Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.11.2008 по 16.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно возвращался с тренировки по легкой атлетике и увидел надписи на стене дома в двух местах. Я, конечно, это дело не поощряю, но в этот раз "художники" написали кое-что остроумное:
Не верь, не бойся, не проси, Государство х%й соси!
"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11
История типична для того времени - и у меня было два случая.
Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять - так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса! Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес красный флажок..."
Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где что можно говорить...
Сегодня только.... Нашел недавно лучшего друга детства. Звоню, спрашиваю, тебя мол, устраивает, если я от такого-то до такого-то прилечу в гости? Че он отвечает? А мне говорит похуй. Я был чрезвычайно тронут таким гостеприимством.
Песня про Чапая Сижу в отделе изучаю адрес фирмы. Чапаева 232 (Самара). Блин не помню где эта улица. прошу коллегу грянуть в интерактиве в каком районе дом Чапева 232 смотрит -нет такого дома, говорит как нет, вот же фирменный бланк, адрес, на печати адрес. - не может быть говорю - на сам смотри смотрю "дом по такому адресу не обнаружен" теряю веру в жизнь, поднимаю глаза ну конечно!!!!!! в строке поиска "улица чЕпаева дом 232" я плакаль
В Книгу рекордов России (отечественный аналог Книги рекордов Гиннесса) подана заявка от писательницы Дарьи Донцовой, сообщает "Интерфакс" в четверг, 13 ноября, со ссылкой на главного редактора книги.
По словам редактора, заявку подало издательство, которое представляет писательницу. Дарья Донцова заявила о себе как самый плодовитый автор детективов - 100 произведений, написанных за 10 лет.
Миллион обезьян...
16
Сначала байка ходившая на Московском городском сборном пункте ГСП в 80х годах. Призывают двух друганов в доблестные ряды и добухав последнее на ГСП в туалете один другому говорит: "Неохота, что то сейчас идти давай я на унитаз руку положу, а ты ногой фиганеш". В результате промах, нога сломана, а инициатор в армии. Теперь правда. В одном дворе жил парень которого по весне призывают в армию. Проводы как положено всем двором. На следующий день приходит. Сбежал. Через время опять повестка проводы. Не буду тянуть, пробухали почти все лето, провожали шесть раз.
Подрастающая мелкотня (3 и 4,5 года) любят смотреть смешариков. Прихожу с работы, а они меня спрашивают: "Папа, а ты знаешь, кто стал президентом?" - "Кто?" (хором) - "БАРАШ Абама!"
Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной Америке командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников. Как-то раз, оставив главного завоевателя на каравелле в компании нескольких бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во время блужданий по дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе неизвестного племени. Разумеется, туземцы тут же принесли в жертву своему божеству тщедушных кривоногих испанцев. Могучий же русобородый командир приглянулся женщинам племени. Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки по@бывая туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые индеанки одарили его драгоценными украшениями и, положив в лодку, отпустили вниз по реке — к своим. В дороге герой подхватил лихорадку, и когда испанские часовые принесли умирающего к Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь, произнес только — „ЕЛДА — РАДА! “ Недалекие и алчные испанцы, найдя в лодке покойного несколько золотых побрякушек, позже прославились своей жестокостью в поисках золотоносной страны „Эльдорадо“. Но мы-то с Вами знаем, что ее никогда не существовало.
Каюсь, грешен, страшно грешен. Люблю, знаете ли, побаловать себя коньячком. Коньяк не бог весть, какой - "КиНовский" и чтоб обязательно в 100-граммовой стеклянной фляжке-бутылочке (употреблять удобно).
Ну дык, таперича сама история. Пятница, конец рабочего дня. Заезжаю в мини-супермаркет, "Новинка" называется. Подхожу к "серванту-витрине" где коньячные бутылки схоронены, под замком. А надо сказать, что днем ранее я туда же заходил и что было в этом "серванте" КиНовских фляжек счетом ровно три, все и купил. Стою, чешу репу. Стограммовых фляжек нет. Мимо идет с нагруженной виноградом и если не подводит память, бананами тележкой в фирменном халате магазина этакая МарьВанна и по ходу бросает мне: "Чо подать"? Я не совсем въезжаю, что она от меня хочет, т. к. ранее для того, что бы взять из-под запертого стекла, напитки я обращался к охраннику-мужчине и о существовании этой самой МарьВанны и не догадывался. Тут до меня доходит смысл ее слов, и я с виноватой полуулыбкой обращаюсь к ней с вопросом, типа - а сто граммовый КИН есть? На что получаю Окуительный ответ: "В подвал не побегу". Что за подвал и зачем туда бежать - не пойму. Дошло. Фляжки любимого мной коньяка есть, но они в подвале-складе и идти ей туда не охота!!! Объясняю ей, что я могу подождать пока она разложит виноград и бананы по витринам, что я в конце концов обижусь и поеду в другой магазин за этим гребанным коньяком. Пох... Не "побегу" и все, хоть режь ее. Я представляю что где то, хотя бы на том же Кипре могла возникнуть подобная ситуация, бред. Россия долго будет в одном интимном месте из-за таких вот МарьВанн. За сим позвольте откланяться.
