Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.11.2008 по 16.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прохожу с дочкой Владой (9лет) мимо Мэрии в нашем городе Орехово-Зуево, а на ней перед входом на стене прикреплен барельеф Ильича. И дочка мне говорит:" Пап это Пушкин?" " Нет это Ленин"- отвечаю я. "А что он лысый?мскинхедом был наверное!"- слышу я в ответ
Выгнали его из дома, или сам решил сменить обстановку - неизвестно, но ровно неделю он терроризировал рыбаков.
Прудка - небольшая мелкая, человек 10 с удочками каждый день в мае караулили карася, который шел на нерест, и прожорливый лебедь явно мешал единению с природой и ловле рыбы. Стоило кому-нибудь бросить прикормку, тут же птица яхтой белоснежной подплывала к поплавку и давай елозить по дну, пожирая чужую еду. Рыбак, естесствено, начинал швырять в незванного гостя все, что под руку попадется, и некрасиво выражаться, так как лебедь методично подплывал ко всем рыбакам, то в воздух постепенно густел от мата.
Вознамерился я как-то попробовать кардинально решить проблему: приехал затемно с пакетом размоченных сухарей и скормил их проглоту: эффект был нулевой - что слону буханка хлеба, так же весь день птица терпеливо сносила нецензурную брань и летящие в нее предметы, методично пожирая пайку предназначенную рыбам.
Приехали как-то раз хмельные рыбаки-охотники, оперативно отреагировав на помеху, один достал помповуху и в упор расстрелял наглеца - под наши возмущенные вопли, успокоив тем, что у лебедя - перо очень жесткое, и дробь "нулевка" не нанесет никакого вреда; и действительно, обижено отплыв на пару минут, птица вернулась к поиску пропитания прежним макаром.
Однажды лебедь прудку внезапно покинул, видимо, получил весточку от супруги, и первое время на рыбалке вроде и не хватало чего-то.
Через пару месяцев я ловил рыбу на каръере недалеко от прудки, гляжу - семья лебединая с выводком гадких утят дрейфует неподалеку; как раз пришла пора прикормить рыбу, только комок каши коснулся воды - несется на всех парах отец лебединого семейства со всеми домочадцами, пригляделся - тот самый майский транзитник. Плюнул в сердцах, смотал удочки и пошел ловить в другое место.
Моя история. через пару недель после начала учебного года(1984)сын первоклссник вечером спрашивает - Что такое ЯБАЮСЬ? спрашиваю-где прочитал? - в туалете. спрашиваю-как написано -вместе или раздельно? Отвечает-вместе. Объясняю(почти дословно)-мы тебя отдали в школу чтобы ты читал и писал грамотно, без ошибок, и слово Я БОЮСЬ писал всегда раздельно.
Завтра будет два года с тех пор, как умер Коля. Скорее всего, я его знала с самого рождения, но в моей памяти он присутствует с моих семи лет - в тот день я здорово поругалась с подружками во дворе, и, надавав и наполучав тумаков, я, зареванная, побежала домой. Самое обидное, что меня оставили без медвежонка, - его даже не отняли, просто выбросили в лужу, пока мутозили друг-друга. Коля сидел на стульчике перед подъездом, и улыбался. Я бы пробежала мимо, но он прогугукал мне и распахнул руки. Я остановилась, а Коля пошарил в одной из своих авосек и достал какого-то пластмассового зайца, и все так же улыбаясь, мне его вручил, и прогугукал, что его зовут Коля, и спросил мое имя. С тех пор я его и помню. Он всегда сидел у нас во дворе. Он очень любил солнышко и детишек, и здорово не любил дождь и милицию. Я росла, а Коля все так же сидел на стульчике во дворе, и помогал дворникам, сначала - дяде Грише, потом, когда дядя Гриша переехал,-какому-то парню, по-моему, он был из Татарстана, потом - таджику. И все так же радовался солнышку и детишкам, и все так же расстраивался из-за дождя и милиции. Я вышла замуж в двадцать, и очень быстро родила ребенка. Мы, - то есть я, муж и сынишка жили в моей квартире, а Коля все также сидел во дворе, радуясь солнышку. Когда мне исполнилось 27, у меня, как это обычно бывает, случилась тяжелая полоса. Муж стал пить, и параллельно увлекся другой, дал понять, что со мной жить дальше не будет. Это была череда скандалов и истерик, большей частью с моей стороны. В один из таких дней, я выскочила во двор, зареванная, готовая то ли удавиться, то ли удавить всех вокруг, и налетела прямо на Колю. Коля опять меня поймал, распахнув руки, и опять стал рыться в авоське. Мне, конечно, было не до него, по-моему, я выругалась матом, и ударила его, и убежала, тут же про его существование забыв. Он пришел к нам домой вечером, с медвежонком в одной руке, и с бутылкой водки в другой. Я сначала не могла понять, чего он хочет, а он все протягивал мне медвежонка, и гундосил, что хочет поговорить с мужем. Хмурый муж выполз, начал толкать Колю вон, а тот все протягивал ему водку, и что-то гундосил. Потом как-то ругань стихла, видимо, бутылка была хорошим поводом, мужчины засели на кухне, а я через стенку слушала, о чем они говорят. То есть, не говорят, а гундосят, Коля рассказывал мужу, пока тот молчал о том, что у нас во дворе совсем мало детишек, и что меня он знает всю жизнь, и что очень нужно, чтобы у нас еще один ребенок родился. Он совсем нескладно это рассказывал, но упорно, муж рычал сначала, потом перестал. В какой-то момент я уснула. Проснулась с мужем, - он обнимал меня. Спросила – а где Коля? Сказал, что как водка закончилась, - Коля ушел. Еще признался, что всю Колину водку он выпил сам, а Коля сосал какие-то леденцы. Как-то получилось после этого, что скандалы у нас прекратились, пропала и мысль о разводе. Еще через полгода я забеременела, и родила дочку. Она не успела побегать по двору при Коле, но успела получить зайчика от него на прогулке в коляске. А два года назад Коля умер. Он родился с синдромом Дауна, и прожил куда больше, чем все люди с этим диагнозом. По-моему, ему чуть-чуть не хватило дотянуть до пятидесяти. У нас опять полный двор детишек, вот только нет стульчика и Коли на нем. Завтра я поеду к нему на могилу. По традиции, умершему мужчине полагается поставить рюмку водки на надгробие, вот только Коля совсем не пил. Он и с мужем моим не пил, когда они сидели на кухне. Он эту самую бутылку водки отдал ему, а сам сосал леденцы. У дочки есть плюшевый медвеженок, я уже спросила ее, можно – я подарю этого медвежонка очень хорошему дяде, который спит? Дочка добрая – она сразу отдала игрушку, и завтра я отвезу ее Коле. Даунам нельзя иметь детей, наверное, это правильно, вот только нашему двору так не хватает Коли... Спи спокойно, мой милый друг, а медвеженок... пусть он обнимет тебя.
В продолжение истории "Про дядю Колю". (см. 29.10.2008 г.)
