Самые смешные истории за неделю!

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,
тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы
даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и
забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми
женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет
готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по
силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату
получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не
застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда
красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин
бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный...
Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно
будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная
рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ
выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию
чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли
спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять
экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые
непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и
требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то
пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

Хотел бы я с ангелом-хранителем познакомиться. Посидеть по-человечески и
между рюмкой-другой выспросить подробности его трудового договора и
должностной инструкции. Узнать хочу - есть у них выходные и отгулы за
круглосуточную работу, ходят ли они в отпуск, или у них вахтовый метод
"без проездных"…

Колька сидел на подоконнике открытого окна своей квартиры на пятом
этаже и держал в руках орущее чудо японской техники – большой, тяжелый
и двухкассетный магнитофон, привезенный ему из Сингапура. За окном
стоял летний вечер и много чего еще красивого, но Кольку это все
интересовало мало – он смотрел на танцующих "одногрупников" своей
будущей жены Галки.
Нет, повод-то для танцев, конечно уважительный - Галкина группа
вечернего факультета, наконец-то закончила мучить преподавателей своими
знаниями и, получив заветные "ромбики", решила их обмыть. Тем более что
Галка еще три года назад клятвенно обещала как только, так сразу и
отношения оформить и детишек нарожать. Там, как получится, но штуки две
с гарантией.
- Коля,- обратилась, к нему, раскрасневшаяся от танцев Галка, - слезь с
подоконника и магнитофон отдай, а то уронишь.
- Не тронь! - хотел было ответить Николай, но не успел. Цепкие Галкины
руки забрали двухкассетник, мелькнули подошвы кроссовок и Колька выпал
из окна. Молча. Орала только Галка. Не ожидавшие такого окончания
праздника однокурстники, немного потолкавшись в дверях, высыпали на
улицу. Колька сидел на большой куче мягкого торфа, заботливо
приготовленной мосзеленхозом, для завтрашнего разбрасывания. И
улыбался.
- Коль, ты живой? – спросила Галка, ощупывая будущего мужа и не веря
своим глазам и неожиданно свалившемуся из окна своему счастью, - Чего
болит?

То ли Колькин ангел-хранитель, вовремя пролетая мимо, успел его
подхватить и опустил на торф, то ли это сделали густые ветки дерева -
не ясно. Но повреждений не было. Ну, не считать же большим ущербом,
начавший наливаться красным синяк по форме напоминающий человеческую
пятерню, что говорило в пользу хранителя или тройку-другую царапин,
указывающих на дерево.

Николай был раздет, осмотрен и ощупан всеми. Чтоб несколько унять боль
от синяка его положили в ванну с прохладной водой. На специальную
доску, на которую советские люди ставят в ванной тазы при стирке,
поставили лафитник, водку, два блюдца с огурцами и с салатом. Галка
уселась рядом на табуретке – заглаживать вину участием.

В дверь позвонили.
- Это у вас людей из окон выбрасывают? – спросил, не поздоровавшись,
милицейский капитан и шагнул в квартиру, не дождавшись приглашения.
За его спиной маячили двое "в штатском" и еще двое в белых халатах.
Как оказалось, Колькин полет не остался незамеченным для жильцов дома.
Сердобольная старушка, соседка снизу, решила, что Колька не
заслуживает легкой смерти за сорванные им бельевые веревки, а за
вечерние шум, топот и крики, достоин еще и помучиться – она вызвала
скорую. Врачам, видимо, было скучно – они вызвали милицию. Милиционерам
тоже было скучно, вот только вызывать им было уже некого – МЧС еще не
существовало, а пожарные, наверняка, ушли в отказ по причине отсутствия
огня.
- Где тело? – задал капитан второй вопрос, взглядом, пообещав
присутствующим, лет по пять тюрьмы за сокрытие преступления.
- Здесь тело, в ванной лежит, - сказала Галка, указывая направление.
- Кто разрешил убрать? – капитан запнулся. Увиденное им тело жевало
соленый огурец.
- Василич, ты чего приперся? – спросило тело, дожевав и признав
участкового, - Водку будешь?
- Буду, - выдохнул участковый, - А труп где?
Выяснив обстоятельства, откушав грамм по сто, милиционеры откланялись,
оставив врача и водителя скорой.
- Все вроде в норме, - заявил врач, осмотрев и выслушав несостоявшегося
покойника, - Только знаешь, я как медик рентгену верю больше, чем
ангелам-хранителям. Одевайся и давай до "Склифосовского" съездим, ну
хоть одно ребро-то должно было сломаться.

Приемный покой "склифа", куда привезли Николая и Галку, был на редкость
безлюден. Кроме Коли и еще одного мужика лежащего на каталке в ожидании
результатов рентгена никого и не было. Пока врачи рассматривали снимки,
пациенты разговорились.
- Мужик, чего с тобой? - спросил Николай, разглядывая соседа.
- Да, шел домой, споткнулся о бордюр, какая-то сволочь фонарь разбила.
Темно. Говорят, что две ноги сломал. А у тебя чего?
- А я из окна упал…
Разговор был прерван появившимися докторами.
- Значит так, - сказал один из них, - У Вас, молодой человек, кроме
ушибов ничего. Вы можете идти. А вот у Вас проблемы – кость
раздроблена. Попробуем собрать. Сейчас прооперируем.
- Слышь, парень, а ты с какого этажа-то падал? С первого? – с надеждой
спросил мужик с каталки, толкаемой к лифту, - ты скажи…
Но Колька промолчал, чтоб не расстраивать.
Было бы интересно взглянуть на должностную инструкцию своего
ангела-хранителя. А может и не надо?

Приехал в Москву в гости из Штатов....
Прохожу мимо ст. м. Октябрьская... Стоит негр, держит вывеску:

Я загорел здесь!

И стрелка на солярий.. :)))

PS В Штатах бы убили свои же....

А сейчас, дорогие друзья, я расскажу вам про кризис. Сначала преамбула.
Есть у меня друг Серега. Работал он водителем троллейбуса. А потом
как-то раз решил стать предпринимателем и заработать милеон денех. C
первой частью замысла все оказалось в порядке, а вот вторая дала сбой.
Перешагнув порог некоторой финансовой успешности, Серега внезапно
оказался должен своим партнерам и своей "крыше". Так бывает. Безуспешно
попытавшись разрулить дела, он увязал все больше и больше. В конце
концов, убедившись в том, что все обстоит очень плохо, Серега ударился
в бега.

Голод, холод, ночевки на вокзалах, на каких попало хатах, постоянная
мания преследования довели его до состояния полной паранойи. Завидев
издалека ментовскую фуражку, Серега обливался потом, жывотный ужас
ебанутым цыпленком стучал его под ребра. Призрак федерального розыска
висел над его плечом как чорное облако, в клацанье мусорских ботинок по
заплеванным полустанкам он слышал звон крьючев, которые затачивает Яма,
владыка смерти. В результате, когда его где-то в Поволжье брали мусора,
он чуть не расплакался от радости, что мутный кошмар наконец-то
материализовался во что-то понятное. Со временем, когда тюремные
затворы лязгнули за его спиной, он обнаружил, что тюрьма хоть и ад, но
ад понятный и не очень сложно устроенный.

Прибыв в лагерек, он откровенно заявил буграм, что в блатоперики не
пойдет, отмотает срок по честнарю, в мужиках. Синепузые покривились, но
доябывать не стали. Общий режим все-таки, да и зона красная, как все
челябинские. Через пару лет, выйдя на свободу с чистой совестью и
полным непониманием того, как это можно ухнуть в трюм ни за что, Серега
обнаружил, что кроме крохотной хрущевки в пригороде у него нету
нихуюшечки. Как у латыша, хуй да душа. И справка об освобождении.

