Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.09.2008 по 21.09.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Любовь в тельняшке
Она была собой прекрасна, Но ей владел любой подлец. Она была на все согласна, И даже на худой конец.
Игорь Губерман
У друзей-сотрудников Антона и Кости работа была связана с частыми, но краткосрочными командировками. Вот и в тот раз они прибыли на два дня в хрустящую от мороза столицу. Устроились в недорогую гостиницу, где свободных номеров отродясь не было. Но друзья к тому времени уже успешно освоили приемы совать на лапу и, пожертвовав пятерку из своих скудных командировочных хмырю с надменной рожей за администраторским стеклом, благополучно получили двухместный номер. Обычно в советских гостиницах такого типа царила скука до зевоты, развлечения ограничивались черно-белым телевизором в вестибюле, охотой на тараканов в номере, ну и, святое дело, пьянкой. Парни молодые, в дали от родного дома пробуждался сгусток оптимизма и неисчерпаемой сексуальной энергии и у друзей возникла своя, годами отработанная программа досуга с проветриванием простаты: а) знакомство с девушками; б) ужин с ними; в) мужские радости. Качество этого досуга строго соответствовало материальным затратам по каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств, они пытались сэкономить на этом мероприятии посредством общедоступных уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте, когда еще верили в постель с первого взгляда. Но вскоре убедились, что этот путь является тупиковым. Ухаживания требовали времени, посещения различных увеселительных заведений и не гарантировали скорого, более тесного общения. При этом у новоиспеченных подружек после первых же попыток добиться их благосклонности пробуждалась заманчивая надежда на светлое будущее с юридическим завершением, что никаким боком не входило в планы соискателей одноразовой любви. Так методом проб и ошибок они пришли к убеждению, что уже миновала эпоха сексуального бескорыстия и не стоит терять время на капризных и непредсказуемых незнакомок, куда разумнее обращаться к профессиональным труженицам постельного ремесла, которые твердо знают рыночную цену каждому выше перечисленному пункту. Сразу же после того как устроились, Антон отправился на разведку. Возле гостиницы ожидательно мерз, пританцовывая от холода, небольшой ассортимент девиц неопределенного возраста, с одинаково размалеванными боевой раскраской лицами. Было очевидным, что дамы собираясь на работу, основательно занимались предпродажной подготовкой. Они с настойчивым интересом вглядывались в каждого выходившего из гостиничных дверей мужчину, как жены моряков у причалившего судна, возвратившегося из кругосветного плавания. Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных путан вдвое превышали средне-российские. Наше государство своих командированных деньгами особо не баловало. После скрупулезного математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на гонорар только одной барышне, плюс трояк дежурившей у входа пожилой гостиничной дежурной с суровым лицом тюремной надзирательницы. Бросили жребий. Вскоре Антон сидел в полутемном вестибюле в продавленном кресле и смотрел документальный фильм об эффективности комбикормов для выращивания крупного рогатого скота. А когда Костя вел в номер гостью, цокающую на аршинных каблуках и виляющую соблазнительными формами, Костя ощутил, как по телу пробежал похотливый сквознячок. Сняв дубленку, она оказалась в соответствующей своему ремеслу спецодежде: в обтягивающей мини юбке - по самое не балуй, в кофточке с декольте до самого пупа, а голову украшали перегидроливые кудряшки. Будучи не первой свежести, она сполна обладала необходимыми для ее профессии пышной грудью и крепким крупом. После первого же стакана портвейна, когда разговор уже стремительно катился в сторону койки, Костя стал осторожно выяснять, как она относится к таким общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к ближнему. Если положительно, то не согласится ли, в виде гуманитарной помощи, в этот суровый морозный вечер безвозмездно согреть своим теплом еще одного советского трудящегося, передовика производства. Оказалось, что она, как любая наша женщина, в полном объеме обладает этими замечательными качествами и не скупится ими делиться, но... не на работе. На своем трудовом посту она отвергает любую форму благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному тарифу, как сверхурочные. Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Косте и крайне его огорчил. Они еще о чем-то посовещались, и Антон вернулся к своей предприимчивой подруге для заключительной стадии их общения. В пылу страсти он даже не снял свою тельняшку, в номере было довольно прохладно. Уснули. Среди ночи клиент разбудил девицу: ему снова приспичило любви. Жрице хотелось спать, но на работе она старалась соблюдать трудовую дисциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент, она завопила: "Эй, ты че так быстро оброс? " – и включила ночник. Перед заспанным ее взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в знакомой тельняшке. Домой друзья добирались в тамбуре вагона, на халяву: проводница оказалась отзывчивей, чем та расчетливая столичная шлюха.
Есть у меня кошачья семья в количестве 5 кошачьих. И есть среди них, как водится, любимица. И эта любимица отличается сильным характером и тонкой душевной организацей, что выражается в том, что она любит отдыхать от остальных членов ее семьи лежа на мне или отсиживаясь в кладовке. Маленькое отступление. Я думаю, каждый хоть раз видел нашу Собаку Баскервилей. В частности момент во 2-й серии, когда сэр Генри, виновато бормоча, говорит Холмсу - Мистер Холмс, можно я уеду в Лондон? Здесь очень страшно! И взгляд, каким одарил его Холмс. К чему я это? Когда моя любимейшая кошка отдыхает на мне, никто из котов ближе чем на метр ко мне не подходит, и мне всегда было интересно почему, т. к. никаких телодвижений со стороны любимой кошуни не наблюдалось. Но сегодня я это увидела! Очередной сеанс релаксации на любимой хозяйке, на мне т. е., и один из котов осмелился подойти на 99 см, что по мнению кошуни было неслыханной наглостью. Нет, она ничего не делала. Но она ТАК посмотрела на этого кота, что взгляд Холмса на сэра Генри показался улыбкой младенца!!! Огромные глаза, почти на полморды, зрачки почти выпрыгивают из глазниц, прибавьте к этому еще угрожающе вздымающиеся усы и обнаженные верхние клыки - Собака Баскервилей, а не кошка! Я думаю, понятно, почему коты не рискуют приближаться к ней при таких условиях. А так - это милое, пушистое и ласковое создание.
Работаю участковым врачом. Заходит женщина весом 130 кг на переоформление группы инвалидности по гипертонии - давление при мне 200/100. Смотрю, а у нее средний палец на руке в гипсе. Я спрашиваю - что случилось? Ответ: - Да вот хотела соседу штангу вернуть:) Занавес.
Давно это было... Страна только-только начала отходить от последствий развала. У народа стали появляться деньги. А куда тратил деньги вконец оголодавший и не видевший ничего народ? Правильно... тратили тогда на все, что блестит, не похоже на советское и, вообще, на то, чего никогда в глаза не видели. Вот как раз в такой период собрались мы всей семьей на 7-й километр в Одессу. Там был, и, вроде как есть и поныне, огромнющий рынок со всякой дребеденью, по оптовым ценам. Мы с мамой ураганом неслись по рядам, сметая все, что нужно и не нужно. Папа уныло плелся где-то на задворках, т. к. никак не мог взять в толк, зачем покупать трусы чуть ли не килограммами. Но двумя женщинами овладела шоппинговая эйфория, а, как известно, в таком состоянии женщину лучше не будоражить. В скором времени, обнаружив, что деньги "куда-то делись" (это была фраза моей мамы, которую она извлекла на свет божий оглядывая папу, завешенного целой кучей пакетов), и, даже заподозрив в их пропаже местных воришек, ею был созван экстренный семейный совет, типа, что дальше делать будем. На совете, куда папа допущен не был по причине немотивированного скупердяйства, было решено тратить все до копейки. Уж не помню, какая там валюта ходила в те времена. Но "копеек" оставалось очень мало, поэтому стали искать то, что можем позволить себе на них. Тут нам на глаза попался ларек, в котором продавалось турецкое мыло "Дуру", запакованное в прозрачный коробок по 3 штуки в ряд. Коробок имел дырочку, дабы требовательные покупатели смогли оценить аромат косметического изделия. Выяснив, что денег нам хватит только на одну упаковку, мы принялись бодро обнюхивать все имеющиеся образцы. Вы представляете себе грандиозность задачи для человека, только что вырвавшегося из совдепии? Как он может выбрать один аромат из 10? Естественно, на это уходит довольно много времени. Торговка, видать, привыкшая к подобным шоу, меланхолически наблюдала за двумя ненормальными, которые вырывали друг у друга пачки с криками "фигня, понюхай это". Зато ее соседку, 100 % уроженку Одессы в 10 поколении, мы явно не оставили равнодушными. Понаблюдав за нами некоторое время, она выдала: "Мань, ты посмотри, че делается????? Она все нюхает, и нюхает... Женщина, прекратите нюхать! Сколько можно! Женщина, я вам говорю, прекратить нюхать! Мань, она вынюхает все твое мыло! Женщина, вы будете брать или нет???" Эх, жаль, нельзя передать этот потрясающий одесский акцент...