Год 92-й. Афины, Греция. По приходу в порт, наш дружный экипаж выдвинулся в город с целью пополнить запасы спиртосодержащих напитков. Выход на берег разрешался группами (по 3 человека). Я попал в группу с дядей Колей (он был назначен старшим группы). Так как много валюты на водку тратить не хотелось, было решено посетить аптеку, где можно было по сходной цене приобрести спирт. Да и дядя Коля вспомнил, что году в 70-м он уже так поступал и у него на примете была одна такая аптека. Долго искать ее не пришлось, т. к. она находилась недалеко от порта. Заходим в аптеку и тихо начинаем охуевать от увиденного: около 20 разновидностей искомой нами жидкости!!!!!!!!!! Разного цвета!!!!! Дядя Коля всю ответственность за выбор напитка взял на себя: "Ищите бутылку с видом Акрополя на этикетке!!!" На верхней полке, хозяином заведения, была найдена необходимая бутылка. Дядя Коля, с видом заправского сомелье, берет бутылку, долго ее рассматривает, что-то бормочет себе под нос (типа "Кажись это то что надо") и открывает ее. Фармацефт напрягся......... Дядя Коля нюхает содержимое бутылки........ смотрит на просвет......... подносит горлышко ко рту........ выдыхает в сторону воздух из легких........ и......... у хозяина аптеки начинается истерика: "НОУ, МИСТЕР, НОУ!!!!!!! ТРУППО, ТРУППО!!!!!!!!!" На что дядя Коля спокойно ему говорит: "НЕ ПИЗДИ ПОД РУКУ!!!" и делает несколько больших глотков содержимого бутылки......... "ТО ЧТО НАДО!!!! БЕРЕМ!!!!" - сделал вывод Коля. Затарились мы тогда "по полной". Еле донесли.
P.S. Только месяца через 2, когда приобретение было удачно переработано нашими организмами, мы задумались над словами хозяина аптеки: "Что он там говорил про "ТРУППО""? Сделали 2 вывода: 1)Он боялся что мы станем ими после употребления этой шайтан-воды; 2)Эта "вода" предназначалась для протирки "ТРУППО". ?
До пьянки. Михаил был постоянным клиентом популярного в городе такси RENOME. Пользовался их услугами и приносил компании прибыль.
Пьянка №1. Михаил пьян, но он вызывает свое любимое такси RENOME и... засыпает. Добрые друзья не будят Михаила, когда у него разрывается телефон, а наоборот делают фоновую музыку погромче, чтобы он не проснулся, услышав звонок телефона. Когда, через пару часов, Михаил проснулся такси уже почему-то уехало.
Пьянка №2 (через пару месяцев, в том же месте). Михаил решает снова воспользоваться услугами своего любимого такси RENOME. - Здрась, а можна такси на ближайшее время, два человека, адрес – Овчинникова 8. - Да. Но, вы знаете, что вы должны нам 140 рублей? - Че?! За что?! - Вы, с этого номера телефона, на этот же адрес вызывали машину, и не вышли. - И че? - Теперь вы должны нам 140 рублей, ну вы будете такси вызывать? - Ага, щаз. До свидания. Михаилу и его друзьям захотелось эксперимента. Друг №1 звонит в такси RENOME со своего телефона. - Здравствуйте, можно такси на Овчинникова 8, два человека. - Нет. Передайте Михаилу, что мы ВАС ВЫЧИСЛЕЛИ. - А... ну, хорошо. Друг №2 звонит в такси RENOME со своего телефона. - Здравствуйте, а можно такси на ближайшее время, адрес – Овчинникова 6, два человека. Шебуршание, совещание, сомнение. - Да можно. Тем временем, Михаил и Друг №1 уже уехали на другом такси. Звонок Другу №2. - Такси RENOME подъехало, ждет у подъезда. - Эээ... Михаил просил передать, что он не выйдет, потому что ОН ВАС ВЫЧИСЛИЛ!
Пьянка №3 (пьянка проходит в доме на улице Корнилова, причем без Михаила). Друг №2 звонит со своего телефона (уже засвеченного) в такси RENOME, пытается вызвать такси на Карнилова. Ему сообщают, что он должен такси RENOME 200 рублей. Приехать отказываются. Все решают, продолжать ВЫЧИСЛЯТЬ. В такси RENOME звонит девушка. Вызывает машину на адрес Овчинникова 8. Когда машина приезжает, трубку берет Друг №2 и сообщает: «Я Михаил. Так как вы отказались приезжать ко мне на Корнилова, то я вас ВЫЧИСЛИЛ, и на Овчинникова не выйду.
Пьянка №4 Друг №2 с чужого (не засвеченного) телефона вызывает такси RENOME на Овчинникова 2. Девушка с не засвеченного телефона вызывает второе такси на Овчинникова 10, представляется Алиной. Приезжает первое такси. Звонок: - Такси RENOME. Машинка подъехала, выходите. - Это Михаил, я вас ВЫЧИСЛИЛ. - У нас есть номера телефонов, всей вашей шайки! Мы написали заявление в прокуратуру, утром вам пиздец! - Эээ... Вы думаете нам стоит вскрыть вены? Кинули трубку. Приезжает второе такси. - Это такси RENOME, машина подъехала. - Здравствуйте, это парень Алины - Михаил. Я вас ВЫЧИСЛИЛ и я запрещаю своей девушке пользоваться услугами такси RENOME. Кинули трубку. Через минуту перезванивают. - Але, Михаил слушает. - Блять, мы тебя суку уроем. Мы ВЫЧИСЛИЛИ всю вашу ебаную шайку. У нас есть ваши номера! С завтрашнего дня вас будет ебать милиция, скорая, налоговая, армия. Блять, суки ждите ОМОН! Кинули трубку, и больше почему-то такси RENOME нам не перезванивало. А мы все оставшееся время боялись и ждали, что к нам приедет RENОМОН.
Вопрос: Почему? ПОЧЕМУ, нам не хватило мозгов записывать наши беседы с такси RENOME.
Способы, которыми такси RENOME может испортить нам новые пьянки. 1. Перестанут высылать машины на улицу Овчинникова. (Решаемо) 2. Сменят номер телефона. (Решаемо) 3. Уничтожат всех Михаилов города. (Беда) 4. Перестанут брать трубку (Совсем беда).
Вечером после работы еду домой. По дороге домой заболела голова. Думаю - "Приеду домой приму обезболивающее", но вспоминаю что их нет и решаю заехать в аптеку. По пути вспоминаю, что еще нужно в аптеке. И приходит мысль - "Нужно взять презервативов, а можно еще и геля-смазки (любрикант)". Подъезжаю к аптеке и тут мелькает в голове мысль - "Что о тебе подумают в аптеке с таким набором покупок: - Лекарство от головной боли - Презервативы - Гель-смазка. В общем все для удачной ночи, и чтобы даже у жены отмазка не прокатила "Голова болит". В общем так я и не пошел в аптеку, а поехал домой. И без всех этих не сделанных покупок ночь была замечательной.
Как тут водится, преамбула. Моего старшего сына зовут Саша, моего мужа зовут Саша, моего свекра зовут Саша, моего папу зовут Саша, мужа моей сестры зовут Саша, его папу тоже зовут Саша (хотя это к истории и не относится), только одного мужчину в нашей семье зовут по-другому - это мой младший сын Данила:) У Данилы День Варенья! 5 лет! Поздравления принимаем с утра: - Это тебе от братика Саши - Это тебе от нас с папой Сашей - Это тебе от дедушки Саши. Какого? который папин папа Звонок - Здравствуй, дедушка Саша! А какой дедушка? А, мамин папа, спасибо за поздравленье! Ребенок малость прифигел от обилия Саш, которые хотят его поздравить... Снова звонок, судя по номеру - это муж моей сестры. Прифигевший ребенок берет трубку и на автомате говорит: - Это кто, Саша? А, привет, дедушка Саша! Спасибо за поздравленье! Я потом, смеясь, извинялась перед ДЯДЕЙ Сашей за то, что его назвали дедушкой:) Вот думаю, может, родить дочку и назвать Александрой? :))
Из жизни детей и кулинаров. Уговариваю 5-летнего сына съесть хурму, мол, она же такая ароматная, сладкая, полезная и т. п. Он сопротивляется – не хочет. На кухне муж готовит плов. Наконец дитя поддалось моим уговорам (ура!) и согласилось ПОПРОБОВАТЬ кусочек хурмы, но только чтобы мама отрезала ножом и принесла. Вбегаю в кухню, отрезаю от хурмы ломтик и даю сыну. Он осторожно откусывает, с отвращением жует и, энергично тряся головой, протягивает мне остатки со словами: «Нет-нет, ни за что, ну и гадость!» Я, пожав плечами, мол, не хочешь – не надо, сама съем такую вкуснятину, начинаю есть и понимаю, что …хурму я отрезала ножом, которым муж только что нарезал ЛУК!
