Новые истории - основной выпуск

История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один
сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица.
"Делаем врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода
дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на
это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщикэ
(.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока
воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да
"зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика
может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером
кликали. Поставил я ему задачу:
- Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате
выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял?
- Понял.
Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется.
- Ты че здесь?
- Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет...
- Ладно, сейчас.
Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не
торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь:
- Что случилось, дяд...
Е%;№ТЬ!!! Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой
колодца, мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по
кнопке. Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх.
- Дядя Кюль, ты как?
- Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину,
закуривает - живой...
- Точно?
- Да точно, точно.
- Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем,
воду скоро дадут, ладно?
- Ладно, ладно...
Не успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер,
за ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя
Коля! И - вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства.
А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать
(кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок,
по себе знаю:((...) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?..
Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в
этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого.
Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой,
за распитием которой и произошло примирение...

«Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки. » -
восточно-европейская овчарка и кошка в изложении Firstonx от 07/11/08.

Вот как-то так в жизни сложилось, что жить стало не на что, и если
кто-то из присутствующих здесь скажет, что в 1991 году ему было на что
жить, пусть каску что ли наденет.

Нашу с женой квартиру мы сдали за хорошие деньги. За смешные сняли дачу
в Мытищах, с одним условием – кормить хозяйской кормежкой хозяйскую
животинку в количестве двух голов: 1. Джерри - помесь
восточно-европейской овчарки хрен знает с кем (90см в холке),
чрезвычайно ласковая, исполняющая, кхе-кхе, охранную функцию; 2. Соня -
черно-белая кошка, обычная в холке, чуть менее ласковая, исполняющая
хрен знает какую функцию, ибо мышей не было, а тараканов она не жрала.

Возвращаюсь с работы, захожу в дом. Не слыша радостного лая и
приветственного топота кошачьих лап, озадачиваюсь, понимая, что что-то
случилось. Прохожу в большую комнату, в центре которой стоит круглый
стол.
Восточно-европейская исполина Джерри (90 см в холке) прячется: сидит,
пригнувшись, рядом со столом, прикрыв морду свисающим краем скатерти.
- Джерри! Что случилось?
Виляющий хвост известил меня о том, что Джерри не оглохла. Но
спрятанная под скатертью морда все-таки оставляла повод для
беспокойства. Может брови выщипала или эпиляцию щек сделала, и
теперь стесняется?
- Джерри!
Опять виляющий хвост. Ну, хоть не оглохла, и то, слава тебе господи.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня!
Прохожу по всем комнатам – нет кошки.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня!
Икнул от мысли: Джерри съела Соню и ей стыдно, Соне теперь уже все
фиолетово, мне крындец от хозяина.
- Соня, мать твою, ты где?
Заглядываю в коморку рядом с кухней.
Глобус, я думаю, каждый видел. Так вот, представьте себе всемирный
океан – это белая шерсть, материки – это черная шерсть, а все вместе –
это шарик-планета «Соня», а вокруг шарика галактика системы Млечный
путь из яичной скорлупы.

А теперь «разбор полетов»: За день до случившегося, счастье посетило
нашу семью, в виде приобретенной коробки (36 десятков) яиц, которая
была определена, для хранения, в коморку. Дверь в коморку могла
открыть только кошка, повиснув на ручке. Коробку, судя по следам
вскрытия, расцарапала тоже кошка. Но что может сделать кошка с
куриными яйцами, лежащими в ячейке? Правильно – ничего. А
восточно-европейская Джерри? Правильно – доставала яйца,
раскалывала, ела сама и угощала кошку. Нам они благородно
оставили одну решетку (три десятка яиц). И на том, спасибо.

А вы говорите: «враги на веки». Ну-ну…

Случайно встретила подругу, выгуливающую собачку.
Восхищаюсь:
- Ой, какая лапочка? Как зовут?
- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы
его покороче звать.
- (перебрала в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же?
- Фима. Фимкой зовем...