Бытует мненье, что своим названием город Киев обязан Екатерине II, известной своим пристрастием к бильярду. Но на самом деле история названия Киева значительно интересней. Когда варяжский князь Рюрик вышел со своей дружиной к берегам Днепра, он увидел на холме городишко — дыра дырой. „Да я этот город хуем еб! “ — воскликнул хвастливый варяг. В честь этого город стали называть Хуем-еб. Летописцы, писавшие по латыни, сократили название до Hueb. В один прекрасный день Мефодий придумал кириллицу и стал переписывать летописи. Как-то, переписывая с похмелья очередную главу, Мефодий наткнулся на слово Hueb, решил, что оно уже записано кириллицей, и вдобавок спутал заглавную „Х“ с „К“. С тех пор город и стал называться Kueв. Вопрос о возвращении городу исконного названия Хуем-еб направлено в Украинскую Верховную Раду.
Вдогонку о деньгах Ленина. Конец 70-х, 2 класс. Тогда на тетрадях был изображен маленький Володя, такой же, как на октябрятской звездочке. Учительница лет 40-ка собирает тетради, ей там кто-то из детей помогает, вдруг она меняется в лице. Это гримаса ужаса и ненависти одновременно. Она бежит с тетрадкой по классу с криком: "Да за это же в тюрьму, в тюрьму!!! И тебя и твоих родителей!!!" Просто 8-ми летний мальчик с задней парты обвел лицо мальчика по полиэтиленовой пленке ручкой. Правда не очень аккуратно.
Улыбнуло. Прихожу я давеча в публичный дом на нашей старой центральной автобусной станции, а там одно девочка кроме всего прочего мне все угри на лице поудаляла причем безвозмездно и без всяких просьб с моей стороны, ну прямо как у Задорного про бразильскую путану, которая за 20 баксов чемодан до самолета донесет.
В догонку истории о произвольно меняющих содержание картинах в баре в Торонто: ага, а в баре "крейзи милк" в москве, да и не ток там наверное, в углу барной стойки мерзкий такой светильничек обитает, сделанный (потом, при ближайшем рассмотр) из полупрозрачной трикотажной тряпки и волнообразно гнутого проволочного каркаса. и эта конструкция меееедленно вращается на своем основании. Из-за чего возникает замечательный фефект (при случайном взгляде из-за столика, у человека, кот там первый раз) того, будто НОРМАЛЬНЫЙ СОВЕРШЕННО НЕПОДВИЖНО СТОЯЩИЙ СВЕТИЛЬНИК С БЕЛЫМ МАТОВЫМ СТЕКЛЯННЫМ(!) ПЛАФОНОМ медленно и беззвучно крючит и корежит - одиозно причем так, как только в мультиках на 2Х2 бывает после 3-х ночи. Для нормальной офисной девушки увидеть это самое в углу, осоловевшими глазками, во втором часу ночи на исходе шестого часа затянувшегося корпоративчика - реальное моральное потрясение. я минут пять не решалась кого-нить из своих переспросить, видят ли они то же, что и я ))))
В догонку истории о ФСКН и чае вместо марихуаны. www.maximonline.ru
Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан одного из пассажиров.
Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан. Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что конопля не его?
Что удивительно, всем известно, что собака – друг человека, а моя теща нифига не друг, хотя та еще собака. Я согласен с мнением большинства, что с родителями, тем более с тещами, надо жить отдельно. Хорошо бы иметь тещу где-нить за Северным полюсом. Скажем так в Норильске, с огромной зарплатой. Конечно, долбить ей могилу в вечной мерзлоте тяжеловато будет, но я ради такого случая готов и киркою помахать. Вооот. Чтобы между нашими городами самолеты бы не летали, а если б и летали иногда, то тещ бы на борт не брали!! Постановление Правительства, чтоб такое. Дескать, кто здесь теща? А ну геть с нашего самолету. Летчики, они тоже люди. И тайга. Чтоб 10 000 километров непроходимой тайги. Тайга… непроходимая чтоб такая - дрова прям вповалку с дровосеками лежат. Чтоб ни одна теща пешком не просочилась! В тайге чтобы тигры! Эти… с зубами как сабли. О! Саблезубые. Что??? Вымерли!??! Бляя, ну почему Жисть так несправедлива? Тигрушки, эти милые, пушистые твари, вымерли, а тещи остались. Тогда давайте волков что ли побольше и медведей-шатунов. Эффект, понятное дело, уже не тот будет! И чтоб ветер. Ветер в лицо! Или даже так.. Буря! Пусть сильнее грянет буря!! Вихри снежные крутя! То как зверь она завоет…. Чо, страшно!?!? Вот сидите там и не 3,14…те! А переводы и посылки почтой!
Для иллюстрации жизни с тещей, расскажу реальный случай из жизни. Это произошло, когда моей дочери-Насте было 3 годика. Сидим ужинаем. Я, жена, теща и дочь Настя. Должен заметить моя теща почти святой человек. То есть меня так и тянет ее или гвоздями к забору прибить или в кипящем масле сварить. Но, к сожалению, наш Уголовный Кодекс без понимания относится к проблеме «Зятья-Тещи». Теща пилякает меня, как бормашина, без обезболивающего. Народ безмолвствует. Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку. - Доча, ты, почему не кушаешь? - А, я обиделась! - На кого? - Я на собачку обиделась! Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой обозвала, совершенно справедливо, между прочим. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети зачастую умнее, чем мы о них думаем. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=93&start=225
Помнится, зашли мы с отцом в магазин, а там контрольные весы, как всегда под потолком весят и отец отколол фразу. Дело был в конце 70ых. Контрольные весы на должной высоте. А ведь была когда-то такая карикатура не помню только где там встав друг другу на голову веселая семейка кладет на них маленький пакетик.
bash.org.ru писал(а): DeiMos 57 - 03.11.2008 - 01:41 (56): Да ладно, какие там короткие позиции... Все гораздо проще.