С этого момента, Серега буквально превратился в воплощение концепции
self-made-man. В упомянутом пригороде всегда царил пиздец. Три тюрьмы,
несколько шахт и полно бывших зеков с устойчивыми понятиями о добре и
зле. Поэтому Серега устроился работать в Челябинске, чтобы держаться от
реальности, воспетой Михаилом Кругом, как можно дальше. Стал грузчиком
на рынке. Через какое-то время ему дали на откуп кусок территории, на
которой разрешили собирать в свою пользу банки и бутылки. Потом дали
какой-то участок, на котором он убирал мусор, тухлые овощи, битые
арбузы и прочее говнище.

Периодически он хмуро глядел перед собой, а на расспросы односложно
отвечал, что русскому человеку очень тяжело бывает среди кучи азеров.
Дал одному в ебало, тут же полсотни набежало. Ну и прочие банальности.

Помню, когда он со своим бывшим сокамерником по нашей просьбе ломал у
нас дома стены, они постоянно шутили. Заложив очередной дверной проем
наполовину и услышав чьи-то шаги, один из них обязательно высовывался
наружу и вежливо спрашивал "Баланду брать будете?". После этого оба
сидельца заливались чистым детским смехом. Помню анекдот, который он
украдкой рассказывал мне в то время. Украдкой, чтобы моя девушка не
слышала, "потому что неприлично очень".

Откидывается дед с лагеря, бабка ему через неделю и говорит: "Заебал ты
старый пень со своими рассказами про свои тюремные подвиги. Подумаешь,
герой". Он ее спрашивает: "Что, старая, хочешь узнать как оно?". Она и
отвечает: "Ну давай". И пропала бабка. Неделю ее на огороде не видать,
другую. А дед все сидит на завалинке и курит. Соседи переполошились,
вызвали участкового. Тот спрашивает: "Слышь, дед, ты бабку-то свою не
ебнул часом? Где она, показывай!". Тот помялся-помялся, подходит к
бане. Баня на амбарном замке, а в дверях решка пропилена. Он решку
открывает, а оттуда похудевшая бабка со счастливым лицом высовывается
и говорит: "Что? Дачка?". Дед ей: "Хуячка. Иванова! С вещами! На
выход!". Вот такой юморок. Я ржал. Моя любимая девушка грустно вздыхала
и варила суп.

С рынка Серега приносил удивительные вкусности. То какую-то неизвестную
миру колбасу из настоящего мяса, то какие-то корейские штуки, а как-то
раз принес охуительную смесь пряностей. Моя девушка часть употребила
для готовки, а часть убрала в шкаф, чтобы под рукой не путалась. И
говорит, ничтоже сумняшеся:
- Сережа, я ту шняжку, что ты принес, в шкаф убрала. Вечером забери,
пожалуйста.
Серега ее поблагодарил, а потом отвел меня в сторону и, дико краснея,
сказал с характерной для сидельца дистиллированной вежливостью:
- Макс, скажи, пожалуйста, Олечке, чтобы она так не говорила вслух.
Слово "шняга" по-нашему "хуй" означает.

Днем я частенько видел, как он толкает перед собой тяжеленную груженую
доверху тележку, понукаемый каким-нибудь азиатом. Голова размером с
крупный арбуз, пудовые кулаки, крайне недружелюбное выражение лица.
Зимой он носит засраную форменную куртку с надписью "МУП какой-то
рынок", летом - какую-то рванину, бывшую когда-то цивильной одеждой.
Нынешним летом, в самое пекло он надел шорты такого вида, что полрынка
заглядывало ему под замасленую футболку с вопросом: "Серега, а у тебя
там вообще есть что-нибудь?". Серега ржал. В одно из недавних
воскресений он в который раз поразил меня формой своей одежды. Шел
дождь, угрожавший с каждой минутой превратиться в мокрый снег. Несмотря
на то, что в этот день Серега чисто выбрился и надел выцветшую, но
чистую джинсовую куртку, на ногах его красовались летние резиновые
сандалии, обутые поверх полосатых шерстяных носков. Чавк. Чавк. Шли мы
по мокрому асфальту. Чавк. Чавк. И по дороге Серега рассказывал мне о
последнем приобретении - коллекционном подарочном DVD-боксе Пака
Чхан-Ука, с его трилогей о мести.

Копеечка к копеечке. Рванина. Резкие как понос корейцы. Выебистые
азербайджанцы. Каторжный труд с утра до вечера. Короткий сон в
строительном вагончике. Но дома приличная саунд-система, только
лицензионные DVD и CD, большая коллекция книг. Потихоньку снова
образовался свой бизнес. Серега продолжает упорно карабкаться по склону
жизни вверх, подобно улитке, ползущей к вершине Фудзи.

Он никогда не пьет. Но на свой день рожденья он припас гостям несколько
бутылок коллекционного французского вина, а мне - разных английских
элей. Откупоривая бутылку портвейна за семнадцать тысяч (!) рублей,
Серега сказал "Подождите, давайте посмотрим, как он подышит". А на
через пару дней он радостно похвастался: "У меня еще одна работа
появилась! Я там одно кафе мыть нанялся, сто пятьдесят рублей в день
платят". Копеечка к копеечке. По уши в грязи. Без малейшего намека
на нормальную личную жизнь. Вверх. Каждый день вверх. Без выходных.
"Ура, с меня судимость сняли". И снова на работу. Купил машину, сдал
в аренду "зверькам". Начал подсчитывать стоимость нового кредита.
Копеечка к копеечке. Чтобы нормально ходить, он каждый вечер ложится
спиной на иппликатор Кузнецова.

И вот, в прошлое воскресенье, я его спрашиваю: "Что это ты, Серега,
такой невеселый". А он мне и отвечает: "Мне зарплату срезали на десять
процентов. Я охуел. И спрашиваю - за что?! И знаешь, что они мне
ответили?! КРИЗИС!!! КРИЗИС, БЛЯТЬ! Какой нахуй на продуктовом рынке
кризис?! Я грузчик и дворник! А они мне блять про МЕЖДУНАРОДНЫЙ
финансовый кризис! Я смеялся до слез".

Это я к чему? Это я про совесть. Это я про то, кризис - это очень
удобно. Кто там говорил, что оптимизация расходов будет осуществляться
за счет срезания бонусов для топ-менеджмента? Угу. Будет блять. Но не
сегодня. И не здесь.

История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один
сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица.
"Делаем врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода
дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на
это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщикэ
(.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока
воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да
"зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика
может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером
кликали. Поставил я ему задачу:
- Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате
выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял?
- Понял.
Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется.
- Ты че здесь?
- Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет...
- Ладно, сейчас.
Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не
торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь:
- Что случилось, дяд...
Е%;№ТЬ!!! Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой
колодца, мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по
кнопке. Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх.
- Дядя Кюль, ты как?
- Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину,
закуривает - живой...
- Точно?
- Да точно, точно.
- Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем,
воду скоро дадут, ладно?
- Ладно, ладно...
Не успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер,
за ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя
Коля! И - вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства.
А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать
(кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок,
по себе знаю:((...) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?..
Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в
этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого.
Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой,
за распитием которой и произошло примирение...