В догонку истории о посылании Хирши по телефону:

была аналогичная история, с меньшим только наверное масштабом:
сподобилась я как-то послать нашего директора по ошибке.
Было 7 марта перед выходным (считай – 8 марта с точки зрения
корпоратива) лет шесть-семь назад, со всеми вытекающими.
А контора у нас была большая (аудиторская), с филиалами в других
городах. И в этот момент в москве болтался народ из калининградского
филиала – проездом от проверяемого объекта домой, они всегда так делали
– застревали у нас на выходные на обратном пути с проверки, по
магазинам и театрам побегать, дела сделать, знакомых навестить и т. п.
В том числе здесь парень Андрюха, наш друган по совместным
командировкам. Кенигцы ваще народ активный, общительный и веселый, а
Андрюха больше всех. Правда, парень он простой-простой, и шутки у него
довольно однообразные, типа голосом Горбачева или Леонида Ильича
поговорить, по телефону разыграть и т. п. , но зато энтузиазма хоть
отбавляй.
Время 6-30 вечера, мы в нашем департаменте уже сориентировались на
предмет попраздновать, определили очередную жертву – у кого дома
праздновать будем (на фирме нельзя было, да и сидеть наши любили по
полночи) и большая часть отдела уже отвалила пиво закупать и сосиски
отваривать. Остались только мы с Женькой – не то в машины не влезли, не
то чего-то доделывали, не помню, и должны были приехать потом сами. В
остальных отделах тоже уже пусто.
В отделе раздается звонок, Женька снимает трубку, слушает и говорит
«тебя».
Я беру трубку и слышу важным таким голосом «это Андрей (!) Владимирович
(дир-ра так зовут), поднимитесь ко мне в кабинет».

Тут у меня в голове за секунду пролетает ряд соображений, как то:

1). кого сейчас точно не может быть в офисе, так это директора, так как
праздничный день и уже вечер, а начальство в такие дни если и приезжает
в офис, то ненадолго и к 4-рем часам уже точно сваливает домой, в офисе
в данный момент уже шаром покати, да и звонит от директора обычно
секретарша, а тут вдруг с чего-то прямой звонок;

2). В городе болтается Андрюха, дела он в данный момент вряд ли делает,
так как уже вечер, он один в чужом городе в праздник, ему скучно,
холодно и хочется в гости и выпить. Я так и ждала, что он должен
позвонить. И разыгрывать по телефону важным голосом – именно его
суперхобби.

ИСХОДЯ ИЗ ПОДУМАННОГО, ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ Я ВЫДАЮ «АНДРЮХА, ПОШЕЛ ТЫ В
БАНЮ!!! » тишина … Я переспрашиваю «Андрюха, это ты? » Получаю ответ
«это Андрей Владимирович …».
Кладу трубку, оборачиваюсь и вижу совершенно квадратные Женькины глаза,
у которого не было никаких причин сомневаться в том, что звонил
директор, так как Андрюху он не знает.
С ужасом еду на 8 этаж в директорские апартаменты. Там застаю картину
маслом: директор, какие-то гости и некоторое количество нашего
топ-менежд. Причем при виде меня наши начинают непроизвольно сползать
по стенке, хотя очень стараются этого не делать. Непонятно, откуда
все знают – и тут смотрю на стол в зале и вспоминаю о привычке
директора звонить по селектору… короче, послан он был прилюдно и по
громкой связи…
Оказывается, у них вечером вопреки обыкновению какая-то встреча была, и
потом гости пожелали выпить коньяку за праздник.. А учитывая какой
праздник, выпить желали с девушками. А всех же уже отпустили домой,
включая секретаршу. Директор и давай не отходя от кассы обзванивать
отделы в поисках девушек.. ну и нашел – меня… А я, блин, уже и так
личность широко известная в узких кругах…
Ну все нормально, посмеялись, коньяк действительно хороший был,
выпросила под него у директора отмечание 10-летнего юбилея фирмы на
теплоходе, действительно грандиозный 3-хдневный праздник получился
летом.

Когда я наконец добралась до квартиры где праздновал наш департамент,
наши мне стоя аплодировали на входе – Женька-то раньше доехал, пока я у
директора заседала.

Сегодня в газете прочитал, статья называется "Медведев сказал. А что
услышал народ?"Спрашивают, значится, мнение людей. И один инженер
говорит: "Президент заявил о правиле "четырех И" в экономике -
институты, инвестиции, инфраструктура, инновации. А по мне так сейчас
действует правило "четырех С": стащил - сбыл - судили - смылся."

Выгнали его из дома, или сам решил сменить обстановку - неизвестно, но
ровно неделю он терроризировал рыбаков.