Покатала свекровь по окрестностям (в Канаде), спрашиваю впечатления С - как у вас о людях заботятся Я -??? С - столько везде туалетов Я -????? С - ну вон везде клозет написано... Closed - закрыто по-английски
Острой необходимости создавать семью у Вениамина не было. Он имел благоустроенную квартиру, много нетребовательных девушек и живой уголок: аквариум с экзотическими рыбками, кобелька неопределенной национальности по фамилии Шекель и двух склочных сиамских кошек, которые в пылу разборок истошно орали, как разводящиеся супруги при дележе имущества. Гордостью его зоопарка был говорящий попугай с откровенно семитским профилем, прожорливый и сварливый сквернослов. Веня отличался маниакальной аккуратностью – на грани чистоплюйства. Он избегал рукопожатий, а если это было неизбежным, спешил где-нибудь вымыть руки. Задолго до появления в медицинских учреждениях бахил он имел в своих "Жигулях" полиэтиленовые пакеты и в сырую погоду обувал в них садящихся к нему в машину. Попутавший его в брачные узы бес явился в образе молодящейся крашеной блондинки по имени Светлана. Она покорила Веню тем, что первая из претенденток на высокий пост супруги впала в восторг от его "зоопарка": "Какая прелесть, животные так облагораживают", и попала в самое яблочко, за что и последовала награда в виде заветного штампика в гражданском паспорте. Назвать Светку неряхой было бы несправедливо. Просто она, в отличие от своего помешанного на чистоте избранника, относилась к этому без излишней щепетильности. Свой первый урок по домоводству она схлопотала утром, после свадебной вечеринки. Домой они вернулись поздно и, как говорится, "на бровях". Ночь предстояла брачная, но далеко не первая, поэтому, учитывая состояние молодоженов, ни о каком исполнении супружеских обязанностей и в мыслях не было. "Молодая" быстро сбросила одежду на рядом стоящий стул, плюхнулась в постель и отключилась. А когда проснулась, глазам своим не поверила: ее нарядное платье уныло свисало с люстры, самые интимные предметы ажурного белья находились на оконных карнизах, один туфель украшал телевизор, другой покоился в хрустальной салатнице на столе. Было впечатление, что пронесся сокрушительный цунами в одной отдельно взятой квартире. Светка в ужасе растолкала новоиспеченного супруга, тот с трудом разлепил припухшие веки, брезгливо оглядел комнату и стал возмущаться в матерной форме (эпитеты опускаю): "Еще раз, ... ложась спать, не повесишь на место свои шмотки – я их ... выброшу... в окно! ". С этого боевого крещения началась их семейная жизнь, полная драматических и комических событий, которые не уместить в короткий рассказ. Они оба любили поддать, и супружеской верностью не были обременены, цапались часто и со смаком. Ссоры сопровождались виртуозной ненормативной лексикой, даже мастак по этой части попугай присвистывал от зависти, но вскоре он ловко насобачился орать Светкиным визгливым от ненависти голосом: "Чтоб твои фаберже отсохли!" и Венькиным басом: "Заткнись, мочалка!..." – с непечатным продолжением. Уже через год Вениамин с тоской глядел на красивых, свободных, теплых призывных девушек и чесал репу: "На хрена я женился?!". Светлана же, закалившись в семейных баталиях, напрочь опровергла общепринятое утверждение о том, что женщины слабый пол, и зачастую после очередного выяснения отношений, когда супруги от слов переходили к делу, спутник Светкиной жизни появлялся на людях в темных очках, даже в весьма пасмурную погоду. Выпивая в кругу приятелей, он, тяжко вздыхая, сетовал: "Жена – как автомобиль, недостатки выявляются только в процессе эксплуатации". Вениамин периодически открывал тяжелую артиллерию: "Окна немытые, пыль на мебели, паутина с пауками по углам!". "Тебе-то что до пауков, - огрызалась Светка, - ты же не муха!". Веничкой Светлана его называла до свадьбы, а после – двусмысленно – Веник. Встретил я ее спустя много лет после начала их семейной жизни в магазине "Оптика", когда она уже стала "ягодкой опять", расплывшуюся, увядшую, с полной сумкой семейного провианта. И она рассказала, что в последние годы жили они с мужем душа в душу, но вот недавно его угораздило приобрести очки: "Нацепил их на свой шнобель и стал его совать во все углы! И что в результате? Мама родная! Обнаружил там тараканы, здесь окурки... и пошло-поехало по давно заросшим тропинкам! Я сама надела его чертовы окуляры, чтоб они треснули: и точно, чистоты, как и не бывало. А жили так мирно. Теперь погнал меня Веник поганый покупать себе очки".
Может, это и не очень-то смешно. Столбовое рукописное объявление: "Пропала кошечка, персидская, рыжая. Отзывается на кличку Пуся (за вознаграждение). Нашедшему звонить..." Ну, за вознаграждение (деньги или еда) я и сама отзовусь на любую кличку!
Я всегда улыбаюсь, когда вижу скорую, мчащуюся с мигалками... Не потому, что я циник, или желаю зла тем, кто в ней находится (дай им всем бог здоровья!)... Просто однажды мой друг Леха (врач-кардиолог, стаж работы на скорой на тот момент – лет 10 по-моему) грустно пересчитывая остаток денег (должно было хватить на шесть бутылок пива), проводив глазами скорую, мчащуюся по разделительной под вой сирен, задумчиво сказал: "Даа...так можно мчаться только за водкой"...
Уже 2 года его нет с нами (царствие как говорится небесное), но увидев скорую, я всегда вспоминаю его...
Предупреждаю сразу, что хочу на сей раз рассказать пошлую и, увы и ах, незаконченную историю...
Вызов – 12-летняя девочка, кусок губной помады в заднем проходе. Врач – Леха, с ним фельдшер. Открывает дверь растерянный папаня, только с работы, не успевший снять плащ. 12-летняя пострадавшая – дебелая девица, выглядящая лет на 25. - Рассказывайте.. - Ну вот дочка стала уроки делать, села на стул, а там это.. помада.. не заметила.. и вот... Леха, изумленно подняв брови, интересуется: "А что, ваша девочка всегда уроки без трусов делает? " - Ну это, ну в общем.. Далее мычание. Ну ладно, папаня вроде только с работы, вроде вне подозрений. Везем в больницу.. Стоп – а почему половинка помады? Оказалось папаня дал девочке касторки.. От мощного гидравлического удара полпомады вышло, а вторая половинка перевернулась и стала поперек кишки.
Срочно в больницу! Да, а дело было в субботу... и когда привезли пациентку, в приемном было пусто, еще полчаса ждали врача. Приходит врач: "Рассказывайте! " - Ну делала уроки, села на помаду.. У врача брови домиком: "А что, ваша дочка всегда уроки без трусов делает? " Мычание. Ну ладно... надо вытаскивать... а суббота – персонала просто-напросто нет. Врач Лехе: "Может вы поможете, доктор? " На что Леха дрогнувшим голосом сообщил: - Не могу я.. у меня такие коротенькие лапки!
На сем история заканчивается, т. к. скорая уехала... Что там дальше происходило с героями данной истории – неизвестно.. Единственное, что я могу сказать с полной уверенностью – мама пациентки этой помадой больше не пользовалась )))))))))))
Дело было так. Существует по закону такая обязанность у судебных приставов доставлять в суд неявившихся добровольно свидетелей и обвиняемых. Ну и вот приходит в наш Отдел из областного суда заявка на привод свидетеля. А к слову будет сказано, что району у нас от областного центра самый дальний, километров эдак двести пятьдесят. Должны мы привести обвиняемого из одной деревни завут Иванов Иван Васильевич. Как водится выехали с утра пораньше в эту деревню, так как нам в сельсовете сказали, что он пастухом работет и уходит из дома очень рано, часа так в 4-ре утра. Смотрим идет по дороге мужик с коровой. Спрашиваем Иванов ты? Я отвечает мужик. Садись поехали с нами. Ну и поехали мы в облцентр. Уже на подъезде к городу спрашиваем за что мужик тя судят то? Че скомуниздил что нибудь. Смотрим у мужика глаза круглыми стали. Говорим опять тебя же на суд везут судит будут. Мужик позеленел. Тут нас сомнения заглодали. Мы спашиваем - Ты Иванов. Да Иван Васильевич Нет Так чеж ты с нами поехал? Да выж мне сами сказали поехали... :: :)
О мировом значении великой русской культуры ))) На одном французском портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе). Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя - ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/
В редкий приезд на дачу к родителям увидела в огороде (не на самом худшем месте) репейник. На мой вопрос, почему ему такое уважение, мама выдала. Оказывается, она в книге для огородников прочитала, что репейные катышки (которыми мы в детстве кидались) нужно разбрасывать в местах дислокации мышей. На мой вопрос об эффекте было сказано - мышка, к котрой прицепился репей, начинает громко пищать и тем отпугивает остальных товарок. Кто-нибудь может представить себе такую картину, когда вокруг полно заготовленной дачниками еды, мыши пируют и одна дура с репейником носится вокруг? Кто бросит жрать на халяву? Интересно, автор этого совета опыты проводил в полевых условиях?