Кризис нынче. Самые разные форумы бурлят и обсуждениями, и байками по
означенной теме. Вот какую байку мимоходом рассказали на
астрономическом форуме. Ведь любители астрономии - народ разношерстный,
и среди них, окромя всяких научных сотрудников, встречаются и банкиры,
и трейдеры, и биржевые аналитики... Вот один из них-то и поделился с
народом реальной историей про министра нашего бывшего, а нынче, значица,
председателя Сбербанка.
Это присказка, а теперь сама история:

... история о закрытии оптового валютообменника на ул. Вавилова. В
разгар кризиса Греф отправился инспектировать филиалы сбербанка по
Москве на предмет личного обозрения очередей за вкладами и прочих
проблем. В ближайшем к центральному офису филиале на улице Вавилова все
было чинно и сонно. Только иногда глухо бухала металлическая дверь в
дальнем конце помещения.
- Что там у вас? - спросил Греф
- Пункт для обмена крупных валютных сумм, по инструкции оборудован
сейфовой дверью, бронироваными стеклами, средствами удаленного
наблюдения... - залепетал управляющий филиалом
- Ага! Вот и посмотрим, правда ли народ доллары скупает! - сказал Греф
и решительно зашагал к сейфовой двери.
С первого раза дверь не поддалась, казалось кто-то придерживает ее
изнутри. Греф дернул сильнее. Неохотно дверь приоткрылась и в проеме
возникла бритая рожа в костюме от версаче.
- Ты хто? - спросила рожа, глядя профессиональным боковым взглядом в
пространство за спиной Грефа.
- Я Греф с инспекцией...
- Да мне плевать с какой ты инфекцией - перебила его на полуфразе рожа,
доставая из наплечной кобуры макаров, - здесь обменный пункт для
приличных клиентов, а не инфекционная больница!
Дверь захлопнулась.
Греф с минуту стоял озадаченный, потом принял решение.
- Дверь снять, пункт закрыть, поставить две операционных кассы для
приема коммунальных платежей! - бросил он через плечо управляющему
филиалом и выскочил на улицу.

http://www.astronomy.ru/forum/index.php/topic,44404.msg816665.html#msg816665

Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к
"голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно,
выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает:
- Девушка, а это какая станция?

Со слов друга:

Работаю старшим 3D-моделлером в российском отделении английской
компании, которая занимается 3D-энциклопедиями. В какой-то момент
приезжает владелец фирмы, англичанин русского происхождения с еврейской
фамилией в канадском паспорте, проверять - как идут дела на полузабытой
родине в когда-то купленной конторе. Встречает его руководство,
проводит по всем отделам, знакомит с работой и работниками. Вводят в
мою комнатушку:

- Это наш основной работник, такой-то!
- Очень приятно, я такой-то! А что у вас тут на экране?
- Мы сейчас будем делать игру по фильму "Титаник", а это модель к
одному из уровней - башня главного калибра немецкого линкора
"Бисмарк".
- Очень хорошо, продолжайте!

Прошел год, приехал снова отец-владетель по своим делам в Россию,
заглянул в контору, прошелся с руководством по отделам, некоторых
вспоминает сам, заглянул ко мне, когда я что-то там поправлял перед
финальной сдачей:

- О, я вас помню! Вы делаете немецкие корабли, да?
- Ну, да, и их тоже.
- А что у вас тут на экране?
- Мы сдаем сейчас игру по фильму "Титаник", а это модель к одному из
уровней - башня главного калибра немецкого линкора "Бисмарк".

Смотрю, его что-то удивило, он постоял в раздумьях, потом пожал
плечами:

- Очень хорошо, продолжайте!

Прошел еще год, занесло к нам неведомыми ветрами владельца. Ходит по
всему зданию, все рассматривает, со всеми здоровается, заходит и ко
мне:

- О, это вы, как приятно! Как у вас дела, что у вас тут на экране?

Ну, надо же мне было за 5 минут до его появления достать диск со
старыми исходными моделями проверить: как я пару лет назад что-то
сделал в башне главного калибра немецкого линкора "Бисмарк"...

Про дядю Колю-миллионера

Уж не помню, рассказывал, нет ли я эту печальную историю. Жил у нас в
самом начале восьмидесятых во дворе такой мужик, Коля-миллионер.

До того, как стать Колей-миллионером, он был просто дядей Колей,
работал слесарем-сантехником в местном ЖЭКе. Сантехником, кстати,
дядя Коля был отличным. Это был такой обстоятельный и практически
непьющий мужик. В связи с чем, конечно, пользовался безмерной
любовью и уважением жильцов нашего района, а так же был известен
далеко за его пределами.

Имел жену и все остальное, что, по мнению Абдуллы, необходимо, что бы
достойно встретить старость. Хорошо зарабатывал. Профессия
слесаря-сантехника конечно не такая популярная, как, допустим,
космонавта или артиста, но гораздо более востребованная. Потому что
животное Хомо совсем не обязательно бывает сапиенс, но всегда
обязательно гадит, независимо и без исключения, причем будь здоров и
помногу.

Да вот даже и в наше время, когда научно-технический прогресс достиг
небывалых высот. Если вот продукты, допустим, или другие жизненно
важные предметы первой необходимости можно заказать прямо на дом по
интернету или телефону, то покакать, простите, по интернету пока не
получается. Ну, то есть получается, конечно, но не в буквальном
смысле слова. Так что если вдруг засор, или, наоборот, течь, то
ай-подом, как ни крути, ничего не прочистишь и не заткнешь. А нужен,
как и в эпоху черно-белого телевидения, обыкновенный сантехник. И
каждому хочется, что бы это был не грязный атавизм с запахом перегара,
а доброжелательный, трезвый и рукастый дядя Коля.

Ладно, отвлекся. Так вот. Жил себе дядя Коля не тужил, пока однажды его
внезапно и совсем неожиданно не пригласили в Москву, в загадочную
контору под названием «инюрколлегия». До этого, кстати, ни дядя Коля,
никто из его знакомых ни сном ни духом про такую коллегию не слышали и
слова такого не знали. Но вы-то люди все грамотные, что вам объяснять?

И вот в Москве, в этой самой инюрколлегии, дядю Колю нахлобучили
неприятным известием, что оказывается, совсем недавно, в далекой и
очень враждебной нам Америке, а именно в ее Соединенных Штатах,
скончалась от естественной смерти какая-то дальняя дядь Колина
бабушка, про которую он знать не знал, ведать не ведал, и слыхом
не слыхивал. И все бы хорошо, не слышал бы и дальше, но вот взяла
и оставила после себя старушка огромное наследство. Которое, сказали
там ему, по приблизительным оценкам, составляет несколько миллионов
долларов. Что даже в переводе из их вшивых долларов на наши
полноценные рубли будет все таки ого-го сколько. И как ни рыли землю
ушлые адвокаты, так получается, что никаких других наследников,
кроме дяди Коли, у покойной старушки нету на всем белом свете.

Ну а дальше-то все просто. Нетипично доброжелательные ребята за
тяжелыми московскими дверями, ошарашив дядю Колю таким вот
известием, поздравив и выразив сочувствие в связи со смертью
единственной родственницы, в заключении сказали следующее. Что,
мол, все это очень хорошо, и конечно дядя Коля без пяти минут
считай самый что ни на есть миллионер, но есть одно «но». Это «но»
заключается в том, что вступить в права наследства дядя Коля может,
только отказавшись от советского гражданства.

И выбор у дяди Коли получается небогатый. Либо ехать в эту самую
Америку оформлять наследство, без языка, без семьи, без друзей, без
связей, без Родины. Без знания среды и иммунитета против хищных акул
мира чистогана. Которые только и ждут с той стороны Атлантики, не
появится ли какой наивный русский сантехник с парой-тройкой миллионов.
Закошмарили, короче, дядю Колю по-полной, чего там говорить. Ну, за то
и деньги получали. Ну и главный аргумент: обратной дороги не будет ни
при каком раскладе.

Либо послушать умных людей, то есть их, и подписать вот тут и тут. И
все. И все заботы с наследством ложатся на могучие плечи Родины. А уж
она своего сына не забудет. Возьмет дядю Колю на полное гособеспечение.
Как самого почетного пенсионера. Красота. Живи – не хочу, как сыр в
масле, ни забот, ни хлопот. Хошь — работай, хошь — не работай, хошь —
спать ложись, хошь — песни пой, как говорится.