Котов и кошек - много во дворе. Мягковато сказано - много, гораздо больше, чем возможно: плодятся беспрестанно, вечно в подвалах мяучат жалобно котята, но каким-то образом популяция не возрастает, наверно мигрируют в слабозаселенные районы. Холеные животные - превесьма, рыбу и даже вискасы всякие им покупают сердобольные тетки, выглядят коты упитаннее домашних: идет такой, вразвалочку, а брюхо чуть ли не по земле волочится. На машинах возлегают, под машинами, на каждой скамейке - всех мастей, в глазах пестрит.
И вот в этот кошачий Эдем злыми демонами ворвались исчадья ада - собачья карательная экспедиция. Впереди - дворняга, чуть больше крысы, хвостик бубликом, большой, как у белки, за ней след в след - с обрывком веревки, привязанной к ошейнику, псина побольше: по цвету - мраморный дог, а морда - страхолюдная, папенька, по всей видимости, был милашкой бультерьером. Под моим окном на скамейке царит соседская кошка, которая на правах хозяйки территории, собак и в упор не замечает. Теперь - будет: стремглав подлетела мелкая шавка и, деловито тявкнув, взвилась дельфином, ухватив за шкварку кошака - шмякнула оземь и с заливистым лаем погнала пинками в туманные дали. Старшая по званию в это время зачищала соседние скамейки. Управилась слаженная команда споро - за считанные минуты, помотали круги по двору, тщательно все обнюхав, и так же стремительно, как появились - исчезли, словно и не было их.
Часа два во дворе не наблюдалось ни одного представителя семейства кошачих, как ветром сдуло, потом, пугливо озираясь, все направились к местам постоянной дислокации.
Шок! Утро прошлой субботы. Намедни посидели немного с друзьями. В итоге спал часов до 11. Забежала жена, позвала на блинчики, мол готовы уже, горяченькие. Поднялся, забрел еще не совсем очухавшийся на кухню. Встал около навесной открытой полки. Там обычно всякая шелупонь валяется, листки по квартплате, витамины и т. п. И вот мой взгляд утыкается в маленький такой пластмассовый флакончик и читаю я на нем следующее: "Средство для регуляции половой охоты ЭКС-5". Шок и ступор поразили меня секунд на 20. Я стою, смотрю на жену, а в голове черт знает что: "Кому это она? Мне? Или себе? Давно? А регуляция в какую сторону?". Жена, увидев мой непростой взгляд, спрашивает, мол, что такое? Я поворачиваюсь снова к флакончику и тут вижу на нем чуть ниже еще одну надпись - "у кошек и собак". Смеялись вместе долго!
P.S. У нас есть кошка Чита, ей 17 лет уже, однако эта стерва старая ходит изредка по ночам и воет. Вот жена и купила это средство, капает ей на нос.
Бытие определяет сознание. Очередь в русской лавке на следующий день после выборов. В Америке. Район сплошных домов соцобеспечения, русские и не русские старики. За моей спиной- старческий мужской голос, обрывок разговора:" не знаю я... я своего соседа американского спросил- рад ли он результатам выборов... так он говорит что рад только если чувствует себя хорошо..."
2
Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в общем вам выше пояса /как говаривал один герой/. Плавненько трогаемся и тут крик. Сказал бы даже крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!" Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив что ляпнула, пассажирка: "Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?"
1978 год, мы на шабашке. Трое разнорабочих все с высшим и два каменьщика Анатолий и Юрий. Вечер лежим разгадываем кроссворд. Вдруг слышим^ - Юрк а Юрк! Кто такой Котовский был? - Котовский? Это который в топке сгорел. - Дурак ты Юрка! Это Гастелло в топке сгорел. Падать нам было некуда.
Сидим с моей девушкой вечером дома, смотрим какой то фильм на компе. я на диване, она за компом. Курсор был посередине экрана и мешал смотреть. на мою просьбу: - дорогая убери курсор с экрана.. дорогая взяла подняла и переставила мышку на столе.......
Середина 90-х. Мне 15-16. Дружным стадом типа БАНДА, человек 5-6 вышагиваем на местную дискотеку в Доме Культуры. Все с иголочки. Брючки-рубашечки. С нами гроза всех кошек, собак и прочей братвы нашей меньшей - Рыжий. Именовать не буду. Рыжий и все. В любой округе был такой сорванец. Вечно что-то утварит, вечно в беде. На этот раз решил сесть к нам на хвост и пойти потанчить. Ничто не предвещает беды, отличный солнечный летний вечер. Вдруг из-за угла выбегает какое-то там собако. Непонятной породы, что-то вроде смесь таксы с немецкой овчаркой. И приспичило этому чуду естественной и необратимой селекции присесть по нужде прямо на газоне метрах в десяти от нас. Никто на это внимания не обратил, кроме Рыжего. В три шага Рыжий преодолевает дистанцию между ним и ничем не подозревающей, тужащейся, сидящей к нам спиной шавки, и с разгону (Прям Рональдо пробивающий штрафной!!!) выписывает ей подсрачник. Бум!!! Собачий визг долго пронзал наши уши. Шавка на бегу доделывала то, что было начато на газоне. Мы проводили ее свистом и улюлюканьем, и перевели взгляды на Рыжего. Человека с более жалким выражением лица, не было даже на картине Бурлаки на Волге. Начиная с обуви и до воротника рубашки Рыжий был весь обляпан в рыжие пятнышки собачьего дерьмеца. У шавки наверное было несварение. Рыжий не пошел с нами на танцы. Зато здорово поднял всем настроение! Занавес.
Еще про Рыжего! Батяня его был какой-то там предприниматель. Ну дом у нас такой был. Это... – ЭЛИТНЫЙ. У всех парней папы шишки ну или инженеры высокого ранга. Не суть. Был как-то у отца Рыжего знакомый проездом. Ехал из Польши в Минск на новоприобретенном, восемдесят предпоследнего года Ниссане Сильвии. Городок провинциальный... В общем чтоб машину не спианиздили Батька Рыжего предоставил свой гараж на ночь, и преспокойно, загнав новье в оный, поспешил с гостем отмечать такую покупку чем нить крепким. Покуда мужики отмечали, Рыжий решил, что ключи от новой машины в кармане куртки гостя - это знак свыше. Нужно протестировать насколько лучше японские машины в сравнении с нашими, выпендриться перед местной пацанвой, ну и просто погонять за чужой счет. В общем белая красавица Сильвия была благополучно изъята из гаража и так же благополучно протестирована путем развивания на ней сумасшедшей скорости и встречи с нарушившим правила бетонным столбом. Сильвия с Рыжим задели столб, ударились об угол кирпичной пятиэтажки, превернулись и (О ЧУДО!!!) встали снова на колеса. Машина все еще была на ходу и, никому не сказав, что тест драйв прошел ХУ*ВО, Рыжий загнал строптивую снова в гараж. Представьте рожи двух все еще пьяных мужиков, когда они наутро открыли гаражную дверь... Рыжий не появлялся дома месяца три. Отец бил его сильно. Не смешно, зато с ветерком!!!