Когда я учился на первом курсе и жил в общаге, то обитал в комнате с тремя третьекурсниками – Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам присоседился еще один чувак – Витя Ушаков (мой ровесник – я в институт поступил после армии), земляк и приятель Валеры. Он уже закончил институт и уст-раивался на работу в Подольске. Поскольку жилья там ему, естественно, еще не выделили, то он и ошивался в родной институтской общаге. Ну, так вот. Жили себе, не тужили, ходили в "школу", как тогда на жаргоне обзывали институт, иногда – особенно после "стипы" – довольно сильно поддавали. Шура тогда познакомился с одной девчушкой – она работала в местном почтовом отделении, – и загулял с ней. Когда по вечерам он возвращался после очередного рандеву, почти всегда подробно делился с нами деталями прошедшей встречи, восторгался своей, как называл ее Витя Ушаков, Дуль-синеей – и какая она симпатяга, и как страстно целуется, и задница-то у нее – о-го-го! Ну, и т. д. и т. п. Мы его, конечно, прикалывали по этому поводу, но та-ак, с ленцой. Но вот однажды Шура вернулся с рандеву несколько мрачный и сообщил, что Дульсинея дала ему мягкий отлуп, сказав, что, увы, но она выходит замуж, и, как ей не жаль, им придется расстаться. В общем, Шура от тоски или, желая наверстать упущенное, с головой ушел в учебу, в науку, и пропадал теперь вечерами в институте и на кафедре. И вот сидим мы как-то вечерком в комнате в отсутствие Шуры, и Витя Ушаков предлагает: – Отцы! А давай напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи! Идея нас зажгла, и мы дружно стали сочинять письмо. Валера сел за стол и круглым дамским по-черком стал записывать всю выдаваемую нами фигню (в основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким: "Здравствуй, Саша! Пишет тебе такая-то и такая (имя я уже не помню. ALEPH). Надеюсь, ты ме-ня еще не забыл. Да, как ты помнишь, я вышла замуж. Но мой муж оказался, к несчастью, не тем че-ловеком, каким он мне представлялся. Он часто приходит домой пьяный, скандалит и даже распуска-ет руки... " Ну и тому подобное. И далее: "... Я с грустью вспоминаю наши с тобой встречи, как мы... " - идет перечисление сцен их свиданий – "... Я так хотела бы снова встретиться с тобой... ". Местом встречи мы назначили автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы наблюдать Шурины том-ления. В тот же вечер мы бросили письмо в почтовый ящик, и через день-два (почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Сияющий Шура принес его тем же вечером и вслух нам его зачи-тал. Мы внимательно выслушали и выразили Шуре радость по этому поводу. Честно говоря, мне ста-ло тогда Шуру немного жаль, но отступать уже было некуда. Тем более что наметился интересный поворот. Шура обратился к нам: – Мужики, вы мне комнату оставите часика на два-три? – Ну, о чем разговор? Конечно! Тут Витя Ушаков нашелся: – Слушай, отец. Ты же не в сухую ее будешь встречать?! Надо ж ее подготовить! – Да, ты прав, – спохватился Шура и, сбегав в магазин, принес пузырь водки и пузырь вина. Через день или два в назначенный час Шура пошел на рандеву. Мы в окно наблюдали, как он мается, взад-вперед слоняясь по остановке, и с нетерпением ждали, когда же это ему надоест – мы же в буфете "для них" уже закусь взяли! Спустя примерно час печальный Шура вернулся. – Бля! Не пришла, – с досадой выругался он. – Наверное, муж не во время со смены пришел. – Да, скорее всего, – поддакнули мы. – Да ты не переживай – в другой раз получится!.. Ну, лад-но. Не пропадать же добру. Доставай! И мы распили Шурин запас, так и оставив его в счастливом неведении. Прошло еще недели две или около того. И как-то очередным вечером Витя Ушаков и говорит: – А давайте, отцы, еще одно письмо Шуре напишем. Мы стали опять сочинять письмо, но сочинялось как-то вяло – еле страничку накалякали. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на водку будет слишком уж жестоко. Витя Ушаков махнул рукой: – Ладно, давай заканчивать! – и продиктовал концовку. И вот опять сияющий Шура приходит вечером с нераспечатанным еще конвертом: – Опять письмо прислала! – он уже по почерку определил. Распечатал конверт и, улыбаясь, стал нам его читать. Дойдя до концовки, он запнулся, лицо его вытянулось, и, под наш дружный хохот, он с растерянной улыбкой лишь промямлил: – А-а-а, суки, наеба-али! Содержание письма было примерно таким: "Здравствуй, Саша! Извини, что я не пришла на встречу. Но я не могла прийти, так как муж не-ожиданно вернулся с работы, и мне пришлось остаться дома... " и так далее. А вот какая была концовка: "... Если бы ты знал, Саша, как я скучаю по тебе! Вчера ты мне даже приснился! Как будто ты в виде ангела спустился ко мне в постель... И нну-у меня ебать! И нну-у ебать! И ттакой иджой!!! Тта-кой инджой!!! " (Инджой – по-английски enjoy – наслаждение. ALEPH).
Вдогонку истории от 12 сентября о том, что слышится в текстах шлягеров.
Автора-исполнителя уже и не вспомню, но при каждом исполнении отчетливо слышала: 1)"А я маленький, ниже среднего" вместо "А я маленький, ниже стремени" ("Кони в яблоках, кони серые..."), 2) "Если ты свет, то напиши мне" вместо "Ясный мой свет..." и т. д. 3) "Розовый фламинго - дитя разврата" вместо "Розовый фламинго - дитя заката". Но лучше всех, конечно, слышат дети: "И могучею рукою обнял персиков стакан".
У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма. А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или нет, тогда нельзя и точка. Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а туда икру и водку запакует. И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать, что это было лето. Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок. Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу. И ничего, обошлось. Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
При всех своих пороках, советская власть на такое свинство, как невыплата трудящимся их кровного жалования, не отваживалась. Но имела в своем арсенале, ряд сравнительно честных способов отъема денег, например: в дни зарплат, могли своих трудящихся облапошить изящным способом – пол зарплаты вместо денежных купюр отоварить красивыми фантиками с убедительной государственной символикой, именуемые облигациями государственного займа (без отдачи), были и другие добровольно-принудительные поборы. А случилось это в конце августа, аккурат ко дню шахтера. Руководство шахты "Стахановский забой", которую ехидные бабы окрестили: "СтаКановский заПой", осчастливило своих трудящихся зарплатой одновременно с премией. Получив на руки приличные бабки, рыцари отбойного молотка и совковой лопаты, не мешкая, рванули на волю, с единственной целью – плодотворно отметить свой пролетарский праздник. Не всем удалось благополучно миновать родную проходную без потерь. У ворот многих горняков подстерегали дальновидные жены. Умудренные опытом, они отлавливали зазевавшихся мужиков и с боем отбирали часть барыша в пользу тощей мошны семейного бюджета. Миновав коварную таможенную преграду, узники подземелья, направились прямиком в ближайший гадюшник со скромным названием кафе "Уголек", где кофеем отродясь не пахло. Зато царил стойкий дух кислых щей и пригоревшего лука. За прилавком находилась типичная общепитовская тетка неопределенного возраста, грудастая, в несвежем фартуке с серым от густого алкогольно-никотинового смрада лицом. Благоухая дешевой косметикой, она одаривала вмиг разбогатевших клиентов приветливой золотозубой улыбкой. Вскоре на столах было не протолкнуться от изобилия алкоголя самой различной мощности, что можно было списать на широту души: водка, вино, пиво и даже чуждый рабочему люду "шампусик", выставленный от душевной щедрости и для куражу. Ассортимент же закусок был по-спартански скуп: макароны по-флотски, салат из квашеной капусты, селедка и крутые яйца. Собственно из-за яиц-то и произошла трагикомическая история, хотя несушки к тем яйцам отношения не имели. Торжество удалось на славу и даже обошлось без традиционного мордобоя. А когда были опорожнены все емкости, спеты любимые песни, типа: "Распрягай-ты, хло-опци конив..." и выяснилось, кто кого и за что уважает, возник спор, без которого редко обходился подобный сабантуй. Если кто помнит, разливное пиво тогда доставлялось в дубовых бочках, заткнутых деревянной пробкой. Пробку забивали вовнутрь молотком и насосом качали пиво. Сидя на пустых бочках, крепко подогретые мужики затеяли спор: кто сможет засунуть свои яйца в отверстие из-под пробки. Не подозревая подвоха, за бутылку водки вызвался осуществить эту, казалось бы, нехитрую манипуляцию мелкий и шустрый мужичек, известный как - "дядя Коля Суета", который был, как та пробка, - во все дырки затычка. Его неразлучный приятель, тоже Николай, но крупный и медлительный, отчего его прозвище звучало в переводе с непристойного: "Дядя Коля - задери горячку". Он, как обычно, стал подстрекать приятеля на очередной героический подвиг: "Ну не влезут твои яйца в эту дыру, ты же не кролик! " Упертый Суета под ободряющие вопли "болельщиков", ухитрился по одиночку пропихнуть в бочку свои принадлежности, после чего победоносно прогорланил: "Нюрка, готовь пол литра! ". Всеобщее ликование, бурные аплодисменты (как на очередном съезде партии). Но радость победителя оказалась преждевременной и была омрачена одним непредвиденным обстоятельством: извлечь назад свои причиндалы Суете никак не удавалось: они, подлые, вместе наружу не выходили, а поодиночке изнутри бочки их пропихнуть было невозможно. Еще минуту назад собутыльники были в восторге от циркового трюка и весело ржали, а после, хмельное веселье сменилось озабоченностью, и они стали сообща размышлять: как избавить легкомысленного спорщика от такого цепкого капкана. Это напоминало консилиум хирургов перед операцией по разделению сиамских близнецов. И тут: "позвольте встрять", выступил горняк Семен, как бывший сапер, предложил сгонять домой, где у него хранятся еще с войны толовые шашки, по его словам, можно взорвать бочку в лоскуты, и при этом яйца Николая останутся невредимыми. Против таких экспериментов с риском кастрации Суета категорически возражал, он еще не терял надежды наплодить кучу себе подобных каскадеров. Как сбивали обручи со злополучной бочки и освобождали бесшабашного Суету, это отдельный рассказ, но после благополучного завершения, выяснилось, что не все трудящиеся в состоянии продолжить праздничный марафон. Многие сошли с дистанции и устроились на ночлег под густыми кустами соседнего парка культуры и отдыха. А один член бригады коммунистического труда, не найдя подходящего места, улегся у изваяния своего кумира да так и уснул, нежно обняв гипсовые ноги вождя мирового пролетариата. Самые стойкие трудящиеся разбрелись по ночному городку в поисках приключений на свою известную часть тела и, как правило, находили. Обычно, после таких мероприятий, сплоченные ряды шахтеров заметно редели, и прямо пропорционально пополнялись койки в местной больничке. К чести Семена, он после упоительного застолья отправился прямиком домой, попутно заглянув в одно не вполне легальное учреждение, где предприимчивая гражданка, несмотря на почтенный возраст, трудилась в поте лица, выдавая на гора десятки литров популярного народного напитка за весьма умеренное вознаграждение. Ее услугами пользовались самые широкие слои населения: рабочие, интеллигенция, беспартийные, члены КПСС и даже местный участковый милиционер, который в виде исключения обслуживался бесплатно. К своей хибаре Семен добирался на ощупь, часто спотыкаясь в темноте: лампочки Ильича исправно крушили из рогаток юные его внучата – октябрята и пионеры. Он с трудом протиснулся в калитку, навстречу ему устремился дворовой пес Пират, но, учуяв знакомый сивушный душок, вежливо вильнув хвостом, благоразумно нырнул в будку от греха подальше. Сбросив с себя одежду, Семен отправился прямиком в спальню и плюхнулся в супружеское ложе. Попытался обнять свою необъятную половину с вполне конкретным намерением. Но жена холодно отвергла его робкое домогательство, буркнула что-то невразумительное и демонстративно отвернулась к стене. Потерпев неудачу на амурном поприще, он почувствовал, как на смену возвышенному чувству явилось вполне земное – здоровое чувство голода. В потемках, дабы не разбудить ворчливую супружницу, он, руководствуясь исключительно обонянием, обнаружил на подоконнике еще теплую миску с едой. В считанные минуты опустошил объемную посудину, лег и моментально уснул. Утром его разбудил желчный голос жены: "Эй ты, стаКановец хренов, зачем вчера кормил Пирата, он не доел и я ему оставила на утро! ".