Открою секрет (тем более, что лавочка уже прикрылась, и уже не работает). Я демонстрировал эту фишку свои коллегам по работе:
- Целый день все акции, входящие в индекс ММВБ падают... В 17-45 я покупаю (по любой цене) на все деньги акции ЛЮБОЙ из голубых фишек. Затем начинают работать парни из Центробанка РФ. Начинается подъем котировок (вкладывают ваши деньги, из фонда национального благосостояния). Чтобы по телевизору и по радио не было паники, что рынок сильно упал, поднимают его немножко. В 18-45 я в наваре уже 10% минимум. Рынок закрываетццо.
В 10-45 на следующий день - я все продаю. По любой текущей цене. Работаю спокойно день. Рынок падает... Вечером зову всех своих коллег по работе и в 17-45 покупаю на все деньги любые голубые фишки. В 18-00 начинают работать парни из центробанка, вкладывать ваши деньги... И так далее, изо дня в день... Дурак не дурак, а свои скромные 10% в день имею...
(Кто не верит - посмотрите котировки любых акций с 18-00 до 18-45 за каждый день за этот месяц.)
Телевизор почти у всех включен для фона - пристально на него смотрим редко... Сейчас глянул на ящик - на Первом канале идет "Судите сами", надоевшие говорящие головы... Заинтересовала форма огромного стола в центре студии - уж очень она напоминает крышку унитаза (помнят некоторые - были такие, еще фанерные). И подумалось - всему словесному поносу самое место...
Сегодня новый магазин рядом открылся. Народу было тьма. Я представляю сколько товаров население закупило. А уж сколько стырило!!!! Огульно никого обвинять не буду, но то, что они четырех шоколадных конфет недосчитаются - это к гадалке не ходи. Кстати, в грильяж явно орехов недокладывают!
Только-что по СТС идет передача "Истории в деталях". Сангаджи Тарбиев (КВНщик такой) рассказывает о том, что КВН отнял у него юность. Дословно не перескажу, но одна фраза запомнилась:"Я занимался КВНом с 13 до 24 лет... пауза...9 лет, да, 9 лет получается". Похоже КВН отнял у него не только юность, но и мозги.
История о сильном испуге (сорри, что длинная). Есть у меня сестра-близнец. Похожи мы с ней сильно, с той лишь разницей, что живем в разных странах, к сожалению. Ну так вот, в один из моих визитов в Россию, запрягла она меня холодильник в кредит купить, поскольку сама очень занята на работе. А там в тот день какая-то скидка, все так срочно, в общем - бегом в магазин! Вот только не удосужилась даже объяснить толком, как это все в России делается. Вручила паспорт, по плечу похлопала – давай, поезжай, мол. Примерно, как когда-то мы с ней друг за друга зачеты-экзамены сдавали в целях экономии сил и времени. Я, признаться, легко так согласилась, абсолютно и не волновалась даже: подумаешь, дело – пустяк! В моем представлении, максимум, что от меня требовалось – расписаться в чеке. Подпись у сестры довольно затейливая, но я немножко потренировалась и была уверена, что справлюсь. Меня беспокоило, в основном, как пройдет идентификация меня с фото сестры. Приехала я, значит, в магазин, нашла желаемую сестрой модель холодильника, подозвала менеджера, он мне все показал-рассказал и отправил к стойке оформления кредитов. Вот тут-то и начался «кондратий»: кассир равнодушно сличила меня с фотографией в паспорте сестры, сообщила, что какой-то там банк дал добро на оформление мне (сестре) кредита и развернула передо мной несколько страниц подобия анкеты, которую я должна была подробно заполнить, не отходя от стойки. Я моментально впала в ступор: отчего-то я решила, что почерк тоже должен быть «настоящим», а этого ж никакими генами не добиться! Дрожащей рукой начала писать все печатными буквами. У девочки-кассира глаза полезли на лоб (в первый раз), но я наивно удивилась: а разве у вас не так? и пояснила, что оформляла недавно ипотеку на квартиру - там это было обязательным требованием - для разборчивости, а писанины было сто-о-олько, что рука устала (ах-ах!). Это прошло. Но далее меня ждала еще одна неожиданность: требовалось указать «мое» место работы. Эх-ма!.. Из всего ненормально длинного названия учреждения, где трудилась моя сестрица, я помнила только слово «институт»… Из жара меня бросало в холод. (Представьте картину: человек затрудняется указать название учреждения, в котором работает!) Решение было единственное - медленно подняв голову и глядя прямо в упор на кассира, я промямлила: ой, минуточку, у меня телефон звонит, извините! И отошла в сторону. Позвонив сестре, объяснила вкратце проблему, выслушав в трубке ее хохот, потом торопливо записала название института и прошептала: я боюсь, тут все так серьезно - люди вон, гляжу, чайник покупают - миллион бумажек оформляют, а тут холодильник! Что ж ты меня под монастырь-то подводишь!? На что та бодро ответила: ну, не приезжать же мне мне тебе на подмогу, не дрейфь! и отключилась. Вернувшись к стойке, я увидела, что возле кассира стоит милиционер, что, разумеется, сразу «прибавило» мне уверенности в себе. И хоть они всего-то мило переговаривались, я затряслась с новой силой. Даже в детстве, наверное, я так не боялась милиции. От уверенности, что я смогу заменить родную сестру не осталось и следа. А визави моей предстояло еще неоднократно повторить трюк с выкатыванием своих глаз: в графе, где требовалось указать размер зарплаты, моя рука вновь замерла и я, с виноватой улыбкой снова синусоидной походкой отбежала в сторонку – звонить сестре. (Так и казалось, что милиционер трусит следом, заглядывая в мои листочки). У сестры на работе все уже побросали свои дела и увлеченно следили за затяжным оформлением покупки холодильника…. Переглянувшись со стражем порядка и подозрительно глядя на меня, кассир наконец попросила расписаться. Но, к счастью, она не знала, в чем именно меня подозревать, поэтому не слишком придралась (читай: лишь округлила глаза напоследок особенно резко) к тому, что на каждом листе красовалась совершенно отличная от предыдущей закорючка, а на последнем вообще стояла МОЯ, родная подпись – фантазия изобретать подпись своей сестры у меня иссякла и я просто расписалась сама от себя - так хотелось побыстрее покинуть этот магазин. (Причем желательно не под руки с охранниками). А кассир, я думаю, была в полной уверенности, что кредит она только что оформила потенциальной пациентке профильной, как говорится, клиники… В глазах ее ясно читался вопрос: и зачем ТАКИМ холодильники? Они вообще уверены, что знают, с какой стороны к ним подходить?