Подписал дядя Коля бумаги и вернулся домой. Оформил все, что положено,
встал на довольствие в магазине «живые и мертвые» И жизнь потекла своим
чередом. В центральной печати дали заметку про его геройский поступок.
Вот после этого народная молва и превратила дядю Колю в
Колю-миллионера.

Близкие и далекие люди, кто по-доброму, кто из зависти, стали
подтрунивать, подсмеиваться за глаза и в открытую. Каждый клиент считал
необходимым заметить, что сегодня у него чистил очко и менял прокладки
не кто нибудь, а настоящий миллионер. Хули нам. И дядя Коля бросил
работу. Персональная пенсия позволяла.

Дальше все развивалось по законам жанра. Известное дело — что
происходит с мужиком от безделья. Стал бухать. Тут же образовалась
масса друзей под общим девизом «Ну, миллионер, наливай!» Продукты из
магазина «живые и мертвые» менялись на водку. Деньги шли туда же.
Миллионер же, хули.

Дальше просто. Ушла жена. Пришла белочка. ЛТП. Временное просветление.
Были бы родные – был бы шанс. Но по злой иронии, всей родни у дяди Коли
была справка из инюрколлегии о почившей в дальних краях неизвестной
старушке. Так что даже и на могилку-то сходить поплакать некуда. Значит
- по новой. Круг замкнулся. Когда я увидел его в первый раз, это был
практически полностью опустившийся, с трудно определяемым возрастом,
дураковатый мужик с вывернутыми карманами. Местный юродивый.
Коля-миллионер. Ходил и клянчил «Подайте миллионеру копеечку Христа
ради опохмелиться» А и подавали. Кто с усмешкой, кто с жалостью.

Потом грянула перестройка. Пизданулось все, что могло. В том числе и
государство, у которого дядя Коля, какой бы он ни был, все таки был на
полном обеспечении. Крякнулось и обеспечение. А тут еще люди стали
уезжать. Туда, куда дядя Коля побоялся. И выяснилось, что ничего
ужасного в этом нет. Что и на той планете есть жизнь. Даже и без
миллионов. Видимо это его и добило. И в один прекрасный день дядя Коля
побрился, одел чистую рубаху и намылил петлю.

Пить раз и навсегда дядя Коля завязал в тот момент, когда его вынимали
из петли случайно зашедшие именно в этот момент новые дядь Колины
кореша.

По иронии судьбы это были ребята, которым по жизни в основном
приходилось не доставать кого-то из петли, а, наоборот, в эту петлю
пристраивать. Местная братва, которая наряду со всяким другим
робингудовским промыслом занималась тем, что освобождала от лишних
квадратных метров одиноких сильно пьющих владельцев городской
недвижимости. Собственно, затем они с дядей Колей и скорешились,
обильно угощая ханкой и предлагая крепкую мужскую дружбу и взаимопомощь.

- Слышь, мужик, - сказали пацаны, приведя в чувство несостоявшегося
миллионера и самоубийцу. - Мы, в натуре, понимаем твое желание
приблизить встречу с покойной родственницей. Без базара. Даже можем
помочь, если че, гы-гы-гы. Токо ты хату нам отпиши. Не по христиански
это — оставлять последнее добро так круто кинувшему тебя родному
государству.

Дядя Коля поднял щедро налитый ему стакан, подумал и сказал:

- Я, пацаны, квартиру вам отпишу. То, что вы меня из петли вытащили —
это я вам сильно должен. Только вешаться я передумал пока. Помогите
мне с одним делом. Хочу напоследок навестить могилку усопшей. Если найду.

И дядь Коля поставил нетронутый стакан обратно.

Он подписал дарственную и стал оформлять документы на выезд. Самому ему
нипочем бы не осилить всю эту юридическую муть с получением
загранпаспорта, визы, адресами, паролями, явками, если бы не братки. А
так однажды, напутствуемый самыми близкими в этой жизни людьми, даже
пусть и бандитами, раз других не нашлось, («Ну, дядь Коля, будут бабки
— звони, гы-гы-гы, в натуре») он сел в самолет.

Кладбище при доме престарелых, или как он там называется, где доживала
последние свои дни родственница, нашлось легко. Могилка, к удивлению и
даже какой-то внезапной непонятной ревности дядь Коли, была обихожена,
и мало того, даже выделялась на фоне других, совсем не заброшенных
захоронений. Он постоял, потом по известному русскому обычаю достал
какие-то гостинцы, бутылку водки, пристроил у памятника налитую до
краев стопку, закурил и присел. Спешить ему отсюда было уже некуда.

Очень быстро таким его поведением заинтересовались бдительные
аборигены. Хауэр, мол, ю? Дядь Коля хотел привычно сказать «Подите в
жопу», но языка не знал. Нашли русскоговорящего постояльца. И когда
выяснили, что перед ними не кто иной, как родственник покойной,
приехавший из далекой России с единственной целью почтить ее память,
возник неподдельный интерес и оживление.

Выяснилось, что старушка была не просто так себе покойница. Перед
смертью, составляя завещание, половину отписала неизвестному
родственнику в далекую заснеженную Россию, а другую оставила этому
самому богоугодному заведению, где коротала последние годы и даже
состояла в попечительском совете. Понятно, что за такие дела старушка
получила посмертный респект, почет и уважуху, как говорится. Не только
ухоженная могилка и регулярные молитвы за упокой, но даже аллейка ее
имени и табличка на скамейке, где она любила посидеть.

Дядь Колю проводили к управляющей и приняли как самого почетного гостя.
Рассказывали про старушку, какой святой и замечательный это был
человек, показывали фотографии и комнатку, где прошли ее последние дни.
Да что там, уже само просто появление дяди Коли было для местной публики,
неизбалованной событиями, вроде концерта Монсеррат Кабалье. Все только
про него и говорили.

Слово за слово, чисто из вежливости спросили и про его житье-бытье, про
дальнейшие планы. Дядь Коля сперва хотел чего нибудь соврать, но вдруг,
неожиданно для самого себя, стал рассказывать. Все как есть. Рассказ
произвел сильное впечатление, чего уж там. Даже и на самого
рассказчика, не говоря за остальных.

Выяснив, что торопиться дядь Коле особо некуда, его попросили
задержаться хотя бы на пару дней, посмотреть, разобраться с кой-какими
бумагами и документами покойной, а то ж когда еще придется. Ну, тут
главное повод, при обоюдном-то желании.

Где пара дней, там пара лет. Короче, очень быстро выяснилось, что
американская фановая труба хоть и отличается от русской, но принцип тот
же: главное, что б туда текло, а обратно – ни-ни. А уж в этом-то дядя
Коля толк знал. Так и прижился. В роли то ли завхоза, то ли мужичка за
все. Там и до сих пор, если жив.

Последний раз про него было слышно года четыре назад от одного из тех
братков, теперь-то уж вполне себе респектабельного крепкого бизнесмена
средней руки, который, кстати, и рассказал эту историю.

- Да был я у него. Живет там среди стариков этих как у Христа за
пазухой. Странно, конечно. Они же там как на берегу все стоят, своей
очереди ждут. Я б не смог, чесслово. А он ничего. Ну, он-то на том
берегу однажды уже побывал, ему не страшно. Я спрашиваю: «Обратно-то,
дядь Коль, не думаешь? » А он: «Бывает. Только куда? И зачем? » Я
говорю: «Придумай. Ты же один раз придумал, придумаешь опять.
Надумаешь – звони, опять поможем, если че» А че? Чай не чужой он нам
человек. Крестник, считай. Гы-гы-гы.

Попутчик в поезде рассказал. Был с ребенком в зоопарке. Подходят к
вольеру с горными козлами, ну и ребенок решил животное позвать:
"Иди сюда, козел!"
При этом оборачиваются стоящие неподалеку два бритоголовых "шкафа".

«Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки. » -
восточно-европейская овчарка и кошка в изложении Firstonx от 07/11/08.