Решил я, как-то, "морду лица" себе "подрихтовать". "Вавка" под глазом "достала". Друзья - врачи (гинекологи) предлагают, давай "приморозим". Они "стояли у истоков" тогда, только развивающейся, области медицины – криохирургии. Грят – ТАМ помогает, а чем твоя рожа лучше? Сказано – сделано. Немножко больно, но терпимо. Заранее скажу – результат положительный. Только под "глазиком" "слегка" припухло и "немного" посинело. Точнее сказать "не слегка". На другой вечер - совсем хорошо. Захожу в переполненный троллейбус, влез на ступеньку. Кепка натянута на нос – дабы людей не пугать. И надо же, какой-то упитанной бабульке, что-то не понравилось в моем "местоположении". И пошло-поехало. А всякому терпению приходит конец... Я, просто, поднял "слегка деформированную морду лица" и очень ласково спросил: "Бабуля, а спокойнЕЕ низзя? ". И чо это она выскочила на следующей остановке? Вроде не собиралась...
В догонку к киноляпам.. Многие смотрели фильм с Жаном Рено "Вассаби" ну так вот комедия комедией.. так вот помните там у его дочьки на счету была огромнейшая сумма 200 милионов ДоЛаРоВ.. В конце фильма якудца (или кто там у них) пытались эти деньги перевести на свой счет.. но с помощью друга МОМО (по фильму) все деньги упали на счет Жана Рено во франции. теперь-идет секретарша с улыбкой на лице подходит к директору банка(там где счет у главного героя) и сообщает что тот пополнил счет.. Директор смотрит на бумажку и говорит 200 милионов ЕВРО и падает в обморок.. да хотел бы я так перевести деньги что бы долары привратились евры -какой доход (господа переводчики или кто там озвучники- внимательнее надо быть)
Тащи с завода даже гвоздь Ведь ты хозяин, а не гость!
Это при прежнем режиме трудящиеся довольствовались голой зарплатой, хотя не все, не всегда и не везде. Когда до наступления долгожданного коммунизма оставалось каких-то два десятка лет, цех одной трикотажной фабрики варганил детские чулочки. Для молодых, а так же для тех, у кого от теперешней легкой и беззаботной жизни отшибло память, напомню, что чулки – это предшественники колготок, только без верхней части. А чтобы они не сползали, их безжалостно пришпандоливали к нежным детским ножкам тугой резинкой. Коллектив этого цеха, неукоснительно следуя мудрым решениям очередного пленума ЦК КПСС, энергично изыскивал внутренние резервы, мобилизовывал все силы и, используя передовые технологии, стабильно, по-стахановски перевыполнял производственные задания. А главное, при этом значительно снижал себестоимость своей продукции. Возле каждого станка красовались вымпелы и почетные грамоты. По итогам соцсоревнования с цехом по производству кальсон чулочники неизменно выходили победителями, и им под звонкую песню бессменного патриота Иосифа Кобзона: "А Ленин такой молодой... " – вручали переходящее красное знамя. Трудящиеся вкалывали не покладая рук в три смены, выдавая на-гора тонны чулочков, получая за трудовые свершения неплохие зарплаты и внушительные премии. Кроме того, особо отличившихся ставили на очередь за такими недоступными товарами народного потребления, как ковры, холодильники, телевизоры и т. д. Даже один передовик производства однажды стал обладателем новенького холодильника "Саратов". Магазины детской одежды были до отказа затоварены этой нехитрой продукцией. Но никакая нормальная мамаша эту гадость на ножки своему ребенку напяливать не стала после того, как где-то в Прибалтике наладили производство детских колготок. Предприимчивые граждане закупали их большими партиями и сбывали на всех толчках нашей необъятной страны с солидной комиссионной наценкой. А чулочки нашей трикотажной фабрики, отлежав положенный срок в магазинах, списывались в утиль, затем поступали на ту же фабрику, где в швейно-прядильно-мотальном цеху их распускали на нитки. Нитки отправляли к родным чулочникам, где из них, трепеща от энтузиазма, упрямо вязали чулки. У попа была собака... Однажды секретарь партийного бюро фабрики товарищ Лукин проводил общее собрание коллектива и затронул вопрос о недостаточной работе комсомольской организации в области наглядной агитации, в частности, не было в цехах диаграмм роста производственных показателей. И вдруг начался кавардак: один комсомолец по фамилии Кукуев позволил себе грубый и безответственный выпад. "Рост какого производства? – вопил нахрапистый бузотер – Этой курской аномалии, никому не нужных чулок? Ваш ребенок наверняка их не носит! Вместо того чтобы перестроиться на выпуск дефицитных колготок, мы будем тратить деньги на какую-то забубенную агитацию?!". Зал затих в ожидательном ужасе. Этот нахрапистый тип во всеуслышание трубил то, о чем всем было хорошо известно и без него, но трудящиеся предпочитали молчать в тряпочку. Всех устраивал такой расклад: фабрика была в районе на хорошем счету, директора только что наградили орденом и готовили на заманчивое повышение. На перепрофилирование производства уйдет время, упадет производительность труда, а с нею зарплаты и премии. Сгинут вымпелы вместе с алыми знаменами. Тертый партийный калач, не ожидавший такого напора, завершил свое выступление, без воодушевления и номенклатурного трепета: "Нельзя, товарищи, недооценивать политического значения наглядной агитации". Выйдя после собрания, комсомольцы чулочного цеха по настоятельной рекомендации комсорга Ленки Елкиной собрались отметелить прогрессивно мыслящего товарища. Его затащили в раздевалку, где поднялся крик и дикие вопли. До тошноты наоравшись, спросили: "Козел, тебе что, больше всех надо? Получаем хорошие бабки, работа непыльная, какого ты выделываешься?" На что Кукуев невозмутимо парировал: "Если я козел, – то вы стадо баранов! У каждого, небось, в загашнике хранится с полсотни пар этих засратых чулок, и вы не знаете, что с ними делать. Может жены ими полы моют? А если наладим колготки, в день по пять пар вынесем – и на хрена нам ихняя вонючая премия!". Наступила недолгая пауза, после чего заговорщики, словно очнувшись от дремоты, единодушно выразили Кукуеву пламенное комсомольское одобрение. Комсорг Елкина, еще недавно щеголявшая заманчивой походкой манекенщицы, заметно потяжелела и катапультировалась в декрет. Осиротевшая комсомольская организация, не остались в стороне от этого события, и ее соратники, с присущим советской молодежи размахом, продуктивно отметили предстоящее пополнение в семье своего вожака. Пробуждение комсомольца Николая Кукуева, после этого мероприятия было скверным. Он долго лежал, стараясь не шевелиться. Любое движение вызывало болезненный удар по темечку. Поймав тошноту на пути к сортиру, он с трудом донес ее до спасительного унитаза, - в мучительных судорогах избавился от остатков вчерашних излишеств. Зеркало отразило что-то отдаленно напоминающее вчерашнего Николая, но на много лет постаревшего. Отравленный организм категорически отказывался возвращаться к здоровому образу жизни, и настоятельно требовал немедленной реанимации. Булгакова Николай не читал, но по опыту знал, что вернуть к жизнеспособному состоянию угасающую плоть, можно простым, но надежным способом, и он воспользовался рецептом мудрого профессора черной магии Воланда, когда "никакой пирамидон не поможет, - лечить подобное подобным". Тяжело неся свою похмельную голову, Кукуев по пути заглянул в закусочную, заплатил рубль и обрадовался. На фабрике, где он трудился в качестве мастера цеха, явился с опозданием, и в состоянии неустойчивого равновесия. Комсомолец Кукуев к идеологическим тусовкам относился вполне лояльно, вместе с остальными товарищами безропотно томился на собраниях, добросовестно исполнял нехитрые поручения, хотя без должного энтузиазма, и никогда не старался производить впечатление юноши беззаветно влюбленного в комсомол. В то злополучное утро, оказавшись в стенах родного учреждения, выяснилось, что его долго и безуспешно разыскивает секретарь партийного бюро товарищ Лукин. "Кто-то уже настучал" - тревожно мелькнуло в его похмельной голове. Николай шел к парторгу, опасаясь выволочки и нытья о трудовой дисциплине – как основы социалистического производства. Уволит ни за понюх табаку. Лукин был коммунистом старой закваски, скромный, непритязательный дядька, беззаветно преданный партии, без претензий на какие–либо исключительные блага. Про таких, в народе говорят: сам то он мужик хороший, но работа такая... Благоухая всеми прелестями вчерашнего застолья, Николай вошел в кабинет парторга и застал его увлеченно пишущим. Не прекращая писать, он жестом пригласил гостя сесть. В кабинете было все, как положено: на полках сочинения партийных вождей, на столе бюстик Ленина, в углу переходящее красное знамя. Стремительно трезвея, Николай тщательно пытается дышать тем местом на котором сидит. К счастью Лукин, поглощенный в свои бюрократические хлопоты, ничего предосудительного не замечает. Наконец, оторвавшись от писанины, он уставился на комсомольца долгим, испытывающим взглядом: "Догадываешься, зачем я тебя пригласил?". У Николая заныло где-то в груди, во рту ощущался такой сушняк, что язык намертво прилип к небу. Он отрицательно замотал головой. "Не догадываешься! – Лукин лукаво усмехнулся и со значением поднял вверх указательный палец, – Какой на дворе стоит год? – Николай от неожиданности вздрогнул и громко икнул, - Правильно! – продолжал парторг, приняв икоту за кивок согласия. – Год наступил переломный". Следует заметить, что на всем протяжении советской власти каждый год, без видимых успехов, объявлялся переломным (как, впрочем, и теперь). Тем временем Лукин продолжал: "Наступило время небывалого единения партии и комсомола с широкими массами трудящихся". Оказавшись на привычных идеологических рельсах, парторг с ускорением помчался по накатанной дорожке. Говорил он медленно, политически грамотно, привычно выстраивая выверенные догмы и умело жонглируя ленинскими цитатами. Обалдевший от такого напора, Кукуев, находясь в полном недоумении, как тот китайский болванчик усердно кивал головой. Неизвестно сколько бы еще длилась эта словесная диарея, но ораторский пыл Лукина прервал телефонный звонок, после чего, безо всякого перехода, он Николаю дружески подмигнул и заявил: "В общем, будем тебя рекомендовать на должность секретаря нашей комсомольской организации". Беседа состоялась на высоком идейно-политическом уровне, за время которой Николай не проронил ни слова. Он кивнул на прощание и так же молча, покинул кабинет. Вскоре, утвердившись в Райкоме ВЛКСМ, Николай, выпивая в компании секретаря по идеологии, у него спросил: "За какие заслуги меня удостоили этой чести? ". Секретарь усмехнулся: "Твой шеф отозвался о тебе так: "Этот парень умеет слушать, а не болтать языком!".