Первоисточник - ЖЖ некто boiler_maker. ")))))))))) есть такой сайт... odnoklassniki.ru. я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу. так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки) вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии
и что же тебе так не понравилось????
КЕМ БУДЕШ??? С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОе ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ???? ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!!
ты кто вобще???
ну и зачем, козлик, ты испортил мне статистику?
Мудак!
ты чего то попутал с оценкой?
у меня вопрос а ты лучше?????
дениска а че ты мне кол поставил????
можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам до меня дело
молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ
Можно полюбопытствовать какого хрена ты мне 1 поставил, не понравилась нехрена вообще на мою страницу заходить! Понял!!!!
гандон
И почему 1? смысл ее ставить?
малыш, а не пойти бы тебе погулять....
Ну и чо ты мне единицу поставил?
Ты где находишься щас?????
так непоняла, за что единицу?
Может, подумаешь, как оценки своей фотографии повысить? Судя по ним, общественное мнение, я смотрю, почти единодушно... Может, тебе сразу веселей жить станет, а?
я к тебе не заходила- не хуя ко мне заходить!!!
Ну, красавчег, с уровнем подготовки в ШДП и твоей прекрасной личиной - твоя деловая карьера сложится только на одной из свалок Подмосковья, а то и по дальше, могу помочь с трудоустройством.
Привет, ты балы перепутал?
Это - то, что у тебя в штанах?
Ja tvoi rot jebal Gandon Obkoncheni,chlenosos! Kavoa xyja ti 1 postavil ? Ja v tvoi pidararasticheskie ryki konchal!!!!!!
мудак!
Видимо обидела тебя чем-то? За обиды прощаю, не переживай
Подстригись сначала... баран
Ты папутал?!
слышь пидор гнойнй если я тебя когда нибудь встречу на районе те пиздец с Казаком не шутят!!! подумаешь в следуюший раз!!! тварь, ,, ,, ,, ,
скотина.. относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе!!!!
урод ебаный хули ты забыл на моей страничке? осел ебаный!
Че, самый умный, да! Давай, быстро стер оценку 1 с моего профайла
нуче паря с какого хуя поставил единицу ?
Денис, а что вам не понравилось в фотографии, до вас было 5 и 5+ только??? Объясните, я понять хочу
upd:
и чем те не угодила картинка с упячки?
Тебе даже спид не страшен! Гандон ебанный!
ты че такой убогий?
Ты мне испортил оценку за что я не знаю!!! я в ответ ты извени!!! конечвно!!!! но я человек отвыкший от ужастного обращения к себе
Где-то я тебя мразя маленького видел. Как вспомню ВЫЕБУ!!!
Ты наш клиент!!!
приветик!!! и за что ты интересно мне 1 поставил?????
Тебе что мудак заняться больше нечем
Взаимно!!! Оцени сперва свои фотки.
Я тебя встречу, и поебалу дам за это тему, мудак
что это за оценки "1"???
Ну спасибо, ! Тупнячок процветает или просто делать не хера?
Ты че, мудилка!!! Свои фотки сначала поставь, а потом по чужим лазей!!! Дебил!!!!
Уважаемый Денис Чикин!!!!!!
ЧТО ПОБУДИЛО ВАС ВЫСТАЛЯТЬ МНЕ КОЛЫ? СТОЛЬ ЮННЫЙ ВОЗРАСТ???
нахуй ставить оценку 1 на фотку с ребенком!
я буду умней и просто никак не прокомментирую твои фотки!
ах ты мерзкий фашиствующий ублюдок!!! да как ты посмел поставить моей фотки еденицу!!! да я твое шдп знаеш где вертел)))ну все!! будь аккуратней выходя из подъезда и оборачивайся на улицах!!!
Малыш. че злой-то такой? В жизни счастья нет? Гы-гы...
Учился со мной в 695 Чикин, наверное папа твой. Надо ему сказать, что бы уши тебе надрал. Хотя уже поздно, ребеночек вырос. В армию тебе пора Денис. А то вижу дурью маешься, от безделья.
Сынок! Не надо хулиганить. Могут быть проблемы.