Вот как-то так в жизни сложилось, что жить стало не на что, и если
кто-то из присутствующих здесь скажет, что в 1991 году ему было на что
жить, пусть каску что ли наденет.

Нашу с женой квартиру мы сдали за хорошие деньги. За смешные сняли дачу
в Мытищах, с одним условием – кормить хозяйской кормежкой хозяйскую
животинку в количестве двух голов: 1. Джерри - помесь
восточно-европейской овчарки хрен знает с кем (90см в холке),
чрезвычайно ласковая, исполняющая, кхе-кхе, охранную функцию; 2. Соня -
черно-белая кошка, обычная в холке, чуть менее ласковая, исполняющая
хрен знает какую функцию, ибо мышей не было, а тараканов она не жрала.

Возвращаюсь с работы, захожу в дом. Не слыша радостного лая и
приветственного топота кошачьих лап, озадачиваюсь, понимая, что что-то
случилось. Прохожу в большую комнату, в центре которой стоит круглый
стол.
Восточно-европейская исполина Джерри (90 см в холке) прячется: сидит,
пригнувшись, рядом со столом, прикрыв морду свисающим краем скатерти.
- Джерри! Что случилось?
Виляющий хвост известил меня о том, что Джерри не оглохла. Но
спрятанная под скатертью морда все-таки оставляла повод для
беспокойства. Может брови выщипала или эпиляцию щек сделала, и
теперь стесняется?
- Джерри!
Опять виляющий хвост. Ну, хоть не оглохла, и то, слава тебе господи.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня!
Прохожу по всем комнатам – нет кошки.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня!
Икнул от мысли: Джерри съела Соню и ей стыдно, Соне теперь уже все
фиолетово, мне крындец от хозяина.
- Соня, мать твою, ты где?
Заглядываю в коморку рядом с кухней.
Глобус, я думаю, каждый видел. Так вот, представьте себе всемирный
океан – это белая шерсть, материки – это черная шерсть, а все вместе –
это шарик-планета «Соня», а вокруг шарика галактика системы Млечный
путь из яичной скорлупы.

А теперь «разбор полетов»: За день до случившегося, счастье посетило
нашу семью, в виде приобретенной коробки (36 десятков) яиц, которая
была определена, для хранения, в коморку. Дверь в коморку могла
открыть только кошка, повиснув на ручке. Коробку, судя по следам
вскрытия, расцарапала тоже кошка. Но что может сделать кошка с
куриными яйцами, лежащими в ячейке? Правильно – ничего. А
восточно-европейская Джерри? Правильно – доставала яйца,
раскалывала, ела сама и угощала кошку. Нам они благородно
оставили одну решетку (три десятка яиц). И на том, спасибо.

А вы говорите: «враги на веки». Ну-ну…

Вспомнилось..
Из столовой, с обеда, взвод, по привычному маршруту по дорожкам мимо
многочисленных зданий воинской части, возвращается в казарму. Все как
положено: ровным строем в три колонны, впереди барабанщик громко
чеканит дробь (учебка, бл.. не х.. собачий, все по уставу и с помпой,
специально для салаг). Комод рулит "Выше ногу, шире шаг, правое плечо
налеее-во.., на прааа-во.. и т. д.". Единственный рядовой почти
неслышащий этих команд, кроме своей оглушительной дроби, естественно -
барабанщик. Но комод парень веселый и в совершенно неожиданном
(непривычном по маршруту) перекрестке, подмигивая строю, тихо
поворачивает взвод налево.
Нет.. барабанщика в психушку потом не упекли, но следующие метров
двести до "своего" привычного поворота, пока не почуял что-то
неладное, под улыбки проходящих мимо навстречу прочих офицеров и
солдат, он проху..рил так же достойно..

Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с
сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у
курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие УКУРОЧКИ?
Я минут десять хохотал.

Случилось это пару лет назад в Одессе недалеко от зоопарка. Была там
выставка экзотических животных. А на улице стояла клетка с большим
попугаем ара. Видно было, что пернатый товарищ умудрен опытом и
спокойно переносит повышенное людское внимание. Полусонными глазами
попугай презрительно разглядывал зверей по ту сторону клетки.
Тут к нему подошла бабушка с ведром и вениками - судя по всему,
тамошняя техничка. Она протянула попугаю сквозь прутья грецкий орех
и сказала "На, покушай, Кеша". "Кеша" аристократично протянул
когтистую лапу и, положив орех на жердочку, стал лениво его ковырять
клювом. Бабушка с умилением смотрела на него, приговаривая "Кушай,
Кеша, кушай". С минуту полюбовавшись попугаем, она начала удаляться
в сторону выхода. Внимательно проследив как она ушла, попугай взял
орех своей здоровой лапой и, вытянув ее вперед, демонстративно
растопырил пальцы. Орех грохнулся на дно клетки, а попугай снова
задремал на жердочке.

Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о
таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской
акции.
Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла
наркотики и порадовала детей".

Вспомнила. Пригласила меня подруга в кино несколко лет назад. Как раз
вышла "Троя".
Ну я, знамо дело, согласилась сразу, тем более, греческую мифологию
люблю.
Сидим смотрим. С определенного момента у меня уже глаза не высыхали,
слезы текут. Гектора жалко.
И тут Марика поворачивается ко мне и спрашивает (между прочим, девочка
умная, красивая и достаточно образованная):
- Слушай, у Гектора ведь один брат?
- Да.
- А где третий?
- ???????
- Ну фильм же ТРОЕ называется!!!!!!

Я дальше плакать уже не могла.

На радиотехническом форуме:
===========
Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача".
Что это означает?
Мы (студенты): Началась передача?
Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только
операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и
устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах
присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть
оно может по множеству различных причин...
===========
Было со мной:
- Завтра придут военпреды смотреть твой макет.
- Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды.
- Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше
циферок и чем чаще мигают, тем лучше!
===========
Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай"
и одну лампочку "Работаю".

О бое воздушном Мустанга и ворон.

Сегодня с утра летал на Мустанге с 8х4 винтом. Не тот винт, не тот.
Нужен на нее 7х6, но их в магазинах все раскупили, так что летал на том
что есть.
Авиамодель Мустанг – самодельная, по описанию которое выложено здесь:
http://rc-avia.blogspot.com/2008/09/mustang-p-51d.html

Пока учил самик летать хорошо - ставил экспоненты, уменьшил расход
рудера, по тестировал в пикировании, инвертном полете и тд, на поле
прилетели 3 вороны.
От полутораметровой Пилотаги, на которой я часто летаю - воронье
удирает мигом, она большая.

А вот Мустанг решили атаковать!

И завертелась карусель боя воздушного... :) Вороны пытались подлететь и
клюнуть авиамодель, но у меня было преимущество в маневрах - делать
обратную петлю вороны не умеют, а обнаружив, что "жертва" пытается
обстричь винтом хвост, тут же переходили в набор высоты - тут я
проигрывал. В скорости набора высоты не могла тягаться авиамодель с
воронами, винт не тот стоял :(

Бой шел с переменным успехом в лидировании, мой P-51D против пернатых.
То мне удавалось рассеять их и погнаться за одним из черных
противников, то со злобным карканьем воронье заставляло меня уходить в
серию петель и бочек.

Такая карусель длилась минут 5, потом или устав или поняв, что
блестящая игрушка им не дается, воронье улетело с поля, а я зашел на
посадку, чтоб перекурить.
Воздушный бой выматывает сильнее, чем просто полеты или отработка
пилотажного комплекса. Все на рефлексах, обдумывать некогда, надо или
атаковать или уклоняться :)

Надо городить держатель для камеры налобный. Чтоб каждый полет снимать
можно было. Сильно я сегодня пожалел, что никто не мог снять красоту
боя воздушного :)

Случайно встретила подругу, выгуливающую собачку.
Восхищаюсь:
- Ой, какая лапочка? Как зовут?
- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы
его покороче звать.
- (перебрала в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же?
- Фима. Фимкой зовем...