11
Не знаю, заметил ли кто-нибудь еще... В фильме "Железный человек" есть забавный курьез. Один из героев говорит: "Чингизхан покорил полмира от Монголии до Украины...". Куда только смотрят переводчики? В то время Русь была единой и как такового названия "Украина" еще не существовало.
ПОЗВОЛЬТЕ С ВАМИ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ Дождливым осенним вечером возвращаемся с женой из филармонии. Народу в автобусе немного. Поближе к двери стоит нарядно одетая дама, которая также была на концерте. На следующей остановке вваливается пьяный мужик в грязной телогрейке, промахивается рукой мимо поручня и для удержания равновесия пытается за эту даму ухватиться. Та отталкивает его со словами: - Не прикасайтесь ко мне! Вы меня сейчас испачкаете! Мужик, окинув мутным взглядом себя и окружающее пространство: - @@@ня! Дама с неподдельным возмущением: - Какая же это @@@ня?! Это не @@@ня, это грязь, грязь! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
На работе, во время перекура обычно разыгрываем партейку в "1000". Только не в карты, а в кости. Тут одному из игроков на сотовый звонит жена и спрашивает как пользоваться цифромыльницой. Ну типа как включить, как снимок сделать? Видимо недавно купили. Тот ей по ходу, не отрываясь от игры, терпеливо так обьясняет: нажми туда, потом туда. Супруга видать не совсем втыкает, поэтому обьяснение длиться уже минут 5. Кто-то пытается то-же что-то подсказать. В это время другому игроку, весьма азартному, чуть не выпадает ПОКЕР! Это когда все кости, в количестве 6 штук, за один бросок ложатся на одно и то-же число. Автоматическая победа! А тут только 5! И этот азартный чел сделав звескую рожу, орет на не правильный кубик:"ТЫ ЧЕ ГНИДА ТУПАЯ!!!"Реплика говорящего по телефону:"Да это не тебе это мы в кубики играем!" Комизм ситуации до всех дошел мгновенно, ржач был мама не горюй. Его потом допытывали не обиделась ли супруга? Может неправильно че поняла?
Бухгалтеры очень своеобразный народ. Главный бухгалтер заболела, а так как у меня есть право финансовой подписи, я спокойно зашел в ее (главного бухгалтера) кабинет и отправляю платежки. Забегает ее заместительница и кричит: "Где печать?". Ну, печать находится в сейфе. Я, полагаясь на ее чувство юмора сказал, что я поставил печати на всех белых листах, которые нашел, и на всякий случай у себя на жопе. Можете проверить. Раскрасневшаяся зам главбуха убежала в неизвестном направлении. Но это еще не конец истории. Через пятнадцать минут, она стучит в мой кабинет и говорит: "Где эти листы с печатями - их необходимо уничтожить". И смех и грех!
Вдогонку истории про "Должно стоять!" Этим летом отмечали мы с моими приятелями (две семейных пары) поступление моей сташей винститут, а заодно и замыленый мною (всвязи с присутствием при поступлении) мой день рождения. По традиции пьянку я организовал у себя на даче. Прибывшие гости пошарахались по участку, пооценивали состояние зеленых насаждений (ессно, в сравнении со своими) и постепенно переползли в столу. Несколько раз выпили-закусили за удачу новоиспеченной абитуриенки, ну и плавно перешли к чествованию именника. Как всегда пожелали здоровья, счастья, удачи, бабла и др. Помянули заслуги в воспитании подрастающего поколения. Все это сопровождалось наливанием, выпиванием и закусыванием, и всем было уже достаточно хорошо. Решили поднять бокалы и за сельхозуспехи хозяина: "Вон, мол, у него какая ботва (в смысле картошка-моркошка, малина-кулубника и др) кустится и зеленеет". Подняли. Употребили. В этот момент прибыл еще один из приглашенных, и, естественно, немедленно был поднят еще один тост за здоровье именника. Тут-то жена одного из приятелей (очень интеллигентная и манерная дама) меня и спрашивает: - Ой! Я совсем забыла спросить. А хрен-то у тебя растет? Минут через пять, когда все (кроме вопрошающей) выпозли из-под стола и слегка отдышались, я, всхлипывая, задал встречный вопрос: - Где? После очередной паузы, заполненной истерическим ржанием, дама с возмущением выдала: - Чего вы ржете, как ненормальные? На огороде, естественно. Хрюканье, сопение, взвизгивание и икание (ржать уже не могли) продолжалось еще долго.
Статья о финансовом кризисе в последние дни на биржах сама по себе для здешнего сайта не представляет интереса. Но есть один момент. Цитата:
"Ситуация осложнялась тем, что все ведущие азиатские торговые площадки – биржи в Гонконге, Китае, Японии и Южной Корее – были закрыты из-за праздника (в Китае он называется _праздником_середины_весны_, в Японии – днем почитания старших). Им пришлось реагировать на новости уже _во_вторник_16_сентября_."
Кто-то еще будет утверждать, что русские дольше все празднуют свои праздники?
Вот, короче зашел в гости к знакомой одной, я ее лет 10 знаю и все эти 10 лет у нее кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашел, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Сереж ты ебнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
Почти по Данелия... Работали мы с коллегой в комнате, на стене которой от старых хозяев остался рекламный календарь ООО "Геокабель" с фотографией обнаженной девушки. Интимные места у нее были прикрыты витками рекламируемого кабеля, но, тем не менее, впечатление было офигенное. Пришло время ремонта. Нас временно пересадили в другой кабинет, а в наш зашли штукатуры-маляра. Как-то я зашел узнать, как идет ремонт. Гляжу - на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный календарь. - Ну надо же! Такую девушку порвали! - вскричал я. - Так надо же было отодрать ее до ремонта! - воскликнула штукатур-маляр.
Полминутная пауза, после чего я возмутился: - Да как же я мого ее отодрать, ведь она - на календаре!
Тут, в Монреале, с одним познакомилась в автобусе. Тоже наш, откуда-то с Севера. Образованный. Мы с ним на структуральном подходе сошлись. Зацепились языками так, что потом он попросил разрешения позвонить. Ну, телефончик я дала и домой пошла. По дороге зашла в магазин, купила свининки, травки разной, перчику. Пришла домой, свининку потушила, на тарелочку положила, сверху зеленью присыпала. Пошла за Лотманом. Я тогда очень любила его за обедом почитать, очень он мне на душу ложился, да и процесс пищеварения легче шел. Так вот, книжку открываю, кусок свинины – в рот, а тут телефон звонит. Я так, не прожевав, трубку-то поднимаю, а в ней мой давешний знакомый. Он, говорит, тоже Лотмана с полки достал и хочет мне что-то важное прочитать. Я отвечаю: "Пожалуйста, почитайте! ". А он спрашивает: "Что вы сказали? ". Я повторяю. Он опять ничего не понимает. Я прожевала и говорю, что, мол, кусок проглотила, давай читай. Ну, поболтали. На следующий день он опять позвонил. Я как раз пироги с капустой напекла. Люблю пироги! Сижу, кушаю и слушаю, как он мне в трубку говорит, мол, такой женщины, как я, он еще никогда не встречал. Ну да, ну да – о Лотмане не всякая понимает. Только пироги-то остывают, а ты тут со своими комплиментами лезешь. Ну, достал меня мужик. В третий раз позвонил, когда я высыпала кукурузные хлопья в молоко. Их сразу съесть надо, иначе размокнут - ну и пропадут. Он опять про Лотмана начал. Мне, честно сказать, надоело, и я ему прямо сказала: "Знаешь, у меня хлопья мокнут. Позвони попозже! ". С тех пор никто не мешает мне ни завтракать, ни обедать, ни ужинать. А всего-то и нужно было – по-честному все сказать. ПОЧИТАТЕЛЬНИЦА ЛОТМАНА
К моему другу приехала дочка. Взрослая. Лет 15 живет в Канаде. Не на паровозе приехала, самолетом доставили, естественно. Давно папу не видела, друзей в городе осталось не мало. Следовательно, подарков набрала, да и личные вещи – необходимы. Все уложила в большой, добротный чемодан, совсем не дешевый, заметим. Встретились, расцеловались. Ждут багаж. Подъезжает... Катин чемодан, но "в слегка разобранном виде". Чемодан пополам, связан веревкой. Вещи грузчики, очевидно, ногами заталкивали. Все перемешано. Возмущенный папа, "взяв дочку за руку" и, куда жаловаться? В милицию. Есть в аэропорту свое отделение. Важный старший лейтенант находится на рабочем месте (как ни странно). Прервав "жалобщика" на половине фразы, с чувством "высоты своего положения", пренебрежительно бросает - пишите (года через три, может четыре - разберемся)... Товарищ старший лейтенант, обращаю Ваше внимание – это личные вещи ГРАЖДАНИНА КАНАДЫ – сообщает "родственник пострадавшей". И что тут произошло? Куда делись "важность" и "занятость" "представителя власти"? Сплошная любезность. Госпожа, пани, мадмуазель... А сколько стоит Ваш ЧЕМОДАН? МЫ ВСЕ КОМПЕНСИРУЕМ! Не помню точно, долларов 300 (канадских), если не ошибаюсь, говорит Катерина. У старлея подкосились ноги... В общем, на другой день, с искренними извинениями, привезли новенький чемодан, не такой, конечно... Доставили на дом, прямо к двери... А, что делать нам, гражданам своей страны???