сынок хамливый ты к тетеньке не лез бы. и девки у тебя ужас.... подчас тебе....
ты че до фотки моей доебался клоун!?
вась зачем балл вляпал мне
Спасибо за испорченную оценку
Я не поняла, что это за хамство в таком нежном возрасте?
слыш уважаемый ты что то попутал видимо!!! какого худоржника ты оценки ставишь..???
отдыхай малолетка))))
оставь меня плиз! ок!"
эт чей-то ты мне такие охуенные оценки ставишь?!
Че те надо урод
Эх, вам бы таким крутым, еще бы хоть капельку воспитания, цены бы вам не было
Комментарии к моим фотографиям на одноклассникик.ру
Лавры ТимАти не дают умереть спокойно.
>Болеем на всю голову?
ОГОгоблины!!
Xyi volosatii!!!
и гдеж тебя ТАК угораздило???!!!....
МУДАК
тухлый дрищ
Chlenososi i pizdalizi paleri jebanie!!!!!
пипец последствия употребления пищи из макдака))
не от большого ума
Понятно теперь, что вместо головы!
Мальчик подрос, а интелект за ним не поспевает....
Санитары подоспели в самый раз
после этого узнается, что эти оценки можно удалять... но за деньги..."
Смотрел документальный фильм. Диктор: - При реставрации, китайские ученые сотрудничают с немецкими археологами. Картинка. Женщина, собственно археолог из Германии, чинит какую-то фигню, разглядывая ее микроскоп. Что касается меня, то найдя что-нить похожее, запнул бы в кусты. А эти археологические чудики дышать на нее бояться. Но вернемся к нашим китайским археологам. Позади этой археологини, в позе примерной ученицы стоит молодая китаянка, и заглядывает ей через плечо. Вот так выглядит сотрудничество китайской и немецкой науки. Вспомнил подходящий анекдот, времен водки по 3,62. Тогда было модно посылать представителей наших братских народов. Причем, не как сейчас, а в космос. ЦУП передает на борт: - Белка, Стрелка, смотрите, вы головами отвечаете за то, чтоб это чучело в скафандре никаких кнопок не трогало. ПыСы: Надо думать скоро они всему сами научатся. В космос, по крайней мере уже на своих кораблях полетели.
«Молодым,- кричат,- у нас дорога!" Но дорогу так не уступлю. Пусть за мною пробегут немного И утрут горячую соплю. Даже если буду плохо понят, Даже если скажут: «Ну и ню!» - По-пацански пусть сперва догонят, И уже тогда кричат: «Лыжню!» Алик Кимры «Лыжные гонки»
На лыжи встал в 3 года во время эвакуации на Урал. Влюбился на всю жизнь и лыжничал при малейшей возможности. Даже за день до того, как стал отцом, меня застукали друзья на киевском центральном стадионе, где спускался с горок или просто шастал в сопровождении сильно беременной супруги. Мой папаня приделал к ее сапогам подметки типа «косой грунтозацеп» и она, как доктор советовал, гуляла на воздухе. Ну и догулялась до схваток вечером того же дня.
Вообще-то мы ожидали этого через пару недель, радуясь – на столько надули врача! Ан нет, роды прошли вовремя, в точно назначенный день, сын появился на свет в стандартных габаритах, здоровеньким волосатиком и все детство ничем не болел, кроме положенных инфекционных "подарков" ясель и садика – кори, скарлатины, свинки, но все "подарки" перенес в очень легкой форме.
А лет за 5 до центрального стадиона, во время учебы в славной Пензе опозорил аборигенов: нежданно стал чемпионом области по лыжам. Пригодились лыжная квалификация с детства и дыхалка от плавания. И уже на первых, институтских соревнованиях в гонке на 10 км выступил так, что едва не побил мировой рекорд. Правда, с помощью местного муниципального транспорта - километров 5 дистанции проехал на автобусе.
Злого умысла у меня не было, сработал безусловный рефлекс: в Пензе с автобусами была напряженка, и если нужный попадал в поле зрения пензюка, он на него бросался, сломя голову, не успевал – гнался до следующей остановки. А трасса нашей гонки проходила вдоль дороги. И в момент же, когда пробегал мимо остановки, подошел автобус, и я в него рефлекторно вскочил.
... И потом отсиживался в кустах, чтобы таки не установить мировой рекорд, но минут через 15 замерз и выскочил в победители. Меня сразу выставили на городские соревнования – и уже в следующее воскресенье стал первым без помощи автобуса. А там и чемпионом области.
И когда трудовой стаж составил уже лет 10, остепенился, вышел в старшие научные сотрудники,- попал под компанию ГТО, внезапно развернувшуюся в стране, и решил тряхнуть стариной – как никак уже стукнуло 33.
Вывезли нас на подготовленные лыжные трассы - 3 и 5 километров. Три - для женщин и пожилых мужиков. Пять - для остальных. Директор, десятипудовая пузатая туша, толкнул спич против ожирения зажравшихся коллег, из-за чего страдает социалистическое соревнование. Окружившие его стройные и спортивные, в основном, архитекторы, согласно поддакивали и чуть не руками стыдливо отводили очи от директорского пуза.