Муж рассказал. Случилось это на одном из кораблей доблестного
Тихоокеанского Флота, где он служил по контракту.

Сидят они после вахты в кубрике. Вдруг, откуда ни возьмись - КРЫСА!

(Крыс вообще на флоте до чертовой матери, кстати, передают привет всем
дамочкам, которые возмущаются тем, что им на кораблях служить
запрещено)

Так вот, КРЫСА! Прыгает мужу на колено, перепрыгивает на другое, потом
на Кита (его лепший кореш), тоже по коленям попрыгала, и утекла в дыру
в переборке.
Кит в бешенстве - он только из душа, т. е. ноги голые, а тут такое
паскудство! Хватает пистолет (пневматический, под ТТ сделан) и кидается
к этой дыре. Сидит, пасет крысу. Минут 20 сидел, наконец показывается
наглый крысий нос. Кит жмет на курок. Из ствола с тихим пуком
ВЫКАТЫВАЕТСЯ пулька и медленно КАТИТСЯ по полу...

Прочел тут про "унисекс" павильон на ВДНХ, где "справа - видеотехника,
слева - ювелирка".
Вспомнилось название одного из магазинов в Серпухове: "Мясо, Лыжи".

Днепропетровск, середина дня. За оживленным перекрестком в центре города
стоит сотрудник ГАИ и продает палочки. И есть за что - довольно много
авто пытаются на перекрестке из крайнего правого ряда повернуть налево.
Поймана очередная блондинка. Идут минут 5 переговоры, блондинка что-то
лихорадочно ищет в сумке. Потом наклоняется к уху гаишника и что-то
тихонько ему говорит. В этот момент прохожу мимо них и слышу ответ
гаишника у которого глаза стали как у мышки на горшке: - "Какой, бля,
терминал???"
Блондинка мнется, в руке банковская карточка...

Это, скорее, забавная зарисовка, а не полноценная смешная история...

Начало 80-х годов прошлого века, Средний Урал, ВС СССР.
Наш взвод на политзанятиях. Занятия ведет замполит роты - мужик,
вопреки общепринятым представлениям о людях его профессии, не слишком
вредный и, слава Богу, с чувством юмора.
Обстановка - как в обычной классной комнате: парты, на стенах -
соответствующии изучаемому предмету плакаты и только вместо доски -
лозунг "Учиться, учиться и учиться!" (или что-то подобное в этом же
"стиле", сейчас не помню).
Для тех, кто не служил, поясню, что политподготовка - излюбленный
"предмет" в армии, так как не надо бегать в противогазах, преодолевать
разные там препятствия и т. п. Сиди себе в тепле и "кемарь".
"Предмет" же (в данном случае - биография В. И. Ленина) достаточно
было знать на уровне 4-го класса средней школы. То есть знаний,
необходимых для успешного вступления в пионеры, было вполне достаточно.
И вот замполит поднимает одного молодого солдата родом откуда-то с
самого юга Средней Азии и начинает задавать ему вопросы. Тот
"плавает", так как по-русски понимает и говорит плохо.
Замполит решает ему помочь и задает самый простой вопрос:
- Где родился В. И. Ленин?
Боец некоторое время мнется и потом отвечает с полувопросительной
интонацией:
- В Шушенском..?
На что рядом сидящий сержант (его командир отделения), наклонив голово
к парте, злобно шипит так, что слышно всем:
- Мудак!.. Мы же учили... В Шушенском он срок мотал, а родился в
Симбирске!

Про наш сервис.
Харьков. Магазин "Блеск".
Стою с сестрой в очереди в кассу. Подхожу. На ленте кто-то рассыпал
порошок стиральный и никто не удосужился это убрать. Молча вытираю
каждую покупку от порошка. Сумку тоже. Даю 100 гривен. Сдачи у кассирши
нет и она берет мои 100 гривен(!)и идет разменивать в другие кассы,
ходит минуты три... Приходит, долго перебирает бумажки и мелочь, еще
минуты две, наконец отсчитывает мне сдачу. Сестра ждет. И тут кассирша
выдает:
- Это ваши были 100 гривен?
- ?.. мои...
- Точно ваши?
- ?? мои!
- Я их отсюда, из тарелочки взяла?
- ??? ну да...
- Точно, я их не из кассы взяла?
- ????
- Я буду пересчитывать кассу!
- ?!?! нахрена?
- А чего вы девушка так загадочно улыбаетесь?!
- ...
Ппц... Дома меня неделю называли Джокондой.

Понравились претензии туристов:
«В списке оказалась жалоба туриста, отдыхавшего в одной из африканских
стран и обнаружившего неподалеку от своего жилища живого слона. По
словам отдыхающего, стоящее на задних лапах гигантское животное вывело
его из себя, чем испортило весь медовый месяц.»
Ну, тут как раз все понятно! Скромнее надо быть и свое достоинство не
со слоновьим, а с каким-нибудь насекомым сравнивать! Нашел бы таракана,
сравнил бы и радовался б за себя всю оставшуюся жизнь.
«В список также вошла претензия посетительницы отеля, позвонившей на
стойку регистрации с жалобой на то, что ее заперли в собственном
номере. Отозвавшиеся на зов помощи сотрудники отеля обнаружили, что
ничего страшного не произошло. Женщина, ни разу не проживавшая в
гостиничных номерах, всего лишь прочла надпись на табличке, висевшей
на внутренней стороне двери. Надпись гласила: "Не беспокоить".
Посетительница решила, что ей не следует открывать дверь.»
Ну тут вааще без вариантов!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в
Херсонской области и надо было много летать на вертолетах для оценки
урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село
затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты,
огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что
село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село
называется? "Безводное"...

Недавно главбух принесла этикетку с водки Финляндия. На ней написано так
(дословно): "... полученного из шестирядного ячменя, который вызревает
под ПОЛНОЧНЫМ летним СОЛНЦЕМ Финляндии".
Вот сижу и думаю :)

Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при
этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй,
вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."

Винт крепления фиксатора замка двери 2105-6105278 признан лауреатом
конкурса "100 лучших товаров Башкортостана" и вышел в финал конкурса
"100 лучших товаров России".

Если мужчины с Марса, женщины с Венеры, то, наверное, программисты с
Альфа Центавра, а тестировщики с Сириуса...
Большая комната одной достаточно крупной IT-компании. Воскресенье.
Никого нет. Только в одном углу комнаты на своих местах сидят и
что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший
же тестировщик этого же проекта - у них там чтото такое
приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в
спокойной обстановке.
Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то
там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек
по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко
переговариваясь на различные темы.
В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом
глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет:
- Да! Не зря я сегодня на работу приехал!
Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика(Т) и Разработчика(Р):
Т: Что? Все сломал?
Р: Что? Все починил?

Ну кто бы мог подумать, что одной из первых вещей, которые мне
понадобятся в Канаде, будет... клизма! А дело в том, что сын мой
набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через
несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я,
конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу,
смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из
школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли
она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть
жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части,
начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать,
поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы,
очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название
повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне
нужен НИК для моего ребенка, медленно так, отчетливо выговариваю,
чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже
отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен.
На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребенка
мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму
он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго.
ПЕРЕПУТАВШАЯ

Рассказом о чешских вывесках навеяло...

БОЛГАРИЯ

В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На
лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай,
опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе
ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач"
(велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака,
и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец,
"булка" означает "невеста" или "девушка".
Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает
другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А
дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не
слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).

СЛОВЕНИЯ

Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик
"Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака"
означает "сорока".
Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря
по-русски.
Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это
такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные
говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из
какой части тела быка их делают.
Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не
отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую
"пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг".
И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я
увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то
самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.