было это давно, больше десяти лет назад. Мы с моим мужем ранним мартом шли в гости к очень хорошим друзьям. В качестве презента несли бутылку "Муската". Эта бутылка была куплена еще летом на югах. ПОэтому были все основания полагать, что это настоящее, виноградное вино. Да и хранили сколько месяцев.. от души был подарок! и вот, когда до дома друзей оставалось пройти совсем немного, пакет прорывается, бутылка тут же кокается о лед тротуара и в воздухе разливается дивный аромат муската. мы весь остальной путь проделали в гробовом молчании. Просто не единого слова друг другу не сказали. Когда же заждавшиеся и очень довольные хозяева отворили нам дверь, мы не сговариваясь и одновременно, вместо здрасьте, начали остервенело орать друг на друга: "зачем ты это разбил? Ты мне дала рваный пакет! Надо было смотреть, куда кладешь!!!" и так далее и тому подобное. так что, переступили порог мы в очень приподнятом настроении... Развелись несколькими годами позже, випив за это время некоторое количество отличного муската!
"Светились камушки на дне через волну" Т. Богаченко
Одним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданское строительство), как положено было минвузом CCCР, была петрогра́фия – наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, как раздел геологии, о породообразующих минералах.
Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двести минералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках, поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзамены надписи убирались и бедный студент, ессно, путывался в камнях - до камней в печени.
Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другим путем". Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собирался делать какую там революцию, а в гребанной петрогра́фии просто запомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду.
Дальше уже наповал убивал преподавателей с кафедры геологии и петрогра́фии – не просто опознавал образцы, а делал это вслепую: мне завязывали глаза, я находил нужную ячейку, потом якобы ощупывал минерал, думал, держал паузу (не устану повторять, как важны эти паузы в стихах, любви, хоккее, спекуляции...!) – и выдавал верный ответ, переплюнув преподавателей: они так не могли!
Этой тайной я ни с кем не делился, даже с любимыми, хотя они и подвигли на эту плодотворную идею – находить самое интересное наощупь. Тайну опознания минералов я унес с собой на долгие годы, и лишь спустя 50 лет открываю ее по секрету только читателям "Анекдотов из России" - сайта, который наряду с другими достоинствами служит народу еще и живой истории страны.
на этот раз история не придуманная, а что ни на есть самая правдивая. Итак, сага о том, как Виталя с Лехой проститутку снимали. Была бы история короткая, несмешная и с максимально раскрытой темой йобли, но... Дело происходило в Англии, а двое наших героев в инглише были не очень. Жили мы в одном доме, работали на фабриках... все как обычно у не- и полулегалов. Английский в таких случаях знать совсем не обязательно и те ребята, хоть и приехали в Англию уже несколько месяцев назад, общались с аборигенами в основном языком жестов или через доморощенных переводчиков (типа меня). Однако есть некоторые аспекты нашей жизни, в которых общение должно происходить без посредников и йобля – одно из них. Есть одна фишка жизни нелегалов, а может быть это просто русский (русскоязычный, вернее) менталитет, но... чем меньше работы, тем больше бухаешь. Зависимость линейная и от наличия и количества денег зависит мало. Однажды, когда сосисочная фабрика нас окончательно достала, мы решили побухать. Купили все что надо (какого хера у них дешевая водка 37,5 градусов? Мне вечно этих 2,5 градусов не хватало!). Выпили, посидели, окончательно порешили, что агент Майкл – мудак и что нужно сматываться от него к его брату Пиджею в Шотландию, в общем, обсудили все что можно и тут разговор предугадано зашел о главном. А что может быть главным у мужиков, живущих без женщин? Своих не было, англичанки нам не давали, да и...страшные они. Вот русская поговорка гласит, что у нас две беды – дураки и дороги. А англики говорят, что у них в стране две плохие вещи – погода и женщины. Всем явно не хватало женского общества, внимания, теплоты и чего-то еще, присущего только женщинам. - Принципиально не дрочил, и не буду – сказал Виталя. Но, чувствую, что яйца раздулись настолько, что скоро будут мешать ходить. Может к проституткам сходить? Тут его неожиданно поддержал Леша – Снайпер. Снайпером его прозвали уже позже, когда после этой попойки он ушел в запой недели на три, пока не пропил все деньги. В минуты пробуждения он объявлял всем, что для ликвидации всех нас ему нужно 6 секунд и снайперская винтовка, после чего выпивал стакан водки и засыпал снова. Мы как могли, напутствовали их. Их задача была трудна и опасна, но с ними на поиски приключений никто не пошел. Зловещее слово Хоумофис витало над всеми неопытными нелегалами в стране. Все что мы смогли дать им – это приблизительное местообиталище непонятных, стоящих по каким-то закоулкам женщин, и кодовое слово "Бизнесс". Этот пароль, произносимый с вопросительной интонацией был заучен ими наизусть. Не знаю, сколько англичанок в небольшом и отдаленном городке тем вечером напугали две странных пьяных личности, совершенно не похожие на англичан, но они все-таки нашли искомую "бизнес"-вуман. На вопрос-пароль она утвердительно кивнула. - Тен – орал, твенти – секс- объявила она. Расценки были поняты и утверждены. Денег было мало, деньги надо было экономить. Миньет показался сердитым и дешевым выходом. Спермы, ага... Она повела их какими-то закоулками и затащила первого – Виталю за забор в закуток. Присела, расстегнула ему штаны. Процесс пошел. Как рассказывал Виталя, было вполне ничего, но... в какой то момент, в мелодию небес закрался диссонанс и крещендо засбоило. Виталик недоуменно посмотрел вниз. Флейтист фальшвил. - Че ты дрочишь? Соси давай, дрочить я и сам могу! – сказал он ей строго. - вуо? – недоуменно подняла она глаза. Русский она не понимала. Знание языка в общем-то как раз передается орально, но тут, наверное мешал надетый презерватив. - СОСИ! не дрочи! - вуо? Неконструктивный диалог надо было заканчивать, ибо иначе наступил бы полный конец процесса с нокаутом одного из присутствующих членов. Кое-как в потемках Виталя мимикой объяснил ей ошибки ее техники. Сеанс связи был завершен. Виталя с Лехой поменялись местами. Начало было стандартным, но Леха невесть с чего решил проявить свои знания английского. Нашел время хвастаться, мля! - Вот из е нейм? – сказал он тоном школьника у доски? уммм...- прозвучало снизу. - Вот из е нейм? – повторил он, еще четче разделяя слоги и слова. То, что глупо спрашивать человека у которого рот совершенно занят, до него не доходило. - уммм... Шэрон... - она оторвалась всего на мгновение от процесса. "Тайм из мани" – так вроде говорят ее соотечественники, а она явно была сторонницей сдельной оплаты. - Шэрон, ю а вери бьютфул! – не знаю, что он там разглядел в темноте, но вежливый Леха сделал комплимент, одновременно практикуясь в английском.
А может быть это был аутотренинг и самовнушение, поскольку Леха почувствовал, что ему что-то не нравится. - Витали-и-ик! – раздался над заборами возглас Лехи. - Че? - У тя десятка есть? Я те завтра отдам. Над забором произошла передача десятифунтовой банкноты. Все это время Шэрон как настоящий профессионал, процесса не прерывала. Леха показал ей банкноту. - Секс - сказал он, твенти! Дальнейшее, в общем-то, уже не интересно, пресловутого перебирания английского названия ракообразных не было, да и у них как-то все не так романтично и загадочно, как у нас – там при этом собак вспоминают. Шэрон свою работу докончила в традиционном стиле. Леху это воодушевило больше, видимо, все же не такая она была и бьютифул. А все же, сколько Леха должен был заплатить Шэрон – 20 или 30 в сумме фунтов? Привет всем, кто бывал в Престоне.
Возвращаюсь как-то в начале марта-1973 домой и обнаруживаю очень даже своевременный денежный перевод, необходимый и достаточный для приличной, по советским меркам того времени, жизни несколько дней, оставшихся до зарплаты.
Не переодеваясь, чтобы успеть на почту, бросаю дипломат, выпускаю из дома тогда еще юного, 11-месячного белого королевского пуделя Атоса Первого, чтобы совместить полезное - выемку бабла, с приятным – выгулом кобелька, правда, уже почти достигшего взрослых габаритов.
На поводке я его сызмальства не водил, тварь разумная, от меня не удирал, правила уличного движения блюл, команды слушал. И, оббегая двор, заскочил в палисадник, который отгородила у себя под окнами первого этажа отмотавшая срок надзирательница концлагеря, вредная властная старуха.