А тот раздухарился и, вместо положенной им по возрасту дистанции в 3 км со словами: «Мы что, женщины? » повел шоблу на все 5. Сам же возглавил колонну и неспеша пополз к финишу. Обгонять его никто не посмел. Чтобы не замерзнуть, участники тихонько выпивали, бегали взад-вперед, приседали-вскакивали. Он, пыхтя впереди, демократично спрашивал: - Товарищи, если кто хочет обогнать, не стесняйтесь, крикните мне «Лыжню! » - и я уступлю, спорт есть спорт, и для меня – главное не победа, а участие.
Пелетон тут же заверял: - Алексей Иваныч, да мы за вами еле поспеваем! - Дык может мне помедленнее? Все сразу испуганно орали: - Нет-нет, можете даже увеличить скорость, мы за вами потянемся!
А тут я подбегаю, уже в своем забеге. Требовать «Лыжню! » как-то неудобно, товарищи сильно меня постарше. Я побежал по обочине. Мне – сквозь зубы: спятил? Жить надоело? Первым должен прийти Алексей Иваныч!
Но я бежал на результат в своей возрастной ступени «Зрелость и мастерство», как положено, в одном свитерке на голое тело. Да и отношения у меня с директором были хуже некуда. Советам осторожных не последовал, перед директорским носом выскочил на лыжню и помчался к финишу.
А директор вдогонку: – Вернитесь и обгоните по правилам, скажите «Лыжню! » - и я уступлю.
В ответ я смачно его обматерил и побежал дальше, не оглядываясь. И зря: заключительная немая сцена из «Ревизора». Алексей Иваныч никогда не терялся, особенно перед подчиненными, а тут устекленел! - Вы слышали, товарищи, что он сказал? Товарищи, поднаторевшие в интригах архитекторы, сразу смекнули что к чему, и дружно признались: - Не слышали! - То-то!
... На что же я рассчитывал, не отказав себе в удовольствии обматерить этого борова? А, думаю, отызвиняюсь, скажу, в пылу гонки, в азарте соревнования – вырвалось. В конце концов не на работе, сам же вещал – "В спорте мы все равны!". Вот и получи, сцуко, равенство!
... Увы, зря опасался: до объяснений не дошло. Видать, хитрожопый директор заподозрил, что у меня появилось чего-то против него, и развивать тему не стал. Определенный горький опыт в отношениях со мной у него был, и он решил не нарываться. Об этом – в другой истории о том, как он меня из науки выгонял.
Демократия в США в действии. Еще какие-нибудь 40 лет назад В США можно было встретить надписи: "For black only, for white only". Сейчас президентом стал негроамериканец. Следующей будет женщина. Ну, а там и гомикам дорогу. Демократия, так демократия.
Только что со мной такой конфуз случился. Работаю в строительной конторе проектировщиком. Коллектив женский, руководитель группы тока мужик. Тишина. Я сижу в наушниках, делаю расчет. Не получается, причем серьезно так. Ищу, где же я мог ошибиться. Задолбался уже, ушел в себя полностью. Наконец нахожу и «тихим шепотом» (музыка все-таки в наушниках): - Ой бляяяяя, вот я дибиииииил…..
3
Произошло это на моей даче несколько лет назад. Стоим мы, значит, с двоюродным братом (или если хотите кузеном), общаемся на разные светские (и не только)темы. И тут наш разговор плавно перетек к обсуждению наших компов и периферийного оборудования. Кузен спрашивает - какой фирмы у меня мышка? - фирмы Genius, отвечаю я. И тут с кухни доносится причитание нашей бабушки: - Внучек, рановато тебе еще жениться. Занавес)))
Благоверная моя шопила де-то со своей подружкой. И все у них мило так!!! Ля-ля-ля да ля-ля-ля. Ну че еще двум девицам нужно? Мне на мозги никто не капаит, и им, наверное тож интересно язычками почесать. Время от времени. Следует отметить что обе подружки довольно умненькие. Серьезно! Но бывают у обеих блондинистые моменты. Как наверное у всех. И вот нашопившись вдоволь, пытается моя женушка вывернуть со стоянки. (ездит она на митсубиши монтеро спорт) (Это ЖЫП такой, если кто не знает). Откуда ни возьмись(По описанию - из воздуха) появляется некое красное спортивно-быстрое пятно с блондинко внутри (мазда миата в последствии), не замечая помехи слева (мою жену) целует эту самую помеху в передний бампер. Все три в полном ОХ*Е. Однако спортивное блондинко, не смотря на кратковременный шок, сдает назад, разворачивается, и по газам! Две подружки в еще большем состоянии ОХ*Я, с криками возмущения, киданием пальцев (средних) пускаются в погоню.(Что поделать? - Русские девушки!- Поймать и отомстить!!!) Прямо чейс какой-то! Боевик и все тут. После двух минут езды, нарушения с полсотни всяких американских правил об аккуратности вождения, красное маздо сдалось и дало себя зажать возле какой-то церквушки.(Я был горд собой, что научил жену ездить так, чтоб даже персонаж Транспортера позавидовал!!!!) Приехал страж правопорядка и раздав обеим сторонам по половине вины за аварию ( из-за того что обе покинули место происшествия, виновника найти невозможно!) с чистой совестью уехал. Я хотел судиться, но овчинка, как говорится выделки не стоит. Пришлось двум любительницам американского шопинга, разъяснять законодательство и правила поведения при авариях. Фсе.
Мдаа, меньше надо в аське да в чатах сидеть... Сегодня после работы захожу домой, открываю дверь, меня как обычно встречает кот... как то само вырвалось: - Прива, кэт!)))
