли низко тучи, создавалось впечатление как будто дерево
падает. : - авт.), понимаем, что ты не зря побежал... но времени въезжать
куда дерево падает не оставалось, и мы посчитав, что ты все учел,
рванули за тобой... только тропинка узкая, не помещаемся... вот и сиганули,
кто куда мог......
В общем дерево так и осталось стоять... а нервы у ребят пошатнулись...
ничего страшного, водка быстро все исправила.....
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю
пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.
6

Рейтинг@Mail.ru