Да еще очень недовольная гитлеровским решением еврейского вопроса: спалили не всех, "вона теперь жидовская овчарка заходит до ей у палисадник". И у меня на глазах вредная старуха распахнула окно и облила сОбака горячим чаем.
К счастью, его спасла густая шерсть, а я заорал – ты че, сука, спятила? Она запустила в меня эмалированную кружку, из которой облила песа. Я ее поймал, и в глаза мне бросилась цена на днище – аж 3 р. 45 коп. Мгновенно сообразив, какая месть для жлобья самая страшная, кружку растоптал и швырнул обратно. Старуха заголосила, будто у нее на глазах зверски убили ближнего.
Тут же выскочила ее дочь, бабенка между 30 и 40, уборщица из нашей школы. С твердым намерением проучить меня, вшивого интилихента, ножкой от стула. Драться с бабой? Чести мало, бросился наутек. Она – за мной.
Я забежал за угол мусорника, и когда разъяренная фурия завернула за мной, аккуратно подставил ножку, она впахала рылом в мусорный контейнер, расквасила рожу и, растирая кровь, диким голосом завопила мужикам, лупившим в "козла" рядом со спортплощадкой, – "Рятуйте, убивают!"
Мужиков было шестеро, три команды по два игрока. Играли навылет. Есссно, приняли после работы. Для расслабухи. Ну, говорят, блять, этот Лейба Брежнев распустил жидов. Ща мы покажем! И вскочили показать.
Конечно, с одним-двумя я бы элементарно справился, но шестеро – многовато. Поэтому для начала вырубил самого крепкого – выдрал доску из заборчика и замахнулся на героя. Он инстинктивно прикрыл руками репу. Я доску отбросил позади себя, а сам весь вложился в опперкот (спасибо тренеру Федченко-Дубровину!).
Супротивник удар принял правильно, перелетев через заборчик, там и замер в неподвижности. Я же пустился наутек. Остальные – за мной. Уже впятером. Я рассчитывал на свою дыхалку, а они должны были выдохнуться гораздо раньше.
Но откладывать в долгий ящик не стал. Мужики бежали с разной скоростью, и когда кто вырывался в лидеры забега – вот тут я приостанавливался и валил "лидера" бесхитростным акцентированным прямым в рыло.
Бегали мы вокруг спортплощадки, огороженной высоким сетчатым забором. По дороге нейтрализовал еще двоих. Осталось трое. И тут у них возникла замечательная мысль: видя, что меня не догнать, решили разделиться и преследовать меня на встречных курсах вокруг спортплощадки.
Двое развернулись в другую сторону, навстречу мне, а один продолжил гонку за мной – что мне и требовалось. После, как бы теперь сказали, принуждения к миру осталось два уопка, они снова разделились, побежав за мной навстречу друг дружке. По инерции, что ли, все еще считая себя преследователями, в то время как роли сильно переменились. Да бежали уже не так резво - выдохлись.
Я остановился, развернулся и встретил бежавшего за мной, завалив его, как свинью на мясокомбинате, и рванул навстречу последнему. Этот, обнаружив себя в одиночестве, ход навстречу мне сильно сбавил, начал издали про чего-то "поговорить"...
И вдруг на полуслове охнул и упал как подкошенный, а на его месте возник наш слесарь-сантехник Толян с гаечным ключом-попкой в руках. Бухой в хлам, но двигался самостоятельно, используя тяжелый ключ как балансир. "Я,- грит,- спас вас от толпы фулюганов! ".
Спас он, конечно, не совсем бескорыстно, частенько "стрелял" у меня рупь-трешку на спасение организма, и в этот раз рассчитывал на какой там гонорар за чудесное спасение.
Потому и решил за меня заступиться с самого начала инцидента, но не поспевал за событиями. Когда же остался последний, скажем так, из могикан, да уже сообразивший, что баталия проиграна, настала пора зарыть томагавк да сойти с тропы войны, он замедлился и начал было мирные переговоры.
Вот тут, наконец, к нему и подоспел Толян, порешивший, будто настал, наконец, его звездный час: со всей дури обрушил на затылок жертвы любимый струмент - гаечный ключ-попку.
Увы, наповал. Кровь. Скорая. Милиция. Инвентаризация участников в райотделе: 6 человек, одна беспородная баба с разбитой мордой и приведенной в полную негодность эмалированной кружкой за 3 р. 45 коп. (цена уцелела). Да один породистый пудель белой масти.
Мужик с расквашенным носом утверждает, был убит доской от забора с гвоздем. Двое с легким сотрясением мозга. Молчат. Тошнит как с бодуна. Четвертый просто с разбитой мордой и сильно прикушенным языком, которым с трудом ворочает. Пятый пропал без вести. Видать, тихонько слинял, а отряд не заметил потери бойца. Шестой, с проломленной черепушкой, ничего не утверждает, потому как отсутствует по причине пребывания в глубокой реанимации. Все четверо наличных игроков в домино утверждают, что защищали женщину, зверски избитую фулюганом.
С другой стороны, фулюган, хозяин пуделька, облитого чаем. Старший научный сотрудник, кандидат технических наук, подполковник очень секретных войск. Как ни в чем ни бывало. На костяшках рук никаких следов (я был в кожаных перчатках из очередного комплекта формы, которую надевал только на совещания в "девятке" в Москве и в "почтовых ящиках" в Сибири). Утверждает, что защищал честь и достоинство Леонида Ильича Брежнева.
Слесарь-сантехник, поставивший точку в кровавом инциденте, растянул руку во время удара гаечным ключом при защите хорошего человека, со всегда исправной сантехникой. Вовремя защитил от толпы громил, которые играют в козла на деньги, что законом запрещено. А у него они выигрывають трудовые сбережения.
... Все завершилось полюбовно. Ко мне претензий не было, не превысил необходимой обороны. Затейница-уборщица месяц добровольно мыла ментовку. Сотрясения мозга у двоих "доминошников" прошли быстро – скока там того мозга, и уже через неделю они продолжили игру. С сантехником потерпевшие распили мировую – на следующий день я все же получил злосчастный перевод и выдал народу агромадную сумму в червонец.
Крайней мужики определили бабу, разобравшись, что именно она втравила в неприятность, от нее все зло. Набили морду и стребовали сатисфакцию в виде бутылки.
Мент, который вел "дело", вызвал меня к себе. Он запер кабинет, мы, оставшись наедине, обнялись, выпили и погрузились в воспоминания о боксерской школе "Динамо" Федченко-Дубровина, где вместе тренировались. Потом, при встрече он поведал эту историю нашему общему тренеру, а тот уже при случайной встрече со мной поздравил с успешным поединком, в основу успеха которого легла верная тактика – то, чему он всегда придавал первостепенное значение. Приговаривая: "Техника без тактики - фуфло".
Наконец, меня вызвал директор школы и потребовал купить новую эмалированную кружку, не дешевле чем за 3 р. 45 коп., потому как нашей многоуважаемой уборщице с престарелой мамой, старушкой, не из чего пить чай. И впредь не забижать представителей школьного рабочего класса.
... А когда я выходил на прогулку с Атосом, все очень вежливо, уважительно здоровались не только со мной, но и с кобелиной. Который, кстати, по молодости лет, во время серьезной физической угрозы моему организму проявил полное легкомыслие, и вместо защиты хозяина носился со всеми с веселым лаем, считая, что ли, будто с ним играют, и более того, зализывал разбитую сопатку первому потерпевшему, когда тот отлеживался за забором. Оплакивая себя себя как убитого доской с гвоздем.
Кащей устал... (Слабонервным не читать!) Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
http://korrespondent.net/strange/580188 (обратить внимание на фото)
"В Беларуси изобрели комбайн для сбора огурцов. В институте овощеводства Национальной академии наук (НАН) Беларуси изобрели уборочную платформу для огурцов. " - - блаблабла -- "Принцип работы уборочной платформы таков: машина находится над растением и движется. Уборщики (их 10 человек плюс оператор трактора) в процессе сбора огурцов раздвигают листья, находят плоды, срывают их и бросают на транспортер платформы. Транспортер, длина которого около 15 метров, с обоих краев движется к центру." - - блаблабла -- "Путем расчетов установили, что оптимальная высота профиля - 30-40 сантиметров, скорость движения трактора - около километра в час: ведь надо успеть раздвинуть листья, оторвать огурец, поместить его на транспортер. К тому же надо было учесть, чтобы человеку было удобно лежать на платформе - для этого профиль регулируется. Также для удобства сборщиков мы расположили на платформе мягкие подушечки, а сверху поместили тент: работай хоть в дождь, хоть в солнцепек. Немаловажно и то, что на платформе можно установить приемник - все-таки с музыкой веселее", - проинформировал изобретатель."
Про собак - реально. Держу утреннюю кружку чаю в руках, ДУМАЮ - пора с собакелем гулять. Вылетает из-под стола, (там "будка"), и начинает весело скакать. Для чистоты эксперемента спрашиваю у жены: - Я что нибудь сказал? - Нет.
Вологжанин заплатил штраф за то, что в нетрезвом состоянии угнал милицейскую машину и врезался на ней в стену 2008.09.15 12:28 Прокуратурой города поддержано обвинение по уголовному делу об угоне служебного автомобиля ДПС. Приговором городского суда осужден вологжанин за угон автомашины без цели хищения. Нетрезвый нарушитель ехал в машине под управлением такого же нетрезвого товарища. Машину остановили сотрудники ДПС, его товарищ резво выскочил из-за руля и пытался убежать. Милиционеры бросились в погоню, в ходе которой один из них выронил ключи от служебной машины. Подсудимый же подобрал ключи, сел в автомобиль и завел машину. В то время, как сотрудники милиции онемели от такой наглости, он включил мигалку и поехал к круглосуточному павильону. Подъехал эффектно, затормозить не смог и въехал в стену, сообщает пресс-служба прокуратуры города. В итоге поврежден и магазин, и милицейская машина. На суде мужчина все признал. С учетом того, что он ранее не судим, судья ограничился условным наказанием. Теперь волгожанину предстоит возмещать ущерб, причиненный как магазину, так и УВД.