По ссылке с Ан. ру тоже есть что почитать... висит "Вора-милиционера поймали благодаря интернету" и фото мента мордой в фуражку... http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2008/11/06/326581.. Читаем внимательно: "... в среду, 5 ноября, ГУВД Москвы сообщило о задержании сотрудника 1 отдела УВД по московскому метрополитену, старшего сержанта Вадима Рухлова." Запомним место работы мента. Читаем дальше: "Поступки этого милиционера признаны порочащими честь сотрудника милиции, и он был уволен из органов внутренних дел, - отметили в ГУВД. - Также освобожден от занимаемой должности с понижением в аттестационном порядке начальник отделения уголовного розыска, в подчинении которого был задержанный". Обратили внимание начальник чего освобожден? Делаем выводы, точнее, варианты выводов: 1. Отделы метроментов подчинены уголовному розыску!!!!!! Странно, что не ГАИ или ОБЭПу.. Наверное уволить начальника ГАИ или матрасников сложнее чем начальника УР.. или коммерчески нецелесообразно - доход в клюве несут больше... теперь я знаю, кому надо дать пинка за вечный музыкально-нищенский бардак, например, в переходах станции "Охотный ряд"- начальнику УР ГУВД Москвы... дождаться у входа на Петровку и с разбегу пендаля- кончай, мол, крышевать нищенско-музыкальный бизнес в этом переходе.... Или это начальнику УР ЦАО надо дать? А, начальник УР ГУВД сам передаст... в смысле кому надо передаст... 2. Если цитата от имени ГУВД передана верно, то можете представить уровень тупости самой структуры МВД? Хотя, по сравнению с мелькающими в телике в новостных и рекламно-МВДэшных репортажах косноязычными персонажами рукуоводства МВД, в этой цитате хоть падежи совпадают, и фраза логически закончена... хоть тут пока прогресс...
4
Питер, метро, реклама на эскалаторе.
Избавление от алкоголизма. Вывод из запоя круглосутрочно. медицинский центр такой-то главный врач - М. Н. Ганжа.
Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором. CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране передышки после изматывающей гонки.
В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента РФ Медведева.
Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и поэтому собачка ей противопоказана.
Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия, наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко всему русскому.
Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ вжэ ващщэ!
А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам! Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы, нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым домом!
Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос: как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)? Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).
В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не линяют и не пахнут псиной.
Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...
Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой. God bless America!
Система пожаротушения ЛОХ, которая несанкционированно сработала на подводной лодке Нерпа, будет и дальше использоваться военно-морским флотом России. По словам руководителя пресс-службы ВМФ капитана 1-го ранга Игоря Дыгало пока ничего лучше этой системы пожаротушения придумано не было.
"Цены на помещения в самой высокой башне мира - Бурдж Дубай (Burj Dubai) – снизились на 50 процентов. Об этом сообщает портал arabianbusiness.com, ссылаясь на результаты исследования британского консалтингового агентства Sherwoods.
В частности, на сегодняшний день средняя цена квадратного фута в самом высоком здании мира составляет 2700 дирхамов на квадратный фут (около 8100 долларов за квадратный метр), в то время как ранее они составляли 3500 дирхамов за квадратный фут (около 9500 долларов за квадратный метр). "
Согласно статье, 3500/2 = 2700 и 9500/2 = 8100. А говорят, гуманитариям точные науки не нужны.
Уверен, что ЛОХ на Нерпе врубил по дурости какой-то лох в тельняшке. Было много случаев в практике, но без таких жертв. ВМФ надо срочно принимать меры по дуракоустойчивости от адмиралов до трюмных. Иначе погорим.
Привет всем! Для начала, чтобы было понятно: я работаю в конторе, которая продает электроэнергию. Нет, мы сами ее не вырабатываем, мы просто печатаем квитанции за ее потребление.
А вот я работаю с бытовыми абонентами (бабушки, дедушки, папы, мамы, короче, все, у кого есть квартира, и кто жгет там свет). И работаем не только на уровне печатания квитанций, но и лично (когда этих абонентов что-то не устраивает, а не устраивает их много, ну да это другая история...). НО!!! Прием абонетов у нас ведется строго дозированно: с 6-го по 20-е каждого месяца. На этот счет мы каждый месяц вывешиваем на двери табличку: "С 20-го такого-то по 6-е такое-то ПРИЕМА НЕТ!!!" Уважаемые МОСКВИЧИ, те, кто узнал нашу контору, ПРИМИТЕ ЭТО ВО ВНИМАНИЕ! Ну это была так, скрытая реклама:)) А на самом деле меня особенно поразила супружеская пара, которая долго, вслух, с выражением и чуть ли не хором читала табличку на двери нашего кабинета с содержанием, аналогичным вышеприведенному (изнутри все слышно), а потом робко открыла дверь и изрекла: - Мы понимаем, что приема нет, но все-таки можно?
Ну это так, отступление, иллюстрирующее ситуацию. А вот сама ситуация: с 20-го по 6-е нам надо добить (занести в комп) все недобитые квитанции (а абонентов у нас несколько миллионов), напечатать новые, порвать их (нет, не совсем, а под линейку, так как они печатаются по 2 штуки на лист, о количестве абонентов см. выше, привет трудовому прогрессу!), сделать отчет в вышестоящую контору и все остальные конторы, связанные с нами по роду деятельности, и при этом умудриться не оставаться после работы, так как у всех мужья, дети...
В общем, все умеющие читать и не воспринимать прочитанное, а также вообще не умеющие читать абоненты вызывают среди наших работников в это горячее время резкие приступы аллергии.