Работаю на небольшом предприятьице, по изготовлению деталек к Боингу. Не суть. Есть у нас здесь американец Вилли (В), лет 50, толстый (не может быть!!!) с длинной шевелюрой и бородой. Эдакий престрелый обрюзгший хипан. По молоду работал с русскоязычной публикой, - знает несколько словей, плюс пестню Солнечный круг - небо вокруг. И каждый раз завидя меня начинает такой вот диалог: В: Добри ден! Как ви поживаече? Я: Нормально! А у вас как делишки? В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья! Удаляюсь. И каждый раз мне во след звучит вышеназванная пестня, которую за четыре года работы я успел оценить и полюбить. То ли за акцент, то ли за содержание... Понедельник, и по стечению обстоятельств я с очень неплохого бодунца. Голова бо-бо, да еще и опоздал. В: Добри ден! Как ви поживаече? Я: А пошел ты С*ка на Х*Й!!! В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья! Вот если бы все посылаемые так... Мир был бы светлее, чище что-ли. В догонку успеваю услышать в шуме работающей аппаратуры: .... Солнечный круг...... Занавес.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
История на самом деле грустная. Слабонервным не читать... Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке. Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз- она следущая. Я последний. Заходит прихрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец! Здоровенный такой дядько. Метра два ростом. Прочвякал своими кирзачами мимо нас, огляделся спокойно так, спросил кто последний. Моя мать поинтересовалась что у него, он присел и медленно так рассказывает. Мол (с его слов) Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка переломалась и может кабину поцарапать. Ну я вышел, топорик достал, размахнулся и... Промазал.... Молчит Моя мать: Спину потянули? Мужик: Не... Колено поранил... С этими словами он потянул вверх штанину рассеченную на две части. Показалось колено, вернее все что от него осталось. Топор в аккурат вошел в чашку и прошел насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была почти перерублена надвое.... Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе. Кирзовый сапог был полон кровищи. Моя мать чуть в обморок не упала. Мать с закрытым ладонью ртом: А где это случилось? Мужик спокойным тоном: Да тут недалеко!! Лисятичи. Как тут все забегали!! Я даже про свою ногу забыл! Его сразу в операционную отвезли. Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его грузовик стоял припаркованным поодаль. Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя зажила, и все у тебя путем! Ты научил меня терпеть!!!
Намечался мамин день рождения. Т. к. папа особой фантазией не отличался, дал мне денег с просьбой купить ей подарок. С возрастом мама стала набожной мусульманкой и решили мы с братом купить в подарок подвеску-полумесяц. Чтобы маме было совсем приятно - добавить от себя денег и купить уже ювелирное изделие с бриллиантом. Зашли в ювелирный магазин. Милая продавщица сразу поинтересовалась: -"чем помочь?". Мы свои пожелания озвучили, на что девушка грустно нам сказала, что полумесяцев с бриллиантами у них в продаже нет, зато есть кресты и могендовиды "очень красивые и с камушками". Похоже она на нас обиделась, когда мы начали смеяться и посоветовали, что если кто-то попросит какое-нибудь из этих изделий, то другое не предлагать.
История такая: Финляндия, Хельсинки (07.30) Сидим за столом завтракаем (я, жена, дочь(14 лет), дочь (5 лет): кофе, бутерброд... у жены на работе неприятности: Я говорю: Не переживай: это Апогей ситуации... , Переспрашиваю... Апогей, ты понимаешь?... Спрашиваю у дочки (15 лет), ты знаешь, что такое "АПОГЕЙ"...??? А знаешь, что такое "Перигей" Ответ мягко говоря... Озадачил... Она говорит: «Я знаю что такое Гей», но кто такой АПО или ПЕРИ, не представляю...
Вчера сидим дома подружкой. Рассказываю ей о том, какой замечательный писатель умер (Майкл Крайтон его звали, если кто не в курсе). И объясняю ей, что он автор "Сферы", "Парка Юрского периода" и сценарист "Скорой помощи". - Ты смотрела сериал "Скорая помощь"? - Да, смотрела.. там снимается Дуся Мочалкина… - ????? Какая Дуся Мочалкина? Оригинальный сериал… Там снимается знаменитейший актер, режиссер и вообще красавчик. Он еще играл главного героя в «От заката до рассвета». Такой с татуировкой был от плеча по шее и до уха. Его еще зовут как бывшего президента США (у них же сейчас уже новый). Так осторожно намекаю на Джорджа Клуни. Ответ просто убил. - Неужели Джордж Буш-младший??????
Тема про вывески - нескончаемая. Только сегодня увидела: булочная на главной улице города, красивая вывеска с караваем, а на одном из больших окон изнутри приклеен лист А4: ОТРАВА ДЛЯ КРЫС Оказалось, внутри булочной появился крохотный киоск с семенами и прочими садовыми химикатами. Почему-то покупать хлеб рядом с отравой резко расхотелось..
Захожу в магазин "Мясная лавка". В знак благодарности задев пушистым хвостом мою ногу в помещение проник серый кот с наглой усатой мордой. Одна из продавщиц заметила его и кричит другой: - Люся! Твой друг пришел! Люся: - Какой?! - Да вон он! - и с любовью и лаской в голосе,- Гуляшик ты наш ходячий! Такой вот тонкий профессиональный юмор... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Преамбула. Наверное, очень многие смотрели Такси-2. И там есть момент, когда Петра открыла глаза Эмильену насчет незаряженного оружия и потом поцеловала его, и какое при этом у Эмильена сделалось выражение лица - горделивое по самое не могу. Амбула. Кое-что из личной жизни котов. Я уже рассказывала, что есть у меня котовская семья из пяти котов и кошек. Как-то младшая кошечка загуляла - дело житейское. Слава Богу, дурным голосом не орала, но мурлыкала и на полу валялась довольно активно. Коты наши, хоть и кастрированные, но интерес проявляли тоже отнюдь не вяло. А один кот, обычно всеми обижаемый и гонимый, был допущен к телу этой гулены. Он бедную кошечку мурыжил и таскал за шкирку по комнате почти сутки. Срослось у них там что-то или нет - не знаю, со свечой не стояла. Но какой же он после всего этого стал смелый и гордый - прямо горный птиц, честное слово. Во всяком случае, теперь, если что, сдачу дает более смело, чем раньше, и даже пару раз другого кота на дуэль вызывал. Так что, судя по всему, что-то у них срослось, и какая-то параллель между Эмильеном и моим котом прослеживается. Вот что значит - женское внимание.
Чудесное весеннее утро. Но мы еще не знаем, что оно чудесное и даже не утро уже. Мы, это я, и мой дружок Жека (Евгений). Меня разбудил настойчивый стук в дверь нашей комнаты, после которого к нам бесцеремонно кто-то ворвался, и довольно приятным голосом произнес: «мальчики, пора вставать, мы уже обед приготовили, ждем…» Я успел разглядеть, что это была довольно симпатичная девушка. Я посмотрел на Жеку, судя по его лицу - вечер вчера удался. Часы показывали 12:35. Естественно ни он, ни я, не понимали кто это, почему нам пора вставать, и куда нужно идти на обед. Последнее нас волновало больше всего, так как выходить из студенческой общаги и идти в кафешку, или столовую не было никакого настроения. В процессе утренних мыльно-рыльных мероприятий так и не удалось выяснить кто это, да и общее наше состояние оставляло желать лучшего, а именно пива. Возвращаясь в родную комнату, удалось засечь в неприкрытую дверь одной из комнат нашу утреннюю визитершу. Положив полотенца и другие принадлежности утреннего обихода, мы, недолго думая, пошли к приглашающей стороне. Девушка оказалось не одна, была еще и подруга. Жека и я, предварительно поздороваясь, прошли в комнату. Естественно кроме обеда, там было и вино, и еще почти полная бутылка водки. Спустя некоторое время. Света долго нас уверяла, что Жека вчера играл на гитаре, и мы с ним пели песни, а они нам подпевали. Я и Жека периодически посматривали друг на друга, о чем-то задумываясь. А задуматься было о чем, во-первых, Жека никогда не играл на гитаре (и гитары ни у них, ни у нас не было, но вчера откуда-то появилась), во-вторых, у меня абсолютно нет слуха, я до сих пор караоке стороной обхожу. В общем, оказывается, мы вчера в хорошем подпитии закадрили Свету и Олю, потом, пополнив закрома, двинулись к ним в комнату. До глубокой ночи пели песни(!) и просто болтали(?). А вино-водочные изделия остались со вчерашнего вечера, и еще много всего. Вопрос о приготовлении пищи был для нас решен на текущую сессию, за нами была только покупка продуктов. С этого дня мы как-то незаметно для себя разошлись по-парам, и застолбили за собой комнаты)). Так как и мы, и девчонки обучались заочно, сессии у нас больше не совпадали. Вспоминая студенческую жизнь за кружечкой пива, мы с Жекой оба понимали, да, были и другие, но таких больше не было.