Прудка - небольшая мелкая, человек 10 с удочками каждый день в мае
караулили карася, который шел на нерест, и прожорливый лебедь явно
мешал единению с природой и ловле рыбы. Стоило кому-нибудь бросить
прикормку, тут же птица яхтой белоснежной подплывала к поплавку и
давай елозить по дну, пожирая чужую еду. Рыбак, естесствено,
начинал швырять в незванного гостя все, что под руку попадется, и
некрасиво выражаться, так как лебедь методично подплывал ко всем
рыбакам, то в воздух постепенно густел от мата.

Вознамерился я как-то попробовать кардинально решить проблему: приехал
затемно с пакетом размоченных сухарей и скормил их проглоту: эффект был
нулевой - что слону буханка хлеба, так же весь день птица терпеливо
сносила нецензурную брань и летящие в нее предметы, методично пожирая
пайку предназначенную рыбам.

Приехали как-то раз хмельные рыбаки-охотники, оперативно отреагировав
на помеху, один достал помповуху и в упор расстрелял наглеца - под
наши возмущенные вопли, успокоив тем, что у лебедя - перо очень
жесткое, и дробь "нулевка" не нанесет никакого вреда; и
действительно, обижено отплыв на пару минут, птица вернулась к
поиску пропитания прежним макаром.

Однажды лебедь прудку внезапно покинул, видимо, получил весточку от
супруги, и первое время на рыбалке вроде и не хватало чего-то.

Через пару месяцев я ловил рыбу на каръере недалеко от прудки, гляжу -
семья лебединая с выводком гадких утят дрейфует неподалеку; как раз
пришла пора прикормить рыбу, только комок каши коснулся воды - несется
на всех парах отец лебединого семейства со всеми домочадцами,
пригляделся - тот самый майский транзитник.
Плюнул в сердцах, смотал удочки и пошел ловить в другое место.

Юрий Татаркин.

Прохожу с дочкой Владой (9лет) мимо Мэрии в нашем городе Орехово-Зуево,
а на ней перед входом на стене прикреплен барельеф Ильича. И дочка мне
говорит:" Пап это Пушкин?" " Нет это Ленин"- отвечаю я. "А что он
лысый?мскинхедом был наверное!"- слышу я в ответ

Бытие определяет сознание.
Очередь в русской лавке на следующий день после выборов. В Америке.
Район сплошных домов соцобеспечения, русские и не русские старики.
За моей спиной- старческий мужской голос, обрывок разговора:" не знаю
я... я своего соседа американского спросил- рад ли он результатам
выборов... так он говорит что рад только если чувствует себя хорошо..."

Из жизни детей и кулинаров.
Уговариваю 5-летнего сына съесть хурму, мол, она же такая ароматная,
сладкая, полезная и т. п. Он сопротивляется – не хочет. На кухне муж
готовит плов. Наконец дитя поддалось моим уговорам (ура!) и согласилось
ПОПРОБОВАТЬ кусочек хурмы, но только чтобы мама отрезала ножом и
принесла. Вбегаю в кухню, отрезаю от хурмы ломтик и даю сыну. Он
осторожно откусывает, с отвращением жует и, энергично тряся головой,
протягивает мне остатки со словами: «Нет-нет, ни за что, ну и
гадость!»
Я, пожав плечами, мол, не хочешь – не надо, сама съем такую вкуснятину,
начинаю есть и понимаю, что …хурму я отрезала ножом, которым муж только
что нарезал ЛУК!

До пьянки.
Михаил был постоянным клиентом популярного в городе такси RENOME.
Пользовался их услугами и приносил компании прибыль.

Пьянка №1.
Михаил пьян, но он вызывает свое любимое такси RENOME и... засыпает.
Добрые друзья не будят Михаила, когда у него разрывается телефон, а
наоборот делают фоновую музыку погромче, чтобы он не проснулся, услышав
звонок телефона. Когда, через пару часов, Михаил проснулся такси уже
почему-то уехало.