Еще, чтобы было понятно. Все квитанции мы отдаем на почту, кроме одного города К*, они все время приезжают первыми и забирают сами (ну такая у них там ответственная жилищная контора), и эти квитанции ВСЕГДА НАДО ОТДАТЬ ПЕРВЫМИ! иначе п...
Далее история: Прифигев за день от количества не умеющих читать на двери и не желающих воспринимать прочитанное адекватно, сижу, делаю отчет для "находящейся с нами в тесных отношениях организации". Открывается дверь: - Здравствуйте! Я на автомате, не поднимая головы и не отрываясь от отчета: - Здравствуйте, читайте на двери, у нас приема нет! Не отрываясь от работы, вижу краем глаза, что мужик вроде, стоит, в дверях мнется - Ну вы что, читать не умеете? Прием с 6-го числа! Мужик опешил, вышел. Вот думаю, какой адекватный попался! Сразу (ну почти) все понял! Ура! Занимаюсь работой... В дверь просовывается давешний мужик: - Извините, я шофер из города К*, я за квитанциями приехал, когда можно их забрать?
Представляю п...и, которые бы получила, если бы он не оказался смелым, а струсил и уехал без квитанций
просто наблюдене - активированный уголь принимают с рассчетом 1 таблетка на 10 кг веса. сейчас идет рекама нового активированного угля в капсулах(эффективнее и пр.). Так вот сама релама - стоит девушка (нормальное телосложение) и держит в одной руке капсулы, а другой таблетки (таблеток штук 20) и идет фраза типа - вместо этой жмени примите всего две капсулы...
Александр Македонский, как известно, ужасно любил разрешать трудные жизненные задачи. Зная об этом, его подданные часто обращались к нему за советом. Однажды стражник Гордей попросил его взглянуть на засорившийся толчок. Долго возился Александр с непокорным прибором, но так ничего и не вышло. „Вот бл@дь! “ — сказал император с досадой, и как @бнет по унитазу своим тяжелым бронзовым мечом. Только осколки посыпались. „А наш-то каков, слыхали? — хвастались потом македоняне. — Разрубил Гордеев санузел! “ В шестом веке, впрочем, „сан“ из поговорки убрали. Чтобы не было, мол, низкопоклонства перед Дальним Востоком.
9.11.2008 «Челси» одержало победу над «Блэкберном» со счетом 2:0. Видать, тренер Сколари принял рецепт, выданный ему в истории № 12 в «Остальных» от 7 ноября 2008, поручив нападающему Анелька забить «Блэкберну» только пару мячей. Остальным футболистам было велено ворота соперника не трогать и приберечь голы для команды «Бернли» в Кубке лиги 12.11.08.
В продолжение истории «Кающаяся Юлия» (фото памятника в Сан-Франциско - http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/). В этот раз многоликая наша предстает всепрощающей.
По http://top.rbc.ru/politics/03/11/2008/257934.shtml
«Я готова сесть с Виктором Ющенко за стол переговоров и простить все обиды, которые ему причинила, включая насцание диоксином в борщ. Все разумные предложения, которые поставит президент, я готова воспринять, готова поддержать и готова двигаться вперед ради Украины с той командой, которая хочет двигаться вперед вместе", - сказала премьер.
Как всегда, заявление – полнейшие понты и абсолютно ни к чему не обязывает, поскольку упертый хоружевец на разумные предложения категорически не способен. Да и где купить такую команду? В конце концов куда нашей курице, пусть и очень прыткой, до Романа Абрамовича и Алишера Усманова, купивших команды «Челси» и «Арсенал», с которыми они вместе движутся вперед к победе в Лиге Чемпионов?
Преамбула: В школе и институте я изучал английский язык, а мой друг Юра - немецкий. В немецком фильме (не дублированном) услышал фразу "Нох аин маль". Попросил Юру перевести. В ответ услышал "Еще раз". Подумав, что он не расслышал, повторил фразу. В ответ опять услышал "Еще раз". Ругаясь про себя на плохой слух Юры, повторил фразу. И услышал в ответ: ""Нох аин маль" по немецки означает "Еще один раз"". Долго смеялись, когда разобрались.
Телевизор мэйд ин Раша несмотрю принципиально, тем более, что все новости гораздо раньше оказываются в Интернете, да и точки зрения сравнить можно. Но иногда ржач наступает даже на уровне заголовков. Сегодня на www.rbc.ru в 17:54 "Российкий фрегат "Неустрашимый"вместе с британским фрегатом отбил атаку пиратов в Аденском заливе". Позже, в 20:00 там же очереднй заголовок: "Сомалийские пираты захватили турецкое судно у берегов Йемена".
Грибы, которым побещал больше их не есть, отдыхают! Даже не по заголовкам, а по факту. То есть: а с какого на карте мира есть еще такая х-ня, как Сомали?
Сестра сегодня прислала SMS живет в Иерусалиме.. "Мы ВЫМЕРЗНЕМ КАК МАМОНТЫ, БОЛЬШИЕ ВОЛОСАТЫЕ МАМОНТЫ!!! Уже пар из рта идет! Смотрите во всех кинотеатрах страны: "Ледниковый период 3 или последний мамонт Иерусалима"..."
1_st Вчера сижу значит на работе (автосервис), раздается телефонный звонок... - Автолюкс сервис, добрый день, чем могу помочь? - А что Вы хотели???? - Так Вы же позвонили Вы и спрашивайте... занавес
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!