Стоит у нас задумчивый товарищ перед телевизором. Там пендосы празднуют нового президента Обамчика. И так вполголоса: Старая порнография: это черный член в белых бабах... Новая порнография: Черный мужик в Белом доме...
Утро. Накануне отмечали ДР главбуха. Работаю с 8.00 (нач. отдела ИТ). Слегка голову поправил перед работой. 8.50 - заходит девушка из отдела кадров: "У нас компьютер не включается!" Я: - Какой? Она: - Ленин Второй. Я в полном ах.е. Петры, Иваны, Николаи, Александры - все по номерам, но Ленин Второй? Комп у девушки Лены, второй, это девушка так посчитала. А не включается - монитор не включили, бляди.
Моя небольшая собачка породы цвергшнауцер необычайно прожорлива- сьесть может сколько угодно и в любое время. Все время шастает по помойкам, выкапывает из земли какие то древние кости и грызет их, причем это на месте, где в течении дня выгуливаются сотни других не менее прожорливых собак и вроде бы ничего сьедобного не должно быть в принципе;все время клянчит жратву и т. д. Размышляя над пределами этого обжорства я пришел к выводу, что если предоставить собаке неограниченное количество еды, то она будет есть, пока натурально не лопнет. Но, экспериментов на эту тему конечно не проводил. Член семьи все таки. Любим мы ее. Эксперимент произошел случайно. В деревне соседка кормила кур и высыпала им в лохань ведро запаренного пшена или чего то такого, вообще то малосьедобного для нормальной собаки. Но, для моей - офигительно. Собаченция, дождалась, когда она ушла, разогнала кур и принялась оттягиваться. Обнаружена она была тестем в двух метрах от лохани, когда двигалась к дому. Скорость передвижения была небольшой- несколько метров в час, так как ноги до земли не доставали: больше всего она напоминала насосавшегося крови клопа с огромным туловищем и непропорционально маелнькими ножками. При нормативном весе 5 кг и имея обычно 9-10 она сожрала половину ведра пшена. Но, остановилась сама ! Думали помрет. Нет, к вечеру уже клянчила еду.
Навеяло историей про сантехника. Место действия: Нью-Йорк. Забилась как-то у меня ванная, позвонил я лэндлорду (владельцу многоквартирного дома, где я квартиру снимал) и он заказал для меня сантехника. Сантехник пришел, посантехничал, думаю, надо ему чаевых наверно дать, баксов десять. А наковырять, надо заметить, каким-то образом он умудрился целую ванну говна. Причем странно, через слив ванны, у нас вроде в ванну никто не испражняется. В общем картина маслом. Подхожу к ванной и слышу маты. Захожу. Все еще с десяткой в руке. И что я вижу? Босяк сантехник уронил в говнецо, которое наковырял, свой мобильник и теперь усердно оттирает его нашим белоснежным полотенцем для лица. Причем он уже заметил и меня, и десятку, но тем не менее с усердием и трудолюбием продолжает прилежно заниматься. Не испытывая, так сказать, никаких зазрений совести или других душевных волнений по этому поводу. Секунд десять, значит, наблюдаю я эту картину, потеряв даже слегонца дар речи, после чего этот человек выхватывает у меня десятку и, буркнув спасибо, гордо сруливает. Такой вот пролетариат. Полотенце выкинули, разумеется.
3
Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan russia": - "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"
"Выглядывает машинист: Девушка, это какая станция?" Основная N 4 от 11.11
ГИДРАНТ
Только вышли на смену - команда: все бросить, чинить гидрант! Вчера была пожарная комиссия, пытались запустить гидрант, вода идет еле-еле, институту грозит штраф - в общем, разобраться и доложить.
Гидрант - устройство для тушения пожара. Под крышкой люка стоит колонка с резьбой. При пожаре на нее навинчивается пирамидка с большой ручкой по центру и двумя малыми ручками по бокам. Большой ручкой открывают воду, малыми - отверстия для шлангов.
Открываем люк, ставим гидрант, крутим большую ручку. Вода еле идет - заржавел, что ли? Корпус алюминиевый - но хер знает что там внутри. Наваливаемся на ручку вдвоем с полуметровой трубой и третьим ключом. Ручка туго подается... О блаженство: в обе стороны мощно пи##анула ржавая жижа! Прибегает наш пожарник, радуется огромной луже...
Ну ладно, хорошего понемножку - надо закрывать. Что за нах - ручка не крутится совсем! Даже с трубой, с третьим ключом, с тяжелым матом!
Перекрываем линию, снимаем гидрант, тащим в сарай разбирать(ся). Ларчик сей открывался очень даже непросто. Но когда открыли - все о##ели!
Сей простой механизмус оказался "fool-proof": сначала нужно открыть общий напор, и только потом - боковые отверстия. Пока боковые хоть чуть приоткрыты - центральный вал не вращается: на нем наварен специальный квадрат, за который цепляются опущенные боковые заслонки.
В присутствии комиссии гидрант пытались открыть, не убедившись, что боковые полностью закрыты. Смогли чуть приоткрыть, покорежив боковые штоки. А уж когда мы полностью открыли боковые, то центральный вал не удалось провернуть даже с трубой, ключом и матом...
Устройства гидранта не знал наш начальник, сантехник с 40-летним стажем - ну ладно, это ведь не наше хозяйство. Не знал и наш пожарник - тоже понятно: он вообще-то электрик. А то, что этого не знала даже городская инспекция - удивиться может разве что иностранец: место ведь хлебное, ну и пригрелся какой-нибудь повар...
У тех, кто побывал в Чехии, всегда найдется несколько потешных историй о таком забавном для русского уха чешском языке. Одно только "Позор, полиция воруе!" чего стоит. На самом деле это всего лишь "Осторожно, полиция предупреждает!".
ЕСЛИ ХЛЕБ, ТО ТОЛЬКО ЧЕРСТВЫЙ
Говорят, что несколько лет назад наши туристы смеялись до упаду, глядя на рекламные щиты "Кока-Колы". Там красовалась традиционная бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь рекламный слоган "Совершенное творение!". А вы сумели бы догадаться, что фильм "Код да Винчи" в пражских кинотеатрах анонсировался как "Шифр мистера Леонардо"?
В ресторане вы изрядно повеселитесь, заказывая блюда по "едельному листику". На самом деле не волнуйтесь: в салате из "окурков" вы обнаружите огурцы, "овощное мороженое" окажется фруктовым, а овощи, соответственно, по-чешски называются зелениной. Представьте, приходите вы в булочную и спрашиваете: "Хлеб черствый?" А вам отвечают: "Да, очень черствый!". Вы довольно киваете и просите пару булок.
А как замечательно звучат чешские надписи! Если на ночном клубе висит табличка "Devki darom", это не значит, что бравым парням будет предложена бесплатная любовь. Просто их подружки могут не платить за вход. А что подумаете вы, когда впервые увидите вывеску "Herna"? Причем в разных сочетаниях: "херня нонстоп", "бар херня", "ресторан херня". Развеем ваши фантазии о качестве заведений: herna - это всего-навсего банальные игровые автоматы. Автомобиль с надписью "Pohotovost vozidlo" всего-навсего представляет службу экстренной помощи на дорогах. И придется несколько бороться с собой, чтобы приобрести продукты в магазине "Potraviny".