переписка в аське двух друзей... назовем их Д и З.
Д: ну как на тебе кризис, сказывается???
З: да пипец просто!!!! денег уже практически не осталось!!
Д: так ты в тумбочке возьми!!!
З: да нет уже и ни тумбочке ни в заначке!!!
Д: мдя... хреновая ситуация, вот если бы деньги размножались!!!
З: о точно!! я бы посмотрел как трахается десятка с двадцаткой!!!
Д: не... лучше чтобы 50гривен (Грушевский) и 100гривен
(Шевченко)трахнули 200гривен (Лесю Украинку), и родилось бы 500грн
(Сковорода)!!!
З: супер!!!!!!! а лучше чтобы так доллары размножались!!!
Д: не получиться....
З: что за херня????? чего???????
Д: там одни мужики на банкнотах.....
З: вот бля!!! ПИД@РАСЫ!!!!!!!!!!!!!

В догонку истории о посылании Хирши по телефону:

была аналогичная история, с меньшим только наверное масштабом:
сподобилась я как-то послать нашего директора по ошибке.
Было 7 марта перед выходным (считай – 8 марта с точки зрения
корпоратива) лет шесть-семь назад, со всеми вытекающими.
А контора у нас была большая (аудиторская), с филиалами в других
городах. И в этот момент в москве болтался народ из калининградского
филиала – проездом от проверяемого объекта домой, они всегда так делали
– застревали у нас на выходные на обратном пути с проверки, по
магазинам и театрам побегать, дела сделать, знакомых навестить и т. п.
В том числе здесь парень Андрюха, наш друган по совместным
командировкам. Кенигцы ваще народ активный, общительный и веселый, а
Андрюха больше всех. Правда, парень он простой-простой, и шутки у него
довольно однообразные, типа голосом Горбачева или Леонида Ильича
поговорить, по телефону разыграть и т. п. , но зато энтузиазма хоть
отбавляй.
Время 6-30 вечера, мы в нашем департаменте уже сориентировались на
предмет попраздновать, определили очередную жертву – у кого дома
праздновать будем (на фирме нельзя было, да и сидеть наши любили по
полночи) и большая часть отдела уже отвалила пиво закупать и сосиски
отваривать. Остались только мы с Женькой – не то в машины не влезли, не
то чего-то доделывали, не помню, и должны были приехать потом сами. В
остальных отделах тоже уже пусто.
В отделе раздается звонок, Женька снимает трубку, слушает и говорит
«тебя».
Я беру трубку и слышу важным таким голосом «это Андрей (!) Владимирович
(дир-ра так зовут), поднимитесь ко мне в кабинет».

Тут у меня в голове за секунду пролетает ряд соображений, как то:

1). кого сейчас точно не может быть в офисе, так это директора, так как
праздничный день и уже вечер, а начальство в такие дни если и приезжает
в офис, то ненадолго и к 4-рем часам уже точно сваливает домой, в офисе
в данный момент уже шаром покати, да и звонит от директора обычно
секретарша, а тут вдруг с чего-то прямой звонок;

2). В городе болтается Андрюха, дела он в данный момент вряд ли делает,
так как уже вечер, он один в чужом городе в праздник, ему скучно,
холодно и хочется в гости и выпить. Я так и ждала, что он должен
позвонить. И разыгрывать по телефону важным голосом – именно его
суперхобби.

ИСХОДЯ ИЗ ПОДУМАННОГО, ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ Я ВЫДАЮ «АНДРЮХА, ПОШЕЛ ТЫ В
БАНЮ!!! » тишина … Я переспрашиваю «Андрюха, это ты? » Получаю ответ
«это Андрей Владимирович …».
Кладу трубку, оборачиваюсь и вижу совершенно квадратные Женькины глаза,
у которого не было никаких причин сомневаться в том, что звонил
директор, так как Андрюху он не знает.
С ужасом еду на 8 этаж в директорские апартаменты. Там застаю картину
маслом: директор, какие-то гости и некоторое количество нашего
топ-менежд. Причем при виде меня наши начинают непроизвольно сползать
по стенке, хотя очень стараются этого не делать. Непонятно, откуда
все знают – и тут смотрю на стол в зале и вспоминаю о привычке
директора звонить по селектору… короче, послан он был прилюдно и по
громкой связи…
Оказывается, у них вечером вопреки обыкновению какая-то встреча была, и
потом гости пожелали выпить коньяку за праздник.. А учитывая какой
праздник, выпить желали с девушками. А всех же уже отпустили домой,
включая секретаршу. Директор и давай не отходя от кассы обзванивать
отделы в поисках девушек.. ну и нашел – меня… А я, блин, уже и так
личность широко известная в узких кругах…
Ну все нормально, посмеялись, коньяк действительно хороший был,
выпросила под него у директора отмечание 10-летнего юбилея фирмы на
теплоходе, действительно грандиозный 3-хдневный праздник получился
летом.

Когда я наконец добралась до квартиры где праздновал наш департамент,
наши мне стоя аплодировали на входе – Женька-то раньше доехал, пока я у
директора заседала.

На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И
вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского
возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета.
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.

Youry

Транспортная фирма. Дальнобойщики. Вечно датые механики. Главный инженер
- интеллигент до мозга костей: первое время, слыша мат, делал вид, что
его не понимал и демонстративно отворачивался от коллеги по работе.
Однако по мере активизации деятельности компании и притирке сотрудников
друг к другу генеральный начал терять терпение. Когда дошло до того,
что все общение происходило на уровне "гдебель" и "быстранахов", а
главный инженер, забыв про деда-профессора, начинал каждое утро с фразы
"как же вы меня все за***ли", генеральный ввел штрафные санкции:
дождавшись, пока внимание подчиненных соберется в единой точке, он
объявил, что за каждый мат в офисе с провинившегося будут сниматься по
10 у. е. В ответ на что флит-менеджер, вечно сидящая в долгах, заявила:
"а у кого денег нет?" Генеральному идеи приходили часто, но инструмент
реализации он, как правило, адресовал додумывать сотрудникам, посему
столь простой вопрос вызвал у него замешательство. Подумав пару минут,
он изрек: "А у кого денег нет - будет получать пи***лей".
Однака с той поры даже фрахты мерились в "матах" в отношении 1:10...

В Капитолии штата Миннесота (США) все как у взрослых. Тут принимаются и
отменяются местные законы. Принимаются часто - отменяются редко.
Некоторые идиотские законы живут очень долго, про них забыли, но в
принципе они должны работать. Я приведу несколько таких законов,
которые
показывают как непросто жить в штате Миннесота.

1. Нельзя стоять около какого-либо здания без видимой причины
находиться именно здесь
2. Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове
3. В Миннесоте запрещается спать голым
4. Человек, управляющий мотоциклом должен быть одетым хотя бы
в рубашку. (шлемы в МН не обязательны)
5. В Миннесоте запрещается оральный секс
6. Все ванны должны быть на ножках
7. Самолетам запрещено приземляться в городских парках
8. Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит
(одна из центральных улиц в Миннеаполисе)
9. Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный
кабинет после 11 вечера считается преступником.

Почти все законы в США принимаются по инциденту - т. е. был случай,
который привел к гибели/травме человека или к порче/потере имущества.
Этот случай, если он повторялся в прошлом, рассматривается
законодательной комиссией и принимается закон.

Вот сижу и ломаю голову: к какому несчастью привело пересечение границы
штата с уткой на голове? Про травму от орального секса даже подумать
страшно!

Улыбнуло в рекламе эвакуатора: "... Постоянным клиентам скидка 10%...".