Пьянка №2 (через пару месяцев, в том же месте).
Михаил решает снова воспользоваться услугами своего любимого такси
RENOME.
- Здрась, а можна такси на ближайшее время, два человека, адрес –
Овчинникова 8.
- Да. Но, вы знаете, что вы должны нам 140 рублей?
- Че?! За что?!
- Вы, с этого номера телефона, на этот же адрес вызывали машину, и не
вышли.
- И че?
- Теперь вы должны нам 140 рублей, ну вы будете такси вызывать?
- Ага, щаз. До свидания.
Михаилу и его друзьям захотелось эксперимента.
Друг №1 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, можно такси на Овчинникова 8, два человека.
- Нет. Передайте Михаилу, что мы ВАС ВЫЧИСЛЕЛИ.
- А... ну, хорошо.
Друг №2 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, а можно такси на ближайшее время, адрес – Овчинникова
6, два человека.
Шебуршание, совещание, сомнение.
- Да можно.
Тем временем, Михаил и Друг №1 уже уехали на другом такси. Звонок Другу
№2.
- Такси RENOME подъехало, ждет у подъезда.
- Эээ... Михаил просил передать, что он не выйдет, потому что ОН ВАС
ВЫЧИСЛИЛ!

Пьянка №3 (пьянка проходит в доме на улице Корнилова, причем без
Михаила).
Друг №2 звонит со своего телефона (уже засвеченного) в такси RENOME,
пытается вызвать такси на Карнилова. Ему сообщают, что он должен такси
RENOME 200 рублей. Приехать отказываются.
Все решают, продолжать ВЫЧИСЛЯТЬ.
В такси RENOME звонит девушка. Вызывает машину на адрес Овчинникова 8.
Когда машина приезжает, трубку берет Друг №2 и сообщает: «Я Михаил. Так
как вы отказались приезжать ко мне на Корнилова, то я вас ВЫЧИСЛИЛ, и
на Овчинникова не выйду.

Пьянка №4 Друг №2 с чужого (не засвеченного) телефона вызывает такси
RENOME на Овчинникова 2.
Девушка с не засвеченного телефона вызывает второе такси на Овчинникова
10, представляется Алиной.
Приезжает первое такси. Звонок:
- Такси RENOME. Машинка подъехала, выходите.
- Это Михаил, я вас ВЫЧИСЛИЛ.
- У нас есть номера телефонов, всей вашей шайки! Мы написали заявление
в прокуратуру, утром вам пиздец!
- Эээ... Вы думаете нам стоит вскрыть вены?
Кинули трубку.
Приезжает второе такси.
- Это такси RENOME, машина подъехала.
- Здравствуйте, это парень Алины - Михаил. Я вас ВЫЧИСЛИЛ и я запрещаю
своей девушке пользоваться услугами такси RENOME.
Кинули трубку. Через минуту перезванивают.
- Але, Михаил слушает.
- Блять, мы тебя суку уроем. Мы ВЫЧИСЛИЛИ всю вашу ебаную шайку. У нас
есть ваши номера! С завтрашнего дня вас будет ебать милиция, скорая,
налоговая, армия. Блять, суки ждите ОМОН!
Кинули трубку, и больше почему-то такси RENOME нам не перезванивало. А
мы все оставшееся время боялись и ждали, что к нам приедет RENОМОН.

Вопрос: Почему? ПОЧЕМУ, нам не хватило мозгов записывать наши беседы с
такси RENOME.

Способы, которыми такси RENOME может испортить нам новые пьянки.
1. Перестанут высылать машины на улицу Овчинникова. (Решаемо)
2. Сменят номер телефона. (Решаемо)
3. Уничтожат всех Михаилов города. (Беда)
4. Перестанут брать трубку (Совсем беда).

Справочная информация: такси RENOME тел. ***

Намечался мамин день рождения. Т. к. папа особой фантазией не отличался,
дал мне денег с просьбой купить ей подарок. С возрастом мама стала
набожной мусульманкой и решили мы с братом купить в подарок
подвеску-полумесяц. Чтобы маме было совсем приятно - добавить от себя
денег и купить уже ювелирное изделие с бриллиантом. Зашли в ювелирный
магазин. Милая продавщица сразу поинтересовалась: -"чем помочь?".
Мы свои пожелания озвучили, на что девушка грустно нам сказала, что
полумесяцев с бриллиантами у них в продаже нет, зато есть кресты и
могендовиды "очень красивые и с камушками". Похоже она на нас
обиделась, когда мы начали смеяться и посоветовали, что если кто-то
попросит какое-нибудь из этих изделий, то другое не предлагать.

Стоит у нас задумчивый товарищ перед телевизором. Там пендосы празднуют
нового президента Обамчика.
И так вполголоса: Старая порнография: это черный член в белых бабах...
Новая порнография: Черный мужик в Белом доме...

Какие ассоциации...