ЧЕМ БЛИЖЕ, ТЕМ СМЕШНЕЙ
Не обходится и без происшествий, вызванных недопониманием или, вернее, слишком буквальным пониманием собеседников. Рассказывают, что когда Евгений Плющенко давал интервью чешскому телевидению, журналистка назвала знаменитого фигуриста "Мразеком". Дело в том, что в Чехии очень популярен фильм-сказка "Морозко", и интервьюеры хотели просто сделать Евгению комплимент, руководствуясь ассоциативным рядом типа "лед", "зима", "коньки", "мороз", "Морозко". Однако "Морозко" по-чешски звучит именно как "Мразек". Говорят, Евгений отреагировал достаточно бурно.
На самом деле чехи и не собирались веселить братьев-славян. Все дело в психологическом эффекте близкородственных языков. Причем чем ближе языки, тем смешнее и более по-деревенски для уха носителя соседнего языка звучат слова и отдельные фразы. Та же история у чехов со словаками, у французов с бельгийцами и жителями Прованса, у шведов с норвежцами и так далее.
Как приучать молодежь пубертатного периода вести себя нормально
Есть у меня племяшка 16-и лет от роду. Вчерась, часов в 9 вечера притащилась с каких-то танцулек и радостно сообщила мне что ночевать будет меня (а то, как-же, знает что бабушка с дедушкой на даче, а родители тоже довольно далеко - так что по шее вроде надавать и некому). Ну, грю, хрен с тобой, оставайся, раз уж лень 15 минут ехать до дома. Через 10 минут звонок в домофон - ейная компания приперлась. Немного погодя выхожу покурить в подъезд к мусорке, тусовка расположилась на лестнице. Ни хрена не видать, но на полу что-то подозрительно темнеет. Насцали ссуки! Беру за шкибон эту сику потную и начинаю делать внушение, что так делать ая-яй. Был встречен якобы ничего не понимающим взглядом: "Это не мы - это кто-то другой". Вообщем забил на них и пошел пиво допивать. Правда после этого мой персональный толчок превратился в общественный. Минут через сорок выхожу снова подымить, и что я там вижу? Блядь, еще одна лужа. Пришлось еще раз объяснить более понятными способами, что это не зер гут. Повлияло: переместились они на этаж выше, но хождения под мухой в туалет не прекращались до 2-х ночи. Утром выхожу покурить - мать моя... и этаж и два лестничных пролета вверх загажены выше крыши (разве что не обблеваны и не обосраны), а тут как раз батя с дачи вернулся, поинтересовался: "Че за срач в подъезде", ну я ему со злости и ляпнул, мол, проснется твоя внучка любимая, у нее и поинтересуйся. Она просыпаться никак не желала по понятным причинам (ясен пень сидели и пивом накачивались). В конце концов его енто задолбало (срочно нужно на малую родину (в гараж)) и разбуженной внучке объяснили, что нужно ентот срач в подъезде убрать. На что было отвечено нечто похожее на: "М-у-у" и тело снова перестало подавать признаки жизни. Я понял, что нормальные призывы к совести и порядочности здесь не прокатят и пошел на крайние меры. Вы спросите как можно образумить 16-нюю оторву? Очень просто: отрубить и-нет. А вы как думали! Ни ВКонтакте, ни Одноклассников, ни прочей байды (нужное подчеркнуть)!! Все, жизнь разрушена!!! Просыпается она утром, первым делом к компу и...
Сегодня я первый раз в жини был свидетелем того, что моя племянница: 1. Заправила за собой постель 2. Вымыла всю посуду Ну и естественно убрала весь мусор из подъезда без единого напоминания с моей стороны. И я очень сомневаюсь, что такие посиделки еще повторятся.
Посмотрела недавно передачу про наступление немцев на СССР, и получила громадное удовольствие. А доставили мне его две фразы, сказанные ведущим, причем иностранным ведущим, что придало им особый колорит: 1. Немцы не могли понять - они громят русскую армию, и берут русских в плен, а русский народ не кончается. 2. Во Франции были хотя бы дороги!.. Прелесть, не правда ли?
Стала на стоянку передо мною машина, из нее выходят две слабоотмытые и плохоодетые дефки, я сразу подумал, что лесби, приехали походить, свои отношения выяснить, ну да ладно, за ними осталось место, парканулся прямо в притык, и полез на холм. Залез, пока поставил штатив, объектив, камеру достал, рюкзак на штатив подвесил, огляделся - "хуй вам а не птиц" есно дело и даже не успел закурить, заявляется эта пара лесбоподобных плохоотмытых девок, что-то там между собой бла-бла-бла, подходят ко мне: "Вы", - говорят, - "не знаете где тут разлом Сан Андреас?" (понятно - студентки геологи, я уже их с лесби путать стал - пагубное влияние Сан Франциско и отрыв от корней). - Знаю, но только его отсюда не видно. - А у нас на карте показано, что отсюда надо смотреть. Довольно долго объясняю, что отсюда видно, и что не видно, на вышеприведенной карте - грубо 35 Skyline идет по Западному эскарпу сформированному Сан Андреасом, т. е. сам разлом не виден за горкой. Рассказываю, что тут можно посмотреть на структуры конского хвоста, оперяющие разломы отходящие от Сан Андреаса, что в бухте RockWay beach в карьере прекрасно виден терригенный меланж, в котором сидят блоки формации Монтерей, притащенные соотвественно из Монтерея (а вы что подумали?), которые моложе чем окружающий их матрикс сформированный из передробленного францискана. Короче долго так говорил. Они что-то спрашивали как проехать? короче еще минуты через три возвращаются, а как же на Сан Андреас посмотреть? объясняю как заехать на Sweeney Ridge и где найти ворота, чтобы встать на дорогу, по которой подняться и дальше все увидеть.
Ну короче меня есно спрашивают: - А вы откуда сами будете? - Из Москвы, - отвечаю. Вот нельзя было так :-) у девок реальный ступор наступил.
Уникальная страна Украина-Убундия! Авантюристка, воровка и т. д. совершает вторую ходку в премьеры после первого провального премьерства два года тому назад. Опять натворила делов, но остается на месте добивать страну – так выгодно президенту ради власти. А как же страна, которой он присягал дважды? Один раз по-воровски, уже можно было сажать, но жопу прикрыл наш американский посол. Другой раз, после оранжевого госпереворота, – более-менее легитимно, хотя секрет Полишинеля - решающими оказались миллионы паспортов гастарбайтеров, которыми проголосовали на Западной Украине. В общем, как для мессии - да хрен с ней, со страной, кому эта страна нужна?
Тупой хоруживец думает (вестимо, по-украински) – Жуля сломает шею на премьерстве и в президенты не пройдет. Не разумея (вестимо, по-украински), что опытная мошенница выкрутится из любой ситуации – благодаря забитости и тупости лЮбого народа, который ведется на обещание халявы, каждый раз с кошачьим постоянством получая вместо обещанного – по морде.
И вдруг эта не шибко грамотная мадам, у которой из-за гипертрофии заднего ума передний вместе с чувством юмора начисто атрофирован, выступила, аки Сталин, в области языкознания: «ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ» [sic!] http://news.online.ua/122891/.
И сразу возникает вопрос - неужели у миллионов украинцев такая же убогая душа как эта мова? Да за одно такое оскорбление миллионов людей Жулю надо гнать поганой метлой!
И с чего это ее снесло с газа на язык? Оказывается, Жуля ПОЗДРАВИЛА СОГРАЖДАН С ДНЕМ УКРАИНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ И ЯЗЫКА (придумать чего путного, думая по-украински, нечего, вот выдумали и такой «праздник»). А проще - повешенных поздравили с веревкой на шее.
«ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ, ЗАКАЛЕННАЯ ИСТОРИЕЙ И ОТТОЧЕННАЯ ТВОРЧЕСТВОМ ТАЛАНТЛИВЕЙШИХ ПИСАТЕЛЕЙ», — ГОВОРИТСЯ В ПРИВЕТСТВИИ ПРЕМЬЕРА К СЕГОДНЯШНЕМУ ПРАЗДНИКУ.
Ага, насчет закалки, в итоге которой воры и жулики оказались элитой убогой нации, ладно. Но почему бы Юлии Владимировне не назвать «талантливейших писателей» не типа, а конкретно - хоть одного. И где они? Хоть какие, а не убогое нацистское говно?
«ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НАС ПЫТАЛИСЬ ПРИУЧИТЬ, ЧТО [sic! - грамотность построения фразы] УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК — ДЛЯ КУХОННОГО ОБЩЕНИЯ, НО ВОПРЕКИ ПРИТЕСНЕНИЯМ И ГОНЕНИЯМ УКРАИНСКОЕ СЛОВО СЕГОДНЯ ОБРЕТАЕТ ВСЕ БОЛЬШУЮ СИЛУ И В УКРАИНЕ, И В МИРЕ» — считает Тимошенко.
И опять сгусток лжи и лицемерия. Кто, где и когда пытался? Кроме реальной жизни миллионов? И почему только для кухонного общения, а как же на базаре, на свинохверме и других в общем-то уважаемых местах? И кто притеснял и гонял украинское слово – много чести быдляцому ополяченному диалекту великого русского. Наоборот, еще как поддерживали, за уши тянули, тем не менее никто из мало мальски заметных и уважаемых пысьменныков на быдляцкой мови не пишет – по-любому, быдло книг не читает. Хорошо видно по покупательскому спросу, где люди голосуют своими кровными.
«НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ УТВЕРЖДАЕТ: СКОЛЬКО ЗНАЕШЬ ЯЗЫКОВ, СТОЛЬКО РАЗ ТЫ ЧЕЛОВЕК. НО Я УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО БЕЗ РОДНОГО ЯЗЫКА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ СПОСОБЕН ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧАСТЬЮ СВОЕГО НАРОДА, ЕГО ИСТОРИИ И КУЛЬТУРЫ», — ПОДЧЕРКНУЛА ПРЕМЬЕР-МИНИСТР УКРАИНЫ.
Упаси Бог чувствовать себя частью столь презренного ныне быдла, поставляющего на экспорт гастарбайтеров для чистки сортиров и проституток! Родные языки у меня – русский да английский, каналы связи с мировой культурой и наукой, а не с пещерным польским средневековьем. И сегодня знание украинского – приобщение к низменному свинству, а не современному человечеству.
ТИМОШЕНКО ТАКЖЕ ПОЖЕЛАЛА ВСЕМ УКРАИНЦАМ УТВЕРЖДАТЬ РОДНОЙ ЯЗЫК. «ЭТО НЕТЛЕННОЕ СОКРОВИЩЕ БУДЕТ СЛУЖИТЬ ЕДИНЕНИЕМ МЕЖДУ ПРОШЛЫМИ И БУДУЩИМИ ПОКОЛЕНИЯМИ, БУДЕТ ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ УКРАИНУ И УКРАИНЦЕВ» — СКАЗАЛА ОНА.
А как же русскоязычным, кому родной - русский? А кому в мире мува, это «нетленное сокровище» нужно? К каким таким ценностям оно обеспечивает доступ? Примеры маразма, которым сразу компостируют мозги первоклашкам: «Гуртом й батька лэгшэ быты! » - а как же библейская заповедь "Чти отца своего?"... «Дiду, дай ковбасу – я тобi корову попасу! А не даш ковбаси, сам тодi її пасы»...
Доступ к этим к этим «сокровищам подлости и гнуси? Да пойди-кось, аферистка и мошенница, известно куда со своим «нетленным сокровищем», и твоей несусветной ложью про единение поколений! Когда на самом деле насильственная украинизация внесла невиданный раздрай, посеяла ядовитые прежде семена ненависти и злобы, разорвала страну и народ.
И я, интеллигент, прежде толерантный к мове и знающий ее куда лучше украинизирующего жулья, стал относится к сраной муве с нескрываемым презрением. И спрашиваю великую, щирую патриотку, кстати, с еврейско-армянскими корнями, не имеющую к украинству ни малейшего отношения: что ж она единственную доньку не побрала с чорноокым українськым парубком козацького роду, а воспитала в высшей экономической школе Англии так, что та позорно сошлась с женатым рокером, наркоманом-зубодробителем, короче, назовем вещи своим именем,- отбросом? Вот она, Божья кара, никакие ворованные миллиарды не спасли – Бог шельму пометил, как бы она фальшиво не щерилась, изображая счастливую мать.
Ну, и заклятый друг, подельник по оранжевому госперевороту, за который рано или поздно благодарные украинцы повесят, если не успеет смыться в США, прызыдэнт Виктор Ющенко считает, что, «ВОЗРОЖДАЯ ГОСУДАРСТВО И НАЦИЮ, СЛЕДУЕТ ВОЗОБНОВИТЬ И ЯЗЫКОВУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ УКРАИНСКОМУ ЯЗЫКУ ПОЛНОЦЕННОЕ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ВО ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ОБЩЕСТВЕННЫХ СФЕРАХ, ПРИВИТЬ ГЛУБОКУЮ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ К НЕЙ МОЛОДЕЖИ».
Видим мы это «возрождение государства и нации» - как можно возрождать то, чего никогда не было? Можно ли слепить из говна пулю? Вот и осталось из 52 млн советских украинцев 38, зато нэзалэжных, 10 миллионов вымерли – голодомор 90-х, когда в самый раз судить нынешних соловьев голодомора-30 – потери больше сталинских; 3 млн. родилось новых, в большинстве – больных; 7 млн – за бугром, включая 65 тысяч лучших ученых и сотни тысяч профессионалов высшей квалификации.
Уничтожен ракетно-ядерный потенциал, мощнейшая 700-тысячная группировка передового базирования, стратегическая авиация, передовые технологии и т. д., и т. п. Из-за кугутской жадности и фасона Украина потеряла большую часть Черноморского флота и имеет все эти хлопоты с Севастополем и Крымом: поначалу ей передавался весь флот, но сраное быдло потребовало от черноморских моряков присяги на верность Украине. И какой же Русский станет присягать говну? Вот и получили из-за кугутской жадности, да Флот еще не сказал последнего слова... А теперь страна побирается в НАТО, чтоб ее защитили, придумывая врага – Россию.
Ах, мессия размечтался о «полноценном и беспрепятственном функционировании украинского языка во всех без исключения общественных сферах» – хрена тебе лысого везде, куда твои проклятые чысти ручкы не дотянутся, «привить глубокую любовь и уважение к ней молодежи» – да плевать эта молодежь хотела на тебя да твою сраную украинщину и при малейшей возможности дает деру «свiт за очi»..
Наконец, «прыткое политическое животное» ((с) Леонтьев), неистовая Жуля уже хочет быть святее голодоморно-бандеровско-диоксинового мессии и выступает ПРОТИВ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ПРАВА УКРАИНСКИМ ЧИНОВНИКАМ РАЗГОВАРИВАТЬ НА СЛУЖБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Ага, разбежались ее слушать – общаются на русском, как и большинство населения страны, несмотря на запреты. В насильственно украинских школах дети на переменах, в классе, родители на собраниях, учительница, выходя из себя, когда приспичит кого обругать – только на русском. А при клятых москалях продавалось куда больше украинской литературы, газет...
Кстати, и Жулина статья в опубликована на русском языке. А вот нацисты из оголтело русофобской бандеровской канадско-американской газеты «Мiст» очень знаменательно проговорились: «ПОЛIТИЧНА КРИЗА В УКРАЇНI – ЦЕ КОЛИ НАРОД НЕНАВИДИТЬ СВОЮ ВЛАДУ БIЛЬШЕ, НIЖ МОСКАЛIВ» (№ 42, 2008, стр.19).