Вот, решила внести свою лепту в истории о братьях наших меньших. Была я
пару недель назад у мамы. Приезжаю нечасто, потому решила побаловать
семейство и купила хурмы. Хурма просто загляденье - крупная, спелая. А
поскольку в честь дня рождения сестрицы холодильник наш был забит под
завязку, то определила я эту красоту на балкон. Теперь к главным героям
сего опуса. У мамы есть кот - рыжий красавец, чуткой душевной
организации (то бишь трус еще тот, чуть что - ищи за занавеской) и
редкий гурман (кроме печеночки ничего в рот не берет), но речь не о
нем, а о его подруге, кошке с соседнего балкона. Чернавка, как называет
ее мама, полная противоположность Рыжему, гоняет его только так (как с
балкона не падают - удивляюсь), но когда она в хорошем настроении,
мурлычут они, голубки, о чем-то своем. И вот вечерком выпускаю я Рыжего
на свиданку и слышу странные звуки, то ли чавканье, то ли посапыванье,
приглядываюсь - черное пятно в углу балкона что-то ест, причем с
утробным таким урчанием. И тут я понимаю, что ест эта зараза не что
иное как хурму! Что называется, голод не тетка:) Я кинулась к ней, в
надежде спасти хоть часть, а она как сиганула от меня, и пакет в зубах
пытается утащить к себе на балкон! А пакет, надо сказать, размером
почти с нее, да и по весу они, пожалуй, мало отличались, так что номер
не прошел, пришлось кошке с добычей расстаться. Хурму, правда, спасти
не удалось, мама ее кошке так и скормила. А у меня до сих пор перед
глазами картина как кошка пытается запрыгнуть на перила с огромным
оранжевым пакетом в зубах.

СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится,
"клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль.
В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции,
закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой
пресс-конференции Спасский сказал:
- Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как
профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за
победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.

То, что федеральная антимонопольная служба носит яркую аббревиаутру
"фас" давно уже стало темой для шуток.
Но вчера (vesti.ru) руководитель озвучил название сайта своей службы, а
именно "фас.гав.ру" (fas.gov.ru) *

* "Гав" - траскрипция сокращения английского слова "government"
(правительство) - произносится примерно: гАвемент"

Про вывески прочла - вспомнила.
Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий
вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения
покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше
разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов
огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее
скромненько "Все для рукоделия"...

Сегодня в газете прочитал, статья называется "Медведев сказал. А что
услышал народ?"Спрашивают, значится, мнение людей. И один инженер
говорит: "Президент заявил о правиле "четырех И" в экономике -
институты, инвестиции, инфраструктура, инновации. А по мне так сейчас
действует правило "четырех С": стащил - сбыл - судили - смылся."

Эта история навеяна рассказом Мариночки от 6-го ноября о ее Славочке и
стишках.
Значит, преамбула. У меня тоже есть сын, нынче ему уже 7 исполняется, а
случилось все два года назад, когда он только чуток Марининого Славки
постарше был. Мы, правда, до Славочки-вундеркинда не доросли тогда еще,
сын у меня был, что говорится, с ленцой, но хитрый! Что-почем узнал
рано, и по всякому поводу деньги всегда клянчил, ну вот за все
буквально - зубы почистил, дай рублик, посрал там, или еще чего - опять
дай. Нет, я в монетарно-финансовом воспитании детей ничего плохого не
вижу, но, вообще, надоел он мне со своим клянчанием порядочно.
Теперь амбула. Приближается моя днюха, а сынишка как-то особенно
назойливо денег просить за неделю до этого начал, я уж совсем на него
наорать собрался, но жена говорит - может это он на подарок тебе
собрать пытается? Ну, подумал, кто его знает, посмотрим, в общем,
сдержался и выклянчиваниям потакал. Ну и что вы думаете? У меня
Днюха, с интересом ждем, чем сынок порадует, мож, чего у
одногоршковников в детсаду подкупил для батяни? Ну, точно, в час Х
мое произведение с самым серьезным видом говорит, что у него есть
для меня подарок, и сейчас, значит, меня будут радовать! Удаляется
к себе в комнату, и возвращается с мятым листком, и зачитывает
стихотворение. Я его здесь приводить не буду, ясно, что ан.ру не
лучшее место для рекламы детского творчества. Но, поверьте, стишок
вполне складный, вот только меня одна рифма озадачила - там было
что-то на тему коллайдер - провайдер. Мало того, что сын этих слов,
по моему пониманию, отродясь не слышал, так он их и прочитать-то с
пятой попытки только смог. Ну, справился со своим произведением, и
тут же говорит, что он очень для меня старался, и что ему от папы
теперь нужно 100 рублей! Я чуть не поперхнулся, хотел объяснить
уже, где ему место, но жену, видать, сильно сыновы тщения умилили,
в общем развели они меня вдвоем на стольник.
Я бы об этой истории забыл, в конце концов, если б не разговор с его
воспитательницей, когда сына из детсада забирал в очередной раз. Она
как-то очень озабоченно сказала, что застукала его за странным
занятием. Дескать, поймала его за разговором с пацаненком из группы,
где сын тому предлагал деньги за стишок. Пацан отнекивался, а,
дескать, мой сын все того давил, и просил чтобы стишок
одногруппникова сестра написала - она, по-моему классе в пятом
учится. Под конец, воспитательница говорит, - я бы, конечно, такое
безобразие сразу пресекла, но вот никак в толк взять не могла,
зачем Вашему сыну стишок понадобился? Ну, а я в ответ: "А Вы
не знаете, много он за работу предлагал?" Воспитательница - "По-моему
он с рубля начал, а сторговался на 20-ти, и зря вы его такими
деньгами балуете!"
Вот такого капиталиста, оказывается, вырастил, да нет, я рад, так
только и нужно, лишь бы человеком оставался хорошим, а то, что себе
работника за 20 нанял, а труд его за 100 мне потом впарил? - ну, так
ведь на том вся современная цивилизация и держится!
Ну что, занавес?

копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские
пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в
парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как
однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа -
аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...

из аськи:
sedoy# ты говорят большую бочку для бензина купил?
barankin# ага на 250 литров
sedoy# нах?
barankin# кудрин по тв сказал, что нефть подешевеет
sedoy# бляяя.... где ты бочку покупал?

Одному парню светил срок 8 лет. Но родители подсуетились и его вместо
этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это
обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и
шоколадку заведующей психиатрической больницы.

Было дело на военной кафедре в ННГУ лет десять назад, где нам, тогда еще
второкурсникам, решили привить любовь к родине, через понимание всех
тягот и невзгод военной службы. Забавных преподов у на было двое
(причем один сознательно прикалывался, другой же был просто туповат).
Итак, идет одно из первых занятий по огневой подготовке
(теоретическое). Понатаскали в небольшой класс, человек на 20,
учебных калашей, макаровых и пр.. Даже РПГ присутствовал. Сидим,
старательно рисуем конспект, а сами никак не дождемся когда же с
новыми игрушками побаловаться дадут. И значицца, наш бравый
майор (тогда еще), начинает вещать голосом гипнотизера, как
правильно целиться и стрелять из "макара". Все завороженно
следят за его рукой, направленной в сторону окна с зажатым в ней
пистолетом:
- Нажимать курок нужно плавно, чтобы выстрел прозвучал для вас
неожиданно...
То, что выстрел (холостой) прозвучал неожиданно для нас, это
мягко сказано. Уши решили, что в такой нездоровой обстановке им
функционировать не с руки и взяли больничный. Оставшееся время до конца
занятия пытались конспектировать, читая по губам. А так как этот гад
постоянно лыбился...
В общем, обещанную на следующей неделе контрольную он так и не провел,
объяснив это тем, чтобы мы как следует прониклись... правильно,
тяготами и невзгодами.

Про наш народ.
В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька,
при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной
парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей
напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит
ему "спасибо" и спокойно забирает монетку.
Далее следует традиционное "я плакаль".