- Понаехали тут из ебеней! , - проворчала, с трудом переставляющая свои похожие на слоновьи ноги старая соседская карга, оставляя за собой амбре давно не мытого тела и многие годы нестиранной одежды впитавшей в себя ко всем прочим "ароматам" вынужденного одиночества едкую аммиачную вонь кошачьей мочи, привыкнуть к которой можно разве что прожив не один год с не одним десятком кошек.
"Понаехавшие из ебеней", а в простонародье таджикские граждане-дворники, в количестве трех человек, стоявшие рядом с тачкой (не автомобиль!) полной разнообразного мусора и прочего утреннего дворового хлама молча проводили ее не очень дружелюбным взглядом и продолжили свою беседу о "вечном", иногда прерываясь на ответы в трубку невидимым собеседникам вызывающих их к разговору периодически тренькающим у каждого в кармане сотовым телефоном.
- Эй, Абдурахманы!, - раздался истерзанный беспробудным пьянством голос с балкона третьего этажа, - Хули вы тут стали, а? А ну пошли отсюда!
"Понаехавшие из ебеней" вспомнив о своих функциональных обязанностях молча взяли свои метелки и покатили тачку дальше – туда, где еще со вчерашнего вечера оставался лежать на асфальте придомовых территорий мусор в виде пустых полиэтиленовых пакетов, шелухи фисташек, пустых бутылок и смятых жестяных банок набросанный вчерашними отдыхающими от своих повседневных забот жителями и гостями жителей домов. Им вслед с балкона третьего этажа полетел ловко брошенный сигаретный окурок.
Зашел в паркинг, забросить барахло в багажник машины. Наблюдаю простую, обыденную картину – трое мужиков толкают Жигуль – десятку, четвертый сидит за рулем, "направляет". Не заводится. Странно. Взад-вперед толкают (в паркинге особо не развернешься). Не заводится! Тут, один из "толкающих" заглядывает в салон. А ты, что, зажигание не включил? Четвертому, ессесно, грит. Не-е-т... А, что, надо??? Как говорится - "Блондинки отдыхают! ".
Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:
ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!
Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?
Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля - неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь "Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...
Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...
Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...
Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.
Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не предлагает купить книгу!
Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в Россию шло 80% паленой водки!!!
1968 год. Время, когда лучший в мире советский социализм шагал по планете аки лучшая в мире американская демократия - сегодня. К примеру, в августе-68 он шагнул в Чехословакию.
... Телевизор в эти дни "защиты завований социализма" в братской стране на обеих программах захлебывается воспоминаними о войне в непрерывных фильмах о битвах минувших. Мой 4,5-летний отпрыск принимает самое активное участие в боях с "пашистами" (с буквой "ф" у него была маленькая напряженка, и он ее, по возможности, избегал).
Конкретно: разворачивал стул спинкой к телевизору и из-за этого укрытия вместе с бойцами Красной Армии или партизанами поливал врагов из автомата ("тра-та-та-та... "), кричал "Ура! " во время смелых атак. И, что значит неуемное детское воображение, – искренне ощущал себя участником боев.
Но однажды примчался ко мне в ужасе: "Папа, танки! У меня только автомат, а пушку ты мне так и не купил!". Что ж, не бросать же сына беззащитныи перед стальной лавиной фашистского зверя! Выскакиваю с ним на боевую позицию – таки да, прут, падла, "тигры", в немерянных количествах. Ничего, говорю, ща мы их гранатами забросаем – и вместе с бойцами таки забросали, с десяток "тигров" заполыхали, а остальные, пожав хвосты, позорно бежали с поля боя.
И во время следующих танковых атак коварного фашистского зверя в грохоте боя из телевизора доносилось "Получи, фашист, гранату!", "Тра-та-та-та..." из автомата по бегущим в панике служащим рейхсвера и победное "Ура! " моего героя Великой Отечественной войны.
Как-то он даже бросился под танк со связкой гранат, нырнув под телевизор, стоявший на ножках. Я героя спрашиваю – ты же уже погиб, а бой продолжаешь! Да, отвечает, ТОТ я погиб. А теперь я уже ДРУГОЙ, мстю за него пашистам!
На войне как на войне - получал он и боевые ранения, падал на ковер, мужественно стонал и звал санитаров. Я становился санитаром, подползал к нему под шквальным огнем немецких пулеметчиков, спрашивал, куда ранен и в натуре бинтовал то руку, то ногу... А когда и голову, как Щорсу из той самой революцинной песни про идущий по берегу отряд. И каждый раз, даже будучи тяжело раненым, юный герой отказывался от госпиталя и продолжал "Смертный бой не ради славы, ради жизни на земле" (А. Твардовский. "Василий Теркин").
Когда фильм, а с ним и боевые действия заканчивались, герой рапортовал, сколько они с бойцами подбили танков, убили фашистов, в том числе и лично он. За это я награждал его разными орденами и медалями, частично настоящими – из иконостаса деда, а частично – тут же вырезанными из картона.
Все это изобилие я цеплял ему на грудь, чтобы к приходу с работы мамы он был уже в парадном виде. К счастью, пленных мы не брали, а то б орденов и прочих наград вырезать пришлось бы куда больше. Кстати, он не жадничал и требовал, чтобы я наградил и себя – как его, оказалось, командира.
Я где-то стырил портрет Брежнева в полном иконостасе, и оттуда мы срисовали много орденов, в том числе и иностранных. Однако мой малой от иноземных орденов наотрез отказался, и я понял, что воспитал настоящего патриота своей Родины, и этого патриотизма ему хватило еще на целых лет 25 жизни, а когда патриотизм иссяк, в звании капитана украинской армии он свалил в тыл наиболее вероятного противника Нэзалэжной Неньки, что и подвердилось 10 лет спустя "оранжевым" переворотом и оккупацией страны американо-бандеровскими свiдомитами.
Недавно президент Медведев начал очередной спич по поводу кавказкого конфликта словами: "Одна маленькая, но гордая...". Я напрягся - это прямая цитата из комедии "Кавказская пленница". Следующим словом должна быть ПТИЧКА. Президент на мгновение задумался и сказал РЕСПУБЛИКА. Я разочарованно выдохнул. Этот тост он мог бы рассказать сегодня так: "... Но одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце и дам ему в морду." И она стала подниматься все выше и выше, пока, пусть северное, но все таки солнце, не сожгло ее маленькие нахальные крылья. И она упала на самое дно самого глубокого кавказкого ущелья, мордочкой в грязную лужу. Так выпьем за то, чтобы никто, как бы не ехала крыша, никогда не отрывался от коллектива, с которым его стая прожила сотни лет..."
В обществе "Знание" начал читать лекции по международному положению в 1957 году, когда оно еще называлось "Обществом по распространению научных и политических знаний". И пользовался определенным успехом, скорее, как комсомолец, спортсмен, красавец - на фоне шамкающих по бумажке старперов с полувековым стажем в партии.
Лекции читал днем, в основном, в студенческих и рабочих коллективах. В том числе и многосисечном коллективе пензенской часовой фабрики "Заря". Выступал на каждом этаже, в каждом цехе перед двумя-тремя сотнями девушек. А вот по вечерам хаживал на танцы, что важно для этой истории – танцы-шманцы-обжиманцы.
... Приглашаю на танец миловидную девицу. И личико, и в остальном все на местах в подобающих количествах. Понравилась, приглашаю на второй, третий танец... Согласная. Танцуем. Все ближе-ближе. Не отталкивает. Опускаю руку ниже талии. Не поднимает и не говорит "Отцепи!", как положено строгой пензенской девице.
Короче, к черту пошлые промежуточные подробности, утром, когда, наконец, у меня все уснуло – возбудился педагог. И подверг любимую укоризне, приревновав к самому себе - что ж ты незнакомцу сразу все дозволила!
У нее брызнули слезы: - Как незнакомцу? Да ты в нашем цехе уже два года лекции читаешь!
xxx: Хех, у меня уже вся семья в ступоре... yyy: ? xxx: Да отчим вдруг заинтересовался, куда делась из гаража мочалка... Ответ "разбилась" подвесил его мозг качественно и надолго. yyy: ??? В смысле? xxx: Уже мамке рассказал, теперь оба выпытывают, что же таки произошло... yyy: Ну? xxx: Блин, так это еще прошлой(!!!) зимой было. Я ее, замерзшую, выронил. Вот и разбил куска на 4... yyy: Ыыыы... Пц. Странно, что только сейчас спохватились. xxx: Вот-вот. Я тут баллончик гелия нашел. Интересно, что они скажут на улетевшее ведро?
Сейчас. Пришел дедок( далеко за 60 лет) с жалобой, что в 3 (три)!!! часа ночи "техподдержка" отказалась его обучать, как работать в "Google". Мы тихо "плакали".
6
Водочная церемония Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем:
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвященному, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости:
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно все - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.
Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'страч'. В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает. На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого. Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга...
Попросила меня как-то жена сделать заземление на плитку. Я как обычно, сделаю. Где то через месяц, думаю, надо исполнять супружеский долг пошел делать. Смотрю, а все уже сделано. Ладно думаю, и тут пригляделся, провод прикручен к плите и прибит к полу. Я конечно все переделал, но говорить, чтобы не получить черепно мозговую травму, ничего не стал.
Сегодня перечитывая "лучшие прошлых лет" наткнулся на историю от 17-го сентября 2006 г. , про визит Медведева в Кемерово. Начиналась она фразой: "12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ ФРАДКОВА)"...
Всего два года назад без пояснений НИКТО бы не понял кто такой Д. Медведев, а на президентских выборах он набрал совершенно заоблачное число голосов. Ндаа умом действительно Россию не всегда поймешь...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...