И чтоб никаких домыслов: Украину-страну – люблю, а вот фашистское государство и насильно насаждаемую мову – ненавижу! А единственная польза от теперешнего приступа нацистского безумия – прививка на будущее, когда страна вернется к нормальной, цивилизованной жизни.
Ще не вмерла Україна! Хай живе сучасна Україна – невичерпне джерело сатири та гумору для сайту «Анекдоты из России»! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Прочитала тут про кошку с пакетом хурмы, и вспомнилось. Моя мама тоже любила хурму. И вот как-то утром рассказывает. Вечером лежу, читаю, хурму ем. Но одну штучку не съела, назавтра оставила. Ночью просыпаюсь, слышу - кто-то рядом чавкает и подхрюкивает. Свет зажгла - и сложилась пополам от смеха. Тарелка с хурмой, и эту хурму жадно хомякает одна их наших кошек. Хомякает, чавкает, подхрюкивает, глаза от наслаждения закрыты, и усы врастопырку, и даже не заметила, что свет включен. Говорит, я ей мешать не стала, свет погасила, но картина еще та была.
Вислоухий Юпи рождения 19 августа 2008 года стал ужасно прожорливым. Двух баночек человечьего корма на сутки не хватает. В семь утра начинает прыгать по телу хозяина и требовать еще. За ноги даже ласково грызет. Сегодня утром проснулся от тишины. Никто не грызет, не прыгает. Опять заснул. Проснулся от пинка жены. Вчера она изготовила роскошный капустный пирог с луком и яйцами и накрыла в кухне полотенцем, чтоб дошел до кондиций. Я пришел поздно, пирога не видел перекусил всухомятку и завалился спать. - Мало того, что пирог раскурочил, еще и храпишь, как трактор! - Какой пирог, кто храпит? Минута тишины, слышен чей-то храп. Смотрю на кухне - действительно, кто-то сожрал половину начинки варварским образом. Храп раздается в углу спальни, где на спине, выпятив полное пузо, счастливо спит Юпик. Храпит, как его хозяин после хорошей поддачи, от меня, небось, и научился. - Тигров сегодня больше не кормить,- рявкнула жена и хлопнула дверью, уходя на работу. Пирог мы, однако, доели: Юпи начинку, а я остальное.
И смех и грех. Сидим недавно на кухне, пьем чай, смотрим телек. Звонок в дверь. Иду. За дверью соседка, тетя Соня, бабулька 87-ти лет. Я ей: - Тетя Сонь, ты чего? - Дык, тут на площадке-то неудобно, дай зайду, – отвечает она. - Ну, заходи, чайку не хочешь? - Да не откажуся, если с вареньем, – соглашается она. Минут сорок она нам рассказывала о своей нелегкой юности, о детях, которые в другом городе живут. Чай у нее уже уперся, я вижу, она ходит вокруг да около. Спрашиваю: - Тетя Сонь, ты чего спросить-то хотела? Она - опуская глаза, и теребя носовой платок: - Да Володька мой помер, помоги его руку в пеньжак засунуть, у меня не выходит.
Пришлось перенести переодевание дяди Володи на следующий день, и доверить это специалистам ритуальных услуг. Правда, я помог разобраться с двумя чемоданами, сняв их с полки, в одном хранились какие-то вещи, а второй был ну очень тяжелый. Последний оказался полон хозяйственного мыла. Неужели мы в старости такие же будем?
Друг работает врачом в центре реабилитации наркоманов. Вчера притащил распечатки - пацтулом полчаса. У них стоит древний 486, на котором нарики проходят какие то тесты. Ну как то попал к ним нарик-бывший программер. Когда его выписали, в руте обнаружили файл со следующими рисунками (публикую не все): 1. /\ / \ (@@) ~ ( ) (**) ( ) *** - > / | | \
Васю загипнотизировала гипножаба и забрала у него три магические снежинки. 2.
Выхожу с работы после 10 вечера на Славянскую ( быв. Ногина, перед этим Варварскую) площадь. Стою, курю ростовские, никого не трогаю, жду троллейбус. Подваливают два допризывника, дескать, дед, где бы тут добавить. Докладываю им, что в Солянском проезде, первый дом направо, Чебуречная, где со времен Петра Великого отпускают в розлив и на вынос. За качество отвечает Роспотребнадзор. Мальчики ушли и через минуту слышу шум за спиной. Кто-то трогает за правое плечо. - Ребята,- говорю,- через 15 метров направо,- и оборачиваюсь. Е-мое! Ласковая лошадиная морда ухмыляется. Симпатичная сиво-бурая кобыла стоит, а на ней не менее симпатичная деваха. - Не желаете ли пожертвовать лошади на сено? - Как звать кобылу ? - Роза. - Дай покататься! Барышня (не Роза), получив полсотни, не стала жеманиться. Тут я широким жестом отдал Розе два пирога с клубникой, приобретенные в подземном переходе. Роза поржала, но съела и даже руки облизала. Короче, влез я на Розу ( в хорошем смысле) и проехал до середины бульвара и обратно. Слезать было трудней, но помогли допризывники, которые возвращались из Чебуречной. Что потом творилось! Желающих прокатиться на Розе отбою не было. Честно говоря, до тех пор я на лошадях не сидел, только на слонах в Индии, но это другая история. Подошел троллейбус, и я смылся от греха подальше.
Утром вышел почистить оставшиеся зубы. Слышу из спальни жуткий вой и стук. Бросился назад. Картина акварелью. По ТВ показывают познавательный цикл про размножение ворон. Маленький котик Юпи бьется головой об экран, когтит его и фряучит (страстно уж этих птичек обожает). Еле оттащил его от ящика. Переключил на программу где спозаранку сырой морковью геморрой лечат. Тут он успокоился и даже замурлыкал.
Коррупция по–индийски Кратко: — Сколько стоит решение вопроса? — Два с половиной миллиона рупий. — Вот половина, остальное по факту. — А если не получится? Неее, вся сумма сейчас.
Ну, по части выпивки Миша загнул. Не какой там американский мормон, не вахаббит, а грузин намбэван попрекает русских в чрезмерной любви к спиртному. Он что, в настоящем грузинском застольи никогда не участвовал? Это когда сидишь за столом по семь-восемь часов, выпиваешь двадцать один обязательный тост и еще столько же "алаверды". Между прочим, пить положено до дна. И если ты засосал меньше трех литров, то ты или очень больной или "дуже вэлыка падлюка" (укр.).
А вот сколько пьют русские - это уже, побитый шелудивый пес, не твое собачье дело: пьют на свои да не твое, фекальное.
На фото: демократ «намбеван» в мире после выпивона и закусона галстуком.
На той неделе в понедельник после работы подхожу к метро Партизанская, а мне навстречу девушка. В теплой такой шубе. На ходу делает скорбное лицо, и начинает: - Молодой человек, помогите пожалуйста, я уехать не могу, денег на метро не хватает, помогите! Отвечаю: - Неа, не помогу! И иду дальше.
Во вторник примерно в то же время подхожу к тому же метро, она мне опять навстречу, все с таким же скорбным лицом: - Молодой человек! Помогите пожалуйста! Отвечаю: - Все со вчера уехать не можете? Отваливает.
В среду вечером те же и там же: - Молодой человек! Надоела. Ведь выделяет из толпы именно меня. - Девушка, смените точку! Вас здесь скоро все в лицо знать будут!
В четверг опять: - Молодой человек! Помогите пожалуйста! - Девушка, я с вами с завтрашнего дня здороваться начну, как со старой знакомой.
В пятницу: - Молодой человек! - Девушка, здраааавствуйте!!! Я обещал с вами здороваться, помните?!
В понедельник вечером: - Молодой человек! - Девушка, ну смените, наконец, точку! Я уже не знаю, как над вами приколоться!